義父母がいまさら孫に会いたいという 

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ごんすけ

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  • 会わせて当然

    あなたがどんなに嫌でも会わせてあげるのが人間としての優しさではないでしょうか?あなたが相手の立場になればわかるはず。あなたにとって不愉快なことが過去にあっても、相手の真意を誤解してうけとったり、あなたの側の理屈による正当化した思い込みかもしれない。自分が思うほどあなたは正しくないかもって考えてみたら?

    ユーザーID:4124964608

  • どういう経緯で不仲に?

    発言を読む限り、義父母さんとはうまくいっていないとしか書かれていないのですが、どういう経緯で不仲になられたのですか?
    それがわかれば、もっと具体的なビジョンが見えてくると思うのですが。

    ユーザーID:4640160783

  • ケンカしたの?

    何故いきなり「今後は気を遣わなくてくれ。連絡しなくていい。
    なんて言ったんですか?
    ケンカでもしたんですか?
    状況がイマイチよくわかりません。
    何もナシでそんな事言わないでしょうし・・・。

    もう少し詳しく書いてほしいです

    ユーザーID:7003615256

  • それだけでは分からないけれど

    わたしも嫌いな義母がいます。
    息子命の義母は私を目の敵にしており結婚記念日を潰されたり、わたしに対して嫌味を言うのは日常で本当に嫌です。
    ですが子供には会わせています。

    それは子供にとってはおばあちゃんに変わりなく私の感情でおばあちゃんを取り上げることは絶対にしたくないからです。
    子供がおばあちゃん嫌だ会いたくないと言うなら会わせませんがそれまでは会うようにしています。

    ユーザーID:1767131624

  • 追加させていただきます

    不十分な説明でわかりにくくてすいません。知り合いが見ているとわかってしまうので詳細を省いてしまいました。
    うまくいかない理由は婚姻届提出の姓を私(妻)側にしたということです(事後報告に腹を立てている)。結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません。しかし、一般的に夫側の姓を名乗ることが多いので義理の両親は驚いたのでしょう。
    以上のことから「私には会いたくないが孫だけには会いたい」といったところかな?とは自分なりに想像はしています。ただ、孫が生まれればいつか孫に会いたくなることは想像がつくのに啖呵切って「連絡してほしくない」と言って1年足らずでよく連絡してくるなあと思ってしまった次第です。
    私としては私抜きで(夫と子供だけで)会わせたくありません。
    子供はすでに人見知りがあり、私がいないと世話は無理な状況です。

    ユーザーID:2389574183

  • 受け取り方の違いでは?

    うちの夫の母親も私達には気を使わないでとか何にも無ければ特に連絡も要らないと言ってきます。でも夫の話によると義理の母は昔姑さんに凄くいびられた様でそんな姑にならぬよう義理の母も気を利かせているんだと夫が教えてくれました。
    なのでスープが冷めない程度の付き合いで時々子供の写真付きのメールを送って近況を報告したり、数ヶ月に一度は子供を連れて遊びに行きます。

    こういう事もあるのでトピ主さんのご主人がどのような伝え方をしたのか分かりませんがあまり気を使いすぎた連絡はいいのよ、けどたまには近況が知りたい。と言う内容だったとは考えられませんか?
    だとしたらきっと今までトピ主さん夫婦から出産後何も連絡が無く寂しい想いをされていたのでは?かと言ってこちらから連絡するのも気が引けちゃうと思って我慢されていたのかもしれません。

    かまって欲しくないわけではなく、気を使わないで欲しいのです。まったく連絡をしなくていいわけじゃなくたま〜に近況が知りたいだけなら今回の話は両方のキャッチボールがうまく行ってないだけで伝わり方がおかしかっただけなのかもしれないですよ。

    ユーザーID:4660171466

  • そりゃ怒るでしょ、普通

    >うまくいかない理由は婚姻届提出の姓を私(妻)側にしたということです(事後報告に腹を立てている)。

    そんな大事な事事後報告するなら普通の義理の親なら怒るでしょう。何で言っておかなかったの?

    >結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません。

    一般的に婿養子にとる場合は嫁側が夫の実家に500万くらい包むそうですよ。姓を嫁側にするということは嫁の実家に住むと取られたのでは?違うならばなおさら説明が必要でしょう。もめて当たり前ですよ!!!

    >以上のことから「私には会いたくないが孫だけには会いたい」といったところかな?とは自分なりに想像はしています。ただ、孫が生まれればいつか孫に会いたくなることは想像がつくのに啖呵切って「連絡してほしくない」と言って1年足らずでよく連絡してくるなあと思ってしまった次第です。

    孫に会いたい気持ちをわかっててあわせてあげないのって意地悪だなあ。そもそも揉める原因を作ったのは貴方なのだからさらっと水に流して会わせて上げれば良いと思うよ。

    ユーザーID:3027361394

  • そりゃ怒るよ

    読んでビックリしました。
    普通は怒って当然じゃないんですか?
    トピさん、何を開き直ってんの?って感じです。

    それって養子って事じゃないんですか?
    愛情深く育てた息子を何の相談もなしに
    養子に持ってかれて、普通の親なら怒って当然ですよ。
    あなたは怒るより、詫びる側なんじゃないのかな?

    あなたも親になったのなら立場を置き換えて
    みれば?
    義親の無念な思いがわかりませんか?

    ユーザーID:7003615256

  • 追加読んでびっくり

    今の親御さんの世代って婿養子と言わなければ普通男性側の姓を名乗るものだと思っていても不思議ではありませんよね。そんな重要な事を事後報告って・・・そりゃ嫁姑の仲も良くないでしょう。
    貴女の姓を名乗ってびっくりと言うよりこっそり息子を婿養子にされたとの思いが強いのでは?これに関しては息子であるご主人さんも一言言ってないので夫婦同罪かな。

    で、「連絡しないで」の意味は先に書いた通りうまく伝わってないものだと思うので、私からすると孫に会えない義理の両親が不憫です。
    私には会いたくないけど孫には〜って義理の両親が言ったわけじゃないんでしょ?トピ主さんの勝手な思い込み。初節句も必ずお祝いしなきゃいけないものじゃないんだし、そんなに悪い方へ悪い方へ考えなくてもいいのに・・・疲れませんか?
    打ち解けようとしてないトピ主さん、橋渡しが上手く出来ないご主人、息子を取られたような気分で孫にも会えない義理両親って感じですね。

    ユーザーID:4660171466

  • 段取り悪い

    夫婦の姓をどちらにするのかは自由です。
    ただ、親に事後報告で良いかといえば、「良くありません」

    ですが、既に妻側の姓に変わってしまっているのですから
    後は、ご夫婦揃って義父母を説得するしかないですよね?
    その機会は設けましたか?
    何度も何度も話し合って、それでも納得させられなかったとしても
    それは、あなた方ご夫婦の段取りの悪さが原因なんですから義父母を責める事は間違っていると思うのです。

    非常識な事をして相手を怒らせた。連絡してこなくてもいいとまで啖呵を切らせてしまったのは、一体誰?

    相手ばかり責めていて・・・あなた方夫婦は、何も悪くない?


    どんなに義父母と確執があろうと・・
    あなたが会わないのは自由ですが、ご主人と孫が会うのは自由なんですよ。
    こればっかりは、仕方ありません。
    子供の父親は、義父母の息子なんですもの。
    子供を産んだ時点で、子供と義父母の繋がりは出来てしまったの。
    これは、まぎれもない事実です。


    義父はいいけど、義母は嫌。なら、義父さんに何故連絡すらしなかったの?
    可哀想・・勿論義父母が。

    ユーザーID:8707713823

  • どういう事??

    事後報告で、トピ主さんの姓にしたって、相当ですね…。
    何か、理由でもあったのでしょうか?

    事後報告という事は、結納金も義父母さんへ渡してないという事でしょうか?

    あれ?結納はしたのですよね??
    結納はしたのに、姓がトピ主さん側になる事をしらなかったって事ですか?
    もしや、トピ主さんのご両親が結納金その他を受け取ったの??
    だとしたら、大問題ですけど。

    ユーザーID:2088535850

  • 信じられない・・・

    姓を変えることを義母に事後報告?
    そんなことあるんですね・・・。
    どうしよううちの息子が私が知らないうちに彼女の姓を名乗ることになったら。
    怒るでしょう・・。普通。
    トピ主さんのご主人もよくそんなことやっちゃいましたね。
    やっぱり信じられないです。
    いくら若い?としても育ててもらった親の了解は取らないとねえ
    浅はかな息子は仕方ないとして、嫁に怒りが行くのは当然だと思います。
    孫くらい合わせてあげてください。
    泣いてたって・・・気の毒に息子は取られ孫とも会えないなんて
    かわいそうだと思います。

    ユーザーID:8330618454

  • それはあなたが悪い

    >うまくいかない理由は婚姻届提出の姓を私(妻)側にしたということです
    >(事後報告に腹を立てている)。

    あ、あたりまえですよ・・・そんな大事なことを事後報告って。
    妻側の姓を名乗ることが悪い、と言っているわけじゃないですが、一般的に夫側の姓を名乗ることが多いと理解していながら、何故そうしないことを報告しなかったのですか?
    息子、つまりあなたの旦那様は生まれたときから義両親の手で育てられた人間です。当然会いたいでしょう。義両親の孫となるあなたの子どもはその息子の血を受け継いでます。当然会いたいでしょう。貴女は「息子」と「孫」を奪っていったとしか見做されてないはずです。当然会いたいわけがない。

    義両親の怒りを理解しながら、会わせたくない、とここで正義感ぶる前に頭を下げて然るべきです。信じられない!

    ユーザーID:4854741837

  • ご自分のしたこと分かってますか?

    ええ〜、婿養子であることを事後報告ってあり得ない・・・。
    トピ主さんの感覚では、むしろ「当然のように男性側の姓に合わせる方が時代遅れ」なのかもしれないですが、その考え方はまだまだ少数派だと思います。ご主人も「事後報告」に同意なさっての経緯だったとは思いますが、二人とも、物事を安易に考えすぎですよ。。「事前に言えば反対にあって結婚できなかったはずだから」と反論されるかもしれませんが、話し合ってそれを乗り越えて結婚すべきだったと思えてなりません。やり方があまりにも卑怯じゃありませんか?申し訳ないですが、この問題をクリアにせずにタイトルのことだけ相談されても回答のしようがありません。

    ユーザーID:9163921165

  • 人としてのやさしさ

    持ち合わせていらっしゃらないようですね

    これから子供を育てていこうという人間が
    必ず持っていなければならない資質です

    しっかりしてください
    そんな親に育てられる子供はあまりに哀れです

    思いやりの感情を持ちましょう
    今からでも決して遅くはありません

    ユーザーID:0786437635

  • 気の強いお嫁さんの印象をうけました。

     本文と二度目のレスを読んで感じた印象は、気の強い(攻撃的な)お嫁さんです。。。
    いくら義親と気が合わなくても、お孫さんを合わせないなんて、まさに鬼嫁なんじゃないでしょうか?
     それとも、このまま我を通して、一生お孫さんに合わせない道を選びますか?

     今は義母さんもお元気そうですから、トピ主さんも強気でいられるでしょうけど、突然お亡くなりになるようなことがあったら、お孫さんを一度も合わせてあげなかったこと、後悔しませんか?
     義母さんは、少なくともトピ主さんよりお年をとっているんです。多少のことは我慢してあげましょうよ。(同居じゃないでしょう?)

     それに、基本的には結婚したら、どちらの親とも同じ様に接しなければいけません。
    ご自分の実親ばかり大切にしては、義親がやきもちをやきます。

    ユーザーID:8040750436

  • 日本だけじゃないけどね

    >どんだけさま

    >そもそも揉める原因を作ったのは貴方なのだから
    トピ主さんだけですか?ご主人も納得して婚姻届をだされたのでは
    ないですか。
    ご主人が、自分の親が納得するように説明しない方が問題ではないですか。

    そもそも揉めるのは、婚姻時には、夫の姓でも妻の姓でもどちらを
    名乗ってもいいのに、事前に相談しなかったなんて勘違いな
    ことを怒っているからです。夫の姓を選択するのでしたら
    相談しなくてもいいのに、妻の姓を選択するのは「事前に」相談しないと
    いけないんですか?

    あと、今の日本に、「法律上」、家督相続もないように、婿養子などと
    いう制度はないってことを理解していない人も多いですね。

    ユーザーID:7595284487

  • ひどすぎる!

    勝手にトピ主様の姓にしちゃったんですか!?
    婿養子って事になりますよね。お二人だけで決める問題じゃないですよ〜。結納されてるんですよね?
    どのような結納をされたのでしょうか?その時に姓についての話は出なかったって…え?え?なんか混乱してきました。
    そんなぁ〜。あまりにも義父母さん可哀そすぎです!怒るのも当然ですよ〜。
    お孫さんに合わせてあげて下さい。

    ユーザーID:0828964690

  • なるほど

    現在は夫と妻の姓どちらも平等に選べる時代ですので、
    夫両親の心情的にどうのこうのはあっても
    トピ主さん夫婦が妻の姓を選択されたことについては胸を張って良いと思います。
    が、結納をされたのに妻側の姓にする、というのは筋が通っていません。
    結納はいろんな意味合いや言い方がありますが、
    家制度の時代の名残り、「嫁取りの儀式」でもあります。
    家制度にのっとって結納をされたのに、
    姓を選ぶ際は現行の民法を適用されたわけです。

    家と家の繋がりではなく、個と個の繋がりという結婚を主張されるのであれば、
    結納はするべきではありませんでしたね。
    残念ながらこれはトピ主さんに落ち度があります。
    結納金を返して再スタートされた方が良いと思いますよ。

    私は別姓夫婦の予定でしたで結納はお断りしました。

    もう少し相手の立場に立たれたほうが良いと思います。
    優しくて理解あるだんな様のためにも、ね。

    くれぐれも言いますが、妻の姓を選択すること自体に問題はないので
    胸を張って結納金を返して再スタートして下さい。

    ユーザーID:8509505733

  • 勝手ですねぇ

    今時妻は夫の姓を名乗るべきものとは言いませんが、そういう(年寄りにとっては)大事なことを隠して(あえてそう言わせていただきます。だって義父母にしてみれば必ずそう見えます)、事後報告というのは憤慨されても当たり前ではないのでしょうか。
    それをトピ主さんはまるで向こうが勝手に怒っているかのような語り口。きっと義父母の方に報告なさるときでもそんな態度だったんでしょうね。怒りを買って当然です。

    ユーザーID:5982515637

  • 2度目の発言読みました

    お気の毒ですね。義両親さんが。

    トピ主さんは、このふたりの立場に立って考えるということを一度でもしましたか?
    事前に何の相談も連絡もなく、大切に育ててきた息子を思いもよらない形で取られてしまった(戸籍上、他家の人間という扱い)義父母さんのお気持ちを察してみてください。

    トピ主さんが感じられている憤りなんてものは二の次です。

    ユーザーID:4640160783

  • トピ主さん夫婦が悪い

    親に黙って妻側の姓にしたのは何故ですか?
    義母さんが怒るのは当然です。
    申し訳ありませんでしたと謝るのはトピ主さん(旦那さんも)の方です
    トピ主さんの親御さんも義両親に内緒だった事を知ってるんですか?
    もしそうなら親子そろって非常識ですよ。
    私は非常識という言葉は人によって価値観が違うので殆ど使わないけど、姓を相談も無しに妻側にしたトピ主さん夫婦はあまりに世の中が分かってなさすぎ。
    しかも孫に会いたいと言ってきたお義母さんに…トピ主さんのような人と結婚した旦那さんが不憫です。
    旦那さんも似たような性格だから親に黙ってたんだろうけど。

    自分の愚かさを反省しなさい。お義母さんに怒るなんてもっての他!
    あなたが謝る立場です!!

    ユーザーID:6446713594

  • トピ主さんは悪くないですよ。

    会わせちゃダメですよ。決まっているじゃないですか。

    レスには「姑さんとのトラブルの原因はごんすけさんが作った」というのがありましたが、私はそう思いません。姓は二人でどちらを名乗るか決めるもの。ダンナ様も納得の上に、ごんすけさんの姓を名乗ったのでしょう?もしそうなら、ダンナさまが自身の両親にきちんと報告&説得するべきで、ごんすけさんの責任ではないですよ。ダンナ様が口があるのですから。

    「息子夫婦の姓の選択」が原因で、それとは全く関係のない「孫」についてまで、会いたくないと姑さんがおっしゃったのであれば、問題を広げたのは姑さんご自身なんですから、姑さんはご自身で責任を取るべきです。

    タンカをきったものの、孫に会いたい気持ちが溢れてきたのであれば、親戚などを通さず、自分で「孫は関係なかった。やっぱり孫に会わせてくれ」というべきです。

    すぐに要求を飲んだら次もまた姑さんは同じことをしますよ。姑さんは、何かトピ主さん夫婦に不満があったら、言いたいことを言って、しばらくしてから涙ながらに親戚を通して発言撤回・・とかね。まず、「どうして孫に会いたくないと言ったのか」を解決させてからですよ〜。

    ユーザーID:0206487026

  • 追加です

    レスありがとうございます。追加分についてはこれもまた、かなり説明がはぶいてあります。
    妻側の姓に名乗らざるをえないそれなりのことがおきてしまったのです。約5年婚姻届け未提出でした。その間に夫の姓を名乗ることもじっくり考えてました。
    婚姻届け未提出がずっと続いていたことはどちらの親も承知のことでした。
    内容については本当は具体的に話をすべきかと思いますが関係者の目にとまることがあるのでご了承ください「子供は親の連帯保証人をしなければならない」という一方的な考えから始まり姓を名乗る恐怖を感じたということです。勿論、姓については「一言も相談なしで・・」と親から言われましたが、義父母は私の結婚に際し、隠してはならないことをずっと隠していました(お見合い結婚なら訴訟問題でしょう)。隠していたことを聞いたところシラを切られたので信用はしていません。
    夫は養子縁組はしていませんので養子ではありません。結婚にまつわるお金などはすべて折半です。
    以上が義父母との関係です。

    ユーザーID:2389574183

  • そりゃ、怒るわ

    結納時にどちらの性を名乗るかは決めていませんって・・・。
    婿養子に入っていなくて、単に性別をトピ主側にしただけだとしても。

    まぁそれ以上に事前に連絡なしでトピ主さん側の苗字を名乗る事を決めた事も、
    問題ありでしょう。

    その点を踏まえても、義父母さんの怒りはもっともな事かと。
    せめて赤ちゃんに会わせてあげましょう。

    ユーザーID:6665462643

  • 義父母さんがかわいそう・・・

    トピ主さんは本当に事の深刻さに気付いてないのでしょうか?
    結婚にあたってどちらかの姓を選択するというのは、『家』の問題で、夫婦で勝手に決めるのは極めて珍しい事です。姓が妻側になったということは、夫は将来妻側の家の墓に入るということで、ご主人のご兄弟がいらっしゃらなければ、ご主人の『家』は途絶えるわけです。結納時に取り決めがないというのもよくわからないのですが、結納を行ったならどちらかが結納金を出したはずですね?それが取り決めのようなものだと思いますが。

    ご主人がどう考えているのか知りたいところですが・・・ 

    義父母はお子さんにとって、大切な祖父母ですし、義父母さんにとってお子さんはかわいい孫です。なぜ『1回は会わせよう』なんて冷たい表現なのか、理解に苦しみます。明らかに非があるのは、トピ主さんご夫婦なのに・・・

    ちなみに妻側の姓を名乗る事に驚いているのではありませんよ。それは事前に両家が相談して決めるべき事だったということです。御自分のなさったことをもう一度よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:8819286026

  • お義母さん、お義父さんに会わせてあげてね

    妊娠報告をした際の対応にご立腹されているようですが、事後報告したことをしっかりとお詫びされたのですか。この件は明らかにトピ主さんが責められても仕方ないことだと思います。もちろん、事前に相談したら反対され、賛同を得られないからとか、結婚自体を反対されるからとかトピ主さん側の言い分はあったでしょう。事後報告という形を選ばざるをえなかったのかもしれません。その選択については私は否定しません。しかし、義母上にも言い分がありますよね。怒られて当然だと思いませんか。ぜひしっかりとお詫びをなさってください。

    私にも6ヶ月になる子供がいます。私も事情があって実両親に子供は会わせていませんが、それでも会いたいと泣いているのであれば会わせるつもりです。残念ながら会いたいとは言われていないので・・・。でも義父母にはしょっちゅう会っています。かわいがってくれますよ。まだまだこれから長いお付き合いがあるはずです。これを機に仲直りが出来るといいですね。しつこいですけど、お詫びしてくださいね。

    ユーザーID:5632346184

  • 男女は平等です

    「義母が怒って当然!」という内容のレスがつくと思いますが、私はそうは思いません。

    何故、男の姓を名乗るなら非難されず、女の性を名乗ると非難されるのですか?
    伝統?しきたり?慣習?それは大切かもしれません。
    でも、だからといって女性を差別していいのですか?
    伝統等は、守りたい人が守ればよろしい。
    自分の価値観を、他人に押し付けるのはいかがなものかと思います。
    「私は夫の3歩後ろを歩くわ」
    そのような考え方もいいと思います。私自身そういうタイプです。
    しかし、トピ主さんは違う価値観をお持ちなのですよね。そしてそれを旦那様も受け入れている。
    それならば、2人で決めた姓について、誰が文句を言えましょう。
    文句を言うのは、他人の価値観を受け入れられない、狭い心と堅い頭を持っているからなのではないでしょうか。

    トピ主さんの義母様が、トピ主さんの言い分を聞かず、一方的に縁を断つような台詞を吐いたならば、私だったら許せません。
    互いの価値観を知り合い、理解し、それでも歩み寄れなければ仕方が無い。
    しかし、歩み寄る努力を放棄するような人とは、お付き合いできません。

    ユーザーID:8385073213

  • 蛇足ですが

    妻側の姓を選択すること=婿養子ではありません。
    婚姻届を提出する時に、どちらかの姓を選ぶ事と
    配偶者の親と養子縁組するのは、
    全く違う手続きです。

    妻が夫の姓を名乗っても、実の親に変わりないように、
    夫が妻の姓を名乗っても、実の親を捨てる事にはなりません。
    例え、養子になったとしても
    法律的に「親」が増えたのであって、
    実の親を切り離すのではないのです。

    確かに「夫が妻の姓を名乗るなんて」と
    負の感情で捉える事が多いと思いますが
    法律では、どちらの姓を選択してもよい事になっているのですから、
    「自分たちの考えで、良いと思うほうを選ぶ」と言う事が
    一般的になって欲しいと私は願っています。
    横レス失礼しました

    ユーザーID:2017644721

  • 結婚時の根回しが出来てないから・・・

    男女同権の世の中といっても、結婚のときに男性側の姓で新生活スタートが多い世の中、ましてや親世代は戦中戦後生まれでもまだまだ古い結婚観=イエ意識が多い中、あえて逆撫でするような婚姻届の提出をしたなら、そりゃぁお舅さんたちは「気を使うな、以後連絡無用」と拗ねちゃいますよ。

    トピ主さんは
    >ただ、孫が生まれればいつか孫に会いたくなることは想像がつくのに啖呵切って「連絡してほしくない」と言って1年足らずでよく連絡してくるなあと思って
    ・・・と仰ってますが、「古い体質の親世代にいきなり息子が妻姓になったら婿養子に捕られたと(ただ姓名乗りだけの問題で婿養子というわけでは無い、としても)怒り悲しむのは想像がつくのに、よく事前に根回しもせずそんな事言えるなぁと」思う人の方が多いと思います。

    義父母とひと悶着になって一時期疎遠になっても良い、きっと将来は理解してもらえる(孫、という切り札も将来できるかもしれないし、と)結婚前にスジを通すべきだったと思います。それで今回のような経過になったのなら、「敵も孫カードで軟化してきたか、フフフ」でちょっとは繋がりが持ててメデタシメデタシだったのでは?

    ユーザーID:1497669726

  • 義理の妹の立場で……

    こんにちは。
    先月兄夫婦の子供が生まれて、現在おばさんという立場のものです。
    私は姓のことうんぬんは社会経験不足で判断つきかねますので、そのことは考えないで意見を書かせていただきます。

    基本的には6月15日のにゃんにゃん様と同じ意見です。
    妊娠・出産は昔と比べ大分楽になってきたとはいえ、現代でも流産や新生児の突然死などは起こっています。気楽でいられることではないかと。
    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」というのは、「今後は(大変だろうから)気を使わないでくれ。(余程のことがない限り、ごんすけさんが疲れるだろうからわざわざ)連絡しなくていい」ということも考えられます。義理の両親に気を使うより、自分と赤ちゃんを大事にしてくれ、と私は受け取ります。
    私の場合、兄と妊娠中の義姉が何回か私の両親と外で食事したりして、大丈夫なのかな、と私がものすごく心配していました。「気を使ってるんじゃないのかなー」と思っていました。

    ただ6ヶ月が過ぎて、安定してきたようなら、さすがに自分の孫ですしお会いしたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8175585510

  • 結婚の名字

    婿養子を相談なしにするなんて、怒って当然という意見がありますが。

    結婚する時の名字って、制度上はどちらの名字にしてもいいですよね?
    慣習で夫の名字を名乗る場合が多いけれど、妻の名字を名乗る事にする人もいます。
    (トピ主さんの書き方だと、こちらのような気がします)

    婿養子は妻の両親と養子縁組をしてから婚姻届の提出をするから、妻の姓になるんです。
    妻の姓=婿養子とは限らないので混乱なさらないように...

    ユーザーID:5585342207

  • 続き・・・

    トピ主さんも、会わせたくない、などイケズな事を言わず、ここは家族揃って会いに行けばいいのではないですか?
    そんな小さなお子さんをママ(トピ主さん)抜きであちこち移動させるなんて出来ない話なんですし、一緒に行って(別に今後疎遠で構わないという位、義母さんと話をしたくないなら話をしなきゃいいんですし)一度でいいんですから顔見せしてはいかがですか?
    孫の顔を見れば、もしかして敵も全面降伏(笑)、これからの長い目で見れば冷戦状態でいるよりもそのほうがずーっとトピ主さんご夫婦・お子さんにとって良い方に向うと思いますよ。

    ユーザーID:1497669726

  • 婿養子?

    現在の日本なら多くの方が婚姻の際に
    男性側の姓を名乗ることが圧倒的多いですが

    女性側の姓を名乗る=婿養子 ではありません
    本当の婿養子とは夫が妻の親と養子縁組することです

    確かに男性の親御様からみれば不満な部分は多々あるのでしょうが
    結婚する側の意思として尊重してほしいと思います(理想も含みますが)

    今回のことに関してはトピ主様も一緒にだんな様のご両親に
    お会いして3人でちゃんとやっている所をみせた方が良い気がします

    その際にはちゃんとだんな様にホローしてもらい
    そのお会いしたときの結果・対応をみて今後のお付き合い方法を
    考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:6559350606

  • 時代錯誤な!

    トピ主さんの話よりもレスにびっくり。

    いまどき「婿養子」って言葉はまだ生きてるんですね(うちの両親がそうなんですが・・・)。それに500万包めだとか、まあ時代錯誤な話すぎてびっくりですよ。でも皆さん勘違いしてます。トピ主さんの親と養子縁組してない限り「婿養子」とは言いませんし、もしそうであってもトピ主さんの義父母側に不利になることは無いんですから 遠慮しなくて良いんですよ。

    もちろん決まっていたことなら結納の席で言ったほうが良かったでしょうし、親御さんだってびっくりされただろうけど、それだけで縁を切るようなことでしょうか?(どっちの姓を名乗ろうと「承諾」が必要なことではないでしょう?) 間に立って下さったご親戚を通して 謝罪のお手紙でも下さるんならまだしも、口ではなんとでも言えますからね。

    ご親戚を困らせてもしょうがないし、ご主人ともども その方たちに様子を詳しく伺って ご相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:1605948615

  • うーん

    ・事前に相談もなく嫁側の苗字に
    ・孫に会いたいのに会わせてもくれない

    あちら側に立ってみれば
    すでにこの2つの既成事実がありますよね。

    あなたが強気になる理由が良くわかりません。
    むしろあなたのほうから歩み寄るべきことがいっぱいあるような気がするなぁ・・

    ユーザーID:0504399338

  • 行間を読むに(1)

    当方45歳男性です。

    トピの内容(6月15日の追加レスも含めて)の行間を読むに、

    1.結婚後の住居を義理親に知らせていない。
    2.結婚時の姓の変更は夫側がしたが、その相談を夫は両親にしていない。

    これらの事実からトピ主さんのご主人は両親と絶縁する覚悟を持っていたと推測します。その理由は、
    A)過去に虐待されていた。
    B)姑になる母親の性格が非常識極まりなく、新家庭環境に深刻な悪影響があると判断した。
    などが考えられます。

    妊娠報告時の姑さんの反応と現在とでは事情が異なってきた可能性があります。

    イ)過去の過ちを素直に謝り孫が出来たことを切欠に息子(および息子家族)と和解したい。
    ロ)一般的な親世代と息子家族の関係ではないことが周囲にばれ始めて体裁を整える必要(この場合は孫との対面)が出来てきた。

    上記の場合はご主人の希望が最優先です。

    ユーザーID:1204246605

  • 行間を読むに(2)

    ただ、結納を交わしている事実から考えると、非常識なのはトピ主さん夫婦のようにも思えるのですが。

    3)結納を交わしている。
    C)どちらの姓で婚姻届を出すのかを相談もせずに勝手に決めた若夫婦。
    ハ)非常識な若夫婦でも孫が出来たのであれば水に流してあげてもいいと考えるようになった。

    この場合はご自身のやり方、これまでの対応の仕方などをご存知の方に相談されるのが賢明かと思います。(トピ主さんのご両親とか)

    喧嘩したときの相手の啖呵を盾に、孫にも逢わさない鬼嫁のレッテルを払拭する必要があります。

    ユーザーID:1204246605

  • ひどい人ですね!

