イライラ性格をなおしたい

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妊娠・出産・育児

かおり

休みの日、早く帰った日などは子供の面倒をよく見てくれる主人と明るくひょうきんで元気な2歳7ヶ月の息子と3人で暮らしています。

悩みは私のイライラしやすい性格です。些細なことで息子を(叱ってではなく)怒ってしまいます。

家事の合間にしかけてくるちょっとしたイタズラやちょっかいにイライラしてしまいます。たいしたことでもないのに「いい加減にしなさい!」「なんで言うことを聞けないの?」と怒鳴ってしまいます。こんな私でも息子は「ママ大好き」でいてくれ、本当は楽しく過ごしてあげたいのに『段取り通りに進めたい』とか『なるべくスムーズにことをやり過ごしたい』ということにばかり始終してしまうあまりイライライライラ…。あまりひどく怒りすぎた時は素直に「ごめんなさい」と謝ります。朝起きだす時とか夜寝付く時にはゆっくりたくさん遊んでおしゃべりしています。

“私もそうよ”とか“私はこうしてみたわ”というような返信お待ちしています。
子供にとって良くないことだということは重々承知で、毎日反省したり落ち込んだりの繰り返しなので、あまり手厳しい返信は遠慮させてください。すみません。

ユーザーID:7134390971

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  • わたしも一緒

    私もイライラしてしまう性格です。物事をスムーズにしたい、2度手間はイヤ・・という性格。私の子供はまだ赤ちゃんなので,怒ることはないんですが、すでについイライラしてしまう自分がいて「この子が大きくなったら、私どうなるのかしら」と不安にもなります。

    こんな私も妊娠するまでは幼稚園に勤めていました。幼稚園での毎日で私が学んだことは、「待つこと」「見守ること」そして「認めてあげること」です。用意や片付けに時間がかかっても、気持ちを抑えながら、見守る。イタズラをしてきて「イラッ」ときてもふと落ち着いてみて「なんでこの子こんなことしたのかしら」と考えてみる。そうすると、子供の無邪気さがわかり、怒りよりもかわいさを感じれる・・と思います。・・なんて言いながらいざとなれば難しいですよね、偉そうにアドバイスしてしまいました。

    でもどんなに怒っても息子さんはママ大好きなんですよね。かおりさんが怒りながらでも、大切に思ってくれている気持ちを息子さんはしっかり全身で感じているんですよ! 子供は正直だから。怒りながらでもいいんですよ!

    ユーザーID:3127837104

  • せっかちでいらいら。

    即答がないといらっ!!って感じです。で、わたしは、口にだします

    イライライライライライラ・・・・・・ラララララララッラ!!!終わり!!!!

    こんな具合です。早口で言うので、最後はららら〜となります。

    ユーザーID:1149227710

  • 私もですよ・・・。

    私かと思いました。私も3才9ヶ月の娘がいます。
    主人もよく子供の面倒をみてくれます。
    私も娘が2才代の頃、イライラが特にひどかったです。
    なんであんなにいつもイライラしてたんだろう・・・と思います。
    娘が遊んで欲しくて寄ってくると、「もう!今ママ眠いからあっちに行って!」
    なんて言って、突き飛ばしたりもしてました。
    娘は当然何故怒られるのか分からず、びっくりして大泣き。
    その泣き声にまたイライラ・・。ひどいですよね・・。
    その悪循環がひどく続いた頃、娘は私の顔色を伺うようになり、
    何にもしてないのに「マーマ、ごめんね・・」と言うように
    なってしまいました。多い時は一日に二十回も・・。
    自分でもひどい事してる、って分かっていたのに止められなかった。
    もちろんその場で謝ったり、毎晩寝顔に「ごめんね・・」と謝ってはいましたが。
    そのうち、おしゃべりが上手だった娘が急に吃音を発し、
    いろいろ調べてみて、ストレスだと分かり、やっと気付きました。
    なんてひどいことしてたんだろうって。
    自然と治るのを信じて、1ヶ月後には症状は消えました。
    (続きます)

