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独身主義の彼と結婚願望の出てきた私。ご意見聞かせてください

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恋愛・結婚・離婚

プルメリア

小町のみなさん、はじめまして。
いつも小町で自分では考えられなかったことや
いろんなご意見があり、とてもに勉強させていただいています。

そこで皆さんのアドバイスや考えを頂きたくトピとたてさせていただきました。
私は27歳独身の会社員の女です。

今5年程おつきあいをしている一回り以上年上の40歳の会社員の彼がいます。
彼とは前の職場で先輩後輩でした。

これまでに(2年前〜1年前まで)結婚についてどう思うか、将来はどう考えているかを
少しずつ話し合ってきていますが、深い話をすると逃げてしまいがちで、
遠まわしに『結婚したいと思うんだったら付き合えない』と言われたこともありました。
彼が話したことトータルで自分なりに考えてみると”独身主義”のようです。

その話し合いのときも『私のこと何だと思ってるのかな?』っと私が辛くなり、
いったんは私のほうから別れを告げたのですが、
しばらくして偶然会い、彼から復縁となり私もまだ好きでしたし、
その時は”結婚”がしたいというよりは”彼といたい”のほうが強かったため、復縁をしました。

 続きます

ユーザーID:3304876987

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  • 独身主義の彼と結婚願望の出てきた私→続きです

     続きです

    しかし、最近より今までにはない強い結婚願望というか『共に人生を歩めるパートナーが欲しいな』
    『いつか子供が欲しいな』『暖かい楽しい家庭を作れたら・・・』と思い始めてきています。

    彼のことは変わらず好きですが、今までどおりにはお付き合いができないような気持ちです。

    また・・・とても恥ずかしいというか情けない話なのですが、

    彼が結婚していないのは前の職場関係上知っていますし、
    他にお付き合いしている方も私の知る限りいないと思うのですが、
    彼は私と一緒にいるのを見られるのを極端に嫌がり、ご両親やおうちに行ったことはもちろん、
    彼のお友達に彼女として会ったことは一度もありません。
    その話し合いをしたときには『自分の生活にあまり深入りしてほしくない』ということでした。
    書いていても悲しくなりますね・・・。

    ”好き”という気持ちがあるまま別れを告げて前のように復縁はせず、
    強い気持ちで次に進め結婚相手が見つけられるのか、
    アドバイス、みなさんの考え、ご意見いただけると本当に嬉しいです。

    どうかよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3304876987

  • ご自分に後悔がなければ。

    1つ確認ですが、トピ主さんは彼と結婚するのが最善だが、結婚できないなら次を探したいとお考えということでいいのでしょうか?

    私ならですが、自分が彼と一生いたいかどうか(いて幸せと思えるかどうか)を考え、前途に結婚がなくても、またもし相手に結婚したいような好きな人ができた場合は身をひこう、と覚悟できるなら彼と付き合い続けます。
    でも、結婚したいなら、彼に正直にその旨を告げ、貴方にその気がないなら結婚相手を探したいから別れたい、と言います。
    …というか、言いました。

    この方法の場合、「じゃあ別れよう」と相手に言われたら素直に受け入れられるようでなければ使わない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:3162430092

  • 諦められるところまで頑張ればどうでしょう?

    彼に拒絶されることが怖くてハッキリ言えてない要求できてない感じです。
    今の状態じゃ、諦めるにも、諦められないんじゃないですか?
    私は年とともに結婚願望が出てきて、今の状態じゃ不安で満足出来ないと
    まずは、ご自身の変化を伝えなきゃ
    もっと彼と真正面から対峙したら、
    自分の気持ちも見えてくるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:4692218906

  • 自分の幸せのために

    こんにちは、30代後半既婚女性です。

    今の主人と出会う前に、4つくらい年上の人とお付き合いしていたことがありますが、その人も私を自分の彼女と友人達に決して紹介しない人でした。

    外を歩いているときは、距離を置かれて歩かれちゃったり【結婚】の話をすると嫌がられるので、その話題には触れないようにしていました。

    でも、>『いつか子供が欲しいな』『暖かい楽しい家庭を作れたら・・・』とトピ主さんと同じような気持ちが強まり、その彼とはお別れしました。
    今はやさしい夫と息子に恵まれ、幸せです。
    夫と息子がキャッチボールをしているのを見ると、自分の選択は間違っていなかったんだと思っている自分がいます。