    ごんすけさん 貴女が!どんだけさんやP子さんがおっしゃってるとおりです。貴女こそが非常識です。それに貴女のご主人も腰抜けですね。
    そんな大事なことを貴女のいうとおり母親にも事前に話もしてなかった?
    信じられません!義父母が可哀想です。私が義父母の立場だったとしても
    貴女みたいな人を好きにはなれません。息子にも早く別れて欲しい・・・と思います。
    済んでしまったことは返ってきません。ここは貴女とご主人とできちんと義父母に話をして謝罪すべきです。孫を会わせたくない・・・なんてバカなこと言ってんじゃないよ、まったく!

    ユーザーID:1369910522

  • はずかしいなぁ

    勘違いしている人が多いですけど・・
    女性側の姓を名乗る=養子ではないですよ
    婿養子と、女性側の姓を名のるはまったく別問題でしょう。

    それに、どちらの姓を名乗るかかは二人で決める事で、本来は親がとやかく言うことではないです。
    事後報告になったのは、トピ主さんのご主人が報告していなかったことが問題でトピ主さんがとやかく非難されることではないとおもいます。
    勘違いしてトピ主さんを非難する人がいるのにびっくりしました

    ユーザーID:6237433400

  • 驚きました

    私はトピ主さん夫婦の行動が信じられません。特にトピ主さんの考え方がとても意地悪に感じました。昔と今では考え方や習慣がそれぞれ変わってきてるけれど、いろんな世代の人が同じ世界で生きている限り勝手気ままに出来る事は少ないと思います。姑とトピ主さんのもっと詳しい事情は知りませんが、どうか姑さんにを赤ちゃん会わせてあげて下さい。

    ユーザーID:3736080499

  • コミュニケーションが不足しているような?

    私は、夫が妻の姓を名乗ることは十分あってよい事だと思っています(婿養子の縁組みをしてもしなくても)。が、親の世代にはそれに抵抗感がある人が多い事も分かっています。

    そのギャップを埋めるのはコミュニケーションではないでしょうか?トピ主さんの二度にわたる投稿を拝見すると、相手に意思を伝えるのも、相手の気持ちを読み取るのも、もう少し工夫できるところがあるように思います。

    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」というのも「(そこまで頻繁に)連絡しなくていい。」だったのかもしれないですよね。

    それと「ごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した」というのも気になりました。義理のご両親はトピ主さん夫妻の家を知らないのでしょうか?

    ユーザーID:7193906217

  • 本当に婿養子なのですか?

    皆さん「妻の姓を名乗る=婿養子」とおっしゃいますが、
    それだけで婿養子とは言えないのでは?
    「(婿)養子」っていうからには、相続権も発生するものですよね。
    逆に妻が夫の姓になったとき、婚家(夫の家側)の相続人には
    なれないでしょう?
    結婚したら、いずれかの姓を選択するだけのことで、養子縁組は
    また別問題です。実際私の兄がそうですもん。
    そのへん詳しい方いらっしゃいませんか?

    でも、トピ主さん夫婦が義父母にそういうことを事前に話さなかった
    のは、しこりが残って当然だと思いますが・・・。
    家にまつわることは、本人だけの問題ではないですしね。
    言うべきこと、言わなくていいこと、ポイントがあると思います。

    それとも本当に婿養子にもらっちゃったんですか?

    ユーザーID:3664580509

  • わざわざ恨まれるようなことをしなくてもいいのに

     相手に対する気遣いってとても大切なものだと思いますよ。
     会社の同僚、友人に対してももちろんですが、夫や妻の両親や兄弟への気遣いならなおさらだと思います。 
     「なんでも自分たちの勝手、自分たちのことだから人からどうこう言われる筋合いはない!」という考えは少なくとも社会で生きている以上は非難される考え方でしょう。(あなたがこういう考えかどうかはわかりませんが、義理の両親に何の相談もなく妻方の姓をとることを決めていることから周りはそう思いますよ。)
     あなたたちはそれでよいのかもしれませんが、子どもから祖父母を奪う権利はあなたたちにはないのではないですか?
     あなたのお子さんが将来結婚して、そのお相手があなたたちの意にそぐわない相手だったとして、お子さんご夫婦との関係が悪化したときに同じようなことがあったら悲しくないですか?
     ぜひ、今からでも一席設けて勝手なことをしたことをお詫びして関係を修復したほうがよいと思いますよ。
     子どもさんとあなたたちのために。
     その後は適度な距離感(俗にいうスープの冷めない距離)でお付き合いしたらいかがですか?

    ユーザーID:0772767209

  • 孫はかすがい

    うちも姓の件では怒ってました。
    孫の年も数も違うのでごんすけさんはうちの身内ではないようですが。

    それでも、姓は変わっても家は離れても息子は息子だし、孫はもっと会いたいらしいです。
    嫁は気に食わなくとも離婚家庭でも孫が再婚先にいようとも。
    過去に虐待されたような親でないなら、
    引越し先くらいは「何かの時用」に報告できませんか。
    もう少しお子さんの年があがったら絵を葉書に書かせたりしてあげても。
    会われたら姓の話は出さずに、孫の話だけで。
    会う場所が公園やファミレスでもいいじゃないですか。
    いまさらとも思えますが、一度子育てを経験されている方なら、新生児の時、一ヶ月のとき、二ヶ月のとき、一日一日で子供がどんどん成長しているのを切実に知っているのです。
    一時間おきによごれているオムツ、宙を見つめる一ヶ月、首がすわったとき、なんご、
    トピ主さんは今子育ての渦中で覚えていない瞬間でも、写真を見ると顔がにやけてくることはありませんか?
    意地もプライドも過ぎていく時間には勝てないのです。
    外で一瞬でも、むこうが望まれるなら孫の顔は見せて欲しいものです。

    ユーザーID:5123430180

  • トピ主さん夫婦の問題です。

    まず、夫婦のどちらの姓をなのるかは、夫婦で決める事です。確かに、夫の姓を名乗るのが一般的ですが、原則は、自由です。

    初めに義父母の了解を得るべきだという意見がありますが、
    了解なんて得られると思います??
    夫婦二人で話し合ったのですから、問題ないでしょう。
    よって、この行動は非難に値しません。

    <<今頃なぜ会いたいと言ってくるのか?
    <<義母はいったいどういう気持ち?
    これは愚問。簡単です。あなたには会いたくないが、孫には会いたい。あなたが赤ちゃんが可愛いと思っているのと、ほぼ同じ気持ちです。

    <<どうしたらよいでしょう。
    義父母に合わせるかどうかは、実際問題としては、トピ主夫婦が決める事です。
    決める基準として、
    1あなたの気持ちを優先させる→「私にひどい事言った義父母に会わせてあげるわけないでしょ」
    2義父母の気持ちを優先させる→「可愛そうだから、会わせてあげる(上から目線)」
    3夫の気持ちを優先させる→「私が折れれば、夫を立たせる事ができる」
    4子供の事を考える、、、どっちがいいのか、ご夫婦で判断して下さい。

    ユーザーID:0731757608

  • 義父母が気の毒・・・

    >しかし、一般的に夫側の姓を名乗ることが多いので

    わかっているのに、どうしてきちんと妻側の姓を名乗ると言うとても大事なことを伝えなかったのですか?私は当事者ではありませんが、とても不愉快になりました。当事者である義父母はとても傷付いたと思いますよ。とても悲しかったのではないのでしょうか?そりゃ、ひどい嫁!となっても仕方がないよ。関係のない私でもごんすけさんのやり方にはえ〜っ?となりますもの。はっきりいってズルイよ!それにトピ主さんと義父母の関係をお子さんにも直結させるのはおかしい。あなたの子ですがあなただけの子ではありません。子供って子供なりにきちんと自分で色々な人との関係を築いていけます。お子さんの為にも会わせてあげた方がいいよ。沢山の愛情を受けて育ててあげた方が絶対にいいと思う。あなたは義母が嫌いなのでしょうがそれが相手にも伝わってよけいにギクシャクするのではないですか?多かれ少なかれ夫の母親って、あなたに限らず、嫁にとっては苦手で煙たい存在だと思いますよ。何で今頃?と思っているようですが、あんな事を言ったものの、義父母はあなた達から連絡が来ると思っていたんだと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1527583917

  • うちは事前報告だったけど

    それでもすごく揉めました。夫両親にとって息子の苗字が変わるということは「ありえない」ことで、「嫁側にとられた!だまされている!」と大変でした。結局夫が押し切る形で結婚しましたが(改名は夫の希望だったので)今でも苗字を戻せと言われています。孫ができたらなおさらです。
    ところでトピ主さんのほうは、実両親にも事後報告だったのかな?
    私にも息子がいますが、苗字を変わることはともかく、黙って変わるのは卑怯だといいます。悪いことをするから親に内緒なんでしょう?親も説得できないなんて情けない。
    ご主人のご両親の怒りはもっともです。
    孫に会いたいというご両親が不憫です。私なら会いたいけど許せない、嫁に頭を下げてまで会いたいとは言えないかも知れません。
    トピ主さん抜きで会うのは難しいというけど、泣いても喚いてもかわいい孫、おなかがいっぱいでオムツが濡れてなければ大丈夫ですよ。まだ6ヶ月だし人見知りといっても泣く程度でしょう。
    会わせてあげてください。

    ユーザーID:8641326775

  • 本当に義母の気持ちがわからないの?

    都合の悪い情報は隠して結婚するなんて、ずるい人たちですね。
    言えば、最悪、破談になるかもって考えたから黙っていたんでしょ。
    騙されたって思うのが当たり前です。あなたたち夫婦は親を騙して結婚したんですよ。
    「言わなかっただけ」「聞かれなかった」なんて開き直りが通用する話だと本気で思っているんですか。
    今回の件は、そもそもあなた方が原因の話じゃない。原因を作った側が相手の対応を批判するなんて、かなり無神経。
    改姓が事後報告だったんだから、出産も事後報告すれば良かったのに。

    ユーザーID:1653400747

  • トピ主さんは「人」の当然の気持ち・情を踏みにじっています

    トピ主さんは

    「いったんケンカをしたら、ずーっと根に持つタイプ」

    なのでしょうか?
    息子が無断で「婿養子」になれば、親が怒るのは当然でしょう。
    そしてそのことを理解し受け入れるまで時間がかかるのも当たり前のこと。

    そして、祖父母が「孫に会いたい」と思う気持ちも、これも当然の「情」ではありませんか。

    トピ主さんは、そういった「人の当然の気持ち・情」を踏みにじってしまっているのです。

    >親戚の顔をたてるため、1回は会わせようと夫婦で話しています。
    など幼稚で愚かな考えだと気づいてください。

    「人の親として」「人の子として」当然の判断をして行動しなければいけない、と夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:4630783436

  • あんぐり

    最初トピを読んだ時はややトピ主さん寄りでしたが、追加を読んで一挙に逆転しました。結納を貰って養子にしてそれを事後報告なんてあんまりで義母さんがムスっとされるのは当然です。どなたかが書かれていた通り結納をどちらが出すかで姓は決まっています。それこそ‘サギ’に遭ったも当然、こんなこと生まれたお子さんの時にはしてはいけませんよ。

    それを「親戚の顔をたてるため、1回は会わせようと夫婦で話しています」なんて、妻も妻だし夫も夫です。向こうから連絡がある前に出産の報告もされればいいの。

    むしろこちらから詫びて普通の親子関係に戻しましょう。トピ主さんの気の強いのと勘違いがこじれの原因、もちろん夫も妻と実家を取り成せなかったので同罪、そしてこんなことしている娘夫婦を諌めることをしなかったご両親もです。一回と言わずにどんどん会わせてあげましょうよ。

    ユーザーID:7809667592

  • トピ主さん、応援しています

    トピ主さんに対するレスが厳しいものばかり…私は応援します!
    トピ主さんが妊娠したときに、ちゃんと義理の両親へ報告連絡をしたにも関わらず、返ってきたのは『連絡しなくていい』の一言。
    (不仲でも、ちゃんと報告をしているということは、トピ主さんの歩み寄りが見えますよね?違いますか?)
    その後、子供が生まれてから会いたい…このとき、トピ主さんの所へ連絡して会いにいけばいいものを、黙って勝手に家を探して見つからなかった…などと泣き言?
    挙句は親戚を通じて、『あわせてやってくれ』って、どういうことですか?
    自分たちから連絡して、会わせて欲しいとお願いするのが当たり前なのではないですか?
    はっきりいって、自分勝手すぎる義理の両親ですね。呆れてものがいえません。
    トピ主さんが、会わせたくないというのなら、あわせる必要はないと私は思います。お義父さんには悪いですが、
    『孫に会いたいのであれば、そちらから頭を下げてくるのが当然なのではないのでしょうか?』と、はっきり言っていいと思いますね。

    ユーザーID:8388342005

  • うちもそうでした。

    あ、うちもそんな感じでした。
    私の姓で婚姻届をだしたのが事後報告になってしまってちょっともめました。
    (というより、夫に報告を頼んでおいたら、夫がめんどうくさがって連絡しなかったということだったんですが……。)

    どちらにしても、夫婦の姓はご夫婦二人で決めることだから基本的には義理のご両親には報告するということでよいと思います。
    これについては保守的な人の場合はいくら説明してもわかってもらえないから、見切り発車するしかないですよ。
    婿養子の時には500万円つつむ……っていうのは無視してよいと思います。

    ただそれほど孫に会いたがっているのだったら、今あわせておいたほうがいいと思いますよ。
    だんだんとしこりがとれて関係がよくなりますよ。
    (うちもそうでした。)
    嫁のことをよく思っていなくても、孫はかわいがってくれるものです。
    義理のご両親はずっと会いたかったけど、連絡しにくかったのではないですか?
    考え方は違っても、子供が接点になって子供の話を聞くうちに嫁への評価も変化しますよ。

    今のタイミングをのがしたら、ずっと仲が悪いままになっちゃいますよ。だんなさんとお子さんだけでいかせたら?

    ユーザーID:2511375757

  • 歩み寄って

    一般的に大事なことが事後報告になってしまった経緯がわかりませんが、もう過ぎたこと。これからのことを考えましょう。

    実弟が結婚するとき、相手が女姉妹の長女ということもあり、両家で話合って奥さんの姓を名乗ることになりました。両親は少し寂しそうでした。
    奥さんは心の優しい方なので、マメに子供を見せにきて両親を喜ばせてるようです。今では両親も(私も含めて)姓とか籍は関係ないと思っています。

    これはやっぱりごんすけさんが心を開いた方が得策ですよ。一度ご主人ときちんと謝罪しましょう。
    一才の子供が人見知りするのは当たり前。最初はうまくいかないでしょうが、長い目で見たら、今折れたほうが自分のためになると思います。。

    あなたが今後つきあいはしたくない、というなら、徹底無視すればいいと思います。それはいろんな形で自分に帰ってきますよ。

    ユーザーID:5779868053

  • 婿養子じゃないよー!

    ウチも妻側の姓を選択しました。
    婿養子とは違うんですよ。
    婿養子は文字通り妻側の親の養子になる手続きをします。
    やはり「妻側の姓を選択」イコール「婿養子」と思っている方って多いんですよね。
    特に地方の方にはなかなか理解してもらえないです。

    トピ主さんは勝手に話をすすめてしまったのがマズかったでしたね。
    私はどう考えても義理の両親がいい顔をしないだろうなということがわかりきっていたので、話をすすめるにあたっては細心の注意をはらいました。
    私は表に出ず、すべて夫にまかせましたが今のところ揉め事はおきていません。

    ユーザーID:4445116383

  • ご主人も気が利かない人ですね

    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」って
    妊娠中は何が起るか分からないから
    無事に生まれたら連絡を頂戴っていう意味じゃない?

    毎回の検診のたび、「今4cmになった」とか
    「悪阻がひどい」とか「男の子だった」とか連絡はいりませんってこと。
    無事に生まれたら連絡位しましょうよ。
    名前も教えてないのですか?

    ユーザーID:2036772664

  • ど〜してそんなに強気なの?

    ごんすけさんの話を読む限り、ものすごくひどい事しちゃってるのは、
    ごんすけさんなのに、>今頃なぜ会いたいと言ってくるのか?って、
    びっくりなんですけど。

    いいんですか?
    そんなわがまましちゃって、、、

    小町でいろんなトピを読んできたけど、ものすごくショックを受けました。

    旦那様は、ごんすけさんのいいなりですか?

    旦那様ご親戚一同から、叱られなかったんですか?
    ここには、書いていない事情があるんですよね。
    だってそんなひどい事しちゃって、まるで義父母が悪いような言い草!

    ユーザーID:7596591546

  • 嫁のせいなのか?

    確かにまだまだ夫の姓を名乗るのが普通の時代、義母さまが怒るのも無理ありません・・しかし、それを話すのは嫁ではなく、息子本人ですよね?
    どういういきさつでそうなったかは分かりませんが、自分の息子を棚に上げ、なぜ世の姑は「嫁が悪い」「嫁にたぶらかされた・・」みたいに思うのでしょうね??

    うちの親を見ていても思うのですが、よっぽど孫はかわいいみたいですよ〜なんで急に変わったの?どういうつもり?と面白くはないでしょうが、子供のためにはおじいちゃんおばあちゃん・・多くの人に愛されて育つほうがいいと思って会わせてあげたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:8843354090

  • 「追加」を、拝見してびっくり。

    トピ主さんのご両親は、その「事後報告」に何とも仰らなかったのですか?
    相談をしなくて良いのかと、、。
    そして、肝心のご主人も事後報告で良いと言ったのでしょうか。
    確かに結婚後、どちらの姓になっても、養子縁組をしない限り、ご主人は養子ではありません。
    しかし、とはいえ、一般的にですが、ご主人のご両親のお気持ちを思うと、せめて相談して欲しかったと思ったでしょう。
    私の見解がもう古いのかな。。。
    ご主人のご両親だって孫は可愛いですよ。
    時期は関係ないです。いつだって良い。みなさんでお会いしたらいかがでしょうかね。
    自然な状態で、氷解したら良いですね。

    ユーザーID:8117446427

  • お互い様の部分もあり?

    長男の嫁として、必死に義父母の思いを聞いてきました。
    基本的に主人方の姓を名乗るのが当たり前となっていますが、本来は男女が結婚するのであり、主人の姓を名乗るのが当たり前となっていること自体おかしな話です。どちらの姓でもよく、二人で新姓を名乗ってもいいのではと思います。日本が姓を名乗り出したのはつい最近です。それなの当家は代々などと女性や子供を縛るのはおかしな話です。だからといって、親をないがしろにしていいわけではありません、反対に自分の親、自分が親になった時、嫌だと思うことをされたと想像してください。人間はおろかです。でも生き物なのだから、親というものがありその人を敬うことは大切だと思います。両親が生み育ててくれなければ子どもというものは育たないからです。私は嫌なことがあっても、祖父母の悪口・人が嫌だと思うことは行いません。子供に嫌な念を植え付けてしまうからです。きっと言葉の取り方の間違いだと思います。結婚時はきちんと説明をしなければいけませんでしたね。子供のためにも説明してあやまったほうがいいのでは?義父母が二人を捜している姿を想像してください。かわいそうです。

    ユーザーID:8814049615

  • 妻側の姓になるということ

    トピ主さんに怒りのレスを返している方がた、良く読んでみれば
    トピ主さんは「婿養子」とは言ってませんよ。
    ただ、妻の姓にしただけではないでしょうか?

    普通、女性が夫の姓にしても夫両親と養子縁組しないでしょう?
    妻の姓にする=婿養子ではありません

    最初は義母に売られた喧嘩では会っても、二人とも大人なんだから
    和解してもいいとは思いますがね。
    夫の影が薄いのもなんだか変。
    たぶんトピに書かれていない、いろんなことがあったのでしょう。

    ユーザーID:1894596329

  • 仲直りの機会に

    >どんだけ?さん、P子さん、にゃにゃんさん
    「今の親御さんの世代」って私と同世代か少し上だと思いますが、「婿養子」なんて言葉は死語ですよ。戦前の旧民法の世界です。
    それに、「婿養子にとる場合は嫁側が夫の実家に500万くらい包む」って、一体どこの田舎の話ですか!? とても本当のこととは思えません。

    結婚における両性の平等は憲法24条で保障されてます。もちろん、夫婦のどちらの姓を選択するかは当人たちの自由です。私の友人には、くじ引きで妻の姓にした男性もいます。
    トピ主さんの場合は、夫が結婚前に親に話しておかなかったのが問題でしょうが、あるいは話すと反対されるから言わなかったのかもしれませんね。いずれにせよ、夫の側の問題であって、トピ主さんには何の落ち度もありません。

    まあ、今回せっかく義理の両親側から孫に会いたと言って折れてきたのだから、仲直りの機会にすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6657698466

  • 婿養子とは違うと思うけど

    ほかのみなさんは婿“養子”といったような書き方されてますけど、トピ主さんの場合は婿養子とは違いますよね?ただ、婚姻時の姓を女性側にしただけで、戸籍筆頭人がトピ主さん、という形なのではないですか?この場合はいわゆる婿養子にはあたらんと思います。ちなみに、うちも夫が私の姓を名乗ってますけど、養子縁組してません。いわゆる一般の婚姻で姓を女性側にしたってだけの話ですよね?

    とはいえ、こういった話ってあんまり一般の人って知らないんですよね。なんか、妻の姓を名乗ってるだけで養子縁組したかのような誤解をされますよね?うちもそうです。年配の方って、いくら説明してもわかってもらえないんですよね。

    でも、事後報告したのはマズかったのかも。結構姓の問題って男の親の方が敏感だもの、ちゃんとスジを通した方がよかったんじゃないかな。
    とりあえず、旦那さんに聞いてみては?
    事後報告するぐらいだから、もしかしたら、旦那さん自身が両親とうまくいってないかもしれないし。もしも、そうだとしたら、別にこれから先も義両親と仲良くなる必要は無いでしょうから。
    とりあえずは、旦那さんと相談かな。

    ユーザーID:1816533454

  • 養子ではない

    追加後の皆さんのレスにびっくり。

    昔は、女の姓を名乗る場合、婿養子ぐらいしか「ありえなかった」ため、女性の姓を名乗ればイコール婿養子でよかったですし、未だにそういう認識の古い人もいるのは知っていますが、小町でまでそんなことを当然顔で言う人がいるとは驚きです。
    女性の両親と養子縁組をしていないのなら、単に「女性側の姓を名乗った」だけでしょう。

    皆さんは、男性側の両親と養子縁組をして、姓を男性姓に変えたのですか?

    ユーザーID:1194140214

  • まずはじめに・・・

    このトピでは「婚姻届時、義両親に相談無しにトピ主側の姓にし、義両親に事後報告した」という重要な事実を後から追記していますが、自分に不利益であるからといって、このように続きに記載してトピを立てるのはフェアじゃないと思います。
    他人に意見を求めるならば、公正な判断が出来るようにトピを立てて下さい。

    相談についてのレスですが、当然他の方と同意見です。
    義両親からコンタクトがあっただけでも有難いと思ってください。
    それほど酷い事をあなたはしているのですから。

    ユーザーID:9822773180

  • どうして〜〜〜!?

    勝手なのはあなたでしょ…

    どうして、ご両親に相談なしに
    あなたの性にしたんですか?
    あなたのご両親からも説明なし?

    義理の両親は普通の感覚の持ち主でしょう。
    怒って当然です。
    孫を喜びたくても喜べないほど怒らせてしまったんですよ。

    普通ですよね。

    あなたのご両親はこの件について何て言ってるんですか?

    何か、子供を一生懸命育てても
    こんな事になっちゃうなんて子育てってむなしいですね…
    (辛口でごめんなさ。)

    せめてお孫さんには会わせてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:5675609407

  • 誤解してる人がいますね・・・

    妻の姓を名乗る=婿養子じゃありませんよ。

    結婚はお互いに自分の親の戸籍から籍を抜いて、2人で夫婦として新しい戸籍を作ることです。
    妻と夫は対等ですし、姓は戸籍のインデックスですから、姓はどちらを名乗ってもかまわないし、同じことなんです。

    婿養子は、昔の家制度のもので、今はありません。
    昔の結婚制度と今の制度は大違いです。結納も、その昔の制度の名残で。
    昔は夫の家の嫁になったら、実家とは実質縁が切れることになりますが、今は違うでしょ?

    今、結納金もらって結婚してる人に、夫の家の人間になったなんて自覚がある人いるんですか?
    結婚は対等なものなはずなので、本当はそんなしきたりは、時代錯誤もはなはだしいです。

    特にこの小町では、妻が専業主婦でも、介護はそれぞれが面倒を見る、経済的なものも夫が背負うのが当然なんて声高に叫んでる人がいるのに、なぜここは理解を示さない?

    声をあらげてトピ主さんがおかしいと言ってる人は、現在の結婚制度の意味がわかっている人なのかしら。

    ユーザーID:5468729857

  • 質問ですが

    ご結納はどちらからどちらへされたんでしょうか?

    普通、女性側の性を名乗るど養子さんの場合なら
    地域にもよるかもしれないけど
    女性側から男性側へ結納を持っていくと思うのですが。

    あなたが結納を頂いた側なら少々ややこしい話だと思いますよ。
    地域によって違うのかもしれませんが
    少なくともうちの地域ではそうです。

    旦那さんまでご両親に黙っていたとしたなら
    そういう風に子供を育てた義理の両親もしかたないと諦めるしかないですが。。

    ちょっと義理の両親がお気の毒だなって正直そう思いました。

    ユーザーID:5916640781

  • え???

    ありえないのですが・・・

    そりゃ怒りますよ
    怒らない人は居ないでしょ
    トピ主さんの親はなんと言ってるのですか?

    ユーザーID:0139172174

  • 婿養子ではないですよね?

    結論から言いますと、当然会わせてあげるべきです。
    トピ主さんには思いやりの心が欠落してるように感じます。

    レスを見てると妻の姓を名乗るということで「婿養子」だと決め付けてる人がいるのですが、別に養子縁組したわけではないですよね?
    法律上はどちらの姓を名乗ってもいいので、夫婦で決めたことなら親がとやかく口出すことではないとは思います。
    でも、ほとんどの人が夫側の姓を名乗ることが当たり前の世の中ですよね。(私もそのことは理不尽だと思ってますが…)
    そんな世の中ですから、法律上ではどちらの姓を名乗ってもいいとはいってもお義母様さまにしてみればショックを受けて当然です。パニックにもなれば、思わず口走ってしまうこともありますよ。
    それくらいは理解してあげてもいいんじゃないですか?
    私も「嫁」なのでトピ主さんの味方をしたいとは思うけど現時点では無理です。旦那さんのご両親がとても可哀想です。

    ユーザーID:8569754632

  • 一体どんな結納をしたのでしょう?

    旦那様が奥様の姓になる、婿養子の場合は、一般の結納とは男女逆の事をしますよね?
    (女性の方から男性のほうへ結納を持参する。)
    どちらの姓になるか決まっていなかったって…一体どんな結納だったのでしょう?

    単なる懇親食事会だったなら問題ありませんが、いわゆる昔ながらの「結納」なら大問題ですよ〜。
    あなたのご実家共々、平謝りするしかないのではないですか?

    義父母には、とにかく許して貰えるまで謝るべきです。
    もちろん孫にも会わせるべきです。

    ユーザーID:1084901854

  • お姑さんも会いたくないはずがない

    興味がないから「連絡するな」と言ったわけじゃないという説に賛成です。
    ただ状況からして気を遣っているとは到底思えないので、下手に喜んだら許すのと同義だとかそういう判断だと思います。
    あちらからするとトピ主さまに土下座の一つや二つさせて勝手を詫びさせた上で、どうぞ顔を見に来てやって下さいと言って欲しかったのでしょう。

    そこをご主人ともども見事にスルーしてのけた天然ぶりには脱帽のほかありません。

    連絡のやりようはいくらでもあるのにあえて親戚を巻き込むあたり、あちらも素直なだけの人じゃない気がします。弱弱しく見せて周囲を巻き込み、相手の評価を下げるタイプに見えます。
    人道的には会わせるべきだし連絡を断つべきとも思いません。ただここまでこじれてしまった以上あちらの親族とも腹蔵ない付き合いは不可能になったと思います。
    礼儀正しいお付き合いをしていくしかないと思います。
    とりあえず一度は連れて行くかお呼びするかですね。

    ユーザーID:8222911633

  • 素直になりませんか?

    追記を読んで、呆れました。

    トピ主さんも親となられた以上、義理のお母さんのやるせない気持ち、苛立ちと悲しみの入り混じった気持ちが理解できるようになってほしいです。

    結婚は本人同士の意思はもちろん大事ですが、それぞれの親のことを一切配慮しないで済むものではないと思います。
    それは、これからトピ主さんが子育てをされる上で、痛いほど感じられることと思います。

    まずは、自分の心にある鎧や壁すべてを取り払って、素直な気持ちで義理のご両親に接してさしあげてください。

    人にはいろんな感情がその時々であるものなのです。完璧な人などありえません。許す心も持ち合わせてほしいです。

    ユーザーID:1906205268

  • まず旦那さんにもんだいがありますね

    トピ主さんのご夫妻の結婚に当たって旦那さんのご両親は反対だったのでしょうか?

