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結婚3年目で倦怠期・・・どう乗り切れば・・・?

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生活・身近な話題

梅雨

あと4ヶ月で結婚4年目に突入する30代前半の夫婦です(夫は3歳下)。
夫はできた人間で、経済的にも恵まれ、周囲からは理想的だと思われています。
夫婦揃って兄弟の下のほうなので両親や親戚との関わりが今も将来もなく
平和に暮らしてきました。時々悩みながらも。

悩みというのは1子供ができない2夫が昇進しない(同期で昇進していないのは少数)3結婚後に夫が病気に
です。
1は独身なら悩まなくていい問題なので離婚したくなる
2はちょっと情けない、夫はお人よしで気が小さく損ばかりしているので見てるとイライラする
3は命に関わらないし入院も不要ですが心配が付きまとう、なんかダマされた気分

ラブラブのままスピード結婚して、結婚後もラブラブだったので
それを壊したくないから3つの悩みは封印してきました。
でも数ヶ月に1回ぐらい落ち込み、夫が帰宅したら普通に振舞う、を繰り返してきました。
でも今、ひどく落ち込んで、1週間ぐらい夫にもそっけなくしてしまっています。

離婚に至るほどの大問題ではないものの、将来を不安にさせる3つの悩みとどう付き合っていけばいいでしょうか?

ユーザーID:9787848221

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  • 気持ちを切り替えて

    子供が出来ない:夫婦で真剣に話をしてますか?検査を受けるか、治療を受けるか、それでもダメなら養子をとるか、離婚もあり得るのか・・・ とことん話し合って、それでも出来るまでは悩むと思いますが・・・

    夫の昇進:経済的に恵まれているのに、なぜ情けないのでしょうか?ある種、妻のエゴでしかないと思います。夫が昇進すると自分まで偉くなったように感じる奥様がいますが、カッコ悪いです。

    夫の病気:心配はわかりますが、だまされた気分って・・・ 

    人生本当にいろいろあります。どんなに順調に見えてもそういった不妊、病気、場合によってはリストラ、家族の死、などなど数え上げたらキリがないです。ラブラブもいいけど、そういうつらさ、苦しみを一緒に乗り越えていけるのが夫婦だと思います。3つの悩みは、トピ主さんの悩みというより、本当はご主人の悩みですよね?本来なら、そっけなくするのでなく、明るく励ましてあげるのが配偶者の努めではないでしょうか。順調な時だけラブラブで、不調の時にはそっけないって・・・思いやりに欠けてると思います。楽しみは2倍に、悲しみは半分になるのが夫婦です。

    ユーザーID:1998655773

  • 嵐が過ぎるのを待つ

    結婚って「惰性と妥協」のなせる技だと思うんです。
    トピ主さんの3つの悩みは、これまで持ちこたえてこられたわけですから、今後もおそらくダムが決壊しない限り、我慢してやっていけると思うんです。今はちょっと、ダムがタプタプになっちゃったんですね。温泉にいくとか、一人旅にいくとか、普段とは違う事をして自分で処理するしかなさそうですね。リフレッシュ、リフレッシュ!

    ユーザーID:9552824115

  • 相手を思う気持ち

    私の好きな曲の一曲の歌詞に↓のような部分があります。

    「他人と比べながら 幸せ量るから
    足りてるのはいつも 虚しさだけ」

    1.子どもができないから離婚したくなる ←本気ですか?
    2.夫が昇進しない           ←能力、タイミング、運、色々な要素が絡み合っている問題
    3.夫の病気でだまされた気持ち     ←病気の時こそ、一緒にいたいって思いませんか?

    私たち夫婦も子供なし、万年ヒラ社員、夫は体が弱い・・・でも、私にとってはかけがえのない人です。
    夫を失ったら、私は気が狂うかもしれないと本気で思っています。
    私たちは40歳夫婦ですが、いつか訪れる「死」までの時間、一日、一日が貴重です。

    トピ主さんにとって、ご主人の存在って何でしょうか?
    大切に思う気持ちや尊敬する気持ちが無いのなら、離婚もあり・・かな。

    ユーザーID:3226009126

  • 誰と結婚しても同じです

    子供については欲しいのにできないと悩みますよね。
    でも、独身なら悩まなくてもいいということはトピ主さんはそれ程欲しくないのに相手が欲しがっているということなのかな。
    お互いに本当に子供が欲しいのなら、2人で病院に行ってみたら案外簡単に解決するかもしれないし、そうでなくてもその先の人生をお互いに考えるきっかけになるかも。

