「叱らない育児」っていうけど・・・・

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妊娠・出産・育児

反省ママ

私には2歳半になる男の子が一人います。息子はいわゆる“手がかかる子”の部類のようです。じっとしてない、とにかく動き回る、また好奇心が大き過ぎるのか、お店に行くと何でも触る、走り回る、危険なことをしたがる・・・。2歳児なんだからこんなの当たり前なのかもしれません。

私自身、育児書や小町の皆さんの意見などを参考に、なるべく自由にさせて叱らない育児を・・・と思ってきましたが、息子は上記のような子で、外に出るとずっと「ダメ!」と叱っている自分に嫌気が差してきます。叱る時も、きちんとなぜダメなのか目を見て理由を言うようにしてます。その時息子はごめんと言い、直後はその怒られた行為を止めるんですが、すぐまた同じ行為。

最近では、ダメと言うと、キーと大声で抵抗するように。もう外に出るのが億劫になってきました・・。危ないことや、他の人に迷惑がかかるような行為は特に、きちんとダメだと伝えたいのですが、ダメと何度言ってもする。外で叱るのは正直周りの目も気になります。叱らない育児って本当にできるんでしょうか?叱るたびにため息の日々です。
読んで下さってありがとうございました。

ユーザーID:3185724449

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  • 戦うお母さんです。

    はじめまして、2児の母です。

    もう2人とも小学生になったので、育児も楽になりました。
    でも未就学児の時は、大変だったのを思い出しました。

    周囲のお母さん達はいつもニコニコ。
    エレベーターで遊んでも、駐車場で自転車乗っても、それは楽しそうに
    お喋り続けてました。

    自分は子供の腕をつかみ「駐車場で、自転車乗っちゃいけないの!
    引かれたら死んじゃうんだよ、運転手さんも刑務所に連れてかれるんだよ!」
    って叱り飛ばしてました。
    みんな、知らん顔して遊ばしてたけどね。

    その当時はすごい疲れてました。
    子供を叱るエネルギーの消費、周囲の目、そして子供の目・・・。
    辛かったなぁ・・・。
    でも、子供が大きくなって行く上で絶対に必要な事だったと思います。
    必要最低限の約束や決まりごとを守れない子は、行く先々で大変な苦労をします。

    今は子供がとても楽しそうに学校に通っています。
    友達も沢山できました。
    きっと、あの頃の時間が子供を育ててくれたんだと思います。

    トピ主さん、頑張って。
    子供を幸せに育ててあげたい、その気持ちで叱ってあげてくださいね。

    ユーザーID:6388973671

  • いたしかたない

    二歳半だと仕方ないかもしれないですね。叱られたってすぐ忘れます。好奇心の方が勝っちゃうんですね。
    こっちもつい感情的に怒ってしまい、後悔、自己嫌悪、ですよね。
    うちも活発な子だったので、ダメ!連発に私の方が疲れ、前まで考えなかった「生協」を
    活用しまくりました。あと、パパがいる日になるべくまとめ買いしたりして。
    好きなときに出かけられなくて不便だったけど、一時期だから、と…
    「叱らない育児」と言っても公共の場では無理でしょうね。子供の将来のためにもそういった
    ゆずれない親の態度を示すのは大事と思います。
    とはいえ叱り通しは子も親もストレスになるし、子供にとって窮屈な場に連れて行くのをなるべく減らしたり、選んだりしたものです。自分でショーケースからトレーに取るパン屋も長い間我慢したなあ〜。でもそれも一時期ですよ。
    公共の場では我慢させても、そのかわりのびのび自由に遊べる時間と場所を、時々作ってあげれば
    子供も満足できるようです。
    結論、きちんと叱ってあげられるって、親として必要だと思う!のでもうしばらくがんばって。
    子供も、成長するんだ、いつかは分かってくれる、を信じて…

