一生我慢しかないの?

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恋愛・結婚・離婚

tokei

20代後半の専業主婦です。去年結婚して県外へ嫁ぎました。
結婚してから優しかった夫の態度が一変したのです

私は鬱と神経症を持っており外に出ることがストレスのためほとんどを家の中ですごします。それも気に入らないらしくとにかくもっと外へ出るように、働くように言われました。

結婚する前に病気のことは話してありましたし、働くことが難しいことも話ました。それなのにです・・・

もう自分の居場所が無くなるようなノイローゼのような感覚になり、子供を作れば変わるかと思い妊娠しました。けれども夫の態度は変わらず、たまらず離婚を切り出すと子供を降ろすように言われました。

すでに5ヶ月の子を降ろすことは私にはできませんでした。でも主人にもすっかり冷めてしまいました。しかし子供のためにと、そのまま主人のところにいます

鬱病の私が結婚する相手ではなかったと、毎日後悔ばかりしています。
一生を考えるととても主人の下にはいられません
でも子供のこともあり どうしたらいいのかわかりません

どうしようもないのでしょうか
私が我慢するしかないのでしょうか

ユーザーID:6668383256

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  • お辛いですね

    同じく鬱を患ってる主婦です。
    私も結婚と同時に引越し、見知らぬ土地と新しい生活、姑の干渉などで心身のバランスを崩しました。
    しっかり治療していないので、長引いています。
    神経症もあると診断されたので、まさにtokeiさんのような症状だと思います。

    外へ出るのは、確かにストレスになる時期がありました。
    だから、お辛い気持ちよくわかります。

    >子供を作れば変わるかと思い妊娠しました。けれども夫の態度は変わらず、たまらず離婚を切り出すと子供を降ろすように言われました。

    だからって妊娠は、軽率でしたね。
    そして旦那様は冷酷な感じを受けます。
    今、妊娠5ヶ月なんでしょうか?
    つわりは、大丈夫ですか?

    妊娠中は、ますます情緒不安定になったりもします。
    本当に今、辛い状況だと思います。
    それこそ、旦那様の愛情に包まれたいところですが。

    お母様とか、相談相手はいますか?
    ご主人もお腹の子の父親として責任があります。
    生まれた子を、虐待とかする人じゃないですよね?
    出産費用もちゃんと出すのかな?
    一緒にいるべき人なんでしょうか。

    ユーザーID:1539532479

  • 一緒に病院へ

    欝や神経症で通っている病院へ、ご主人を連れていったことはありますか?産婦人科に連れていって、エコーの画像を見せたことは?可能ならどちらにも連れていってはいかがでしょう。
    男性の言動に対して「子供ができたら変わるかも」というのは危険です。大抵は変わりませんし、ひどくなる場合もあります。そんな考えで妊娠するのは、やはり軽率だと思います。そこにはご主人でもトピ主さんでもない、新たな命がかかってくるからです。子供はご主人を変える道具ではありません。

    一度、両方の両親を交えて話し合ってみては?

    ユーザーID:4353028415

  • ちゃんと食べていますか?

    もうどうしようもないことに悩むのはよくないです。何ができどうしたら来年の今頃自分は笑っていられるか計画を立てましょう。捨てられるもの、捨てられないもの、変われるもの、変われないもの。実家のご両親は手を貸してくれそうですか?お子さん、がんばって生んでみませんか?他人の私が言っても大変なのはtokeiさんなので他人事といわれればそれまでなんですが・・。ハンドルネームからしても、時計の針を戻したいのだろうな〜と思います。母子寮や、ひとり親家庭への行政の対応などは、各市町村で、違うので調べてみるのもいいと思います。養育費は、専門家を立てやってもらうほうがいいでしょう。今、そこで、子供を生んでもつらいだけだと思うなら、冷めた感情で暮らすのではなく、望みのある苦労のほうがいいとは思えませんか?もちろん、tokeiさんが、お子さんについてつらい結論を出しても、ご自分を絶対に責めないでください。人生の歯車が噛み合わないときは誰にもあります。長い人生です。ゆっくりでいいじゃないですか?嫌なら戻ればいいんです。努力してがんばったんですから。人生に決まりごともへったくれもないですよ。

    ユーザーID:1775555218

  • やり直そうよ!

