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結婚してから、異性の友人が皆距離を置いてきます

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

たまき

昨年結婚した34歳女性です。
私には友人が複数いますが、男っぽい性格のせいか男性の方が少し多いです。
友人達は、長年の付き合いの人、趣味、仕事、バイト、学生時代等からの友人と多種多様です。

夫は温厚で気さくな性格で、独身の頃から私に男友達がいる事を認めてくれています。
無関心ではなく、信頼し合っているのでむしろお互いに異性の友達が増えるのを喜んでいるくらいです。

ところが結婚を境に、男性の友人達の殆どが私から距離を置きはじめました。
メールも返信は減り、飲みの誘いはかわされ、明らかに交流が減りました。
女友達は今まで通り接してくれるのに、何故か男友達だけ。

私自身は何も変わってないです。
昔から彼らとは恋愛関係はないですし、彼氏(現夫)がいるのも公認でした。夫の性格も知ってます。
私に気があって嫉妬という事もないと思います。

私はこれからも、男性の友人も大切にしていきたいです。
夫ですら「○○君から最近メールこないの? どうしたんだろうね。」と心配してくれる有様です。
結婚したら異性の友人が疎遠になっていくのは仕方のない事なのでしょうか?

ユーザーID:3892695515

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  • はい、そのとおりです

    > 結婚したら異性の友人が疎遠になっていくのは仕方のない事なのでしょうか?

    そのとおりです。「夫も公認だから!」とおっしゃるかもしれませんが、やはりそこは配慮するのが大人のお付き合いではないでしょうか。むしろ、その男性の方々、とてもしっかりなさっていると思います。
    なぜ配慮するのかといえば、

    ・独身時代と異なり、全部の時間や収入を自分の楽しみだけに使えるわけではない
    ・結婚生活が始まると、主婦業もあるので大変なはず
    ・いくら「夫公認」といえど、人付き合いのマナーとして控えたほうが無難

    という想像力が働くからです。そもそも社会に出て環境が変わると、結婚歴の有無や同性・異性に関わらず、友人同士の交流も変化しますよね? それと同じだと思います。

    ちなみにトピ主さんの「友人を大切にする」とは、独身時代と同じに飲みに行ったり、メールし合ったりすることでしょうか。仮に男性のご友人がご結婚なさっても、「友人なんだから!」と、ご友人の奥様に配慮することなくメールをしたり飲みに誘うのでしょうか。相手の環境を見て、配慮することも必要だと思います。

    ユーザーID:9857907058

  • そのままを受け止めた方が

    貴女とは逆に自分や男友達の方は今までどおりの付き合いを続けたいのに夫が理解を示さず嫌がるという例もあると思います。貴女の場合はせっかく夫が理解を示してくれてるのに肝心の男友達が距離を置き気味とはもったいないですね。
    でも相手がそうする以上、仕方ないと思います。「仕方なくは無い」と言っても無理やり相手を説き伏せるわけにも行かないだろうから。

    男友達が疎遠にする理由は「何となく貴女に気があったのに結婚したので会うと辛い」「自分がもし夫なら妻が男友達と会うのが嫌なので自分もそういうことをしたくない」「彼女や妻が女友達と付き合うのを嫌がる」「既に結婚した女性と付き合うヒマがあれば結婚相手探しに時間を割きたい」「結婚してから無意識のうちに夫のノロケばかり聞かされるので馬鹿馬鹿しい」などいろいろ考えられますが、理由はどうであれ、相手が距離を置く以上仕方ない。
    以前の友達と距離があいたなら、新しい「異性の友達」開発に励むのがいいのではと思います。

    ユーザーID:8353891622

  • マナーかも

    そりゃあ、今までどおりにはいかないのが普通では?独身時代と全く同じように接してくるほうが、むしろ普通でないと思います。

    例えば今までどおり、一緒に食事をしたりしていてもトピ主さんが人妻である以上、不倫と間違えられる可能性もあります。トピ主さんが平気でも、お友達は平気でないこともあります。誘いたいときは、旦那さんや女友達を同席してはどうでしょう?

