義父母がいまさら孫に会いたいという 

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ごんすけ

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  • 妻側の姓になるということ

    トピ主さんに怒りのレスを返している方がた、良く読んでみれば
    トピ主さんは「婿養子」とは言ってませんよ。
    ただ、妻の姓にしただけではないでしょうか?

    普通、女性が夫の姓にしても夫両親と養子縁組しないでしょう?
    妻の姓にする=婿養子ではありません

    最初は義母に売られた喧嘩では会っても、二人とも大人なんだから
    和解してもいいとは思いますがね。
    夫の影が薄いのもなんだか変。
    たぶんトピに書かれていない、いろんなことがあったのでしょう。

    ユーザーID:1894596329

  • 仲直りの機会に

    >どんだけ?さん、P子さん、にゃにゃんさん
    「今の親御さんの世代」って私と同世代か少し上だと思いますが、「婿養子」なんて言葉は死語ですよ。戦前の旧民法の世界です。
    それに、「婿養子にとる場合は嫁側が夫の実家に500万くらい包む」って、一体どこの田舎の話ですか!? とても本当のこととは思えません。

    結婚における両性の平等は憲法24条で保障されてます。もちろん、夫婦のどちらの姓を選択するかは当人たちの自由です。私の友人には、くじ引きで妻の姓にした男性もいます。
    トピ主さんの場合は、夫が結婚前に親に話しておかなかったのが問題でしょうが、あるいは話すと反対されるから言わなかったのかもしれませんね。いずれにせよ、夫の側の問題であって、トピ主さんには何の落ち度もありません。

    まあ、今回せっかく義理の両親側から孫に会いたと言って折れてきたのだから、仲直りの機会にすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6657698466

  • 婿養子とは違うと思うけど

    ほかのみなさんは婿“養子”といったような書き方されてますけど、トピ主さんの場合は婿養子とは違いますよね?ただ、婚姻時の姓を女性側にしただけで、戸籍筆頭人がトピ主さん、という形なのではないですか?この場合はいわゆる婿養子にはあたらんと思います。ちなみに、うちも夫が私の姓を名乗ってますけど、養子縁組してません。いわゆる一般の婚姻で姓を女性側にしたってだけの話ですよね?

    とはいえ、こういった話ってあんまり一般の人って知らないんですよね。なんか、妻の姓を名乗ってるだけで養子縁組したかのような誤解をされますよね?うちもそうです。年配の方って、いくら説明してもわかってもらえないんですよね。

    でも、事後報告したのはマズかったのかも。結構姓の問題って男の親の方が敏感だもの、ちゃんとスジを通した方がよかったんじゃないかな。
    とりあえず、旦那さんに聞いてみては?
    事後報告するぐらいだから、もしかしたら、旦那さん自身が両親とうまくいってないかもしれないし。もしも、そうだとしたら、別にこれから先も義両親と仲良くなる必要は無いでしょうから。
    とりあえずは、旦那さんと相談かな。

    ユーザーID:1816533454

  • 養子ではない

    追加後の皆さんのレスにびっくり。

    昔は、女の姓を名乗る場合、婿養子ぐらいしか「ありえなかった」ため、女性の姓を名乗ればイコール婿養子でよかったですし、未だにそういう認識の古い人もいるのは知っていますが、小町でまでそんなことを当然顔で言う人がいるとは驚きです。
    女性の両親と養子縁組をしていないのなら、単に「女性側の姓を名乗った」だけでしょう。

    皆さんは、男性側の両親と養子縁組をして、姓を男性姓に変えたのですか?

    ユーザーID:1194140214

  • まずはじめに・・・

    このトピでは「婚姻届時、義両親に相談無しにトピ主側の姓にし、義両親に事後報告した」という重要な事実を後から追記していますが、自分に不利益であるからといって、このように続きに記載してトピを立てるのはフェアじゃないと思います。
    他人に意見を求めるならば、公正な判断が出来るようにトピを立てて下さい。

    相談についてのレスですが、当然他の方と同意見です。
    義両親からコンタクトがあっただけでも有難いと思ってください。
    それほど酷い事をあなたはしているのですから。

    ユーザーID:9822773180

  • どうして〜〜〜!?

    勝手なのはあなたでしょ…

    どうして、ご両親に相談なしに
    あなたの性にしたんですか?
    あなたのご両親からも説明なし?