    ユーザーID:1559811425

  • 私もですよ・・・。(続き)

    でも吃音がなくなり、ほっとしたもののその後もイライラするものはするんですよね。
    性格はそうそう変われませんから。以前のように理不尽に当たったりはしないとしても。
    私も「段取り通り進めたい」性格なので、お気持ちすごく分かります。
    夫にこの性格についていろいろ相談したら、
    「もっと気楽に手を抜いて育児・家事したら。キリキリしないでさ」と
    言われて少し楽になりました。段取りは後回し!そう思うと力抜けますよ。
    あとは息子さんが今2才7ヶ月との事ですので、もうすぐ育児も格段に楽になってくると思います。
    私も娘が3才になってからはあまりイライラしなくなりました。
    (現在遅ーいトイレトレーニング中でイライラしてますが)
    私も、悪いところに気付いて反省できる人は大丈夫!って
    ネットの子育て相談などでよく見ては、救われています。
    「育児は育自」と友達に教えられて、今も毎日なるほどなあと思います。
    今は、時々立ち止まって自分を振り返ってみるしかないんだ、と思えます。
    少しずつでも治していけるように一緒に頑張りましょうね。
    子供はお母さんの笑顔が大好きですものね!

    ユーザーID:1559811425

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    →母1年生さま
    幼稚園で学ばれたという「待つこと」「見守ること」そして「認めてあげること」解ります。ふと落ち着いてみて考えると「子供の無邪気さがわかり、怒りよりもかわいさを感じれる…今の私の理想です。実際我が子なのでかわいいんです。なめまわしたいくらい(笑)アドバイスありがとうございます。怒る前に気持ちを抑えて見守るよう心がけます。
    私の愛情を全身で感じている…そうだったら本当にホッとするし嬉しいです。ありがとうございました。
    母1年生さんの娘さんの「魔の2歳児」ももうすぐですね(笑)1歳の時とは全然違ってきます。かわいさも増しますがイタズラも増します。でも私のようにならないように大らかでいてくださいね〜。

    →saharaさま
    最後には『ららら〜』っていいですね!気持ちを切り替えるのにとても良いアイディアですね!!「いっらいっららっらら〜♪」って感じになるように歌ってみようかな(笑)ありがとうございます。

    ユーザーID:7134390971

  • トピ主です

    →ポランポロンさま
    何もしていないのにごめんね、吃音、心配でしたね。しかも自分のイライラがストレスになってのことだなんて不安でしたよね。

    最近ウチの子も「私のイライラが反映されてきてる」と感じることが増え始めているんです。
    様々な点で同じで驚きました。違いは私は現在進行形なところでしょうか(苦笑)

    私が1番気になっているのは、息子のこれからです。
    現在の娘さんはいかがですか?明るくママ大好きな女の子に育っていますか?(←失礼な聞き方ですみません)私はまだ間に合うのでしょうか?
    息子の良いところを挙げると「元気でひょうきんで明るくて屈託が無くてなんでも楽しいことに変えることの出来る楽しい子」なんです。それを私のイライラが台無しにしているように思えてなりません。これからでも間に合いますか?

    時々立ち止まって自分を振り返ってみるしかないんだ…その通りですよね。まさに私はその時なんだろうなって思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7134390971

  • すみませんでした!

    HNがポランコロンとキョーコになってましたね。
    同一人物ですー!まぎらわしくてごめんなさいね。

    ユーザーID:1559811425

  • 私もまったく同じです

    同じ時に同じようなトピを書かれたんですね。
    私も『「叱らない育児」っていうけど・・・』というタイトルでトピしました。よかったら読んでください。
    私には2歳半になる男の子がいます。育児書などにもよくかいてあるし、小町などでもよく話題になる、「叱らない育児」というのをなんとか実践しようと頑張っているんですが、
    息子が危ないことをする→叱る→また同じ事をする→また叱ってみる→またする→イライラ→そして最終的には感情的に怒ってしまっています。
    私も息子に対して申し訳なく思う日々です。私の性格でもあるんでしょうが、ママだって人間、感情でイライラしちゃうこと絶対ありますよね。
    よく、ちょっと待って深呼吸してみる、とか、数を数えてみるとか、イライラを抑える策例を聞きますが、そんなことできる余裕がないっていうか、イライラした時って、もう噴火直前なんですよね・・・。私も悩んでいる反省ママの一人です。