    ユーザーID:4501688306

  • 子供と親の性格によるのではないかな

    私、3人子供を育ててます。

    一番上は、おっとりしてて静かに言い聞かせればOKでした。
    二番目は、たまには大きな声で言う必要あり。小さい頃は感情の起伏も激しく困ったことも何度も。
    三番目は、普段は静かに言えばいいけど、ごくごくたまにどうしても譲らずににらみ合い。

    こんな感じです。

    叱らない育児というのが、言い聞かせるということなら一人目にはできても2,3番目には無理でした。
    でも、暴言、暴力に訴えないというならどの子に対してもできました。

    こういう問題は親と子の相性や性格によるので、いろんな場合があって当たり前だと思うの。完全子育てマニュアルなんてないので、トピ主さんも自分にあった方法を見つけたらいいですよ。

    よその人がいてもしっかり叱る必要があることだってあるでしょ。
    ただ、叱るということと暴言を吐いたり暴力を使ったり、親が自分の感情の制御ができていないというのだけはいけないと思います。

    手がかかるのは数年ですから、頑張ってね。

    ユーザーID:8805157194

  • 愛情を持って叱れるのは親だけです

    私は、この世に生を受けた瞬間から社会の一員との意識を持って子育てに当たりました。
    自身が子供の頃から腺病質で、日頃自分の命を懸念していたからか、育児日誌には、成長記録や寝顔などのスケッチを出来る限り書き留めました。まさかこんなに丈夫に変われるなんて思いもしませんでしたので。

    息子達は穏やかな性質でしたが、それでも叱らないなんてことは有り得ませんでした。
    危険な事や他人の迷惑について諭し導くのは、本来は親だけでなく、周囲の人間の責務と思いますが、底に愛情を湛え続けられる者は、親だけです。
    2歳半だから仕方が無い、では無く、鉄は熱いうちに打てです。
    聞き分けるまで根気比べが出来るのも、親だからこそです。
    但し、ひたすら「ダメ」の繰り返しはいただけません。
    私は息子達を主人公にしたお話をよくしました。
    その日息子がしたヤンチャが巻き起こした事、その為に困った事、その上でお話の中で素直に反省させてしまうのです。
    そんな時の子供達は神妙で、とっても可愛かったです。

    愛する我が子の為ですもの。沢山知恵を絞って心を育ててあげましょう。
    ママさん頑張ってね!応援してます。

    ユーザーID:5967632324

  • 叱ると怒るは違うと。

    悪いことをやったら叱られるのは当たり前だと思います。
    ただその時頭に血がのぼったら怒るになるのではないかなと思います。

    私も上の子のときはいちいち感情が入ってしまって怒りすぎちゃうこともありました。でも下の子のときは余裕も出てきて、だめなことはだめだと逐一言ってはいましたが、私自身怒りの感情はありませんでした。

    周りの目が気になると言うのは感情的になってるからではないでしょうか?ちょっと自分を見つめなおしてみてもいいかもしれません。

    親業の本なども少しは役に立つかもしれませんよ。

    だけど危ないことのときは大事なわが子の命に関わることなのだから
    怒りまくって当然だと思います。

    お子さん、きっといい子に育ってると思いますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9214871537

  • 一種の流行り言葉?

     怒らない育児なんて、ありえるのでしょうか?そっちの方が不思議だなぁ?
    そりゃ第三者が見れば、しょっちゅう怒っている母親より、あまり怒らない母親の方が目につかないでしょうけど。。

     トピ主さんの育児は間違っていないと思いますよ。だって、母親が怒らなくて誰が怒るんですか?他人は誰も怒ってくれません。
    怒らない子育てなんて、流行り言葉の一種だと思っています。
     最近子犬を飼ったのですが、動物病院に連れて行ったとき、獣医師さんに「昔はペットを怒ってしつけましたが、今は怒らないしつけです!」と言われました。