    義理の両親は普通の感覚の持ち主でしょう。
    怒って当然です。
    孫を喜びたくても喜べないほど怒らせてしまったんですよ。

    普通ですよね。

    あなたのご両親はこの件について何て言ってるんですか?

    何か、子供を一生懸命育てても
    こんな事になっちゃうなんて子育てってむなしいですね…
    (辛口でごめんなさ。)

    せめてお孫さんには会わせてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:5675609407

  • 誤解してる人がいますね・・・

    妻の姓を名乗る=婿養子じゃありませんよ。

    結婚はお互いに自分の親の戸籍から籍を抜いて、2人で夫婦として新しい戸籍を作ることです。
    妻と夫は対等ですし、姓は戸籍のインデックスですから、姓はどちらを名乗ってもかまわないし、同じことなんです。

    婿養子は、昔の家制度のもので、今はありません。
    昔の結婚制度と今の制度は大違いです。結納も、その昔の制度の名残で。
    昔は夫の家の嫁になったら、実家とは実質縁が切れることになりますが、今は違うでしょ?

    今、結納金もらって結婚してる人に、夫の家の人間になったなんて自覚がある人いるんですか?
    結婚は対等なものなはずなので、本当はそんなしきたりは、時代錯誤もはなはだしいです。

    特にこの小町では、妻が専業主婦でも、介護はそれぞれが面倒を見る、経済的なものも夫が背負うのが当然なんて声高に叫んでる人がいるのに、なぜここは理解を示さない?

    声をあらげてトピ主さんがおかしいと言ってる人は、現在の結婚制度の意味がわかっている人なのかしら。

    ユーザーID:5468729857

  • 質問ですが

    ご結納はどちらからどちらへされたんでしょうか?

    普通、女性側の性を名乗るど養子さんの場合なら
    地域にもよるかもしれないけど
    女性側から男性側へ結納を持っていくと思うのですが。

    あなたが結納を頂いた側なら少々ややこしい話だと思いますよ。
    地域によって違うのかもしれませんが
    少なくともうちの地域ではそうです。

    旦那さんまでご両親に黙っていたとしたなら
    そういう風に子供を育てた義理の両親もしかたないと諦めるしかないですが。。

    ちょっと義理の両親がお気の毒だなって正直そう思いました。

    ユーザーID:5916640781

  • え???

    ありえないのですが・・・

    そりゃ怒りますよ
    怒らない人は居ないでしょ
    トピ主さんの親はなんと言ってるのですか?

    ユーザーID:0139172174

  • 婿養子ではないですよね?

    結論から言いますと、当然会わせてあげるべきです。
    トピ主さんには思いやりの心が欠落してるように感じます。

    レスを見てると妻の姓を名乗るということで「婿養子」だと決め付けてる人がいるのですが、別に養子縁組したわけではないですよね?
    法律上はどちらの姓を名乗ってもいいので、夫婦で決めたことなら親がとやかく口出すことではないとは思います。
    でも、ほとんどの人が夫側の姓を名乗ることが当たり前の世の中ですよね。(私もそのことは理不尽だと思ってますが…)
    そんな世の中ですから、法律上ではどちらの姓を名乗ってもいいとはいってもお義母様さまにしてみればショックを受けて当然です。パニックにもなれば、思わず口走ってしまうこともありますよ。
    それくらいは理解してあげてもいいんじゃないですか?
    私も「嫁」なのでトピ主さんの味方をしたいとは思うけど現時点では無理です。旦那さんのご両親がとても可哀想です。

    ユーザーID:8569754632

  • 一体どんな結納をしたのでしょう?

    旦那様が奥様の姓になる、婿養子の場合は、一般の結納とは男女逆の事をしますよね?
    (女性の方から男性のほうへ結納を持参する。)
    どちらの姓になるか決まっていなかったって…一体どんな結納だったのでしょう?

    単なる懇親食事会だったなら問題ありませんが、いわゆる昔ながらの「結納」なら大問題ですよ〜。
    あなたのご実家共々、平謝りするしかないのではないですか?