    ユーザーID:4786415066

  • 分かりますよ〜

    共働きで2歳と4歳の子供がいます。
    自分の疲れが溜まるとどうしても子供に寛容でいられなく、つい怒鳴ってしまう事があります。悪循環だって分かっているのに押さえきれないんですよね(涙)
    今はあまり段取りや目標は持たないほうがいい時期なのかもしれませんね。私も食事の後、すぐに片付けたい方だったのですが、子供がまとわり付いてゆっくり出来なくてイライラするので今は子供が寝てから片付け食洗機を使ってます。そして疲れた日は時々外食かお弁当を買って帰るようにしています。

    息抜きは大事です。自分に余裕がないと子供もかわいそうなので意識的に自分をコントロールするようにしていますよ。そして、つい感情的になった時には「大きな声出してごめんね。」と抱きしめて、怒った理由を話すように心掛けてます。

    子育てって人間修行だなと日々感じます。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2539546069

  • わかります

    うちの子は2歳9ヶ月、反抗期真っ只中でだだこねがひどいため、私もしょっちゅうイライラしています。

    人を叩いたりいたずらがひどい時など、感情にまかせてはいけないとわかってはいるのに、大きな声で怒ってしまいます。
    時には子供のおしりや手をパチンとすることも。
    で、そのあと自己嫌悪に陥るんです。
    いつも寝顔に謝りつつ「こんな私が母親でこの子が可哀想」と涙しています。

    いわゆる虐待は許されることではありませんが、母親も感情のある人間なのだから時には怒ってしまうこともあるでしょう。
    育児はストレスがたまりがち、その中で子供に優しく接するには、ストレスを長くためないようにすることが大事だと思います。

    私の場合は夫に吐き出すことでずいぶん救われています。
    夫は「愚痴を言わなくなったら危険だ、言えているうちはまだどうにかなる」と言いながらよく聞いてくれます。
    家族でも友人でも(信用できる人に)話してみてはいかがでしょう?
    悩んでいるのは自分だけではないということがわかるし、すぐに解決せずとも、誰かに聞いてもらうだけでもずいぶん楽になると思いますよ。

    ユーザーID:4522401738

  • カルシウム足りてる?

    とりあえずイライラに効くというカルシウムを錠剤などで摂取してみては
    如何ですか?カルシウム不足がイライラの原因になることもあるようですよ。
    そのイライラは出産後からですか?
    妊娠や母乳での子育てを経験することでカルシウムは不足気味になることも
    多いようですので、とりあえず試してみる価値はあると思いますよ。

    ユーザーID:2650053141

  • イライラ母の子供でした・1

    私の母は、まさにトピ主さんのようなイライラ母でした。
    子供の頃私はどうして母がこんな些細な事で怒るのかさっぱり判らず、ある程度の年齢になって「ああ、そうか。この人は自分の思うように事が進まないと怒鳴るのか」と理解しました。
    その事に気がついてからは、母がイライラしそうな事母の気にいらなそうな事は、母の前では一切せず、自分を押し殺して生きました。
    重度の摂食障害になり、吃音になり、不眠症に悩まされました。
    母に甘える事も出来なくなりました。

    職を得て自分で生活が出来る様になった時、すぐさま家を飛び出しました。母の顔色を伺って生活する事に疲れきったからです。
    以降私の方からは一切連絡をとっていません。
    母はそんな私から何かを感じたとったのか「あなたはお母さんにとって初めての子供だったから、どう子育てして良いか判らなくてイライラしてしまって…」と謝罪めいた事を言ってきます。
    私だって許せるなら許したい。今からでも甘えたい。
    でも、出来ないのです。母に会うと、昔の記憶がよみがえり、喉がつまって手が震えます。