    トピ主さんも自分の未来と幸せのために、今は辛くても別れを選択したほうがいいと思います。
    あなたのことを周囲にきちんとパートナーとして紹介してくれる人と、出会えるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7331669891

  • 別れた方が良いと思います

    いくら好きでも結婚する気がない人との交際は止めたほうが良いと思います。トピ主さんが結婚を考えるのであればなおさらです。

    長い間交際してるのにも関わらず、彼女として誰にも紹介しないし何か変です。同じ職場だと秘密にしておきたいのは分かりますけど。

    彼氏の年齢を考えると、あなたの言うように独身主義者かも。
    その位の年齢の人って自由が気楽だし、面倒な結婚生活は嫌って言う人いますよね。

    ユーザーID:4093803907

  • きっと気持ちは変わらない

    私の友人も全く同じような人と付き合っていて、よく相談に乗っていました。
    はっきりいって、別れたほうがいいと思います。
    生き方の価値観が違いすぎるのですもの。
    このまま付き合っていても、トピ主さんが辛い思いをするだけですよ。
    彼氏さんは、「自分の事が一番大切」な男性なのだと思います。

    友人も好きではあっても結局別れ、最初は不眠等に悩まされるほど辛かったようですが、今ではすっかりふっきり、元気に毎日を暮らしているようです。

    ユーザーID:4416351655

  • 要注意

    真実、貴女は彼の彼女(恋人)なのでしょうか?一緒にいるのを見られるのを極端に嫌がるのは、なぜでしょうか?彼に訊いたことはありましたか?彼は何と答えましたか?客観的には、秘密の恋?それとも、貴女のことを愛してはいない?そういったように思えます。5年もお付き合いしてるのに、あまりにも不自然過ぎて貴女がお気の毒にさえ思えます。加えて結婚したくないとは何て我が侭な彼なのでしょうか?独身主義でもいいのですが、貴女と一緒にいることさえ見られるのを嫌がるのは不自然です。恋人同士ならば、そういうことは有り得ないのです。

    しばらくして偶然会い彼から復縁となったようですが、それもおかしな話です。貴女と彼はどんなお付き合いをなさっているのでしょうか?結婚もしない、親にも紹介しない、二人でいるところを他人に見られるのを極端に嫌がる、それでもまだ付き合う、何か腑に落ちないのですが。もう、その彼はやめておいたほうが良いと思います。貴女は大切にしてくれる彼氏を見つけたほうが良いでしょう。まだ27才、これから多くの出会いが待っていますから心配はありません。
    心の琴線に触れない人は要注意です。

    ユーザーID:4661878361

  • 結婚がしたいなら

    辛いかもしれないけど、お別れしたほうがいい相手だと
    思います。

    トピの内容読んだ限りじゃ、どうも信用できないというか
    「自分大好き」な彼なんでしょうね。
    トピ主さんも哀しげで、健康的じゃないなー。
    セカンドみたいな扱いされて悩んでいるより、
    トピ主さんを一番に愛して幸せにしてくれる人に
    巡り会うために、頑張ってその彼とはお別れしませんか?
     

    ユーザーID:0047747968

  • トピ主さんの希望通りにするしかないのでは。

    結婚できなくてもその人とそうやって一生過ごしていければ幸せ、なのか、
    結婚して子供を作って一生過ごせるのが幸せ、なのか。
    その男性は一度別れたときにも追いかけてこなかったのでしょう?
    であれば今後結婚したくなる見込みは少ないと思います。
    それを期待してまた何年も待つよりも
    上手に離れて、もっといい人を捜したらいかがですか?
    いないように思えて、いるんですよ、実は。
    選択肢をせばめないことです。