     正直「ペットまでこれかよ!」って思いましたよ。

     トピ主さんは日々の育児、大変お疲れのようですね。怒るのにも大変な体力がいるんですよ!たまには一人の時間を作って、のんびりしてくださいね。

    ユーザーID:3706209754

  • たくさん叱って、たくさん愛する

    たくさん叱って、たくさん愛するのはどうでしょうか?
    叱った分だけ、というかそれを上回る以上にかわいがるのはどうでしょうか?これでうちの子は騙されてくれた?いや納得してくれたかなとおもいます。
    トピ主さんのは、叱るというか、注意するんだと思いますが、注意は成長過程でいつでも必要だと思います。2歳をすぎて幼児期を過ぎて、児童期を過ぎても、注意は必要ではないでしょうか?だけれどそればかりされたら大人でも嫌気がさしてきます。なので、叱る分を1としたら、2か3かわいがる。抱っこするとかチューするとかしたらどうですか。半端じゃなくほめられたり、かわいがられたりするのって、嬉しいものですよね。どうでしょう??

    ユーザーID:2228821274

  • 叱ることが悪いわけじゃない

    「褒める子育て」流行っていますね。
    でも「褒める=叱らない」じゃないと思います。
    まして魔の2歳児,今叱って教えてやらなくていつ教えるんだ!?ってことですよ。
    近所に2歳の頃,随分母を手こずらせていた子がいます。
    その子の母は年中叱ってました。
    怒鳴り声が我が家まで聞こえてきました。
    今4歳ですが,随分いい子になってきましたよ。
    それは母が頑張ってきたからこそです。
    同じことを何度も繰り返し繰り返しね。
    それが子育てってもんです。
    一度で聞き分ける2歳児なんかほとんどいやしません。

    うちの子どもは今小中学生(もちろん叱るべきところは叱って育てました)ですが,
    ただただベタベタ褒められて叱られもせずに育った子が本当によい育ち方をした,とはとても言えません。
    ちゃんと褒められて,ちゃんと叱られて育ってきた子が
    ちゃんといい子に育っているように思いますよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:6963755696

  • ありがとうございます

    早速丁寧なお返事、アドバイス、どうもありがとうございました。うなずきながら読ませていただきました。
    確かに、感情で「怒る育児」はいけないと思います。私がダメと言う時は、危険な行為、他人に迷惑をかけるような行為、などの場合ですが、何度言っても再度するので(しかもヘラヘラ笑いながらしたりする)、ダメを何度も言い続け、最後には私自身イライラしてしまい(外では特にです。周りの目も気になるのに〜って感じで・・)感情でダメと言ってしまっているような気がします。つまり、「叱って」るのではなく、「怒って」いる自分に気が付いた時は、それはもう自己嫌悪、反省です・・。
    そういう時は、息子に、「ママ、よく怒っちゃうけど、ママのこと好き?」と聞きながら抱きしめます。息子は必ず、「ママ好きだよ。」と言って抱きしめてくれるので、その時は、よし、もう怒らないぞ!って思うんですが・・・・。の繰り返しです。

    ユーザーID:3185724449

  • ありがとうございます2

    叱りたくない→深呼吸して何度も言い聞かせる→子供はわかってくれない→だから結果イライラして怒ってしまう。
    この悪循環に悩んでしまいます。最近は、育児書、育児雑誌を見てみても、叱らない、つまり、ダメと言わない育児を賞賛してますよね。
    先日読んだ本には、食事中食べ物をこぼしたり、投げたりしてもダメと言わないで!わざとしてるのではないから・・・と書いてあるのを読みました。私は、食べ物で遊ぶのはいけないと思い、ダメと言いますが・・。またその著者は、例えば、家の壁などに落書きされてもダメと言ったことがないそうです(“いたずら”が発達上とても大事だと考えてる方です)。私にはそんな育児はできません。したいと思うけれど、実践すると、最終的にイライラしてしまい、感情で怒ってしまうからです。
    母親だって人間です。感情でイライラして子供を怒ってしまうことが多少あってはダメなんでしょうか・・・・。
    だから悩んで、自己嫌悪です。

