保育園でのいじめ

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妊娠・出産・育児

かずみ

年長組の息子の先生と話をしました。
人の痛みを知るためにはやりあう事も必要との事。
戦いごっこも喧嘩も暫くはそのまま様子を見ているそうで、その事についてどう思うかと聞かれました。
「人の痛みがどうのに関しては、起きてしまった事に対する受け止め方であって最初からそれを期待して何かをされては困る。戦いごっこもやるならみんながヒーローで変身のポーズ程度にしておいて欲しい。そりゃ喧嘩は極力ない方がいい。そして先生の裁量で喧嘩を見守る事に関しては納得いかない、だったら止めて欲しい」
この保育園では息子が三人に追い回され叩かれる事に≪鬼ごっこです≫と回答し、息子のパンツがトイレに捨てられた事を≪いたずら≫と回答していますが、息子はいじめられてると私に相談をしてきます。
転園したくても保育園と言うのにはそうそう空きがありませんし転園したところでまた同じ事がないとも限りません。
息子は私が先生と話をした事で安心をしたのか通園を続けてくれてはいます。
しかし我慢をしているのではないかと思うと不憫でなりません。
これから小学校にもあがるというのに不安です、どう対処すればよいでしょうか?

ユーザーID:1631445546

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  • よく事情をたしかめて臨機応変に

    ご心配なのはよく分かります。でも、この年齢のお子さんの場合、「自分がやられた」ことは詳しく話しても、「自分のやったこと」には意識が薄く、あまり話さないことがあります。子供の話だけで判断しない方がいいですよ。

    先生に相談するのはいいですが、「子供の言ったことは事実の一部」と考え、前後の状況をよく聞いた方がいいです。

    「ケンカや戦いごっこは最初は様子を見る」というのは、一理あると思います。子供同士、解決する力を養ってあげないと、それこそ、学校に上がってから苦労します。

    ただ、先生に注意してみて頂いて、トピ主さんのお子さんが一方的にいじめられていることが確認できたのなら、ちゃんと指導して頂く必要がありますね。保育園は学校よりも大人の目が届くので、解決しやすいと思います。

    「パンツをトイレに捨てる」はちょっと度が過ぎていますね。でも、やった子達にはキチンと指導していただいたのですよね?ならば、再発がない限り、良しとしませんか?

    ユーザーID:2969216142

  • 一概にも言えないし難しいですよね

    お気持ちお察しします。
    先生の言う事も一理あるとは思います。
    ですが、今回の場合はそうとも思えず・・・・
    第一、息子さんが「いじめられる」と受け止めているのであれば、やはりそれはイジメなのです。
    ですが、多少は強く「イヤだ」という事を言えるようにもならないといけない場面もあると思います。
    とはいえ、パンツを捨てたりしても「いたずら」とは。なんとも無責任な先生ですね。
    お子さんにも、多少強くなってもらうようにしないと、学校に上がるといくらでもイジメっ子はいますよ。
    もちろん、そんな事しないいい子もたくさんいます。
    強く言い返せないと、イジメっ子の標的にもなりかねません。
    文面からだけでは何とも言えませんが、おかしな先生もいますからね。
    娘の先生は、娘がお友達に遊び道具を譲ってあげた事を「そんなんじゃ、学校に行くようになって、どうしようもない」と言いました。
    無理矢理取り上げられたのならともかく、娘は「じゃ、お先にどうぞ」という気持ちで譲っているのに、そう言うのです。
    先生って、おかしなのもいます。
    公立なのであれば、市などにかけあいましょう。

    ユーザーID:7013351972

  • 横つながりでの成長

    お子さんが心配なのはよくわかりますが・・・保育園の方針が、特に間違っているとは思えないですが。
    お母様が不信を抱いているなら、お子さんが不安定になるのは必然かと思います。

