絶縁されて当然ですよね??

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家族・友人・人間関係

こまち

20年来の親友がいます。私は若く結婚し、彼女はいまだ独身。
そんな違いもあってあまり頻繁には会わなくなっていましたが、
会えばとても楽しく やっぱり親友だなと思っていたんです。

私は家事と育児があっていつでも遊べる訳ではなかったので
私の都合のいい日に私から誘っていました。でもいつからか、風邪引いててとか 立ち仕事で足がいたくて、怪我して・・と断りが多くなりました。私は全く疑っていなかったので、治った??とまたメールして会っていました。

でも、最近小町を見ていて ハッッ と気づいてしまいました。遅すぎですが。私は最も嫌われる、愚痴しか話さない人でした。15年も・・
DVや離婚、モラスハラスメント、借金を踏み倒された話などどれもとてもディープな事ばかり。それに加え日頃の愚痴など本音中の本音をすべて聞いてもらっていました。
私の定義では 親友=何でも話せて本当に親しい関係 だったので自分に起きた事を話すのは当然だったんです。親友だから話せば相談に乗ってくれると思ってました。けど小町のたくさんのトピやレス読んでたら相当いやですよね?謝りたいです。厳しい意見下さい。 

ユーザーID:9080774806

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  • 素直にね

    ご友人にメールしましょうよ。ここに書いた気持ちを素直に
    手紙のほうがいいかな…(真剣度が増すかも)

    自分のしたことを反省するのって簡単だけど
    それを口にだして言うのって勇気いると思う。

    近しい存在であればあるほどできなくなるんだよね。

    相手の出方はわからないけど、素直に謝って仲良くなれば結果オーライじゃない?がんばれ

    ユーザーID:7352302551

  • そのままの気持ちを

    今思ってらっしゃる気持ちを、彼女に伝えては?

    絶縁されて当然かどうかはわかりません。
    私も愚痴をよく聞いているタイプですから。
    愚痴自体はある程度仕方ないと思います。
    でもね、悪口の多い人はしんどい。
    しかも人のこと偉そうに批判する人に限って、
    自分は同じようなことしててそれに気付いてないんです。
    そういう人が一番キツイな。

    彼女もなんだかんだと15年も付き合ってくれたんです。
    優しい人なんですね。
    その彼女がしんどい思いをしてる時に
    手を差し伸べることはしましたか?
    一方的に甘えてばかりだと、それは親友じゃないですよ。
    ギブアンドテイク出来る人が親友だと思います。

    私は嫌われて当然よねなんて言い方でなく、
    今まで愚痴ばかり聞かせて、甘えてばっかりでごめん、という
    謝意だけを伝えてください。
    彼女の体調がよくないのが続いている(本当ならね)今なら、
    お見舞いにかこつけてキレイなお花を贈ってみるとか…
    何でもいいんです、彼女の好きなものなら。

    お互いに気持ち良い関係になれるといいですね。

    ユーザーID:8001703000

  • 私もそうでした・・・

    思うところあって、約1年前から愚痴を言わないことを目標にしてます。
    でもその前は、やはり愚痴っぽい人間だったと思います。

    ここで気がついたのだから、今から言わないように気をつけたらいいんだと思います。

    ユーザーID:1139343562

  • これから直せばいいんですよ

    完全に絶縁されてる訳ではないのですよね?
    確かに小町って本音が露骨過ぎて、人間不信になりそうですよね(苦笑)

    私も昔はトピ主さんの友達のような立場でした。
    親友なら勿論、話を聞いてあげたいと思ったし、未知の世界(結婚)を知る為にも勉強にしてました。
    でも常に一方的で、私の話を聞いてくれないのならそろそろ限界に達しちゃうかもしれませんね(苦笑)

    やっぱり長続きの秘訣は『思いやり』だと思います。
    一方的に用件だけを済ますんで無く、たまには『何か悩みがあれば聞くよ』って態度が大事だと思います。トピ主さんも色々大変でしょうが、我慢できるなら何回かに1回は丸々ご友人に合わせてあげてもいいんじゃないですか?その時は『私の方がもっと大変』なんて態度はダメですよ?ご友人は萎縮して本音を話せなくなるし、益々離れていってしまいますから。
    価値観は人によって違うように、悩みに対する感じ方も受け止め方は人それぞれです。

    全てを受入れられる態度がとれれば、ご友人の心を繋ぎとめることが出来るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7791529669

  • 絶縁宣言されたわけではないのですよね?

    絶縁宣言されたわけではないのなら、独身だし、ただ本当に忙しいだけなのかも
    しれませんよ?
    もしくは年齢が女性としてデリケートな年齢であるならば
    既婚者の話がつまらなくなってしまったとかもあるかもしれません。

    私も幼稚園からの幼馴染がいますが、
    なんでも話しています。お互い話ながらああでもない、こうでもないと
    もちろん悩みや最近困ってることなども話しますが
    ほとんどは笑い話。昔の小学校の時の先生の話だったり
    笑いながら苦労話もしたりしています。

    今までは自分の方が頼りすぎていたかな?迷惑かけてしまっていたかな?
    と思っているのならこれからはお互いに、親友の相談、力にもなってあげて
    っていうふうに考えていったらいかがでしょう。

    今までのことも含めてありがとう♪のお手紙・メールを
    してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:8525583278