    ユーザーID:3185724449

  • ありがとうございます3

    何度もすみません。最後です。
    ひとつとても気になるのが、「子供をあまり叱ると子供には恐怖心だけが残る」とよく聞きます。1〜3歳はその恐怖心を覚えさせるのではなく、いっぱい“いたずら”をさせて、自主性、自発性、意欲性などを覚えさせるというのです。頭ではわかっているんですが、実際は、どうしても叱ってしまい、怒ってしまい、息子は、恐怖の目で私を見ている時があります。
    私が息子の名前を怒り口調で言うと、びくっと私を見て、「ごめんなさい、ごめんなさい!」と言います。でもその後また同じ事をするので、また怒るわけです・・。息子に申し訳なく感じる日々です。
    いっぱい抱きしめてスキンシップはしています。息子のことは大好きです。でも、叱らない、怒らない育児というのに少し疲労を感じています。
    読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:3185724449

  • 違うでしょう

    「叱らない育児」ではなくて、「怒らない育児」を目指したら、それでいいと思います。

    ユーザーID:4417357518

  • まっこさんに賛成

    私自身は、子供を持っていませんが接客業のため、
    度々それを痛感いたします。
    叱らないご家庭(奥さんは子供がどんなに、騒いでも気にしない、
    ご主人もしらんぷり)を見ると、礼儀知らずなご家庭だなぁと、思います。
    そして、自分はこういった家庭に絶対したくないとも。
    逆に、騒ぐ子に対してちゃんと叱っている、お母様にだからこそ
    「お子様が騒ぐのは仕方ないですよ〜」と言ってあげたくなります。
    さわいじゃダメって教えるのは親の義務だと思うから、
    子供本人に何も言わない親御様には、にっこり笑うだけで、
    決して「仕方ないですよね」とは言いません(大人気ない 笑)

    大声をだして叱るのも、お母様の台詞が「バカタレっ アホっ」
    等のいわゆる、罵詈雑言でなければ非難はしてません。
    (↑これが怒る育児?)
    時には、大声も必要だと思いますし。

    弟や従兄弟、親戚、お客様を見ていると、
    叱らない育児は、ただの育児放棄ではないかと。
    トピの内容を見る限り、主さんの育児方針には好感を持ちます。

    がんばってください!

    ユーザーID:3658397388

  • 雑貨店で働いていました

    少しだけ雑貨店で働いた事があります。
    小さなお子さんを連れてくるお客様を見て、学んだ事を書きますね。

    ・入店する前に、しゃがんでお子さんと同じ視線になってお約束をする。
    ・「自分が買い物をしたい。子供は苦痛」と理解して素早く必要な物を買う。(色々見たいと思いますが、今は我慢)
    ・子供が商品をさわったら、子供の両手を自分の両手で掴んで、やはりしゃがんで目線を合わせて言い聞かせる。
    ・子供とかならず手を繋いでいる。

    これらのコトをしてくださる親子には好感がもてました。
    自分は商品に夢中で、子供を見もしないで「ダメよ〜」と言う親子には店員の視線も厳しく冷たいものになります。

    必ず手を繋ぎ、子供が手を離したら店を出る。
    2歳児なんだからこんなの当たり前とは思わず、お母さんが「店内」も「道路」と同じ気持ちになってはいかがでしょうか?
    店内も子供用には出来ていないので、以外に危ないのです。

    私もちゅりさんと同じように、トレーに取るパン店は3歳を過ぎるまで我慢しました。
    本当に一時期のコトですよ。
    「ダメ!」の前に出来る事、探してみてください。

