義父母がいまさら孫に会いたいという 

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ごんすけ

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  • 結婚する、独立した家庭を持つって二人だけのことじゃないのよ!

    孫は年賀・冠婚葬祭を含めた定例行事(プラス、プライベート行事)
    でおじいちゃん・おばあちゃんに会わせるのは当たり前。


    (事故報告の件は夫婦二人で一生、反省してください)

    ユーザーID:1340445695

  • 婿養子?

    皆さんの回答で「婿養子」という言葉がやたらとでてきますが、
    妻の姓にしただけですから婿養子ではないです。
    養子になってもらったなんて書いてないですし。
    結納金の話だって、妻の両親と養子縁組をして婿養子になる時の話でしょう?その辺は区別したほうがいいんじゃないでしょうか。

    事後報告とはいえ報告したわけだし、配偶者は納得して婚姻届を出したわけだし二人の問題だと思うんですけどね。

    回答した人を含めてどうしてそんなに昔の人は旧民法上の家制度にこだわるんでしょうね。
    結婚してうちの姓になったから嫁!妻の姓にしたら婿養子にとられた!と。

    ごんすけさんの年齢がわからないので義父母の年齢もわかりませんが、50代くらいでしょう?まだまだ長生きするでしょうし、ここは貸しを作るということであわせてあげてもいいんじゃないかともいます。
    配偶者も口に出さなくてもごんすけさんが義理の両親とうまくやってくれると喜ぶことでしょう。

    ユーザーID:4181586058

  • 女性側の姓を選んで何が悪い?

    男性側の姓を選んだことを事後報告したのが悪いと批判している方へ。
    婚姻時にどちらの姓を選択しても構いません。そして、二十歳以上なら、親の許可なく婚姻でき、その姓を夫婦で選んだことに対して誰も文句をつけることはできません。
    また男性の姓を選択することで「養子」となることもなく、ただ男性が姓を変えるという一点を除き、普通の夫婦と全く異なることはありません。ましてやそれに金銭が渡る?いつの時代の話をしているんです?

    なので、トピ主さんが事後報告したことに関して、私は何の問題もないと思います。

    問題なのは、それで義母さんが腹を立てた時に、息子であり同意して姓を変えたご夫君が実の母親にきちんと説明していないことだと思います。
    だからトピ主さんが悪いのではなく、この場合はご夫君に問題があります。

    トピ主さんの気持ちは理解できます。「連絡して欲しくない」と言っておきながら、その態度は納得できませんよね。
    ここはやはりご夫君にきちんと説明してもらうべきでしょう。そこでまた姓の問題が出たら「夫婦で決めたことに口出しするな」と言えば良いだけ。

    ユーザーID:7395259377

  • 私は親だから・・・・。

    義父母のお気持ちが痛いほどわかります。

    ごんすけさんも、今、母となって義父母のお気持ち、理解できませんか?
    お子さんが、女の子か男の子かわかりませんが、
    娘を持った父親は、誕生の時からいつかくる寂しい日を考えているくらいです。

    お孫さんからおじいちゃん、おばあちゃんを奪う権利など親といえどもないのですから。

    ご主人も同じ意見なのですか・・・?

    大きな問題です。
    自分の息子がこんなことになったら、母として私はどうなるかなぁ・・・。
    哀しくて、悔しくて、かなり落ち込んで涙すると思います。

    相手の気持ち、もう一度考えてみませんか。

    ユーザーID:2059144065

  • 婿養子…?

    何人かの方が無断で婿養子にしたというレスをつけていますが、姓を妻側にしただけでは婿養子にならないですよ。
    トピを読む限り、養子縁組をしたわけでもないようです。

    ただ、どちらかの姓にするのかについては、旦那さんのご両親にも事前に報告した方がよかったのかもしれません。
    夫の姓を継ぐのが当然という雰囲気が、まだまだこの国には濃いですから。
    もし夫婦で納得して決め、お義母さんが結婚反対という形で阻止を計ろうとしたのなら、さっさと届けを出してしまうのもありかと思いますが…事後報告は少しまずかったですね。

    もう連絡はしなくていいとは言ったものの、やはり孫には会いたかったのでしょう。
    一度、顔を見せに行ってきてはどうですか?
    その時に不愉快な思いをさせられたのなら、その時にこれからの対応を考えればいいでしょう。
    もしかすると、お義母さんも思い直している点があるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5903081922

  • 義父母も法的に孫に会う権利が有ります。

    私の住んでいる国では、義父母も孫に会う権利が法的にあります。 会いたいと行って来たのですから、どんな事が以前あったにせよ、会わせてあげてください。

    貴女は1人の人間を育てているのです。その子が大きくなってから、父方の祖父母との思い出が出来る様、心を配る事は貴女の母親としての成長だと思います。色々な人達と接しながら、子供が成長出来る事は、幸せな事だと思います。

    ユーザーID:8833268310

  • それは…まずいよう

    他の人も書かれている通り、どうしてそんな大事な事、事後報告で済ませてしまったのですか?