    昇進については、経済的に恵まれているということから考えると欲しいのは名誉?ご主人の出世とトピ主さんの社会的な地位って関係ないです。勘違いしている人も中にはいますが、ちょっとみっともないと私は思います。

    病気はね・・・私は結婚式で病気の時でも・・・と誓ったので、だまされたと感じる人がいるのが不思議です。

    今のトピ主さんのままでは、誰と結婚しても一緒かも。
    同じようなことをご主人も考えていて、一緒にいてもつまらないなと思われてたら、トピ主さんはどう感じるの??

    ユーザーID:3311031526

  • 結婚はお互い様

    思い描いた結婚生活でなければ、いやなの?子供は、家もできませんが子供がほしいだけで結婚したのではないので、彼もほしいだろうけど私もほしい。お互い様だと仲良くするしかないよ〜〜〜と、脅しあってます。ご主人の昇進ですが、あなたがあげまんになりましょう。昇進しなくてもいつも背広もワイシャツもネクタイも小物もしっかりさせます。出かけに、

    決まってるね〜素敵よ。頼りにしてるよ、だんなさん!!

    帰宅時は、

    お疲れ様ね〜。いつもありがとうね〜。
    と、毎日持ち上げているとその気にもなっていくもんですよ。そんな単純ではないだろうけど、自信を付けさせ見違えた夫をみたことあります。お金がかかるわけではないので、試してみるのもいいと思います。
    さ〜、ご病気ですか。でもつらいのはご主人でしょ?あなただって、いつ支えてもらいたいと思うことが起きるか判りませんよ。どうしたら、体調がよくなりそうかとか、よく話し合ったらいいですよん。縁あって一緒になったんですもの。大事にしましょうよ。そしたら、大事にしてくれますよ。

    ユーザーID:5704538089

  • 大切なこと!!

    もし今旦那さまが突然居なくなったら?
    悲しいですよね。
    日常に少し疲れているのではないでしょうか?
    目の前の平凡な幸せに言葉に出して感謝してみる。
    旦那さまの良いところを探してありがとうを言ってみるとか。
    子供さんの問題は夫婦で話し合い、受診を受けてみるのも1つです。
    そっけなくしないで、愛してあげましょう。。。
    だって折角夫婦になったんですもの。。

    乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:3677954672

  • これって倦怠期って言うの?

    倦怠期って 長い期間一緒に居て飽きて刺激が無くなることだと思ってました。
    貴女は旦那様の何を好きになったのですか?
    子供を授かり、夫が昇進し、健康だったならば 変わらず愛せたのに、ってことですか?

    >なんかダマされた気分

    何だか酷い言い方だなぁ。

    旦那さんの人間性を見てあげてください。
    将来の何が不安なのですか?

    ユーザーID:8546891996

  • 自己中心的だなー

    トピを見るかぎりそうとしか思えません。
    嫌なら離婚されては?
    旦那さんが可哀相です。

    ユーザーID:4292608464

  • ラブラブって・・・

    結婚するときにはたいていの人たちは、一番気持ちも盛り上がっているでしょう。
    だから、ラブラブなのは普通です。
    それだけでいいなら、ずっと恋人でいればいいのです。

    でも、結婚は生活そのもの、家族の生活なのです。
    いいときも悪いときもあります。
    健やかなときも病んでいるときもあるのです。

    あなたにとっていい生活を目指すと、結婚はあっという間にむなしくなる場合が多いと思います。
    愛を持って相手のことを考えるようになると、結婚はずっと違う物になるはずです。
    相手の喜ぶ顔を思い浮かべて、お掃除したりお料理したり・・・。
    そんなささやかなことが、あなたの時間を素敵にしてくれますよ。

    ユーザーID:2272250002

  • 私達も4年目に突入。。。

    で、少し倦怠期かなと思う時があります。
    私は30代半ば、主人は8歳上です。子供は1年半前から避妊はしていませんが、まだいません。
    何が何でも欲しいという訳ではないので、天に任せて。。。と思っています。
    どうしても欲しいなら検査をしてもらって避妊治療してると思います。