    ユーザーID:0856148908

  • 反省ママさんは偉いです★頑張って

    3人の子供を育てました。
    もう・・自分を振返っても、母の仕事は言続ける事に尽きます。

    叱らない育児も子供によってはありえますが、男の子は叱らない逆効果もあると思います。

    お子さんはその時は「ごめん」と言うのですから、帰宅しておやつの前に
    「今日ママと約束したことはなんだっけ?」と復唱させてみてはいかがでしょう。
    理解した時には
    「ママは●●くんが解ってくれて嬉しい」と言い、
    次に同じ悪いことをした時には
    「あれ?これは悪いことだって昨日は●●君は分っていたよね?」
    「ママは●●くんが約束を破って悲しい。」
    というのです。

    時折スーパーで商品のビニールを弄り回している子供と見て見ぬ振りの母親を見ると自己中心的人間製造親だ、と悲しくなります。

    しっかり、レジと通るまでは人の物。
    走り回って人を怪我させたらその家族もとても悲しい。
    危険なことをして怪我をしたらママが悲しい。
    など、2歳半の子でも理解できる言葉で伝え続けてみてください。

    迷惑という言葉って、きっと「いけないこと」位にしか受け取っていないと思います。
    頑張って☆

    ユーザーID:5141821541

  • 無理です(うちの場合)

    一歳半の娘がいます。だんだんとこれって反抗期ってやつ!?って行動が出始めました。ため息でます…。叱らない育児、私たち親子には無理です。
     
     娘はおっとりしたタイプで、私も今までノビノビ大らかに育ててきました。理想は叱らない、怒らない育児です。でも最近はそれじゃもう無理!!言い聞かせる様に叱ってますが、効かない。感情的に怒ってみせるのもある程度必要かなと感じてます。そうなると今度は子供の自尊心を傷つけそうで心配になるんですが…。躾に関しては悩んでばかりです。

    悩みながらですが、とりあえずの躾方針として自分が心がけていることは1駄目なことは駄目、その場その場で対応を変えないこと2言う事を聞いたときは大げさなほど褒めること3夜寝る前に絵本やお歌で親子コミュニケーションをとること←この三つです。1が一番難しい…。

    ユーザーID:1842765034

  • みんな同じですよ。

    ご挨拶を省略します。jijiです。

    私は二人の子育てをしました。
    2歳児は言葉は悪いですが『悪魔の2歳児』と言って(誰が言ったのかもわかりませんが…)本当に難しい生物でした。^^;

    人に迷惑をかけないとか、危ない事をしちゃいけないとかetc…私が親から教えて貰った事を実践しても、その場面では納得しているように見えましたが現実は甘くなくて泣きながら育てた記憶があります。

    かと言って社会との繋がりも勉強の一つなので、叱る事があれば叱って諭す事は諭してお子さんを温かい目で見てあげて下さいね。

    子供は親から叱られたり(悪い事をした時)諭された記憶は必ず残ります。
    私も親から教えられて今に至ってます。

    私の子供達は二人とも現実に向きあって頑張ってます。

    トピさんも自分が正しいと思っている事ならどんどん率先してお子さんに教えてあげて下さい。
    ただし、行き過ぎのないように。

    トピさん、頑張って下さい。 応援しています。

    ユーザーID:3760435555

  • 疲れますよね〜親も子も。

    うちも最近、娘との外出に限界を感じてきました。
    これ以上ひどくなるようなら生協や通販やネットで買い物に切り替えたいと思います。
    電車が辛い。親に車で迎えに来てもらうかレンタカー利用。
    公園、児童館、気の置けない人の家など気兼ねしない場所にだけ出かける。
    どうしてものときは親か夫に子守を頼むかシッターさんに預ける。
    私、諦め良過ぎでしょうか。
    もうちょっと大きくならないとマナーは理解しがたいと思うので。
    怒るとお互いにストレスですから。
    不自由な時期は過ぎてしまえばあっという間でしょ、きっと。
    今は子供中心でいくつもりです。