    今一番辛いあなたを支えてくれない男性など捨てて、
    人生をやり直そうよ。
    子供と一緒に。
    一度は愛した人の子供だもの、大丈夫。
    生活を・人生を変えたくて妊娠しようと思い、
    そのママの想いに応えるように飛び込んできてくれた子供だもの、
    大事にしなくちゃ。
    その子がいれば生きていけるよ。
    その子を幸せにするために生きていける!
    大丈夫!

    そんな男のところ早く出ちゃいなよ。

    自分の妻を守れない、大事に出来ない男なんてつまらなすぎる。

    ユーザーID:7012216769

  • 頑張れとは言えないけれど・・・

    >結婚する前に病気のことは話してありましたし、働くことが難しいとも話しました。

    その時点ではご主人も納得?されたのでしょう。その後トピ主さんは医者に相談するなどの行動をしましたか?

    >たまらず離婚を切り出すと子供を堕ろすように言われました。

    堕ろさずに誰が子供を育てるのですか?「子供が出来ればご主人が変わるかも・・」という淡い期待も崩れ、ご主人に子供だけ押し付けようとするのですか?それともご自身で育てるつもりがあるのでしょうか。

    >もっと外へ出るように、働くように言われました。

    一般的に鬱の人に「頑張れ」と言うのは間違いのようです。しかし、ご主人は精神科医ではありません。専門医に一緒に相談に行くことで今後どうすべきかについてご主人とのコンセンサスを得る必要があったのではありませんか?

    >一生我慢しかないの?

    それならば、ご主人が一生我慢すればトピ主さんは納得しますか?
    前述しましたが、トピ主さんに「頑張れ」とは言えません。しかし、相手が変わることだけを求め、自分が何かをしようという意欲を見せないトピ主さんに、ご主人は苛立っているのではありませんか?

    ユーザーID:9911714416

  • おからだを大切になさってくださいね

    きっと、ご主人は家にいるから鬱々しているんだ、外に出れば明るくなれる!と思って、良かれと思い言ったのかもしれないですよね。
    すみません、推測ですが・・・。

    うつ病って、なかなか周りからは理解されないのだろうと思います。
    私も、うつ状態になり仕事を休んでいたことがあるのですが、親から毎日のように仕事しろと言われていました。
    親は家でボーッとしている私を見て心配だったのだろうと思います。

    確かに、毎日一緒にいる人にそう言われてしまうと辛いものはありますが、ご主人はきっと良い方向に進むだろうと思っているのでしょうから、冷めた…なんて言わないでほしいです。

    子供をおろせと言われたとありますが、離婚をして欲しいと言ったわけですからそれは一人で働けないのに子供が現実的に育てられるわけはないだろうと思ったのではないでしょうか?
    それは優しさの一種だと思いますが。
    離婚を引き止めてもらいたかったのかもしれませんが、男性というのはそういうのに気づかない所が多々ありますよ。

    私のうつ状態は、子供を産んで育てていたら治りました。
    トピ主さんも良くなりますように。

    ユーザーID:0722818370

  • 短絡的

    厳しい意見です。
    離婚して、子供生んで、うつ病で仕事はできない。
    そんな環境で子育てってできるのですか?
    その後の生活をどのようにお考えですか?

    ご主人さんが、鬱病に対しての理解がないのも問題かもしれませんが、
    トピ主さんも、人の親になりたいと思う割には、幼すぎる気がします。
    倫理的に堕胎はどうかとは思いますが、
    現状では、堕胎して、離婚してはどうですか?

    世の中、障害があって世間から奇異の目で見られながらも、
    食べるために働かなければならず、欲しくても障害の為、子供も作れない人だっているということを考えてみてください。

    鬱病の治療薬は子供に影響はなかったのでしょうか?
    もし、生まれてくるお子さんが五体満足じゃなかったら、
    あなたはどうするつもりですか?
    ただ、我慢すればいい?なんて軽率な発言できる問題じゃないと思いますが。。。
    離婚しても、シングルマザーで自分が子供を育てるぐらいの意気込みがなければ、やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8921105276

  • 辛口ですが

    ご免なさい!鬱の方に辛口コメントはキツイことと思いますが、
    率直な気持ちを書かせて頂きます。
    どうして、鬱を治してから結婚しようと思わなかったのですか?
    なかなか完治は難しいとは言いますが、鬱病は必ず治る病気です。
    病院には通院されているのですか?