    私は幸い自分が好きな仕事をしています。主人との事は信頼して安定した関係が続いて行けばいいなと思っています。不満といえば、住んでいる所がど田舎なこと、自分の仕事をもっと充実させたい事。自分に対しての不満はたくさんあります。。。

    ラブラブのテンションの高いうちに結婚して、そのまま結婚生活突入だったのでしょうか?ラブラブの感じってただ楽しいだけではなくて、色んな時期があると思うんです。ご主人がおひとよしで昇進されないのなら、ご主人は優しい方なのですよね?

    全ての質問を、ご主人と話し合ってみたらどうですか?彼が子供について、会社での地位について、病気についてどう思っているのか聞いてみたらどうですか?少し分かち合ってみてはどうですか?
    きっと感じが変わると思います。

    ユーザーID:9312410446

  • 私ならこう考える

    1は、世の中子供のいない夫婦は沢山いるし、今後出来る可能性だってあるのだから、本当に子供が欲しくなった時に病院に検査へ行くなりする。
    それまでは考える必要なし。

    2は、気が小さくて損をするのはご主人であって自分が嫌な思いをするわけではない。放っておこう。

    3は、いずれ人は歳をとれば病気の一つや2つ抱えることになる。
    自分だって今は健康だけどもしかしたらご主人より厄介な病気になる可能性だってある。その時は助けてもらわなければならない。

    私の周りもそうだけど、人がよくて穏やかで優しい旦那さんの奥さんほど、小さな不満を募らせてる。
    酒癖の悪さや暴力、浮気なんかと比べ物にならない小さな短所だったりに文句言って、自分は女として人として妻としてどのくらい完璧なのかしら?と思います。
    ご主人ばっかり見て粗探しせず、もっと教養を磨くとかして他に興味を持ったらどうでしょう。

    ユーザーID:2504816005

  • 愛して結婚したわけじゃなかった

    要するに、愛があって結婚したわけじゃなくて、ラブラブな「ノリ」を維持したくて結婚しちゃったんでしょうね。

    私が知っている限り、早い倦怠期や離婚を経験するカップルって、問題が起こると「二人に突きつけられた、二人で乗り越えるべき問題」として捉えられないんですよね。「夫の側から突きつけられた、私にとって辛い問題」というような捉え方になっちゃう。つまり、最初から「二人で一つ」になれなかったカップルです。

    そういえばかつて近所に、ペットショップから買った犬が思ったほどお利口じゃなくて芸を覚えない、買ってからちょっとした皮膚病がずっと続いている、ということで、訴訟してまで返品しようとしてた人がいたっけなあ。他の家族はその犬に愛があったのでさすがに止めたようだけど。

    ユーザーID:3764761569

  • 解決できる悩みは対処しましょう!

    まぁ、確かに倦怠期と言われる時期でしょうから、やみくもに相手に
    嫌悪感を感じてしまうのだと思います。
    ただ、1のお子さん云々以外は、ちょっと御主人に同情してしまうような
    悩みですね。
    御主人のご病気がどのようなものであるか、分かりませんが、多少なり
    とも仕事の差し障りがある場合は出世にも影響があることがありますよ。
    案外、昇進が遅れ気味なこととも病気に関連があるのかも知れません。
    そのような状況では本来、一番傷付いているのはご主人本人のはず。
    喜びや安心を与えてもらうことばかりに目を向けてばかりではなく、
    支え合い、辛いこと嬉しいことを分かち合うことも夫婦が長く暮らしていく
    上では必要なことであると思います。
    少し意識を変えていく努力をされては如何でしょうか?

    お子さんに恵まれないとのことですが、不妊検査等はされているので
    しょうか?妊娠する上で御主人の病気は影響はないのでしょうか?
    キチンとご夫婦でこれからの事を話し合っておられますか。
    結婚していなかれば悩まなくて良い問題などとイヤなことから逃げるばかり
    では前には進みませんよ。

    ユーザーID:1885879517

  • 大事なものはなんですか?

