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不妊で自分がどうしたいのか良く分かりません。

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心や体の悩み

こなしピグ

同じ様なトピがあがって、又か…っと思われると思います。愚痴です、お暇な方お付き合いお願いします。
男性不妊です。もう、子供は諦めて夫婦2人だけの生活をしようと前向きに送っているつもりです。
仕事もして、習い事もして、忙しい毎日に追われています。
子供がいないことを卑下しているつもりもなく、気持を配慮して欲しいとも思っていないので、お子さんのいる方とも普通に話をします。
自分からお子さんの話を持ち出す事も多々あるのに…お子さんの話を聞くと涙が勝手に溢れ出すんです。
赤ちゃんに触れようともしない私は、自分でも意識していない所で凄く傷ついているのかな?
夫はいい人ですが、多忙な為すれ違い生活の毎日に寂しさも募ります。
夫と一緒にご飯を食べるのは月に片手分さえも余ってしまいます。
結論は分かってるんです。子供が欲しいなら離婚。離婚したくないならこのままの生活に幸せを見出す。
子供だけが夫婦ではないと思っています。前向きに捕らえているつもりなのに…なんで涙があふれるんだろう?
どんな事でも構いません。叱咤激励、男性の方もご意見頂けると嬉しいです。

ユーザーID:7430830373

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  • 私も不妊でどうしていいか考え中です

    初めまして。 私もここ5年程不妊治療にかかっている41歳のパート/主婦です。
    もう体外受精も10回以上、流産も一回経験しています。夫とは有り難いことに
    うまくいっていますが、この先二人だけで生きていくことを潔く決心しかねています。
    二人の気持ちはいつか授かるのではという気持ちと、二人だったら二人で幸せに気楽
    に暮らしていけるという気持ちと、もしどうしても子供が欲しかったら、養子という
    手もあるという気持ちが同居していて、自分でもこの先どうなるのかさっぱりわかりません。 
    お子様のことを考えると涙が出るというのは、やはりピグさまがお子様を持つ事を本能的に
    望んでいらっしゃるからだと思います。 一度だんなさまにピグ様の正直な気持ちをお話
    されてはどうでしょうか? 行き違いが多いということですが、たとえ5分でもお互いの
    正直な気持ちをぶつけあうことは夫婦にとって、とても大切なことだと思います。離婚する
    かどうかは、充分な話し合いの結果決めることだと思います。

    ユーザーID:7861483491

  • 同じ悩みを持つものです

    今、同じような状態です。
    なので、自分に言い聞かせている言葉をそのままお伝えします。

    離婚したくないなら、AIDは検討できませんか?養子縁組は?
    旦那様が否定的なのでしょうか?
    トピ主さんの心に「離婚」の選択肢すらあるのなら、
    話し合ってみてもいいようなきがします。

    ペットを飼ったりできませんか?
    うちは、ペットに言い尽くせないくらい救われています。
    ねことか犬って、ずっと子供みたいですから。
    または、旦那様の勤務スタイルを変えてもらうことは無理ですか?

    どちらかのご両親はご近所にいませんか?
    私は、変かもしれませんが、親孝行することで気持ちが救われています。
    祖母に介護が必要なので、そのお手伝いなどで。
    私からは産まれなかった命が、祖母の元では今、長い人生を終えようとしています…。
    そのことに涙が出て、もっと傷つくけど、何故か強くなっていける自分がいます。
    親に感謝を伝え、労ることで、絆も深まりました。
    そのことにも救われます。

    無意識に涙があふれる、寂しい気持ち、わかります。
    今は時が癒してくれるのを待つしかないのだと思います。

    ユーザーID:7412723919

  • 分かります、私なりに…。

    読ませていただいて、なんだか涙が出ました…。
    私は38歳になる再婚組。夫も再婚ですが先妻との間に子供がいます。養育費やらなにやらで家計はかなり苦しいですが、最近になってようやく夫が私との子供を望むようになり、幸せな気持ちになっていたのですが…私のほうが不妊だと診断されました。
    前の結婚では得られなかったささやかな幸せを感じながら、夫婦ふたりで生きていくのも幸せなことだなあと思いつつ、自分の意思とは関係なく涙が出ますよ。江原さんの本に「赤ちゃんを見て無意識に涙が出るのは、そこに純粋無垢な神性があるから(神を見るから)です」みたいなことが書かれてました。
    涙がでるたび「ああ私は神の清らかさを見て、感じて泣いてるんだなあ」と思うようにしています。
    子供がすべてではない、そう頭で分かってはいるものの…色んな考えがぐるぐるまわって自分が分からなくなることも……。

