義父母がいまさら孫に会いたいという 

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ごんすけ

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  • そんな後出しで言われても

    トピ主さんの最新のレス読みましたが・・・。
    いろいろ深い事情があるのですね。でもそれをはっきり言えないのなら、ここで的を得た回答を得ようと思うのは間違いですよ。
    別にここでその事情を公開して欲しいとは全く思ってませんが、「勝手な嫁」としか読めなかったものが、いきなり「実は深い事情があって・・・」と言われても・・・という感じになっちゃいますよ。

    それから、さくらさん。
    婿養子制度がなくなっても、今現在、一般的に考えて、何も言わなければ夫側の姓を名乗るというのは日本人の身に染み付いた慣習ですよ。
    理論上夫婦の間で決めればいい事であったとしても、人には理論で片付けられない様々な「想い」があります。そういった想いを汲み取る事が思いやりであり、人としての優しさだと思いますが。
    「言う必要なんかないんだから!ふんっ!」ってフェミニズムを振りかざすのは結構ですが、「相手がどう思うか」を考える事は必要ではないんでしょうか?
    反対されると面倒だから言わなくていいや、ってのは勝手と思われても仕方ないですよ。そこを乗り越える地道な努力が、今必要なフェミニズムだと思います。

    ユーザーID:3535035029

  • ご主人は何と?

    姓に関しては婚姻時にどちらの姓を名乗ってもいいということになっているので、トピ主さんの姓を名乗ることにしたからといってそこに問題はないでしょう。
    養子縁組をしない限り、妻の姓を名乗ったからといってご主人が婿養子になる訳ではないし。

    一般的には、両方の親に結婚前に話すことでしょうが、ご主人が義理の両親に話さなかったのなら、それはそれで何らかの理由がおありなのでしょうし(後のトピ主さんのレスも拝見しましたが、この手のことがどれほど深刻かは当事者しか分からないものなので、それだけ深刻だったのだと思いました)。

    さて、お子様に会わせるか否かですが、ご主人は何とおっしゃっていますか?
    トピ主さんの意向を関係なしで考えたら、「はやり会わせたい」のでしょうか、「それでも会わせたくない」でしょうか?

    個人的には、「義理の両親の側から直接(親戚を介せず)会いたいと言われたら」ご主人と考えればいいと思います。

    きついレスが多いですが、トピ主さん、参らないで下さいね。

    ユーザーID:6849103470

  • 夫の両親側の借金問題あり?

    新しいレスを読みました
    何だか、妻側の姓を名乗る=婿養子だと勘違いしている人も沢山居るようですね

    借金取りから逃げる時、苗字を変える為に相手側の苗字を名乗るとか、闇金関連のニュースで良く聞きますよね
    住んで居る場所も教えていないと言う事は、ご主人側の両親に多額の借金等があったりするって事ですか?そうならば、絶縁レベルのお話しですね
    親の借財等は子が連帯責任を取るなんて、わけのわからない事を言うのが義母なのですから、お子さんは絶対に逢わせない方が良いと思います
    住所等を知らせる事も、最も危険な行為だと思われます
    その事を連絡して来た親戚さんに、伝えてもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:7738666032

  • 確かに納得できないですよね!どっちの姓名乗ろうといいじゃない

    確かに夫の姓を名乗る人が多いけど、それは夫婦の問題だし、独立した家庭を作ってるんだから妻の姓を名乗ったからといって婿養子になったとは限らないでしょうにね。

    >孫に会いたがってごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した。泣いて相談を受けたのでどうか孫にあわせてやってほしい

    これって本当に探しに来たとは限らないのではないでしょうか。
    こう言うことで親戚の同情をひき、トピ主さん夫婦を悪者に仕立ててそっちから謝って来いと間接的に言ってるってとこですよね。
    孫に会いたがってるんじゃなく、あなた方に謝らせたくなったというのが正解では?