    義父母には、とにかく許して貰えるまで謝るべきです。
    もちろん孫にも会わせるべきです。

    ユーザーID:1084901854

  • お姑さんも会いたくないはずがない

    興味がないから「連絡するな」と言ったわけじゃないという説に賛成です。
    ただ状況からして気を遣っているとは到底思えないので、下手に喜んだら許すのと同義だとかそういう判断だと思います。
    あちらからするとトピ主さまに土下座の一つや二つさせて勝手を詫びさせた上で、どうぞ顔を見に来てやって下さいと言って欲しかったのでしょう。

    そこをご主人ともども見事にスルーしてのけた天然ぶりには脱帽のほかありません。

    連絡のやりようはいくらでもあるのにあえて親戚を巻き込むあたり、あちらも素直なだけの人じゃない気がします。弱弱しく見せて周囲を巻き込み、相手の評価を下げるタイプに見えます。
    人道的には会わせるべきだし連絡を断つべきとも思いません。ただここまでこじれてしまった以上あちらの親族とも腹蔵ない付き合いは不可能になったと思います。
    礼儀正しいお付き合いをしていくしかないと思います。
    とりあえず一度は連れて行くかお呼びするかですね。

    ユーザーID:8222911633

  • 素直になりませんか?

    追記を読んで、呆れました。

    トピ主さんも親となられた以上、義理のお母さんのやるせない気持ち、苛立ちと悲しみの入り混じった気持ちが理解できるようになってほしいです。

    結婚は本人同士の意思はもちろん大事ですが、それぞれの親のことを一切配慮しないで済むものではないと思います。
    それは、これからトピ主さんが子育てをされる上で、痛いほど感じられることと思います。

    まずは、自分の心にある鎧や壁すべてを取り払って、素直な気持ちで義理のご両親に接してさしあげてください。

    人にはいろんな感情がその時々であるものなのです。完璧な人などありえません。許す心も持ち合わせてほしいです。

    ユーザーID:1906205268

  • まず旦那さんにもんだいがありますね

    トピ主さんのご夫妻の結婚に当たって旦那さんのご両親は反対だったのでしょうか?

    書かれている内容だけから考えるとあまりに旦那さんのご両親が蔑ろにされている気がします。旦那さん自身、自分の両親に対してきちんと相談する必要があるでしょう。
    旦那さんがトピ主さんの意向に従って行動しているのだとするとやはり、トピ主さんと姑さんの感情的行き違いの問題なんでしょうね。

    孫に会いたいというのは自然な気持ちだと思いますから、それを感情的に拒否することはやはり周囲の理解が得られにくい行動たと思います。
    今までの対立はあるとしても、ここは、ひとつ折れてあげた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2179928113

  • 唖然・・

    こんなことはする女性がいるとは・・
    結納では姓をどちらにするかは決めてない? 貴方は貰った方でしょう、それとも貴方の家から旦那さんの家に渡したのですか?貴方が貰った方なら事前に話がないなら夫の姓を名乗るのが当たり前です。こんなこともわからないようでは貴方の両親は日本の人ではないのでは?(日本の風習を知らないと言う意味です)

     確かに結婚して名乗る姓は夫でも妻でも自由です。しかし、事後通告とは始めて聞きました。反対があったけど二人で決めた。ならまだわかりますが・・
     結婚式や披露宴はどうしたのですか? 神式なら婿養子の場合と娶妻の祝詞は違います。式や披露宴は娶妻式でやっておいて姓は妻の側を名乗るでは・・義家
    や一族は馬鹿にされたと同じです。

     それに孫に会いたさにトピさんの家に来たけれどわからない??
    貴方は正式の住所や電話番号を教えていないのですか?貴方も息子に当たる旦那さんも?? まぁー唯々諾々と貴方に従っている旦那さんならその程度なんでしようが・・
     それにしても唖然としました。年頃の息子が二人いるのですが・・貴方や貴方の両親のような人を選ばないように祈ります。

    ユーザーID:6835730105

  • 怒ること?

    親にも結婚報告せず姓を変えた男性です。
    結婚する際、妻側が姓を変える時には両親に報告してもしなくても問題無しなのに、何故それが逆となると非常識扱いされるんでしょう?
    夫側の姓を名乗るというのはいったいどなたが決められた事なんでしょうか?
    婚姻届に保護者のサインが必要な未成年でもあるまいし、結婚なんて当人同士のものでそれをとやかく口挟むのって…。それに対してご立腹な義母とは…。
    子離れ出来ない母?もしくは息子の選んだ妻には自分達の都合よく動いてくれる人間じゃないと駄目とか?