    けんかも含め子供同士のつながりが蜜になる環境で過ごす中で、小学校に上がるまでに得られるものも大きいはずです。
    戦いごっこも喧嘩も発達過程においては必要なことですよ。
    きょうだいくらいの気安さが保育園児にはありがちです。

    >パンツがトイレに捨てられた
    言葉にするときついですが、ありがちないたずらというか、ちょっかいだと思います。
    まだ善悪の判断もままならない年齢の子達ですから、先生に再発防止をお願いすることが最善です。

    >転園したところでまた同じ事がないとも限りません。
    そういう心配をしたくないのなら、幼稚園も含めた集団ではなくご自分だけで看るしかないかもしれません。

    >我慢をしているのではないかと思うと不憫
    この言葉には違和感があります。集団の中では常に被害者とは限りませんよ。

    もっと冷静に集団の中でのお子さんということに主眼を置いてみたらどうですか?

    ユーザーID:2786172294

  • うるさい保護者のすすめ

    難しいですね。
    酷いようなら相手が分かっているようであれば
    「叩かれたら痛いでしょ。止めてね!」と釘を刺すか
    保護者に「注意してもらえますか?」と言うかな。

    いっそ、叩かれたと言われたら
    すぐに病院に連れて行き大げさに包帯を巻いたり、
    パンツがトイレってすごいですね。
    新しいパンツを購入して保育園に請求書を出したり
    「うるさい保護者」になれば気を付けてもらえそうですね。

    「病院からの証明書を持って被害届を出したい」と言えば焦るでしょうね。

    ユーザーID:7172284545

  • うーむ、、

    かずみさんこんにちは。
    私でしたら、3人で一人を追い掛け回して叩くことが遊びなのか?パンツがトイレに捨てられていた事は、いたづらだから、何なのですか?
    いたづらだとしても、やられる側は笑って済ませることではないと怒りを伝えます。やってしまった事だとしても、悪いことは悪いと教え、二度とやってはいけない事だと、教えてくれなければ意味がありません。

    年長組みにもなれば、やってダメなことくらい教えればわかるはずです。そして、息子さんが何より嫌がっているという点も含めそんな現場をみたら、複数で一人を叩くことはいけないと、指導してと伝えます。また、先生できかないのなら、その親御さんへ先生から伝えてくれと言います。
    先生はなんのためにそこにいるのですかと。子供だから、といういい訳は放置していると同じで先生がそこにいる意味がありません。

    他の子供もたたかれ役になっているかも質問します。園長にも相談してください。それでも同じならもっと上に相談する態度を示してよいと思います。
    事実をよく確かめることも必要ですが、多少、先生の怠慢のような気がします。

    ユーザーID:3782987909

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  • 福祉課の人と話し合ってみましょう。

    「トイレにパンツを捨てる」
    はあきらかにイジメだと思います。
    それを「いたずら」と言い放つ保育士に問題があると思います。
    公立なり認可ならそこの地域の福祉課に一度相談するといいと思います。

    ユーザーID:0665013533

  • その園は信頼できなそう…

    トピ主さんの先生の意見に対する反論が、とても論理的でツボを心得てて、全くその通りだと思います。
    とっさに言い返すのにここまで冷静に的確に言えるなんてなんて頭のいい方なんだろうと感心してしまいました。

    そのトピ主さんから見ておかしいと思われた担任の先生の説明は、たぶん言い訳以外の何者でもないのではないでしょうか。
    大きな園で、担任の人数が足りていないんじゃないのでは?