    ユーザーID:9955296949

  • 私の友人の話。あくまでご参考に・・・

    同じような方とお付き合いし結婚した友人の話。

    彼女は結婚願望について真剣に考えぬき
    「誰でも良いから結婚したいわけではなく
     彼と結婚したいのだ」
    と決心し、彼にこう言ったそうです。
    「あなたとだから結婚したいのであって
     それがダメなら今は結婚は考えない。
     だからお付き合いを続けたい。
     もしあなたがいつか結婚したくなったら
     是非私を選んで欲しいな。

     それにそのうちに私にも別の
     ”結婚できる好きな人”が出来るかも知れないし。
     その時までヨロシク!のんびり行こう!」

    本気だったからこそ笑顔で言えたそうです。
    その半月後に彼からプロポース。

    【結婚後】
    ご主人は、何か意見が食い違うとすぐに
    「こんな風にもめるから結婚はしたくなかったんだ。
     君が譲れないならもう離婚するしかないな!」
    とおっしゃったそうです。毎回ね。

    二人は離婚。切り出したのは彼女。
    自分が悪いんだ、と言ってました。


    一歩踏み出せない男は変わりません。
    「ぜひ君と共に生きたい」といってくれる人と
    結婚されることをオススメしますよ。私は。

    ユーザーID:7517945212

  • 気持ちって

    気持ちって難しいですよね。
    私も似たような状況に陥り、お別れしました。
    結婚したくない彼の人生を尊重すると同時に、結婚したい私の人生も大切にしたいと思いました。大好きだったけれども自分の人生を我慢したくありませんでしたし。別れてしばらくたった今でも大好きと思えるけれども、一生子供や夫のいない人生は私には考えられないので、別れたこと自体は後悔したません。相手の気持ちばかり考えるより、自分がどうしたいかの方が大切。事実婚とかもありえる現代、選択肢が広い分、どの選択肢も間違っていないけど、一緒に生きていく人には自分と同じ方向を向いていてほしいというのが私の考えです。

    ユーザーID:7210883142

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    葉月さん・みつ豆さんのレスまで拝見させていただきました。

    >葉月さん

    復縁前までは、私は彼と結婚することが最善だと思っていました。
    しかし、復縁以降1年間の彼の態度や心のあり方を見て、
    ”彼と一生いたい・いて幸せだ”とは正直思えません。
    (自分の生活に深入りしてほしくないと言われたときから特にです)

    葉月さんは彼にきちんとお話されたのですね
    前に進むために今のもの手放さなければ何も進めない時ってありますものね・・・


    >みつ豆さん

    そうなのです。
    彼は深い話や結婚等彼にとっては重たい話をすると、逃げてしまうので
    拒絶が怖くて真正面から話し合えなかった自分がいました。
    なので、自分の変化を伝えると言う事は考えてもいませんでした・・・。
    教えてくださってありがとうございます。

    自分の本心はもう諦めたい、次に進みたいと思っています。
    平日は電話をしても出てくれませんし、メールでこういう話をするのも気が引けるので、
    今度会った時に、まず自分の変化を伝えるところから始めてみようと思います。

    ユーザーID:3304876987

  • 私の場合

    私が24の頃ひとまわり上の主人に出会いました。
    つきあって数年、今は彼は私の旦那様になっています(笑)
    彼も独身主義者、独身貴族、結婚願望なしでした。
    数年つきあいましたが私も周りの人には殆ど内緒でした。
    きっかけは私の妊娠でした。
    そして今では人も羨むよき夫、よきパパです
    独身時代の男女の友達皆口を揃えて
    彼がこんなにいい旦那、いいパパになるとは思ってもみなかった
    と言っています
    家事にも子育てにもとても協力的
    私はいまとても幸せです
    私も何年も「結婚する気があるのかな」と不安でしたが直接は聞けませんでした
    妊娠したから仕方なく結婚したのかと不安に思い聞いてみましたが
    「赤ちゃんができてもいいと思っていた」と言ってくれています
    男の人には結婚って人生の大きな出来事なので何かきっかけや
    背中を押してくれるもの、タイミング必要なんでしょうね
    きっと結婚に対してよいイメージを持っていなかった
    みたいなので、私は一緒に生活しながらできるだけ
    彼に結婚って幸せなんだなと思ってもらえるように
    喧嘩しないでいつもニコニコ楽しく暮らしています