    ユーザーID:6598176739

  • おかしいなあ〜

    トピ主さんを批判される皆さん、なにか変ですよ。

    夫が妻の姓にすることは、別に「婿養子」になることではありません。
    結婚時にどちらの姓にしようが法的には同じ。
    両者の合意でのみ決めていいことですよ。
    女性が結婚するとき、「新郎の苗字にするがよろしいですか??」といちいち新婦の親にお伺いは立てないでしょう。
    この場合は「女性が改姓するのが慣例上当然だから」と受け取られそうですが、別に男性が改姓する場合でも親の了解は要りません。
    そんなことで腹を立てるとしたら、親御さんがおかしいですよ。
    この点ではトピ主さんに落ち度はありません。

    私は別の理由でお子さんをご両親に会わせたほうがいいと思いますが。
    単に、おじいさんおばあさんに会わずに育つ子供が不憫だからです。
    トピ主さんが、過去のいきさつを一度忘れて、お子さんのために考えられたらいいなあ、と思います。

    ユーザーID:5852476850

  • ひどい人ですね

    私にも息子がいます。
    もし、その息子が何の相談もなしに勝手に妻の姓を名乗ったら・・・。

    私は死にたくなるほどの喪失感で、立ち上がれないと思います。

    まだこの国では、姓の持つ重みは昔とそんなに差はありません。
    思想信条は関係ないと思います。
    慣習の問題ですので。
    養子に持っていかれたのと同じです。
    そんなに大切なことを勝手にされて、黙っていられる親はいないと思います。
    ご主人のご両親の悲しみを思うと、本当に辛くなります。
    どんな理由があっても、非常識で、残酷なことをしたのはトピ主さんのほうです。

    ご主人のご両親が、とても、とても、可哀想です。
    息子を持つ者として、耐えられません。

    トピ主さんのご両親も、それを相手家庭に何の了解もなくしてしまったことに何も言わないことが、信じられません。だましたとしか思えません。
    ひどい!

    ユーザーID:3536441355

  • 婿養子???

    男性が妻側の姓を名乗るのを「婿養子」とか、義理の両親が怒って当然とかいってらっしゃる方、どういう感覚してるんですか?

    と、いうか社会の仕組みとか民法とかもっと知りましょうよ。

    婚姻届を出すに当たって夫、妻どちらの姓を選ぶのも自由ですし夫も妻も元の実家の戸籍から抹消されています。
    便宜上、夫の姓を名乗ったとしても夫の実家と同じ●●家ではなく別の●●家ということですよ?

    未だに妻側の名字を選んだだけで婿養子になったなんて勘違いも甚だしいのであまり外でいわない方がいいですよ。

    トピ主さんは、自由な感覚をお持ちなのではないかと想像しますがそれならなぜ「結納」なんて人身売買のような昔のしきたりをするのですか?
    そういうことをするのなら、事を荒立てないよう夫の姓を名乗っておけば無難だったのでは?

    それから、迷うくらいならお子さんは義理のご両親に会わせてあげた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:3048677204

  • 妻側の姓 ≠婿養子

    横レスですが。

    勘違いしてる人多すぎ。
    妻の姓を名乗ることと、婿養子になることはイコールではありませんよ?
    妻の両親と養子縁組すれば婿養子ですけどね。

    トピ主さんのコメントからは妻を戸籍筆頭者にしたとは読み取れますが
    夫と妻の両親が養子縁組したとは読み取れません。

    婿養子とか言ってる人、無知すぎ。
    夫の姓を名乗ってる妻は夫の両親の養子になったとでも思ってるんですか?

    妻が夫側の姓を名乗る場合は事前に報告したりしないのに面倒ですね。
    まあでもこのケースの場合、夫側の両親が嫌な気持ちになるのは分かります。
    自分たちの息子の名前が変わるとは露ほども思ってなかったでしょうから。
    でも私だったら自分の息子が妻側の姓を名乗っても本人が納得してるなら気にしませんけどね。

    しかし、この時代になっても妻側の姓を名乗ることについて
    「相当なこと」「自分が何をしたか分かっているのか」
    のような認識なんですね〜。

    ユーザーID:6040754667

  • トピ主さんがそんなに悪いとは思わない、でも

    一番悪いのはご主人です。

    夫婦の姓を妻の姓にしたからといって、それは婿養子ではありません。(何だか誤解している方が多いですが。)どちらの姓を選んでも良いのですが、一般的には男性の姓を選ぶ人が多いので、ご主人のご両親もそうなるものと思っていた。
    そこで相談・報告をする事において最も責任があるのは、トピ主さのご主人です。