    マタニティブルー、産後鬱という言葉があるように妊娠、出産は
    日頃は健康そのものな女性であっても精神的に追い詰められることが
    あるものです。
    結婚や子育てを逃げ場にしてはいませんでしたか?
    こう言われた、我慢をしなければならない?と常に受け身な発言も
    気になります。御自身の意志を尊重するようにしましょう。
    人任せ、行き当たりばったりの人生設計では何れ破綻が来ます。

    まずは、心療内科、神経科といった専門医にちゃんと通院し、妊娠の
    ことを含め、カウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:4261720944

  • ご主人について推測です 1

    私は現在うつではない(と思う)のですが
    うちの家族も、私が辛い時でも似たような接し方をするので
    トピ主様の気詰まりが少し分かる気がしました。
    ご主人について推測できることと、対策について、私なりに書いてみます。

    > とにかくもっと外へ出るように、働くように言われました。

    『いわゆる健全』な状態に促そうとお考えなのかも?
    外に出ないから元気が出ないんだ、って単純に考える人、いますよ。
    結婚前から、自分と結婚したら元気になれるよう頑張ろう!と思ってたりして。
    彼なりの愛情かもしれないけど、病気の知識がないのは困りますね。
    私も心療内科にかかってた時、家族の理解を得られずきつかったです。

    対策としては、一緒に病院に行ってもらい、医師の言葉を直接聞いてもらうこと。
    具体的に、外出や仕事を無理強いするとどうなるとか。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7577002165

  • ご主人について推測です 2

    続きです。

    > 離婚を切り出すと子供を降ろすように言われました。

    私は女性で未婚なので、見当違いな推測かもしれませんが
    好意的に解釈すると、自分の血を受け継いだ子どもが
    不安定な家庭に生まれることに、不安を感じた、なんてあるかもしれません。
    他には、離婚されるという宣言でプライドを傷つけられた気がして、
    思わずカッとなってしまったとか。色々考えられますね。

    世間体を気にする方だったり、カッとなるタチの方、
    私から見ると『思いやりがない』けれど、それがその人の現在の価値観。
    でも価値観は変わる可能性があります。

    鬱病は珍しい病気ではなく、骨折した人を無理に歩かせることはできないように
    症状に合った対処をする必要があるということや、子育てはできることなど
    理解してもらうのが良いのではないかと思いました。ぜひ一緒に病院へ・・・

    あまりいいアドバイスできなくて申し訳ないですが、
    いい方向に進みますように、祈っています。

    ユーザーID:7577002165

  • 二度目です

    すみません、tokeiさんを追い詰めるようなレスをしてしまいました。
    気分を害されたと思います。ゴメンナサイ。

    私も後から考えたんですが、ご主人はうつの知識がない周囲の対応のようにも思えます。
    私も散々、「身体を動かしてないからだ」と、身内によく言われました。
    実際、食欲もなく寝込んでしまっていて、身体も壊してしまったので。
    今でも、理解は周囲の誰にも得られていません。

    それから、tokeiさんが悪く考えすぎてる所はありませんか?
    私の場合でいうと、人に対して感謝の気持ちがなくなってしまい、周囲の誰もが嫌になってしまいました。
    嫌な思い出しか、記憶にはなくなってしまい、何年も前の事とか恨んでいたり、そしてそんな自分も嫌いで辛かったです。

    妊娠は、今の苦痛から救われたい、まさに藁にもすがりたい思いからされたんですよね。
    検診には行かれていますか?
    今でもご主人は、妊娠には否定的なんでしょうか?
    最悪、養育施設という手段もありますが。
    離婚したとしたら、育児環境が整うまで。
    お腹の子のためにも、夫婦をやりなおせるといいんですが。