    クラスの担任は一人だけなんでしょうか?
    他の先生や園長先生などの意見も聞いてみたいところですね。
    「いたずら」「鬼ごっこ」は担任ではなく園からの回答なのでしょうか?
    園側は、就学前のいじめは悪気がないから大丈夫、とでも思ってるのかもしれませんね。

    とにかく毎日様子をしつこく聞いて、相手が手を出したときは止めてほしい、という旨をしつこくお願いしてみては?
    園長先生に、子供同士の喧嘩でも手を出した子には園から指導してほしいというのを伝えてみたほうがいいかもしれません。

    私も変な先生って存在すると思います。

    ユーザーID:8163838574

  • 母親だけが味方

    息子さんがいじめられていると相談してくるのですから嫌な思いをしているのは事実まだ小さいのに心を痛めて健気やはり母親が息子さんの味方になり二度といじめがないように保育園側に徹底配慮して頂くことが良いでしょう自分自身のことで大変恐縮ですが幼稚園児の頃、忘れもしませんAちゃん(女の子)という子がいました私は幼心にAちゃんのことが大嫌いでした、なぜかと申しますとAちゃんは私を子分のように思ってるのか「〜して欲しい」と言うのです、それをしたくない嫌だと言うと実際に涙を出して泣きまねをするのです「わかった、する」と言えばとたんに笑顔その繰り返しでAちゃんは、いつも私から離れようとはしませんでした、それを母親に訴えたのですがAちゃんは私の母親の前や保育師の前ではニコニコしてとても素直でいい子なのです。なので母親は「Aちゃんのどこが悪いの?いい子じゃない」と私の気持ちなど全く理解してくれなかったのです。とても淋しく悲しかったのを今でもハッキリと覚えています息子さんが母親に訴えるのも幼心に辛いためと思います。どうか母親である貴女は保育師が一面しかみていないことを認識してしっかり対処して差し上げてください

    ユーザーID:6460389062

  • ちゃんと状況把握を

    いまいちど、状況把握をしたほうがいいような気がしますね。
    喧嘩とイジメは根本的に違います。同等の立場で喧嘩している状況なら先生のおっしゃることは、まさに正論ですが、本当に3人にいつも追い回されて叩かれているのなら、それはイジメです。
    パンツの件も、子どもってどうしても、自分に都合の悪い部分ははぶいて言ってしまうことがあるので、誰にどういう状況でされたのか、キチンと聞いたほうがいいと思います。

    その上で、本当にイジメの実態があるのなら、先生もまじえてきちんと話しあうべきです。それでもなにも改善されないならば、転園することを考えましょう。
    転園は確かになかなかできないけど、福祉の担当者にその状況を話せば、考慮してくれます。
    でも、息子さんは毎日通っているようだから、親が思うほど深刻な状況ではないのでは・・・?とも思いますが。

    ユーザーID:7837858857

  • 私は転園しましたよ。

    私は幼稚園で先生にいじめられて転園しました。
    朝、園にいきたくない、とトイレで倒れて、
    自律神経失調症であると判断され、
    母が園長にこういう事情がある、と問い詰めても
    「そんなことはありません」
    「お子さんがおかしいんじゃないですか?」
    「そんな方にはいていただかなくて結構です」
    とのらりくらりと認めなかったので
    「じゃあ、辞めさせていただきます」
    とその日から幼稚園をやめ、違う幼稚園にいきました。
    というのは後から母から聞いた話で、
    幼かった私の記憶はとびとびになっています。
    いじめられたシーンも断片的でしかなく、それがどれだけトラウマだったのか、っていうことが自分でもよくわかります。
    とにかく先生が怖くて、そしてその先生主導で生徒のみんながやるいじめも本当に怖かったのです。

    新しい幼稚園では先生も生徒のみんなも優しくて
    本当に毎日楽しくて元気な子になりました。
    あのままだったらどうなっていただろう、って、今でも思います。

    お母さん、お子さんの味方になってあげてください。
    そして戦ってあげてください。
    それだけが支えになるんですよ。

    ユーザーID:7566739956

  • 転園か改善を

    事実関係はともかく、息子さんがいやだといっているのならなんとかした方がいいと思います。私も保育園の時にいじめられましたが、その時の経験がすべて幼稚園・小学校・中学校に繋がりました。子供は団体生活の基礎を保育園でほとんど学ぶものだと思います。保育園児だからこそこの程度で済んでいるので、今のうちに園長先生に改善を求めるなり何か対策をされた方がいいと思います。それから、息子さんがいじめられても黙っているだけだとしたら、どこに行っても同じです。園に頼るだけでなく、友達に嫌なことは嫌だとはっきり言うように教えることも必要だと思います。