    ユーザーID:4024308004

  • フランスの育児

    ちょっと前までは、流行のように「子供は説明すれば理解できるので叱るより言い聞かせる育児」というのが主流でした。・・・が最近では、「理由を説明しすぎるのは逆効果。親が駄目と言えば何が何でも駄目。ということを子供に教えることが肝心」とのアーティクルを見ました。全てに理由付けするのは小さい子供(特に現在10歳以下)の将来の精神教育に良くないそうです。大人に成長してからでも、理由を見い出せないとボスの命令に従えないスタッフが増えているらしい。世の中理不尽な事が多いでしょ?でも、あまりにも理想的な「叱らないで言い聞かす」教育を貫いた結果、その子供たちは「成人してから使い物にならなくなる可能性がある」という結果を招いているらしいです。社会に適応できる人間教育と、理想の人間教育との差でしょうか・・・。

    ユーザーID:1756469491

  • いっしょです

    うちもまもなく3才の娘がいます。
    だいぶ聞き分けもよくなりましたが
    まだまだです。。。
    けど、最近わかったことは
    こっちが先に「ダメでしょ〜〜〜〜〜〜!」
    とカッときてしまうと、こどももつられて
    「ダメじゃないぃぃ〜〜〜〜〜キーーーー」
    みたいな感じになっちゃうんですよね。
    余計疲れるのです。。
    自分の体調(女性の日とかね。やけにイライラする)
    で子供にあたったりしてしまうし。。

    うちも毎日バトルですよ。お互い頑張りましょ♪
    目を見て説明、きっと分かってますよね。
    子供の中にちゃんとインプットされてますよ。

    ユーザーID:8095997623

  • ダメは少なめに

    反抗期、大変ですよね。
    「キー」と叫ぶ子は、見ていると親も「キー」といった感じに怒っている事が多いですね。

    家の男の子がその歳の頃は、目を見て言い聞かせる余裕のない時は、もうとにかく抱き締めちゃうか、抱えちゃいました。黙って。

    なるべく「ダメ」と言わなかった結果、今4最ですが、自主性のある、自分で判断出来る子になったと見ています(親ばか?)

    あまり抑えつけつけない方が、後々ラクかなぁ。

    ユーザーID:4720825963

  • 潜在意識

    最近読んだ本に、「潜在意識は否定形を理解できない」と書かれていました。
    つまり「○○しないでください」と言うと「しない」という否定形を理解できないので結局○○と言う行動をとってしまうと。
    「泣いちゃダメ」⇒泣いてしまう
    「彼のことを考えちゃだめ」⇒考えてしまう

    前置きが長くなりましたが、子供は潜在意識の塊だそうで、否定形を理解できないそうです。
    だから、「走っちゃだめ」というと走ってしまう。
    まっこさんも書かれていますが「ゆっくり歩こうね」という肯定形で話をするのがいいようです。
    子供だけじゃなくて大人も同じだとは思いますが。

    「怒る」ではなく「叱る」は大事だと思いますし、肯定形で言えば強く言わなくても聞いてくれるようになるかもしれませんよ。

    ・・・と独身子どものいない・30代からの役に立たないかもしれない意見でした・・・。

    ユーザーID:1872891768

  • 思い切り遊べる場所限定

    家は生協の宅配をしてるので、子供を連れていくのは、閑散とした広いドラッグストアと、子供好きの店長のいるコンビニ、限定でした。

    ドラッグストアでは、好きなだけいじらせて「やめて〜待って〜」と片付けながら追い掛けて遊び、人が来たりしたらカートに乗せてお買物。
    コンビニには子供専用のいじくりコーナーがあるので、そこでも同じく「触らないで〜」とふざけながら教えて、店長におもちゃをもらってお買物。

    それを繰り返すうちに、3最すぎたら自分から「これ触っちゃダメなんだよね?」とか「これ見ていい?」と聞いてくれる様になって、「ママちゃんと片付けなきゃダメだよ〜」なんて言われちゃう事も・・

    やらせちゃう時は思う存分やらせてあげて(親が後で戻しますよ)、子供が自分から、片付けるのが楽しいと思える雰囲気作りをしてあげたらでうですか?

