義父母がいまさら孫に会いたいという 

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ごんすけ

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  • 「孫に会わせない権利」などありません

    そのような権利があると思い込んでいる傲慢な方々には寒気がします。
    わたしは母方の親戚にだけ会わされて過ごしました。
    父方の祖父母にはほとんど会ったこともないくらいです。
    母が父方の親族を嫌っていたからです。
    子供の頃は母の讒言を鵜呑みにして、父方の親族を悪く思っていましたが、実際に大人になって会ってみるとそのようなことはなく、もっと早くからこの人たちを知っておけばよかったと思いました。
    今では、偏った交友関係を押し付けた母に恨みの気持ちがあります。
    自分が嫌いだからといって、子供にもその相手を嫌ってほしいなどというのは、許されない傲慢な行いだと思いませんか?
    好き嫌いは父母双方の親族と同じくらいの頻度で会った上で、子供自身が決めるものでなければなりません。
    片方の祖父母に孫を会わせない母親は、母親失格です。

    ユーザーID:5164232371

  • 1年前のトピですよ!

    ちょっとちょっと!
    2007年6月21日にトピ主さんが、皆さんに礼を述べ〆たトピですよ。
    わざわざ昔のトピを探してレスしている訳ではないですよね?

    トピ主さんだって、今は状況が変わっているだろうし、本人が近況報告するならまだしも、そっとしておいた方が良いケースだと思いますけど。

    ユーザーID:6646399279

  • 会わせなくていいです

    ファミレスで短時間だけ 会う事を決めたのですね。

    私の祖母(父側)は 借金してました。
    着物だったり 指輪だったり・・・
    一度 私が支払いの催促の電話を受けてしまい
    父の職場に連絡をすると言われ 私が立て替えました。
    その後も また 催促の電話がきました。
    もう、払うのを辞めました。
    勝手に母を連帯保証人にしていました。
    祖母が亡くなった時は数百万かの借金があったらしく
    父が清算したらしいです。

    昔 父が母に
    「祖母を殺して自分も死にたい」
    と 言っていたらしいです。

    でも、自分の親ですからね・・・生きてたら捨てられない・・・

    祖母は近所にも あること無いこと言いふらして
    可愛そうな私・・・ をアピールしてたみたいです。

    トピ主さんの実家に嫌がらせするような人は
    まともではありません。

    連帯保証人や委任状は 勝手にいくらでも
    作れます。実際 年寄りにそうやって
    平気でローンを通したり お金を貸す業者が
    沢山います。

    トピ主さんの 意志で行動してください。
    ジジ・ババはトピ主さんのご両親がいれば充分です。

    ユーザーID:5065886351

  • お子さんを守ること優先

    トピ主さんのレスから察するに、義理の両親との間には借金他深刻な問題があり、大変ひどい目にあってきたのだろうとかと思います。そこでトピ主さんは、理性的にはお子さんを義理の両親に会わせてはいけないわかっているのに、やはり孫を会わせないのは人としてまずいのではと、ごくまっとうな倫理観や社会常識の点から迷いが生じているのだろうと思います。迷っているから、このようなトピをたて多くの人の意見を聞きたくなったのでしょう。しかし、まずお子さんとご自分の家庭を守ることを何よりも最優先させてください。人は簡単に変るものではありません。トピ主さんのレスを読んでいると、孫に会いたいという義理の両親の一連の動きは、罠ではないかとすら思えます。私は福祉関係の仕事をしており、児童福祉の分野にも多少関わっていますが、わが子を食い物にする親、わが子を苦しめるだけの親というものは存在します。失礼ながら、ここでレスをしている普通の人には想像もつかない異次元の生物のような相手に、常識論や感情論は通じません。とにかくお子さんと家庭を守ることを最優先して、心を鬼にするべきです。(もし私の推測が的外れだったら失礼なレスをお許しください)

    ユーザーID:0200184577

  • 推測お許しください

    トピ主様の21日のレスまで読みました。

    義父母に対する不信感はどうしてもぬぐえないようですね。
    無理もありません。
    実子でも無いのに、その時点では何の関係も無かった人の為に大金を
    負担する羽目になったのですから。