    義父母の態度は不愉快かもしれませんが、彼らの年代の人にとって、息子が妻の姓を選ぶ事は意外であり衝撃である事は想像できますよね。
    それで孫会いたさに向こうから折れてくるというのなら、トピ主さんは大人の対応をしてここで株を上げましょうよ。

    なぜ今頃連絡してきたか、それがわからないのは冗談ですよね。トピ主さんも意地っぱりですねぇ。

    私がトピ主さんなら、私抜きで、夫と子供だけで義父母に会いに行ってもらって全然かまいませんけどね。だって、自分だけ義父母と付き合わなくて済むんですもの。願ったりかなったりです。

    ユーザーID:7999891864

  • 勘違い?

    婚姻時にどちらの姓を名乗るか、がどのくらい重要な話かは
    別として、奥さん側の名前を名乗ることにする=婿養子では
    ないですよ。

    養子とは、奥さんの親御さんと旦那さんが養子関係を結ぶ、
    ということですから、苗字を変えただけで親子関係が
    できるわけではないですよね?

    何にしても不思議なのは、コミュニケーションが皆無なことです。
    旦那様は間に入ろうともしないのですか?
    一度、腹を割って話してみては?
    「いまさら…」とタイトルにありますが、今更も何も、トピ主さん
    ご夫婦と旦那様のご両親の仲には、まだこじれるほどの関係が
    ないですよね。
    お互いに、自分勝手な予想や常識で、相手に悪感情をもっているだけに見えますよ。

    ユーザーID:4214755328

  • もっと責任を持って欲しいなあ

    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」と連絡を受けた旦那さん・・・どんなニュアンスだったのか旦那さんしかわからないでしょうけれど、旦那さんが「縁を切られた」と思ったのなら、多分本当にそういうニュアンスだったのだと思います。だとしたら軽々しく連絡しなくていいなどと言った義父母は、今更、孫に会いたいなどと言ってくるのは考えが甘すぎると思います。その場の勢いで言った、は通用しません。自分の言った言葉の重さをよく理解して頂きたい。責任を持って頂きたい。理由はどうであれ、です。

    しかし、トピ主さんの旦那さんも旦那さんです。ご両親に結婚後の姓のことをちゃんと説明していなかったのですか?きちんと説明していなかったからこそ、こじれたんですね。旦那さんは事後報告になってしまったこと等、両親に謝罪とかはしていなかったのでしょうか。結婚前だったらトピ主さんが前面には出られないでしょう。旦那さんの責任です。

    私だったら・・・会わせるかどうかにしても、今後の付き合い方にしても、全ての判断を夫に委ねます。夫側の親族のことですから。

    ユーザーID:2896748627

  • 横ですが

    「婿養子」とお書きの皆様へ。
    結婚後に女性側の姓を名乗るからと言って、「婿養子」とは限りません。
    夫になる人が、妻の両親と養子縁組をした場合のみが「婿養子」なのです。
    トピ主さんは「婿養子」とは書いていないのに、どうしてそう決めつけるのでしょうか。
    妻の姓を名乗っていても、妻の両親と養子縁組をしていない人はけっこういますよ。

    トピ主さんへ
    納得できないというお気持ちはお察ししますが、

    >親戚の顔をたてるため、1回は会わせようと夫婦で話しています。

    とお考えなのですよね。でしたら、まず会わせてみては如何でしょうか。その時のご両親の態度や会話の様子で、今後のおつき合いも考えれば良いのでは?もちろん、ご主人とご相談の上で。

    ユーザーID:2016714184

  • どう考えても

    仮に何か事情があったにせよ、事後報告はどうかと…。トピ主さんのご両親は何もおっしゃらなかったんですか?(それが不思議なんですが…。)
    ご主人のご両親のお怒りはもっともだと思います。
    まず、トピ主さん夫婦がその事についてきちんと謝罪して、お孫さんに会わせてあげるのが普通ではないでしょうか。
    私も息子がいますが、同じことをされたら…と想像すると、あちらのご両親と同じ気持ちになります。