    ユーザーID:1132940327

  • 考えて接する、というのはあると思います

    新婚さんだし普通は家庭第一ということで遠慮しますよ。
    私は平気、だけではなくなると思います。
    異性の1対1の接し方には気をつけるでしょう。トピ主さんも逆はわかるでしょう?
    またメールのやりとりが夫婦公認ということは、ご主人もわかるアドレスに
    わざわざ送る用事もないのではないでしょうか。
    小町でも、夫に親しい女性がいることを、わざわざ文句は言えないけれど気になる
    っていっぱいいますよね。誤解や失礼のない行動でいたいのでは。
    一度会っていつもお世話になってまーす、と妻が顔を出して挨拶しておくことで
    アピールしちゃえ等考える人がいるように。男性も平気ではない人がいて
    自分だったらやっぱりこの程度にしとこうと思うからではないでしょうか。
    遠巻きに接する男性の友達、絶交じゃないし、なかなかいい人じゃないかと私は思いますよ。
    また友人本人たちも自分の恋愛等で忙しいのではないでしょうか。
    飲みを断られるって、男性だけとの約束?男女で行きましょう。怪しむ人もいるので
    男友達にも失礼ですよ。混合でも断られるならトピ主さんの行動に何か
    誤解されるようなことがあったのかも。

    ユーザーID:5492068552

  • 独身時代とは違う

    そりゃ前とは付き合い方が変わるでしょ〜。同性のお友達でも結婚したら前のようには頻繁に誘えないし多少は控えます。異性なら尚更だと思いますよ。

    疎遠というより、当たり前の対応だと思います。
    どなたかも書いてらっしゃいますが、それがマナーだと思います。

    ユーザーID:8617888620

  • 以前と変わらず

    異性の友達と付き合ってます。
    結婚当初は「旦那は怒らない人?」と気にしていたようですが、我が家もトピ主さんと同じような夫なので、友人達とはそのままです。

    結婚は一緒に生きたい相手だからしたのであって、私はこれと言って犠牲にする事はありません。
    時間もお金もです。
    世の中的には、相当恵まれているとは思いますが・・・(汗)。

    トピ主さんの場合、今までの友達が疎遠になったなら、今後また異性のお友達を増やしていけば良いのです。
    それを、不倫???なんて勘ぐる方達の目は、気にしないようにね!

    ユーザーID:9831794605

  • 当然かも・・・

    私も、トピ主様と同じように、男性の友人のほうが多いです。
    でも、結婚してからは、学生時代の友人、つまり夫のことをあまり知らない男友達とは会わなくなりました。男友達にも、家庭があったり、仕事に打ち込んでいる人がいるので、時間が合いません。
    仕事ぐるみでの男友達、つまり夫のことを知っている人は、たまに会います。でも、ほんとに、たまにです。

    気を使うのが、普通かなと思います。
    結婚している相手に、独身時代と変わらず誘ってくる人は、むしろ、気が効かない部類かもしれませんよ。
    夫婦円満に水を差すようなことしたくないし、ということで、無難に、会わなくなるのだと思います。

    逆にトピ主様は、男友達が結婚して、奥さんが出来たとき・・・
    独身時代と同じように、付き合えますか? やはり、その奥さんに遠慮しちゃうと思います。どんなに性格知っていても…
    人って、本音と建前持ってますし・・・決して、トピ主様の男性のお友達がそうと言うことではありません。しかし、その配偶者という人は、十人十色、感じ方や受け取り方が、自分が思うのと違ったりしますから。

    ユーザーID:5398543360

  • 諺に

    曰く
    「李下に冠を正さず」

    トピ主さん結構脇が甘いんじゃないですか。

    以上!