    なんのアドバイスもできなくてごめんなさい。
    私なりにですが、トピ主さんの気持ちが分かったので思わず書いてしまいました。

    ユーザーID:5736963903

  • 血がつながってないとダメ?

    養子縁組とかどうですか?

    でもー、旦那様と末永く過ごすのがよいかと。
    子供がいて幸せって、かなり努力が必要ではないでしょうか。


    子供が出来た途端、生活が崩れて夫婦が不仲になる可能性が・・・。

    ユーザーID:7679353815

  • 叱咤も激励もできませんが

    同じような悩みを持つ者です。
    ピグさんの場合は、子供ができないプラスご主人とすれ違いの日々とのことですが
    ご主人とのすれ違いだけでも解決することはできませんか?

    私も同じような時期がありましたが、仕事を辞めて専業主婦になりました。
    すると心にゆとりができて、あまり悲観的に考えなくなりました。
    それでも年に何度かは落ち込む時期がやってきますが
    子供ができなくて悩んでいる人のトピを見ては励まされてます。

    ピグさんのトピにも励まされましたよ。
    離婚も自殺もかつては何度も考えましたが、どうにか前を向いて生きているのは
    同じ悩みを持つ人が世の中には結構いるっていう、不純かもしれませんが、私だけじゃないのねっていう安心感にも支えられているからです。

    自分がどうしたいのか、私もわからないまま生きてます。
    自分がどうしたいのかわからないまま生きてる時期があってもいいと思いますよ。
    苦しいですけどね。でも、どうしようもないですよ。でも苦しいよね。

    ユーザーID:1885177549

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  • つらいですよね

    こんにちは。お気持ちお察しします。私たち夫婦も、今の医療では夫の子は100%不可能なことがはっきりしています。つらい事ですが、治療をいつまで続けるかと悩む必要も無いので、諦めもついています。
    でも、やはり、ときどきすごく悲しくなってしまうときがあります。直接夫を責めないでも、私が泣いていると夫が自責の念にかられているので、泣かないようにしようとは思っているのですが、涙が止まらないことがあります。
    よく、子供がいない夫婦でも楽しく仲良くやっている人はいっぱいいるという慰めも見かけますが、それはその夫婦の努力のたまものですし、子供がいないという空虚感はどんなに楽しい趣味を持っていたって埋められるものではないように思います。ただ、子供がいないからこそできることももちろんあるから、そういう人生なのだと受け入れるしかないのかなと思うようにしています。
    何の解決策にもなりませんが、同じように悩んでいる人もここにいるということで、少しでも慰めになればと思います。
    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:8913183194

  • 養子は無理ですか?

    私の友人が 身寄りのない子供の施設で働いており、会うたびにいろいろな話を聞きます。TVでTDLやUSJの親子連れの映像が流れると、「僕もママとパパと行ったんだ!」と一生懸命家族に対しての妄想を膨らませるそうです。

    それほど、親を、家族を欲していても叶わない子供もいるのです。

    血のつながりだけが親子じゃありません
    子供を欲する気持ちと、親を欲する気持ち この二つがあれば
    血のつながりなんかなくても 本当の親子になれるのではないでしょうか

    そういう子はなかなか大人に心を開かずに試し行動など わざとワガママを言ったりするそうです。だからそんな子の心を開いて 家族として迎えることも 一つの子育てのあり方なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8562261258

