義父母がいまさら孫に会いたいという 

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ごんすけ

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  • 義理の妹の立場で……

    こんにちは。
    先月兄夫婦の子供が生まれて、現在おばさんという立場のものです。
    私は姓のことうんぬんは社会経験不足で判断つきかねますので、そのことは考えないで意見を書かせていただきます。

    基本的には6月15日のにゃんにゃん様と同じ意見です。
    妊娠・出産は昔と比べ大分楽になってきたとはいえ、現代でも流産や新生児の突然死などは起こっています。気楽でいられることではないかと。
    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」というのは、「今後は(大変だろうから)気を使わないでくれ。(余程のことがない限り、ごんすけさんが疲れるだろうからわざわざ)連絡しなくていい」ということも考えられます。義理の両親に気を使うより、自分と赤ちゃんを大事にしてくれ、と私は受け取ります。
    私の場合、兄と妊娠中の義姉が何回か私の両親と外で食事したりして、大丈夫なのかな、と私がものすごく心配していました。「気を使ってるんじゃないのかなー」と思っていました。

    ただ6ヶ月が過ぎて、安定してきたようなら、さすがに自分の孫ですしお会いしたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8175585510

  • 結婚の名字

    婿養子を相談なしにするなんて、怒って当然という意見がありますが。

    結婚する時の名字って、制度上はどちらの名字にしてもいいですよね?
    慣習で夫の名字を名乗る場合が多いけれど、妻の名字を名乗る事にする人もいます。
    (トピ主さんの書き方だと、こちらのような気がします)

    婿養子は妻の両親と養子縁組をしてから婚姻届の提出をするから、妻の姓になるんです。
    妻の姓=婿養子とは限らないので混乱なさらないように...

    ユーザーID:5585342207

  • 続き・・・

    トピ主さんも、会わせたくない、などイケズな事を言わず、ここは家族揃って会いに行けばいいのではないですか?
    そんな小さなお子さんをママ(トピ主さん)抜きであちこち移動させるなんて出来ない話なんですし、一緒に行って(別に今後疎遠で構わないという位、義母さんと話をしたくないなら話をしなきゃいいんですし)一度でいいんですから顔見せしてはいかがですか?
    孫の顔を見れば、もしかして敵も全面降伏(笑)、これからの長い目で見れば冷戦状態でいるよりもそのほうがずーっとトピ主さんご夫婦・お子さんにとって良い方に向うと思いますよ。

    ユーザーID:1497669726

  • 婿養子?

    現在の日本なら多くの方が婚姻の際に
    男性側の姓を名乗ることが圧倒的多いですが

    女性側の姓を名乗る=婿養子 ではありません
    本当の婿養子とは夫が妻の親と養子縁組することです

    確かに男性の親御様からみれば不満な部分は多々あるのでしょうが
    結婚する側の意思として尊重してほしいと思います(理想も含みますが)

    今回のことに関してはトピ主様も一緒にだんな様のご両親に
    お会いして3人でちゃんとやっている所をみせた方が良い気がします

    その際にはちゃんとだんな様にホローしてもらい
    そのお会いしたときの結果・対応をみて今後のお付き合い方法を
    考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:6559350606

  • 時代錯誤な!

    トピ主さんの話よりもレスにびっくり。

    いまどき「婿養子」って言葉はまだ生きてるんですね(うちの両親がそうなんですが・・・)。それに500万包めだとか、まあ時代錯誤な話すぎてびっくりですよ。でも皆さん勘違いしてます。トピ主さんの親と養子縁組してない限り「婿養子」とは言いませんし、もしそうであってもトピ主さんの義父母側に不利になることは無いんですから 遠慮しなくて良いんですよ。

    もちろん決まっていたことなら結納の席で言ったほうが良かったでしょうし、親御さんだってびっくりされただろうけど、それだけで縁を切るようなことでしょうか?(どっちの姓を名乗ろうと「承諾」が必要なことではないでしょう?) 間に立って下さったご親戚を通して 謝罪のお手紙でも下さるんならまだしも、口ではなんとでも言えますからね。

    ご親戚を困らせてもしょうがないし、ご主人ともども その方たちに様子を詳しく伺って ご相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:1605948615