    義父母の反対があるのなら、二人で何度もお願いにあがり、了承を得てから結婚、妻の姓を名乗るのが、人の道ではないでしょうか。
    それを今まで旦那さんを育ててくれた義父母に事後報告で済ませるだなんて、義父母には晴天の霹靂だったと思います。

    認めてもらう努力もせずに、結婚してしまっては義父母に姑息な手段、卑怯と怒られても、文句は言えないです。
    本来であれば結婚まで至らない話ですから。

    一番悪いのは義父母に相談もせず決めた旦那さんですが、どうしてあなたもそれに疑問を呈さなかったの?
    旦那さんのあなたを好きな気持ちに、悪い意味で甘えてしまったの?

    その義父母の怒りは当然。
    それをあなたも真っ向から受けて、今度は孫を会わせたくないだなんて…。
    親戚に泣き付いた義父母の気持ちを思うと、胸が痛みます。
    もし経緯を知っていたら、あなたのご両親も親バカでは済まされない話ですよ。

    本来は首を揃えて謝りに行くべきです。
    息子と孫はすぐ会わせて。
    人の親になったのだから、二度と人の道を踏み外さないでください。

    ユーザーID:4929250439

  • 婿養子ではない

    男性の改姓=婿養子
    といっている方がおられますが、そうではありません。
    結婚に際してどちらの姓を名乗るかは、二人で相談して決めることができるのです。
    それは婿養子になることではありません。養子縁組などもしなくてよいのですよ。
    ただ、現状ではほとんどのカップルが男性側の姓を選んでいるので、そう思われるだけのことです。選んだ方の姓の家が、相手側の家にお金を包むなんて風習も、私の住んでいる地方ではありませんし。
    ただ、事後報告だったというのは、これから長くつきあっていく身内になる双方のご両親に対して、大変失礼なことだと思います。そういう配慮ができていれば、ここまでもめなくてもすんだのでしょうね。

    ユーザーID:1731732231

  • お気持ちは分かります

    たしかに、他の方がおっしゃるように致し方ない気もします。もともと義父母と話し合える関係性がなかったのか、あえてその機会を作らなかったのかは分かりませんが‥。

    「婚姻時に選択できる」とはいえ、男性の姓を選ぶことが多数となっている現在で事後報告という形は、関係を良好にする手順ではなかったのでしょう。
    ただ、今回の流れを、婚姻後は男性の姓を名乗ることが当然の価値観を持つ方なら、どう受け止めたか。(事後報告!寝耳に水、ないがしろにされた怒り悲しみ、息子夫婦とどう距離を取ったらよいか分からなくなった、家を探すに至った想い、等‥)
    義父母の立場になって考えてみた時に、違う見方ができるのであれば、他の手順もあったと思えるのであれば、「会わせない」という手段は、やはり関係を良好にはしないのではないでしょうか。

    もちろん、ここには書けない出来事や、育児などでの、おつらい想いもおありだと思います。
    ご自身の想いもちゃんと吐き出して下さいね。譲れること譲れないことなど、ご主人とも話し合われてますか。

    言葉足らずなので、不快に感じさせてしまいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:5555499809

  • とぴ主さん擁護です

    妻の姓にしたのが事後報告ってそんなに悪いことですか?
    逆だったら何もいわれないのに。
    かくいう私たちも一度結婚しましたが私の仕事の事情でペーパー離婚し、私は元の姓に。
    これは事後報告です。
    別に姓を変えたからって子供を相手にとられたって時代じゃないでしょ。
    そんなことでいちいちおおげさにいう人々が多いのにびっくりします。

    ユーザーID:7935140588

  • 結納もされているのですよね?