    書かれている内容だけから考えるとあまりに旦那さんのご両親が蔑ろにされている気がします。旦那さん自身、自分の両親に対してきちんと相談する必要があるでしょう。
    旦那さんがトピ主さんの意向に従って行動しているのだとするとやはり、トピ主さんと姑さんの感情的行き違いの問題なんでしょうね。

    孫に会いたいというのは自然な気持ちだと思いますから、それを感情的に拒否することはやはり周囲の理解が得られにくい行動たと思います。
    今までの対立はあるとしても、ここは、ひとつ折れてあげた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2179928113

  • 唖然・・

    こんなことはする女性がいるとは・・
    結納では姓をどちらにするかは決めてない? 貴方は貰った方でしょう、それとも貴方の家から旦那さんの家に渡したのですか?貴方が貰った方なら事前に話がないなら夫の姓を名乗るのが当たり前です。こんなこともわからないようでは貴方の両親は日本の人ではないのでは?(日本の風習を知らないと言う意味です)

     確かに結婚して名乗る姓は夫でも妻でも自由です。しかし、事後通告とは始めて聞きました。反対があったけど二人で決めた。ならまだわかりますが・・
     結婚式や披露宴はどうしたのですか? 神式なら婿養子の場合と娶妻の祝詞は違います。式や披露宴は娶妻式でやっておいて姓は妻の側を名乗るでは・・義家
    や一族は馬鹿にされたと同じです。

     それに孫に会いたさにトピさんの家に来たけれどわからない??
    貴方は正式の住所や電話番号を教えていないのですか?貴方も息子に当たる旦那さんも?? まぁー唯々諾々と貴方に従っている旦那さんならその程度なんでしようが・・
     それにしても唖然としました。年頃の息子が二人いるのですが・・貴方や貴方の両親のような人を選ばないように祈ります。

    ユーザーID:6835730105

  • 怒ること?

    親にも結婚報告せず姓を変えた男性です。
    結婚する際、妻側が姓を変える時には両親に報告してもしなくても問題無しなのに、何故それが逆となると非常識扱いされるんでしょう?
    夫側の姓を名乗るというのはいったいどなたが決められた事なんでしょうか?
    婚姻届に保護者のサインが必要な未成年でもあるまいし、結婚なんて当人同士のものでそれをとやかく口挟むのって…。それに対してご立腹な義母とは…。
    子離れ出来ない母?もしくは息子の選んだ妻には自分達の都合よく動いてくれる人間じゃないと駄目とか?

    ユーザーID:6598176739

  • おかしいなあ〜

    トピ主さんを批判される皆さん、なにか変ですよ。

    夫が妻の姓にすることは、別に「婿養子」になることではありません。
    結婚時にどちらの姓にしようが法的には同じ。
    両者の合意でのみ決めていいことですよ。
    女性が結婚するとき、「新郎の苗字にするがよろしいですか??」といちいち新婦の親にお伺いは立てないでしょう。
    この場合は「女性が改姓するのが慣例上当然だから」と受け取られそうですが、別に男性が改姓する場合でも親の了解は要りません。
    そんなことで腹を立てるとしたら、親御さんがおかしいですよ。
    この点ではトピ主さんに落ち度はありません。

    私は別の理由でお子さんをご両親に会わせたほうがいいと思いますが。
    単に、おじいさんおばあさんに会わずに育つ子供が不憫だからです。
    トピ主さんが、過去のいきさつを一度忘れて、お子さんのために考えられたらいいなあ、と思います。

    ユーザーID:5852476850

  • ひどい人ですね

    私にも息子がいます。
    もし、その息子が何の相談もなしに勝手に妻の姓を名乗ったら・・・。

    私は死にたくなるほどの喪失感で、立ち上がれないと思います。

    まだこの国では、姓の持つ重みは昔とそんなに差はありません。
    思想信条は関係ないと思います。
    慣習の問題ですので。
    養子に持っていかれたのと同じです。
    そんなに大切なことを勝手にされて、黙っていられる親はいないと思います。
    ご主人のご両親の悲しみを思うと、本当に辛くなります。
    どんな理由があっても、非常識で、残酷なことをしたのはトピ主さんのほうです。

    ご主人のご両親が、とても、とても、可哀想です。
    息子を持つ者として、耐えられません。

    トピ主さんのご両親も、それを相手家庭に何の了解もなくしてしまったことに何も言わないことが、信じられません。だましたとしか思えません。
    ひどい!

    ユーザーID:3536441355

  • 婿養子???

    男性が妻側の姓を名乗るのを「婿養子」とか、義理の両親が怒って当然とかいってらっしゃる方、どういう感覚してるんですか?

    と、いうか社会の仕組みとか民法とかもっと知りましょうよ。

    婚姻届を出すに当たって夫、妻どちらの姓を選ぶのも自由ですし夫も妻も元の実家の戸籍から抹消されています。
    便宜上、夫の姓を名乗ったとしても夫の実家と同じ●●家ではなく別の●●家ということですよ?

    未だに妻側の名字を選んだだけで婿養子になったなんて勘違いも甚だしいのであまり外でいわない方がいいですよ。

    トピ主さんは、自由な感覚をお持ちなのではないかと想像しますがそれならなぜ「結納」なんて人身売買のような昔のしきたりをするのですか?
    そういうことをするのなら、事を荒立てないよう夫の姓を名乗っておけば無難だったのでは?

    それから、迷うくらいならお子さんは義理のご両親に会わせてあげた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:3048677204

  • 妻側の姓 ≠婿養子

    横レスですが。

    勘違いしてる人多すぎ。
    妻の姓を名乗ることと、婿養子になることはイコールではありませんよ?
    妻の両親と養子縁組すれば婿養子ですけどね。

    トピ主さんのコメントからは妻を戸籍筆頭者にしたとは読み取れますが
    夫と妻の両親が養子縁組したとは読み取れません。

    婿養子とか言ってる人、無知すぎ。
    夫の姓を名乗ってる妻は夫の両親の養子になったとでも思ってるんですか?

    妻が夫側の姓を名乗る場合は事前に報告したりしないのに面倒ですね。
    まあでもこのケースの場合、夫側の両親が嫌な気持ちになるのは分かります。
    自分たちの息子の名前が変わるとは露ほども思ってなかったでしょうから。
    でも私だったら自分の息子が妻側の姓を名乗っても本人が納得してるなら気にしませんけどね。

    しかし、この時代になっても妻側の姓を名乗ることについて
    「相当なこと」「自分が何をしたか分かっているのか」
    のような認識なんですね〜。

    ユーザーID:6040754667

  • トピ主さんがそんなに悪いとは思わない、でも

    一番悪いのはご主人です。

    夫婦の姓を妻の姓にしたからといって、それは婿養子ではありません。(何だか誤解している方が多いですが。)どちらの姓を選んでも良いのですが、一般的には男性の姓を選ぶ人が多いので、ご主人のご両親もそうなるものと思っていた。
    そこで相談・報告をする事において最も責任があるのは、トピ主さのご主人です。

    義父母の態度は不愉快かもしれませんが、彼らの年代の人にとって、息子が妻の姓を選ぶ事は意外であり衝撃である事は想像できますよね。
    それで孫会いたさに向こうから折れてくるというのなら、トピ主さんは大人の対応をしてここで株を上げましょうよ。

    なぜ今頃連絡してきたか、それがわからないのは冗談ですよね。トピ主さんも意地っぱりですねぇ。

    私がトピ主さんなら、私抜きで、夫と子供だけで義父母に会いに行ってもらって全然かまいませんけどね。だって、自分だけ義父母と付き合わなくて済むんですもの。願ったりかなったりです。

    ユーザーID:7999891864

  • 勘違い?

    婚姻時にどちらの姓を名乗るか、がどのくらい重要な話かは
    別として、奥さん側の名前を名乗ることにする=婿養子では
    ないですよ。

    養子とは、奥さんの親御さんと旦那さんが養子関係を結ぶ、
    ということですから、苗字を変えただけで親子関係が
    できるわけではないですよね?

    何にしても不思議なのは、コミュニケーションが皆無なことです。
    旦那様は間に入ろうともしないのですか?
    一度、腹を割って話してみては?
    「いまさら…」とタイトルにありますが、今更も何も、トピ主さん
    ご夫婦と旦那様のご両親の仲には、まだこじれるほどの関係が
    ないですよね。
    お互いに、自分勝手な予想や常識で、相手に悪感情をもっているだけに見えますよ。

    ユーザーID:4214755328

  • もっと責任を持って欲しいなあ

    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」と連絡を受けた旦那さん・・・どんなニュアンスだったのか旦那さんしかわからないでしょうけれど、旦那さんが「縁を切られた」と思ったのなら、多分本当にそういうニュアンスだったのだと思います。だとしたら軽々しく連絡しなくていいなどと言った義父母は、今更、孫に会いたいなどと言ってくるのは考えが甘すぎると思います。その場の勢いで言った、は通用しません。自分の言った言葉の重さをよく理解して頂きたい。責任を持って頂きたい。理由はどうであれ、です。

    しかし、トピ主さんの旦那さんも旦那さんです。ご両親に結婚後の姓のことをちゃんと説明していなかったのですか?きちんと説明していなかったからこそ、こじれたんですね。旦那さんは事後報告になってしまったこと等、両親に謝罪とかはしていなかったのでしょうか。結婚前だったらトピ主さんが前面には出られないでしょう。旦那さんの責任です。

    私だったら・・・会わせるかどうかにしても、今後の付き合い方にしても、全ての判断を夫に委ねます。夫側の親族のことですから。

    ユーザーID:2896748627

  • 横ですが

    「婿養子」とお書きの皆様へ。
    結婚後に女性側の姓を名乗るからと言って、「婿養子」とは限りません。
    夫になる人が、妻の両親と養子縁組をした場合のみが「婿養子」なのです。
    トピ主さんは「婿養子」とは書いていないのに、どうしてそう決めつけるのでしょうか。
    妻の姓を名乗っていても、妻の両親と養子縁組をしていない人はけっこういますよ。

    トピ主さんへ
    納得できないというお気持ちはお察ししますが、

    >親戚の顔をたてるため、1回は会わせようと夫婦で話しています。

    とお考えなのですよね。でしたら、まず会わせてみては如何でしょうか。その時のご両親の態度や会話の様子で、今後のおつき合いも考えれば良いのでは?もちろん、ご主人とご相談の上で。

    ユーザーID:2016714184

  • どう考えても

    仮に何か事情があったにせよ、事後報告はどうかと…。トピ主さんのご両親は何もおっしゃらなかったんですか?(それが不思議なんですが…。)
    ご主人のご両親のお怒りはもっともだと思います。
    まず、トピ主さん夫婦がその事についてきちんと謝罪して、お孫さんに会わせてあげるのが普通ではないでしょうか。
    私も息子がいますが、同じことをされたら…と想像すると、あちらのご両親と同じ気持ちになります。

    ユーザーID:3327744738

  • なんか変な人だな・・・

    「婿養子」という考え方自体はどうでもいいと思っていますが、姓を妻側に変える事を報告しなかったのはどうかなと思います。これはご主人も含めて。
    それは一般的に考えて、やっぱり今はまだ男性側の姓を名乗る事の方が圧倒的に多いし、結果的には義理の両親を騙したのと同じ事だからです。
    トピ主さんもわかってやってらっしゃるようですし。
    「女性側に変える時だけは言わなきゃならないなんて時代錯誤」つったって、それは思いやりの問題ですよ。

    思いやりという事で言えば、「連絡しなくていいって言ったから」と本当に連絡しない、というのもまさに思いやりがないですよね。普通会いたがるという事はわかるでしょうし、わかってて連絡してないんですから、意地が悪いなあと感じます。

    ただ、義父からでも連絡せずにいきなり家を探そうという(っていうか、家知らないの?なんで?)義理の両親もどうかなという部分はありますが、ここまでわざとらしく拒絶されれば、そして孫に会いたいという必死な思いがあれば、仕方ないかな。
    「親戚の顔を立てるために」「1回だけ」会わせようというのも意地悪ですね。祖父母が会いたがってるからじゃないんですか?

    ユーザーID:3535035029

  • 婿養子とは

    妻の親と夫が養子縁組をすると「婿養子」と言うのであって、
    妻側の苗字にする事を「婿養子」とは言いませんよ。
    旧民法の家族制度の考え方(嫁に行くとかね)が根強く残ってるから、勘違いされがちだけど、今はどっちの苗字にしようと、戸籍は両親とはわかれ、まったくの別家庭になるんだから本人達がよければどうでもいいんじゃないかと私は思います。
    自分を義母の立場になって考えると、まあどっちの苗字にするかというのは教えておいてほしいところだけど、そんなに怒りはしないかな。
    義母くらいの年齢の人だと、受け入れがたいことなのでしょうね。
    結納だって、嫁いでもらう側が嫁いでくれる側に支払うものだから、そういう意味ではもう行う必要のないものなんじゃないかと思います。
    逆に、そういう古いしきたりを守り、結納品をもらっているなら、古い民法も同時に守らないといけないんじゃないんでしょうか。
    両方のいいとこどりはずるいんじゃないかなと思います。
    今回の件は、一番問題なのは自分の親と話が出来てないご主人なんじゃないんですか?
    苗字のことは事後報告にしようと、2人で決めたのでないならば。

    ユーザーID:0394376845

  • 結納は・・・

    >結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません

    とありますが、通常結納とは迎える側が、出す側に礼儀、挨拶として
    行うもののはず・・・
    女性側の姓を名乗られるとゆうことは、婿養子になるので
    あなた側からご主人のご実家に結納金やお品を渡さなくてはなりません。

    結納をしなかったのならまだしも、あなたが受け取った側であれば
    お嫁に出る意思表示したことになります。

    貰うもの貰っといて、なおかつ婿養子にしてしまう・・・
    それって詐欺じゃないでしょうか?

    もしご主人がたった一人の跡取りだったら、同じく嫁の立場である
    お義母さまだって親戚の方に責められたのでは・・・

    ユーザーID:7003858918

  • そういえば

    ほんと、結納金とかどうされたんですかね?これって重要ですよ。。。

    ユーザーID:2240875068

  • かわいそう・・・

    びっくりしました。これってネタじゃない?と今でも疑ってますが、事実だと仮定してレスします。

    事後報告で女性の姓にしてしまうって、有り得なくないですか??

    女性の権利云々をおっしゃるのか、「夫が諸々の理由で旧姓を嫌っていたから私の姓に変えてあげた」とか「夫が家族を嫌っていた」とかおっしゃるのか分かりませんが、どんな理由があれあまりにひどいです。

    しかもお義父さまは妊娠を喜んでくれてらしたのに、出産報告一つしてあげないなんて。見ず知らずの方に向ける言葉ではないと思いつつも・・・人格を疑います。

    そしてものすごい非常識な仕打ちを受けたショックで意地を張ってしまったお義母さまに対して向ける言葉は「初節句の祝いもくれなかったくせに、何で今さらあんたに会わせてあげなきゃいけないのか納得いかない」ですか。もう開いた口がふさがらないっていうか・・・。

    本当にこんなお嫁さんを持つご夫婦が存在するのかと思うとあまりにお気の毒で、このお話がネタであることを心から祈ります。

    ユーザーID:1913326210

  • 結婚する、独立した家庭を持つって二人だけのことじゃないのよ!

    孫は年賀・冠婚葬祭を含めた定例行事(プラス、プライベート行事)
    でおじいちゃん・おばあちゃんに会わせるのは当たり前。


    (事故報告の件は夫婦二人で一生、反省してください)

    ユーザーID:1340445695

  • 婿養子?

    皆さんの回答で「婿養子」という言葉がやたらとでてきますが、
    妻の姓にしただけですから婿養子ではないです。
    養子になってもらったなんて書いてないですし。
    結納金の話だって、妻の両親と養子縁組をして婿養子になる時の話でしょう?その辺は区別したほうがいいんじゃないでしょうか。

    事後報告とはいえ報告したわけだし、配偶者は納得して婚姻届を出したわけだし二人の問題だと思うんですけどね。

    回答した人を含めてどうしてそんなに昔の人は旧民法上の家制度にこだわるんでしょうね。
    結婚してうちの姓になったから嫁!妻の姓にしたら婿養子にとられた!と。

    ごんすけさんの年齢がわからないので義父母の年齢もわかりませんが、50代くらいでしょう?まだまだ長生きするでしょうし、ここは貸しを作るということであわせてあげてもいいんじゃないかともいます。
    配偶者も口に出さなくてもごんすけさんが義理の両親とうまくやってくれると喜ぶことでしょう。

    ユーザーID:4181586058

  • 女性側の姓を選んで何が悪い?

    男性側の姓を選んだことを事後報告したのが悪いと批判している方へ。
    婚姻時にどちらの姓を選択しても構いません。そして、二十歳以上なら、親の許可なく婚姻でき、その姓を夫婦で選んだことに対して誰も文句をつけることはできません。
    また男性の姓を選択することで「養子」となることもなく、ただ男性が姓を変えるという一点を除き、普通の夫婦と全く異なることはありません。ましてやそれに金銭が渡る?いつの時代の話をしているんです?

    なので、トピ主さんが事後報告したことに関して、私は何の問題もないと思います。

    問題なのは、それで義母さんが腹を立てた時に、息子であり同意して姓を変えたご夫君が実の母親にきちんと説明していないことだと思います。
    だからトピ主さんが悪いのではなく、この場合はご夫君に問題があります。

    トピ主さんの気持ちは理解できます。「連絡して欲しくない」と言っておきながら、その態度は納得できませんよね。
    ここはやはりご夫君にきちんと説明してもらうべきでしょう。そこでまた姓の問題が出たら「夫婦で決めたことに口出しするな」と言えば良いだけ。

    ユーザーID:7395259377

  • 私は親だから・・・・。

    義父母のお気持ちが痛いほどわかります。

    ごんすけさんも、今、母となって義父母のお気持ち、理解できませんか?
    お子さんが、女の子か男の子かわかりませんが、
    娘を持った父親は、誕生の時からいつかくる寂しい日を考えているくらいです。

    お孫さんからおじいちゃん、おばあちゃんを奪う権利など親といえどもないのですから。

    ご主人も同じ意見なのですか・・・?

    大きな問題です。
    自分の息子がこんなことになったら、母として私はどうなるかなぁ・・・。
    哀しくて、悔しくて、かなり落ち込んで涙すると思います。

    相手の気持ち、もう一度考えてみませんか。

    ユーザーID:2059144065

  • 婿養子…?

    何人かの方が無断で婿養子にしたというレスをつけていますが、姓を妻側にしただけでは婿養子にならないですよ。
    トピを読む限り、養子縁組をしたわけでもないようです。

    ただ、どちらかの姓にするのかについては、旦那さんのご両親にも事前に報告した方がよかったのかもしれません。
    夫の姓を継ぐのが当然という雰囲気が、まだまだこの国には濃いですから。
    もし夫婦で納得して決め、お義母さんが結婚反対という形で阻止を計ろうとしたのなら、さっさと届けを出してしまうのもありかと思いますが…事後報告は少しまずかったですね。

    もう連絡はしなくていいとは言ったものの、やはり孫には会いたかったのでしょう。
    一度、顔を見せに行ってきてはどうですか?
    その時に不愉快な思いをさせられたのなら、その時にこれからの対応を考えればいいでしょう。
    もしかすると、お義母さんも思い直している点があるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5903081922

  • 義父母も法的に孫に会う権利が有ります。

    私の住んでいる国では、義父母も孫に会う権利が法的にあります。 会いたいと行って来たのですから、どんな事が以前あったにせよ、会わせてあげてください。

    貴女は1人の人間を育てているのです。その子が大きくなってから、父方の祖父母との思い出が出来る様、心を配る事は貴女の母親としての成長だと思います。色々な人達と接しながら、子供が成長出来る事は、幸せな事だと思います。

    ユーザーID:8833268310

  • それは…まずいよう

    他の人も書かれている通り、どうしてそんな大事な事、事後報告で済ませてしまったのですか?

    義父母の反対があるのなら、二人で何度もお願いにあがり、了承を得てから結婚、妻の姓を名乗るのが、人の道ではないでしょうか。
    それを今まで旦那さんを育ててくれた義父母に事後報告で済ませるだなんて、義父母には晴天の霹靂だったと思います。

    認めてもらう努力もせずに、結婚してしまっては義父母に姑息な手段、卑怯と怒られても、文句は言えないです。
    本来であれば結婚まで至らない話ですから。

    一番悪いのは義父母に相談もせず決めた旦那さんですが、どうしてあなたもそれに疑問を呈さなかったの?
    旦那さんのあなたを好きな気持ちに、悪い意味で甘えてしまったの?

    その義父母の怒りは当然。
    それをあなたも真っ向から受けて、今度は孫を会わせたくないだなんて…。
    親戚に泣き付いた義父母の気持ちを思うと、胸が痛みます。
    もし経緯を知っていたら、あなたのご両親も親バカでは済まされない話ですよ。

    本来は首を揃えて謝りに行くべきです。
    息子と孫はすぐ会わせて。
    人の親になったのだから、二度と人の道を踏み外さないでください。

    ユーザーID:4929250439

  • 婿養子ではない

    男性の改姓=婿養子
    といっている方がおられますが、そうではありません。
    結婚に際してどちらの姓を名乗るかは、二人で相談して決めることができるのです。
    それは婿養子になることではありません。養子縁組などもしなくてよいのですよ。
    ただ、現状ではほとんどのカップルが男性側の姓を選んでいるので、そう思われるだけのことです。選んだ方の姓の家が、相手側の家にお金を包むなんて風習も、私の住んでいる地方ではありませんし。
    ただ、事後報告だったというのは、これから長くつきあっていく身内になる双方のご両親に対して、大変失礼なことだと思います。そういう配慮ができていれば、ここまでもめなくてもすんだのでしょうね。

    ユーザーID:1731732231

  • お気持ちは分かります

    たしかに、他の方がおっしゃるように致し方ない気もします。もともと義父母と話し合える関係性がなかったのか、あえてその機会を作らなかったのかは分かりませんが‥。

    「婚姻時に選択できる」とはいえ、男性の姓を選ぶことが多数となっている現在で事後報告という形は、関係を良好にする手順ではなかったのでしょう。
    ただ、今回の流れを、婚姻後は男性の姓を名乗ることが当然の価値観を持つ方なら、どう受け止めたか。(事後報告!寝耳に水、ないがしろにされた怒り悲しみ、息子夫婦とどう距離を取ったらよいか分からなくなった、家を探すに至った想い、等‥)
    義父母の立場になって考えてみた時に、違う見方ができるのであれば、他の手順もあったと思えるのであれば、「会わせない」という手段は、やはり関係を良好にはしないのではないでしょうか。

    もちろん、ここには書けない出来事や、育児などでの、おつらい想いもおありだと思います。
    ご自身の想いもちゃんと吐き出して下さいね。譲れること譲れないことなど、ご主人とも話し合われてますか。

    言葉足らずなので、不快に感じさせてしまいましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:5555499809

  • とぴ主さん擁護です

    妻の姓にしたのが事後報告ってそんなに悪いことですか?
    逆だったら何もいわれないのに。
    かくいう私たちも一度結婚しましたが私の仕事の事情でペーパー離婚し、私は元の姓に。
    これは事後報告です。
    別に姓を変えたからって子供を相手にとられたって時代じゃないでしょ。
    そんなことでいちいちおおげさにいう人々が多いのにびっくりします。

    ユーザーID:7935140588

  • 結納もされているのですよね?

    通常、結納時は結婚後にどちらの姓を名乗ることが決定されている
    からこそ、行われる儀式なのだと思います。
    結納の儀式は結婚は両家の同意に基づくものという、結婚に対する考え方
    が反映されたものだと思いますので、少なくとも、結納の時点では、どちら
    の戸籍に入るということは当然、両家が納得していなければなりません。
    トピ主さんのご実家は御主人側から結納金は受け取ってはいないのですか?
    もし、受け取っているのでしたら、これは御主人のご両親から
    「騙された、詐欺だ」と言われて致し方ないことと思います。

    どちらの戸籍になるなどという大切なことを事後報告にする行為は通常は
    非常識極まりないことです。
    本来は結婚前にトピ主さんのご両親が御主人のご実家に出向き、打診を
    するべき事柄です。
    トピ主さんに義母さんを責める権利はありませんよ!
    気持ち良く、義理の両親にお子さんを見せにトピ主さん側が出向くべきです。

    ユーザーID:3009945259

  • こんにちは

    なんか女性側の性にすると、すぐ婿養子と勘違いする人がいるようですね。
    確かに、ほとんどの方は男性側の性になるのが多いですが、今は平成なん
    ですから、少しずつ女性側の性でも驚かれないような事になれば
    いいのですが。

    ところで、ごんすけさんのご主人は今回の事について、どのように
    仰っていますか?
    疎遠になっているとはいえ、本当はご両親の事を気にしているのでは
    ありませんか。
    結婚生活の基本は夫婦ですから、義理の両親の事も夫婦でよく話し合って
    お互いが納得いく答えを出してくださいね。

    そしてできれば、過去の事に拘りを捨てて、前向きに物事を捉えられる
    ように頑張ってください。
    くれぐれも、奥さんだけの気持ちをご主人に押し付けないように、
    夫婦でよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:3658905043

  • おりょりょ…

    結婚って、双方が親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作ることですから、
    別にどちらの姓を名乗ってもいいんですけど…。
    でもね、一般的には姓を名乗る方の家に嫁(婿)に行くと考えるのが
    普通ですよね。つまり、トピ主さん夫婦の場合だとご主人がトピ主家
    に婿に行った形ですよね。
    その場合はトピ主家が結納の品を持ってご主人のお宅に伺い、結納
    を交わすことになりますから、本来ならば
    >結納時にどちらの姓を名乗るということは取り決めてません。
    ということはないのでは?
    もしご主人側が結納の品を持ってトピ主家を訪れていたのであれば、
    ご主人のご両親は当然「お嫁さんをもらう」と考えていたでしょう。
    なのに「実は婿に行った」と後から知らされたら、ご両親は騙された
    気持ちで一杯になるでしょうね。(実際騙されたようなものですよね)
    ちなみにトピ主さんのご両親はどうお考えなでしょうか?
    ご主人のご両親に申し訳ないとは思わなかったのでしょうか?

    この機会にご主人の実家に赤ちゃんを連れて行って、お詫びしては
    いかがでしょう?
    今ならご主人のご両親も許してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5463748104

  • 甘口です

    なんだか、「妻側の姓を名乗る」のと「婿養子」を
    混同してる方が多いですね。
    トピ主さんのご両親とご主人は、養子縁組をなさったのでしょうか。
    そうでないなら、別に大騒ぎする問題でもないでしょう。
    こういうことで大騒ぎする義父母様だったら、
    きっとトピ主さんがご主人の実家の姓になられていたとしても、
    不仲になっていたと思いますよ。

    結婚は両者の合意で、新しい家庭を作っていくものでしょう。
    いちいち「姓」について、「両親を説得」する必要なしです。
    だって、夫側の姓になるのに、嫁の両親を説得してますか?
    トピ主さんの義両親様は、孫に会いたいなら直接連絡して来ればいいんです。
    いちいち親戚を使って、連絡をさせて

    どうか、許しを乞いに来て下さい。

    と言ってる様な物。
    ほうっておけばいいんです。
    本当に孫に会いたくなれば、電話してくるでしょう。

    ユーザーID:1772286733

  • ごんすけさんのご両親は

    あなた達が、なさった事をご存知なんでしょうか。
    あなたたちは、ご主人のご両親を騙してるんですよ。
    それで、ご主人のご両親に仲良くしてもらおうなんて、常識の範囲じゃありませんね。
    その上、お孫さんを合わせないなんて、オニヨメと呼ばれてもしかたないでしょう。
    あなたの相談には私の常識範囲外なのでのれません。

    ユーザーID:5965798549

  • うう〜ん・・・

    何だか皆さん勘違いしているようですね。
    この場合、あくまで婚姻届を出す際に妻の側の氏を名乗っただけのことで、別に夫の側の氏を名乗らなくてはならない理由は一つもありません。夫が別に婿養子となったわけではないのでしょう。ここでも既に婿養子と決めつけている人がいるようですが・・・。本当に婿養子だとしたらさすがにちょっとマズイですが・・・。

    しかしそのような記述がないのでこの話は一向にかまわないと思います。
    要するに今の戸籍制度は家制度がなくなり、戸籍で名乗る氏も単なる符号、識別IDに過ぎないのであってそれ以上の意味はないので、妻の側の氏を名乗ったから夫や子どもを取られたと感じる事はないのです。婿養子だと違いますが。
    まあ、この小町でもまだまだ家制度に囚われている人が圧倒的に多いということでしょうね。

    もっとも孫を義父母に会わせないという話はどうかと思います。
    つまり先の発言に対してトピ主さんがわだかまりを持っているのであって、実際には義父母はそれに対して後悔しているのかもしれません。
    ですからやはり一度は会った上でそのあたりのわだかまりを解くべきです。

    ユーザーID:6132139795

  • うーん、でもまあ

    大人である以上、自分の発言には責任持つべきだと思ってます。
    連絡は結構とつっぱねた後で、やっぱり孫の顔が見たいというのは人情として有り得ますが、電話もなしに家を探しに来たり、親戚に泣きついたりとやり方が姑息。
    なんで直接息子に電話しないの?
    なにより息子であるご主人が実家と積極的にコミュニケーションとらないのですから、嫁がしゃしゃりでることないのでは?
    妻側の姓になることも、出産報告も顔見せも、ご主人が仕切ればいいだけの話。

    私が姑なら意地張って、絶対孫の顔は見ないと思うので、なんだかなあって感じですよ。
    ご主人が義母さんにも孫を見せたいというなら見せますけど。

    ユーザーID:9973867470

  • 問題は「結納」ですよ

    夫婦は結婚の際に「どちらの姓を名乗っても良い」と法律で決められてはいますが、結婚は法律だけではないですね。「結婚式」とか「結納」とか周辺の儀式があり、それらは「どちらの姓を名乗るか」で方法が違います。

    それらの行事は、やってもやらなくても任意ではありますが、関係者を含めてやる以上は、ちゃんと利害関係を調整して実施しなければなりません。
    夫側の姓を名乗る方法で全てを取り仕切っておきながら、後で妻側の姓を名乗るのは約束違反だと責められても仕方がないでしょう。少なくとも「結納」をしてもらっているなら、夫の姓になると理解されて当然です。妻側の姓を名乗るのなら、トピ主さん側が結納をする側になるんですから。夫側の家が「顔を潰された」格好です。

    トピ主さん夫婦がオコチャマだったんですね。義理の両親が怒るのも無理はない。ただ、義母さんも啖呵を切るなら、徹底しないと格好は悪いとは思うけど。

    妻側の姓を選択するのは自由ですが、やり方というものがあるでしょう。今からでも、非礼と不手際を詫びた上で、関係修復に入ったらどうですか?結納金も返した上で、妻側の家から包み直すくらいしてもいいくらいじゃないかな。

    ユーザーID:3456413929

  • 結局は

    旦那さまが頼りなさスギですよね

    ユーザーID:5174246400

  • りむりむさん

    >「どうして孫に会いたくないと言ったのか」を解決させてからですよ〜。
    トピ主さんの書き込みには「トピ主さんが連絡しなくて良い」とはありましたが、
    「孫に会いたくない」とは書いていませんよ?
    で、「連絡しなくて良い」と言われるに至った原因の可能性については
    トピ主さんの書き込みに書いてあるじゃないですか。
    で、それを解決するということは旦那さんの姓に直せというご主張ですか?