    ただ、義父母の借金は遊興費ではなくやむを得ない理由で作ってしまったものではなかったのですか?
    例えば、息子の結婚式の費用の為だったりしていませんか?
    結婚費用は折半しましたとどこかに書いてらっしゃいましたよね。

    世の中には経済的に豊かでない親もたくさんいます。
    やむを得なく借金する場合もあるでしょう。
    借金する親が100パーセント悪い親だとは、私には思えません。

    昨年末にご実家に嫌がらせ電話があったとの事ですが、ちょうどお子さんが生まれた頃では無かったですか?
    もしかしたら、出産の報告をしていたら無かったものかも知れません。

    そんなふうに勝手に推測することを許してください。
    トピ主様と義父母、双方の言い分があるように思われて・・・。

    全て丸く収まって、トピ主様のご家族が幸せな毎日を送られますように。

    ユーザーID:6656169691

  • 十人十色

    親の借金は子供が返すのは、ある意味しょうがないでしょう。
    今まで育ててもらったのですから。実子でもないトピ主さんが返したところから
    もう、例外的な事柄です。誰も一般論で口を挟める内容ではないと思います。

    親に借金があった場合は私が払います。決して奥さんにお願いしたりしません。
    そんなこと口が裂けてもいえません。離婚されてしまうかもしれません。

    ユーザーID:1659163743

  • 双方の身勝手+トピ主の中で結論が出ている事を何故皆に問う?

    どうやら若夫婦は夫の両親と和解する気持ちはないんだろ? 自分たちの中で結論の出てる事を、何で今更こんなとこに書き込むの?
    事情はあるにしろトピ主の書き込みからは、夫を生み育ててくれた夫の両親に対する敬意がちっとも感じられない。
    なんかねぇ、夫の両親の悪口を世界中に広めたかっただけなんじゃない?
    夫もだらしないよ、事情はあれど自分の両親の事を触れ回る事を不快に思わないの?

    時代錯誤で古い因習を一方的に押し付けるな、って意見もあるけど。それじゃ、自分たちの価値観を一方的に夫の両親に押し付けてる、若夫婦ってどうなの? 相手の考えを無視してるのは、どっちも同じゃん。
    古い因習を過去の遺物として単純に切り捨てるべきじゃない。それらが絡み合って社会を成り立たせてるんだから。生活や習慣や社会道徳を基にして法律があるんだから、法律を立てにとって相手の立場や気持ちを無視しするのは間違ってる。
    まずは、お互いの理解を求める行為が必要でしょう。多くの方が言っているように、双方身勝手だとしか思えない。
    若夫婦は自分たちの子供が将来、親を無視して自分勝手な事をやったとしても、何も言えないね。

    ユーザーID:9584074622

  • なまもの様

    私の方こそ、余計な事を言ってごめんなさい。
    自分も最初の方で結納の事を書いていたので、誤解されていたら嫌だなぁ
    と気になってしまって。
    確かにトピ文や最初の方のレスしか読んでないのかなぁと思うような
    レスも多いですよね。

    ユーザーID:5463748104

  • 義父母と一度話し合っては?

    姓をどちらかにするかは 二人でよく考えて決めたことだと思います。
    事後承諾は気になりますが 今からではどうしようもないこと・・・

    孫は気になるのでしょう
    時間を作って話し合ってはいかがでしょうか?

    その話の内容によってこれからのことを決めてもいいと思います。

    人の心は変わる事もあると思います。

    ユーザーID:3973833209

  • 夫婦で乗り越えてくださいね

    トピ主さんのレスを8まで読みました。

    金銭感覚のだらしないお義母さんを含め
    義父母のことで大変混乱していることと思います。
    育児だけでも大変なのに、心労お察ししします。

    さて、今回の件
    きちんと危機管理をしたうえでの面会とのことで
    トピ主さんのしっかりした考え方を尊敬すると同時に
    頼もしいだんなさんなんだなあと思います。
    妻姓の件も事情があってのプロセスなんですよね。

    日々ニュースを見ていると
    年輩の方でもびっくりするような
    考えの持ち主がいるようです。
    義理のお母さんもその類(失礼)と思って
    これから接していかなくてはならなそうですね。

    当然、お金の面については
    決して気を緩めずに対処してくださいね。
    そういう世界に堕ちた人の手口は
    情に訴えたり、本当に巧みです。

    トピ主さんご家族が
    健やかで明るい家庭になりますように!