    本当に探しに来たとして、勝手に家を探して突然抜き打ち訪問しようとしてたということでしょうか。
    それもとんでもないことですよね。
    孫に本当に合いたいのであれば 自分の息子と話し合えばいいのです。
    今回のことについてあなたが動くことはありませんよ。
    妻の姓になったことも義理の両親のこともすべて夫の管轄の出来事です。
    親戚にも よくわからないので夫に聞いてくださいと流しましょう。
    息子の姓についての見解はあちらの家族の問題

    ユーザーID:4201706188

  • 的はずれかもしれませんが

    トピ主さんが夫側の姓を名乗るのに危険を感じたのでしょうか。5年の婚姻届未納は、かなりの事情がありそうですね。結婚前にトピがたったら、「結婚をやめるべき!」という怒濤のレスがつきそうな内容かなと推察しました。

    義理のご両親が孫に会いたいのが親心(婆心)なのか、なんらかの魂胆があるのか。トピ主さんが出せる情報が少ないようなので、判断は難しいです。間にたった親戚は信頼できる方ですか? その親戚の方に相談して、今後のことを決めてみたらいかがでしょうか? 

    ご主人とよく相談して、最善の結果を出されるといいですね。

    ユーザーID:4213682692

  • トピ主さんの言い訳が

    あまりにも情けないのでまた出てきました。
    たとえどんな義理の両親であっても、黙って姓を決めるのは卑怯です。
    もちろんご主人もです。うちも夫の両親はろくでもない人たちですよ。
    それが嫌で夫は私の姓を名乗るといいました。でも義理の両親に内緒で、なんて考えませんでした。そんなことをしたらあちらと同じレベルになるんです。
    まずは事前に報告して筋を通す。それからだったらどちらの苗字になろうが、親が反対しようが夫婦の問題です。
    うちは夫の苗字は変わりましたが養子縁組をしていないので「婿」ですが「婿養子」ではありません。これも勘違いが多いですね。
    どなたかが「夫側の苗字にするときは相談なくても当たり前だがなぜ妻側にするときだけ相談しなくてはいけないのか?」と書かれていましたが、妻側に不満があるなら話し合いを持ちかければいいんですよ。結納もあるでしょうし。
    ちなみに、私の兄(長男)の息子(甥・長男)が、義姉側の実家の両親の「養子」になっていました。義姉は1人娘です。私側の両親には事後報告です。
    確かに今の時代、長男という考えは古いでしょう。でも事前に報告するのが思いやりではないですか?

    ユーザーID:8641326775

  • ちょ、ちょっと待って!

    すみません、トピ主さんの補足を読む前に一度投稿しましたが、そういう事情があるのなら話は別です。

    ただの保証人ならともかく、連帯保証人になって当然だなんて…怖いことを言うお義母さんですね。
    将来、お子さんが大きくなった時、お子さんにも同様のことを言ってくるのではないでしょうか?

    勝手に姓を妻側にしてしまった負い目がありますし、お子さんから祖母を奪うのも気の毒ですので、会わせるのはいいと思います。
    ですが、絶対にお子さんと二人っきりにしてはいけませんよ。
    ある事ない事お子さんに吹き込んで、トピ主さんの代わりに仕立てあげる可能性も、ないとは言い切れませんから…。

    ユーザーID:5903081922

  • でも……

    「会わせて当然」というレスが多いのですが、
    トピ主さんの義母がモラハラだった、ということなのではないでしょうか。

    詳細は書かれていませんけど、過去にきっとヒドイことをこれでもかというほどされたんですよ。
    だってお見合い結婚なら、訴訟モノなんでしょう。
    しかも、子供は親の連帯保証人になるのが当然だと言われたんでしょう。

    これでは誰でも距離を置きたいと思って、当然ではないでしょうか。

    トピ主さんだって、子供が産まれたんですから、両方のご両親に祝福してもらい可愛がってもらいたいという気持ちがないはずないと思います。
    でも、今度はモラハラの危害が子供にまで及ぶのでは、と心配もしていらっしゃると思います。

    ただ、子供はトピ主さんだけの子供ではないので、会わせない、というのもムリかと……。
    義母にお子さんを会わせなければならないことに、納得はできないと思いますが、世間は不条理にあふれています。
    (小町を読めばわかりますよね)