    結婚前に了承をとっていれば揉めなかったでしょうに。。。。
    そういう意味で、ことの原因はトピ主夫妻にあります。
    孫をジジババ会わせないとは鬼ですね。鬼。
    会わせなくて当然と思っていたら悔い改めた方が良いです。

    ユーザーID:8994451465

  • 心温まる家庭にしませんか?

    想像力を働かせて下さい。
    もしご自分に兄弟がいて、事後報告で婿養子になったと聞かされたら、寂しい気持ちになりませんか?
    ご自分のご両親に対して、兄弟のお嫁さんの態度が冷たかったり失礼な感じだと、悲しくなりませんか?
    ご自分のこどもさんが結婚の時に相談もなく別姓になったら、こどもとの心の繋がりがその程度だったのかと呆然としませんか?
    ご主人のご両親は、今回の事を聞いて、とてもパニックになってしまったのだと思います。だから初め拒絶した気持ち察して下さい。
    ご両親が歩みよって来られてるのだから、貴方も謙虚な気持ちで優しさをもって接せられてはいかがでしょうか。
    人生色々あります。今後貴方が困ったり辛い時に、とても力になってくれる方達かもしれませんよ♪特にお孫さんのために必要な方達ですよね☆

    ユーザーID:1860699587

  • すっぱいいちごさんに同感です

    私も、どちらの姓を名乗っても、そりゃかまわないと思います。
    ただ、お結納をされたことに引っかかりました。

    一体どうやって結納したのかなあと考えました。妻の側から、夫の家に結納金を持っていったのかとも思ったけど、その時は、妻の姓を名乗るという話はなかったというのだから、そうではないでしょうね。

    嫁にもらう、という前提で結納しておきながら(結納ってそういう儀式ですよね)、夫が妻の姓を名乗るって矛盾してますね。

    結納は、インドにも過去イギリスにもある制度でした。どれも家と家の間で、娘を嫁として出す/迎えるために行われます。そんなことをしておきながら、どうして妻側の姓にして、事後報告になったのでしょうか?

    そこのところをきちんとされるべきだったと思います。

    ユーザーID:1722738485

  • 追加発言を見て・・・

    結納まで交わしたなら妻側の姓を選択したのは
    トピ主さん夫婦が非常識だったと思います。
    今は結納無しで結婚される方が多くなってきているので
    結納無しなら現代的な結婚の例かなーと思いますが・・・。

    結納って通常新郎側から新婦側へお金を包みますよね
    新婦が嫁ぐ際の家財道具などを揃えるための資金です。
    トピ主さんの場合は、これが逆にならなくては結納の意味がありません。

    たしかに今は家督制度がありませんので古臭い事かもしれませんが
    結納をしないで結婚した人から見たら
    「結納まできちんとしてるのに、結納の意味分からないでやったの?」
    としか思えませんよ。

    非常識なのはトピ主さん夫婦です
    結納金を義父母にお返しして改めて謝罪の上、孫は会わせてあげるべきです。
    義母が怒るのは普通の反応。
    よその娘さんをお嫁にいただく為の結納金が
    自分の息子を婿にもらっていただく為の謝礼金になっちゃってますから。
    良い気がしないのは当然だと思います。

    ユーザーID:2816319350

  • 相談なしは計画的?

    結婚後の姓はどちらを名乗っても問題ないのですが、95%以上男性の姓をとるという今の時勢、事後報告で「妻の姓」はまずいでしょうね。

    私も夫の姓になるのが嫌で嫌で、じゃんけんに負けて(運命か)戸籍上は変えましたが、一般生活上は変えていません。
    結婚前からお互いの親に喧嘩しながら訴えていましたよ。

    トピ主さんがどうして妻側の姓にしたかはわかりませんが、相談無しというのはまずい。でも、相談したら決行できないかもと計画的に事後報告にしたんですか?

    夫の姓にするのが当然!! という風潮は私も腹が立ちます。

    ああ、早く別姓が通らないかなあ〜

    ユーザーID:8004810084

  • 夫と義父に話し合ってもらう

    どちらの姓を名乗るかと言うのは、二人の合意で決めればいいことだと思います。法律上はね。ただ、そういう理屈が通じない親世代は、「ひどい」と思ったでしょうね。事前に理解を求めたほうがよかったとは思います。特に結納などの行事を行ったのであればね。説明して、理解されなかったなら仕方がないですけど。
    「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」
    っていうのは、売り言葉に買い言葉みたいなものではないでしょうか。
    義母はいったいどういう気持ち?とのことですが、親族を通じて、和解を申し入れてきたと考えればいいと思います。お義父さまお義母さまの間でいろいろ話し合ったのかもしれませんし、親族の方も「そろそろ和解すれば?」と言ったのかもしれません。その和解を受け入れるかどうかは、ご夫婦で話し合ったらいいんじゃないでしょうか。
    まずは、息子であるあなたの夫と、最初から喜んでいたお義父さまの間で話し合われたらいいんじゃないかと思います。 

    ユーザーID:0513167043

  • 横ですが・・・妻側の姓=婿養子?

    完璧に横になりますが、
    妻側の姓を名乗る=いわゆる婿養子、ではないでしょう。

    昔は、女性が「婿取り」する場合、
    財産等の問題もあり、その両親と「お婿さん」が養子縁組するのが「普通」だったのでしょうね。
    嫁の場合の養子縁組なんて聞いたことはないけど。
    まさに男女不平等の極み。

    今は、必ずしも、女性側の姓を名乗る=養子縁組セットではないでしょう?もちろん、養子縁組する場合もまだ多いでしょうけど。
    女性が男性側の姓を名乗るのと同じ意味で、女性側の姓を名乗るだけ。

    ただ、すっぱいちごさんのご指摘のとおり、
    「結納」と「嫁とり・婿とり」はセットだから、
    義父母が知らなかった=結納金はもらった、ということでしょう。
    それで妻側の姓というのは非常識です。

    いっそ、結納なんてしなければいいのに。
    「嫁」になる気のなかった私は、結納しませんでした。
    身近に結納していない人なんて、いっぱいいます。

    トピ主さんは、悪くはないけど、融通が微妙にきかず、ちぐはぐな言動してそうな印象です。
    夫と子供だけであわせたっていいじゃない?別に。

    ユーザーID:9218097879

  • 整理しますと

    勘違いなさっている方がいらっしゃるので、整理しますと、
    現在の戸籍法の中では、夫になる者、妻になる者、どちらの姓を名乗るかは自由に選択できます。
    ちなみに、夫婦別姓は民法上、認められていません。いまのところですが。
    どちらの姓を名乗るかは自由であり、本来、家制度というものはすでに廃止されています。
    ですから、妻の姓を名乗ったからといって、夫となる者が「婿入り」したことになるというのは事実ではありません。
    これは法律上の事実です。

    が、慣習として依然として「妻となる者が夫となる者の姓を名乗る」というのが強く残っていますので、一般的には
    結婚=女が姓を変える、という思い込みは年配の方には多いことでしょう。

    ですから、トピ主さまご夫婦が妻の姓を名乗ることに決めたのは何の問題もないことです。
    しかし、慣習を(信じているであろう夫両親の心情を)無視して進めたのは賢明ではありませんでしたね。
    「結納」という行事自体、家制度、嫁取り制度の名残といってもおかしくないので、夫ご両親の思いからすると、まさか
    息子が嫁の姓を名乗る(=嫁の「家」に入る)なんて!!と思うでしょう。

    ユーザーID:9663314564

  • とぴ主さん、こわすぎ!

    出産報告さえしてないのですから、押して知るべしです。
    おそらくご主人にも口止めしてたんでしょう。
    とぴ主さんの性格を知ってらっしゃるご主人だから、内緒で実両親に出産を報告すれば、とぴ主さんは烈火のごとく怒ったでしょうね。

    それにしても不思議なのはとぴ主さんのご両親です。
    普通、こんな大事なこと(姓を変える)を事後報告・出産さえ知らせていないと言うのに気づいていないのですか?
    それともこの親にしてこの子ありですか?

    とぴ主さん、あえて言わせていただきます。
    人の子の親になったのに、まだ自分のことしか考えられないのですか?
    子供は親を見て育ちますよ。

    ユーザーID:5966893558

  • 婿養子ではありません

    妻側の苗字になったからと言って、婿養子になったわけではありません。
    単純に妻の姓を選択しただけのことです。

    女性が夫の苗字になったからと言って、夫の両親と養子縁組していない事と同じです。

    ユーザーID:5326743598

  • む、婿って・・・

    お子さんが望まない限り、義母さんには会わせなくていいと思います。
    そういう原因を作ったのは義母さんです。

    婚姻する二人がどちらの姓を名乗るか、夫婦の自由なんですよ。
    どうして親の許可が?

    結婚したら夫も妻も戸籍から独立して、二人の戸籍を作るのです。
    「相談もしないで!」とやっきになってレスしてる方、
    いつまで親中心のおこちゃま家庭でいるつもりなんでしょうね。

    もちろん、ひとこと報告があってもいいと思いますが、無かったからと
    いって怒るのは筋違いです。
    報告していない=両親を大事に思ってない、ではないと思います。

    ダンナの姓を名乗ったからって、別に夫の家の人間になるわけではないです。
    ずいぶん古い考えのまま更新できない人がいるんですね。
    感情優先で、びっくりです。

    私は友達に結婚を報告したとき「どっちの姓にするの?」って普通に聞かれましたよ。私は夫の姓が気に入っているし、今より画数もよいので夫の姓を
    選びましたが。

    ユーザーID:8235054126

  • そんな後出しで言われても

    トピ主さんの最新のレス読みましたが・・・。
    いろいろ深い事情があるのですね。でもそれをはっきり言えないのなら、ここで的を得た回答を得ようと思うのは間違いですよ。
    別にここでその事情を公開して欲しいとは全く思ってませんが、「勝手な嫁」としか読めなかったものが、いきなり「実は深い事情があって・・・」と言われても・・・という感じになっちゃいますよ。

    それから、さくらさん。
    婿養子制度がなくなっても、今現在、一般的に考えて、何も言わなければ夫側の姓を名乗るというのは日本人の身に染み付いた慣習ですよ。
    理論上夫婦の間で決めればいい事であったとしても、人には理論で片付けられない様々な「想い」があります。そういった想いを汲み取る事が思いやりであり、人としての優しさだと思いますが。
    「言う必要なんかないんだから!ふんっ!」ってフェミニズムを振りかざすのは結構ですが、「相手がどう思うか」を考える事は必要ではないんでしょうか?
    反対されると面倒だから言わなくていいや、ってのは勝手と思われても仕方ないですよ。そこを乗り越える地道な努力が、今必要なフェミニズムだと思います。

    ユーザーID:3535035029

  • ご主人は何と?

    姓に関しては婚姻時にどちらの姓を名乗ってもいいということになっているので、トピ主さんの姓を名乗ることにしたからといってそこに問題はないでしょう。
    養子縁組をしない限り、妻の姓を名乗ったからといってご主人が婿養子になる訳ではないし。

    一般的には、両方の親に結婚前に話すことでしょうが、ご主人が義理の両親に話さなかったのなら、それはそれで何らかの理由がおありなのでしょうし(後のトピ主さんのレスも拝見しましたが、この手のことがどれほど深刻かは当事者しか分からないものなので、それだけ深刻だったのだと思いました)。

    さて、お子様に会わせるか否かですが、ご主人は何とおっしゃっていますか?
    トピ主さんの意向を関係なしで考えたら、「はやり会わせたい」のでしょうか、「それでも会わせたくない」でしょうか?

    個人的には、「義理の両親の側から直接(親戚を介せず)会いたいと言われたら」ご主人と考えればいいと思います。

    きついレスが多いですが、トピ主さん、参らないで下さいね。

    ユーザーID:6849103470

  • 夫の両親側の借金問題あり?

    新しいレスを読みました
    何だか、妻側の姓を名乗る=婿養子だと勘違いしている人も沢山居るようですね

    借金取りから逃げる時、苗字を変える為に相手側の苗字を名乗るとか、闇金関連のニュースで良く聞きますよね
    住んで居る場所も教えていないと言う事は、ご主人側の両親に多額の借金等があったりするって事ですか?そうならば、絶縁レベルのお話しですね
    親の借財等は子が連帯責任を取るなんて、わけのわからない事を言うのが義母なのですから、お子さんは絶対に逢わせない方が良いと思います
    住所等を知らせる事も、最も危険な行為だと思われます
    その事を連絡して来た親戚さんに、伝えてもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:7738666032

  • 確かに納得できないですよね!どっちの姓名乗ろうといいじゃない

    確かに夫の姓を名乗る人が多いけど、それは夫婦の問題だし、独立した家庭を作ってるんだから妻の姓を名乗ったからといって婿養子になったとは限らないでしょうにね。

    >孫に会いたがってごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した。泣いて相談を受けたのでどうか孫にあわせてやってほしい

    これって本当に探しに来たとは限らないのではないでしょうか。
    こう言うことで親戚の同情をひき、トピ主さん夫婦を悪者に仕立ててそっちから謝って来いと間接的に言ってるってとこですよね。
    孫に会いたがってるんじゃなく、あなた方に謝らせたくなったというのが正解では?

    本当に探しに来たとして、勝手に家を探して突然抜き打ち訪問しようとしてたということでしょうか。
    それもとんでもないことですよね。
    孫に本当に合いたいのであれば 自分の息子と話し合えばいいのです。
    今回のことについてあなたが動くことはありませんよ。
    妻の姓になったことも義理の両親のこともすべて夫の管轄の出来事です。
    親戚にも よくわからないので夫に聞いてくださいと流しましょう。
    息子の姓についての見解はあちらの家族の問題

    ユーザーID:4201706188

  • 的はずれかもしれませんが

    トピ主さんが夫側の姓を名乗るのに危険を感じたのでしょうか。5年の婚姻届未納は、かなりの事情がありそうですね。結婚前にトピがたったら、「結婚をやめるべき!」という怒濤のレスがつきそうな内容かなと推察しました。

    義理のご両親が孫に会いたいのが親心(婆心)なのか、なんらかの魂胆があるのか。トピ主さんが出せる情報が少ないようなので、判断は難しいです。間にたった親戚は信頼できる方ですか? その親戚の方に相談して、今後のことを決めてみたらいかがでしょうか? 

    ご主人とよく相談して、最善の結果を出されるといいですね。

    ユーザーID:4213682692

  • トピ主さんの言い訳が

    あまりにも情けないのでまた出てきました。
    たとえどんな義理の両親であっても、黙って姓を決めるのは卑怯です。
    もちろんご主人もです。うちも夫の両親はろくでもない人たちですよ。
    それが嫌で夫は私の姓を名乗るといいました。でも義理の両親に内緒で、なんて考えませんでした。そんなことをしたらあちらと同じレベルになるんです。
    まずは事前に報告して筋を通す。それからだったらどちらの苗字になろうが、親が反対しようが夫婦の問題です。
    うちは夫の苗字は変わりましたが養子縁組をしていないので「婿」ですが「婿養子」ではありません。これも勘違いが多いですね。
    どなたかが「夫側の苗字にするときは相談なくても当たり前だがなぜ妻側にするときだけ相談しなくてはいけないのか?」と書かれていましたが、妻側に不満があるなら話し合いを持ちかければいいんですよ。結納もあるでしょうし。
    ちなみに、私の兄(長男)の息子(甥・長男)が、義姉側の実家の両親の「養子」になっていました。義姉は1人娘です。私側の両親には事後報告です。
    確かに今の時代、長男という考えは古いでしょう。でも事前に報告するのが思いやりではないですか?

    ユーザーID:8641326775

  • ちょ、ちょっと待って!

    すみません、トピ主さんの補足を読む前に一度投稿しましたが、そういう事情があるのなら話は別です。

    ただの保証人ならともかく、連帯保証人になって当然だなんて…怖いことを言うお義母さんですね。
    将来、お子さんが大きくなった時、お子さんにも同様のことを言ってくるのではないでしょうか?

    勝手に姓を妻側にしてしまった負い目がありますし、お子さんから祖母を奪うのも気の毒ですので、会わせるのはいいと思います。
    ですが、絶対にお子さんと二人っきりにしてはいけませんよ。
    ある事ない事お子さんに吹き込んで、トピ主さんの代わりに仕立てあげる可能性も、ないとは言い切れませんから…。

    ユーザーID:5903081922

  • でも……

    「会わせて当然」というレスが多いのですが、
    トピ主さんの義母がモラハラだった、ということなのではないでしょうか。

    詳細は書かれていませんけど、過去にきっとヒドイことをこれでもかというほどされたんですよ。
    だってお見合い結婚なら、訴訟モノなんでしょう。
    しかも、子供は親の連帯保証人になるのが当然だと言われたんでしょう。

    これでは誰でも距離を置きたいと思って、当然ではないでしょうか。

    トピ主さんだって、子供が産まれたんですから、両方のご両親に祝福してもらい可愛がってもらいたいという気持ちがないはずないと思います。
    でも、今度はモラハラの危害が子供にまで及ぶのでは、と心配もしていらっしゃると思います。

    ただ、子供はトピ主さんだけの子供ではないので、会わせない、というのもムリかと……。
    義母にお子さんを会わせなければならないことに、納得はできないと思いますが、世間は不条理にあふれています。
    (小町を読めばわかりますよね)

    トピ主さん、お辛いとは思いますが、最低限のことには目をつぶる覚悟をなさって下さい。

    ユーザーID:0851138745

  • 不思議...1

    婿養子になったとはトピ主さんひと言も書いてないですよね..。
    婚姻後の性を、妻の方にチェックを入れただけでは、と思うのですが。
    結納の件も今は形だけの儀式で、結納をしたからと妻が夫の両親の養子にならなくてもいいわけです。
    もちろん夫が妻の両親の養子になる(婿養子)のに、夫側が結納をするのはおかしいと思いますが。

    私も長年の話し合いの結果、夫がどうしても妻の性にするのは嫌と言うことで、私が渋々折れて夫の性にしましたが、私の両親には事後報告でしたよ。夫に性にしたよって。これって非常識ですか?
    確かにいまだ昔の慣習で、結婚=夫の性が当然!と思っている人の方が多いかも知れませんが、妻の性にしたこと=婿養子でもないし、妻の性にしたことを事後報告したことは配慮が欠けることでは有っても、「悪」では有りません。

    ユーザーID:3383491931

  • 不思議2


    トピ主さん、色々経緯はあるのでしょうが、義理の両親は単に孫に会いたいだけだと思いますよ。
    嫌な気持ちは分かりますが、もし少しでも情がお有りでしたら、時々会わせてあげてはどうでしょう。私も母とは20年以上ほぼ会話をしていないですが、孫には時々会わせています。
    私はその時もほとんど口をききませんが、それと孫かわいさの母の気持ちとは別問題と割り切って(我慢して)います。母と会った日から数日は、ストレスで寝込んだりもしますが...。

    ユーザーID:3383491931

  • ガラスさんのレス

    にある通り、コミュニケーション不足ですよねぇ。
    別にトピ主さん夫婦が妻側の性を名乗ることに対して、「了解」を得る必要はないにしても、事前に理由と共に言っておくべきだと思ったのですが。
    思うところ、言うべきことをお互い言った上で、譲り合い、折り合いがつけられなければ致し方なしです。
    トピ主さんが言うとおり義父母さんのこれまでの言動に誠実さが感じられなかったにしても、不誠実には不誠実で応えるというのは単に問題をエスカレートさせるだけで、大人とは言いがたいですよねぇ。

    ユーザーID:3041523481

  • 親子だなんだと

    思ってるから問題が複雑になるのだと思います。
    幸い、ご主人が実親側に付いて貴女が孤立しているのでは無さそうですので、その後貴女方夫婦がどういうスタンスで義理の両親と付き合うかで今回も決めたらいかがでしょう。
    出産時に義母が、例え意地だとしてもそのような態度だったなら、今回貴女が無理する事はないのでは?

    最低限義理の親子としての勤めを、と思うなら向こうが会いたいと言う時には会えばよいし。何か親戚にはいい顔したいだけのような気がしますが、そこらへんも気にしないで。

    第一姓を妻側にしようが、貴女方の新家庭なのだから、いつまでも根に持つ方がおかしい。事前に一言、という気持ちは分かりますがね。

    親を尊重するのは当然ですが、下出に出なくてはいけない訳じゃない。
    情だ何だという物差しで計れない時もあります。ご主人と話あってあなた方夫婦に遺恨が残らない対応が適切かと思います。

    ユーザーID:8815699499

  • 仕切り直してレスを

    週末の書き込みが反映されていないうちに、次々とレスがついているのでしょうか。
    トピ主さんも情報を省き過ぎて、本当の背景が全く見えません。
    最初の文だけだと、「トピ主さんは非常識!」とのレスがついても仕方がないように思いますが、3番目の文を読むと余程のことが会ったようにも思えます。
    「連帯保証人」云々、「見合い結婚だったら控訴もの」と言う当たり、借金がらみのトラブルですか?ご主人や子どもさんに被害が及ばぬよう苦肉の策でトピ主さんの名字を選ばれたのでしょうか?ご主人共々住所を知らせていなかったのは、ご主人もその関係でご両親と縁を切るおつもりだったのでしょうか? そしてそのトラブルの元は義母さん?

    なんだかよく分かりませんが、もう一度背景が分かるように説明する必要があるように思います。そうでなければ、トピ主さんにとって有用なレスはつかないでしょうし、レスをつけてくださる方にも無駄な事をさせてしまうだけになると思いますが。

    ユーザーID:0282690575

  • 解釈?

    まず、妻の姓=婿養子ではない。

    ただ、勘違いを含めトピ主さんご夫婦の改姓(の仕方)に疑問を投げている人の心情には、結納=嫁取りがあるんだと思います。
    つまり「嫁に来ると思ったから結納金払ったのに」by彼親
    トピ主さんは「費用は折半」とおっしゃってますが、結納金も支出分は同額だったのでしょうか?
    その辺の金銭問題はクリアになってますか?

    さて、詳しく話せないという事情に突っ込んで申し訳ないですが、義理のご両親は多額の借金でもお持ちですか?
    「山山家(仮名)を若夫婦が名乗るならば、山山家の借金も一緒に負うべきだ」とでも言われました?
    それでご主人が「それなら俺たちは妻の海海家(仮名)を名乗る!」となったとか。
    推測ですけどね。
    もしも『結婚後に彼の両親に多額の負債が発覚。婚姻届の提出前だったので出すのを控えた。それは彼の親が山山姓になるのなら「山山の負債」もお前たちが持て、と言ったから。5年間我慢してきたが負債は減るどころか増えていく。やむをえず妻側の姓を名乗り、少なくとも負債の「跡継ぎ」であることを(姓で)否定したのだが』みたいな相談だったらまた違うかなぁ。

    ユーザーID:9435956335

  • 15日のレスから察するに

    こういうことではないかと勘ぐってみました。トピ主さん寄りですが。

    ・結納直後、夫側の両親に尋常でないトラブル(おそらくは大借金)が発覚。
    ・その後、義理の両親から夫婦に金銭的な援助を要求。さらには債権者からも要求があって、夫がそれを断った。
    ・結局、夫は債権者には「婿養子に入った」ように見せかけるため妻側の姓を名乗り、借金とは無関係のようにせざるを得なくなった。
    ・一段落つき(感じとしては自己破産かな?)、妊娠を報告したところ前述の(借金返済協力拒否)こともあり「もう連絡不要」といわれ、それまでのことを水に流そうとしていたトピ主夫婦に最後の一打撃。夫婦はそれを「絶縁」と感じたし、前のこともあるので堪忍袋の尾が切れた。
    ・現在に至る。

    …という感じだったとしたら。

    まぁ、お気持ちはわかります。私も上記の状況ならイヤです。
    こういう人達って、絶対に自分達だけが被害者であり、周りの人を巻き込んでいることに気が付かないんですよね。

    そうそう、一つだけトピ主さんにも悪い点。
    このトピで、伝える情報を制限していること。これでは叩かれても仕方ないです。

    ユーザーID:4683267158

  • 義父母がお気の毒です

    孫に会いたがってごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した。

    なんか この件を読んで胸が詰まるような悲しい気持ちになりました。
    老夫婦が孫見たさに 息子夫婦の家を探しに出かけるって・・・。

     確かに夫婦どちらの姓を名乗っても自由ですし、それだけで婿養子だとは言えませんが、昔気質のお義母様が不愉快に思う気持ちもわかります。
     何せ”事後報告”ですし。

     同じ事をするにしても、誤解を招かず 彼のご両親の機嫌を損ねない方法もあったはずです。
     それに肝心の息子さんである、あなたのご主人はご両親と仲たがいしたまま放置ですか? 
     なんと無責任な旦那さんでしょう。

     トピ主さん、ここで赤ちゃんを抱いて「どうぞ見てやってください」とご夫婦で訪ねてみたらどうですか?
     誤解(だったら)を解いて、仲直りをする良い機会ではないでしょうか?
     実際、婿養子に貰って事後報告でしたら、トピ主さんが悪いです。
    孫を連れて頭下げに行きましょう。

    ユーザーID:1220511732

  • どうしてトピ主さんが詫びる必要あるの?

    >それって養子って事じゃないんですか?

    姓を名乗ることと養子は関係ないですよ。
    現代は家制度がないので嫁も婿も「ない」のですから。

    >愛情深く育てた息子を何の相談もなしに
    養子に持ってかれて、普通の親なら怒って当然ですよ。
    あなたは怒るより、詫びる側なんじゃないのかな?

    娘は愛情深く育てられていないのでしょうか?
    妻側の姓にすることが詫びるようなことなら、
    男女平等の時代に当たり前のように男性側の姓にすることも、
    女性の親に詫びるべきことですよね。

    私には娘がいますが、できればずっと同じ姓名で生きて行って欲しいです。
    婿養子を貰いたいという意味じゃなく、娘の名前が変わると、なんだか「私たちの娘」じゃなくなったような感じがして嫌だからです。それは男の親も女の親も一緒ではないですか?どうして男の親の気持ちだけが尊重されるべきなのでしょうか?