    ユーザーID:9433126860

  • いろんな考え方

    同じ女としてお気持ち、よくわかりますが・・・

    >『結婚したいと思うんだったら付き合えない』と言われたこともありました。

    ここにひとつ「答え」は出てしまっていますね。
    「こんな彼だけど私が変える!」という強い決意、ということならそれもアリとは思いますが、
    でも、そういう男性は、自分の生き方や考え方をどうこうしようという人間をまず遠ざけてしまうような気もします。



    >その話し合いのときも『私のこと何だと思ってるのかな?』っと私が辛くなり、


    「大事な人だから=結婚」
    という価値観ではない人も、世の中いると思うしかないのでは。
    彼にとっては、貴方が現時点で大切な人ではあっても
    自分の人生における結婚、ということとは別種のことなのでしょう。


    結婚という道を貴方が選びたいのなら
    こういう男性は「貴方には不向き」だと思ったほうがいいと思う。

    ユーザーID:0912175552

  • 私も同じようなタイプの彼と付き合ってました

    が、私は別れましたよ。ただ、その後、私は出会いを求めるわけで
    もなく未だ独身です。汗

    当時の彼はご両親が離婚したこともあって自分は結婚なんかしたく
    ない。の一点張りでした。
    しかしですね、それだけが理由にも思えないんですよ。
    何かって言うと責任転嫁したがるところ・責任を負いたくない
    っていう態度がいろいろなところで目につくようになり
    あっという間にさめましたのでこちらからお別れしました。

    トピ主さんの彼はいかがしょうか?独身でいたがる男性は「皆
    そうだ。」とは"言いません"が、そういう"傾向"があると思います。
    両目見開いてよーく観察すると私みたいにさめてしまうかも
    しれません・・。

    ユーザーID:9859533025

  • 経験談です。

    お互いの年齢、彼が独身主義(とはっきり言っていました)なこと、友達に隠すこと、すべて同じでした。私から距離を置き、しばらくして再会、復縁したのも同じです。

    彼と再会したとき、私はたまたま別の男性からアプローチを受けており、それを知ると、勝手なもので今までのらりくらりしていたのが嫉妬に狂い、自分のものにしようとなりふり構わなくなりました。独身主義はどこへやら「共に人生を歩んでいきたい」と。

    その後、数年の交際を経て、去年から一緒に暮らしています。出会ってから5年経っています。
    交際期間中、友達や職場の人、ご両親に紹介してくれたり、うちの両親に挨拶に来てくれたり、本当に少ーしずつ、前に進んできました。結婚はまだしていませんが、周りの人にはパートナーとして認められているし、最近は子供の話もするようになりました。今でも負け惜しみのように「結婚なんかしない」と言ったりしていますが(笑)。

    続きます。

    ユーザーID:4711795132

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    てっちゃんさん・yuiさんのレスまで拝見させていただきました。

    >てっちゃんさん

    てっちゃんさんも以前に同じような方とお付き合いされていたのですね。
    その時は辛くてもお別れし今の幸せを築かれたこと、とても励みになります。
    優しいご主人と息子さんのキャッチボール・・・いいなぁー

    私は周囲にきちんと言えないような人間なのかと一時は自分を責めたときがありました。
    自分を大事にしなきゃいけませんね。

    >yuiさん

    そうですよね。
    私もいつも誰にも紹介しないのは何か変、と思っていました。
    そのことを聞いてもはぐらかしたり、機嫌が悪くなってしまったりで
    いまだ答えが聞けたことはないのですが。

    「結婚すると自由がなくなる」と言っていることがありました。
    結婚が面倒で気楽なまま独身でいたいと思っているのかもしれませんね。

    皆さんのレスで元気付けられ、自分の気持ちに向き合うことができています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3304876987

  • 期限をつけてみたら

    >彼は私と一緒にいるのを見られるのを極端に嫌がり、ご両親やおうちに行ったことはもちろん、
    彼のお友達に彼女として会ったことは一度もありません。

    彼がトピ主さんと「結婚したい」となるのは難しいと思います。
    遠まわしに言うのが彼の上手い所ですが、それに応じてしますのは惚れた弱みでしょうか?
    トピ主さんが同じ独身主義ならいいですが、そうでないなら期限をつけた方がいいと思います。