    子供ができなくて悩む人のこういう考え方を見ると
    本当に不思議で仕方ありません。
    「子供ができないから離婚する」?
    子供っていうのは愛する人との生活の副産物としてできるものなのではないのでしょうか?
    最初にご主人への愛があって、それから、子供が、ってことじゃないんですか?
    何故だかそれを履き違えている人がものすごく多いように思います。
    つまり、「子供ができないから旦那はいらない」
    「子供ができないから離婚する」
    ・・・人生をずっとわけあっていきたいから旦那様と結婚されたんですよね?
    愛している人との子供が欲しいから悩んでいるんですよね?

    子供ができないからもうこの旦那はいらない、っていうのは
    本末転倒な気がします。
    そんなの、子供がいたって倦怠期になりますよ。

    うちの主人は男性不妊で今後我々に子供はできません。
    とても子供が欲しかったので我々ふたりともショックでした。
    でも、子供がいないからこそ送れる人生の過ごし方をふたりでたくさん話し合って
    楽しく過ごそうね、って言ってます。
    夫婦ってそういうものではないんですか?

    ユーザーID:7261066069

  • 厳しいことを言いますが…

    すみません。
    厳しいことを言いますが、あなたの考え方では、ご主人の方がかわいそうだと思います。自分が反対の立場ならどう感じますか?

    ご主人があなた(妻)に対して

    1.子供ができない。離婚したほうがいいかも。
    2.(あなたも働いているなら)妻は昇進しない。
      (あなたが専業主婦なら)妻は家事が上達しないのでイライラする。同期の奥さん達はしばらしいのに。しかも、急にそっけなくしたり、気分屋なところがあって、一緒にいても気が休まらない。
    3.(あなたが今後病気になったとして)病気になるなんてダマされた気分。健康そうだったから結婚したのに。

    って考えてるって知ったらどうですか?

    将来が不安だとおっしゃいますが、その不安を取り除くために自分ができることはないんですか?子供ができないのなら、不妊治療に行って見ればいいし、夫が昇進しないなら、自分が昇進すればいいし、夫が病気なら自分が100%健康体になって支えればいいのでは?自分の不安は自分が取り除くしかないと思います。「いざとなったら、私が働いて食わせてやる!」って言えるような理想の妻になってください!

    ユーザーID:3792287635

  • 『ふたりで』

    ラブラブな時は『ふたりで』ラブラブだったのではないですか?

    でも、主さんが倦怠期と感じている今は、主さんが『ひとりで』悩みを抱えていませんか?

    主さんが感じている3つの悩みいずれも、『ふたりで』悩んだり、話し合ったり、励ましあったり、支え合ったりしたら、ラブラブよりも温かい関係がずっと続くと思いますょ!


    旦那さんに主さんの気持ち、包み隠さず話してみてください!そして旦那さんのどんな小さな悩みでも耳と心を傾けてあげてみてください。

    ユーザーID:1764305742

  • ありがとうございました

    結婚15年子供なし主婦様

    1については、検査結果、夫婦共に問題があることが判明していますが
    治療はせず、自然に授かるのを待つ方向で結論が出ています。
    でも、ほとんどの夫婦があっさり授かっているので、あとで結婚した人に子供ができた時などに大きく落ち込みます。

    2は、夫は何とも思っていないので、仰るとおり私のエゴです。

    3は、1と2のあとの3なので、子供もできない昇進もしない上、病気って
    私は疫病神なのか、この結婚は失敗だったのか、と思ってしまいました。

    楽しみは2倍、悲しい時には逃げようとしていたような感じです。
    明るく励ましている時期がほとんどですが、いろいろ積み重なって無気力になっていますが
    楽しみは2倍に、悲しみは半分になれるように努力したいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございました

    みみこ様

    そうなんですよね。
    悩みながらも明るく生活できる時と、落ち込んで世の中を恨んで、結果夫に冷たい態度をとってしまう
    っていうのを繰り返しています。
    友達と長電話するだけでスッキリする時もあります。
    夫に冷たくしてしまいそうな時は、早めにリフレッシュしてダムの貯水量を調整できるようにならないとダメですよね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございました

    15周年妻さま

    1について、年齢的にも、自分が妊娠できる体なのか知りたくて、他の人と子作りしたいという気持ちが時々よぎります。
    本気でそこまで考えてませんが、それぐらい悶々としています。