    通常、結納時は結婚後にどちらの姓を名乗ることが決定されている
    からこそ、行われる儀式なのだと思います。
    結納の儀式は結婚は両家の同意に基づくものという、結婚に対する考え方
    が反映されたものだと思いますので、少なくとも、結納の時点では、どちら
    の戸籍に入るということは当然、両家が納得していなければなりません。
    トピ主さんのご実家は御主人側から結納金は受け取ってはいないのですか?
    もし、受け取っているのでしたら、これは御主人のご両親から
    「騙された、詐欺だ」と言われて致し方ないことと思います。

    どちらの戸籍になるなどという大切なことを事後報告にする行為は通常は
    非常識極まりないことです。
    本来は結婚前にトピ主さんのご両親が御主人のご実家に出向き、打診を
    するべき事柄です。
    トピ主さんに義母さんを責める権利はありませんよ!
    気持ち良く、義理の両親にお子さんを見せにトピ主さん側が出向くべきです。

    ユーザーID:3009945259

  • こんにちは

    なんか女性側の性にすると、すぐ婿養子と勘違いする人がいるようですね。
    確かに、ほとんどの方は男性側の性になるのが多いですが、今は平成なん
    ですから、少しずつ女性側の性でも驚かれないような事になれば
    いいのですが。

    ところで、ごんすけさんのご主人は今回の事について、どのように
    仰っていますか?
    疎遠になっているとはいえ、本当はご両親の事を気にしているのでは
    ありませんか。
    結婚生活の基本は夫婦ですから、義理の両親の事も夫婦でよく話し合って
    お互いが納得いく答えを出してくださいね。

    そしてできれば、過去の事に拘りを捨てて、前向きに物事を捉えられる
    ように頑張ってください。
    くれぐれも、奥さんだけの気持ちをご主人に押し付けないように、
    夫婦でよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:3658905043

  • おりょりょ…

    結婚って、双方が親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作ることですから、
    別にどちらの姓を名乗ってもいいんですけど…。
    でもね、一般的には姓を名乗る方の家に嫁(婿)に行くと考えるのが
    普通ですよね。つまり、トピ主さん夫婦の場合だとご主人がトピ主家
    に婿に行った形ですよね。
    その場合はトピ主家が結納の品を持ってご主人のお宅に伺い、結納
    を交わすことになりますから、本来ならば
    >結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません。
    ということはないのでは?
    もしご主人側が結納の品を持ってトピ主家を訪れていたのであれば、
    ご主人のご両親は当然「お嫁さんをもらう」と考えていたでしょう。
    なのに「実は婿に行った」と後から知らされたら、ご両親は騙された
    気持ちで一杯になるでしょうね。(実際騙されたようなものですよね)
    ちなみにトピ主さんのご両親はどうお考えなでしょうか?
    ご主人のご両親に申し訳ないとは思わなかったのでしょうか?

    この機会にご主人の実家に赤ちゃんを連れて行って、お詫びしては
    いかがでしょう?
    今ならご主人のご両親も許してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5463748104

  • 甘口です

    なんだか、「妻側の姓を名乗る」のと「婿養子」を
    混同してる方が多いですね。
    トピ主さんのご両親とご主人は、養子縁組をなさったのでしょうか。
    そうでないなら、別に大騒ぎする問題でもないでしょう。
    こういうことで大騒ぎする義父母様だったら、
    きっとトピ主さんがご主人の実家の姓になられていたとしても、
    不仲になっていたと思いますよ。

    結婚は両者の合意で、新しい家庭を作っていくものでしょう。
    いちいち「姓」について、「両親を説得」する必要なしです。
    だって、夫側の姓になるのに、嫁の両親を説得してますか?
    トピ主さんの義両親様は、孫に会いたいなら直接連絡して来ればいいんです。
    いちいち親戚を使って、連絡をさせて

    どうか、許しを乞いに来て下さい。

    と言ってる様な物。
    ほうっておけばいいんです。
    本当に孫に会いたくなれば、電話してくるでしょう。

    ユーザーID:1772286733

  • ごんすけさんのご両親は

    あなた達が、なさった事をご存知なんでしょうか。
    あなたたちは、ご主人のご両親を騙してるんですよ。
    それで、ご主人のご両親に仲良くしてもらおうなんて、常識の範囲じゃありませんね。
    その上、お孫さんを合わせないなんて、オニヨメと呼ばれてもしかたないでしょう。
    あなたの相談には私の常識範囲外なのでのれません。

    ユーザーID:5965798549

  • うう〜ん・・・

    何だか皆さん勘違いしているようですね。
    この場合、あくまで婚姻届を出す際に妻の側の氏を名乗っただけのことで、別に夫の側の氏を名乗らなくてはならない理由は一つもありません。夫が別に婿養子となったわけではないのでしょう。ここでも既に婿養子と決めつけている人がいるようですが・・・。本当に婿養子だとしたらさすがにちょっとマズイですが・・・。