    私は人の痛みを知るために叩きあうのは間違ってると思います。なら、いじめられた子が後にいじめに加担することも起こらないし、虐待された子が親になった時にまた虐待をしてしまうなんてことは起こらないはず。「人の痛みを教えるためには叩くことも必要」というのも世間にまかり通っていますが、一体誰が言い出したのか疑問です。

    ユーザーID:4195548582

  • 園と対立するのは得策ではない

    トピの内容だけでは、「いじめ」なのか「ケンカやふざけっこ」なのか、必ずしも判断できないと思います。

    子供が「いじめ」と思ったらいじめだ、というご意見もありますが、園児の言語能力を考えると、子供が「いじめ」という言葉を使ったというだけでは決められないと思うのです。

    もし、本当にいじめだったとしても、まずは、先生や園に味方になっていただく方がメリットが大きいです。先生が虐待しているわけではなく、他の子供の問題なのですから。先生の力は大きいですよ。最初から感情的になったり、責任追及的な態度をとると損だと思います。

    もちろん、話しても埒が明かない、常識の通用しない相手、となったら転園を含めて検討する必要がありますが、それは最後の手段です。お子さんにとっても、今いる園で問題解決できるのが一番ですよ。

    それから、「パンツを捨てる」ってすごく陰湿に聞こえるけど、保育園の場合は替えを常備してるから、子供にとっては「ハンカチを捨てる」のと大して変わらない感覚かも知れません。度を越したいたずらに変わりありませんが、「パンツ」に反応しない方がいいかも。

    ユーザーID:2969216142

  • うちの子も保育園で何回も噛まれました

    対処方法としては早急にあなたの住む市(または区)の保育園
    担当の窓口に相談してください。これは国の補助を受けている
    保育園の場合ですが。(まったく認可外だと無理ですが)
    うちの息子は1歳ですが入所してすぐにかまれ、顔だけだと6回
    カラダ全体を含めると20回以上、故意のケガをさせられました。
    そのたびに保育園は謝罪だけで相手の親の名前も明かさず、私たち
    は泣き寝入りしましたが、先月目の近くを噛まれたので爆発し、
    区の窓口に泣きつきました。とうとう行政指導が入り、それまで
    園長はうちの子だけ特別扱いはできないようなことをいってました
    が区の指導を受けたとたん、私の子に一人、噛む子に一人保育士を
    つけるという誓約書をかいてきました。それ以降かみつきにあって
    ません。ほんと保育園の怠慢です。認可の保育園なら行政の補助が
    なくなることを一番おそれています。悪質な場合は役所にあくまで
    も本当に困ってる同情されるよう相談することが大切です。保育園
    の怠慢にまけないで息子さんを守ってあげてください。保育園で
    おきたことは全部保育士園長の責任です。

    ユーザーID:9999077585

  • 息子さんもやってませんか?

    先日、保護者会で下の娘の同級生のある男の子のおばあちゃんが「うちの孫は噛まれて帰ってくる。」と苦情を言ってました。
    でも、私は知ってます。その噛まれていると言うお子さんも、他のお子さんにたいしてかなり手を出している事を。
    実は、その子からお友達に手を出して、お友達が耐えられなくて噛んでしまうのが事実です。

    その子のお姉ちゃんも、私の上の娘と保育園で同じクラスで、今中学でも同じクラスですが。
    お母さんは「うちの子は、おとなしくて・まじめで・」
    とんでもない! いわゆる不良グループの一員です。

    これは、極端な例ですが。。
    息子さんも仕返しをしている可能性はあります。

    もし、年長なので、お互いで解決するのを見守っている可能性があるかもしれません。

    ただ、保育園との連絡は密に。。
    そして、お母さんがどうしても信頼できないと思うなら、退園させてほかの幼稚園とかに転園させた方がお子さんのためだと思います。

    ユーザーID:9684968645

  • お返事が遅くなりまして申し訳ありません!