    トピ主さん、お辛いとは思いますが、最低限のことには目をつぶる覚悟をなさって下さい。

    ユーザーID:0851138745

  • 不思議...1

    婿養子になったとはトピ主さんひと言も書いてないですよね..。
    婚姻後の性を、妻の方にチェックを入れただけでは、と思うのですが。
    結納の件も今は形だけの儀式で、結納をしたからと妻が夫の両親の養子にならなくてもいいわけです。
    もちろん夫が妻の両親の養子になる(婿養子)のに、夫側が結納をするのはおかしいと思いますが。

    私も長年の話し合いの結果、夫がどうしても妻の性にするのは嫌と言うことで、私が渋々折れて夫の性にしましたが、私の両親には事後報告でしたよ。夫に性にしたよって。これって非常識ですか?
    確かにいまだ昔の慣習で、結婚=夫の性が当然!と思っている人の方が多いかも知れませんが、妻の性にしたこと=婿養子でもないし、妻の性にしたことを事後報告したことは配慮が欠けることでは有っても、「悪」では有りません。

    ユーザーID:3383491931

  • 不思議2


    トピ主さん、色々経緯はあるのでしょうが、義理の両親は単に孫に会いたいだけだと思いますよ。
    嫌な気持ちは分かりますが、もし少しでも情がお有りでしたら、時々会わせてあげてはどうでしょう。私も母とは20年以上ほぼ会話をしていないですが、孫には時々会わせています。
    私はその時もほとんど口をききませんが、それと孫かわいさの母の気持ちとは別問題と割り切って(我慢して)います。母と会った日から数日は、ストレスで寝込んだりもしますが...。

    ユーザーID:3383491931

  • ガラスさんのレス

    にある通り、コミュニケーション不足ですよねぇ。
    別にトピ主さん夫婦が妻側の性を名乗ることに対して、「了解」を得る必要はないにしても、事前に理由と共に言っておくべきだと思ったのですが。
    思うところ、言うべきことをお互い言った上で、譲り合い、折り合いがつけられなければ致し方なしです。
    トピ主さんが言うとおり義父母さんのこれまでの言動に誠実さが感じられなかったにしても、不誠実には不誠実で応えるというのは単に問題をエスカレートさせるだけで、大人とは言いがたいですよねぇ。

    ユーザーID:3041523481

  • 親子だなんだと

    思ってるから問題が複雑になるのだと思います。
    幸い、ご主人が実親側に付いて貴女が孤立しているのでは無さそうですので、その後貴女方夫婦がどういうスタンスで義理の両親と付き合うかで今回も決めたらいかがでしょう。
    出産時に義母が、例え意地だとしてもそのような態度だったなら、今回貴女が無理する事はないのでは?

    最低限義理の親子としての勤めを、と思うなら向こうが会いたいと言う時には会えばよいし。何か親戚にはいい顔したいだけのような気がしますが、そこらへんも気にしないで。

    第一姓を妻側にしようが、貴女方の新家庭なのだから、いつまでも根に持つ方がおかしい。事前に一言、という気持ちは分かりますがね。

    親を尊重するのは当然ですが、下出に出なくてはいけない訳じゃない。
    情だ何だという物差しで計れない時もあります。ご主人と話あってあなた方夫婦に遺恨が残らない対応が適切かと思います。

    ユーザーID:8815699499

  • 仕切り直してレスを

    週末の書き込みが反映されていないうちに、次々とレスがついているのでしょうか。
    トピ主さんも情報を省き過ぎて、本当の背景が全く見えません。
    最初の文だけだと、「トピ主さんは非常識!」とのレスがついても仕方がないように思いますが、3番目の文を読むと余程のことが会ったようにも思えます。
    「連帯保証人」云々、「見合い結婚だったら控訴もの」と言う当たり、借金がらみのトラブルですか?ご主人や子どもさんに被害が及ばぬよう苦肉の策でトピ主さんの名字を選ばれたのでしょうか?ご主人共々住所を知らせていなかったのは、ご主人もその関係でご両親と縁を切るおつもりだったのでしょうか? そしてそのトラブルの元は義母さん?