    ユーザーID:0025513549

  • 会わせない方がいいと思います

    会わせた方がいいというレスが多いですね。
    同じ立場の家庭なんで(親、親戚全て縁切り状態)よく妻にも親に会わせてあげなよって言われます。が、一度関わりを持つと忌まわしき過去が蘇ってきそうです…。
    どなたかが言ってらっしゃいましたが独占欲ではないです。子供は何も知らないから色々な事から守って育てて行くのが親の責任です。
    そんな家庭で育ってない幸せな方々には理解出来ないという事です。
    一般論、きれい事なら誰でも口だけなら言えますからね。
    盆暮れ正月の前になると「夫の実家に帰るのが憂鬱です」とか言ってる人達。
    つらつらと夫の両親の悪口言いながら帰省されてる方が「人として思いやりにかけててるんでは??」と思います。
    まぁ、何だかんだ言って人それぞれ。家族それぞれです。

    ユーザーID:6598176739

  • 借金癖

    借金をし、自分で返済せず連帯保証人・家族親戚等に返済してもらった人は怖いです。
    何度も何度も繰り返します。一度失敗しても「もう二度と借りない」→「少しなら自分で返せる」
    徐々に徐々に同じことを繰り返します。
    本当に更生される方ももちろんおいでますが、義両親が立ち直られたかどうか、あまり接する機会が
    なければ判断は出来ないとおもいます。なので簡単に交流を持たれるのはどうかと思います。
    「孫に会わせるだけ」のつもりでも、それがきっかけで借金に手を出すことになるかもしれません。
    旦那様とよく考えて行動してください。
    ちなみに我が家では「離婚届」を最悪な状況に備えてクローゼットの奥にしまってあります。絶縁まではしてませんが、義母が同じような状況なので。

    ユーザーID:0491132180

  • 私なら…

    こんな義両親に会いたくもないです。
    子供にも会わせたくありません。
    自分達家族や周りの人達の生活を脅かす人達とは関わりたくないです。
    借金があっても、真っ当な人間なら人様に迷惑をかけない事を考え、死にものぐらいで汗水垂らして働いて、自分で汚した穴は自分で拭くはずです。
    人様に迷惑をかけたのなら、それ以上の恩返しをするはずです。

    私がご主人なら、妻も子供も自分の両親に会わせたくありません。
    寧ろ交際している時に、彼女に借金を払って貰う事はせず、結婚も全部サッパリ綺麗になってからしたと思います。
    ご主人は自分の両親にも自分にも甘過ぎな気がします。

    ユーザーID:7860829161

  • トピ主さんの発言を全部読んで

    義母の気持ちはわかりませんが、わたしは会わせなくても良いと思います。
    自分の実家にまで嫌がらせの電話をするような人ですよ?
    そんな祖父母なら居ない方がマシじゃないですか?

    借金とか、そういう嫌な事情もあって、今までも散々嫌な思いをして、
    それなのにどうしてトピ主さんが悩んで、更に嫌な思いをしてまで会わせるんですか?
    大げさに言えば、被害者がバカを見る、って感じじゃないですか。

    わたしがトピ主さんだったら会わせないし、
    わたしが子供だったら、小さい時はわからないかもしれないけど、ある程度の年齢になったら、そんなおかしな祖父母がいたら、それを理解できる時になったら、相当ショックだと思います。

    ユーザーID:8090677681

  • にゃおん様

    ごめんなさい。
    あの意見はトピ主が情報を出す以前にレスした人への発言ではないのです。

    他の人のレスを見て、トピ主さんが事情説明をしたのが反映されているのを読めるはずなのに今まで散々、他の人も書かれていることを、まるで自分が初めての意見であるかのように方が何人もいるので、ある意味あてこすりみたいな感じで書いたのです。

    最初のレスとか途中まで読んで最新レスなどを読まずに発言をされる方が多いなぁと最近思うので言ってみたくなってしまいました。

    ご気分を悪くされたならすみませんでした。

    ユーザーID:4844877834

  • 横ですが

    そうじさん

    >でも子供は親のいないところで、祖父母に会いたがっています。とても不憫だし、切ないです。

    祖父母が孫に会いたいというのはわかるのですが、孫もそんなに祖父母に会いたがるものですか?
    その子は小さい頃祖父母にかわいがられていて、それを覚えているのかな?
    そうでもなかったらそんなに会いたいとは思わないですよね。
    トピ主さんのお子さんはまだ6ヶ月だし、今祖父母と会っても記憶には残らないでしょう。
    不憫に思うほど祖父母に会いたいと切実に願う事もないのでは?