  • うーん

    ・事前に相談もなく嫁側の苗字に
    ・孫に会いたいのに会わせてもくれない

    あちら側に立ってみれば
    すでにこの2つの既成事実がありますよね。

    あなたが強気になる理由が良くわかりません。
    むしろあなたのほうから歩み寄るべきことがいっぱいあるような気がするなぁ・・

    ユーザーID:0504399338

  • 行間を読むに(1)

    当方45歳男性です。

    トピの内容(6月15日の追加レスも含めて)の行間を読むに、

    1.結婚後の住居を義理親に知らせていない。
    2.結婚時の姓の変更は夫側がしたが、その相談を夫は両親にしていない。

    これらの事実からトピ主さんのご主人は両親と絶縁する覚悟を持っていたと推測します。その理由は、
    A)過去に虐待されていた。
    B)姑になる母親の性格が非常識極まりなく、新家庭環境に深刻な悪影響があると判断した。
    などが考えられます。

    妊娠報告時の姑さんの反応と現在とでは事情が異なってきた可能性があります。

    イ)過去の過ちを素直に謝り孫が出来たことを切欠に息子(および息子家族)と和解したい。
    ロ)一般的な親世代と息子家族の関係ではないことが周囲にばれ始めて体裁を整える必要(この場合は孫との対面)が出来てきた。

    上記の場合はご主人の希望が最優先です。

    ユーザーID:1204246605

  • 行間を読むに(2)

    ただ、結納を交わしている事実から考えると、非常識なのはトピ主さん夫婦のようにも思えるのですが。

    3)結納を交わしている。
    C)どちらの姓で婚姻届を出すのかを相談もせずに勝手に決めた若夫婦。
    ハ)非常識な若夫婦でも孫が出来たのであれば水に流してあげてもいいと考えるようになった。

    この場合はご自身のやり方、これまでの対応の仕方などをご存知の方に相談されるのが賢明かと思います。(トピ主さんのご両親とか)

    喧嘩したときの相手の啖呵を盾に、孫にも逢わさない鬼嫁のレッテルを払拭する必要があります。

    ユーザーID:1204246605

  • ひどい人ですね!

    ごんすけさん 貴女が!どんだけさんやP子さんがおっしゃってるとおりです。貴女こそが非常識です。それに貴女のご主人も腰抜けですね。
    そんな大事なことを貴女のいうとおり母親にも事前に話もしてなかった?
    信じられません!義父母が可哀想です。私が義父母の立場だったとしても
    貴女みたいな人を好きにはなれません。息子にも早く別れて欲しい・・・と思います。
    済んでしまったことは返ってきません。ここは貴女とご主人とできちんと義父母に話をして謝罪すべきです。孫を会わせたくない・・・なんてバカなこと言ってんじゃないよ、まったく!

    ユーザーID:1369910522

  • はずかしいなぁ

    勘違いしている人が多いですけど・・
    女性側の姓を名乗る=養子ではないですよ
    婿養子と、女性側の姓を名のるはまったく別問題でしょう。

    それに、どちらの姓を名乗るかかは二人で決める事で、本来は親がとやかく言うことではないです。
    事後報告になったのは、トピ主さんのご主人が報告していなかったことが問題でトピ主さんがとやかく非難されることではないとおもいます。
    勘違いしてトピ主さんを非難する人がいるのにびっくりしました

    ユーザーID:6237433400

  • 驚きました

    私はトピ主さん夫婦の行動が信じられません。特にトピ主さんの考え方がとても意地悪に感じました。昔と今では考え方や習慣がそれぞれ変わってきてるけれど、いろんな世代の人が同じ世界で生きている限り勝手気ままに出来る事は少ないと思います。姑とトピ主さんのもっと詳しい事情は知りませんが、どうか姑さんにを赤ちゃん会わせてあげて下さい。

    ユーザーID:3736080499

  • コミュニケーションが不足しているような?

    私は、夫が妻の姓を名乗ることは十分あってよい事だと思っています(婿養子の縁組みをしてもしなくても)。が、親の世代にはそれに抵抗感がある人が多い事も分かっています。

    そのギャップを埋めるのはコミュニケーションではないでしょうか?トピ主さんの二度にわたる投稿を拝見すると、相手に意思を伝えるのも、相手の気持ちを読み取るのも、もう少し工夫できるところがあるように思います。

    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」というのも「(そこまで頻繁に)連絡しなくていい。」だったのかもしれないですよね。

    それと「ごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した」というのも気になりました。義理のご両親はトピ主さん夫妻の家を知らないのでしょうか?

