離婚すべきか…

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よしこ

結婚7年目のよしこと申します。小さな子供が一人います。
離婚したほうがいいのか悩んでいます。子供が生まれてからずっと悩んできました。離婚したい理由は、夫の暴言とわがまま、家庭への非協力さ(共働き)です。

家のことはあまりしません。料理は好きなのでしてくれることもありますが、片付けはしません。子供と遊びますが、それだけです。そして家事全般に対する要求は多いです。

暴言もひどいです。口を開けば私に対し文句やけなすことしか言わず、逆上してとても怖いです。私は争うことが嫌いで言い返したりすることがなかなかできません。私の実家についても見下したようなことを言います。

ずっと悩んでいるのですが、子供を不幸にしたくはないし、この使用人のような生活も嫌で、どうしていいのかよくわからなくなっています。
毎日「お前が悪い」といい続けられると、もっと私が努力すれば家庭がよくなるのかもと思い、これ以上努力し続けるのも体力的にも精神的にもできないとも思います。

長く書きましたが、この状態はよくある悩みですか?
家庭は人によって様々ですが、広く意見を聞きたいと思い投稿しました。

ユーザーID:6690932704

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  • 夫婦は思いやりの関係です!!

    初めまして。既婚女性31才です。トピを読んで悲しくなりました。夫婦はいつも思いやり、相手の一番の味方だと思っています。そんな相手に怖いと思うことが、まちがっている相手だとおもいます。人生長い長いし、定年してしまったら、毎日つらいと思います。決断は思い切りがいりますが、どうか慎重に決断してください。私は、結婚生活は自然体でいられて、楽しいものだと思います。苦しい結婚なら、たとえ別れても子供はきっとわかってくれると思います。どうかご自分の人生を大切にしてください。

    ユーザーID:5070851252

  • モラルハラスメント、というのかな?

     今、友人の離婚問題で離婚について色々サイトや情報を見ています。「モラルハラスメント」「DV(精神的暴力)」でくくってみては?そういうパターンでは、体への暴力がないので、見えにくいケースのようですが、奥さんがどんどん追い詰められ言い返せない、病んでいく(自分が悪いと思い込んで行動できない)という状態で、今ではDVの一種として認められるようです。そう、特徴として「妻の親族や友人を見下す」っていうのが共通ですね。言われた言葉や嫌な気持ちになったことがあれば日記など付けておくべきです。そういう相手はねちっこくてプライドが高いので、「離婚したい」と言われても「応じない」という嫌がらせをするそうです。切り出すなら弁護士依頼してから入ったほうがいいと思います。私なら、離婚を選びますねー。ただ、あなたが経済力がない場合心配です。

    ユーザーID:0374861901

  • 冷却期間を持つ大切さ

    よしこさん、ご主人はパワハラです。言葉のDVでもあります。
    ご主人のように思いやりのない思い上がった我が侭な人を相手に一つ屋根で一緒に暮らすのは大変です。ご主人は内弁慶でしょうか?外では猫の仔のようにおとなしいとか、そういったことはありませんか?外では腰が低くペコペコしてる毎日、そのストレス反動から妻にあたる、威張れるのは唯一、妻に対してだけ、そういったことはありませんか?どちらにしても、離婚する前に別居なさるほうが良いかと思います。お子様がいらっしゃることですし、よしこさんは一時実家に身を置くなどして、まずはご主人と別居されてはいかがでしょうか?それをキッカケにご主人が猛反省をして、ご自身を革めてくれれば良いのですが。離婚の結論はそれから考えても遅くは無いと思いますが、いかがでしょうか?今は、ご主人のほうも事の重大さが分かっておられないご様子ですし、よしこさんの方も冷静な判断が出来ない状態であると思われます。まずは別居なさって、よしこさんはご主人の存在をどう思うのか、必要な人なのか、それとも...そういった冷静に考える期間が必要だと思います。よろしければ参考になさってください。

    ユーザーID:8283361575

  • 辛口です

    「よくある悩みですか」と言われても、それで「はい、よくあると思います」と言われれば辛抱して「そんなのありえない」と言われれば離婚するんでしょうか?
    良くあるといえばあるのかもしれないし、ないといえばないでしょう。(我が家では、ありえません)

    それに「離婚したほうがいいのか」ではなく「離婚したいのかどうか」ではないでしょうか。
    そういう受け身な考えが理解できません。

    ユーザーID:4414186486

  • うちの父にそっくりなモラハラで。

    うちの父にそっくりなので思わずレスしています。

    私は子どもの頃から、父に言動に怒りを覚えることが多々あり
    『離婚すればいいのに』と思ってました(今も時々思います)
    もちろん父にもいい所はあるけれど、家族としては大変ですよね。
    うちの場合、仕事もいい加減だったりしたので・・・・
    母は、手に職がないから離婚できない、と
    子どもを愛することで今までやってきたようです。
    また、母は割と鈍感なので、父のいい所を見つけては
    『憎めない人』と思える部分もあったようです。
    もともとノンキで人を愛する母だからこそ、父と暮らしてこられたと思います。
    時が経ち、父の性格がだいぶ丸くなってきた最近では
    誰よりも言いたいことが言える相手として、気楽だったりもするみたいです。

    一つの例として、書かせていただきました。
    どこか割り切れないと、辛くなるばかりだと思うんですね。
    まず、ご主人のどこかを認める試みを。それでも辛いときは無理せず
    モラハラとして行政機関に相談し、成り行き次第で離婚を検討するのもありだと思います。
    父親がいない=子どもが不幸ってことないですよ。

    ユーザーID:2314982580

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  • 丘の上さんに同意

    >それに「離婚したほうがいいのか」ではなく「離婚したいのかどうか」ではないでしょうか。そういう受け身な考えが理解できません。

    本当にそう思います。
    トピ主さんはどんなにひどい仕打ちをされてもよくある悩みだと我慢されるのでしょうか?