    ユーザーID:1159204817

  • イライラ母の子供でした・2

    今私は結婚し、優しい主人と暮らしています。
    「○○さん(主人)、抱っこ!!」とか「頭撫でて!!」とか、母に言いたくても言えなかった事を主人に言ってたくさん甘やかしてもらっています。主人も私の事を理解してくれているので、愛情を注いでくれます。
    主人に出会うことが出来て、本当に救われました。

    かおりさん、息子さんはまだ2歳だから「ママ大好き」でいてくれるのですよ。ママ以外の世界を知らないから。
    かおりさんはお友達に対しても、イライラをあらわにするのですか?
    違うでしょう?自分の息子だから、イライラのサンドバッグにしても絶対離れないから、怒鳴るのでしょう?

    そんな子育てをしていたら、私のように自立したらすぐに離れていきますよ。

    ユーザーID:1159204817

  • イライラ母の子供でした・3

    追記
    すみません。
    「自立したらすぐに離れる」というのは語弊があったかもしれません。

    ユーザーID:1159204817

  • 匿名様

    ほかの方へのレスが出来ないまま、匿名様にだけレスしてすみません。
    匿名様の気持ち、理解できます。でも匿名様は子育てをしていらっしゃらないのですよね?

    トピで最後に書きましたが、
    >子供にとって良くないことだということは重々承知で、毎日反省したり落ち込んだりの繰り返しなので、
    なのです。だから
    >あまり手厳しい返信は遠慮させてください。
    なのです。身勝手承知です。
    でも改善したいと、この状況から抜け出したいともがいて、良いアイディア良いアドバイスを期待してトピと立てたのです。
    申し訳ありませんが、匿名様のレスで胸がものすごく重くなり苦しく…気持ち悪くってしまいました。

    >イライラのサンドバッグにしても絶対離れない
    などという気持ちは全くありません。ポランポロンさまへのレスでも書きましたが、
    >私が1番気になっているのは、息子のこれからです。
    なのです。この先の私と息子の関係や彼の人格形成を危惧して悩んでいるのです。

    続きます。

    ユーザーID:7134390971

  • 続きです。

    イライラ親に育てられ今も不安定でいらっしゃることは、本当に辛かろうと思います。でもその親への不快感を、現在イライラ子育てで壁にぶつかっている私にぶつけられても困るのです。というか、筋違いなのです。お母様に直接ぶつけてください。

    もし、将来、自分の息子に思いのたけをぶつけられたら、私の全身全霊をかけて受け止め対処していくつもりです。彼は私の子供で、私が招いたことですから。

    申し訳ありませんが、匿名様のレス、受け入れることは出来ません。

    匿名様のお母様のフォローをすることは出来ません。その頃の状況を知らないと言うこともありますが、どんな状況だとしても子供にそのような思いをさせるのは大きな過ちだと思うからです。でも匿名様のことを想っていうなら、親子関係が少しでも好転することをお祈りしています。匿名様はもう大人ですものね。親子関係の好転より、人として改めて人間関係を気づきなおしたほうがいいのかもしれませんね。
    今の不安定な気持ちから少しでも開放されますように…。

    ユーザーID:7134390971

  • 「ごめんね」という言葉

    私は、現在8ヶ月の子供の母親です。
    私の母も、私が子供の頃によくイライラしていました。子供心にも、イライラして怒る母に接するととても悲しく傷付きました。でも母は、しばらくした後で「さっきはイライラしてごめんね」と私の目を見て謝ってくれたり、少し大きくなってからは翌朝目が覚めると、枕元に「怒ってばかりでごめんね。反省してます」という手紙が置いてあったり。母がそうやって謝ってくれると、くすぐったいような、温かい気持ちになりました。少し大きくなってからは、子供である私に対等に謝ってくれる母を、人間として尊敬するようになりました。子供でも、相手が心底反省して謝ってくれている時には、伝わるものです。トピ主さんは今でもお子さんに真剣に謝ったりされているんですよね。それは、誰にでも出来ることじゃないと思います。出来ない人だってたくさんいます。「親は偉いんだから、子供は親に叱られて当然」という考えの親もたくさんいると思います。まずは、小さなお子さんに、対等に心から謝ることが出来るというご自分の良いところを、ご自分で褒めてあげるところから始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9073499867