  • ささいなことですが

    >私は若く結婚し、彼女はいまだ独身。
    “いまだ”ってなんですか?!
    この時点で絶縁したいです。

    ユーザーID:6212923976

  • 本心は分からない

    タイトルの通りなのですが、ご友人の本心は分かりません。
    もしかしたら本当に足が痛かったのかもしれないし、内心は嫌だったのかもしれないし。お友達しか分からない事です。
    気になるのなら、やはりお友達に手紙を書くか、こちらからのお誘いはせずに、もし時間があったら連絡してね。程度にしておくか。
    ただ、自分から誘うのが好きでない人もいるので、そこで本心が分かるとも限りませんが。

    ちなみに、私は結構友人の愚痴を聞く人ですが、全くそれが苦にはなりません。話した方がすっきりすると思うし、このような掲示板でだからこそ本音を書くと、ワイドショー的な意味合いの興味もあります。
    ただ、愚痴を言うだけ言って、後は私が何を話しても適当に相槌を打つだけだったり、つまらなそうにされると、ちょっと面白くありません。

    逆に愚痴を言うだけ言って、私自身の意見に聞く耳を少しでももってくれたり、すっきりした顔で別の楽しい話題に移行する事が出来た時は、会ってよかったなぁと(自己満足ですが)思いますし、また彼女が煮詰まってきたらいつでも連絡してね。と本心から思います。

    ユーザーID:3510678855

  • そう、今から!

    気持を入れ替えていきましょうよ。
    今までの事は消そうにも消されないものです。今から、それを上回るような気遣い・思いやりをもって接していけば良いのではと思いますよ。

    あまり無理に会おうとせず、向こうのペースに合わせてみてはどうですか?独身の人間だって忙しいんだし、悩みだってあるし、やっぱり結婚しているひとへの憧れも多少はあると思いますよ。そんな思いを配慮した言葉かけや話題づくりができればきっと20年の歴史はそんなに簡単に壊れないと思います。

    お友達もきっとお優しい方なんでしょうね。
    思いはきっと通じると思います。ゆっくりゆっくり頑張って下さいね。

    ユーザーID:3729075115

  • 手紙などで謝られては?

    確かに気の置けない友人というのは
    深いところまで話せる相手であると思います。
    ただそれは、一方的にそういう状況ではいけないし、
    気の置けない=配慮がいらないではないし、礼を欠いて良いわけでも
    感情のゴミ箱にして良いわけでもありません。

    それと理由はグチだけではないのでは?
    言葉の端々からどうも下に見ているような気がします。

    >私は若く結婚し、彼女はいまだ独身
    >私は家事と育児があっていつでも遊べる訳ではなかったので
    >私の都合のいい日に私から誘っていました

    自分と比較したり、
    未だというのも意地が悪いと思います。
    家事と育児があって忙しいのはわかります。
    でもお互い様では?
    相手にも都合があります。
    いくら家事と育児、更に仕事を
    していようと、独身より確実に忙しいとはいえません。
    私も双子がおり、介護もありフルタイムで働いていますがそれでも私より忙しい独身の方はいらっしゃいます。既婚・子持ちがナンボのものですか?
    心の姿勢も大切だと思います。大変なのは自分だけではないと
    心から理解することが大切なのでは?

    ユーザーID:7064534814

  • 過去の自分を振り返り、

    反省するところがたくさんありました。
    気づけて本当によかったです。

    みなさんのご意見を勇気に
    彼女に謝り、ありがとうを伝えたいと思います。

    これからは楽しい話を多くできる人になりたいです。
    たくさん楽しい事を見つけて、
    何か変わったなと思ってもらいたいです。
    彼女の話もどんどん聞きたいです。

    レスを下さった皆様
    ありがとうございました。
    前向きになれました。

    ユーザーID:9080774806

  • 親友さん、迷惑だったろうなぁ〜

    >DVや離婚、モラスハラスメント、借金を踏み倒された話などどれもとてもディープな事ばかり。それに加え日頃の愚痴など本音中の本音をすべて聞いてもらっていました。

    ↑人の不幸話が好きな人間でなければ、こんなつまらない話、毎回聞きたくもないと思いますが。
    折角会っているのに楽しく時間を過ごせないなんて、トピ主さんの親友さんは随分と時間を無駄にされましたね。

    でも、今はちゃんとトピ主さんは気がつかれた。これは素晴しいことです!
    だったら郵便ハガキか何かで「これからは愚痴らないよ!今まで聞いてくれてありがとう!今度会うときは楽しい話題にするね!」って連絡してみてはどうでしょう?
    電話や携帯メールだったら、「またか…」と思って居留守使われたり、内容を見ないで削除されるかもしれませんから…。

    トピ主さんの気持ち、親友さんに伝わると良いですね。
    頑張って!

    ユーザーID:5987810490

  • 大丈夫

    今のお気持ちをそのまま伝えられたら良いかと思います。
    相手の方も理解してくださると思いますよ。

    ご自分が相手の方へ負担だったのではないかと、
    気づかれて、それを謝りたいと。。。
    素敵な方だと思いました。
    長い付き合いで、また大人だと余計に、
    そういう謙虚な視点・姿勢をとれる人って、
    そういないと思います。

    なので、ここに書かれたことを誠意を持って
    相手の方にぶつけられたら良いかと思います。
    直接会えればそれに越したことないでしょうが、
    メールでも、お手紙でも、電話ででも。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0324052181

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