    好きで仕方ないにしても、交際に苦痛やストレスを感じたら別れましょう。
    もっとトピ主さんを大切にしてくれる男性はいると思います。

    ユーザーID:5103273870

  • 経験談です。2

    彼の場合、「結婚」というのは、あまりにも抵抗が大きかったようです。
    責任が重い、しばられる、面倒くさい、今更恥ずかしい、所帯くさいなど、悪いイメージばかり。
    ですので「結婚なんてしなくてもいいけど、お互い助け合って、喜びも悲しみも分かち合って一緒に生きていくっていいよね」とポジティブなイメージをお互い固めることからはじめました。
    いきなり「結婚する気がないなら別れる」といったら別れていたと思います。

    トピ主さんも一度はっきりご自分のお気持ちを伝えられたらいいと思います。ただし、結婚という「制度」に代弁させず、あくまでも「あなたと一緒にパートナーとして生きていきたい」というトピ主さんご自身の気持ちを正直に伝えるのです。
    そして、相手にその気がないのならきっぱり別れると伝えて、実行される方がいいと思います。どうしても手放したくなければ、彼も自分の気持ちに真剣に向き合うでしょう。

    ユーザーID:4711795132

  • トピ主です。レスとてもうれしいです。

    レスありがとうございます。
    こけっこさんのレス拝見させていただきました。

    >こけっこさん

    生き方の価値観!どちらが悪いわけではなく、それが違いすぎるんですね。
    思いつきませんでした。
    確かに彼は自分大好きのようです。

    以前一度別れを告げた後1年間くらいは、不意に涙が出てきたり、
    自暴自棄になってしまったり、いつも落ち込んでいる状態が続いていたため、
    偶然出会い、復縁を言われたときには、元に戻ってしまったんだと思います。

    今一番自分がおびえているのは、彼と別れることではなく、
    別れを告げてからの辛い状態をおびえているのかもしれません。

    お友達も辛い時期を乗り越えられ、今は元気に過ごされているとのこと
    とても励みになります。

    ユーザーID:3304876987

  • 優柔不断な私と大人になれない彼のケース1

    同じような境遇だったものです。
    私の彼も、一回り弱年上で41歳(私30歳)、深い話には逃げ腰、「結婚したいなら他の人と・・・」とも言われ、完全な独身主義者でした。
    5年付き合っていましたが、その間友人親兄弟、共通の知人、全て秘密にしてました。
    (言えば「結婚!」と言われるから、が理由)
    結婚が嫌な理由は聞かれましたか?
    私の彼は「親が不仲だった」「プライベートがなくなる」でした。
    29歳の誕生日に、このままなら30歳の誕生日に別れようと決心したんです。
    でも、いざ誕生日が迫ってくると「結婚しないから別れる?好きだから一緒にいたいのに?」と疑問が湧いてきて。
    ずっと独身でもいい!彼と過ごせるなら!と再び覚悟を決めたのです。(はいとても優柔不断です。)

    この後、彼が仕事の都合で引っ越さなければならなくなり、あっさり「一緒に住む?」で30歳の誕生日に結婚、4ヶ月が過ぎました。
    結婚してわかったこと。まず彼の両親は別に特別不仲じゃなかった。
    そして、プライベート不足を感じているのはむしろコッチだ!ってくらい彼はオープンに結婚生活を楽しんでいます。
    つづきます→

    ユーザーID:6502680063

  • 優柔不断な私と大人になれない彼のケース2

    あれこれ結婚したくない理由を述べて逃げ回りましたが、とどのつまりは「責任ある大人になるのが怖い」んだな、と今は思います。
    10歳以上も年上で仕事もしっかりしてる、優しく真面目な男性がまさかそんな!と思いがちでしたが、今ならわかります。
    人生経験積んでるが故、真面目で優しいが故、思いを巡らせすぎてしり込みしてしまうんでしょうね。
    なかなか自分で決断する勇気はないけど、いざとなれば出来る人だったみたいで私たちは結果オーライでした。

    とずいぶん語りましたが、トピ主さんの彼が同じタイプの人間かわかりませんから、参考になるか怪しいですね。そんなケースもあるんだ、と思っていただければ幸いです。

    大横ですが、現在夫は「子供キライ、欲しくない」と申しております。
    姪っ子達を猫っ可愛がりしてるんですけどね。
    小町別トピで「9ヶ月」という映画を教えていただき観ましたが、主人公が夫とダブりました。
    その映画は子を持つことに躊躇する男が主役ですが、お時間ありましたらご覧になっていただけると私のつたない文がわかりやすくなるかと思います。
    トピ主さん、焦らないで幸せになってくださいね!