    しかしそのような記述がないのでこの話は一向にかまわないと思います。
    要するに今の戸籍制度は家制度がなくなり、戸籍で名乗る氏も単なる符号、識別IDに過ぎないのであってそれ以上の意味はないので、妻の側の氏を名乗ったから夫や子どもを取られたと感じる事はないのです。婿養子だと違いますが。
    まあ、この小町でもまだまだ家制度に囚われている人が圧倒的に多いということでしょうね。

    もっとも孫を義父母に会わせないという話はどうかと思います。
    つまり先の発言に対してトピ主さんがわだかまりを持っているのであって、実際には義父母はそれに対して後悔しているのかもしれません。
    ですからやはり一度は会った上でそのあたりのわだかまりを解くべきです。

    ユーザーID:6132139795

  • うーん、でもまあ

    大人である以上、自分の発言には責任持つべきだと思ってます。
    連絡は結構とつっぱねた後で、やっぱり孫の顔が見たいというのは人情として有り得ますが、電話もなしに家を探しに来たり、親戚に泣きついたりとやり方が姑息。
    なんで直接息子に電話しないの?
    なにより息子であるご主人が実家と積極的にコミュニケーションとらないのですから、嫁がしゃしゃりでることないのでは?
    妻側の姓になることも、出産報告も顔見せも、ご主人が仕切ればいいだけの話。

    私が姑なら意地張って、絶対孫の顔は見ないと思うので、なんだかなあって感じですよ。
    ご主人が義母さんにも孫を見せたいというなら見せますけど。

    ユーザーID:9973867470

  • 問題は「結納」ですよ

    夫婦は結婚の際に「どちらの姓を名乗っても良い」と法律で決められてはいますが、結婚は法律だけではないですね。「結婚式」とか「結納」とか周辺の儀式があり、それらは「どちらの姓を名乗るか」で方法が違います。

    それらの行事は、やってもやらなくても任意ではありますが、関係者を含めてやる以上は、ちゃんと利害関係を調整して実施しなければなりません。
    夫側の姓を名乗る方法で全てを取り仕切っておきながら、後で妻側の姓を名乗るのは約束違反だと責められても仕方がないでしょう。少なくとも「結納」をしてもらっているなら、夫の姓になると理解されて当然です。妻側の姓を名乗るのなら、トピ主さん側が結納をする側になるんですから。夫側の家が「顔を潰された」格好です。

    トピ主さん夫婦がオコチャマだったんですね。義理の両親が怒るのも無理はない。ただ、義母さんも啖呵を切るなら、徹底しないと格好は悪いとは思うけど。

    妻側の姓を選択するのは自由ですが、やり方というものがあるでしょう。今からでも、非礼と不手際を詫びた上で、関係修復に入ったらどうですか?結納金も返した上で、妻側の家から包み直すくらいしてもいいくらいじゃないかな。

    ユーザーID:3456413929

  • 結局は

    旦那さまが頼りなさスギですよね

    ユーザーID:5174246400

  • りむりむさん

    >「どうして孫に会いたくないと言ったのか」を解決させてからですよ〜。
    トピ主さんの書き込みには「トピ主さんが連絡しなくて良い」とはありましたが、
    「孫に会いたくない」とは書いていませんよ?
    で、「連絡しなくて良い」と言われるに至った原因の可能性については
    トピ主さんの書き込みに書いてあるじゃないですか。
    で、それを解決するということは旦那さんの姓に直せというご主張ですか?

    結婚前に了承をとっていれば揉めなかったでしょうに。。。。
    そういう意味で、ことの原因はトピ主夫妻にあります。
    孫をジジババ会わせないとは鬼ですね。鬼。
    会わせなくて当然と思っていたら悔い改めた方が良いです。

    ユーザーID:8994451465

  • 心温まる家庭にしませんか?