  • 続きです

    もちろん、イライラしないでいつも穏やかニコニコママが理想ですが、すぐに出来れば苦労はしませんよね。大切なのは、「自分はここをなおしたい・こうありたい」という気持ちがあるならそれを忘れず、それに向けて少しずつでも前進し続けることかなと思います。あと私は、自分の直したい欠点などはノートに書き出して、「またやっちゃった…」と自己嫌悪に陥った時に文章に書いたりしています。

    逆に、「私、ちょっと頑張ったじゃん」という時にも書いています。文字で自分で書いていると不思議と気分が落ち着いてくるし、冷静に物事を見れるし、パソコンとはまた違った良さがありおすすめです。どうしてもイラッと来そうになったり、冷静な判断が今は出来なさそう!ヤバイ!と思った時は即座に、「後でノートに書いてみよう!怒るのはそれからにしよう。今は笑っていよう!」と思うようにしています。「ノート、ノート」とその時は呪文のように唱えてこらえることも(苦笑)でも、案外、ゆっくりノートに書き出すことのできる夜中になると、なんでイライラしてたか忘れてるんですよね。一度、試してみて下さい。

    ユーザーID:9073499867

  • 続きです(サニー)

    私も以前は何でも自分のペースで段取りよくやりたいタイプでした。でも、「○○では死なないし、まあいっか」と口に出して言うことを続けるうちに、細かいことがあまり気に入らなくなりました。「1日掃除してないぐらいで死なないし、まぁいっか。」とか。「まぁいっか」で済まないことだけ今日中に片付けよう〜と考えるようにしてます。

    それに、極論を言えば、何でも「死なないならまぁいっか」なんですよね。私は妊娠中に流・早産のかなり高いリスクにずっとさらされていたので、無事に子供が生まれて毎日元気でいてくれるだけで幸せです。子供に振り回されるのも子供が生きてる証拠。寝る前に「今日も元気でいてくれてありがとう」、朝起きたら「今日も元気に目覚めてくれてありがとう」。そう言って1日の始めと終わりを過ごすのもいいですよね。

    トピ主さんをママに選んで生まれてきてくれたお子さん、子供のためにより良い母親になろうと真剣に悩み、頑張っているトピ主さんの背中をいつも見ているので大丈夫だと思います!母親としても後輩なのに、長々と書いて偉そうな表現もあり、気分を害されたら申し訳ありません。

    ユーザーID:9073499867

  • 全く同じです!でも匿名さんの気持ちもわかるかも

    2歳半の息子がいます。
    『段取り通りに進めたい』とか『なるべくスムーズにことをやり過ごしたい』
    ↑トピを読みながら、そうそうと頷いてしまうくらい、同じような性格です。
    特に、待ち合わせ時間がせまっている外出前!かなりのイライラです。
    子供を怒り散らしてしまいます・・・
    そんな私ですが、寝かしつけ時は絵本を読んだり、たっぷりつきあってます。
    そういう時は「私っていいママだわ〜」って自己満足しています(笑)
    自分で「私、子育て頑張ってる」と思える時は、自分を褒めてあげて、落ち込まない・ストレスをためないようにしています。

    トピ主さんと匿名さんのお母さんはちょっと違うタイプだと思いますが、
    でも、匿名さんの気持ちは少しわかります。
    私の母も、匿名さんのお母さんのようでした。
    おまけに愛情表現が下手な母で・・・。
    私は甘え下手な、かわいげのない子供でした。
    こんな母親にはならないぞ!と何度思ったことか。
    が、私は母から離れてません。
    今は、愛情表現が下手な親の気持ちもわかるし、甘えられない子の気持ちもわかるので、自分の子育てに活かしたいなと思います。

    ユーザーID:7679408121

  • イライラを沈静化する方法

    初めまして。
    トピ主さんのお気持ち、私も一児の母としてよく分かります。
    今、中1ななる息子が幼少の頃イライラをぶつけてしまった日の夜、息子の可愛い寝顔を見てよく後悔したものです。

    私はイライラした時『深呼吸』をして気持ちを静めていました。
    一呼吸置くと不思議と気持ちが和らぎ、気持ちの転換も出来ます。

    今息子は大きくなり、可愛い盛りの幼少の頃がとても懐かしく、あの時もっともっと優しく抱きしめてあげれば良かった。。。と思う事があります。

    『深呼吸』一度試してみてください!