    園と話す前にまずは息子と話をしています、後書で申し訳ありません。
    そうされる原因に覚えはないか、自分も同じような事をしていないか、そして「本当にいじめられて辛いというのであれば、お母さんは先生やみんなとお話をするけどいい?」と。
    子供のやった&やられたにいちいち目くじらを立てているわけではなく、一人に対し複数が継続的に行う事については息子の訴え通り“いじめ”だと思います。
    そして私が不憫だと思ったのは私が園に出るとなった時に「お母さんが頑張るなら僕も頑張って逃げる!」と言った為です。
    逃げて解決がつくものでもない、かといって笑って「いってらっしゃい」と背中を押せるものでもない。
    親としても試練の朝です。

    園には仲良しグループを解体して満遍なく遊ばせろと言っているのではなく“上下(息子に命令をして他の子を叩かせる等)の関係”に関しては解体して欲しいと頼みました。
    園の方からはいつでも保育参観できますのでいらしてください、と言われました。

    ただこうして息子に手を掛けるにもさじ加減があると思います。
    引き続き皆様からのご指導、ご鞭撻を頂ければと思っております。

    ユーザーID:1631445546

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  • もう一手間

    まずはご心痛お察しいたします。

    わが子も保育園のころ、いじめられていました。遊びの仲間外れにされ、押されたり、叩かれたり、、、。他家の子を叱ったこともあります。結構本気で。

    お子さんの声を聞き共感されている様子、園の先生に相談されていること、とてもいいと思います。お子さんもそんなおかあさんを見て、安心できているのではないかと思います。とてもいいことだと思います。

    ひとつだけ提案があるとしたら、もう一手間かけてみてはどうかということです。園に行って普段の様子を見せてもらう、他のお子さんのお母さん方と話をしてみる、お子さんがどのくらいまではがんばれてどのくらいからはだめそうなのか注意深く観察する、などなど。私のように直接他のお子さんに注意する(怒る?)というのも手ですね。

    そして場合によっては、子供を突き放すことも、その子にとって将来的に最善の道である可能性もあります。だって多くの場合、いずれ親は子供より先に死ぬんですもの。

    いろんなできることを全てやってから、それでもダメなら転園という選択肢もありますし。

    ユーザーID:3010582554

  • 遅レス、すみません!(トピ主入院していました)

    後書きになりましたが園(園長、担任)と話す前に息子と話しております。
    何か心当たりはないか、何故嫌だと言えなかったのか、もし本当にいじめられて辛いというのであればお母さんはみんなと話をするけどいいか?
    発言能力に関しては個人差もあるかと思いますが、息子の場合はその状況の詳細迄話せたという事で対応しています。
    私もやった&やられたにいちいち目くじらを立てているのではなく、一人に複数が絡む行為に関しては“いじめ”と認識し対処が必要だと思いました。
    園にも「仲良しグループを解体して満遍なく遊ばせろとは申しませんが“上下の関係(いじめ)”については解体して頂きたい」と伝えました。
    園も随時見学歓迎との事。

    ただ親がこうして手を掛けてあげるというのもさじ加減が難しく、このように皆様からのご指導、ご鞭撻を頂いているわけです。

    「僕、頑張って逃げるから!」
    そういう息子の背中をいってらっしゃいと押す日々は親も試練だなと感じています。

    ユーザーID:1631445546

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  • 経過(1)