    ユーザーID:5526857338

  • 変わったかな。

    2通りに別れています。

    私のことを女として意識している男友達からの誘いはあきらかに減りました。
    自然な流れだと思うのであえて私から誘うことはしません。

    学生時代から女ということを意識しないで付き合っている男友達は
    夜飲みに行く→昼間ランチを一緒に食べるになりました。
    メールなどは今までと変わりないです。

    女友達と会う回数もちょっと減っています。
    毎週のように会っていた人は2週間に1回くらいとか・・

    結婚すると独身の時より自由な時間が減るのでしょうがないと思います。

    ユーザーID:1588730947

  • よくある話。。。

    結婚を機に男友達から距離をおかれるとのことですが、他の皆さんも書かれているように社会的なマナーや旦那様のことを慮ってのことでしょうね。

    >男っぽい性格のせいか男性の方が少し多いです
    と書いておられますね。「男っぽい性格」というのがどういう性格を指すのか分かりませんが「男っぽい」は「性別が男」という意味ではないと思います。ですから、今まで親しい友人としてつきあってこられた男性の方たちが、たまきさんを「女性」と認識した上で接していたということを忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:0759217495

  • ふりむけばカエルさんのいうとおり!

    タイトルのとおりです。
    貴女も34才。そのあたりの分別はあってしかるべきではないでしょうか?結婚後も異性の友人と交流があること自体は悪いとはいいません。
    交際の中身はおのずと変わるのが自然です。一人じゃなくいつも傍には
    パートナーがいるという前提となります。
    貴女のこれまでの男友達は分別のある立派な人達だと言えます。

    ユーザーID:5030980241

  • 常識的な行動

    もうレスがついていますが、当たり前のことです。30過ぎにもなってあなたの感覚の方が問題です。若くして結婚したお嬢さんならまだわかりますが、こんな恥ずかしいトピやめましょうよ。

    ユーザーID:7961758973

  • 李下に冠を正さず

    李下に冠を正さず、という諺があります。意味は
    「スモモの木の下で冠をかぶりなおそうとして手を上げると、
    実を盗むのかと疑われるから、そこでは直すべきではない」
    と言うものです。
    つまり例えその気がなくても、疑われるような行為はするな、という事なんです。
    あなたの異性の友達も、いくら旦那様が公認でも、
    周りの目はそうではありません。既婚の女性に頻繁にメールしたり
    飲みに誘ったりするのは、控えるのが当然ではないでしょうか。
    あなた疑われてもいいのかもしれませんが、彼らは困るのでしょうね。
    大勢で会う機会まで減らされたのでしたら、なにかあったのかもしれませんが、
    一対一で会った所を誰かに見られて不倫を疑われたら、と躊躇してるのでしょうね。

    ユーザーID:7719190218

  • 当然ですよ

    いくら恋愛感情がない友人関係であっても、
    結婚した女友達を遊びには誘いずらくなりますよね。
    だんなさんに遠慮するのが一般的な感情だと思います。

    結婚したらお相手の旦那さんはもちろんですが、
    相手のご両親、兄弟姉妹や親戚など、
    さまざまな婚姻関係が生じますからね。

    これからは、気兼ねのない女友達を作っていったらいいのではないですか?

    ユーザーID:6895850316

  • いいお友達ですね

    配慮のあるお友達でうらやましいです

    私は夫の友達(男女とも)を「今までどおりに」と受け入れていたんですが
    結婚して家庭優先になった夫が、「今までどおり」には友人と付き合えなくなって
    それが不満だったのか、ある女友達が「かまってかまって!」とばかりにメールの頻度が増したり色々…
    彼女は好きな人がいて、夫が恋愛対象になっていないのは見ていてもよく分かりましたが、目に余るようになったので仕方なく「出入り禁止」に(ため息)
    まだ独身で既婚者の事情(たとえば、お金や時間が独身の時のように全部自由にならないこと)が分からなかっただろうし、友達の結婚が重なって淋しかったんだとは思いますが