    2は、夫自身が何も感じず真面目に働いているので、私が勝手に悩んでます。

    3は、わかっては居るんですが上記のこともあり三重苦かよ〜と思ってしまってます。

    私も今、夫を失ったら狂乱するかもしれないぐらい愛してますが
    二人暮らしって本当に静かで、大家族でにぎやかな友人宅がうらやましいんです。
    夫と二人の楽しい暮らしはもう満喫したって感じで
    早く次のステップへ進みたいのに進めない、進めないなら進めないで
    昇進してくれさえしたらもうちょっとリッチに子どものいない専業主婦を楽しめるのに
    という身勝手な要望がかなわないので悶々としてしまいます。

    15周年妻さんのような初心を忘れてしまってます。
    離婚する気もないので初心を思い出す努力をしようと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9787848221

  • 倦怠期とは言わない

    123全て倦怠期では無いのではないと思います。

    1、病院にいったりして原因を知り、二人で出来るよう努力する。
    2、昇進しなくちゃダメですか?トピ主さんもできた人間と言っているではないですか。昇進は自分の能力以外の運もあります。信じてあげましょう。
    3、病気になったご主人に騙されたとはかわいそすぎます。
      治すための努力は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:3856875893

  • マスコミや雑誌に踊らされてませんか?

    トピ主さんは人からどう思われるかが重要なんだという印象を受けますがどうなのでしょうか?
    あと人のご主人や家庭と比べて、「勝ちたい」って思っていませんか?
    病気→だまされたとか、昇進が遅いとか、自分の勝手な理想と違うってだけじゃないですか?

    トピ主さんにお聞きしたいのですが、子供の頃、何かコンプレックスはありませんでしたか?
    裕福な友達をうらやましがったり、ブランド物が欲しくても買えなかったなどの辛い思い出。
    それから、他人の結婚生活が気になる傾向はありませんか?
    人の旦那様が昇進すると悔しくてしょうがないとか、そういうことってありませんか?
    雑誌に出てくるようなおしゃれな生活を夢見すぎていませんか?
    自分の結婚生活はドラマに出てくるような理想通りで人に自慢できなくてはいけないと思っていませんか?
    それから見栄っ張りだと思いますか?

    ユーザーID:6039045341

  • ありがとうございます

    20年様

    >トピ主さんはそれ程欲しくないのに相手が欲しがっているということなのかな
    その通りです。自然妊娠しなければ諦める予定です、私は。
    夫は治療も視野に入れているみたいですが、通院するのは私になるので
    私が治療する気にならない以上、治療しませんし、夫もそれで承諾しています。
    で結局、月日が流れてどんどん年を取っていっている・・・

    昇進に関しては、昇進すると年収がさらに150万円ほど増えます。
    地位に興味はなく150万円目当てです。

    夫は、子供については「そのうちできるよ」
    昇進については「俺は今のままでいい」
    病気については「薬を飲んでる間は抑えられてるから大丈夫」
    と、すべてにおいて楽観的で無欲です。
    私が強欲なだけなんですけど、子供がいないうちは夫に期待してしまうっていうか
    子供がいる人が子供の成長を楽しみにしてる心境と同じようなものと思ってるんですけど
    >誰と結婚しても一緒・・・
    まあ不満の内容は違えど、たしかに誰と結婚しても何かしら不満を抱えてそうな気もしますわ。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    sahara様

    私も今まではそうやって持ち上げてたんですけど、最近はそんなことも面倒くさくなってしまって。

    今までも面倒くさくなった時期がありましたけど、無理してでも明るく振舞ってきたんですが
    最近、どんなに明るく振舞って笑顔で送り出しても、この3年弱の間、昇進もしないし
    子供もできないし病気になるし、明るく振舞ったからといって幸運が寄ってくるわけでもない
    ってことがわかったし、愛想振りまくのもダルいなーってのが本音です。

    これを世に言う倦怠期かと。
    もうsaharaさんみたいに明るく頑張れないです・・・

    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    クッキー様

    >もし今旦那さまが突然居なくなったら?
    それは悲しいと思いますが、最近そんな最悪の事態を想定して自分自身を奮い立たせるほどの気力もないんです。

    >目の前の平凡な幸せに言葉に出して感謝してみる
    それは今までそうしていましたが、そうしてみても大きな幸運(出産、昇進)がなかったので
    頑張る気力がなくなってきてます。

