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娘を持つお母さん 本当の気持ちを教えてください

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家族・友人・人間関係

botan

私は母と父方の祖母と三人暮らしです。父は数年前に亡くなり、姉二人は家を出ています。一人は遠方へ、一人は地元(市内)で一人暮らしです。二人とも自立しています。結婚はしそうにないです。

私は新幹線で二時間くらい離れた所に彼がいます。今までどんな男性とも上手くいかなかった私にとって特別な人です。最近(結婚を意識してるのかな?)と取れる発言が多くなりました。もし結婚できるとしても二人とも薄給なので何年も先にはなると思います。
祖母は足が少し悪く、私は祖母がいる間は実家にいるつもりです。祖母は家族を家来のように扱い、人を不快にさせる天才で、私も母も大嫌いですが最期まで世話をすると決めています。

私はパートナーに早く先立たれ、意地悪な姑の世話をしなくてはならない母が不憫です。正直次姉が遠くへ行ったとき「自分さえよければいいの?」と思いました。
今の彼を諦めて地元で結婚相手を探したほうがいいのか悩んでいます。ただ、母も本気かどうか?ですが「自由になったら外国に住みたい」とか言ってて…
なお、経済的には恵まれています。
彼がいる事は話していません。
私に気を遣わず本音を教えてください。

ユーザーID:0175281288

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  • 娘の幸せが母の幸せ

    トピ主さんは優しい人ですね。ご実家のことはとても心配でしょうけれど、幸い経済的にはゆとりがあるようなので、トピ主さんが抜けられることになっても公的なサービスの利用などで穴埋めできるのではないでしょうか?家を出たお姉さんたちにも実情を話して平等に分担してもらうよう持ち掛けましょう。今までは冷たかったのではなく、トピ主さんとお母さんだけで足りているように見えただけかもしれません。具体的には遠方のお姉さんには金銭面で、市内のお姉さんには労働で、遠方で金銭的に余裕のなくなるであろうトピ主さんはマメに電話したり、時々は家に招待するなどの精神面でフォロー・・・などなど、方法はいろいろあると思うのです。

    お祖母さんが亡くなるまでといったって何年生きられるかわからないのに、せっかく結婚する気が盛り上がっている彼を待たせるのは気の毒です。
    新幹線で2時間の遠距離愛を何年も続けるのも不経済でしょう?

    ユーザーID:3169814914

  • 娘の立場ですが

    そこにいる自分の母に聞いてみました。
    ウチの母としては「結婚すればいいじゃない」
    とのことでした。
    親子してみんなで不幸(失礼)になることはない、だそうです。
    ご参考までに。

    ユーザーID:0667436022

  • 自身が苦労しているなら余計に

    お母さん自身が姑さんの世話で苦労しているなら、余計に、自分の娘には幸せになってもらいたいと思っているはず。
    おばあさんの世話を最期まで…と考えているあなたの優しさは、わがままなおばあさんはともかく、お母さんには十分に
    伝わっているはずですよ。

    私ならきっと、あなたが自分と同じようにおばあさんの存在にしばられて幸せを先送りにするより、花嫁姿を見て、
    幸せな家庭を築いていく姿を見たいと思う。

    それに、あなたが結婚して家を離れるのをきっかけに、ホームヘルパーなど公的サービスをもっと活用するように
    なるかもしれないし(必要に迫られて)、お母さんにとっても、自分の時間を取り戻すきっかけになるかもしれない。

    あなた自身の幸せが一番じゃないですか?

    ユーザーID:9523307147

  • 幸せになってほしい

    自由になったら外国に住みたいというお母さんの夢を応援して
    あげてほしです。貴女には迷惑をかけたくない。母は自分の
    人生を自分で歩いていくから、貴女も自分の人生を大切に
    自分の歩きたいように歩いて行ってほしい。という気持ち
    だと思います。彼と幸せな人生を歩いていってください。
    お金があるのは、心強いです。介護施設に入居する
    選択も決して悪くはないと思います。