  • お気持ちお察しします

    読んでいて、涙が出てしまいました。
    とてもつらい思いをされているのですね。
    ご自分で、割り切ろうとされていらっしゃることが伝わってきます。

    私は海外在住です。 
    私の住む国では、養子縁組が非常に盛んです。
    親と子供の肌の色や髪の色が違う家族を、当たり前のように見かけます。
    周りの人々も、それをごく普通のこととして受け止めているようです。
    私も同じような感覚になってきました。そういうファミリーを見ると
    「ああ、そうなのね」
    と思い、それだけです。

    日本では審査や気持ちの部分でなど、ハードルはまだ高いとは思いますが、
    まったくご検討されるおつもりはないのでしょうか。
    子育ての喜びや大変さは、どの子も同じだと思います。
    こういうことが当たり前の社会になればよいのになあと思います。

    もし、私の文章で不快に思われる部分があればお許しください。

    ユーザーID:8069346897

  • これはどうでしょうか

    トピ主さんやここに集っていらっしゃる皆さん、
    「Babyはなぜこういう女性のところに飛び込んでいかないんだ!」
    と思ってしまいました。
    世の中虐待されて死んでゆく子供も少なくないというのに・・・

    私は子供はいらないと言う考え方で避妊もしていましたが、
    なぜか妊娠し、出産しました。
    子供が出来てみて初めて子育てが素晴らしいと思いました。

    世の中には既に生を受けているにもかかわらず不幸な境遇の子がいます。
    そういう子達に愛情をかけ、育てることは出来ませんか?

    皆さんの子供に対する愛情は本当に素晴らしく、
    是非とも愛に飢えた子供に分けて頂きたいと思いました。

    友人が不妊と分かり、養子をもらいました。
    子供がほしくて不妊治療を続けましたが、
    自分で産むことは諦めました。
    でも子供を育てることは諦められないと言って決断しました。

    夫婦ともに本当に愛情をかけていて、
    子供はとても幸せそうです。

    結局は、血の繋がりより、心の繋がりなんですね。

    トピ主さんほど子供が欲しいと心底思っている方にこそ
    出来ることだと思います。

    ユーザーID:9626872352

  • 涙が溢れるのは

     やはり、一生を一緒に歩いていきたいと思っているパートナーである旦那さんが、トピ主さんと十分一緒の時間を過ごしていないからじゃないかと思いました。

     不妊でも、旦那さんがしっかりトピ主さんと向き合って、仲良くできれば、まあそんな人生もアリだろう、と思えると思います。他の道を一緒に探せれば良いだけですもんね。

     それが出来ていないので、トピ主さんはつい赤ちゃんを意識してしまうんだと思いました。
     
     問題は赤ちゃんより旦那さんと一緒に居る時間の少なさにあるんじゃないでしょうか。一度旦那さんに全てを吐き出してみてはどうでしょう。

     旦那さんがそれを受け止めることなく、怒り出したら、トピ主さんの考えもまとまるかもしれませんよ。とにかく一度時間を作って話を聞いてもらうのが良いと思いました。

     

    ユーザーID:8142184386

  • 二人でずっと一緒にいるために<1>

    36歳・女性。夫婦ともに原因があるため
    二人が夫婦でいる限り妊娠の可能性はゼロに近いといわれています。

    治療するか諦めるか迷いましたが、このまま何も手を打たずにいて
    10年後、果たして二人で暮らしているだろうか? と考え
    期間を3年、体外受精まではしない、と決めて治療しました。

    治療ではとくに夫の男性不妊(静脈瘤)について
    術後経過が芳しくなく、その後の治療にも精神的負担が多いことから
    3年経過した現在、完全に治療を断念した状態です。

    「これ以上がんばれない」といった夫は離婚も切り出しましたが
    考えた末、これからも二人でやっていくことを決断しました。

    ある程度、納得した上での選択だけに、後悔はありません。
    夫婦のこれからを考えるなら、トピ主さんも一人で抱えず
    早いうちにご夫婦で話し合われるほうがいいのではないですか?