    なんだかよく分かりませんが、もう一度背景が分かるように説明する必要があるように思います。そうでなければ、トピ主さんにとって有用なレスはつかないでしょうし、レスをつけてくださる方にも無駄な事をさせてしまうだけになると思いますが。

    ユーザーID:0282690575

  • 解釈?

    まず、妻の姓=婿養子ではない。

    ただ、勘違いを含めトピ主さんご夫婦の改姓(の仕方)に疑問を投げている人の心情には、結納=嫁取りがあるんだと思います。
    つまり「嫁に来ると思ったから結納金払ったのに」by彼親
    トピ主さんは「費用は折半」とおっしゃってますが、結納金も支出分は同額だったのでしょうか?
    その辺の金銭問題はクリアになってますか?

    さて、詳しく話せないという事情に突っ込んで申し訳ないですが、義理のご両親は多額の借金でもお持ちですか?
    「山山家(仮名)を若夫婦が名乗るならば、山山家の借金も一緒に負うべきだ」とでも言われました?
    それでご主人が「それなら俺たちは妻の海海家(仮名)を名乗る!」となったとか。
    推測ですけどね。
    もしも『結婚後に彼の両親に多額の負債が発覚。婚姻届の提出前だったので出すのを控えた。それは彼の親が山山姓になるのなら「山山の負債」もお前たちが持て、と言ったから。5年間我慢してきたが負債は減るどころか増えていく。やむをえず妻側の姓を名乗り、少なくとも負債の「跡継ぎ」であることを(姓で)否定したのだが』みたいな相談だったらまた違うかなぁ。

    ユーザーID:9435956335

  • 15日のレスから察するに

    こういうことではないかと勘ぐってみました。トピ主さん寄りですが。

    ・結納直後、夫側の両親に尋常でないトラブル(おそらくは大借金)が発覚。
    ・その後、義理の両親から夫婦に金銭的な援助を要求。さらには債権者からも要求があって、夫がそれを断った。
    ・結局、夫は債権者には「婿養子に入った」ように見せかけるため妻側の姓を名乗り、借金とは無関係のようにせざるを得なくなった。
    ・一段落つき(感じとしては自己破産かな?)、妊娠を報告したところ前述の(借金返済協力拒否)こともあり「もう連絡不要」といわれ、それまでのことを水に流そうとしていたトピ主夫婦に最後の一打撃。夫婦はそれを「絶縁」と感じたし、前のこともあるので堪忍袋の尾が切れた。
    ・現在に至る。

    …という感じだったとしたら。

    まぁ、お気持ちはわかります。私も上記の状況ならイヤです。
    こういう人達って、絶対に自分達だけが被害者であり、周りの人を巻き込んでいることに気が付かないんですよね。

    そうそう、一つだけトピ主さんにも悪い点。
    このトピで、伝える情報を制限していること。これでは叩かれても仕方ないです。

    ユーザーID:4683267158

  • 義父母がお気の毒です

    孫に会いたがってごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した。

    なんか この件を読んで胸が詰まるような悲しい気持ちになりました。
    老夫婦が孫見たさに 息子夫婦の家を探しに出かけるって・・・。

     確かに夫婦どちらの姓を名乗っても自由ですし、それだけで婿養子だとは言えませんが、昔気質のお義母様が不愉快に思う気持ちもわかります。
     何せ”事後報告”ですし。

     同じ事をするにしても、誤解を招かず 彼のご両親の機嫌を損ねない方法もあったはずです。
     それに肝心の息子さんである、あなたのご主人はご両親と仲たがいしたまま放置ですか? 
     なんと無責任な旦那さんでしょう。

     トピ主さん、ここで赤ちゃんを抱いて「どうぞ見てやってください」とご夫婦で訪ねてみたらどうですか?
     誤解(だったら)を解いて、仲直りをする良い機会ではないでしょうか?
     実際、婿養子に貰って事後報告でしたら、トピ主さんが悪いです。
    孫を連れて頭下げに行きましょう。

    ユーザーID:1220511732

  • どうしてトピ主さんが詫びる必要あるの?