    現行法がどちらかの姓を捨てるよう指示している限り、どちらかの親は苦渋を飲まなければなりません。女の親が一方的に苦渋を飲むべきという意見はいまどきまかり通らないと思います。

    ユーザーID:2557362608

  • 簡単に言えば

    トピ主さん、ご主人、義理の父上、母上皆さんが不器用って感じです。
    というか、要領が悪いのかな・・・

    諸事家庭の事情がおありのようですから、多少自分の想像を加味して
    レスしますが、5年間婚姻届を未提出という事はかなり深刻な問題だったのでしょう。
    両家の親も未提出を認めているという事もそれを示しています。
    ならば、婚姻届の提出の際になぜ義理の両親に報告しなかったのでしょう?
    5年も悩んだ問題ならば、その解決方法も関係者に周知させる義務もあると思います。
    それに対して、義理のご両親が怒りを覚えるのは正常だと思います。
    トピ主さんの補足には暗に義理の両親が原因と言っているように思いますが、それと全く別の問題でしょう。
    これに関しては、トピ主さんだけではなく、ご主人も悪いと思います。

    激昂したご両親に対して、嫌な感情を持つのは仕方ありません。
    でも、冷静に考えますと、上記のようにトピ主さん夫婦にも至らない点が
    あったのは事実だと考えます。

    ここはゆっくりとお互いの至らなさを反省し、再度、家族としての絆を
    構築するのが賢明だと思います。

    ユーザーID:4664691977

  • トピ主さんの3度目を読みました

    姓については、おばさんさんに同意です。

    義父母には多額の借金のようなものがあり、
    連帯保証人にされるのを避けるために
    ごんすけさんの姓を名乗ったという感じでしょうか。
    新居も知らせてないようですし、ご主人も実親とは
    あまり関わりたくないのでしょう。
    いろいろな事情を抱えた家庭はあります。

    お子さんを義父母に会わせるか否かについては、
    ご主人とよく相談されるのがよいのでは、としか言えません。
    私は会わせたくないごんすけさんに共感します。
    会わせてあげて、と言える方がうらやましいです。

    ユーザーID:5214249628

  • いろいろ読ませていただきました

    こんにちは。

    トピ主様もお辛いことと思います。

    ここに書かれていないことで、かなり深刻なことがあったのやも知れません。婚姻届を5年も保留にすると言うのは、旦那様を愛していても結婚に踏み切れなかったと言うことですよね。旦那様の元の苗字が珍しくて、何か地元で(悪いことで)名前が知れてしまったとか・・・。私は苗字がかなり変わっているのでそう推察してしまいました。見当違いでしょうね(笑)。

    ただ、孫はかわいいものみたいですよ。連絡はしてなかったでしょうが、今日か?明日か?と待ちわびていたはずです。小町にもお孫さんのトピは結構見られるのでそのかわいさは持ったものでないと分からないのでしょうね。義父母は憎い(そこまでないかな)でしょうが、涙まで見せて会いたがっているのでしょう、もし我慢できるのであれば、心を「仏」にして、会わせてあげても良いのではないかな?と感じます。ここが女の見せ所じゃないですか!もちろんトピ主様が付いていって見せてあげるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9623731180

  • 時代錯誤&ヒステリックな意見が多いですね

    妻の姓を選択する=婿養子じゃありませんよ。
    トピ主さんは養子縁組はしていないとも書いています。
    夫の姓を名乗ったからって妻=嫁ではないと小町でもよく言われているのに、どうして逆だとこんなに責められるんですかね。

    私はこのタイミングに会いたいと言ってきた事自体に不信感を感じます。
    子供に会いたいのは口実で、何か他の目的もあるのか…と。
    まずはご主人がご両親(できれば義父のみ)と会い、その様子次第で判断してはどうでしょうか。

    一度会ったら次も、と言われるのは確実です。

    ユーザーID:7567990367

  • 会う必要なし

    「連絡しなくていい」と言われたのであれば「連絡しなくていい」と思います。
    「関わりたくない」と言われたので「関わってません」私は。
    子供が生まれると分かっている妊娠中にそのように言われ、孫が生まれた途端態度をころっと変えられても、ねぇ??
    嫁には会いたくないが、孫には会いたい。
    分かる気もしますが、無神経な言葉を吐いておきながら随分と勝手では?姓を妻側、事後報告というのも全くトピ主さんには否はありません。
    しかし時代錯誤な方々が多くそちらの方にただただびっくりです。
    いつの時代のお話をされているのか‥

    ユーザーID:1399178266

  • 事の発端は旦那さんの気配りの無さ

    だと思います。

    でもトピ主さんも婚姻届の提出前にきちんと報告をした方がいいという旨を旦那さんに伝えていれば、ここまで事を荒立てずに済んだのではないかという感も否めません。
    しかし本来は旦那さん自らご両親に報告すべきだったと思います。
    だって報告が無ければ、先々トピ主さんに対して風当たりが強くなるであろうことは旦那さんにとっても容易に想像できた筈です。
    それにそんな気配りの出来ない息子に育てたのはお義母さまの方ですよね。
    怒りの矛先間違ってます。
    息子に対して怒るべきですよ。

    ユーザーID:1580747799

  • 二度目ですが

    二度の追加を読ませていただくと
    姓を妻側にしただけで養子縁組はされてないんですね。

    それに
    「婚姻届け未提出がずっと続いていたことはどちらの親も承知のことでした。」
    この追加も含めてよく状況がわかりませんので・・・
    でも結納はしたということですね。

    やっぱり状況がよく解りません。
    なので最初に書いた私のレスはスルーしてください。

    ユーザーID:5916640781

  • 説明不足

    相談されるのなら、ちゃんと事実をお話しないと分からないと思いますよ。
    1・2回目の追記を見てからの感想・・・あれ?どうなってるのって感じです。
    関係者が見ているかも、と事実を一部伏せられていては状況がさっぱりつかめません。

    なんで「約5年婚姻届け未提出」?「子供は親の連帯保証人をしなければならない」?恐怖…???

    ちなみに結納金ってトピ主さんが貰ったんですか?それはおかしいと思いますが…

    うちは夫の弟が嫁の姓を名乗っています。
    お嫁さんの両親に姓を継いで欲しいといわれたそうです。
    三人兄弟の次男なので本人は両親に相談することなくOKしたみたいです。

    あ、私は知らなかったのですが、嫁の性を名乗る=婿養子ではないのですね。
    本人も「俺、婿養子だから」と言っていましたし…今回ここのトピを見て知りました。

    蛇足ですが、お嫁さんの方の実家は小金持ちだそうで、両親から「うちの財産はあんたにはやれんよ」と言われた時は「むこう(嫁の実家)の財産が手に入るからいらん」と笑いながら話していました。
    養子縁組と姓を名乗る?違いって。

    ユーザーID:1183615870

  • 子供を利用するなんて。

    姓の問題について、、、いろんな人がいて、いろんな考え方があるのだ、ということを私はこのトピで学習しました。

    でも、孫と祖父母の間の愛情とか情緒的な繋がりは、普遍的かつ世界中で共通するものではないのでしょうか、人間なら。

    義親にどんな悪感情があるのか知りませんが、それを晴らすために子供を利用するなんて。トピ主さん、それは人間として、やってはいけないことなのではないでしょうか。
    親の言動を、子供は実によく見ていますよ。トピ主さんも、将来、孫を抱かせてもらえなかったら、悲しいでしょう?

    ユーザーID:0859057188

  • 頑張れトピ主さん!!

    3回目の追記が埋もれてしまっている気がします。

    5年も、婚姻届未提出だったんですよね?だったら、寝耳に水でもないような。
    どなたかが、破談にならないように隠してたのではと仰っていましたが
    そうではないですよね。

    家を探したけれど見つからなかったって。連絡して来ればいいのに。
    本当に探してたのかも怪しくないですか?見つかったところで、留守だったらどうするんだろう。
    いたとしても、突然ピンポン?

    孫を探す姿を想像すると。という意見もありましたが、
    闇雲に探さずに連絡すれば済むのに。と思ってしまいました。
    泣いて人の同情を買おうとするより、直接連絡すればいいのに。大人なんだから。

    ユーザーID:2665788591

  • まったくのヨコですが

    結納金が養子縁組に伴って子供を貰う側が上げる側に支払うお金だとは思っていませんでした。
    婿養子なら結納金を貰うのが当たり前というのであれば、嫁は養子縁組をしていないにもかかわらず何故結納金を貰うのでしょうね。
    嫁は法的な権利も義務もないが、日本の慣習からいって当然に、養子として婚家に仕えろということなのですか。

    ユーザーID:7783347997

  • みなさん、なにか違いませんか??

    ごんすけさん達どちらの姓を名乗るかは、ごんすけさん達ご夫婦二人で決めたことですよ。
    ごんすけさんをその部分で責めるのはお門違いです。

    確かに事前に話をしておかなかったのは失敗でしたが、
    話をするといっても「こういう風に決めたから」って報告するだけですし、
    遅かれ早かれその義母さんではこういうことになっていたんではないでしょうか。
    私と主人もどちらにするかは二人で話し合いました。二人で新しい家庭を築くわけですから。
    「結婚する=相手も家に嫁ぐ」って考えなんでしょうか?なんだかおかしいような気がします。

    お子さんを会わせる会わせないは、
    そのおじいちゃんおばあちゃんといっしょにすごす時間が本当にお子さんにとって
    プラスなことかどうか、考えてあげて下さい。
    一番ご主人が判ってることだと思います。ごんすけさんの気持ちは
    にのつぎで、お子さんのためになるかどうか、だと私は思います。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:0834992556

  • 多くの方が「間違ってます」

    「妻の姓を名乗る=婿養子」
    なんて非常識なことを言っている方々、反省して下さい。
    あまりに無知です。
    思い込みで意見をするのはとても危険なことですよ。
    公の場で意見をする前に現在のルールをもう一度勉強して下さい。
    家制度の終了はもう50年も前の話ですよ。
    夫の姓を名乗る人が多い世の中とはいえ、ルールはルールです。
    ルールを守っている人にどういう意見で反対できますか?

    夫婦の姓を決めるに当たり、両親に相談する必要はないでしょう。
    どちらの姓を名乗るかについて反対する権利など両親にもありません。
    独立されるのですから、ここで両親の意見は最重要ではありません。

    一つ疑問ですが、トピ主さんは、なぜ結納をされたのですか?
    本来の意義などを考えれば、結納はお断りするべきだったと思います。
    結納金を頂いたのに姓を決めるのは我々の自由、
    というのは筋が通りませんよ。
    多くの方はこの部分を「ちょっと違うんじゃない?」
    とおっしゃっているのだと思いますよ。

    <結論>
    義父母にお孫さんを会わせてあげましょう。
    お子さんのためです。

    ユーザーID:5081169537

  • ご主人の責任でしょ

    奥さんのほうの姓を名乗ることについてこんなに大騒ぎなのにびっくりです。
    確かに夫のほうの姓を名乗ることが多いのですが、本当はどちらの姓を名乗っても構わないし、夫婦で決めることですよね。
    自分の子供の姓が変わってしまうのは親として淋しいことだとは思いますが、女の子の親だったら子供の姓が変わることを我慢して当然で、男の子の親なら大騒ぎっていうのもねぇ。
    まぁ、慣習的なものもあるので、何も言わずにっていうのはまずかったと思いますが、それもどちらかというとトピ主さんよりご主人の責任でしょう、自分の親に説明するんだから。
    連帯保証人にしようとした、というあたり、子離れできてないご両親なんでしょうね。
    でも、孫には会わせてあげたほうがいいと思いますよ。
    ご主人とよく相談してくださいね。

    ユーザーID:1050042214

  • ドキドキ

    うちも似てるよ。
    妻側の姓です。
    トピ主さんよりもっと過激なことに、どちらの両親にもその事実伝えてないんですよね。
    理由はたくさんあるよ〜
    もうめんどくさくって、いっそ第3の姓を名乗りたい。できるなら。
    でもできないから困ってます。

    ユーザーID:6534076878

  • まとめてみました

    ・トピ主夫婦が了解なしで妻の姓を名乗ったことで、義父母が怒り絶縁状態
    ・孫受胎報告では、連絡を拒絶したが、誕生後面会を希望
    ・トピ主夫婦は約5年婚姻届未提出
    ・結婚にあたり義父母側が、かなり都合の悪いことを隠していた
    ・夫の養子縁組はしていない

    といったところでしょうか。

    気になるのは第一の書き込みで
    >夫宛に連絡がありました。
    この箇所から推察するに、義父母と夫との連絡手段は断たれていないのではないでしょうか。
    となると、家を探したというのも、絶縁宅へのアポなし訪問とも思えます。

    更に第三の書き込みで
    >「子供は親の連帯保証人をしなければならない」という一方的な考えから始まり姓を名乗る恐怖を感じたということです。
    連帯保証人という書き込みから金銭問題が想像できます。

    勝手に妻の姓を名乗ったということと、孫に会わせていないということで義父母への同情論が集まっていますが、問題はそれだけではないように思えます。

    ユーザーID:9143009594

  • 義理の両親の借金が原因ですか?

    トピ主さんの追記を読ませて頂きましたが、婚姻届けが未提出だったことの理由は義理の両親の借金が
    原因なのでは?と感じました。
    そうであることを前提に書かせて頂きますが、姓が妻側になろうと御主人には今後、親を
    扶養する義務はあるのですよ。姓を切り離したことで、それらの責任から、逃れたいと
    考えていたのでしたら、それは得策ではなかったと思います。
    そして、連帯保証人についてですが、おそらくトピ主さんもそれについては知識はおあり
    なのだと思いますが、いくら子供と言えども正式に連帯保証人の欄に記名捺印しない限りは
    親の保障を背負う必要はないはずです。もし、それらを義理の両親が勝手に記名していれば
    私文書偽造の罪になるのではないでしょうか?

    何れにしても、婚姻届けを提出する前にどんな状況であっても一言、義理の両親にはその旨話しておくべきだったと思いますよ。
    それらを含め、義理の両親達と話し合うことは御主人の役目。
    もう少し、御主人にしっかりしてもらいましょうよ!

    ユーザーID:3009945259

  • 頑張って

    僕も同じ立場です。僕も生後5ヶ月の親です。2年程前に親とのどっちもどっちの喧嘩にて売り言葉に買い言葉で縁切り状態です。
    親なんて結局必要はないんです。
    都合の良いときだけ出てきて悪くなったら知らん顔。そんな親はいらん。生きて行く上で非日常ですしね。皆さんが言ってますが一般常識ってそもそも誰がいつどこで決められたものですか?
    親の都合でトピ主さんたちは生きてる訳ぢゃないでしょうしね。探そうが何であろうが親が謝ってくるまでお子さんを会わせる必要は全くないと思います。
    トピ主さん自分達の信念を貫いて頑張ってください。
    勘違いな常識人が多く驚きましたが‥
    応援しています!

    ユーザーID:6598176739

  • そうかな?

    結納については確かに疑問ですけど、
    どちらの姓を名乗るかについては、二人で最善の選択をした結果なわけですよね。

    それを義母さんは受け入れられず、妊娠を報告しても「連絡してくれるな」
    と言ったんですよね?
    彼女は自分の結婚観に相容れない子供夫婦を拒絶した、と思えます。

    トピ主さん夫婦を認めない、という言動だった彼女が
    そのトピ主さん夫婦の愛の結晶であるお子さんには会いたがる。

    トピ主さんが違和感を感じるのは、私は分かりますよ。

    トピ主さんが命がけで産んだお子さんに会うためには、
    まずは「連絡するな」云々の非礼は謝って貰わないとね。
    そしてトピ主さんも結納金は返さないといけませんね!

    ユーザーID:5687765395

  • だって「結納」はしたんでしょ?

    リベラルな人が増えるのはよいことだと思います。
    私も戸籍制度反対だし、どちらかの姓にしないといけないなんてナンセンスだと思います。

    でもね、トピ主さんは「結婚」するに当たって「結納」をしたんですよ。
    やってることが中途半端というか、支離滅裂というか、
    相手が納得しないの、よくわかります。

    古い慣習を打ち破るには、覚悟がいるはずだし、それなりに根回しも必要です
    (傷付く人や損する人がいないように)。
    ちゃんと筋を通してほしいです。

    ユーザーID:8489776249

  • 最初からなんだかおかしいです。

    “いまさら”だとか“親戚の顔をたてる”とか、なんで上から目線なんですか?対等に話す気になれないぐらい嫌いなんでしょ?
    でも、向こうもトピ主さんが嫌だから、「この人が私の孫の親になるなんて嫌」と瞬間的に思っちゃったんじゃないですか?で、時を経て段々冷静になってきたのでは?

    “いまさら”と思うのはトピ主さんはまだ拘ってるから。でも相手は歩み寄ろうとしていると解釈すれば納得できませんか?
    “親戚”はきっと真綿にくるんだ言い方で伝えてきてると思いますよ。実際はきっとまだ燻るものがあると思います。相談されたって本当ですかね、心配した親戚が人肌脱ごうとされただけかも。だとしたら、孫と対面の場でトピ主さん夫婦無視ぐらいされるかも。

    こんなに拗れた状態で顔を合わせたら、またもや何か気に触ることがあると思われます。
    お互いに頭を冷やして、孫のいないところで問題をできるだけ話し合い消化してから、楽しい場がつくれる状態でお披露目されてはいかがですか。

    どっちにしろ、匿名掲示板でもってあまりにも重要な部分を書けないなら、誰も充分な理解ができないので相談になりません。間違えましたね。

    ユーザーID:8344306164

  • 結納して何してるの?

    このトピ笑えますね。トピさんの行為を擁護する方、
    結納後にお金を贈った側以外の姓になった実例をお聞きしたいですね。
    私の周りではありません。

    姓云々はともかく、結納の事実が大きすぎ。しなければよかったと思いますが、トピさん必敗の形でしょう。

    結納なしでどちらの姓になるのはどうでもいいと思いますけど、
    子供のことを考えたら、祖父母がいるなら会うのが自然かな。

    ユーザーID:4732852289

  • よくわからない

    公にできない理由や、複雑な背景があるなら誰も的を得たアドバイスはできないですよ。
    2回目の書き込みまでなら、『どっちの姓を名乗ろうと自由だけど事後報告はどうかと思う、結婚は当人同士だけの問題ではないし、まして結納もしてるのに。』というレスになりますが、3回目を見ると、そんな単純なことでもなさそうで。
    ここで色々な人の意見を求める問題ではないんじゃないですか?

    ユーザーID:3327744738

  • 情報はしょりずぎ

    こんちは。
    トピ主さん、情報はしょりすぎて、なんか厳しい〜ご意見がたっぷりあるようですね・・
    なんか本当は、もっと色々事情がおありの気配ですが。

    でも、出された情報が

    「妻の姓にしたことを義父母に事後報告」
    「(孫に)会いたくないっていってたのに、1年もたたずに会いたいと言ってきて憤慨」

    だけでは、付くレスは説教ばかりと思うけどな・・・

    ユーザーID:6637043937

  • 法律=慣習の基準ではない

    ここで夫婦の姓について「法律」をタテにトピ主さんを擁護されていらっしゃる方がいますが、
    法律(民法)=慣習
    ではありません。
    法律とはあくまで「当事者同士では収まらない時」に裁判に持ち込まれた場合の判断基準なのであって、
    「日本の習慣」とは違うものです。

    日本では夫婦は「夫側の姓を名乗る」という習慣がすでに確立されており、それは21世紀の現代においても「一般的」なこと。

    だから「夫側の姓を名乗る」ケースにおいては、誰もが疑問など差し挟みません。誰もが「日本の習慣に従ったから」という判断をするからです。

    しかし「妻側の姓を名乗る」ケースにおいては、事情を知らない人は誰もが少しは「アレ?」と思うでしょう。そして、その理由・事情について「少しも考えない」という人は、おそらくいないと思います。

    21世紀の現代でも、これが一般的な「日本の結婚における習慣」なのです。

    この一般的な習慣とは違う、「妻側の姓を名乗る」という事情については、夫婦がそれぞれの両親に対して十二分にに説明し、理解を得ることをするのはきわめて常識的で当然のことだと私は思います。

    ユーザーID:4630783436

  • 結納って

    本来は確かに嫁入り仕度のための家具調度品を買うためのお金を渡す、ということですよね?
    買っていないのならともかく、それなりに買っているのなら、だから何?って感じです。
    まあ、瑣末な金額で「もらったのにずうずうしい」とエンドレスでいわれるのなら、私なら、すぱっと返しますが。

    だいたい、よほどの高額金ならともかく、普通なる結納金程度で、戸籍や身柄まで婚家に
    全部女が進呈さしあげようなんて考え方自体が前時代的でちょっとな、と思います。
    まるで結納金=人身売買的な考え方で、逆に怖いです。

    男の子を子どもに持っている親の気持ちは分からなくはないですが、女の子のいる親からすれば
    苗字が女のほうになるのって、そんなに非常識なの?
    ならば民法って何なの?憲法って?って思います。

    だから、トピ主さんの考え方、おかしくないと思います。
    嫁姑問題がもめるのは往々にして、両方に原因があるのに、何で嫁=年下側だけ譲歩しなきゃならないの?です。

    過激だとは思いますが、この考え方を飲み込めるような世代にならなければ、おそらく
    これからも非婚化進みますよ。

    ユーザーID:8828064549

  • それなら絶縁も仕方ない

    …ていうか、当然ですよね。
    前言を撤回いたします。

    会わせるならばどちらの本拠地でもない所で、尾行されないようにすることをお勧めします。

    借金を伏せ、ぎりぎりになってから妻とその実家にも負担させようとする男性の話も耳にします。それに比べてご主人の何と頼りになることか。

    そして種明かし前にご主人の行動から義理のご両親に関して疑問を呈された方々、お見事です。

    ユーザーID:8222911633

  • 親に話す必要ないとおっしゃる方へ

    確かに法律上はどちらの姓を名乗るかは自由です。物事を判断できる年であると認められることで、婚姻時の親からの許可は必要なくなります。でも法律を楯に、家制度と言う旧弊にまつろわぬと言う大儀名分を掲げて、身近な人の心を無視するんですか?

    どちらの姓を名乗るか親に話す必要なんかないと言うなら、そもそも結婚することを親に話す必要なんてないですよね。一緒に暮らしていた子供がある時ふと前触れもなくいなくなる。理由は結婚したから。何も言わなかったのは法律で家を出るとき親の許可を取るよう定められていないから。

    それが現代社会のあるべき姿なんですか?

    親に結婚することを話すのは法律だからでも、家制度に則ってでもなく、突然自分が消えたときの親の心痛が当然分かるからじゃないですか?

    姓も同じだと思います。女性の親には「いつか娘を手放すことになる」と言う覚悟があるけど、男性の親にはそれがない。その気持ちを慮って事前に話をしておくべきと思うことはおこちゃまの親への甘えではなく大人の思いやりです。

    成熟した社会・関係って権利をふりかざすことじゃなく、そういうものがあってこそだと思います

    ユーザーID:8998086463

  • 推測

    どうも単純にトピ主さんを叩けるような事情ではないと推測します。

    例えば…
    ・結納をした後に義父母の借金発覚
    ・夫も知らぬ間に名前や生年月日などを知られていた
     (有印私文書偽造までいっていたりして…)
    ・ばれて問いただしたら「子は親の連帯保証人になるべき」と反論
    ・借金取りに巻き込まれないよう事実婚していたが、子供ができて事実婚では圧倒的に不利なので婚姻届の提出

    という予想ができてしまうのですが。
    (ちなみにこの程度なら個人特定できるほど稀な話ではないと思いますよ。)
    少なくとも、万一に備えて両家の親が婚姻届の提出延長を見守るくらいの事情なんですよね?

    推測が外れていて、トピ主叩きに分があるほうが安全なような…

    まずは他人になんと言われようと、家族の安全を死守してください。
    問題が解決するまでにいろいろあるかもしれませんが、義父母に子供を会わせたいと思えるような過程で解決するようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6360586549

  • それからトピ主さん

    女性側の姓を選択することが熟慮の上だったことは分かりました。

    でもそれでも疑問なのは、結婚に際して義父母さまが隠してはならないことを隠していたから、自分たちの選択を隠していたことも正当化されるのですか?

    それからもし連帯保証人云々や信用できない方々だと断言されるなら、どうして自分のお子さんを会わせることを迷うのですか?そんな風に絶対縁を切っておいた方がいい相手かのごとく主張されるなら、迷う余地なくお子さんを会わせるべきではないでしょう?親として子供を守るのはあなたの責任ですよ。たとえ鬼嫁と言われようともね。

    結納したのに話すべきことを話さないこと、その後のコミュニケーションのとり方、子供に対する責任感。とても失礼な言い方ではありますが、どれをとっても主張が強いだけの、あまりに中途半端な方のように思われます。

    ユーザーID:8998086463

  • それより子どもの気持ちは考えましょ!

    法律的にはどちらの姓を名乗ってもいいです。

    ただ日本では現在男性の姓を名乗りますから、ほぼ無言の承諾になってます。
    そこで理不尽っていっても仕方ないんです。
    結納しご両家が集まる場を作り、妻側の姓を名乗ることを言わないのは
    深い事情があるにしろ、誠実ではないと思います。

    でも今更過ぎたことは仕方ない。

    歩み寄って、孫に合わせてあげましょうよ〜。

    私の祖母は他人(後妻)なので無関心で可愛がってもらえなかった。
    幼い心にも傷つきましたよ。
    お子さんに同じ思いはして欲しくないですね。

    会いたいと思われるのは幸せなんです。

    子どもにとったら愛して可愛がってくれる大人が一人でも多い方が幸せに決まってるでしょ!
    トピ主さんにとっては他人かもしれない。
    今更会わすのは悔しいとか思いがあるんだろうけど。

    子どもに罪はないし、大人の揉め事で勝手に祖父母を奪うことになってはダメです。

    子どもの幸せの為に、水に流して仲良くしましょうよ。

    この先子どもの事でで頼ることもあるかもしれない。
    長い目でみたら、その方がいいと思います。

    ユーザーID:8618344853

  • トピ主です4

    皆様ご意見ありがとうございました。今回、子供の件で相談したいと思ってましたが、皆さんのアドバイスが夫両親と私達夫婦の関係の事大きな部分になってきました。夫両親と私達夫婦の関係の改善が子どもの相談の解決なのですね。
    前述の追加をご覧になっていただき想像していただいたとおり、そもそももめる原因は結婚式をあげて6日目におこった連帯保証人問題が発端でした。その後ももちろん、義母の借金は私がすべて返済したこと。共働きしている私達夫婦への仕事妨害が数知れず。年始の挨拶では居留守を使われました。
    また、隠されていた内容(すいませんこれだけは表記できません)があったことから、義両親にとって不信感が募りました。そして婚姻届を提出することを踏みとどまって5年が経過し現在にいたった次第です。こういったことを初めに書かないと今回の子供の相談ができないと思ってませんでした。
     私は勿論、夫と別れる話もしました。しかし、夫婦としてやっていくことを決め、夫の了承のもと婚姻届を提出したのです。
    続きます

    ユーザーID:2389574183

  • 私の場合

    はじめまして、新米ばぁばです。

    ごんすけさん、複雑な事情を抱えているようですね。
    これまでのことにこだわっていたら何も進展しないと思います。
    これから義理の両親と良い関係を一歩一歩築いていけばよいのでは?


    ところで、私事で恐縮なのですが、遠方に住んでいる息子夫婦に子供が生まれました。
    お嫁さんは実家に帰っての出産でしたが、実家はやはり遠方です。
    「生まれた!」と知らせを受けたとき、私達夫婦は「喜ぶ」というよりも「ほんわか幸せな」気持ちになりました。
    静かにふつふつと温かいものが湧き上がってきて私達の表情を優しくしてくれる、それは不思議な感覚でした。
    その日私達は疲れていたのに、疲れはどこかに吹き飛んでしまって、高速道路を使って往復5時間の道を会いに行っちゃいましたよ。

    近くに住んでいなくても孫の存在は、私達の心の中に陽だまりを作ってくれています。
    今度いつ会えるかな、なんて楽しみを与えてくれています。

    ごんすけさんのお子さんの、おじぃちゃんおばぁちゃんにもそんなじんわりした幸せを感じさせてあげられたら素敵ですね。

    ユーザーID:6251040621

  • トピ主です5

    現在私達の住所は勿論昨年まで毎年年賀状を出しているので義理の両親は知ってます(義理の両親からもちろん年賀状はきません)。
    この小町でも話題になった「毒になる親」という本のとおりと想像していただいてかまいません。
    私の両親も婚姻届は未提出のまま5年を経過し、昔の考えなので勿論「夫の姓を名乗るように」と再三言っていました。最後には何も言わなくなりました。言わなくなった理由はわかりませんが、夫と何か話をしたのかもしれません。

    私が子供を義父母に会わせたくない理由は私の感情も少しはありますが、一番心配なのが「子供も私たち夫婦と同じように傷ついたりしないだろうか?」ということです。3歳くらいまでは心配していませんが、義父母に慣れたころ、私達に起こったように何かまた問題がおきるのではないか?そのときに子供心に深い傷を負うのではないか?ということが心配なのです。

    夫と子供だけ義理の両親に会わせればいいという発想ができないのです。杞憂だと笑われる人もいるかと思いますが私がそばにいなかったばっかりに・・・と後悔したくないのです。つづく

    ユーザーID:2389574183

  • とぴ主です6 

    長々となりましたが、義理の両親のことは嫌いとか腹が立つという段階はとっくに超えてます。ですから、最初のトピでも「うまくいっていない」と説明を省いた次第です。今は子供という弱く、小さく、はなかいものを壊さずに大切に育てていきたい、もうそっとしておいてほしいというところが正直な気持ちです。
    とりとめのない長文でもうしわけありません。

    ユーザーID:2389574183

  • みなさん、無防備すぎです。

    横レスになってしまいますが、皆さんのレスを読んで驚きです。
    「子供は連帯保証人をしなければならない」という考えの義理の両親(これは義理の両親に限りません)を無防備に受け入れるのは危険ですよ。
    「連帯保証人」とは、場合によっては、身ぐるみはがれるんですよ。姓をトピ主様側にしたのは、防衛策のひとつでしょ。事後報告もやむを得ないんじゃないの?

     家族を守るためにも、無情なようでも最低限の防衛はしないとなりません。あまり、話には出てきませんが、今までの情報では、ご主人が情けないとは思いませんよ。トピ主さんが詳しい説明を避けているので、わたしが考えすぎの可能性もありますが。

     トピ主さん。完全な絶縁をとくにしろ、とかないにしろ、警戒心はMAXにしておかないとね。

    ユーザーID:4213682692

  • 後出しの意味がわからない

    >「子供は親の連帯保証人をしなければならない」という一方的な考えから始まり姓を名乗る恐怖を感じたということです。

    ???よくわかりません。
    どっちの姓でも連帯保証人になる人はなる。ならない人はならない。

    婚姻届提出まで数年かかったとのこと。
    改姓を説明する時間は十分ありましたね。
    (最終的に理解が得られなくても、説明する時間は十分あった。)
    よって、事後報告は人の道からはずれてるかな。。。

    で、本題。
    孫に罪はない。
    おじいちゃん、おばあちゃんに会わせましょうよ。夫経由で。
    (あなたは会わなくて良い)

    それとトピ主さん擁護の人たち論点ズレまくり。
    論点1.妻姓と婿養子は違う。そのとおり。でも、それでとぴ主さん一連の行為が正しいとの根拠にならない。
    論点2.夫が悪い。そのとおり。でも、トピ主さんも悪い。
    論点3.夫姓なら事後報告。そんなことはない。普通にひとは、顔合わせ、結納、式準備、婚姻届提出予定日の報告等の段階で夫姓になる意思を伝えます。
    論点4.妻姓でなぜ悪い。悪くない。でも、それでとぴ主さん一連の行為が正しいとの根拠にならない。

    ユーザーID:2892107100

  • そんなに悪い事??

    トピ主さんの姓にする=息子をたぶらかした性悪な嫁、親戚や世間に恥ずかしい顔向けが出来ないって、思わたのかも。
    妊娠中の発言も、姓が違う孫なんて孫じゃないわ!って感じかな。

    なんであれ、トピ主さんは悪くないです。
    事前に報告していても態度は同じだった気がします。
    義理の両親は反対しても結果は同じだったら、意見を言われたり批判されたりした分、余計に気まずくなったり嫌な思いをしたと思います。
    事後報告にしたのは、正解だったと思います。

    ただ、報告をした時にどのように言ったのかは気になります。
    理由をきちんと説明してないのであれば、世間と外れた事になるので不信感が芽生えるのは理解出来ます。

    今回、親戚を通じてコンタクトを取って来たのは、義理の両親なりに消化が出来たからではないですか。
    いきなり会うんじゃなくて、1回旦那さんに「いまさらどうして?」とあらかじめ聞いてからの方がいいかも知れません。事情があるみたいなので、会う心積もりが必要かな。

    1回会ってから今後の対応を考えてもいいのでは?