    もしかしてトピ主さんご夫妻も、すでにそんな話し合いは
    終えられているんでしょうか?
    その上でのトピならピント外れでごめんなさい。
    続きます。

    ユーザーID:7743546992

  • 二人でずっと一緒にいるために<2>

    ご夫婦で子どもを諦めると決めておられるなら
    自分の仕事や趣味などを充実させたい、という気持ちはよくわかります。
    私も現在、独立して仕事をしていますが
    子どもがいれば実現しなかっただろうと思います。

    ただ、自分の人生の充実ばかりに目をやりすぎると
    「二人で居る選択」をしたことが無意味に感じられてくるんですよね。
    かすがいになってくれる子がいない以上
    夫婦でいる努力が1〜2割増しで必要なのかなと思うこともあります。
    私は現在、夫との時間優先で仕事を組んでいます。

    そのあたりのことをもう一度ご主人と話し合われてはどうでしょうか。

    ただ一つ、子どものいないせつなさについては
    夫婦の問題とは別に、一生抱えていく感情なのかな、とも感じます。
    すっぱり決断はしましたが、いまでも夜眠れないほど辛い日はあります。
    周囲の人の悪意のない言動に自分で勝手に傷ついたり。

    そんなとき支えになってくれるのも
    「夫とずっと一緒にいたい」という強い気持ち。
    その根をしっかり張っていけるなら、人より少し歪な人生もまた
    意味あるものになっていくのかな、と思ってます。

    ユーザーID:7743546992

  • 心が無理してるのだと思います

    私は36歳で夫は42歳。もう10年不妊で妊娠すらしたことがありません。

    私もトピ主さん同様、お子さんのいる方ともお付き合いしてますし、
    無い物ねだりなどしても意味がないと、今は趣味や好きなことに目を向けています。
    夫も仕事に趣味に、スケジュールをいっぱいにして動き回ってます。

    自分でもそんなに気にしていないと思っているのに、泣きたいと思ってないのに
    なぜか涙が出てくる。私もそうです。
    ある日夫に言われました。「意地を張るな」と。
    自覚がなかったのですが、どうも無理して意地を張っているように見えるようです。実際そうなのかも。
    心で思うと傷つくことが多すぎて、頭だけで考える(感情抜きにする)ことが
    癖になっているのかな。
    だから涙が勝手に出てくるのかな?と思いました。

    私は猫など動物が大好きなのですが、夫はあまり好きではないので現在飼っていません。
    「人間の子供や、猫や犬の頭の匂いを嗅ぐと母性本能がくすぐられる」と聞いて
    自分では子供を産めないけど、せめて優しい母みたいな心は無くしたくないなと思い、ぜひ猫を飼いたいんですけどね。

    ユーザーID:5667981053

  • 私もでした

    子供が授からない辛さ、本当に堪らないものがありますよね。私もそうでした。7年間ずっと悩みました。
    男性不妊の場合、自分じゃどうすることも出来ない、お願いするしかない・・・そんなこんなで疲れてしまって、言い争いの毎日・・私はそうでした。そんな毎日に疲れてしまい、“私は子供が嫌いなんだ”“夫婦二人でもいいじゃない”と考えるようにしてました。でも辛いんですよね、心が。私の場合、じっくり、本当にじっくり自分自身に問い掛けてみました。
    本当に子供がいなくてもいいのか、と。
    そして気づいたんです。子供が欲しい自分に・・それからは、もう覚悟を決めて病院へ行き、最初から顕微授精をお願いしました。結果授かりました。今は宝物です。
    女性はどうしても子供を産める年齢が限られています。だから今、自分の気持ちを素直に聞いてみてください。
    やってみてからでも“子供のいない人生”を選択するのは決して遅くはありません。