    トピ主さんと、今までどおりに飲みに行ったりメールをしたりできなくなって、お友達もさみしいと思ってるんじゃないでしょうか
    でも、さみしいけどトピ主さんに一番大事なのは家庭と思って距離を置いてくれているのだとしたら、お友達なりにトピ主さんを大事にされているんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8014438191

  • 友人とは1

    頻繁に飲み会開いたり、メールをやり取りしなくては、
    維持できないのでしょうか?
    そんなこと無いですよね。
    トピ主さんは「疎遠」と書かれていますが、
    その意味の通り、本当に疎遠になるようでは、
    所詮その程度の友人、と言うことでしょう。
    頻繁に連絡が取れなくても、固い絆の友人はたくさんできます。
    友人と遊人(遊ぶだけの相手)は区別された方が良いと思います。

    ちなみに、結婚して連絡頻度が落ちるのは、極々普通のことと思います。
    いくら旦那様公認とは言え、今までどおりのお付き合いをしたら、
    そのうち揉め事の原因になる可能性もあります。
    (と、普通は考えますので。)
    いくら公認してくれてるとは言え、心のどこかで、
    「結婚したんだから、やっぱり自分を一番に考えてよ」
    と言う意識が旦那様にはあると思います。
    トピ主さんも優先順位をちゃんと考えられて、
    「ほどほど」を心がけた方が良いと思います。
    その中で残って行く人たちが本当の意味での「友人」だと思います。

    続きます

    ユーザーID:6582124275

  • 友人とは2

    続きです。

    あと、個人的な考えですが、同じ飲み会でも「人妻と飲み会」って、
    非常に聞こえが悪いです。
    特に主要メンバーが独身の場合。
    人妻は飲み会リストから確実に削除でしょう。(笑
    その方々が結婚したら、また考え方が変わるので、
    その時まで待てばよいと思いますが。

    既婚男性からの意見でした。

    ユーザーID:6582124275

  • 未来の妻候補でなくなったということです

    女性もそうですが、男性は特に結婚難です。
    30代半ばで、彼女もいない。。となると、そのまま40代に突入する可能性が高いのです。
    私の職場で、独身男性が沢山いましたが、彼らは必死でしたよ。
    トピ主様が結婚してしまったら、彼らからすると、妻候補でなくなります。
    連絡が疎くなるのも当然です。

    ユーザーID:9693324296

  • 友情はありだけど・・

    結婚するくらいの世代(つまりある程度の大人)になると家庭や仕事のことが忙しくなって、より自分に近い立場の人、つまり同性とのほうが話が合うようになります。男性なら仕事や趣味のこと、女性なら家庭や子供のことなど・・・男性側は特にそうかも。新婚さんの話などあまり興味がないのかもしれません。

    ただジジババになったら戻ってきますよ。子供の手が離れて趣味などを楽しむようになると、趣味の友人や仕事仲間とまた付き合うようになるみたいです。親世代を見ているとそうです。
    また異性の友人が結婚したときに家族ぐるみで付き合いが復活ということもあるかもしれません。ただし配偶者の性格によりですね。
    思うに日本人は男女共に閉鎖的な方が多いと思います。家族だけで充分、平日同性同士でつるむというのが、結婚後の過ごし方みたいです。

    私に関しては40代も間近になって同窓会や同期会が復活しています。まだ参加していないけどこれからが楽しみ。皆オヤジになったんだろうなあと思います。

    とりあえず新婚の今はあきらめて、女性の信頼できる友人を大切にしましょう。

    ユーザーID:4058228073

  • お友達はちゃんと気遣える人たちですね

    既婚者の友達はちょっとノリが合わないかも、と思われて疎遠にされているのでなければごく普通によい友達だなと思います。
    相手の事を考えて行動する人であれば、異性だからこそ気を使って結婚当初は連絡を取らないようにするかもしれません。たぶんお友達ももし自分の妻が結婚後も異性の友達と遊ぶという事を考えたらそれは嫌だなという人が多いのでしょう。