    ユーザーID:7193906217

  • 本当に婿養子なのですか?

    皆さん「妻の姓を名乗る=婿養子」とおっしゃいますが、
    それだけで婿養子とは言えないのでは?
    「(婿)養子」っていうからには、相続権も発生するものですよね。
    逆に妻が夫の姓になったとき、婚家(夫の家側)の相続人には
    なれないでしょう?
    結婚したら、いずれかの姓を選択するだけのことで、養子縁組は
    また別問題です。実際私の兄がそうですもん。
    そのへん詳しい方いらっしゃいませんか?

    でも、トピ主さん夫婦が義父母にそういうことを事前に話さなかった
    のは、しこりが残って当然だと思いますが・・・。
    家にまつわることは、本人だけの問題ではないですしね。
    言うべきこと、言わなくていいこと、ポイントがあると思います。

    それとも本当に婿養子にもらっちゃったんですか?

    ユーザーID:3664580509

  • わざわざ恨まれるようなことをしなくてもいいのに

     相手に対する気遣いってとても大切なものだと思いますよ。
     会社の同僚、友人に対してももちろんですが、夫や妻の両親や兄弟への気遣いならなおさらだと思います。 
     「なんでも自分たちの勝手、自分たちのことだから人からどうこう言われる筋合いはない!」という考えは少なくとも社会で生きている以上は非難される考え方でしょう。(あなたがこういう考えかどうかはわかりませんが、義理の両親に何の相談もなく妻方の姓をとることを決めていることから周りはそう思いますよ。)
     あなたたちはそれでよいのかもしれませんが、子どもから祖父母を奪う権利はあなたたちにはないのではないですか?
     あなたのお子さんが将来結婚して、そのお相手があなたたちの意にそぐわない相手だったとして、お子さんご夫婦との関係が悪化したときに同じようなことがあったら悲しくないですか?
     ぜひ、今からでも一席設けて勝手なことをしたことをお詫びして関係を修復したほうがよいと思いますよ。
     子どもさんとあなたたちのために。
     その後は適度な距離感(俗にいうスープの冷めない距離)でお付き合いしたらいかがですか?

    ユーザーID:0772767209

  • 孫はかすがい

    うちも姓の件では怒ってました。
    孫の年も数も違うのでごんすけさんはうちの身内ではないようですが。

    それでも、姓は変わっても家は離れても息子は息子だし、孫はもっと会いたいらしいです。
    嫁は気に食わなくとも離婚家庭でも孫が再婚先にいようとも。
    過去に虐待されたような親でないなら、
    引越し先くらいは「何かの時用」に報告できませんか。
    もう少しお子さんの年があがったら絵を葉書に書かせたりしてあげても。
    会われたら姓の話は出さずに、孫の話だけで。
    会う場所が公園やファミレスでもいいじゃないですか。
    いまさらとも思えますが、一度子育てを経験されている方なら、新生児の時、一ヶ月のとき、二ヶ月のとき、一日一日で子供がどんどん成長しているのを切実に知っているのです。
    一時間おきによごれているオムツ、宙を見つめる一ヶ月、首がすわったとき、なんご、
    トピ主さんは今子育ての渦中で覚えていない瞬間でも、写真を見ると顔がにやけてくることはありませんか?
    意地もプライドも過ぎていく時間には勝てないのです。
    外で一瞬でも、むこうが望まれるなら孫の顔は見せて欲しいものです。

    ユーザーID:5123430180

  • トピ主さん夫婦の問題です。

    まず、夫婦のどちらの姓をなのるかは、夫婦で決める事です。確かに、夫の姓を名乗るのが一般的ですが、原則は、自由です。

    初めに義父母の了解を得るべきだという意見がありますが、
    了解なんて得られると思います??
    夫婦二人で話し合ったのですから、問題ないでしょう。
    よって、この行動は非難に値しません。

    <<今頃なぜ会いたいと言ってくるのか?
    <<義母はいったいどういう気持ち?
    これは愚問。簡単です。あなたには会いたくないが、孫には会いたい。あなたが赤ちゃんが可愛いと思っているのと、ほぼ同じ気持ちです。