    私の両親は私が小1の時まで父の両親と同居していましたが、その後、家計を牛耳っていた
    祖父の締め付けと祖母の嫁いびりが原因で別居しました。
    それ以降、祖父母と会う事はありませんでしたが、私は会いたいとも思いませんでした。
    それより両親と暮らせる事の方が重要でした。別居する前の1年間は母が体を壊して実家に
    帰っていたから両親と姉と家族4人で暮らせる事が何より嬉しかったです。

    ユーザーID:5463748104

  • ちょっと横かな・・・

    >onsen2007さん

    私の周りでも余程の事情でも抱えてなければ、
    婿養子でもないのに妻側の姓を名乗っている人は皆無です。
    同窓会にでも出ると判ります、男子で旧姓書いてる人いません。
    それが正しいとか間違っているとかではなく、
    現実にかなり少ないということです。

    つまり 法的にはどちらを名乗っても構わないと言われていても、
    世間と違う事するには やはりお伺い立てるのが普通なのではないかな。
    じゃないと親はビックリすると思う。

    ただ、今回のトピ主さんは事情がおありのようなので、また別の話になっちゃいますけど。

    私女性ですけど、どっかの政党の女党首みたいなフェミニズムな発言、一番寒気がします。

    ユーザーID:2797356067

  • 皆さん辛口ですね

     女性が改姓するのは全く問題なしで、男性の場合は両親が悲しむのですか?時代錯誤もいいとこで、辛口レスの数々を読んであきれ返ってしまいました。みなさんも「女性は産む機械」発言したどこかの国の政治家と同じですね。
     
     

    ユーザーID:1688176927

  • 義母の考えがわからない

    なんだか、不思議な義母ですね。なぜごんすけさんの実家へ無言電話をする?
    借金でもお願いして断られたとか?何かありそうですよね。
    そうなると、子供に会いたいってのも疑いたくなってしまう。

    義母が当面の生活費や借金の返済に困っていて
    わざわざ連絡もせずに家を探したとしか思えない。
    でも見つからなくて、親戚には事実を言えないから「子供に会いたくて」

    ひねくれた考えでしょうか?

    ユーザーID:2712520044

  • できるだけ関わらない方がいいと思うんですけど。

    「ちゃんと読もうよ」さんに賛同します。

    私の友人に、結婚後、義理母によって勝手に連帯保証人にされていることが判明し、今裁判中の人がいます。
    彼女は、その事実が判明した直後に義理親とは一切関わらないと決め(もちろん夫も同意見)、夫と書類上の離婚をして、すぐに自分の元の姓で同じ人と再婚手続きをとりました。
    とにかく、もう親戚でいたくない、関わりを持ちたくない、の一心だったんだろうと思います。姓を変えても連帯保証人であることに変わりないですが、心情的には十分理解できると私は思いました。義親への報告とかそういう次元の問題じゃないです。

    もしトピ主様の義両親が借金の肩代わりを息子夫婦にさせていることを非常識と反省しているなら、「孫に合わせろ」なんて恥ずかしくてとても言えないと思うのですが。
    他人の親を悪く言いたくないですけど、信じられないくらい非常識な、どうしようもない人間て、いるものです。現に、昨年末もトピ主様のご実家は、義理の親からいやがらせ電話を何度も受けているのですよね。ひどすぎます。

    7番目のトピでは会わせるとお決めになったようですが、再度慎重に検討されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0504817532

  • なぜそこまで孫を独占したいのか?