    息子は今年の4月に入園(新設の園で園児全員が新入園児)してからすぐ叩かれる、蹴られる等と私に訴えていました。
    私は度々「ちゃんとお友達にやめてっていいなさい、それでもやめてくれなかったら先生に相談をしなさい」と息子に言い聞かせていました。
    しかし今月9日ついに息子が「虐められるからもう保育園には行きたくない」と。
    ・本を読んでいるだけでも突然後ろから蹴られる、何もしていなくても追いかけられて叩かれる、物を取り上げられる、誰かを叩くように命令されて先生に怒られるのは息子等
    ・先生に言っても先生は「言ってもわかんないんだからわからんちんさんだねぇ〜」って言うだけで何もしてくれない(園長先生も含む)
    夫も土曜日でしたし話を一緒に聞いていました。
    私は直接行っては向こうにも都合があるだろうし、感情的になってはならないと、事前にFAXで息子の話と質問そして話し合いがしたい旨を伝えました。
    夜、園から電話で12日にお話しましょうとなりました。

    ユーザーID:1631445546

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  • 経過(2)

    息子に今後の登園を聞きましたら「僕は頑張って逃げるよ、逃げてだめならもう保育園辞める!」でした。

    12日に園長、担任の先生2人と話す。
    園側からの回答は以下です。
    ・追いかけられて叩かれるというのは鬼ごっこじゃないですか?
    ・ヒーローごっこはかっこいいし痛みも知れる
    ・喧嘩も必要な事なので暫くはやらせてますよ
    ・言って聞く時もあれば聞かない時もあるので日々繰り返しの指導をしている
    ・息子さんもやってますからお互い様ですよ
    私は「テンションに釣られて楽しそうにみえる場合もある、でも息子の訴えでは虐めなんです。メンタルな部分は目に見えないだけに慎重に見て欲しい。そして子供の声にわからんちんなんて無関心でいないでください。やったりやられたりで痛みを知ったと言うのは後のフォローであって、最初から痛みがあるという認識や前提のもとでのヒーローごっこや喧嘩の観察はやめて頂きたい。特に子供はやるとなったら容赦も加減もないと思うので、そのうち怪我でも起きれば園も責任を問われますし私達親同士でも関係がまずくなってしまいます」と。

    ユーザーID:1631445546

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  • 経過(3)

    13日遠足、帰宅後に息子が歩いていると突然石を投げられた上に蹴られたと相談。
    先生は話に夢中で声を掛ける事ができなかったと息子。
    14日その後園から「息子さんの下着をトイレに捨てた子がいます」と連絡。
    捨てた子に関しては園でも手を焼いていて職員が集まって話し合いを重ねているとの事。
    16日兼ねてからの保護者面談。
    「ご心配をお掛けして申し訳御座いませんでした」と園と担任の謝罪。
    私からは「私達は園児じゃないのですから、話し合いをつけた事はちゃんとやりましょう。(結局はいたリーダー格)そのお子さんだけでなく、預かった以上は園の責任なのでとにかくよく見て被害者と加害者をださない努力をしてください。そのお子さんの手を止めてあげてください」とお願い。
    相手の親御さんにもお会いする事ができました。
    幸いな事に激しい方ではありませんでしたのとあちらの方もお子さんの行動にはお悩みのご様子でした。
    18〜20日私の入院、原因は喉全体の炎症

    ユーザーID:1631445546

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 経過(4)

    保育園は義務教育ではありませんので、極端な話、仕事さえ手放せば子供と家で過ごすというのもありでしょう。
    転園だって空きがあれば自由です。
    しかし小学校ではどうでしょうか?
    小学校は義務教育ですし当然勉強も始まります。
    「虐められるから学校行かない」と言い出したところで休めば欠席、休めば休むだけ勉強が遅れていくわけです。
    また親が手を掛けるにも逃げ道ばかりでは子供がダメになってしまうのではないでしょうか?
    転園さえてまた虐められたと転園、転校させてまた虐められたと転校、これが解決だとは思えません。