    ユーザーID:5522391832

  • ぐりさんに賛同します

    泣いて親戚に迷惑かける前に、親と子の間で解決すべき問題じゃないかと。

    借金問題を後出し情報困るといわれる方もいますが、最初からトピ主さんはぼかした書き出しをされてたわけで、詳細な情報をくれと冷静にレスされてる方もいるのに、えらい決め付けた感情的なレスも初期から目だっていて、唖然とする思いでした。
    待てばいいのに。

    親戚にも、どんな涙の訴えをしたんでしょうねえ。
    私であれば連帯保証人なんて言葉が出るような家とは縁も持ちたくありませんので、姓は自分側とはいえ、結婚しただけで凄いなあと思います。

    ユーザーID:9973867470

  • 2回目です。

    トピ主さんの2回目の追記を見ずにレスしてしまったので…

    事情はよくわかりませんが、5年間婚姻届を提出せずに考えた上での結論なら周りが口を挟む事ではないかもしれません。
    ただ、連帯保証人の事とかよく知りませんが、苗字を妻側にしたからって何か効果があるのかな?養子縁組はしてないんですよね。

    まぁ事情があったとはいえ、ご主人のご両親がショックだった事には変わりないと思うのでので、たまに赤ちゃんを会わせてあげる
    くらいはいいのでは?トピ主さんも一度は「子供ができ、コミュニケーションがとれるのではと思っていた」のですよね?
    ご両親もつい意地を張ってしまっただけでしょうし、お互いに歩み寄れませんか?

    ところで「妻側の姓を名乗る=婿養子ではないですよ」というレスが多いですが、婿養子と言っている方も、結婚する時にどちらの
    姓を選んでもいい事くらいわかっているのでは?ただ、一般的には夫側の姓を名乗る時、養子縁組なんてしなくても「嫁に行く」と
    言いますよね?(古いと言われそうですが)
    それと同じ意味で「妻側の姓を名乗る→婿に行く」ということでは?と言っているのだと思います。

    ユーザーID:5463748104

  • 結納すれば「嫁入り」ですか?

    姓を決めるのは結婚する本人たちの自由で、別に親の許可が必要なわけじゃないから、ここでトピ主さんを非難する意見が多いのには驚きました。
    我々親の世代よりもみなさんの方がよっぽど保守的なんじゃないですか?

    「結納」にこだわってる方がいますが、結納なんて現代では儀礼的なものでしょう。親と親戚の自己満足だと思いますよ。
    それとも、結納をもらった皆さんは「夫の家」に「嫁入り」したんですか? それじゃあ義父母にあれこれ干渉されても文句は言えないし、実家に帰るのもいちいち義父母の許可がいりますね!

    トピ主さんの場合に結婚前に話さなかったことで人間関係上問題があるとすれば、100%夫側の問題です。夫とその両親との結婚前の関係で妻が責任を問われるなんて、ナンセンスなことです。

    ユーザーID:6657698466

  • 会わせるかどうか

    連帯保証人(連帯でなくても十分問題。ほとんど変わりません)になれと言われたり、婚姻届5年間未提出だったり、姓を相談せずに妻側にしたり(私は別に構わないと思いますが、年寄りは怒ると思います)、

    トピ主さんと義父母とのお互いの信頼関係は完全に崩壊しているわけですよね。

    なら会わせないほうが良いと思いますよ。
    会っても嫌な思いをするだけです。
    また保証人になれと言われたり、嫁養子(そんな言葉はありませんが、要するに婿養子の逆)になれと言われたりするかもしれません(この手段なら離婚を経ることなく姓の変更が可能ですから)。

    子は、親という存在(責任をもって育てる人間という意味での親)がないと育ちませんが、
    祖父母という存在がなくても立派に育ちます。
    逆に、大人の確執を幼いうちから目の当たりにするほうが教育上よろしくないのではと愚考します。

    ああ、あと、
    「孫に会いたがってごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した」
    こんなことされてたら、私なら気持ち悪くて外に出られなくなりそうです。
    ストーカーでしょ。

    ユーザーID:8187224019

  • お互い強情張らないで会ってみたら?

    過去のことにいつまでも拘らずにせっかく義父母が会う気になったのだったら一度外で会ってみてはいかがですか?子供の遊べるところで半日ほど外で一緒にみんなで時間を過ごして見れば、愚痴もこぼせないし、文句も言えないし、ただよい時間を過ごすということで。そのときの様子で今後は決めればよいのではないですか?案外病気で先が短く孫に一度だけでも会っておきたいということもありますから。万が一の時には一生後悔しますよ。

    ユーザーID:7426072479

  • レスはちゃんと全部読んでから!

    このトピに限らずですが、最初の本文だけ見てレスする人が多すぎです。
    落ち着いてください。

    最初の本文には書かれてはいなくても、妻の姓にしたのはそれなりの事情があったんだろうなぁと思えないですか?

    詳しい事情は控えたいとの事ですが、妻の姓にしたのも、もう済んだ事です。

    今の時点では、トピ主さんの気持ちをご主人に言ってみましたか?

    義母さまもその時は感情に任せてしまった発言だっとのでしょうし、当時のいざこざと孫に会わせるは別問題と考えてみたらいかがでしょうか。

    予想では金銭問題かなぁとは思うのですが、「孫に会いたい気持ち」は汲んであげてもいいように思います。

    もちろん、どんなトラブルかはわかりませんが、それに子供が巻き込まれないように気を使ってあげてください。

    まずはご主人とお話を。

    ユーザーID:7478702975

  • 孫に会いたいという

    それは単独で考えて、そういう気持ちがあるなら会えばいいと思います。

    で、別の問題があるのであれば、それはそれで解決すればいいと思います。

    ごっちゃにしなくても・・・と思いますよ。

    ユーザーID:0712947108

  • ワケ有りですね…。

    初めまして、ずっとトピ拝見してました。
    詳しい事情のご説明が無いため憶測で発言することをお許しくださいませ。

    旦那様のご両親に現住所を知らせていない点、5年間も婚姻届提出せずにその後奥様の姓を名乗られている点、トピ主さんが誰であるか特定出来るような内容の書き込みを控えている点から考えて、私も旦那さんのご両親の借金関係ではないかと思いました。

    もしそういう事情であれば「連帯責任」などという言葉が出ている以上、トピ主さんが慎重になられるのも当然だと思います。
    トピ主さんご夫婦、そして何よりお子さんの将来にも深く関わってくる問題ですので、熟考の上対応を決めたほうがいいと思います。

    トピ主さんのご両親、また連絡をしてきた旦那さんのご親戚の方も事情をご存知だと思います。今後の対応についてトピ主さんのご両親を含め話し合いをして、直接旦那さんのご両親に連絡を取ったりせずにご親戚の方を通して、例えばお子さんの写真に手紙を添えて渡してもらう等の対応をするのはいかがでしょうか。

    見当違いのレスでしたら済みません…。

    少しずつでも、事態が良い方向に向かっていくことを祈っています。

    ユーザーID:1787723177

  • 連帯保証人になるのを回避する為に

    姓を変えざるを得なかった・・

    相当深い事情がおありのようですね。
    そしてその根本的な問題は未だ解決していらっしゃらないご様子。

    お義母さまがお孫さんに会いたい気持ちはわかりますが
    先ずはその辺りのけじめをつけてから、というのが筋という気がします。
    特にその件に関して、お義母さまからの謝罪は一切なかった訳ですよね。トピ主さまの釈然としないお気持ちはご最もだと思います。
    孫に会いたいと言う前に、心から詫びる気持ちを持って頂きたいです。

    ユーザーID:1580747799

  • 姓の選択

    姓の選択は両者で決めることです。
    私は結婚30年ですが、どちらの姓を名乗るかについては二人でじゃんけんで決めました。たまたま私(夫)が勝ったので私の姓にすることにしました。姓の選択がそんなに重たい物と言う感覚は今もってありません。事後報告でいいのではないでしょうか。家という感覚があっても実があればいいことで、名前ではないという気持ちですが。
    ただし、義母はそういう家という感覚を持っている人だということは前もって分るはずですから対応しておけばよかったかもしれませんね。
    意地と意地とのぶつかり合いになっていますから、ご主人が間に入らないといけないんでしょう。

    ユーザーID:3298264611

  • 2度目の追加を読んで

    >「子供は親の連帯保証人をしなければならない」という一方的な考えから始まり姓を名乗る恐怖を感じた

    義父母がこの手の考えの持ち主であったなら、同じ姓を名乗ったら最後「うちの家族の一員になったのだから、あなたたちが私達の借金を払うのが筋です。」と言う人達なのでしょう。かなりまずいです。この手の義父母の借金で離婚したケースを私も知っています。ただの常識はずれですめばいいのですが、連帯保証人になったら最後、あなた方夫婦は自分達の生活さえも逼迫してしまって最終的には離婚に踏み切ることになるでしょう。

    「子供を会わせてもらえない」と親戚の同情をかおうという手法にはいっているように思えます。ここは間に入った親戚の方に過去の借金連帯保証人問題を打ち明けて、連絡先を教えずに外で孫の顔を見せる作戦に出てはいかがでしょう?くれぐれも連帯保証人にはならないように。姓のことで言われたらバシッと「『子供は親の連帯保証人をしなければならない』とおっしゃってましたが赤ちゃんの為にもそれはできません。」と心に鬱積している事をぶつけてみてください。その後、良い方向にいくように祈ってます。

    ユーザーID:9986234955

  • 大人気ないなぁ。

    結婚は二人の問題,そりゃ当然です。
    でも現実的にそれだけでは無理でしょう?
    結婚することで親戚関係が増え,気遣うべき場所が増えるのが「普通」です。

    息子が結婚して妻の姓になるってやっぱり息子の家にしてみたら大きな問題だって「普通」気がつくはずなのですが。

    トピ主さんって,ややこしい問題にぶつかったとき当然のことに気づかないふりをする癖がありませんか?
    孫に会いたいという義母さんの気持ちだって「普通」分かると思うのですが,「義母はいったいどういう気持ち?」ですしね。。。

    どちらにせよ,問題を解決しないままに進めてしまったツケがここで回ってきたのでしょうから,逃げずにちゃんと話し合いをしましょう。
    いちばん頼りないご主人も一緒にね。

    ユーザーID:6013943769

  • 事後報告ってのが駄目なんじゃない?

    溺愛してる息子がいますが、息子夫婦が話し合って
    妻の姓にするって決めたんなら、私はきっと反対しないと思います。
    でも、そんな私でも事前報告がなければ、意固地になると思います。
    義理の両親は、何十年も旦那さんを無償の愛で育てた訳ですよ。
    事前報告くらいしても罰は当たらないのでは?
    反対されたにせよ、事前報告をするのと
    事後報告で済ますのではかなり違うと思うんですが。。。
    トピ主さんが毛嫌いされてる義母でも、お子さんにとっては大切なおばあちゃん。
    色々な人達に愛されることってお子さんにとって幸せな事だと思いますよ。
    お子さんの為にも、会わせてあげればいいのに、、、、、

    ユーザーID:2335836743

  • なぜ、このタイミングで?

    どんなに不仲であっても、とりあえず孫の顔を見せておいたほうが良いと思います。
    が、なんでこの時期に「孫に会いたい」と言ってきたのか・・・。
    誕生日でも初節句でもないのに不自然です。
    狙いは別のところにあるのかもしれません。
    お子さんを連れて行く前にご夫婦のみで会われてはいかがでしょうか。

    トピ主さんからの情報が少ないので憶測で申し上げますが
    ご主人のご両親は世間一般から見て、お付き合いしたくないタイプの方のように思われます。
    借金とかなにかトラブルを抱えておられる気配を感じます。

    婿養子だなんだと意見が出ていますが
    ご夫婦がなさりたいようにするのが一番だと思います。

    ユーザーID:6551140294

  • すべての「慣習」が「正しい」わけではない

    >ツォータン様
    このトピでも、「妻の姓を選択」=「妻の両親と養子縁組」と間違った知識を持った方が多くいらっしゃいました。
    自由にどちらの姓を選んでも良いのに、「夫の姓」を名乗るのが当然とばかりに選択するどころが、
    どちらにするかを考える機会すら奪われていることに気づかない。
    そのような「慣習」が正しいのでしょうか?

    これは「姓の選択」だけのことではありません。
    他のトピでもよくありますが、夫の両親の介護は当然と見なされるのに、妻が自分の親の介護をするのに難色を示す。
    夫の両親との同居はよくても、妻の実家の近くに住むと「婿の取られたようだ」と考える。
    「内孫」「外孫」という言葉。
    女性は結婚したら実家と縁を切り、男性は実家の一員のままという考え。

    法律を盾にして、平等平等というと角が立ちます。しかし、慣習を持ち出せば、妻だけが譲歩し続けなければ
    ならないことが、まだまだあるのではないでしょうか。
    偏った慣習を是正するためには、法律を盾にする(妻の姓を選択することは「承諾」を得なければならないことではない)必要もあります。

    ユーザーID:7595284487

  • 会わせたくない義理の親

    このトピを見て、いまだに「嫁、嫁」と息子の配偶者を下に見たり自分の家のものと考える舅姑が多い理由がよくわかりました。

    女の子の親は結婚したら子供を手放す気持ちの準備ができているけれど、男の子の親はそうではない人が多いんですね。

    それはさておき、トピ主さんの様々な事情を読み、急に孫に会いたいという義理の両親、私だったら会わせたりまた関わりを持つ前に、なぜ急に会いたいと言い出したのか調べると思います。

    孫のことはダシで、借金の申し込みなどという可能性もありそうなので・・・。
    絶縁状態だったのに「いきなり住所も知らないのに探し回った」などせっぱ詰まった様子なのがどうも気に掛かりますよね。

    会わせるのならトピ主さんの自宅ではなく、外で会ってみて、義理の両親さんたちに他意がないかどうか確かめてから、それなりのお付き合いの仕方を考えるということではどうですか?

    毒親っているもので、そういう親を持ったものでないと理解してもらうのは難しいのですが、親ならみなが子や孫を愛せるわけではなく、道具のように扱う場合もあり、子供としては自衛せざるを得ない場合があるのは悲しいですが現実なんです。

    ユーザーID:7337835506

  • もとの話にもどって。

    内容はよくわかりました。
    重々ふまえて、トピ主さんが義母さんにお子さんを会わせたくないお気持ちもよくわかります。
    苗字の件も、義母さんのこの内容から来ているもの。義母さんにも私たち第三者にもとやかくいうことではないと思います。
    最初のトピに戻って、
    「なぜ義母にあわせなければいけないのか、納得いかないのです。どうしたらいいでしょう」
    ということですよね。
    親しか子供を守ってあげられません。
    明らかに子供にとって害だと思われる義母ならば会わす必要は無いと思います。ご主人とお子さんだけで会わせては不安だ・・、と思うほど不安な相手なら尚のことです。
    義母さんの希望なんか、正直知ったこっちゃ無いです。
    でも、もしご主人が・・、その母親の子であれうご主人が「母に会わせたい」とどうしてもいうならば、なんとか譲歩してさしあげてはどうでしょうか。
    「義母が会いたい、という言うから会わす」ではハラもたつし、気もおさまらないでしょう。
    「ご主人が会わせたいと言うから会わす」なら少し気もおさまりませんか。
    でもまずはどうしても会わせたくない旨をご主人にお話しになったうえだと思います。

    ユーザーID:8104435050

  • 会わせる必要ないです!子供のためにもならない

    子供の幸せを思うなら、会わせたほうがいい、という意見が多いようですが、私の経験から言って、今のお互いの状態、感情のままでは会ったところで、子供のためにもなりませんし、子供は幸せにもなりません。むしろ、会うことで子供は嫌な思いをしたり、悩んだり苦しむ原因になる場合があり、その方が心配です。

    親と祖父母の仲が悪いのは、いくらとりつくろって表面上仲良くしていても、どうしても自然に子供には伝わってしまいます。子供の中には、親に気を使わないで祖父、祖母と仲良くできる子もいますが、親にも祖父母にも気を使い、間に挟まって子供が精神的に苦しむケースもあります。

    親が信頼できない人とは、子供を無理に会わせる必要はありません。余計な心配をさせたり、子供の心を傷つける原因になります。それならむしろ、会わないままのほうがずっと子供のためになります。思っている以上に、子供は親の心を察するものですよ。

    子供が祖父母に会うほうが幸福、というのは一般的論。何でも一般論にあてはめれば幸せ、なんていうことはありません。子供のためというなら、間に挟まれる子供の気持ちを考えて、一般論で考えないことです。

    ユーザーID:0666555839

  • 頑張って下さい!!

    『連絡しなくていい』発言といい、連絡ナシで訪問(未遂)といい、
    訪問時期といい、結納後の借金問題発覚といい、年賀状といい、年始の居留守といい、
    長期にわたってネチネチと非常識な行動をとっているのは
    間違いなく義理の両親(特に義母)だと思います。ホント、お疲れ様です。

    でも、義理の両親(特に義母)はそういう性格なのだとあきらめるしかないのでは…
    子夫婦とはどうであれ孫は可愛いのだと思います(…十分理解されているとは思いますが)。

    間に入ってくださった(無理やり引っ張り込まれた)ご親戚の方も交えて
    会う機会を作られてはいかがでしょうか?

    今、会う機会を作っても作らなくても、何かしてくるときはしてきますよ、残念ながら。
    自分達の幸せのため、お子様の幸せのため、頑張って下さい!!

    ユーザーID:6972159546

  • これじゃ仕方ない

    >そもそももめる原因は結婚式をあげて6日目におこった連帯保証人問題が発端でした。その後ももちろん、義母の借金は私がすべて返済したこと。共働きしている私達夫婦への仕事妨害が数知れず。年始の挨拶では居留守を使われました。
    >また、隠されていた内容(すいませんこれだけは表記できません)があったことから、義両親にとって不信感が募りました。

    これじゃ不信も仕方ないでしょう。
    その上で、元の記述を読むと、何か裏があるとしか思えません。

    孫に会わせてまた借金問題に苦しめられる位なら、最初から会わせない、縁を切ってしまったままにしておく方がいいかも。

    それにしても「借金はダメ!」と言う人が多い中で「孫には会わせろ」って言うのが謎ですね。
    あと時代錯誤な「婿養子」。今は法的にも婿養子って言葉はないのに、どうしてそこで過剰反応するか、謎です。
    不思議だ・・・。
    トピ主さんは何も悪くないのにね・・・。

    ユーザーID:3270531964

  • ご主人が悪い

    だって、報告義務があるのは、息子である、ご主人でしょ?
    でも、トピ主さんも報告を怠った事には問題があります。

    ユーザーID:4502513996

  • 毒祖母ならいない方がいいのでは

    >義母から「今後は気を遣わないでくれ。連絡しなくていい」と夫宛に連絡
    >年始の挨拶では居留守を使われました。
    >現在私達の住所は勿論昨年まで毎年年賀状を出しているので義理の両親は知ってます
    >先日親戚から連絡があり、「孫に会いたがってごんすけ夫婦の家を探しに夫婦で出かけたが家がみつからず断念した。泣いて相談を受けたのでどうか孫にあわせてやってほしい」と言われました。

    義母さん矛盾していませんか?
    やってることと言ってることがちぐはぐ。
    孫に会いたいという純粋な気持ちより、他の下心が見え隠れします。
    その親戚の方や他の義母さんとお付き合いのある方に、
    義母さんの経済状態について何か知らないか尋ねた方が良いと思います。

    息子の妻に借金を代わりに返させて、返しもせずに息子夫婦の仕事を邪魔するなんて
    まともな人がすることではありません。

    たとえ本気で孫に会いたいのだとしても、
    子どもに「この人がおばあちゃんよ」なんて、私なら恥ずかしくて言えません。

    ユーザーID:3968825752

  • そろそろ和解してもいいのでは?

    お姑さんのきつい言い方があったにせよ、ご主人からの聞き伝え直接は聞いていない。
    一方 トピ主さん側にも結納を貰いながら姓を事後報告というミスがあった。結納しなければ良かったのに、貰うものはもらったのでしょう。

    両方 同罪でアイコとしましょう。

    >妊娠報告時に出産は初冬くらいと伝えていたので正月くらいに連絡してくるならともかく・・・初節句・・・

    連絡があったらその時会わせてもいいという気持ちがあったのでしょう。なんで今なら嫌なの?
    連帯保証人などと話を持ち出すくらいなら、正月も初節句も念頭になかったでしょうに。
    最初とポイントが変わっていません?

    どうも トピさんは気がお強そう、それだけのご気性なら 会って借金の申し込みであってもお断りできるのではないかしら。
    まだ、そうとも限らないで純粋に孫の顔が見たいだけかも知れませんので、会うくらいいいのでは?

    義父に会わせるのは理解が示せても義母は嫌だ・・・後で理由を書かれ弁明されていますが、ポイントは心情的なものでしょう。

    ユーザーID:2847219271

  • 難しいですが

    「義理の両親との仲がうまくいっていないから孫に合わせたくない」、その理由が妻側の姓を名乗ることを事後報告したからというだけなら辛口のレスがいっぱい付くのも当然だと思いますが、それ以前にさらに重要な事情がおありなら、子どもを守るために鬼になってもいいんじゃないかな、と思います。

    ただ、気になるのはトピ主さんご本人が悪くなりきれないところです。いっそのこと義理の両親との仲は旦那様を通じてのみにするか断ち切るか。現に事情はどうあれ義理の両親は泣きながら探し回っているわけですよね?年賀状のやりとりなどしてるからややこしいことになるのじゃないですか?
    縁は切れる・切れないというものではないですが、お子様を守るためなら一線を引かなければいけない部分が出てくると思います。どうかひとりで結論を出さず、旦那様ともよく話し合われますよう。。

    ユーザーID:4854741837

  • よく分かりません・・・

    結婚してどちらの姓を名乗ろうとも、連帯保証人になるかどうかは関係ないのでは・・?
    同じ姓の人は有無を言わさず自動的に連帯保証人に指定されてしまうのですか?そんな事ないでしょう。

    トピ主さんご夫婦が、それぞれ実印を用意して印鑑登録し、貸し金庫などに預けておけば夫の両親が勝手に何かの契約をしても偽造ですから無効になるのではないですか?

    金の無心に来られると、ついつい何とかしてあげていたのではないですか?
    当てにされているんですよ。

    相手方はかなり切羽詰っているように思えます。
    連絡をしてきた親戚の方も、ほとほと困っておられるのでしょう。
    孫に会いたい気持ちは嘘ではないかも知れないけど、他にも何か思惑がありそうで会うのが怖い気持ちはとても良く分かります。
    そこまでの親なら、私なら滅多に会えない遠方で何とか仕事を見つけて夫婦揃って失踪してしまうかも。
    今だって半ばそうしているのだし、思い切って出来ませんかね。
    出来ないと誤魔化しながら付き合っていくしかないですね。

    ユーザーID:4699672884

  • 恐い

    孫に会いたい気持ちがどうとか、どちらの姓を名乗るかとか、そんなのんきな問題じゃないですよね。
    「連帯保証人」という言葉を見ただけでビビっている人もここにいます。

    借金がいくらあるのか、どこから借りているのかは知りませんが、連帯保証人というからにはかなりの額、しかも義父母だけではどうしようもない額なのでは?
    借金は恐いですよ。
    しかも自分の子供に背負わせる気満万なんて。
    ヘタに交流を復活させたら、この先もずっと、お子さんまでトラブルに巻き込まれそう。
     
    「孫に会いたい」という気持ちが本物だとしても、慎重にしたほうがいいですね。

    ユーザーID:4305749757

  • 私なら会わせられません

    トぴ主さんの、15日と18日の6回目の追加のところまで拝見致しました。
    (追加される場合は、トピ主であることを明確にして頂けると見やすいです)

    さて、全てのご事情をオープンにできずに、このようなセンティブな質問をせざるを得ないトピ主さんに、
    まずは、同情してしまいました。
    姓のこと自体にも様々なご事情があったここと拝察致します。
    自分の借金を息子の妻に払わせる感覚は普通ではなく、トピ主さんが防衛的になるのはむしろ自然なことです。

    一度は連絡してくるなと言いながら、わざわざ急に孫に会いたいと言って、家を探しだそうとして来るのは、
    「新しくできた借金を、また、払ってもらおう」という腹づもりを隠して、孫をネタにして会いたいと言っているだけ、
    とも推測できます。

    一般的な親、義父母であれば、孫を会わせるのは、むしろ当然ですが、
    このような事情の場合であれば、私なら会わせられません。

    まずは、ご主人に、なぜ急に会いたいと言ってきているのか、調べて頂く必要があると思います。
    それと、家庭裁判所など、しかるべき公的機関に、ご相談しても良いかもしれません。

    ユーザーID:7514236408

  • トピ主さんゴメンなさい(思いっきり横)

    >さくら様

    たとえ話をお許しください。
    佐藤家の一人息子の佐藤A夫さんと鈴木家の一人娘の鈴木B子さんが結婚し、夫婦は妻側の姓を名乗ることになり、佐藤A夫さんは新たに「鈴木A夫」さんとなりました。

    佐藤家は代々「A宗」を信教とし、鈴木家は「B教」を信教とする一族でした。
    さて、「鈴木A夫」さん夫妻及び一家が亡くなった場合、いったいどの宗教でもって葬儀が営まれ、佐藤家・鈴木家どちらのお墓に入ることになるのでしょうか?

    法律上はともかく、「日本の習慣」としては鈴木家の宗旨でもって葬儀がなされ、鈴木家のお墓に入るのが一般的です。
    少なくとも「鈴木A夫」さん一家が、実家である佐藤家の菩提に葬られるような習慣は、神道であれ仏教であれ、日本の宗教にはないのです。

    上記のたとえ話はほんの一例ですが、日本の習慣による現実と法律上の解釈は別です。日本の習慣として、佐藤A夫さんが、妻側の姓を名乗って「鈴木A夫」さんになることを、「養子縁組」と解釈するのはごくごく普通のことなのです。
    決して間違いではありません。

    ユーザーID:4630783436

  • トピ主様の報告6まで拝見しました。

    複雑な事情がおありなんですね。詳細はわかりませんが、書けない程の事があって、離婚までお考えになったとのこと。お義母様への不信感は理解しました。大変ですね。(もし『結婚前・義母に対する不信感』というトピだったら、トピ主様擁護のレスが大量についたと思われます)

    でも、だからこそです。面倒なお義母様だからこそ、後で文句を言わせないため、夫婦団結して配慮する必要があったはず。まぁ今さらグダグダ言っても仕方ないので、本来のご相談内容に話を戻します。

    親戚もからんでくる、家まで探してくるということは、例え問題のあるお義母様でも、縁を切ることは難しい状況なのでしょうね。それなら、お子さんのお顔は見せてもいいと思います。今後のため。そっとしておいてほしいお気持ちはお察しいたしますが、会わせることを拒めばまた何があるか解りませんよね?

    場所は、義父母宅でもトピ主様宅でもなく、どこか外でお食事するようなところででも。トピ主様も同席して、応じられない申し出があれば毅然と断る。いかがでしょう?

    拒むばかりでは進まない問題だと感じました。
    立ち回りでトラブルを回避しては・・・・?

    ユーザーID:9778648447

  • トピ主さんごめんなさい(思いっきり横)2

    法律で定められているから正しい、という論はたびたび見かけますが、これは誤った考えだと私は思います。

    たとえば結婚は男は18才、女は16才になれば出来ます。しかし未成年者の場合は保護者の同意が必要となります。
    個人の自由意思によって結婚が出来るのは男女ともに20才から、となるわけです。

    だからといって20才になった男女が、いきなり親に相談も連絡もなしに結婚したら、どうなるでしょうか?

    揉めること必至でしょう。いくら「法律上は自由」と言ったところで、親に相談もなく結婚した男女に非があるのは明白です。
    これは法律上の問題ではなく、「日本の習慣」の問題なわけです。

    結婚して「妻側の姓を名乗る」というケースも、これと同じだと私は考えます。決して「法律上は自由なのだから本人たちがどうしようが勝手」という問題ではないはずです。

    習慣に違った行動が原因でいざこざが起これば「法律上は問題ないのだから、理解しない周囲が悪い」と解釈しますか?
    私はそうは思いません。「習慣に違った行動」を起こせば結果どうなるか、を考えずに行動した本人たちが悪い、と考えます。

    ユーザーID:4630783436

  • 皆さん、ちゃんと読んでます?