    <<どうしたらよいでしょう。
    義父母に合わせるかどうかは、実際問題としては、トピ主夫婦が決める事です。
    決める基準として、
    1あなたの気持ちを優先させる→「私にひどい事言った義父母に会わせてあげるわけないでしょ」
    2義父母の気持ちを優先させる→「可愛そうだから、会わせてあげる(上から目線)」
    3夫の気持ちを優先させる→「私が折れれば、夫を立たせる事ができる」
    4子供の事を考える、、、どっちがいいのか、ご夫婦で判断して下さい。

    ユーザーID:0731757608

  • 義父母が気の毒・・・

    >しかし、一般的に夫側の姓を名乗ることが多いので

    わかっているのに、どうしてきちんと妻側の姓を名乗ると言うとても大事なことを伝えなかったのですか?私は当事者ではありませんが、とても不愉快になりました。当事者である義父母はとても傷付いたと思いますよ。とても悲しかったのではないのでしょうか?そりゃ、ひどい嫁!となっても仕方がないよ。関係のない私でもごんすけさんのやり方にはえ〜っ?となりますもの。はっきりいってズルイよ!それにトピ主さんと義父母の関係をお子さんにも直結させるのはおかしい。あなたの子ですがあなただけの子ではありません。子供って子供なりにきちんと自分で色々な人との関係を築いていけます。お子さんの為にも会わせてあげた方がいいよ。沢山の愛情を受けて育ててあげた方が絶対にいいと思う。あなたは義母が嫌いなのでしょうがそれが相手にも伝わってよけいにギクシャクするのではないですか?多かれ少なかれ夫の母親って、あなたに限らず、嫁にとっては苦手で煙たい存在だと思いますよ。何で今頃?と思っているようですが、あんな事を言ったものの、義父母はあなた達から連絡が来ると思っていたんだと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1527583917

  • うちは事前報告だったけど

    それでもすごく揉めました。夫両親にとって息子の苗字が変わるということは「ありえない」ことで、「嫁側にとられた!だまされている!」と大変でした。結局夫が押し切る形で結婚しましたが(改名は夫の希望だったので)今でも苗字を戻せと言われています。孫ができたらなおさらです。
    ところでトピ主さんのほうは、実両親にも事後報告だったのかな?
    私にも息子がいますが、苗字を変わることはともかく、黙って変わるのは卑怯だといいます。悪いことをするから親に内緒なんでしょう?親も説得できないなんて情けない。
    ご主人のご両親の怒りはもっともです。
    孫に会いたいというご両親が不憫です。私なら会いたいけど許せない、嫁に頭を下げてまで会いたいとは言えないかも知れません。
    トピ主さん抜きで会うのは難しいというけど、泣いても喚いてもかわいい孫、おなかがいっぱいでオムツが濡れてなければ大丈夫ですよ。まだ6ヶ月だし人見知りといっても泣く程度でしょう。
    会わせてあげてください。

    ユーザーID:8641326775

  • 本当に義母の気持ちがわからないの?

    都合の悪い情報は隠して結婚するなんて、ずるい人たちですね。
    言えば、最悪、破談になるかもって考えたから黙っていたんでしょ。
    騙されたって思うのが当たり前です。あなたたち夫婦は親を騙して結婚したんですよ。
    「言わなかっただけ」「聞かれなかった」なんて開き直りが通用する話だと本気で思っているんですか。
    今回の件は、そもそもあなた方が原因の話じゃない。原因を作った側が相手の対応を批判するなんて、かなり無神経。
    改姓が事後報告だったんだから、出産も事後報告すれば良かったのに。

    ユーザーID:1653400747

  • トピ主さんは「人」の当然の気持ち・情を踏みにじっています

    トピ主さんは

    「いったんケンカをしたら、ずーっと根に持つタイプ」

    なのでしょうか?
    息子が無断で「婿養子」になれば、親が怒るのは当然でしょう。
    そしてそのことを理解し受け入れるまで時間がかかるのも当たり前のこと。

    そして、祖父母が「孫に会いたい」と思う気持ちも、これも当然の「情」ではありませんか。

    トピ主さんは、そういった「人の当然の気持ち・情」を踏みにじってしまっているのです。

    >親戚の顔をたてるため、1回は会わせようと夫婦で話しています。
    など幼稚で愚かな考えだと気づいてください。

    「人の親として」「人の子として」当然の判断をして行動しなければいけない、と夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:4630783436