    因みに息子はあの話し合いから可もなく不可もなく過ごしている様子です。
    本人がそれでいいと言うのならいいのでしょう、しかし欲しいものも我慢するのとは違って辛いのを我慢されてはと親心に思ったりもするわけです。
    強くあって欲しいが強がりであって欲しくない。
    各所と話もしましたし、後は当事者(息子とその友達)次第だと思うのですが、保育園からこうだと来年からの小学校の不安も募ります。
    小学校になるとある程度児童にも責任(班長や委員長等)を持たせてきますからね。

    ユーザーID:1631445546

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さん、応援してます

    6/22のレス、拝見しました。

    とても頑張っていらっしゃるんですね。頭が下がります。
    いい方向に進むことを心から願っています。

    今は、お母さんがしっかり関わってあげることが大事だと思います。
    お子さんも、今回のことを親子で乗り越えることで、きっと自信や強さにつながりますよ。もし、小学校で何かあっても、お母さんを信頼して打ち明けることのできる子になるんじゃないかな。

    一方で、私は、保育園の先生のうちの子に対する対応で悩んだことがあります。そのときの経験から分かったのは、園側から「面倒な親」と思われてしまうと損するということです。こうなると、どんなに正論を言っても、「親の思い込み」と片付けられてしまいます。

    ですから、先生とお話になるときは、子供の言い分が100%正しいと信じていても、表面上は「本当でしょうか?」と伺いを立ててみたり、やり方に納得いかなくても「先生も頑張って下さってるとは思うんですけど」と感謝の言葉を口にするのが大事です。その辺、うまく立ち回ってくださいね。

    応援してます。

    ユーザーID:2969216142

  • 2度目です1

    かずみさんの親としてのご心配はよく分かりました。でも、私は親がしっかりしていれば、転園して逃げさせても我慢して続けさせても子供は道をはずさないものだと思います。私の親は無理に続けさせる方針でした。先生も子供の言い分をバカにするような先生でした。小学校でもいじめられましたが、保育園で既に大人を信じられなくなっていたので誰にも相談できずに一人で苦しむことになってしまいました。世の中に信じられる人は誰もいないと思っていました。
    その後、偶然にも転校することになったのですが、次の学校はすごくいい学校で、なんだ、世の中にいい人はどこかにいるんだなあとほっとしたものです。
    強がりであっても1人でも味方がいればそれだけでも救われるし、強くなれます。それが親だけであってもいいと思います。家に逃げ込むのは私も心配ですが、親がしっかりしていれば外に出る勇気をあげることはできるんじゃないでしょうか。
    長くなったので続きます

    ユーザーID:4195548582

  • 2度目です2

     それからもう1つ、息子さんが脅されたからといっても言いなりになって悪いことをしていれば、先生にお互い様だといわれても仕方ないと思います。今のうちに抵抗することも教えた方がいいと思います。大きくなって抵抗すれば酷い目にあうかもしれませんが、保育園児ならそこまでしません。何もしないでただ我慢して保育園に通うのではなく、今のうちに自分でも何とかする方法を学ぶのがいいと思います。保育園で困難を乗り越えたという自信がつけば、小学校ではもっとうまくやれると思いますよ。

    ユーザーID:4195548582

  • 男の子の育て方

    保育参加はされましたか?今、トピ主さんは試練のときに来られてるのだと思います。大切なおこさんでも、リーダー格の子と付き合うのは親ではないし、この世の中はすべて思い通りにいくものではないし、引きこもりのように家でかこいこみたいですか?もううすうす気づかれているのでは?男の子には、家でゆっくりなかなか上手く優位に立てなかったときも受け容れてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:6197196937

  • 皆様、ありがとうございます!