    どうも問題が「義理の両親に無断でトピ主さんの姓を名乗った」の一点に集中しているようですが、皆さん、ちゃんと読んでます?
    この義母さんの主たる問題は「借金」ですよ?
    自分の子どもを借金の連帯保証人にしようとするような義母ですよ?
    もしかすると、あなたのところにも闇金の取り立てが毎日来るかも知れませんよ? その借金を結婚早々トピ主さんが返済していらっしゃる。
    で、今またその義母から連絡がある・・・

    何か怖くないですか?
    フェミニズムや家督制度の問題じゃない。
    結納がどうだの、親の思いがどうだの、常識的な、暢気な事をいってる場合じゃないと思いますが・・・

    ご親戚の方と連絡が取れるのなら、義理の両親の借金が今どうなってるのか確認してから、会う会わないを考えた方がいいと思います。新たな借金の申し入れと言うことも考えられます。借金癖は直りませんから。
    情に流されてはいけません。あなた達が考えなくてはいけないのは、まずお子さんの安全と家族の平和です。

    ユーザーID:0282690575

  • >小姑さま

    >息子が結婚して妻の姓になるってやっぱり息子の家にしてみたら大きな問題だって「普通」気がつくはずなのですが。

    現代っ子の私には、全然わかりません。
    具体的に何が大きな問題なのでしょうか?
    教えて下さい。

    何の支障もない気がする。

    ユーザーID:9019440685

  • 不思議不思議。。。

    婿養子、墓を守る、結納・・夫の姓を普通は名乗るのが当たり前etc・・・。
    50代半ばの私ですが、どれも不思議なことばかり。
    昔から、何の疑問も抱かずに夫の姓を当たり前のように名乗ることに疑問を抱いていました。そして女性はそれを本来喜んでいるものであり、日本の文化にもなっているのですよ、と私よりもずっと若い助教授が得意気に話されたこと、今でも忘れられません(苦笑)
    本当にそうでしょうか?女性の意識ってそんなものでしょうか?
    生まれながらの姓名をそのまま変えることなく一生使えていける制度の方が(男も女も)
    自然なような気が致します。

    ユーザーID:8679293774

  • トピ主さん…

    ほんっと〜に、情報遅過ぎです〜(涙)
    トピ主さんの追記を読んでレスしたつもりが、また新しい追記があってどんどん状況も
    変わっていってますね(汗)

    なんだか想像以上に大変な事態だったようですね。
    ご主人のご両親のことをかわいそうと思っていましたが、撤回します。
    義母さんの借金を全てトピ主さんが返され、それ以外にもまだ信頼を失うような事情も
    あるとのこと。
    でもトピ主さんの追記から想像すると、義母さんにはそんな認識はないかもしれませんね。
    親なんだから助けてもらって当然と考えているのかもしれません。
    そういうことでしたら、もう暫く会うのは控えてはいかがでしょう?
    いくら親でもそこまで非常識な方たちと常識的なお付き合いができる筈がありません。
    もっと言うなら、もう連絡は取らない方がいいかもしれません。
    一度会えばなし崩しになってしまうと思いますし、逆にそれだけの事情があってよく、
    年賀状を出したり、子どもの誕生をきっかけにコミュニケーションを…という気に
    なりましたね〜。
    なんだか、トピ主さん夫婦の住所を知られているという事も心配なくらいです。

    ユーザーID:5463748104

  • 横ですが、40代男様  

    >姓を決めるのは結婚する本人たちの自由で、別に親の許可が必要なわけじゃないから、
    >ここでトピ主さんを非難する意見が多いのには驚きました。

    私は逆に「どちらの姓を名乗るのかは夫婦の自由。親に相談や事前報告なんて必要ない」という意見が多いのに驚きました。どちらの姓を名乗ってもいい事も成人すれば親の許可なく結婚できる事も勿論知っていましたが、それが一般的な事とは思ってませんでした。

    >「結納」にこだわってる方がいますが、結納なんて現代では儀礼的なものでしょう。
    >親と親戚の自己満足だと思いますよ。

    「結納」そのものよりも「結納をしたという事実」に拘ったのだと思います。自己満足だとしても、儀式には一応意味があるので。

    >それとも、結納をもらった皆さんは「夫の家」に「嫁入り」したんですか? それじゃあ義父母に
    >あれこれ干渉されても文句は言えないし、実家に帰るのもいちいち義父母の許可がいりますね!
     
    また偉く極端な事を…。確かに私などは結納して結婚し、現在義母と同居です。でも義母とは対等でいい関係です。勿論実家に帰るのに許可は要りませんよ!

    ユーザーID:5463748104

  • 【大変ですね…】

    話は逸れますが…、義父(義母)の借金の保証人にされるかも知れない??からトピ主さんの姓を名乗るってのは観点がずれている気がします。
    連帯保証人は当人が保証人になるか・ならないかの問題ですし、相続時は債務が上回ってれば放棄すれば良いのですし。
    トピ主さんにはご兄弟(男)はいらっしゃるのでしょうか?子供さんがお嬢さんのご家庭で、お婿さんに姓を変えて欲しいと懇願される親御さんが良くいらっしゃいますが、相手さんのご両親は快く思わないケースが多いと思います。
    ご結婚なさったとのことですし、両方のご両親を平等に大切に思うことも大事だと思います。トピ主さんのご主人がトピ主さんと同じようにご主人のご両親を疎ましく思っているかは疑問ですね。
    嫌ってても血を分けた家族ですから、繋がっていると思いますよ。
    それから、実際眼前で起こっていることと、影で起こっていることは全く違うかもしれません。
    お父さんのお爺ちゃんお婆ちゃんは怖い怖いと吹き込まれているお子さんが、まずは可愛そうです。
    昨日途中まで読んでて、レスしてます。

    ユーザーID:3187150034

  • ええっと…(その1)

    最初からロムってましたが、勘違いされてる方、先を読もうとしない方が
    たくさんいらっしゃって、白熱しすぎですね。
    確かに、後出し情報も多かったとは思いますが。
    トピ主様としても、書くに書けない状況だったのでしょう。
    私はそう推察しております。

    さて、何点か整理した方がいいと思いましたので、書き込ませて頂きます。

    まず『妻の姓を名乗る』事が『婿養子』ではない、という事は、
    たくさんの方が説明して下さってるので、もう問題ないですよね。

    次に、ちょうど見つけたので、クワトロ大尉様の
    『養子縁組と姓を名乗る?違いって』
    ですが、姓を名乗るのは、あくまで苗字だけの問題です。

    婚姻届に『夫の姓を名乗る』『妻の姓を名乗る』どちらに
    チェックするか、だったと思います。

    婿養子の場合の養子縁組とは、妻の両親と、その夫が養子縁組を行なう、
    という事です。
    確か戸籍謄本にも『○○(妻の両親)と養子縁組を行なった』などの
    記載がされるんだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:1368658341

  • ええっと…(その2)

    続きです。

    それで何が違ってくるか…ですが、婿養子の場合について説明します。
    通常、妻の両親が亡くなった場合、夫には相続の権利は発生しません。
    (これは、夫の苗字を名乗ってる妻にとっても同じです。)
    養子縁組をする事により、妻の両親の実子(この場合、妻+α)と同等の
    相続の権利が発生します。
    そして、夫の実の両親が亡くなった場合は、もちろん夫には相続権があります。

    そして、結納についてです。
    皆さん、結納金が…と書かれていましたが、よく読みなおしてみたのですが、
    トピ主様は『結納を行なった』とは書かれてましたが、『結納金を貰った』とは
    書かれていなかったと思います。
    結婚費用については折半だと書かれてただけだと思いますが…
    私の見落としでしょうか?

    私も既婚ですが、いわゆる結納はしておりません。
    婚約指輪はもらいましたが、結納金はもらってません。
    婚約指輪に対して、もちろん相応のお返しをしました。
    要するに、顔合わせのお食事会でした。
    ただ、そのお食事会を『結納』と称する人もいるのではないでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:1368658341

  • ええっと…(その3)

    続きです。

    そして、ご主人のご両親には『妻の姓』にした事を事後報告した。
    これは、『5年間婚姻届を提出していなかった』と言う所で、
    何か深い事情があって悩んでいた、その結果である、
    と推察するべきだったのでは?と思いました。

    以上、ちょっとお節介かも知れませんが、整理した方がいいと思い、
    書かせていただきました。

    ココから先は、トピ主様へ。
    6まで読ませていただきました。
    色んな事情も大方把握出来たと思います。
    ご主人も同じ様に悩まれている、お子様への影響を危惧していると言う認識でいいでしょうか?

    そうなのであれば、まず、ご主人だけに会ってもらってはどうでしょう?
    もしくは、お子様はトピ主様のご両親に預かってもらい、ご夫婦だけで
    話し合いをしてみると言うのはどうですか?
    過去の出来事を全て忘れると言うのは難しいと思います。
    でも、ご自身も『1回は会わせよう』と思ってらっしゃるとの事。

    そうであれば、まず、義理の両親と色々話をしてからでもいいのでは?と思いますよ。

    ユーザーID:1368658341

  • 私は実父にも会わせていません

    当然トピ主さんとは別の事情ですが、私は実父にも子供を会わせていません。子供は、昨年9月に出産しましたが、産んだことすら言っていません。

    このトピで、トピ主さんの行動に目を回し、責めたり常識を疑っているような人たちは、さぞかし、善良な人たちに囲まれて暮らしているのではないかと想像します。

    どんなに時が流れ、状況が変わっても歩み寄れない場合ってあるんですよ。
    「骨肉の争い」というように、むしろ親戚同士の諍いが一番厄介です。
    二度と修復できないなんてことは、ままあります。
    なぜ「孫が産まれた」ということだけで、トピ主さんが自分の気持ちを押し殺して会わせなくてはいけないのでしょうか。

    会わせる必要なんてないですよ。

    ユーザーID:1373961853

  • 夫氏に全て任せるのが一番では?

    トピ主さんと義母の間に、長年にわたる抜き差しならない対立があることはよく分かりました。

    しかし、トピ主さんのは結局のところ「義父だけなら良いけど、義母には絶対に孫に会わせたくない」という感情だけが先走ってしまっており、その理由も、結局は後付けに過ぎないように思います。

    そこまで対立されているのでしたら、トピ主さんは、この件に一切かかわらない方が良いでしょう。そして、お子さんを義父母に会わせるか否かは、実の子どもである夫氏に一任すればよいと思います。仮に会うことになったとしても、トピ主さんは同席しなければいいだけのことです。もちろん、母親の手のかからない年齢になるまでは待つ、というのも一案だと思います。

    相手を憎むのは自由ですが、相手を憎めば憎むほど、自分も相手に憎まれます。そして、その「憎しみの連鎖」を傍で見つづけることも、本当に辛いことです。
    できれば、生まれてきた子どもには、そういう思いをさせてほしくない、というのが率直な感想です。

    ユーザーID:1069033590

  • 姓云々は関係ない

    >義母はいったいどういう気持ち?

    わがままとか寂しさですかね?
    その背後には、借金を片付けてもらおうという甘えが有りますね。
    トピ主さんも感じてるはずです。

    このトピ立ては、記載状況が分かりづらいので
    みなさんからのレスを読んでもトピ主さんには意味がなかったのでは?

    ユーザーID:0295586247

  • トピ主さんがやさしすぎた?

    義母の借金をすべてトピ主さんが返済してあげたそうですが、義母さんから返して貰いましたか?
    返済が無いのなら、もう会わない方がいいですよ。
    トピ主さん、やさしすぎです。借金は、自分で返さなければ、いつまでも繰り返すと言われています。
    連帯保証人なんてもってのほかです。どうかお子さんを義理の両親から守ってあげてください。

    ユーザーID:8736607826

  • >40代男さん

    同世代の男性に、このトピ主さんを擁護する方がいらっしゃるのはうれしい話です。
    私自身は、基本は擁護、でも結納と姓はセットだと思うからその点はおかしいかな、とコメントしました。
    (その後、なんだか複雑そうな理由が出てきたので静観していましたが。)

    で、「結納したら嫁入りなのか」という問いかけですが、私はYESだと思います。
    そこのところに(結婚するのになぜ一方の親からお金をもらわなくちゃいけないのでしょう!)疑問も持たず、
    自身の扱いにだけは疑問を持って主張する方が、おかしいです。
    結婚は家のものじゃないから嫁じゃない、んですよね。
    であれば、「○○家」からの「結納金」なんて受け取っちゃいけません。

    だから私は結納していません。
    周囲の友人でも結納していない人は多いです。

    ユーザーID:9218097879

  • やばい匂いがします。

    最初のほうは、よくある「妻の姓を名乗る場合の揉め事」だと思っていましたが、少々事情の違うようですね。
    情報が少ないので推察するしかありませんが、慣習に乗っ取り結納を取り交わした時点で、義父母と早急に関係を断つ必要が生じてきた、と解釈して宜しいでしょうか。
    最近、トピの頭だけを読んで脊髄反射レスを付ける方が非常に多いです。また、「妻の姓」=婿養子というとんちんかんな考えの人も小町にすらまだまだ多いようですが、そのようなレスはどうかお気になさらないでください。今はトピ主様の現状をなんとかするのが先決だと思います。

    結論から申しますと、今お子さんを義父母に会わせるのは危険だと思います。
    お子さんの身そのものも心配ですが、物心ついたお子様の場合、祖父や祖母の心無い言葉で傷ついて、将来まで引きずってしまう可能性があります。
    親戚も恐らく義父母寄りだと思うので、情に流されて会わせてしまわないように。
    別に一生あえない訳ではありません。義父母が借金にまつわる揉め事から足をあらい、誠実な気持ちでお孫さんに会いたいという思いが伝わってきてからでも十分間に合うのではないでしょうか。

    ユーザーID:7361811279

  • 別物でしょ

    連帯保証人の問題とお子さんを義理の両親に会わせるのは別の問題ですよね。
    お子さんを義理の両親に会わせる→会わせたついでに借金問題を持ち掛けられる→連帯保証人を要求される
    という流れになるという予測はつきますし、そういう心配もわからないではないですが、だからと言ってあわせなければトピ主さんに要らぬプレッシャーがかかることも想像つくわけで、ここはそうなったときには毅然として断ると御主人と共に意思確認してお子さんを連れて行ったらどうですかねぇ。

    ユーザーID:3041523481

  • 6/18 の書き込みを読んで

    最初と話が変わってきましたね・・・
    義母がどう思っているかを知りたかったのではないのですか?
    そもそも少しなら会わせても良い,それとも絶対に会わせたくない?

    >子供ができ、コミュニケーションがとれるのではと思っていたので
    >妊娠報告時に出産は初冬くらいと伝えていたので正月くらいに連絡してくるならともかく・・・。

    なので,最初は会わせてもよいと思ったんですよね?
    それが今になって

    >もうそっとしておいてほしいというところが正直な気持ちです。

    とは・・・みなさんのレスを見て自己弁護でしょうか・・・

    先にも書きましたが,祖父母の孫に会いたいという思いは至極当然のことです。
    できれば少しでもいいから会わせてあげた方がよいと思います。

    ユーザーID:6013943769

  • いちばんダメダメなのは

    トピ主さんのご主人では?
    姓のことにしてもそうだけど,どうして義理の実家の借金をトピ主さんが払うのですか?

    素朴な疑問でした。

    ユーザーID:6013943769

  • 結納、結納といいますが・・・

    最近では両家顔合わせ、それもホテルとかで、なおかつ割り勘。
    そんな結納もあります。

    それに結納金は新生活に必要なものを整えるためのものであって、
    嫁側がまる儲けってわけじゃないです。
    男は金。
    女はそれ同等の品物。
    対等です。
    結納金もらったんだから、実家を捨てろ、夫側の人間になった、いうことを聞け
    というのは違うと思います。

    これが現代の結納でしょ。

    ユーザーID:0839687247

  • 「孫に会いたい」は「新たな借金の申し込み」の口実

    と見て間違いないでしょう。

    「孫に会うのは当然の権利」と声高に主張する人もいますが、
    毒になる祖父母なら会わせないほうがいいでしょう。
    自分の子どもに借金を負わせようとする親ならいりません。
    わたしなら絶縁します。

    トピ主さんもそれでいいと思います。
    外野がなんと言おうと、トピ主さんの家族に責任を持ってはくれませんよ。好き勝手言うだけです。
    家族を守れるのはあなたたちだけですよ。

    ユーザーID:5241933492

  • 会わせる必要なし

    自分で自分を守れない幼い子供を、
    守ってあげるのは親のつとめ。

    子供にとって毒になりえる人間は、
    祖父母だろうと、両親だろうと、誰だろうと近づけてはダメ。

    私は実親と絶縁してます。
    かわいいさかりの2歳の男の子がいますが、
    会わせるつもりはありません。
    万一問題が起こって、一番傷つくのは子供なんだから。

    子供が自分の意志表示がしっかりできるようになって、
    事情を説明した上でも会いたいと言ったら会わせますよ。
    もちろん、監視付きでね。

    私は自分の親のことなんて、これっぽっちも信用してません。
    親だから、祖父母だからって、
    そんなの何の信頼材料にもなりませんって。
    会わせるべきって言う人は、
    本当に恵まれたご両親の許に育ったんでしょうね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:0342332135

  • 大変でしたね

    今までいろいろあり、お辛かったことと思います。
    掲示板での相談に、ご自分の事情をここまでさらけ出さなければならないのかと
    理不尽に思われたかと思います。

    けれど、

    「孫に会いたがる義父母を拒絶する」

    ということは一般的に考えて、普通ではありません。

    今回は、やはりご事情をここまで教えていただいて、
    ようやく意見を差し上げられると思いました。

    私の個人的な意見としては、まずご主人の気持ちを最優先させることだと思います。
    ですから、おっしゃるとおり、「親戚の顔を立てて1回だけ会う」でよいと思います。
    ただし、
    「一度だけ、互いの自宅以外のどこかで親子3人揃って会う」
    「義父母から借金の申し込みはしない、されても絶対応じない」
    などの条件を明示されたほうがよいでしょう。

    ただ、トピ主さんは妊娠した時点で
    「子供をきっかけにコミュニケーションがとれるかも」
    と思われたわけですから、また会わせてもいいと思う日がくるかも。
    そうしたら、その時、会わせるかどうか考えればよいでしょう。

    ご主人とお子さんとで幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:0649343741

  • 情報が後から後から出てきて困ります

    そもそもとぴ立てをした時の、とぴ主さんのお尋ねは

    >父が孫に会いたい気持ちがあることは理解できますが、なぜ義母に会わせなければならないのか納得できないのです。義母はいったいどういう気持ち?どうしたらよいでしょう。

    ということだったはず。
    それがそれに対してのレスはとぴ主さんには厳しいものだったからか、後から後から事情・状況を出されてくる。

    はっきり言ってこういうやり方はおかしいです。

    自分よりの返事を期待してたのにそうではなかったので、自分よりの賛意の返事を引き出すために情報を次から次へと小出しに出してくるやり方は、たとえとぴ主さんと義理の両親との関係で相手側に非があったとしても、事(こと)この場でのとぴ主さんのとぴの使い方はお返事をくださる皆さんに混乱を与え非常に不快です。

    文字数制限もあるので事情を割愛してしまった経緯を差し引いても、やはり賛意を集めるための誘導後だしの感が否めません。

    ユーザーID:5966893558

  • 横です

    ツォータンさん

    >佐藤家は代々「A宗」を信教とし、鈴木家は「B教」を信教とする一族でした。
    >さて、「鈴木A夫」さん夫妻及び一家が亡くなった場合、いったいどの宗教でもって葬儀が営まれ、佐藤家・鈴木家どちらのお墓に入ることになるのでしょうか?

    簡単です。
    夫婦の、あるいはA夫さんの信仰する宗教で葬儀を営み、夫婦の新たな墓を作り、そこに入れば良いのです。

    >少なくとも「鈴木A夫」さん一家が、実家である佐藤家の菩提に葬られるような習慣は、神道であれ仏教であれ、日本の宗教にはないのです。

    別に「鈴木家の墓」に入る必要もありませんよね。
    最近は「夫とは別の墓に入りたい」妻もいますし、「夫の家の墓に義母たちと一緒に入りたくない」人もいます。

    >上記のたとえ話はほんの一例ですが、日本の習慣による現実と法律上の解釈は別です。日本の習慣として、佐藤A夫さんが、妻側の姓を名乗って「鈴木A夫」さんになることを、「養子縁組」と解釈するのはごくごく普通のことなのです。

    全然普通のことではありませんよ。

    嫁は否定して男性の改姓を養子縁組とし、婿養子を肯定する。
    これはご都合主義と言います。

    ユーザーID:7395259377

  • 仕方ないんじゃないの?

    結納についてゴタゴタ言ってる人が多いみたいだけれど結婚式の後に
    借金問題を後出しにされたら過去に遡って結納をなしにするなんて
    できるわけがないんだから、これは仕方ないっしょ。
    それに結納金をもらったとしても、どう考えても立て替えた借金より
    額は低いでしょ。
    だって結納より安い借金だったら、そのお金で返せばトピ主さんに
    立て替えてもらったりしなくてよかったはずなんだし。

    トピ主さんが責められるべき問題ではないと思うよ。

    ユーザーID:4844877834

  • 私も義父と縁を切ってます。

    ごんすけさん、私達夫婦も義父と縁切りのような形になっています。
    私達夫婦も結婚半年が経つころに、義父から金銭の要求があり、
    何とか工面して仕送りしたのち、次から次から要求が相次ぎ
    10年この状態で我慢していましたが、子供絡みのある事が
    発端で、この人(義父)は息子夫婦の幸せより、自分だけが
    可愛い人なんだと悟り、そこで始めて夫に「これからも義父の
    いいなりになるんなら離婚をする。」と、伝えました。

    そこで始めて、夫が義父との関係を考えてくれ、私と子供を
    選んでくれたので今に至ります。

    私は夫と結婚するまでは、親は子供の為なら自己を犠牲にしても
    子供の幸せを願うものと思ってました。
    少しオーバーかもしれませんが、犠牲とまではいかなくても
    子供の足を引っ張る事があってはいけない。
    この思いは、母親になった今のほうが強く感じています。

    しかし、現実にこういう親が存在している以上
    世間がどう言ようとも、自分の家庭を優先させてください。

    ユーザーID:3658905043

  • 続き

    ごんすけさん、あなたは一度は義理の両親の借金を
    清算してあげたんですから、その後は義理の両親の
    責任です。

    ごんすけさんの、義理の両親も子供の幸せより
    自分たちの幸せが優先のようですから、
    そういう人間には近寄ってはいけません。

    今は孫の顔が見たいと言ってるようですが、
    一度接触をもつと、また元の木阿弥になる
    確立が高いと思います。

    悲しい事ですが、親は自分で選んで歩んだ人生を
    自分で生きていくしかないんです。

    ですから、ごんすけさんも私も自分達の
    人生を子供達に迷惑かけることなく、
    真っ当に人生を歩んでいきましょう。

    ユーザーID:3658905043

  • 子供にはどう説明するつもり?

    結婚して女性側の姓を名乗ることについて、世の中の人がどう考えるかということがよく分かったトピですね。

    私は姓というものへのこだわりが全然ないので、どちらでもいいと考えています。

    トピ主さん夫婦と両親が上手く行かなくなった理由なんてどうでもいいと思います。どんな理由であっても、子供を祖父母に会わさないということの理由を子供に説明しなくてはならない時が来ます。その時にどう説明するつもりなのかなと、私の心配はそこだけです。

    子供にとっては自分のおじいさんおばあさんである人が、酷い人間だというのは悲しいことでしょう。いっそのこと、ご主人さえ納得してくれるなら、完全に絶縁して子供に対しては亡くなったという説明もアリかもしれませんね。

    ユーザーID:8618798352

  • >ツォータンさん

    ツォータンさんのいう「日本の習慣」は、今ではそれほど一般的なものではないし、まして拘束力のあるものでもないですね。

    親子でも宗教が違うことはよくあるし、実際、親の宗旨にこだわらずに他宗派や無宗教式の葬儀をする人も少なくないです。親の墓に入らないで、自分の墓を買う人だってけっこういます。

    >いくら「法律上は自由」と言ったところで、親に相談もなく結婚した男女に非があるのは明白です。

    親子関係で「配慮に欠ける」とはいえるかもしれませんが、それを「非」(悪い)とはいえません。
    たとえば、親に相談したが反対された場合に、反対を無視して妻の姓を選択するのは「非」ですか? それでは、法律上の自由を否定することになりますね。こちらの場合は、法律上の自由を否定する「親に非があるのは明白」です。

    いずれにせよ、妻の姓を選択すると「養子縁組」と解釈するのが「ごくごく普通のこと」なんて、一般教養としてはもちろん、このトピのレスを見ても決していえないでしょう。

    ユーザーID:6657698466

  • 複雑ですね

    妻側の姓にしたのはおいといて…。
    「義母が何を考えているのでしょうか」これはわかります。
    何にも考えてないのです。お金が欲しいから借金する、収入のある人=息子&お嫁さんに返して欲しい、孫に会いたい…全部同じです。
    やりたいからやる、後先考えないそれだけです。今更も何もありません。普通人の常識で想像しても無理ですよ。

    お義父さんにはまだいい感情をお持ちで、ご主人は会わせたいと考えているなら、外で短時間のお食事でどうですか?あくまでご主人の気持ちを考えてということです。
    私も似たような状況で借金を代わりに返したことがあります。一部分割で返済が終わったときはほっとしました。一応報告したのですが、借金していた方は何の話か一瞬わからなかったようです。そんなものですよ。
    私の場合では、あくまで夫の気持ちをくんだだけでこれで水に流したと思わないで欲しいと最初に釘をさしました。そこまで言ってもまた忘れていろいろ言ってきますが、時々自分のしたことを思い出させています。お子さんのことですが、小さいうちは会っても忘れますよ。無理に会う必要もないと思いますが、ご主人が望むなら時々会わせて様子見したらどうですか?

    ユーザーID:1418253287

  • ひどい義父母だな。

    「孫に会いたい」
    もっともらしい事を言っていますが、義父母がやりたい事はただ一つ、「借金の肩代わりして欲しい」とトピ主さん夫婦に迫る事なんですよ。
    18日のレスでトピ主さんが「毒になる親」と言っているという事は、一般的な常識が通用しない人達なのでしょう。その借金も半端じゃない額だと推察されます。その理由もトピ主さん夫婦が返済する義務もない、例えば遊興の為に作った借金とか…。
    トピ主さんは一度借金を返済したとの事ですが、義父母はそれで味をしめてしまったのでしょう。また言えば肩代わりして貰える、と。
    子供さんの事も愛情があって「会いたい」と言った訳ではなく、ただの口実として利用しようとしたのでしょう。
    「毒になる親」と言う位なんだからまともな神経の持ち主ではないのでしょう。
    はっきり言って借金癖は直りません。
    このままトピ主さんは親子三人穏やかに暮らして下さい。

    ユーザーID:2153301368

  • 見方を変えると

    19日までのトピ主様の投稿を2度読み返してみました。

    気がついたことが2点あります。

    1点目
    婚姻届を出したのはお子さんの妊娠が判明してからではありませんか?
    もしそうなら、妻の姓を選択したことの報告と妊娠の報告を、ほぼ同時にされたか、時間を置かずにされたということになります。
    「連絡しなくていい」と言いたくなる状況かも。

    2点目
    ご主人のご両親がトピ主様の家を探したけれどみつからなかったということが書かれていましたが、ということは、5年以上の歳月一度も家に招待してあげなかったのですね。

    今頃になって会いたいという理由
    ご主人のご両親は出産の報告をずっと待っていたのではないでしょうか。
    すぐに連絡無かったけど、初節句までにはあるだろう。3月までに無かったからきっと男の子で端午の節句までにあるだろう。それでも無かったのでたまらなくなりトピ主さんの家を探した。
    カレンダーはすでに6月になっていた・・・。

    トピ主様にも我慢できない事情が多々あるでしょうが、毒親という思い込みを捨てて眺めれば義父母の寂しい姿が見えてきます。
    あくまでも想像ですが。

    ユーザーID:9260765547

  • トピ主さんの気がすむように


    投稿の文面だけでは、事情がわかりかねるところも
    あるのではないでしょうか?トピ主さんが、義理の両親に
    子供を会わせたくない理由は、確たるものがあるように
    思います。今回限りという事で、会わせてあげたら
    どうですか?どうしても会わせたくないのであれば
    一生会わせない覚悟で断ればいいんです。

    ユーザーID:4613326343

  • 答えられない、難しい

    まぁまぁ普通のご家庭だと思って結婚したとたん(なので結納もした)、大借金も露呈したし、被害も実際にこうむったし、お義母様はおかしいとご主人と話したら、どうやら人格的にも親としての行動もかなり問題だらけの人みたいなので、縁を切ったものの…というお話なんですよね。
    親としても問題のある人なので、お嫁さんであるトピ主さんはもちろん、ご主人ですら、判断に困っている、ということでしょうか?
    う〜ん、判断できないです。ご主人の実家の現在の経済状況がわからないし(知りたくないし、知るのも怖いかな)、ご主人の親子関係(たぶん、よくはないですよね)もわからない。
    ご主人自身も結婚して自分が家庭を持つまで、自分の家庭がどんなに変わっているか直視していなかったけど、親になってみてつくづく…ということでしょうか?(うがちすぎかな、でもよくあることですよ)
    これはねぇ、結局ご主人がどうしたいか、ということにかかっているんですが…話し合って彼を追い詰めすぎても可哀想ではありますね、でも彼が判断しないとどうにもならないです。あなたの親御さんもまじえて話し合い、場合によっては法律家の意見も聞きましょう。

    ユーザーID:2504402006

  • 杞憂じゃないと思います

    -義母の借金はごんすけさんがすべて返済した
    -共働きしている夫婦への仕事妨害が数知れず
    -年始の挨拶では居留守を使われた
    -不信感が募るほどの隠されていた内容
    -住所を知っているのに親戚に「会えない」と泣きつく
    -妊娠報告したところ義母から「連絡しなくていい」→あわせて欲しいに変化

    以上の情報から、私は会わせないでも良いと思います。ごんすけさんがやっぱり会わせたいと思うのであれば、1度会わせるにしても短時間、子供を自分から絶対離さない状態で会う方が良いと思います。その後、また会う機会ができたとしても夫と義理の両親とだけで会わせることは避けた方が良いと思います。また、なるべく会う機会を最小限にとどめる必要もあると思います。

    義理の両親は今までの行動から、ごんすけさんが借金を払ってくれないとか、他の諸々の身勝手な理由から、子供にごんすけさんの悪口を吹き込んだり、子供の心を傷つけたりする可能性が容易に想像できます。世の中には孫を勝手に取り上げて実の息子を自殺に追い込んでしまうような親もいます。ごんすけさん、産後6か月では大変でしょうが、がんばって自分の家庭を守ってください。

    ユーザーID:9986234955

  • 小姑さん、ちょっとちがう

    トピ主さんが出産したのは冬。その段階で連絡があればトピ主さんは再度交流を持ってもいいと思っていたんですよ。

    ところが連絡はない、お宮参りにも初節句にもなにもない。
    この段階で連絡がない以上、向こうは本気だと思っていいんじゃないですか?私ならそう受け取ります。

    ところが、今は何月ですか?
    6月ですよね?
    半年以上も連絡も来ない(トピ主さんご夫婦は知らせているがその返答が「連絡不要」「無視」)、会わせて欲しいという話も親戚経由の話では、
    >もうそっとしておいてほしい
    と思ってもしょうがないですよ。本気で会いたいのかも疑問ですし。

    なので、トピを読んでの自己弁護ではないですよ。
    過去は和解の道を模索していた、それを拒絶したのに何故いまさら?というお気持ちなのでしょうね。

    トピ主さん、わかりますよ…、お気持ち。苦しいところですよね。
    でもここで拒否するとまた何をされるかわかりません。
    そのご親戚に仲介に立っていただき、外(できればそのご親戚のお宅とか)で会ったらいかがですか?
    そうしたらまた不快な事を言われても即帰れますから。

    ユーザーID:4683267158

  • あわせてあげなよ

    私自身もそうですが、他のトピでも、
    孫に会いたくても会えないという方がいます。
    どんなイザコザがあったとしても、孫は別なんだし、
    会わせてあげて下さい。

    ユーザーID:2546235694

  • 時間が人を変える事だってあるんですよ

    アナタにとってはわずか半年〜1年だったのかもしれませんが、義父母にとっては長い時間だったのかもしれません。

    その間に、何か心変わりがあったのかもしれません。人の心は移ろいやすいともよく言われます。

    最終的な会わせる会わせないは、あなた方夫妻の考え次第でしょうけども、「いまさらなぜ」と勘ぐるのではなく、相手の態度が変わったことをもっと好意的に受け取るような考え方が出来るようになると、ご自身の生活ももっと楽しめるものになるのでは無いでしょうか。

    それとも、昔いちど壊れた関係は、もう二度と「直したくない」という感じかな?