    想像力を働かせて下さい。
    もしご自分に兄弟がいて、事後報告で婿養子になったと聞かされたら、寂しい気持ちになりませんか?
    ご自分のご両親に対して、兄弟のお嫁さんの態度が冷たかったり失礼な感じだと、悲しくなりませんか?
    ご自分のこどもさんが結婚の時に相談もなく別姓になったら、こどもとの心の繋がりがその程度だったのかと呆然としませんか?
    ご主人のご両親は、今回の事を聞いて、とてもパニックになってしまったのだと思います。だから初め拒絶した気持ち察して下さい。
    ご両親が歩みよって来られてるのだから、貴方も謙虚な気持ちで優しさをもって接せられてはいかがでしょうか。
    人生色々あります。今後貴方が困ったり辛い時に、とても力になってくれる方達かもしれませんよ♪特にお孫さんのために必要な方達ですよね☆

    ユーザーID:1860699587

  • すっぱいいちごさんに同感です

    私も、どちらの姓を名乗っても、そりゃかまわないと思います。
    ただ、お結納をされたことに引っかかりました。

    一体どうやって結納したのかなあと考えました。妻の側から、夫の家に結納金を持っていったのかとも思ったけど、その時は、妻の姓を名乗るという話はなかったというのだから、そうではないでしょうね。

    嫁にもらう、という前提で結納しておきながら(結納ってそういう儀式ですよね)、夫が妻の姓を名乗るって矛盾してますね。

    結納は、インドにも過去イギリスにもある制度でした。どれも家と家の間で、娘を嫁として出す/迎えるために行われます。そんなことをしておきながら、どうして妻側の姓にして、事後報告になったのでしょうか?

    そこのところをきちんとされるべきだったと思います。

    ユーザーID:1722738485

  • 追加発言を見て・・・

    結納まで交わしたなら妻側の姓を選択したのは
    トピ主さん夫婦が非常識だったと思います。
    今は結納無しで結婚される方が多くなってきているので
    結納無しなら現代的な結婚の例かなーと思いますが・・・。

    結納って通常新郎側から新婦側へお金を包みますよね
    新婦が嫁ぐ際の家財道具などを揃えるための資金です。
    トピ主さんの場合は、これが逆にならなくては結納の意味がありません。

    たしかに今は家督制度がありませんので古臭い事かもしれませんが
    結納をしないで結婚した人から見たら
    「結納まできちんとしてるのに、結納の意味分からないでやったの?」
    としか思えませんよ。

    非常識なのはトピ主さん夫婦です
    結納金を義父母にお返しして改めて謝罪の上、孫は会わせてあげるべきです。
    義母が怒るのは普通の反応。
    よその娘さんをお嫁にいただく為の結納金が
    自分の息子を婿にもらっていただく為の謝礼金になっちゃってますから。
    良い気がしないのは当然だと思います。

    ユーザーID:2816319350

  • 相談なしは計画的?

    結婚後の姓はどちらを名乗っても問題ないのですが、95%以上男性の姓をとるという今の時勢、事後報告で「妻の姓」はまずいでしょうね。

    私も夫の姓になるのが嫌で嫌で、じゃんけんに負けて(運命か)戸籍上は変えましたが、一般生活上は変えていません。
    結婚前からお互いの親に喧嘩しながら訴えていましたよ。

    トピ主さんがどうして妻側の姓にしたかはわかりませんが、相談無しというのはまずい。でも、相談したら決行できないかもと計画的に事後報告にしたんですか?

    夫の姓にするのが当然!! という風潮は私も腹が立ちます。

    ああ、早く別姓が通らないかなあ〜

    ユーザーID:8004810084

  • 夫と義父に話し合ってもらう

    どちらの姓を名乗るかと言うのは、二人の合意で決めればいいことだと思います。法律上はね。ただ、そういう理屈が通じない親世代は、「ひどい」と思ったでしょうね。事前に理解を求めたほうがよかったとは思います。特に結納などの行事を行ったのであればね。説明して、理解されなかったなら仕方がないですけど。
    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」
    っていうのは、売り言葉に買い言葉みたいなものではないでしょうか。
    義母はいったいどういう気持ち?とのことですが、親族を通じて、和解を申し入れてきたと考えればいいと思います。お義父さまお義母さまの間でいろいろ話し合ったのかもしれませんし、親族の方も「そろそろ和解すれば?」と言ったのかもしれません。その和解を受け入れるかどうかは、ご夫婦で話し合ったらいいんじゃないでしょうか。
    まずは、息子であるあなたの夫と、最初から喜んでいたお義父さまの間で話し合われたらいいんじゃないかと思います。 

    ユーザーID:0513167043

  • 横ですが・・・妻側の姓=婿養子?