    ユーザーID:6637304415

  • ありがとうございます。その1

    かもめ様まで読ませて頂きました。
    皆さん、ありがとうございます。 私のトピに時間を割いてコメント頂けた事、とても嬉しいです。

    皆さんのコメントは何度も読み返させて頂いています。自分と同じ立場の方や、冷静に客観的に見れる方からのコメントは励まされます。
    AIDや養子は男性不妊なら考えた事がある方も多いと思います。もちろん、私達も考えました。
    AIDにはチャレンジしてみましたが、AIDで生まれた子供さんの人権問題では考えさせられるものがあり、それ以上に私がダメだったんです。頑張ろう、頑張ろうと思えば思うほど、自分の気持を殺す結果になり拒絶反応がでてしまいました。
    以前、市の児童施設の方と話す機会があり、疑問を抱いていた「養子は財産、資産のある人の為」という事を伺った結果、現状ではまだそのような認識が強いとの事でした。その方はとても親切に県内にある児童施設の住所等を教えていただきました。

    ユーザーID:7430830373

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  • ありがとうございます その2

    親族からも「養子は〜」っと言われます。養子に対して悲観的な考えを持っているつもりはありません。

    不幸なお子さんが大勢いる事も承知していますし、もし養子を考えるなら乳幼児じゃないとダメという考えもありません。しかし、費用・時間がどの程度かかるのか?夫にどれだけの負担が掛かるのか?何度も何度も頭の中でシミュレーションをしてみました。その結果、夫に「児童施設を紹介してもらった」っと言う勇気がもてませんし、なにより児童施設に連絡をする勇気が無いんです。

    夫は夫なりに傷ついているのがよくわかりますし、それ以上に子供を欲しがる私をもっと楽にさせようと、仕事を一生懸命頑張ってくれています。
    夫と腹を割って話し合えばいいのに…これ以上夫と傷つけてしまう事が申し訳なく感じます。

    今でも夫との生活には幸せを感じますが、寂しさを紛らわすにはペットを飼っていても、奥底から湧き上がってくるものをとめることができません。
    せめて、子宮を取ることが出来れば…
    お一人お一人に御礼を申し上げていのですが、文字数の関係上省略させていただきます。しかし、皆さんのご意見には納得させれる事が多くとても励まされます。

    ユーザーID:7430830373

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  • 決断するのは・・・

    はじめまして。
    養子縁組のお話が出ていますが、女性不妊の場合ならともかく
    トピ主さまはご自分で生みたいのではないでしょうか?
    女性として当然の気持ちだと思います。

    人生にはいろんな選択があると思います。
    あとはご自身で決めることなのでしょう。
    幸せに生きられる方法をご主人と話し合われたほうがいいですね。

    ユーザーID:6426440999

  • 私も考えています。

     答えになっていないので恐縮です。

     結婚して約4年が過ぎてなかなかできないので悩んでいる毎日です。

     妻は不妊治療を考えているようですが検査をするのは不妊の原因の犯人捜しをするようで私にはいまいち気が進みません。あと人間は弱いものなので何かのきっかけでお互いを罵り合うのが目に見えているのも理由の一つかも知れません。

     子供は作るものではなく授かるものと考えているのであくまで自然に任せたいと考えています。

     それでも出来なければ養子をもらおうと考えています。何かの本で『家族は物語である』ということが書いてありました。たとえ血は繋がっていなくても心で子供と繋がってみようと考えております。

    ユーザーID:2566744986

  • 自問自答

    私もさんざん悩みましたが、子どもが欲しいと悩み苦しむのは、その欲求がエゴから来ているからだと悟りました。

    そのエゴは、例えば友人が、車を、家を、ブランドの○○を・・と次々と所有していくのに、手に入らずうらやむような状態に近いと思います。夫婦と子どもというスタイルが手に入らないあせりです。

    トピ主さんに問いたい。

    他人と同じでなければ幸せでないのか?
    子どものいない夫婦は少数派、少数派は不幸せなのか?

    時間のすれ違う夫、
    もし、普通に子どもを授かったとしてもこの状態で夫との距離感は変わらない。もしかしたらもっともっと悩み苦しむかもしれない。
    不妊を経て子どもを授かっても、夫に対する寂しさは消えない。

    それとも寂しさを埋めるために子どもが必要なの?
    子どもの存在に依存していいの?

    離婚して他の誰かと結婚。
    次の結婚は子どもを作る能力のある男を探す結婚なの?

    子どもを産み育てるのは、たかだか人生の中の20年ちょっと。人生の四分の一くらい。40年は夫と二人。
    子どもは愛情と手塩にかけても手放すべき存在。

    人生のパートナーは誰?