    ユーザーID:4720825963

  • 当たり前〜

    >2歳児なんだからこんなの当たり前なのかもしれません。
    >ダメと言うと、キーと大声で抵抗するように。

    でもまだ2歳児です。親が抱きかかえて店の外に出ることもできます。
    周囲の目より、将来の自分と子供を思えば、買い物を中断して「約束(走り回らない、触らない、危険な事をしない)を守らなかったから、帰るよ!」と外に出るのを繰り返した方がマシです。
    私はメインの買い物だけ、個別宅配に変えました。少ない量なら子供が騒ぐ前に買い物を済ませられます。
    「ダメ!」に効果がないなら、黙って手を引いて止めさせます。顔だけは思い切り怖い顔。声を出して叱るより効果がありました。

    約束をして外出し、人様に迷惑をかけないで過ごせたら、時間制限なしで思いっきり公園で遊ばせたり、自由にさせたりといったメリハリをつけてました。

    今幼稚園児と小学生ですが、外食も外出も子供が騒いで歩き回る事はありません。新たな躾の悩みもあるのですが、それは子供自身が気づかないとなんともならない・・・親って悩んでばかりですね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2302856810

  • 誉めて叱るのが王道

    叱ってばかりいても萎縮する。
    誉めるだけでも天狗になる。
    叱られない子は、暴君になる。

    加減が難しいけど、今10歳の子供達を見ての実感です。
    今はまだ、「なぜ叱られているかわからないけれど、ママが怖いからやめる」、という状態なのでは?そのうち「これはしちゃいけないことなんだ」と理解しますよ。

    実際に見てないから言えないのだけど、叱ってばかりの方って、子供がやんちゃすぎるのか、ママが厳しすぎるってこともあります。子供がやんちゃすぎる場合には、周囲は「大変そうだけど、しっかり叱ってるわね、がんばって」と思ってることもあります。(もちろんヒステリックに叱ってはダメですよ。わかってるけどやっちゃうのよね。)

    逆に叱らない母親は、子供が立ち回りが上手いのか、親が放任すぎるのかのどちらかと思います。悪いことしたときにキチンと叱らないママの場合は、親子ともにヒンシュクを買い最後には仲間から孤立しちゃうことが多いです。

    悪いことしたら叱るのは当然だけど、ちゃんとできた時は誉めてみたらどうかしら。ママに褒められれば誰でも嬉しいもの。

    ユーザーID:0479023732

  • 叱らない育児ではなく、「怒らない」育児

    個人的に「叱らない育児」はありえないと思ってます。
    叱るのも親の愛情です。

    重要なのは「怒らない育児」ですよ。
    叱る=間違った事は間違った事としてちゃんと言いきかせて、必要最低限のモラルやマナーを身につけさせる。
    怒る=爆発する、感情の高ぶりのままに罵倒する。
    といった感じでしょうか。

    相手は人生経験がまだ短い子供です。
    大人と同じ事を要求することが間違ってるんです、だって彼らはそれを「知らない」んですから。
    だから辛抱強く、ゆっくりと教えていく事が必要になります。
    すると徐々に覚えていくんです。
    ここで耐えずに「怒って」しまうと、元も子もありません。

    言葉は悪く聞こえますけど、子供の躾は結構犬の躾に似てます。
    悪いことをする→教える→一旦止める→またする→また教える→一旦止める→また・・・
    といった感じです。
    一回で覚える子もいれば、何回も教えなければいけない子もいます。
    重要なのは怒らずに「叱る」事です。
    手を取って、目を見て言いきかせるのを何度もして、
    時には少し強めに、時にはやさしく言いきかせると結構いいですよ。