    ユーザーID:8084924877

  • 違う観点から

    ほぼフルタイムで働く2才・3才の母です。
    私もイライラせっかち人間です。
    私が毎日言葉に出して言ってることがあります。
    「子供たちがママの宝物だよ」「ママはいつでも子供たちの味方だよ」「ママはいつでもそばにいるから安心して行っておいで」「好き、世界でいちばん好きだよ」
    といって寝る前や子供が大泣きの時や不安そうなときは抱きしめてやります。
    ヒステリーでイライラして暴言はいて、「早く早く」を連発してますが、こういってるだけでだいぶん情緒は安定していてお互いいい関係を築けていると思います。
    上記の子供への魔法の呪文(安心の魔法と勝手に私が思ってるのですが)を言ってあげてみてください。
    何かが少しかわるかも・・

    ユーザーID:9396991323

  • トピ主です

    反省ママ様
    『「叱らない育児」っていうけど・・・』読みました。叱ると怒るは違いますよね。私は、叱ることは必要だと思っているんです。でも怒るのはダメかなって。噴火直前、よく分かります(笑)というか私は噴火してます。ダメですねぇ。悩んでも悩んでも息子のため!お互い頑張りましょうね!

    さら様
    人間修行、まさにその通りですね。
    子育てに、疲れとストレスは禁物ですね。良い息抜きを考えないと(笑)
    段取りや目標より、その時目の前にいる息子とのやり取りを楽しめるようになりたいと思います。ありがとうございます。

    かりん様
    >「こんな私が母親でこの子が可哀想」と涙しています。
    同じです。でも今の私にはその気持ちがあるってことが唯一救われる部分なのです。毎日のイライラに麻痺しちゃってその気持ちが無くなったら本当にダメ親になっちゃう…と思って。
    ウチは、主人はとても優しいのですが、グチ聞きタイプじゃないんですよねぇ。両親にはわざわざ話したくないし…。どこかはけ口を見つけないとですね(笑)ありがとうございます。

    ユーザーID:7134390971

  • トピ主です。

    はにはに様
    私も思いました。カルシウムのサプリでも呑んでみようかなって思ってたんですよね。もともとイライラしいなところはあるのですが、とにかく子育て(特に2歳過ぎてから)上でのイライラがひどいんです。試してみたいと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:7134390971

  • トピ主です。

    サニー様
    ありがとうございます。そういう視点で考えたことはありませんでした。
    >イライラして怒る母に接するととても悲しく傷付きました。
    そうなんですよね。私も傷ついたこと、何度もあったんですよね。忘れたわけじゃないのに生かせてない…。でもだから傷つけてしまった時にはせめてちゃんと謝ろうと思ってやってきたんです。私にも認められる育児があるんですね。
    ノート、いいかもしれません!私は反省することばかりで落ち込みすぎた時に、ベッドの中から携帯で自分のパソコンのアドレスにメールを送っていたんです。後で忘れてしまわぬよう出来事と想いを読み返せるようにと。でもノートにして、落ち込んだ時だけでなく、良いことも書き出すのがいいかもしれませんね。読んで落ち込む内容ばかりのものでなく、頑張っている証も必要なのかもしれません。
    あと、実は私も管理入院が必要なハイリスク妊婦だったんですよ。子供は誕生と同時にNICUで。前は無事生まれてくれたことに感謝してたんですよね。あの頃を思い出して、やんちゃな彼の行動も「元気でありがとう」と思えるようになりたいと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7134390971