    完璧に横になりますが、
    妻側の姓を名乗る=いわゆる婿養子、ではないでしょう。

    昔は、女性が「婿取り」する場合、
    財産等の問題もあり、その両親と「お婿さん」が養子縁組するのが「普通」だったのでしょうね。
    嫁の場合の養子縁組なんて聞いたことはないけど。
    まさに男女不平等の極み。

    今は、必ずしも、女性側の姓を名乗る=養子縁組セットではないでしょう?もちろん、養子縁組する場合もまだ多いでしょうけど。
    女性が男性側の姓を名乗るのと同じ意味で、女性側の姓を名乗るだけ。

    ただ、すっぱいちごさんのご指摘のとおり、
    「結納」と「嫁とり・婿とり」はセットだから、
    義父母が知らなかった=結納金はもらった、ということでしょう。
    それで妻側の姓というのは非常識です。

    いっそ、結納なんてしなければいいのに。
    「嫁」になる気のなかった私は、結納しませんでした。
    身近に結納していない人なんて、いっぱいいます。

    トピ主さんは、悪くはないけど、融通が微妙にきかず、ちぐはぐな言動してそうな印象です。
    夫と子供だけであわせたっていいじゃない?別に。

    ユーザーID:9218097879

  • 整理しますと

    勘違いなさっている方がいらっしゃるので、整理しますと、
    現在の戸籍法の中では、夫になる者、妻になる者、どちらの姓を名乗るかは自由に選択できます。
    ちなみに、夫婦別姓は民法上、認められていません。いまのところですが。
    どちらの姓を名乗るかは自由であり、本来、家制度というものはすでに廃止されています。
    ですから、妻の姓を名乗ったからといって、夫となる者が「婿入り」したことになるというのは事実ではありません。
    これは法律上の事実です。

    が、慣習として依然として「妻となる者が夫となる者の姓を名乗る」というのが強く残っていますので、一般的には
    結婚=女が姓を変える、という思い込みは年配の方には多いことでしょう。

    ですから、トピ主さまご夫婦が妻の姓を名乗ることに決めたのは何の問題もないことです。
    しかし、慣習を(信じているであろう夫両親の心情を)無視して進めたのは賢明ではありませんでしたね。
    「結納」という行事自体、家制度、嫁取り制度の名残といってもおかしくないので、夫ご両親の思いからすると、まさか
    息子が嫁の姓を名乗る(=嫁の「家」に入る)なんて!!と思うでしょう。

    ユーザーID:9663314564

  • とぴ主さん、こわすぎ!

    出産報告さえしてないのですから、押して知るべしです。
    おそらくご主人にも口止めしてたんでしょう。
    とぴ主さんの性格を知ってらっしゃるご主人だから、内緒で実両親に出産を報告すれば、とぴ主さんは烈火のごとく怒ったでしょうね。

    それにしても不思議なのはとぴ主さんのご両親です。
    普通、こんな大事なこと(姓を変える)を事後報告・出産さえ知らせていないと言うのに気づいていないのですか?
    それともこの親にしてこの子ありですか?

    とぴ主さん、あえて言わせていただきます。
    人の子の親になったのに、まだ自分のことしか考えられないのですか?
    子供は親を見て育ちますよ。

    ユーザーID:5966893558

  • 婿養子ではありません

    妻側の苗字になったからと言って、婿養子になったわけではありません。
    単純に妻の姓を選択しただけのことです。

    女性が夫の苗字になったからと言って、夫の両親と養子縁組していない事と同じです。

    ユーザーID:5326743598

  • む、婿って・・・

    お子さんが望まない限り、義母さんには会わせなくていいと思います。
    そういう原因を作ったのは義母さんです。

    婚姻する二人がどちらの姓を名乗るか、夫婦の自由なんですよ。
    どうして親の許可が?

    結婚したら夫も妻も戸籍から独立して、二人の戸籍を作るのです。
    「相談もしないで!」とやっきになってレスしてる方、
    いつまで親中心のおこちゃま家庭でいるつもりなんでしょうね。

    もちろん、ひとこと報告があってもいいと思いますが、無かったからと
    いって怒るのは筋違いです。
    報告していない=両親を大事に思ってない、ではないと思います。

    ダンナの姓を名乗ったからって、別に夫の家の人間になるわけではないです。
    ずいぶん古い考えのまま更新できない人がいるんですね。
    感情優先で、びっくりです。

    私は友達に結婚を報告したとき「どっちの姓にするの?」って普通に聞かれましたよ。私は夫の姓が気に入っているし、今より画数もよいので夫の姓を
    選びましたが。

    ユーザーID:8235054126

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