    夫婦ってやはりバランスだと思います。旦那さんがまずひどい。そしてそれを受け入れる土壌がトピ主さん側にある。

    私は週2回自宅で仕事をしてます。
    おこづかい程度の稼ぎですが、夫は家事を分担してくれてます。私がしたい事が出来るようにサポートしたいそうです。毎日キレイだとか愛してるとか言ってくれるし、挨拶と感謝の言葉は、何年経ってもお互い欠かしたことがありません(ちなみに結婚10年)。私的にはこれが普通だと思います。

    ユーザーID:0111357692

  • 子供には父親が必要?

    とよく言われますが、それはマトモな父親であっての事。
    子供に真似されては困るような父親はいないほうがマシです。

    このままでは貴方にとっても子供にとってもマイナスだと思いますよ。
    離婚を前提に話し合ってみることをお奨めします。

    ユーザーID:7280289577

  • 一人親の子供は不幸?

    一人親の子供が不幸だなんて、違いますよ。
    父親がいなくて淋しい思いはするかもしれませんが、不仲の両親に育てられるのも辛いものです。
    子供がはっきりものがわかるようになって、確実に子供の前で夫婦喧嘩が繰り広げられるでしょう?
    それも頻繁に。
    だったら例え一人親でもそんな父親は見せない方が長い目で見たら子供のためになります。
    私は散々夫婦喧嘩を見てきましたが、その後の人生にすごく影響しました。
    例え2人揃った夫婦に育てられたからといって、幸せになるとは限りません。だいたいどこか傷を負いながら成長するものです、人は。

    離婚して2人で生活していく自信があるなら、別れてもいいと思います。

    ユーザーID:8724947578

  • 結婚も離婚も相方の合意の下

    書いていないのですが、貴女は専業主婦でしょうか。ご主人が家のことはあまりしないとありますが、目の前の新聞でさえ自分で取らない旦那でも平気な奥さんも居ます。

    離婚すべきかと人に聞くのがそもそも依存的で、更に貴女が言ってる事は本当にその通りなのかピンときません。毎日「お前が悪い」とは随分根気があるご主人だな、と。
    思うのは文章からご主人への愛情が感じられず、こんな気持ちで家に居られたら、ご主人の方が先に浮気しそうな。

    今が嫌だから離婚というのは逃げているだけです。今までもずっと逃げてきませんでしたか?
    貴女の希望だけでは離婚できません。
    まず辛い気持ちをご主人に伝えて。全て貴女が悪いと言われたらその時離婚という言葉を使いましょうよ。
    これではお子さんとの新生活だって難しい。

    私がそうでした。
    思い余って「もう無理です」と言ったら「そんなつもりじゃなかった。許してくれ」と、それまでの高圧的な態度が無くなり。ただ今思えば一家の主人として、彼は無理して頑張っていただけでしたね。
    生活は一変し私の心が落ち着いたら、相性が悪い事が冷静に分かり。結局は破局しました。

    ユーザーID:3280638009

  • 絶えるか、切るか

    <よくある悩み>ならば私の努力が足りない。子供の幸せは離婚か、私の我慢か?
    同じです。本当にどうして良いかわからない。

    ユーザーID:7000454293

  • 三十倍して返そう

    こんばんはー! 私は別れない方が良いと思います。何故かと言えば血の繋がった子供のパパだから。
    今、別れてしまう夫婦が多いですよねー。私は16で結婚し、もうかれこれ23年も一緒にいますよ。貧乏生活で、若くして結婚したのでパート先のおばちゃんに
    よく虐められてましたよ。主人も若かったので浮気やら借金(今もかなりの残額)暴力などありましたし、家事も一切しませんでしたただ、気が向くと子供と遊んでくれてたかな?
    別れる事も考えたりしましたよ。でも、子供はパパ大好きでね。
    結論からすると、暴言には30倍の暴言を、暴力には格闘技を習い殴りましょう。家事をさせるには子供さんと一緒に躾をしましょう。夫婦生活は忍耐くらべです頑張りましょうネ。

    ユーザーID:2967539769

  • 子供の気持ちは...?

    よしこさんへ

    お子様の気持ちはどうなのでしょうか?
    お子様がいらっしゃるのならば、「離婚」は夫婦の問題ではなく、家族の問題ですよね。

    性格はなかなか変えられないと思いますが、ここぞ!という時に、言うべきことは言わないと、よしこさんご自身のことだけでなく、お子様の将来にも大きな影響がくるのではないでしょうか?

    争うことと、強くあるということは違うと思います。
    我慢する努力よりも、まずは、ご主人に、よしこさんご自身の気持ちを伝える努力をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2435862700

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