    正直、疑問です。私がトピ主さんの夫であれば、トピ主さんは無視してでも、両親に孫を見せに行くと思うな。なんだかトピ主さんは「孫は自分のもの」という独占欲が強い気がして、トピ主の夫さんも何も言えないのでしょうね。それとも夫も自分の両親には絶対に孫を見せないと強い決断があるのでしょうか。それなら話は変わりますけどね・・・

    ユーザーID:9343153376

  • 毒になる親

    夫の母親も、まだ若く子供が生まれたばかりの私達に
    毎月借金を申し込み、(飲み代やら遊び代やらで出来た借金返済のため)
    夫婦喧嘩をしては夜中でもかまわずに電話をかけてきて、
    聞くに堪えない暴言をまき散らす等々、本当に毒なお義母さんでした。

    夫が亡くなってからはこちらからの連絡は一切断ちました。
    何回か引っ越しをしましたが
    私の実家の住所や連絡先は知っているので
    本当に孫に会いたければなんとか出来るだろうとは思います。

    今でもこれで良かったんだろうか?と自問する事はありますが
    健やかな生活を守る為には、これしかなかったのかなと思っています。

    トピ主さん、
    ○罪悪感を抱えながらもキッパリ断ち切って自分たち家族を守る 
    ○家族になってしまったんだからと受け入れながら戦ってゆく

    の2つにひとつだと思います。どちらにせよ腹をくくって頑張って下さい!

    ユーザーID:4986818492

  • 2度目です。

    トピ主さんのレスによって、このトピックの状況がコロコロ変わってますね・・・
    正直こういうトピの進行の仕方は好きじゃありません。

    レスを全て読んだ結論ですが、全てにおいてトピ主さんのご主人が
    だらしなさ過ぎる。これに尽きます。
    第一、自分の親に借金があり、それを自分が(もしくはトピ主さんが)
    返済する可能性があるのなら、結婚なんて考えないですよ。普通。
    さらに結婚式まで親の借金を知らなかったとしても、その後の対応が
    酷すぎる。自分の嫁さんに借金返済させるなんて言語道断ありえない。
    その後の婚姻届の提出の連絡だって、ご主人がキチンと筋を通しておけば
    現在のように余計にコジれる状況にはならなかったでしょう・・・

    トピ主さんは、義理の両親の事を悪し様に言いますが、本来は
    自分のご主人を責めるべきだと思いますね。

    ユーザーID:4664691977

  • 事情が複雑すぎ・・・

    うーん。

    色々考えてみたのですが、トピ主様の場合、このような多くの匿名者が閲覧するような掲示板で相談するには、事情が複雑すぎて、いいアドバイスが思いつきません。トピ主様もおっしゃるようにここではかけない事情があるし、トピ主さまの言い分だけではなく、義母様の言い分も聞いてみたいところですよね。

    ここではなく、間に入ってくださっている親戚の方など、全てを洗いざらい話せる第三者に相談にのってもらってはいかがでしょうか・・・?

    ユーザーID:7263982715

  • 会わせるべき!!

     どのような経緯があったのかわかりませんが、かならず原因はあったはず。時々、私の周りにもこういうママいますが、ご自身は子供の頃、おじいちゃん、おばあちゃんにかわいがられませんでしたか??
     子供って自分の所有物じゃない。どんなにあなたが嫌でも、みんなの宝。子供を使って年寄りイジメなんて浅はかな真似はやめるべき!!

    ユーザーID:1614993169

  • トピ主さんは1度だけ会う事に決めたようですが。

    なまもの様
    >結納についてゴタゴタ言ってる人が多いみたいだけれど結婚式の後に
    >借金問題を後出しにされたら過去に遡って結納をなしにするなんて
    >できるわけがないんだから、これは仕方ないっしょ。

    結納についての意見が多かったのは、トピ主さんが結婚式直後に借金が
    発覚した事などを追記する前だと思います。私も一番最初のレスで結納
    の事を書きました。トピ主さんの最初の追記を読んでのレスでした。
    全ての追記を読んだ今では私もトピ主さんが責められるべき問題では
    ないと思います。

    義父母が今頃訪ねてこようとしたのは、みけさんのレスの
    >ご主人のご両親は出産の報告をずっと待っていたのではないでしょうか。
    >初節句までにはあるだろう。端午の節句までにあるだろう。
    というのが妥当だと思います。孫を心待ちにしていても、自分からは連絡
    しにくかったのでしょう。
    でもご実家に無言電話や迷惑電話をしてくるくらいですから、義父母が改心
    した訳ではないと思います。ご主人は自分の親だからやはり甘い気がします。
    会う時はトピ主さんのご両親にも同席していただいたらいかがでしょう?