    ユーザーID:5507737586

  • 本気で叱る資格と義務がある

    5歳双子(2卵性男女)の父親です。今ではほとんどありませんが、2〜3歳頃は時々思いきり真剣に叱っていました。

    「危険な場合」
    「他人に危害を及ぼす場合」
    「公共の場で他人に迷惑を及ぼす場合」

    以上の3点については心から真剣に叱りました。善悪解らない子供達に教えられるのは親(私)だけだと思ったからです。今では”叱る”ことはほとんど無くなり”注意”する程度です。書き忘れましたが体罰は一切ありません、私自身は体罰がありましたが、子供達にはしていません。そして子育てにも積極的に参加し、物凄く可愛がっています。
    色々な考え方があり、子供達の資質、環境によっても異なるので、他の人達の育児を否定するつもりは全くありませんが、私は叱りました。そんな私ですが今では娘から「パパ、ビール飲み過ぎ」、息子から「パパ、ソファーで寝ないで」と叱られています。御参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1247828461

  • こんな話もあります

    義姉はまったくといっていいほど怒らない叱らないです。でも子供は成績優秀穏やか天真爛漫ですよ。
    私からするとなぜ叱らないのというところでもにこにこ笑っています。疑問を感じるけど。。。でもそこの子供はとてもいい子なんです。
    しかも義姉は国内最高学歴の持ち主で性格もよしです。

    叱られないと駄目な子もいるでしょうが。親が立派だと子供も叱られなくても親を見て学び悟るのかな?と感じました。

    ユーザーID:6524142642

  • 悩みますよねえ。

    五歳の娘がいます。
    子育てって、どんなにたくさん育児書を読んでも、そのとおりになんてなりっこないんですよね。悩みますよねえ。
    私はひとりしか育てていないし、アドバイスなんてできる立場ではないのですが、「叱らない育児」という言葉に対して思うことがあります。
    「叱る」「怒る」なくして躾はできない。だから、つまりは「むやみに怒鳴らない育児」のことではないかと思っています。大音量で威圧されると、大人でも萎縮してしまうし。
    「ダメ」は、あまり言わないかなあ。「危ない」「ケガするよ」「お行儀が悪い」はよく言います。
    「ママが怒るのは、危ないときと、お行儀が悪いときだけ」もよく言います。実際、この二点だけですよね、注意が必要なときって。あれもダメ、これもダメ、それもダメって言われると、「ぜんぶやんか〜」と子供も不満みたいです。結果的に制限されることは変わらないけど、「危険だから」「お行儀悪いから」のふたつを守ればいいだけだと、気分的に違うみたいです。
    あくまで私の場合、です。ご参考までに。

    ユーザーID:5038755150

  • 今日、病院の待合室で見たお母さん

    今日、それなりに混み合った病院の待合室で2才〜3才位の娘さんを連れたお母さんがいました。
    私は後からその親子の前の席に座ったのですが、
    子供が家の鍵を持って並んでいる安静室や診察室の鍵穴に自分の持っている鍵を入れようとガチャガチャしていました。
    鍵も壊れるし、鍵穴も傷むのではないかと思い気になりましたが
    お母さんは「そこは駄目よ、横の扉(安静室)でやってぇ。」と優しく
    言っていました。
    安静室で休んでいる人がいるかもしれないのに???
    その子はかなり声も大きく、最初は気にしないでおこうと思い読書を始めましたがあまりの声の大きさに集中できず、離れた席に移りました。
    それでも子供の声は響いていました。
    お母さんは優しく「小さな声でぇ〜。」
    と言っていましたが、全く効き目がありませんでした。
    私が子供だった時は、公共の場では騒がないと躾けられましたが
    今は違うのでしょうか?
    ちなみに婦人科の待合室での事です。

    私は子供を叱る事も大事だと思います。

    ユーザーID:3432629754

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