  • あんぐり

    最初トピを読んだ時はややトピ主さん寄りでしたが、追加を読んで一挙に逆転しました。結納を貰って養子にしてそれを事後報告なんてあんまりで義母さんがムスっとされるのは当然です。どなたかが書かれていた通り結納をどちらが出すかで姓は決まっています。それこそ‘サギ’に遭ったも当然、こんなこと生まれたお子さんの時にはしてはいけませんよ。

    それを「親戚の顔をたてるため、1回は会わせようと夫婦で話しています」なんて、妻も妻だし夫も夫です。向こうから連絡がある前に出産の報告もされればいいの。

    むしろこちらから詫びて普通の親子関係に戻しましょう。トピ主さんの気の強いのと勘違いがこじれの原因、もちろん夫も妻と実家を取り成せなかったので同罪、そしてこんなことしている娘夫婦を諌めることをしなかったご両親もです。一回と言わずにどんどん会わせてあげましょうよ。

    ユーザーID:7809667592

  • トピ主さん、応援しています

    トピ主さんに対するレスが厳しいものばかり…私は応援します!
    トピ主さんが妊娠したときに、ちゃんと義理の両親へ報告連絡をしたにも関わらず、返ってきたのは『連絡しなくていい』の一言。
    (不仲でも、ちゃんと報告をしているということは、トピ主さんの歩み寄りが見えますよね?違いますか?)
    その後、子供が生まれてから会いたい…このとき、トピ主さんの所へ連絡して会いにいけばいいものを、黙って勝手に家を探して見つからなかった…などと泣き言?
    挙句は親戚を通じて、『あわせてやってくれ』って、どういうことですか?
    自分たちから連絡して、会わせて欲しいとお願いするのが当たり前なのではないですか?
    はっきりいって、自分勝手すぎる義理の両親ですね。呆れてものがいえません。
    トピ主さんが、会わせたくないというのなら、あわせる必要はないと私は思います。お義父さんには悪いですが、
    『孫に会いたいのであれば、そちらから頭を下げてくるのが当然なのではないのでしょうか?』と、はっきり言っていいと思いますね。

    ユーザーID:8388342005

  • うちもそうでした。

    あ、うちもそんな感じでした。
    私の姓で婚姻届をだしたのが事後報告になってしまってちょっともめました。
    (というより、夫に報告を頼んでおいたら、夫がめんどうくさがって連絡しなかったということだったんですが……。)

    どちらにしても、夫婦の姓はご夫婦二人で決めることだから基本的には義理のご両親には報告するということでよいと思います。
    これについては保守的な人の場合はいくら説明してもわかってもらえないから、見切り発車するしかないですよ。
    婿養子の時には500万円つつむ……っていうのは無視してよいと思います。

    ただそれほど孫に会いたがっているのだったら、今あわせておいたほうがいいと思いますよ。
    だんだんとしこりがとれて関係がよくなりますよ。
    (うちもそうでした。)
    嫁のことをよく思っていなくても、孫はかわいがってくれるものです。
    義理のご両親はずっと会いたかったけど、連絡しにくかったのではないですか?
    考え方は違っても、子供が接点になって子供の話を聞くうちに嫁への評価も変化しますよ。

    今のタイミングをのがしたら、ずっと仲が悪いままになっちゃいますよ。だんなさんとお子さんだけでいかせたら?

    ユーザーID:2511375757

  • 歩み寄って

    一般的に大事なことが事後報告になってしまった経緯がわかりませんが、もう過ぎたこと。これからのことを考えましょう。

    実弟が結婚するとき、相手が女姉妹の長女ということもあり、両家で話合って奥さんの姓を名乗ることになりました。両親は少し寂しそうでした。
    奥さんは心の優しい方なので、マメに子供を見せにきて両親を喜ばせてるようです。今では両親も(私も含めて)姓とか籍は関係ないと思っています。

    これはやっぱりごんすけさんが心を開いた方が得策ですよ。一度ご主人ときちんと謝罪しましょう。
    一才の子供が人見知りするのは当たり前。最初はうまくいかないでしょうが、長い目で見たら、今折れたほうが自分のためになると思います。。

    あなたが今後つきあいはしたくない、というなら、徹底無視すればいいと思います。それはいろんな形で自分に帰ってきますよ。

    ユーザーID:5779868053

  • 婿養子じゃないよー!