  • トピ主です。

    もぐもぐ様
    待ち合わせ時間が迫ってる外出前!!分かります(笑)でも、私たち親がもっと時間に余裕を持って支度をし、彼らが自分のペースで支度が出来るだけの時間を与えてやれればいいんですよね。それがなかなか難しい…。
    トピをたてた時にも書きましたが、私も寝起きのベッドの中での甘えん坊と寝る前のお遊びにはたっぷり付き合っています。何にも追われていない唯一ゆとりのある時間と言っていいかもしれません(笑)自己満足も必要なものかもしれませんね(笑)サニーさんのレスでも思いましたが、私も自分を褒めることをしたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7134390971

  • かおりさん、素敵です。

    こんにちは。
    私は子育てをしておらず独身ですが、別の件でイライラする性格です。
    自分に余裕がなかったり、空回りするとイライラします。

    私も未だに母に嫌味を言われたりしますが
    不器用な性格で、ついつい言ってしまうのだなとやっと思えました。
    小さい時から傷つけられ、匿名さんの気持ちも分かるのですが、
    かおりさんも悩んで変わりたいと思っている姿勢が素敵と思いました。

    私は割りと気が弱く、人に自分の意見を言葉で言うのが苦手ですが
    かおりさんの匿名さんへのレスが、心に響きました。
    私は、かおりさんは本当に優しい方だと思いました。
    今は壁にぶち当たってるようですが、乗り越えられるよう
    応援しています。

    温かいお風呂にゆっくり浸かって、ゆっくり眠ってください。

    ユーザーID:8924602418

  • 私もそうよ。

    かおりさん、初めまして。

    2歳8ヶ月の娘の育児中です。
    私もイライラしてしまい、今日は娘が寝付くときも冷たい態度をとってしまいました。
    娘は泣きながら眠りました。
    イライラしている自分と、娘がかわいそうだと思う気持ちで葛藤していたのですが、自分をコントロールできませんでした。
    2,3ヶ月前までは、あんなに可愛かったのに、この1ヶ月特にイライラします。
    自分も泣きたい気持ちになって、何かヒントがないかと小町を見ていました。

    私と娘は、1日家にいるとダメなようです。
    今日は家を、人を招けるくらいキレイにしたかったのですが、
    当然娘はノンストップでまとわりついてきます。おしゃべりがとまりません。
    朝から3時ごろまでは片付けと娘の相手を両立していたのですが、夕方には「ママは1人でいたい。」、
    泣いた娘に「うるさい!」と連発してしまいました。最悪です。
    娘は傷ついたと思います。私が娘だったら、と思うと心がつぶれそうです。
    やる気満々で輝いている娘を私がダメにしてしまっていると思います。本当に申し訳ないです。

    ユーザーID:9615536330

  • 私もそうよ 2


    公園に行った日はお互い気持ちよく過ごせるように思うので、
    これからは、1日一回は公園で十分発散させようと思います。
    人を呼べる家にしたいのですが、その方法はこれから考えることにして、娘中心のスケジュールにします。

    現状を吐露するだけでごめんなさい。
    カルシウムのサプリと深呼吸、私も試してみようかな。

    ユーザーID:0660326235

  • トピ主です

    なまこ様
    >あの時もっともっと優しく抱きしめてあげれば良かった。。。と思う事があります。
    そうですよね。いつまでも「ママ、ママ」と頼りにしてくれているわけじゃないのですよね。あのやんちゃな可愛さも長い子育ての中で一瞬なのですよね。今でも2歳なりたての頃の写真をみると、「こんな小さかったんだな」って寂しく思うこともあるんです。
    深呼吸なんて久しくしていません。そんな余裕もなかったのかもしれません。深呼吸、してみます。ありがとうございました。

    まゆひひ様
    私も時々は「1番好きだよ」とか「ママはいつもそばにいるでしょ」とは言っていました。魔法の呪文、確かにそうかもしれませんね。
    でも私はまゆひひさんほど上手に伝えられていないかもしれません。もっともっと優しく、そして毎日でも伝えていこうと改めて思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7134390971

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