    >それって養子って事じゃないんですか?

    姓を名乗ることと養子は関係ないですよ。
    現代は家制度がないので嫁も婿も「ない」のですから。

    >愛情深く育てた息子を何の相談もなしに
    養子に持ってかれて、普通の親なら怒って当然ですよ。
    あなたは怒るより、詫びる側なんじゃないのかな?

    娘は愛情深く育てられていないのでしょうか?
    妻側の姓にすることが詫びるようなことなら、
    男女平等の時代に当たり前のように男性側の姓にすることも、
    女性の親に詫びるべきことですよね。

    私には娘がいますが、できればずっと同じ姓名で生きて行って欲しいです。
    婿養子を貰いたいという意味じゃなく、娘の名前が変わると、なんだか「私たちの娘」じゃなくなったような感じがして嫌だからです。それは男の親も女の親も一緒ではないですか?どうして男の親の気持ちだけが尊重されるべきなのでしょうか?

    現行法がどちらかの姓を捨てるよう指示している限り、どちらかの親は苦渋を飲まなければなりません。女の親が一方的に苦渋を飲むべきという意見はいまどきまかり通らないと思います。

    ユーザーID:2557362608

  • 簡単に言えば

    トピ主さん、ご主人、義理の父上、母上皆さんが不器用って感じです。
    というか、要領が悪いのかな・・・

    諸事家庭の事情がおありのようですから、多少自分の想像を加味して
    レスしますが、5年間婚姻届を未提出という事はかなり深刻な問題だったのでしょう。
    両家の親も未提出を認めているという事もそれを示しています。
    ならば、婚姻届の提出の際になぜ義理の両親に報告しなかったのでしょう?
    5年も悩んだ問題ならば、その解決方法も関係者に周知させる義務もあると思います。
    それに対して、義理のご両親が怒りを覚えるのは正常だと思います。
    トピ主さんの補足には暗に義理の両親が原因と言っているように思いますが、それと全く別の問題でしょう。
    これに関しては、トピ主さんだけではなく、ご主人も悪いと思います。

    激昂したご両親に対して、嫌な感情を持つのは仕方ありません。
    でも、冷静に考えますと、上記のようにトピ主さん夫婦にも至らない点が
    あったのは事実だと考えます。

    ここはゆっくりとお互いの至らなさを反省し、再度、家族としての絆を
    構築するのが賢明だと思います。

    ユーザーID:4664691977

  • トピ主さんの3度目を読みました

    姓については、おばさんさんに同意です。

    義父母には多額の借金のようなものがあり、
    連帯保証人にされるのを避けるために
    ごんすけさんの姓を名乗ったという感じでしょうか。
    新居も知らせてないようですし、ご主人も実親とは
    あまり関わりたくないのでしょう。
    いろいろな事情を抱えた家庭はあります。

    お子さんを義父母に会わせるか否かについては、
    ご主人とよく相談されるのがよいのでは、としか言えません。
    私は会わせたくないごんすけさんに共感します。
    会わせてあげて、と言える方がうらやましいです。

    ユーザーID:5214249628

  • いろいろ読ませていただきました

    こんにちは。

    トピ主様もお辛いことと思います。

    ここに書かれていないことで、かなり深刻なことがあったのやも知れません。婚姻届を5年も保留にすると言うのは、旦那様を愛していても結婚に踏み切れなかったと言うことですよね。旦那様の元の苗字が珍しくて、何か地元で(悪いことで)名前が知れてしまったとか・・・。私は苗字がかなり変わっているのでそう推察してしまいました。見当違いでしょうね(笑)。

    ただ、孫はかわいいものみたいですよ。連絡はしてなかったでしょうが、今日か?明日か?と待ちわびていたはずです。小町にもお孫さんのトピは結構見られるのでそのかわいさは持ったものでないと分からないのでしょうね。義父母は憎い(そこまでないかな)でしょうが、涙まで見せて会いたがっているのでしょう、もし我慢できるのであれば、心を「仏」にして、会わせてあげても良いのではないかな?と感じます。ここが女の見せ所じゃないですか!もちろんトピ主様が付いていって見せてあげるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9623731180