    ユーザーID:0812593331

  • 養子の審査はかなり厳しいんです・・・

    私もトピ主さんと同じ境遇なので、お気持ちよくわかります。
    幸せそうな親子を見ると、自然に涙が出てしまいます。
    周りに子供のいない夫婦がいないので、相談する相手もおらず
    いつも孤独を感じています。
    皆様方のレスを読んで、私自身も励まされている感じです。

    ただ、ひとつ気になったのは「養子」についてです。
    ちょっとヨコ気味になってしまいますが、お許しください。

    私の周りにも「養子をもらえ」と会う度に強く勧める方がいます。
    でも、年齢・私の持病・親戚に養子にもらえる子供がいないなどの理由により
    里親の審査にパスすることが出来ないのです。

    「血のつながりだけが大切ではない」というご意見は
    よ〜くわかりますし、私も同じ考えです。
    でも、我が家のような事情で養子をもらうことが出来ない
    不妊の方も意外と多いのではないかな?と思います。

    ユーザーID:6664341459

  • 話し合い

    他の方も書かれていますが、子供(かすがい)のない夫婦が
    温かい家庭を築き、それをきちんと続けていくには
    夫婦の心がしっかりとつながっていることが
    (子供ありの夫婦以上に)重要だと思います。

    彼がいくら仕事をがんばっても、奥さんときちんと
    向き合う時間を持てないのなら、あまり意味がないように思います。

    いまのまま自分の心を殺すか、離婚しかないとまで
    追い込まれているくらいなら、どこかで腹を割って
    話し合うしかないと思います。
    夫婦ってそうやって理解していくものだと思います。

    AIDや養子は簡単に決められるものじゃないですよね。
    お気持ちわかります。

    私も児童施設で働いている友人に話を聞いたり
    AIDで生まれた子が抱えるアイデンティティ問題を
    理解するにつけ、どちらもやり遂げる(育て上げる)には
    強い意志と覚悟が必要だと思うようになりました。
    どうしても子供が欲しい、というだけの気持ちでは
    簡単に手を出せることではないです。

    ユーザーID:1004054158

  • ありがとうございます。その3

    以前の御礼の文よ読み返すと、乱文言葉足らずな箇所が多々あり、お恥ずかしい限りです。
    改めて御礼を申し上げたいと思います。

    >博多っこS様
    同じ状況の立場から、コメントありがとうございます。
    幾度にわたる体外受精は、数をこなせば慣れるものではないと思っています。
    心身ともに大変な事があるかと思いますが、ご主人様と手を取り合えていることは何よりです。
    お気持を大切に、どうか前向きにご主人様とお幸せになられることを祈っています。

    >みは様
    AID、養子は以前の御礼にも書かせていただいたので省略させて頂きます。
    おばあ様から受け継いだ愛情、みは様も誰かに渡す事と思います。そうやって人間は一人だけでは生きられないんだと考えさせられます。

    >ぴろりん様
    江原さんのお言葉ありがとうございます。
    沢山の言葉に救われるのに、心の余裕がなくなってしまうと言葉を忘れてしまいがちです。
    私もくじけそうになったら江原さんの言葉を思い出すようにします

    >あつ様
    養子は省略させて頂きます。
    おっしゃる事は理解しています、余裕が無いときは自分の事を考えてしまいます

    ユーザーID:7430830373

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    >SH904様
    私のトピが励ましになっているとは、とてもお恥ずかしい限りです。
    私はとのトピで自分の気持を整理できればと思っています。同じように思われているならとても嬉しい限りです。