    愛はあるんですが、一人倦怠期で夫は困惑気味です。
    >乗り越えてくださいね
    乗り越えたいです。でも気力が・・・。

    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    mimieux様

    単調な日々が続いているので、無気力になってます。
    これって倦怠期って言うと思ってました。

    夫は穏やかで包容力がある素敵な人間で、とても愛していますが
    子供ができないことが元凶のように思います。

    私は子供がいなくてかわいそうだから、昇進してもうちょっと給料が増えれば
    もうちょっと優雅に暮らせる。そうなったら私はそれほどかわいそうな人間ではなくなるかもしれない
    という思考回路になってます(検査の結果は重い男性不妊で私は異常なし)。

    ダマされた気分っていうのは酷いと思いますけど、珍しい病気なんです。
    有名な病気ですが、身近では聞いたことないので、なんで私の夫が、っていう思いがありまして・・・。

    そうですね。もっと人間性に目を向けるようにします。
    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    まい様

    愛はあるので離婚は全く考えてないんですけど、ちょっと頑張れなくなってます。
    でもずーっと二人で暮らしてると、自己中ですけど生活を変えたいのに変えれないもどかしさが沸いてきて・・・。

    たしかに一番かわいそうなのは夫です。
    それはわかってて反省もしてますが、私も結構かわいそうなんです。

    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    らぶりいママさま

    >結婚は生活そのもの、家族の生活なのです
    そうですね。夫はそこをよくわかっています。
    一方私は子供ができない以上、家族っていう概念がよくわからないんです。
    おまけに実家でも長年2人家族で、しかも会話があまりなかったので1人みたいなもので
    家族ってものが理解できず、子供が生まれたら初めて家族を持ったと思えるのかなーなんて思ってます。

    いまだに恋人同士の延長のような気分なんです。これがいけないのかもしれませんね。

    家事はちゃんとやってますが、家族のためなのか恋人のためなのか、よくわかってません。

    私が未熟なのかもしれません。

    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    りんご様

    好きな仕事をしているのは羨ましいです。
    私は専門的な知識がないので、仕事をしていた時も何となく働いていました。
    かたや夫は技術者なので、子供のお受験で頭が一杯になってるお母さんのように夫に期待しています。
    でも夫は出世には興味がないので、私自身はダメ人間だし夫も思うように昇進しない
    子供もできないので私には他に希望がない、と絶望的になってしまいます。

    夫はとても優しいのですがマイペースで私の思いをわかってくれてはいるけど我が道を進んでます。

    こんなダメ子を大事にしてくれてるだけでも感謝しないといけないと思えてきました。

    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    リンスさま

    >人がよくて穏やかで優しい旦那さんの奥さんほど、小さな不満を募らせてる
    まったくその通りなんです。
    リンスさんの周りにもそういうご夫婦が多いと聞いてちょっと安心しました。

    結婚1年目に検査して、男性不妊が発覚しています。自然妊娠は困難とのことでした。
    でも夫婦で話し合った結果、奇跡の自然妊娠を目指すことにしました。
    ですがやはり、自然妊娠には至りません。

    昇進に関しては、増収が見込めるからです。
    専門技能を持っていなくて子供もいない私が「これだけ収入があれば子供いなくても幸せ」
    って思える年収に届かせたいのです。昇進を望むのも、子供ができないという不幸が元凶になってます。

    でも仰るとおり、私自身はたいして何も努力してません。
    ダメダメですよね。
    でも子供がいて夫が昇進、増収したら、私に教養がなくても幸せになれるのに
    子供ができないばっかりに、自分磨きに精を出さないと幸せになれないのか、と考えると
    あっさり妊娠してる人を恨めしく思ってしまいます。

    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

  • ありがとうございます

    愛はあるんですけど野望を止めることができないので
    結果的に一人で問題を抱えてます。
    1に関しては夫婦で結論は出ている
    2は私の勝手な悩み
    3はちょっとした災難が降りかかったような思いで自分が被害者のように思えてしまうんです。

    今、専業主婦で時間があるのでいろんなことを考えてしまうんだと思います。
    夫は二人でひとつだと思っていると思います。私も努力します。

    ありがとうございました

    ユーザーID:9787848221

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