  • 時代錯誤&ヒステリックな意見が多いですね

    妻の姓を選択する=婿養子じゃありませんよ。
    トピ主さんは養子縁組はしていないとも書いています。
    夫の姓を名乗ったからって妻=嫁ではないと小町でもよく言われているのに、どうして逆だとこんなに責められるんですかね。

    私はこのタイミングに会いたいと言ってきた事自体に不信感を感じます。
    子供に会いたいのは口実で、何か他の目的もあるのか…と。
    まずはご主人がご両親(できれば義父のみ)と会い、その様子次第で判断してはどうでしょうか。

    一度会ったら次も、と言われるのは確実です。

    ユーザーID:7567990367

  • 会う必要なし

    「連絡しなくていい」と言われたのであれば「連絡しなくていい」と思います。
    「関わりたくない」と言われたので「関わってません」私は。
    子供が生まれると分かっている妊娠中にそのように言われ、孫が生まれた途端態度をころっと変えられても、ねぇ??
    嫁には会いたくないが、孫には会いたい。
    分かる気もしますが、無神経な言葉を吐いておきながら随分と勝手では?姓を妻側、事後報告というのも全くトピ主さんには否はありません。
    しかし時代錯誤な方々が多くそちらの方にただただびっくりです。
    いつの時代のお話をされているのか‥

    ユーザーID:1399178266

  • 事の発端は旦那さんの気配りの無さ

    だと思います。

    でもトピ主さんも婚姻届の提出前にきちんと報告をした方がいいという旨を旦那さんに伝えていれば、ここまで事を荒立てずに済んだのではないかという感も否めません。
    しかし本来は旦那さん自らご両親に報告すべきだったと思います。
    だって報告が無ければ、先々トピ主さんに対して風当たりが強くなるであろうことは旦那さんにとっても容易に想像できた筈です。
    それにそんな気配りの出来ない息子に育てたのはお義母さまの方ですよね。
    怒りの矛先間違ってます。
    息子に対して怒るべきですよ。

    ユーザーID:1580747799

  • 二度目ですが

    二度の追加を読ませていただくと
    姓を妻側にしただけで養子縁組はされてないんですね。

    それに
    「婚姻届け未提出がずっと続いていたことはどちらの親も承知のことでした。」
    この追加も含めてよく状況がわかりませんので・・・
    でも結納はしたということですね。

    やっぱり状況がよく解りません。
    なので最初に書いた私のレスはスルーしてください。

    ユーザーID:5916640781

  • 説明不足

    相談されるのなら、ちゃんと事実をお話しないと分からないと思いますよ。
    1・2回目の追記を見てからの感想・・・あれ?どうなってるのって感じです。
    関係者が見ているかも、と事実を一部伏せられていては状況がさっぱりつかめません。

    なんで「約5年婚姻届け未提出」?「子供は親の連帯保証人をしなければならない」?恐怖…???

    ちなみに結納金ってトピ主さんが貰ったんですか?それはおかしいと思いますが…

    うちは夫の弟が嫁の姓を名乗っています。
    お嫁さんの両親に姓を継いで欲しいといわれたそうです。
    三人兄弟の次男なので本人は両親に相談することなくOKしたみたいです。

    あ、私は知らなかったのですが、嫁の性を名乗る=婿養子ではないのですね。
    本人も「俺、婿養子だから」と言っていましたし…今回ここのトピを見て知りました。

    蛇足ですが、お嫁さんの方の実家は小金持ちだそうで、両親から「うちの財産はあんたにはやれんよ」と言われた時は「むこう(嫁の実家)の財産が手に入るからいらん」と笑いながら話していました。
    養子縁組と姓を名乗る?違いって。

    ユーザーID:1183615870

  • 子供を利用するなんて。

    姓の問題について、、、いろんな人がいて、いろんな考え方があるのだ、ということを私はこのトピで学習しました。

    でも、孫と祖父母の間の愛情とか情緒的な繋がりは、普遍的かつ世界中で共通するものではないのでしょうか、人間なら。

    義親にどんな悪感情があるのか知りませんが、それを晴らすために子供を利用するなんて。トピ主さん、それは人間として、やってはいけないことなのではないでしょうか。
    親の言動を、子供は実によく見ていますよ。トピ主さんも、将来、孫を抱かせてもらえなかったら、悲しいでしょう?