    ユーザーID:1539532479

  • NHKで見たのですが

    昨日あたり、NHKでうつとその家族について、番組をやっていました。
    その中で紹介されていた本があります。

    「ツレがうつになりまして」というマンガです。作者は細川貂々(ほそかわてんてん)さんという方です。この方は夫が突然うつ病になってしまい、とまどいながらも一緒に病気を治していこうという過程が描かれているものです。家族としてどのように向き合っていけばいいのか、わかりやすく書いてあり、すごくためになりました。

    ご主人の対応は、うつに対する理解が不足していることからくるものだと思います。うつ病の人に言ってはいけないことを、全部言ってるようですし。
    一度ご夫婦で、このマンガを読んでみてはいかがでしょうか?とても読みやすく、理解を深めてもらえるのではと思います。トピ主さんも、少し気分がラクになるかもしれません。

    お役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:4441951959

  • 子はかすがい

    って昔から言う様に「子供がいれば…」って考える事は悪い事ではないと思います。現に重度の障害や病気を持っている人だって子を持つ事は誰彼に責められるべき事ではないからです。それに、トピ主さんはこうやってネットを通じてでもコミュニケーションが取れるレベルの鬱ですよ。大丈夫と個人的には思います。たぶん、抑鬱気味でヒッキーなんでしょうね。神経症になる位だから、かなり神経質とも思いますし。

    そんな状態のトピ主さんが非難する旦那さんですから、たぶんそんなにヒドイ旦那だとは思いません。ただ、病気の知識のない普通の人なんですよ。
    思いやりが人一倍ある限られた人でないと神経症の人との生活は辛いものであると思うので、応対の仕方にどこかでボロを出してしまう事は許される範囲の事だと思います。どうぞ、あまり旦那さんを責めないであげてください。

    ユーザーID:2653285978

  • 続きです。

    それから、結婚して間もない頃は妊娠してなくても、夫と衝突する事なんて普通だし、それこそ「やっぱり失敗だった…」と凹む事もある人多いでしょうね。関係をより良くする為に取った最初の行動が「妊娠」であった訳ですけど、それだってまだ失敗した、とは言えないと思うのですが…。だって、まだ生まれてきてないじゃーないですか?男の人って目で見て手にとってやっと父性に目覚めるという人って多いと思うのです。
    それに、もし子供が生まれてもあんまり変化が無ければ、あなたが変わってみる事だって必要ですよ。100回あれこれトライしろとは言えないけど、縁あって夫婦になった人です。あれもこれも思いつく事をやってみるべき。結婚はゴールじゃない、とよく言われるのはそういう事ですよね。手探りで二人が傷つきあいながら(もちろん暴力的な意味はないですよ)でも築き上げていくものだと思うのです。

    ユーザーID:2653285978

  • 続きです。

    トピ主さんは元々心がかなり傷つきやすい状態にある訳ですし、世界が旦那さんと貴女の二人だけで、世界が狭いのも事実です。全ての関心事が旦那さんの一挙手一投足になってしまい、一つ気に入らないとそれが自分の中で大きくなってしまい気になってしょうがないんですよ。今の段階では私は考えすぎてる…って思った方がいいと思います。それから、旦那さんと一緒にカウンセリング等を受けるなど、彼に貴女の心の状態をよく知ってもらうのは必須です。

    あまり思いつめないで下さいね。

    ユーザーID:2653285978

  • 過ぎてしまったことを責めても仕方ないので

    本当ならやっぱりそんな不安定な状況で子供は作るべきじゃなかったのだけど、もう今更遅いから、これからのことを考えないとね。

    実家には帰れませんか?
    取り合えず離婚云々は結構パワーがいるので保留にして(おなかに子供がいる状態で更に病気が重くなってはいけないから)、別居と言う形で実家に帰るのは?
    帰る場所が無いって言うなら、もうそこにいるしかないですよね。
    しばらく、貴方の病気が回復して働けるようになるまでは。

    それから疑問に思ったんですけど、通院してお薬を処方してもらっているんですよね?
    薬を服用している期間に妊娠出産て胎児に対して危険じゃないですか?

    ユーザーID:7469144503

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