    ユーザーID:6502680063

  • ずばり、別れたほうが良い。

    彼は「責任」を取りたくないし、自分の生活を変えたくないのでしょうね。

    私も元彼に「私も30歳だから、そろそろ決めて。お願い。」と思いつめた末に話しました。そしたら、「お前は、俺という人間を愛しているのか、それとも結婚というものを愛しているだけなのか???」と責められました。結局、泣く泣く別れました。

    でも、現在は夫と二人の子供に恵まれ、いろいろとありますが幸せです。

    トピ主さんは、彼と5年も付き合っているとのこと。長ければ長いほど、思い入れも深いですよね。「私の青春そのもの」って感じ???
    でも、トピ主さんと一生涯にわたって一緒に歩いてくれる人は必ずいます。その人が見つかるまでは辛いと思いますが、自分のステップアップのために、どうか思い切って踏み出してください。

    かなり蛇足ですが、さだまさしの「デイジー」という曲をよかったら聞いてみてください。

    ユーザーID:6428945737

  • 似た状況です

    別れたりくっついたりすること5回。浮気までされて。今も中途半端な状態です。でも被害者でなくなりました。だってこの人と一緒になって本当に幸せなのかどうかわからなくなってきたから。5年、もう相手のことはよくわかったと思います。この一年そういう関係なしで向き合ってきました。客観的にいろいろ見れました。私よりいい女性が彼に出てくるとは思えません。だから私を本当に逃がしたら、彼の損失だと、わかっていますから。今、私は彼に何も期待していません。それより早く新しい一生の伴侶と出会いたい、それだけです。

    ユーザーID:9047312944

  • トピ主です。レスとてもありがたいです。

    皆さん、私のトピを読んでいただき、レスをしていただき
    本当にありがとうございます。
    内藤さん、ぴよさんのレスまで拝見させていただきました。

    >内藤さん

    自分では直視できていない疑問を投げかけていただき
    とても感謝しています。
    おっしゃるとおり、あまりにも不自然すぎます。辛すぎます。

    前に彼に、内藤さんがおっしゃった質問に近いことを聞いてみると
    そのような少し立ち入った話の二言目は「鬱陶しい・重い」と言われてしまうのです。

    心の琴線、そうですね。
    そんなに自分は求めてはいけないのかと思っていました。そうではないのですね。

    >ぴよさん

    お察しの通り、できるだけ感情的にならずに、ありのままを書きましたが、
    やはり”哀しげ”なのは伝わるものですね。

    いつも頭に私はセカンドのような扱いなのか?という疑いがありました。
    友達も多く、多趣味なためなのかなと思うようにしていましたが、
    違うことは私も気づいていました。

    「一番愛してくれる人」素敵な憧れの言葉です。
    そこに近づくために今痛みが生じることを恐れていてはいけませんよね。

    ユーザーID:3304876987

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    レス、ありがとうございます。
    きぼうさん、匿名さんのレスまで拝見させていただきました。

    >きぼうさん

    そのとおりです。
    一度別れたその間に、私は父が闘病した関係で(今はとっても元気です)
    彼が働いている職場を離れ転職をしましたが、
    追いかけるどころか退職後最後の挨拶の時にも避けられていました。
    なので、再会後復縁と言われたのを意外に思ったくらいです。

    その時点で目を覚ますべきだったのかもしれませんが、
    その時は「ご縁があったのかも」と前向きに考えていました。

    今の私は、自分で自分の選択肢を狭めていますね。


    >匿名さん

    私も復縁時には、お友達と同じ”誰でもいいからというより彼と結婚したい”と
    思っていましたが、ここ1年間の彼の態度やあり方で、
    今は彼と結婚は少し違和感を感じています。