    ユーザーID:0859057188

  • 頑張れトピ主さん!!

    3回目の追記が埋もれてしまっている気がします。

    5年も、婚姻届未提出だったんですよね?だったら、寝耳に水でもないような。
    どなたかが、破談にならないように隠してたのではと仰っていましたが
    そうではないですよね。

    家を探したけれど見つからなかったって。連絡して来ればいいのに。
    本当に探してたのかも怪しくないですか?見つかったところで、留守だったらどうするんだろう。
    いたとしても、突然ピンポン?

    孫を探す姿を想像すると。という意見もありましたが、
    闇雲に探さずに連絡すれば済むのに。と思ってしまいました。
    泣いて人の同情を買おうとするより、直接連絡すればいいのに。大人なんだから。

    ユーザーID:2665788591

  • まったくのヨコですが

    結納金が養子縁組に伴って子供を貰う側が上げる側に支払うお金だとは思っていませんでした。
    婿養子なら結納金を貰うのが当たり前というのであれば、嫁は養子縁組をしていないにもかかわらず何故結納金を貰うのでしょうね。
    嫁は法的な権利も義務もないが、日本の慣習からいって当然に、養子として婚家に仕えろということなのですか。

    ユーザーID:7783347997

  • みなさん、なにか違いませんか??

    ごんすけさん達どちらの姓を名乗るかは、ごんすけさん達ご夫婦二人で決めたことですよ。
    ごんすけさんをその部分で責めるのはお門違いです。

    確かに事前に話をしておかなかったのは失敗でしたが、
    話をするといっても「こういう風に決めたから」って報告するだけですし、
    遅かれ早かれその義母さんではこういうことになっていたんではないでしょうか。
    私と主人もどちらにするかは二人で話し合いました。二人で新しい家庭を築くわけですから。
    「結婚する=相手も家に嫁ぐ」って考えなんでしょうか?なんだかおかしいような気がします。

    お子さんを会わせる会わせないは、
    そのおじいちゃんおばあちゃんといっしょにすごす時間が本当にお子さんにとって
    プラスなことかどうか、考えてあげて下さい。
    一番ご主人が判ってることだと思います。ごんすけさんの気持ちは
    にのつぎで、お子さんのためになるかどうか、だと私は思います。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:0834992556

  • 多くの方が「間違ってます」

    「妻の姓を名乗る=婿養子」
    なんて非常識なことを言っている方々、反省して下さい。
    あまりに無知です。
    思い込みで意見をするのはとても危険なことですよ。
    公の場で意見をする前に現在のルールをもう一度勉強して下さい。
    家制度の終了はもう50年も前の話ですよ。
    夫の姓を名乗る人が多い世の中とはいえ、ルールはルールです。
    ルールを守っている人にどういう意見で反対できますか?

    夫婦の姓を決めるに当たり、両親に相談する必要はないでしょう。
    どちらの姓を名乗るかについて反対する権利など両親にもありません。
    独立されるのですから、ここで両親の意見は最重要ではありません。

    一つ疑問ですが、トピ主さんは、なぜ結納をされたのですか?
    本来の意義などを考えれば、結納はお断りするべきだったと思います。
    結納金を頂いたのに姓を決めるのは我々の自由、
    というのは筋が通りませんよ。
    多くの方はこの部分を「ちょっと違うんじゃない?」
    とおっしゃっているのだと思いますよ。

    <結論>
    義父母にお孫さんを会わせてあげましょう。
    お子さんのためです。

    ユーザーID:5081169537

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