    ご自身の経験談をレスしてくださった方、返って辛い思いを蘇らせてしまったのではないかと思うと申し訳ない気持ちで一杯です。
    心の内を聞かせてくださってありがとうございました。
    その思いを受け今後の対応も考えていきたいと思います。

    元保育園母様
    まさか息子が、しかも保育園で、たった5歳で虐められたなんて言い出すとは思ってもいませんでしたから「今からこんな調子でどうしたらいいのだろう?」と不安に思ってしまいました。
    親が出るにも面倒な親となると誰も聞く耳を持たないでしょうし、私もマザコンに育てるつもりもありません。
    友人に話せば何でも私の味方です、しかし元保育園母様のようにおっしゃって頂ける方もなければ私達も変わらぬままで又同じ事が起きるかもしれませんでした…ありがとうございます。

    コアラ様
    あれから息子の考え方も変わって「逃げて、逃げて、最後に戦う!」でした。
    空手をやりたがっているようなのでこれをきっかけにいいかもしれません。

    私も今では園児達に「おばさん(私)は怒ると怖いんだからね!」と冗談口調で明るく楽しく絡んでいます。

    ユーザーID:1631445546

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 園の対応

    ヒーローごっこは“かっこいいポーズごっこ”に変えてくれたそうです。
    喧嘩は気付けばすぐに止めにはいる事に。
    しかしそれが遅れてしまった場合にはごめんなさいと。
    事故や怪我のないように、また私(保護者)と園と子供達の関係を上手くやっていき楽しい保育園にしていく事をみんなで約束しました!

    なお、この問題は地域の全保育園に知らされました。
    私達の体験が今後多くの園や保護者の方の参考となれば幸いです。

    しつこいようですが、やった&やられたに目くじらは立てません。
    痛みを知ったら仕返しはしない、やった事にはきちんとけじめをつける、です。
    ただ息子一人に複数の子が及んだ行為に関して…息子は悲しい思いをしたかもしれませんが、私も園も変わるきっかけとなりました。
    皆様からのご意見もあり、これで自信を持って小学校にあがれそうです。

    月曜日、息子の背中を力一杯押してあげたいと思います!

    ユーザーID:1631445546

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さん、がんばれ〜!!いじめは低年齢でもありますよ

    レスされてる方で「保育園側が悪くない」ような書き方されてる方がいますが、保育園でも幼稚園でも義務教育の学校でさえ「いじめ」はあります。
    小さくたって『やられて嫌な気持ち』だったら親に相談するだろうし、ごっこ遊びでおしまいにしたがるのは園の都合だと思います。
    意地悪した子が小学校にあがってからも同じ様ないじめやいたずらをターゲットが変わるだけで続く事だってありうると思います。
    何度注意したって叩いたり、蹴っ飛ばしたり、物を隠したりなど「いじめ」が続く時点で先生が相手方の親御さんにやんわり報告すべきだと思います。(「私が注意しても何度も何度も〇〇くんを叩いたり蹴ったりして揉めるのですが家の様子はどうでしょうか?」など。)

    子供同士、解決する力を養う前にいじめる側が「悪い事をした。」と気が付いて手を出さなければ問題は起こりません。
    相手が何度も嫌がらせをする状態でどうやって解決する力が養いえるかお聞きしたいです。
    気付かせるには先生や大人の力が必要です。本人同士での解決なんて絶対無理でしょ。
    それをトピ主さんが訴えてるのに気持ちを汲み取ってあげないのがナンセンスです。

    ユーザーID:2469893466

  • その後いかがですか?

    はじめまして。
    私の娘の通う幼稚園で、同じようなことがありました。
    幼稚園側や、いじめた連中の親とも話をしましたが、
    表面上の解決だけでした。
    一時期園長は「何でもしますから言ってください」
    と言っていたのに、
    いろいろお願いすると「それとこれとは話が違います」と言われ、
    最終的には、幼稚園側の対応が、私たちを追い出すような態度になり、
    悔しいですが、退園という結論に至りました。
    親のプライドのために、子供に無理をさせたくありませんからね。

    お子さんに、大人のような我慢だけはさせないでください!

    ユーザーID:9546707689

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