    >ほい様
    同じ立場として、見ず知らずの私にコメントありがとうございます。
    何度も読み返させていただいては、涙がでます。

    >ののり様
    養子は省略させて頂きます。
    コメントありがとうございます。

    >かもめ様
    日本も海外のように養子に関してのハードルがもっと低くなれば、不幸な子供を一人でも多く救えるのではないかと思います。

    >やま様
    暖かいお言葉ありがとうございます。おっしゃるように実子でも心の繋がりが不十分な場合もあるのに、血よりも心が大きいということは良く分かります。

    >とおりすがり様
    おっしゃるように、主人とはすれ違いばかりでコミニュケーション不足だとは実感しています。
    そうですよね、まずは主人に思いをぶつける事が優先だと思うのですが、なにぶん自分自身の中で回答ができていないので、皆さんのお力をお借りして自分なりの回答を出せたらと思います。

    ユーザーID:7430830373

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    >よろくま様
    おっしゃる通りだと思います。子供を気にするから他に目をやれば夫婦としての価値が分からなくなると、私も日々悩んでおります。
    まずは、自分にとっての何を一番に考えないといけないのかを良く考える必要があると思っています。暖かいお言葉ありがとうございます。

    >ロボ様
    心が無理をしているんですね。ロボ様のコメントは何度も読み返させて頂いては、涙が出ます。

    >ぶーこ様
    私のうまく言えないこと代弁して頂いてありがとうございます。
    そうなんです、男性不妊の場合、お願いするしかないんですよね。
    宝物が授かり、同じ男性不妊として心から祝福をいたします。

    >通りすがり様
    仰る通りです。女性不妊でないのに、なぜ養子をっと考えないと言えば嘘になります。
    しかし、自分で生みたいといえば夫を傷つける結果になるのは無いかっと考えると胸が痛いです。

    >げんちゃん様
    不妊を調べるの犯人探し、そうかもしれませんね。
    自然に授かれる可能性なんてないのに、どこかで奇跡が起きる事を期待している自分がいます。
    げんちゃん様も進むべき光が見つかると良いですね

    ユーザーID:7430830373

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    >匿名様
    仰る事はよく分かります。私も子供が欲しいと考える事は自分のエゴではないのか?っと自問自答です。

    言い訳がましく、自己中心的だと思われると思います。
    私が子供が欲しいのは、世間体でも老後の心配でもありません。
    私は愛情に飢えていた幼年期でしたので自分の家族が欲しかったんです。
    結婚も男性不妊だと分かるのも早かったです。「自分の家庭を築きたかったのに、こんなに若い年で子供をなぜ諦めなければいけないのか?」っと、今考えれば本当に心が狭い考えでが、余裕が無かったんでしょう。
    自分が与えられなかった当たり前を、自分の子供を通して共に成長したいというのが子供が欲しい理由です。

    なら、養子でも…っと思われると思います、女性不妊でないのになぜ養子を取らないといけないのか?という貧しい考えがまだ心の奥底にあるんだと思います。
    もちろん、今の夫の分かれても子供が出来るかなんてわかりません。
    しかし、今の夫と別れたら再び結婚するつもりはないんです。

    結婚しているから子供が欲しい、なら一人になれば何も望まない、昔の何も無かった一人のときに戻るだけっと考えています。

    ユーザーID:7430830373

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 最後です。養子を選択された方へ

    一番最初のトピにて
    「子供が欲しいなら離婚」っと書いてしまいましたが、言葉足らずでした。
    私の中で、結婚=子供の図式が入っているんだと思うんです。なのに、子供を望めな結婚は惨めさで一杯になってしまうんです。
    自分が惨めだとか、子供時代がなんて思ったりしていません。惨めだと感じるのは、自分の心が貧しいことになんです。
    私の頭の中では色んな考えが渦をまいて終わりの無い濁流のように、色んな感情を表に出してきます。
    自分でもどうしてよいのかわからないんです。
    核心に迫ろうと思うと、頭が混乱してしまって、乱文申し訳ありません。

    養子を選択された方は、どちらが切り出したんでしょうか?
    夫から切り出してくれるならいいんですが、私からだと夫が傷つくのではないかと心配です。
    どんな過程があるのかもわかりません。(調べてもヒットしませんでした)詳しく分かる方がいれば参考にさせて頂きたいので、教えてください。