    ユーザーID:0150796982

  • 自分のせいで娘を不幸にはしたくない

    私は結婚して家を出た身ですが、
    親戚にひとり親家庭の娘さんがおり、婿養子を望んでいたようですが、
    縁が無く、もうすぐ50歳になろうとしています。

    ほんとに余計なお世話なんでしょうが、
    母が「私だったら、もう(婿は)いいから、嫁に行かせるのに・・・」
    と言っていました。

    同居でなければ、親を捨てた・・・事にはなりませんからね。
    離れていても、物理的だけでなく精神的にもお世話はできますよ。

    今は、私の母は入院中ですが、中距離を通っています。

    娘の幸せな姿を見るのが、母親の願いですよ。
    自分の娘が出来て、ほんとうにそう思います。
    幸せになって下さいね。

    ユーザーID:6667188918

  • 娘を持つ母です

    本音を言います。
    そういうことに気を回さず、自分が幸せになれる結婚をしてほしいです。

    母にとって、娘はいつまでも心配の種なんですよ。たとえ娘がどんなにしっかりしていてもね。もし娘が幸せじゃなかったら、何をおいてでも助けたい。だから娘が自力で幸せになってくれたら、それが一番嬉しいし助かるのです。

    ユーザーID:1994736186

  • 意地の悪い姑が多すぎ

    意地の悪い姑に当たったのは、私だけかと思いきや、この小町を見てると、ほんとに多いですね。多すぎ。

    あなたの幸せを我慢しなくていいですよ。孫は孫。幸せになれる時期が来たら、それに乗るべきですよ。お母様もそれが一番嬉しいはずです。そして娘の幸せな姿を見るのが、一番幸せなはずです。そんな幸せがあると、幾ら意地の悪い人と一緒でも、それが気にならないぐらい、心の安定が得られるはずです。

    しっかり者のお母様の為にも、幸せになって下さい。

    ユーザーID:3231457381

  • 本音を書きます

    大学〜高校生の3人娘の母。今は核家族5人暮らしですが、いつか夫の両親のどちらかに何かあったら、引き取ることになるでしょう。今までトピ主さんはお母様の強力な助っ人だったんでしょうね。いい娘さんを持たれて、お母様は幸せです。

    でもね、私の本音。娘には娘の人生を大切にしてほしい。老人の一人くらい、なんとでも私ひとりで看取れる。むしろ、そんなことに遠慮しているなんて・・・私が悪いのかな?と思う。娘に負担かけてしまっていたのかな、と思う。

    トピ主さんにはまず、自分も親離れし、自分の人生を歩いて欲しい。もしもお母様がぐずぐずするなら、上のお姉さまの出番です。案外、普段離れている分出番を待っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2457122092

  • 母としては、娘の幸せが何より優先される

    子供の幸せを願わない親なんているのかしら、、、。

    母思いのトピ主さん。どうか幸せになってくださいね。
    遠方からでも、お母さんへの気遣いは伝わりますよ。例えばマメに「暑いね、バテてない?」なんて言って電話して、話を聞いてあげるなどなど。

    でもエライですねぇーーお母さんも。私だったら、うちの夫に万が一のことがあったら、義親の面倒なんて見ませんよ? さっさとホームに入居してもらって、気ままにやってもらうことを考えてしまうかも。不義理は承知ですが。理由は、夫と二人だから、義親の面倒を見れるのだと思うから。また、夫を愛しているからこそ、夫のために頑張れるのだと私は思うからです。

    ユーザーID:6849557743

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    今のところ、どちらにしても彼は仕事の事情もあってあと数年は落ち着かないと思うので、今すぐ答えを出さなくてはならないわけではないのですが、皆さんのレスを読んで少し気が楽になりました。
    私も自分のやりたいことや家のことをしながら彼とは気長に付き合っていこうと思っています。もしこの先具体的に結婚の話が出たら、そのときは母に話してみようと思いました。
    母はずっと英会話を習っているのですが
    「夏に一ヶ月くらい外国に行ってもいいかしら?」と今日言われました。
    将来うちの家をつかって留学生や旅行者向けの宿泊所みたいなのをやりたい、そのために短期でもあちらに住んで勉強してみたいと話していました。
    なんだかそれを聞いて肩の荷がおりたというか…私は自分がいなくなったら母は鬱になってしまうんじゃないかと思い、それを心配していたんです。いつでも孫と遊べたり、いつでも力仕事を手伝ってやれる環境にしてあげたい気持ちは今もありますが(そういう友達をうらやましそうにしていたので)
    本人に聞けばいいのですが、聞けないんですよね…

    ユーザーID:0175281288

  • 幸せになってほしい

    まだ娘は小学生ですが、もし娘が姑のために結婚諦めたりしたら
    姑を憎みます。絶対に許せないと思います。
    だから幸せになってほしいと思います。
    それで自分が犠牲になるのでしたら、全く問題ないです。

    ユーザーID:9000270678

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