    ユーザーID:2937998232

  • 中途半端さがいけない

    あなたのご主人が毅然として、あなたや子供を守れる人なら、話し合いで解決できます。それでも駄目なら絶縁という手段もあります。(親子の縁は切れませんが、会わなければいいのです)

    今回のように勝手に性を変える手段を取った事はあなたがたに非がある事は明白です。その前にいくらでも防げる手段があったからです。強硬手段を突破できる勇気があるなら、その勇気をご主人が自分の両親に向けるべきだったのではと思います。

    1番まともなのはあなたの御両親です。

    それからもう後出しはないですか?後出しが多すぎて皆さん混乱してますよ。卑怯なやりかたと言われても仕方ないですよ。今後のあなたの課題は「事前報告」です。トピでも義理の両親に対してもです。そして事後報告こそがあなたの反省すべき点です。

    ユーザーID:5936859929

  • 素行調査などを依頼しては?

    ずっとロムさせていただいていました。
    小さいお子様がかかわってくる問題ですから
    ここは慎重にことを運びたいですね。

    まずは探偵などに依頼して、義父母さんたちの素行調査などを
    してみてはいかがでしょうか?
    借金等の調査もしていただけるようですし。

    結果、問題がなさそうなら、トピ主さんとご主人で直接会ってみて
    その上でお子さんを会わせるかどうかを判断されてはどうでしょう。

    ユーザーID:6788785977

  • トピ主です7

    私達夫婦の複雑な状況が皆様に憶測や混乱をおこさせてしまってすみません。婚姻届を出さずに5年、結婚から3年後の妊娠・出産でした。妊娠報告も私は当初避けたかったのですが夫の強い希望で報告をしたのが昨年の今頃でした。
    今回、親戚から会わせてやってほしいというのも私としてはやはり気がすすみませんが、夫の「1回は会わせてもいいのでは」という意思を尊重しようと思います。時期は8月位になりそうです。夫には必ず会うときは私と子供を守るように、さしあたり1回だけファミレスで短時間会うという約束にしたいと思ってます。
    出産後報告は実両親から「連絡がいらないといわれているのに連絡したら出産祝の催促に思われる」と言われ正月、初節句も連絡しませんでした。昨年末は実家も夫の両親からの嫌がらせ電話と無言電話でまいってしまっていました。
     先週、突然ベビー服が夫の両親から送られてきました。たぶん家を探した時にお祝いで渡そうと思っていたベビー服のようで(買った店からの配送ではなく、宅配業者に持ち込みで依頼したことがわかったので)、ありがたく受取り、内祝いを送ったところです。

    ユーザーID:2389574183

  • トピ主です8 ありがとうございました。

    今回、義理の両親、特に義母の思いについても色々教えてくださりありがとうございます。本当に想像がつかなかったのです。自分が義母の立場なら「嫁は嫌だけど孫にはきっと会いたくなるから関係を悪くしたくないな」と思うからです。
    今回、子供は義理の両親と実の両親ともに初孫でした。
    結納の件も80万の結納金でしたが350万で義母の金銭関係を清算したので、何かと私が上から物申す態度はでてしまうのかもしれません。
    気をつけたいと思います。

    今後、子供が成長し、夫の両親について尋ねることがあるでしょう。
    これからはこのことについてどう説明するのかが私達夫婦の課題になるかと思います。
    皆様、親切にアドバイスありがとうございました。
    一人ひとりのレス何度も繰り返し読みたいとおもってます。

    ユーザーID:2389574183

  • 筋を通した上で毅然とした対応を

    「7」を読みました。
    これはトピ主さんに、というよりトピ主さんの夫に言うべきなんでしょうが、自分(たち夫婦)の考えをシッカリと持った上で、毅然とした言動・対応を、今からでも遅くないからするべきだろうな、と思います。

    「誰々の顔を立てる」とか「こうしたらこう思われるかも知れない」とか、そういった自分たち以外の思惑に左右されすぎです。
    「私はこう思うんだけど、他人がこう言うから・・・」では自分たちがフラフラしてしまうだけでなく、周囲の人たちも困惑すると思います。

    ひとつトピ主さんに質問したいのですが、このトピ立てて、いろんな意見のレスを読んで、「余計に混乱」してませんか? 迷ってませんか?

    「正しいと思う結果」を求めるのではなく、「正しいと信じる方法」を模索し、考え、悩み、そして実行してください。結果がいずれに至ろうとも。
    そして将来、お子さんにお話ししてあげてください。

    「お母さんは、この時、いちばん正しいと思う方法を選んだのよ」と。

    くれぐれも、お子さまに話せないような方法は選ばないでくださいね。

    ユーザーID:4630783436

  • 子供さんへの説明はちゃんとしてあげてくださいね

    親戚にそういう例があります。
    いろんな事情があり(詳細は不明ですが、嫁姑問題のようです)、若い母親は子供を祖父母に会わせませんでした。
    私はその子供に度々会う用事があるのですが、その子が私に言うんです、「おばちゃんやおじいちゃんに会いたい」って。
    それも必ず親がいない時に言います。子供ながらに、母親と祖父母の仲が上手くいっていないことに気付いているようです。
    その子供の両親はこのことを知りません(とてもじゃないけれど、私からは言えません)。
    でも子供は親のいないところで、祖父母に会いたがっています。とても不憫だし、切ないです。

    一度はお子さんとの面会の機会を持つそうですが、今後はどうなさいますか?
    トピ主さんが今後、義理のご両親にお子さんを会わせたくないのならそれでいいと思います。
    でも、子供にはちゃんと会えない理由を説明してあげて欲しいです。
    それが親の責任だと、つくづく思います。
    大人の事情に、子供は関係ありません。
    それができないなら、会わせてあげて欲しい。

    ユーザーID:3907043625

  • 甘いねえ

    身内だから、孫だから会わせるべき?
    っは〜甘いですねえ。
    世の中には、「親」だの「身内」だのって言う理屈を超越した、最低最悪の人が存在するんですよ。
    うちの叔父夫婦みたいにね。
    そういう人に遭った事が無い温室栽培の甘ちゃん達は、軽々しく「会わせるべき」だなんて言うべきじゃないですよ。

    あと、トピ主さん。
    人間はそう簡単に変わらない、まして1年やそこらで何がどうなると言うのですか。
    義父母から受けた数々の仕打ちをゆめゆめ忘れぬように。
    ちょっとでも甘い顔をしたら、付け込まれ、裏切られ、後悔することになりますよ。
    たとえ一回でも会わせるべきではないと思いますが。

    ユーザーID:9951114065

  • 子供のために

    ファミレスで1回くらい会う、という判断は妥当だと思います。
    今までの経緯からも今後のためにも。
    年に1回程度、どこかで会食する程度の関係で十分なのではないでしょうか。
    とぴ主さんにとっては、その1回ですらお辛いことかとは思いますが、
    「結婚したのだから」と割り切って義理の両親とお会いになること、
    波風立てずこれしかないと思います。

    とぴ主さんと旦那さまが今一番しなければならないことは
    お子さんがどんどん成長されて、なんとなく大人の事情がわかる心がつく前に
    お子さんが両親のいざこざに巻き込まれないように
    しっかりと守ってあげてください。
    そんな義理の両親のせいで、離婚とかはしないでくださいね!
    結局傷つくのは子供ですからね。

    ユーザーID:1198162753

  • トピ主さんは1度だけ会う事に決めたようですが。

    なまもの様
    >結納についてゴタゴタ言ってる人が多いみたいだけれど結婚式の後に
    >借金問題を後出しにされたら過去に遡って結納をなしにするなんて
    >できるわけがないんだから、これは仕方ないっしょ。

    結納についての意見が多かったのは、トピ主さんが結婚式直後に借金が
    発覚した事などを追記する前だと思います。私も一番最初のレスで結納
    の事を書きました。トピ主さんの最初の追記を読んでのレスでした。
    全ての追記を読んだ今では私もトピ主さんが責められるべき問題では
    ないと思います。

    義父母が今頃訪ねてこようとしたのは、みけさんのレスの
    >ご主人のご両親は出産の報告をずっと待っていたのではないでしょうか。
    >初節句までにはあるだろう。端午の節句までにあるだろう。
    というのが妥当だと思います。孫を心待ちにしていても、自分からは連絡
    しにくかったのでしょう。
    でもご実家に無言電話や迷惑電話をしてくるくらいですから、義父母が改心
    した訳ではないと思います。ご主人は自分の親だからやはり甘い気がします。
    会う時はトピ主さんのご両親にも同席していただいたらいかがでしょう?

    ユーザーID:5463748104

  • 会わせるべき!!

     どのような経緯があったのかわかりませんが、かならず原因はあったはず。時々、私の周りにもこういうママいますが、ご自身は子供の頃、おじいちゃん、おばあちゃんにかわいがられませんでしたか??
     子供って自分の所有物じゃない。どんなにあなたが嫌でも、みんなの宝。子供を使って年寄りイジメなんて浅はかな真似はやめるべき!!

    ユーザーID:1614993169

  • 事情が複雑すぎ・・・

    うーん。

    色々考えてみたのですが、トピ主様の場合、このような多くの匿名者が閲覧するような掲示板で相談するには、事情が複雑すぎて、いいアドバイスが思いつきません。トピ主様もおっしゃるようにここではかけない事情があるし、トピ主さまの言い分だけではなく、義母様の言い分も聞いてみたいところですよね。

    ここではなく、間に入ってくださっている親戚の方など、全てを洗いざらい話せる第三者に相談にのってもらってはいかがでしょうか・・・?

    ユーザーID:7263982715

  • 2度目です。

    トピ主さんのレスによって、このトピックの状況がコロコロ変わってますね・・・
    正直こういうトピの進行の仕方は好きじゃありません。

    レスを全て読んだ結論ですが、全てにおいてトピ主さんのご主人が
    だらしなさ過ぎる。これに尽きます。
    第一、自分の親に借金があり、それを自分が(もしくはトピ主さんが)
    返済する可能性があるのなら、結婚なんて考えないですよ。普通。
    さらに結婚式まで親の借金を知らなかったとしても、その後の対応が
    酷すぎる。自分の嫁さんに借金返済させるなんて言語道断ありえない。
    その後の婚姻届の提出の連絡だって、ご主人がキチンと筋を通しておけば
    現在のように余計にコジれる状況にはならなかったでしょう・・・

    トピ主さんは、義理の両親の事を悪し様に言いますが、本来は
    自分のご主人を責めるべきだと思いますね。

    ユーザーID:4664691977

  • 毒になる親

    夫の母親も、まだ若く子供が生まれたばかりの私達に
    毎月借金を申し込み、(飲み代やら遊び代やらで出来た借金返済のため)
    夫婦喧嘩をしては夜中でもかまわずに電話をかけてきて、
    聞くに堪えない暴言をまき散らす等々、本当に毒なお義母さんでした。

    夫が亡くなってからはこちらからの連絡は一切断ちました。
    何回か引っ越しをしましたが
    私の実家の住所や連絡先は知っているので
    本当に孫に会いたければなんとか出来るだろうとは思います。

    今でもこれで良かったんだろうか?と自問する事はありますが
    健やかな生活を守る為には、これしかなかったのかなと思っています。

    トピ主さん、
    ○罪悪感を抱えながらもキッパリ断ち切って自分たち家族を守る 
    ○家族になってしまったんだからと受け入れながら戦ってゆく

    の2つにひとつだと思います。どちらにせよ腹をくくって頑張って下さい!

    ユーザーID:4986818492

  • なぜそこまで孫を独占したいのか?

    正直、疑問です。私がトピ主さんの夫であれば、トピ主さんは無視してでも、両親に孫を見せに行くと思うな。なんだかトピ主さんは「孫は自分のもの」という独占欲が強い気がして、トピ主の夫さんも何も言えないのでしょうね。それとも夫も自分の両親には絶対に孫を見せないと強い決断があるのでしょうか。それなら話は変わりますけどね・・・

    ユーザーID:9343153376

  • できるだけ関わらない方がいいと思うんですけど。

    「ちゃんと読もうよ」さんに賛同します。

    私の友人に、結婚後、義理母によって勝手に連帯保証人にされていることが判明し、今裁判中の人がいます。
    彼女は、その事実が判明した直後に義理親とは一切関わらないと決め(もちろん夫も同意見)、夫と書類上の離婚をして、すぐに自分の元の姓で同じ人と再婚手続きをとりました。
    とにかく、もう親戚でいたくない、関わりを持ちたくない、の一心だったんだろうと思います。姓を変えても連帯保証人であることに変わりないですが、心情的には十分理解できると私は思いました。義親への報告とかそういう次元の問題じゃないです。

    もしトピ主様の義両親が借金の肩代わりを息子夫婦にさせていることを非常識と反省しているなら、「孫に合わせろ」なんて恥ずかしくてとても言えないと思うのですが。
    他人の親を悪く言いたくないですけど、信じられないくらい非常識な、どうしようもない人間て、いるものです。現に、昨年末もトピ主様のご実家は、義理の親からいやがらせ電話を何度も受けているのですよね。ひどすぎます。

    7番目のトピでは会わせるとお決めになったようですが、再度慎重に検討されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0504817532

  • 義母の考えがわからない

    なんだか、不思議な義母ですね。なぜごんすけさんの実家へ無言電話をする?
    借金でもお願いして断られたとか?何かありそうですよね。
    そうなると、子供に会いたいってのも疑いたくなってしまう。

    義母が当面の生活費や借金の返済に困っていて
    わざわざ連絡もせずに家を探したとしか思えない。
    でも見つからなくて、親戚には事実を言えないから「子供に会いたくて」

    ひねくれた考えでしょうか?

    ユーザーID:2712520044

  • 皆さん辛口ですね

     女性が改姓するのは全く問題なしで、男性の場合は両親が悲しむのですか?時代錯誤もいいとこで、辛口レスの数々を読んであきれ返ってしまいました。みなさんも「女性は産む機械」発言したどこかの国の政治家と同じですね。
     
     

    ユーザーID:1688176927

  • ちょっと横かな・・・

    >onsen2007さん

    私の周りでも余程の事情でも抱えてなければ、
    婿養子でもないのに妻側の姓を名乗っている人は皆無です。
    同窓会にでも出ると判ります、男子で旧姓書いてる人いません。
    それが正しいとか間違っているとかではなく、
    現実にかなり少ないということです。

    つまり 法的にはどちらを名乗っても構わないと言われていても、
    世間と違う事するには やはりお伺い立てるのが普通なのではないかな。
    じゃないと親はビックリすると思う。

    ただ、今回のトピ主さんは事情がおありのようなので、また別の話になっちゃいますけど。

    私女性ですけど、どっかの政党の女党首みたいなフェミニズムな発言、一番寒気がします。

    ユーザーID:2797356067

  • 横ですが

    そうじさん

    >でも子供は親のいないところで、祖父母に会いたがっています。とても不憫だし、切ないです。

    祖父母が孫に会いたいというのはわかるのですが、孫もそんなに祖父母に会いたがるものですか?
    その子は小さい頃祖父母にかわいがられていて、それを覚えているのかな?
    そうでもなかったらそんなに会いたいとは思わないですよね。
    トピ主さんのお子さんはまだ6ヶ月だし、今祖父母と会っても記憶には残らないでしょう。
    不憫に思うほど祖父母に会いたいと切実に願う事もないのでは?

    私の両親は私が小1の時まで父の両親と同居していましたが、その後、家計を牛耳っていた
    祖父の締め付けと祖母の嫁いびりが原因で別居しました。
    それ以降、祖父母と会う事はありませんでしたが、私は会いたいとも思いませんでした。
    それより両親と暮らせる事の方が重要でした。別居する前の1年間は母が体を壊して実家に
    帰っていたから両親と姉と家族4人で暮らせる事が何より嬉しかったです。

    ユーザーID:5463748104

  • にゃおん様

    ごめんなさい。
    あの意見はトピ主が情報を出す以前にレスした人への発言ではないのです。

    他の人のレスを見て、トピ主さんが事情説明をしたのが反映されているのを読めるはずなのに今まで散々、他の人も書かれていることを、まるで自分が初めての意見であるかのように方が何人もいるので、ある意味あてこすりみたいな感じで書いたのです。

    最初のレスとか途中まで読んで最新レスなどを読まずに発言をされる方が多いなぁと最近思うので言ってみたくなってしまいました。

    ご気分を悪くされたならすみませんでした。

    ユーザーID:4844877834

  • トピ主さんの発言を全部読んで

    義母の気持ちはわかりませんが、わたしは会わせなくても良いと思います。
    自分の実家にまで嫌がらせの電話をするような人ですよ?
    そんな祖父母なら居ない方がマシじゃないですか?

    借金とか、そういう嫌な事情もあって、今までも散々嫌な思いをして、
    それなのにどうしてトピ主さんが悩んで、更に嫌な思いをしてまで会わせるんですか?
    大げさに言えば、被害者がバカを見る、って感じじゃないですか。

    わたしがトピ主さんだったら会わせないし、
    わたしが子供だったら、小さい時はわからないかもしれないけど、ある程度の年齢になったら、そんなおかしな祖父母がいたら、それを理解できる時になったら、相当ショックだと思います。

    ユーザーID:8090677681

  • 私なら…

    こんな義両親に会いたくもないです。
    子供にも会わせたくありません。
    自分達家族や周りの人達の生活を脅かす人達とは関わりたくないです。
    借金があっても、真っ当な人間なら人様に迷惑をかけない事を考え、死にものぐらいで汗水垂らして働いて、自分で汚した穴は自分で拭くはずです。
    人様に迷惑をかけたのなら、それ以上の恩返しをするはずです。

    私がご主人なら、妻も子供も自分の両親に会わせたくありません。
    寧ろ交際している時に、彼女に借金を払って貰う事はせず、結婚も全部サッパリ綺麗になってからしたと思います。
    ご主人は自分の両親にも自分にも甘過ぎな気がします。

    ユーザーID:7860829161

  • 借金癖

    借金をし、自分で返済せず連帯保証人・家族親戚等に返済してもらった人は怖いです。
    何度も何度も繰り返します。一度失敗しても「もう二度と借りない」→「少しなら自分で返せる」
    徐々に徐々に同じことを繰り返します。
    本当に更生される方ももちろんおいでますが、義両親が立ち直られたかどうか、あまり接する機会が
    なければ判断は出来ないとおもいます。なので簡単に交流を持たれるのはどうかと思います。
    「孫に会わせるだけ」のつもりでも、それがきっかけで借金に手を出すことになるかもしれません。
    旦那様とよく考えて行動してください。
    ちなみに我が家では「離婚届」を最悪な状況に備えてクローゼットの奥にしまってあります。絶縁まではしてませんが、義母が同じような状況なので。

    ユーザーID:0491132180

  • 会わせない方がいいと思います

    会わせた方がいいというレスが多いですね。
    同じ立場の家庭なんで(親、親戚全て縁切り状態)よく妻にも親に会わせてあげなよって言われます。が、一度関わりを持つと忌まわしき過去が蘇ってきそうです…。
    どなたかが言ってらっしゃいましたが独占欲ではないです。子供は何も知らないから色々な事から守って育てて行くのが親の責任です。
    そんな家庭で育ってない幸せな方々には理解出来ないという事です。
    一般論、きれい事なら誰でも口だけなら言えますからね。
    盆暮れ正月の前になると「夫の実家に帰るのが憂鬱です」とか言ってる人達。
    つらつらと夫の両親の悪口言いながら帰省されてる方が「人として思いやりにかけててるんでは??」と思います。
    まぁ、何だかんだ言って人それぞれ。家族それぞれです。

    ユーザーID:6598176739

  • 夫婦で乗り越えてくださいね

    トピ主さんのレスを8まで読みました。

    金銭感覚のだらしないお義母さんを含め
    義父母のことで大変混乱していることと思います。
    育児だけでも大変なのに、心労お察ししします。

    さて、今回の件
    きちんと危機管理をしたうえでの面会とのことで
    トピ主さんのしっかりした考え方を尊敬すると同時に
    頼もしいだんなさんなんだなあと思います。
    妻姓の件も事情があってのプロセスなんですよね。

    日々ニュースを見ていると
    年輩の方でもびっくりするような
    考えの持ち主がいるようです。
    義理のお母さんもその類(失礼)と思って
    これから接していかなくてはならなそうですね。

    当然、お金の面については
    決して気を緩めずに対処してくださいね。
    そういう世界に堕ちた人の手口は
    情に訴えたり、本当に巧みです。

    トピ主さんご家族が
    健やかで明るい家庭になりますように!

    ユーザーID:0025513549

  • 義父母と一度話し合っては?

    姓をどちらかにするかは 二人でよく考えて決めたことだと思います。
    事後承諾は気になりますが 今からではどうしようもないこと・・・

    孫は気になるのでしょう
    時間を作って話し合ってはいかがでしょうか?

    その話の内容によってこれからのことを決めてもいいと思います。

    人の心は変わる事もあると思います。

    ユーザーID:3973833209

  • なまもの様

    私の方こそ、余計な事を言ってごめんなさい。
    自分も最初の方で結納の事を書いていたので、誤解されていたら嫌だなぁ
    と気になってしまって。
    確かにトピ文や最初の方のレスしか読んでないのかなぁと思うような
    レスも多いですよね。

    ユーザーID:5463748104

  • 双方の身勝手+トピ主の中で結論が出ている事を何故皆に問う?

    どうやら若夫婦は夫の両親と和解する気持ちはないんだろ? 自分たちの中で結論の出てる事を、何で今更こんなとこに書き込むの?
    事情はあるにしろトピ主の書き込みからは、夫を生み育ててくれた夫の両親に対する敬意がちっとも感じられない。
    なんかねぇ、夫の両親の悪口を世界中に広めたかっただけなんじゃない?
    夫もだらしないよ、事情はあれど自分の両親の事を触れ回る事を不快に思わないの?

    時代錯誤で古い因習を一方的に押し付けるな、って意見もあるけど。それじゃ、自分たちの価値観を一方的に夫の両親に押し付けてる、若夫婦ってどうなの? 相手の考えを無視してるのは、どっちも同じゃん。
    古い因習を過去の遺物として単純に切り捨てるべきじゃない。それらが絡み合って社会を成り立たせてるんだから。生活や習慣や社会道徳を基にして法律があるんだから、法律を立てにとって相手の立場や気持ちを無視しするのは間違ってる。
    まずは、お互いの理解を求める行為が必要でしょう。多くの方が言っているように、双方身勝手だとしか思えない。
    若夫婦は自分たちの子供が将来、親を無視して自分勝手な事をやったとしても、何も言えないね。

    ユーザーID:9584074622

  • 十人十色

    親の借金は子供が返すのは、ある意味しょうがないでしょう。
    今まで育ててもらったのですから。実子でもないトピ主さんが返したところから
    もう、例外的な事柄です。誰も一般論で口を挟める内容ではないと思います。

    親に借金があった場合は私が払います。決して奥さんにお願いしたりしません。
    そんなこと口が裂けてもいえません。離婚されてしまうかもしれません。

    ユーザーID:1659163743

  • 推測お許しください

    トピ主様の21日のレスまで読みました。

    義父母に対する不信感はどうしてもぬぐえないようですね。
    無理もありません。
    実子でも無いのに、その時点では何の関係も無かった人の為に大金を
    負担する羽目になったのですから。

    ただ、義父母の借金は遊興費ではなくやむを得ない理由で作ってしまったものではなかったのですか?
    例えば、息子の結婚式の費用の為だったりしていませんか?
    結婚費用は折半しましたとどこかに書いてらっしゃいましたよね。

    世の中には経済的に豊かでない親もたくさんいます。
    やむを得なく借金する場合もあるでしょう。
    借金する親が100パーセント悪い親だとは、私には思えません。

    昨年末にご実家に嫌がらせ電話があったとの事ですが、ちょうどお子さんが生まれた頃では無かったですか?
    もしかしたら、出産の報告をしていたら無かったものかも知れません。

    そんなふうに勝手に推測することを許してください。
    トピ主様と義父母、双方の言い分があるように思われて・・・。

    全て丸く収まって、トピ主様のご家族が幸せな毎日を送られますように。

    ユーザーID:6656169691

  • お子さんを守ること優先

    トピ主さんのレスから察するに、義理の両親との間には借金他深刻な問題があり、大変ひどい目にあってきたのだろうとかと思います。そこでトピ主さんは、理性的にはお子さんを義理の両親に会わせてはいけないわかっているのに、やはり孫を会わせないのは人としてまずいのではと、ごくまっとうな倫理観や社会常識の点から迷いが生じているのだろうと思います。迷っているから、このようなトピをたて多くの人の意見を聞きたくなったのでしょう。しかし、まずお子さんとご自分の家庭を守ることを何よりも最優先させてください。人は簡単に変るものではありません。トピ主さんのレスを読んでいると、孫に会いたいという義理の両親の一連の動きは、罠ではないかとすら思えます。私は福祉関係の仕事をしており、児童福祉の分野にも多少関わっていますが、わが子を食い物にする親、わが子を苦しめるだけの親というものは存在します。失礼ながら、ここでレスをしている普通の人には想像もつかない異次元の生物のような相手に、常識論や感情論は通じません。とにかくお子さんと家庭を守ることを最優先して、心を鬼にするべきです。(もし私の推測が的外れだったら失礼なレスをお許しください)

    ユーザーID:0200184577

  • 会わせなくていいです

    ファミレスで短時間だけ 会う事を決めたのですね。

    私の祖母(父側)は 借金してました。
    着物だったり 指輪だったり・・・
    一度 私が支払いの催促の電話を受けてしまい
    父の職場に連絡をすると言われ 私が立て替えました。
    その後も また 催促の電話がきました。
    もう、払うのを辞めました。
    勝手に母を連帯保証人にしていました。
    祖母が亡くなった時は数百万かの借金があったらしく
    父が清算したらしいです。

    昔 父が母に
    「祖母を殺して自分も死にたい」
    と 言っていたらしいです。

    でも、自分の親ですからね・・・生きてたら捨てられない・・・

    祖母は近所にも あること無いこと言いふらして
    可愛そうな私・・・ をアピールしてたみたいです。

    トピ主さんの実家に嫌がらせするような人は
    まともではありません。

    連帯保証人や委任状は 勝手にいくらでも
    作れます。実際 年寄りにそうやって
    平気でローンを通したり お金を貸す業者が
    沢山います。

    トピ主さんの 意志で行動してください。
    ジジ・ババはトピ主さんのご両親がいれば充分です。

    ユーザーID:5065886351

  • 1年前のトピですよ!

    ちょっとちょっと!
    2007年6月21日にトピ主さんが、皆さんに礼を述べ〆たトピですよ。
    わざわざ昔のトピを探してレスしている訳ではないですよね?

    トピ主さんだって、今は状況が変わっているだろうし、本人が近況報告するならまだしも、そっとしておいた方が良いケースだと思いますけど。

    ユーザーID:6646399279

  • 「孫に会わせない権利」などありません

    そのような権利があると思い込んでいる傲慢な方々には寒気がします。
    わたしは母方の親戚にだけ会わされて過ごしました。
    父方の祖父母にはほとんど会ったこともないくらいです。
    母が父方の親族を嫌っていたからです。
    子供の頃は母の讒言を鵜呑みにして、父方の親族を悪く思っていましたが、実際に大人になって会ってみるとそのようなことはなく、もっと早くからこの人たちを知っておけばよかったと思いました。
    今では、偏った交友関係を押し付けた母に恨みの気持ちがあります。
    自分が嫌いだからといって、子供にもその相手を嫌ってほしいなどというのは、許されない傲慢な行いだと思いませんか?
    好き嫌いは父母双方の親族と同じくらいの頻度で会った上で、子供自身が決めるものでなければなりません。
    片方の祖父母に孫を会わせない母親は、母親失格です。

    ユーザーID:5164232371

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