    そうですか。ご結婚された後、そのような意見の食い違いがあったのですね。
    1歩踏み出せない、確かに彼はそのようです。
    もし万が一結婚をしてもその踏み出してくれない1歩に食い違いが生じることが
    ネックになってきそうです。

    ユーザーID:3304876987

  • トピ主です。レス本当にありがとうございます。

    皆さんのレスを見ることで自問自答をしています。
    ありがとうございます。
    chobiさん、ぷくぷくさんのレスまで拝見させていただきました。

    >chobiさん

    chobiさんも同じような状況になられたことあるのですね。
    そうなのです。独身主義?の彼に結婚について考えて欲しいということは
    何よりの負担だろうし、でも自分の気持ちは大事にしたいと思うのです。

    選択肢が多い中、自分と同じ方向を向いて欲しいという言葉、
    心に響きました。
    気持ちって難しいですね。

    >ぷくぷくさん

    結婚にあまりいいイメージをお持ちでなかったご主人が
    ぷくぷくさんとご結婚されて良きパパになられてること、
    お二人の絆がうかがえます。うらやましいです。

    確かに男性にとって結婚は大きな責任を伴う人生の節目なんでしょうね。
    今、自分の気持ちを振り返ると、
    それゆえに、なんというか無理に結婚しても彼が自然にそう思うまでは
    自分の気持ちを無理に押し付けられないなと思っていたのだと思います。

    家事と育児をされているなか、ニコニコ生活されて
    とても素敵です。

    ユーザーID:3304876987

  • トピ主です。レスとてもありがたいです。

    レス、本当にありがとうございます。
    くりさん、同じくさんのレスまで拝見させていただきました。

    >くりさん

    くりさんのおっしゃるとおり、自分の生活スタイルや考え方に異論を唱える人のことを
    激しく拒絶します。
    復縁のときに少なからず「こんな彼だけど、これも縁で私が変えられたら」って、
    人の気持ちは変えられないのに、期待していた部分がありました。

    私が間違ってる・彼が間違ってるというわけではなく、
    価値観が違ってきているのですね。
    私の心境が変わってきているのだと思います。

    >同じくさん

    そうなのです。
    まさに彼が結婚願望がないから、別れたいというだけじゃなく、
    「責任転嫁や、責任を負いたくないという態度」が気のせいかもしれませんが、
    年々ひどくなっている気がするんです。

    私も同じくさんを見習って、
    きちんと彼から目をそらさず観察して、まず週末に自分の気持ちを伝えてきます。
    あ〜・・・怖い、、、でも頑張ります!!

    ユーザーID:3304876987

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆さん、経験談やレス、ありがとうございます。
    葉子さん、☆さんのレスまで拝見させていただきました。

    >葉子さん

    葉子さんと葉子さんの彼、同じでビックリしました。
    復縁まで同じなのですね。

    他の方が葉子さんにアプローチされたとたん、葉子さんがいつまでも彼の所に
    いるわけではないと思われたのですね。

    実は、、、
    私も以前、ありがたくも2人の関係を知らない方に
    私への好意を持っていただいたことがありました。
    その方は職場の方でしたので、彼はその様子を知っていましたが、
    ・・・見て見ないふりをしていました。
    あの時は哀しかったですー。
    当時私は彼が大好きだったので、彼自身も安心していたのかもしれませんね。

    お二人で少しずつ前に進まれているとのこと、
    いい方向に向かわれてよかったですね。なんだか幸せな内容で嬉しくなりました。

    私が自分の気持ちを伝えなければ、
    彼も気持ちを伝えないし、その気持ちには向き合いませんものね。

    (続きます)

    ユーザーID:3304876987

  • トピ主です。レスありがとうございます。→続きです

    続きです。
    >☆さん

    まさに、今までは本当に惚れた弱みだったのでしょう。
    交際に違和感を感じてきた今、このようなトピをさせていただくくらい
    自分の気持ちが変わってきたのだと思います。

    もっと大切にしてくれる男性がいると言って下さって、とても嬉しいです。
    なんだか元気と希望が持てます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3304876987

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