    ユーザーID:7430830373

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 本当に必要なのは・・

    ピグさん、きつい発言だったかったかもしれません。

    >自分が与えられなかった当たり前を、自分の子供を通して共に成長したいというのが子供が欲しい理由です。

    幼い頃の満たされない気持ちは消えずに生き続けています。
    子どもを産み育てることで解消されるのでは・・ということですね。

    そういう風に思うのはよくあることかもしれません。
    私の子にはたくさんの愛情をかけてあげたい。

    でも、親と子は全く別の人格。
    自分と子どもを同一視してしまう、過干渉、依存、
    そんな危険をはらんでいることをほんの少し頭に置いててください。

    自分=子どもが無意識にあるので養子は考えられないと思います。


    どのように選択していくのか
    悩みの本質を見極めて・・・。


    小さい子どものピグさんは、大人のピグさんの中でも生き続けて、かまって欲しい、甘えたい、ってずっと待っていると思います。
    自分をかわいがって抱きしめて、大好きでいてあげてください。

    ユーザーID:0812593331

  • これから養子を迎える者です(1)

    不妊治療(原因は妻である私)断念後、養子を迎える事にした者です。切り出したのは私の方です。
    今、家に子どもを迎えるにあたって、夫婦で施設へ通い、生後7ヶ月の乳児との「交流」を行なっています。
    このまま順調に事が進めば、8月下旬には子どもを家に迎える事が出来ます。
    家庭裁判所に養子縁組の申出が出せるのはそれから6ヵ月後になります。

    私の場合は、まず児童相談所(児相)に相談に行きました。
    トピ主さんは施設の方と直接お話をされたとの事ですが、養子縁組に関する養親の選択の決定権は、児相にあります。
    勘違いされている方も多いようですが、親が子どもを選ぶのではなく、児相などの第3者が、この子どもの養親には誰がふさわしいか、という視点で判断します。
    まずは、今お住まいの地域の児童相談所にご相談してみては如何でしょうか。
    確かに資産状況や健康状態などの審査が入りますが、養親になろうとする人の年齢も大きく関与します。
    トピ主さんはまだお若い方でしょうか?できれば30代のうちに動かれた方が良いと思います。

    ユーザーID:8194703801

  • これから養子を迎える者です(2)

    日本では、40代になると養子を迎えることはかなり難しくなります。
    養子縁組斡旋団体によっては、40歳以上の人には、登録を断る所も少なくありません。
    また、無事登録(児相の場合は、まず里親登録をすることになります)出来たとしても、すぐに子どもを紹介して貰えるとは限りません。
    一般的に平均2〜3年は待つと言われています。中には、一生待っても子どもの紹介がないご夫婦もいます。
    それだけ日本では、養子に出せる子は少ないんですね。

    また、ちょっと気になったのですが、トピ主さんは「施設にいる子=不幸な子」と思われているようですが、この考えは改められた方がよろしいかと思います。子どもに対して失礼です。この考えのまま子どもを迎えても、上手くはいかないと思います。

    トピ主さんのご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:8194703801

  • 結論に正否は無いと思います。

    はじめまして。
    精子細胞を見つけることも出来ず、夫婦間の子供は望めなくなりました。
    >養子を選択された方は、どちらが切り出したんでしょうか?
    妻であるわたしから聞いてみました。
    妊娠・出産には拘りがありませんでしたが、子育ては望んでいましたので。
    夫からは、端的に言うと「育てぬく自信がない。」と拒否されました。
    医師から「AIDか養子縁組」と伝えられていたため、傷つきはしなかったそうです。
    養子縁組の過程については、はまのろさんの通りです。
    プラス「(日本の養子縁組は)財産のある子供のない夫婦の財産分与の意味合いが強い。」「専業主婦の家庭が望まれる。」と。
    児童相談所の方も「残念ながら、全てではありませんがそれが現状です。」とおっしゃっていました。

    わたし達夫婦に子供が居ないと、孫を見ることの出来ない両親。
    どうやって伝えればよいのか。
    同じ状況の方が居ないので何とも考えがまとまりません。
    これさえなければ、こんなにも悩まずに済むのですが・・・。
    (すみません。横でした。)

    ユーザーID:5188675427

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