    ウチも妻側の姓を選択しました。
    婿養子とは違うんですよ。
    婿養子は文字通り妻側の親の養子になる手続きをします。
    やはり「妻側の姓を選択」イコール「婿養子」と思っている方って多いんですよね。
    特に地方の方にはなかなか理解してもらえないです。

    トピ主さんは勝手に話をすすめてしまったのがマズかったでしたね。
    私はどう考えても義理の両親がいい顔をしないだろうなということがわかりきっていたので、話をすすめるにあたっては細心の注意をはらいました。
    私は表に出ず、すべて夫にまかせましたが今のところ揉め事はおきていません。

    ユーザーID:4445116383

  • ご主人も気が利かない人ですね

    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」って
    妊娠中は何が起るか分からないから
    無事に生まれたら連絡を頂戴っていう意味じゃない?

    毎回の検診のたび、「今4cmになった」とか
    「悪阻がひどい」とか「男の子だった」とか連絡はいりませんってこと。
    無事に生まれたら連絡位しましょうよ。
    名前も教えてないのですか?

    ユーザーID:2036772664

  • ど〜してそんなに強気なの?

    ごんすけさんの話を読む限り、ものすごくひどい事しちゃってるのは、
    ごんすけさんなのに、>今頃なぜ会いたいと言ってくるのか?って、
    びっくりなんですけど。

    いいんですか?
    そんなわがまましちゃって、、、

    小町でいろんなトピを読んできたけど、ものすごくショックを受けました。

    旦那様は、ごんすけさんのいいなりですか?

    旦那様ご親戚一同から、叱られなかったんですか?
    ここには、書いていない事情があるんですよね。
    だってそんなひどい事しちゃって、まるで義父母が悪いような言い草!

    ユーザーID:7596591546

  • 嫁のせいなのか?

    確かにまだまだ夫の姓を名乗るのが普通の時代、義母さまが怒るのも無理ありません・・しかし、それを話すのは嫁ではなく、息子本人ですよね?
    どういういきさつでそうなったかは分かりませんが、自分の息子を棚に上げ、なぜ世の姑は「嫁が悪い」「嫁にたぶらかされた・・」みたいに思うのでしょうね??

    うちの親を見ていても思うのですが、よっぽど孫はかわいいみたいですよ〜なんで急に変わったの?どういうつもり?と面白くはないでしょうが、子供のためにはおじいちゃんおばあちゃん・・多くの人に愛されて育つほうがいいと思って会わせてあげたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:8843354090

  • 「追加」を、拝見してびっくり。

    トピ主さんのご両親は、その「事後報告」に何とも仰らなかったのですか?
    相談をしなくて良いのかと、、。
    そして、肝心のご主人も事後報告で良いと言ったのでしょうか。
    確かに結婚後、どちらの姓になっても、養子縁組をしない限り、ご主人は養子ではありません。
    しかし、とはいえ、一般的にですが、ご主人のご両親のお気持ちを思うと、せめて相談して欲しかったと思ったでしょう。
    私の見解がもう古いのかな。。。
    ご主人のご両親だって孫は可愛いですよ。
    時期は関係ないです。いつだって良い。みなさんでお会いしたらいかがでしょうかね。
    自然な状態で、氷解したら良いですね。

    ユーザーID:8117446427

  • お互い様の部分もあり?

    長男の嫁として、必死に義父母の思いを聞いてきました。
    基本的に主人方の姓を名乗るのが当たり前となっていますが、本来は男女が結婚するのであり、主人の姓を名乗るのが当たり前となっていること自体おかしな話です。どちらの姓でもよく、二人で新姓を名乗ってもいいのではと思います。日本が姓を名乗り出したのはつい最近です。それなの当家は代々などと女性や子供を縛るのはおかしな話です。だからといって、親をないがしろにしていいわけではありません、反対に自分の親、自分が親になった時、嫌だと思うことをされたと想像してください。人間はおろかです。でも生き物なのだから、親というものがありその人を敬うことは大切だと思います。両親が生み育ててくれなければ子どもというものは育たないからです。私は嫌なことがあっても、祖父母の悪口・人が嫌だと思うことは行いません。子供に嫌な念を植え付けてしまうからです。きっと言葉の取り方の間違いだと思います。結婚時はきちんと説明をしなければいけませんでしたね。子供のためにも説明してあやまったほうがいいのでは?義父母が二人を捜している姿を想像してください。かわいそうです。

    ユーザーID:8814049615

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