    ユーザーID:5463748104

  • 子供のために

    ファミレスで1回くらい会う、という判断は妥当だと思います。
    今までの経緯からも今後のためにも。
    年に1回程度、どこかで会食する程度の関係で十分なのではないでしょうか。
    とぴ主さんにとっては、その1回ですらお辛いことかとは思いますが、
    「結婚したのだから」と割り切って義理の両親とお会いになること、
    波風立てずこれしかないと思います。

    とぴ主さんと旦那さまが今一番しなければならないことは
    お子さんがどんどん成長されて、なんとなく大人の事情がわかる心がつく前に
    お子さんが両親のいざこざに巻き込まれないように
    しっかりと守ってあげてください。
    そんな義理の両親のせいで、離婚とかはしないでくださいね!
    結局傷つくのは子供ですからね。

    ユーザーID:1198162753

  • 甘いねえ

    身内だから、孫だから会わせるべき?
    っは〜甘いですねえ。
    世の中には、「親」だの「身内」だのって言う理屈を超越した、最低最悪の人が存在するんですよ。
    うちの叔父夫婦みたいにね。
    そういう人に遭った事が無い温室栽培の甘ちゃん達は、軽々しく「会わせるべき」だなんて言うべきじゃないですよ。

    あと、トピ主さん。
    人間はそう簡単に変わらない、まして1年やそこらで何がどうなると言うのですか。
    義父母から受けた数々の仕打ちをゆめゆめ忘れぬように。
    ちょっとでも甘い顔をしたら、付け込まれ、裏切られ、後悔することになりますよ。
    たとえ一回でも会わせるべきではないと思いますが。

    ユーザーID:9951114065

  • 子供さんへの説明はちゃんとしてあげてくださいね

    親戚にそういう例があります。
    いろんな事情があり(詳細は不明ですが、嫁姑問題のようです)、若い母親は子供を祖父母に会わせませんでした。
    私はその子供に度々会う用事があるのですが、その子が私に言うんです、「おばちゃんやおじいちゃんに会いたい」って。
    それも必ず親がいない時に言います。子供ながらに、母親と祖父母の仲が上手くいっていないことに気付いているようです。
    その子供の両親はこのことを知りません(とてもじゃないけれど、私からは言えません)。
    でも子供は親のいないところで、祖父母に会いたがっています。とても不憫だし、切ないです。

    一度はお子さんとの面会の機会を持つそうですが、今後はどうなさいますか?
    トピ主さんが今後、義理のご両親にお子さんを会わせたくないのならそれでいいと思います。
    でも、子供にはちゃんと会えない理由を説明してあげて欲しいです。
    それが親の責任だと、つくづく思います。
    大人の事情に、子供は関係ありません。
    それができないなら、会わせてあげて欲しい。

    ユーザーID:3907043625

  • 筋を通した上で毅然とした対応を

    「7」を読みました。
    これはトピ主さんに、というよりトピ主さんの夫に言うべきなんでしょうが、自分(たち夫婦)の考えをシッカリと持った上で、毅然とした言動・対応を、今からでも遅くないからするべきだろうな、と思います。

    「誰々の顔を立てる」とか「こうしたらこう思われるかも知れない」とか、そういった自分たち以外の思惑に左右されすぎです。
    「私はこう思うんだけど、他人がこう言うから・・・」では自分たちがフラフラしてしまうだけでなく、周囲の人たちも困惑すると思います。

    ひとつトピ主さんに質問したいのですが、このトピ立てて、いろんな意見のレスを読んで、「余計に混乱」してませんか? 迷ってませんか?

    「正しいと思う結果」を求めるのではなく、「正しいと信じる方法」を模索し、考え、悩み、そして実行してください。結果がいずれに至ろうとも。
    そして将来、お子さんにお話ししてあげてください。

    「お母さんは、この時、いちばん正しいと思う方法を選んだのよ」と。

    くれぐれも、お子さまに話せないような方法は選ばないでくださいね。

    ユーザーID:4630783436

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