    ユーザーID:3327744738

  • なんか変な人だな・・・

    「婿養子」という考え方自体はどうでもいいと思っていますが、姓を妻側に変える事を報告しなかったのはどうかなと思います。これはご主人も含めて。
    それは一般的に考えて、やっぱり今はまだ男性側の姓を名乗る事の方が圧倒的に多いし、結果的には義理の両親を騙したのと同じ事だからです。
    トピ主さんもわかってやってらっしゃるようですし。
    「女性側に変える時だけは言わなきゃならないなんて時代錯誤」つったって、それは思いやりの問題ですよ。

    思いやりという事で言えば、「連絡しなくていいって言ったから」と本当に連絡しない、というのもまさに思いやりがないですよね。普通会いたがるという事はわかるでしょうし、わかってて連絡してないんですから、意地が悪いなあと感じます。

    ただ、義父からでも連絡せずにいきなり家を探そうという(っていうか、家知らないの?なんで?)義理の両親もどうかなという部分はありますが、ここまでわざとらしく拒絶されれば、そして孫に会いたいという必死な思いがあれば、仕方ないかな。
    「親戚の顔を立てるために」「1回だけ」会わせようというのも意地悪ですね。祖父母が会いたがってるからじゃないんですか?

    ユーザーID:3535035029

  • 婿養子とは

    妻の親と夫が養子縁組をすると「婿養子」と言うのであって、
    妻側の苗字にする事を「婿養子」とは言いませんよ。
    旧民法の家族制度の考え方(嫁に行くとかね)が根強く残ってるから、勘違いされがちだけど、今はどっちの苗字にしようと、戸籍は両親とはわかれ、まったくの別家庭になるんだから本人達がよければどうでもいいんじゃないかと私は思います。
    自分を義母の立場になって考えると、まあどっちの苗字にするかというのは教えておいてほしいところだけど、そんなに怒りはしないかな。
    義母くらいの年齢の人だと、受け入れがたいことなのでしょうね。
    結納だって、嫁いでもらう側が嫁いでくれる側に支払うものだから、そういう意味ではもう行う必要のないものなんじゃないかと思います。
    逆に、そういう古いしきたりを守り、結納品をもらっているなら、古い民法も同時に守らないといけないんじゃないんでしょうか。
    両方のいいとこどりはずるいんじゃないかなと思います。
    今回の件は、一番問題なのは自分の親と話が出来てないご主人なんじゃないんですか?
    苗字のことは事後報告にしようと、2人で決めたのでないならば。

    ユーザーID:0394376845

  • 結納は・・・

    >結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません

    とありますが、通常結納とは迎える側が、出す側に礼儀、挨拶として
    行うもののはず・・・
    女性側の姓を名乗られるとゆうことは、婿養子になるので
    あなた側からご主人のご実家に結納金やお品を渡さなくてはなりません。

    結納をしなかったのならまだしも、あなたが受け取った側であれば
    お嫁に出る意思表示したことになります。

    貰うもの貰っといて、なおかつ婿養子にしてしまう・・・
    それって詐欺じゃないでしょうか?

    もしご主人がたった一人の跡取りだったら、同じく嫁の立場である
    お義母さまだって親戚の方に責められたのでは・・・

    ユーザーID:7003858918

  • そういえば

    ほんと、結納金とかどうされたんですかね?これって重要ですよ。。。

    ユーザーID:2240875068

  • かわいそう・・・

    びっくりしました。これってネタじゃない?と今でも疑ってますが、事実だと仮定してレスします。

    事後報告で女性の姓にしてしまうって、有り得なくないですか??

    女性の権利云々をおっしゃるのか、「夫が諸々の理由で旧姓を嫌っていたから私の姓に変えてあげた」とか「夫が家族を嫌っていた」とかおっしゃるのか分かりませんが、どんな理由があれあまりにひどいです。

    しかもお義父さまは妊娠を喜んでくれてらしたのに、出産報告一つしてあげないなんて。見ず知らずの方に向ける言葉ではないと思いつつも・・・人格を疑います。

    そしてものすごい非常識な仕打ちを受けたショックで意地を張ってしまったお義母さまに対して向ける言葉は「初節句の祝いもくれなかったくせに、何で今さらあんたに会わせてあげなきゃいけないのか納得いかない」ですか。もう開いた口がふさがらないっていうか・・・。

    本当にこんなお嫁さんを持つご夫婦が存在するのかと思うとあまりにお気の毒で、このお話がネタであることを心から祈ります。

    ユーザーID:1913326210

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