    今は新婚生活を楽しみ、また友達がボチボチ結婚しはじめたら家族ぐるみでお付き合いできるかもしれません。
    あまりメールとかすると「結婚したのに落ち着かないな、うまくいってないのか?」なんて勘ぐられますよ。
    遊ぶ事よりも今は旦那さんとの絆を充分に深め、女友達としばらく遊んではどうでしょう。
    なかなか結婚後も今までどおりというわけにはいかない現状が世間でも多いようですよ。少しずつ自分のペースで遊んでくださいな。
    そのうち男友達もあなたの環境を理解してまた遊びやすくなるかもしれません。

    ユーザーID:0668257125

  • お気持ちわかります、でもしょうがないですよ

    度量のある旦那様と、気配りのできる男友達を持った事を嬉しく思いましょうよ。
    私も減りましたし、減らしました。男女の気持ちが無くても、周りがどのように見るかは、あきらかですものね。
    少なくとも男女6名近い団体で会うように。男性は独身・既婚・バツ一とさまざま。私の場合は会社が一緒の仲間ですから夫もよびますが、遅れて参加がよい方で、来れない事が多いです。でも周りも夫が来る予定という意識でいてくれてますし、もし他の人に見られても何もやましい状態には見えないような人数配分にしてます。自分が幹事をする事が多いので、独身男性が来る場合には、独身女性も誘います。(でもそれを意識をさせる会話は控えておかないといけなかったり、気も使いますがね)
    バツ一男性友達が悩んで、元気がない頃なんて、昔のように飲みに誘って元気付けてあげたいとか思ったけど、既婚の私ではいけないと考え直して、周りの男性に様子をよくみてもらうように言うのが精一杯(余計なお世話だろうけどね)。
    夫婦一緒にとか彼女同伴にしてもらって、何か企画してみては?よくあるバーベキューとか。

    ユーザーID:5111819854

  • 寂しいけど

    私もまったく同じ経験があります。
    でも、仕方がないようです。これは人の"気持ち”の問題なので。
    距離を置いていく男友達に真意を聞くと「もし自分が旦那さんの立場だったら、嫌だと思うから」と言われ、納得しました。それはつまり、「自分が結婚したときにも気遣ってほしい」という意味なのだと思います。
    どうしても付き合いを続けたかったら・・・
    彼には夫と友達になってもらい、自分も彼の奥さんと友達になり、家族ぐるみで付き合うしかないかな?

    ユーザーID:1791533695

  • 残念ですが・・・

    私も昨年結婚したものです。
    私も男友達が多く、中には今の主人と仲良くなった男友達もいます。ですが、結婚を境に何名かで集まる飲み会など声がかからなくなり、今はほとんどが疎遠です。私から連絡することもなくなりつつあります。
    仕方がないと言えばそれまでだと思いますが、淋しいですけどだんだん距離があいてくるんだと思います。皆でわいわいやってたころが懐かしいですが、こんなもんかぁと今ではあきらめています。

    ユーザーID:5186106515

  • 私もです!

    男友だち、いなくなっちゃいました。
    寂しいけど、仕方ないと思ってます。
    やっぱり、「彼氏」と「夫」は違いますよね。
    私も、男友だちに彼女がいても恋愛感情がなければ二人で遊べるけど、奥さんだと、気遣っちゃいますし。

    ユーザーID:8352784801

  • 一緒です!

    トピ主さん、私も同じです!
    独身時代からの男友達のうち、結婚した途端に離れてしまった人がいます。
    結婚前、飲み会などでは現・主人も何度か一緒に同席しており、彼にも主人にも公認(というのもなんだかおかしいですが)だったので、結婚してもこのまま仲良しと思ってたのに・・・。
    先日、友達の誕生日会で彼と久しぶりに会い、酔っ払った勢いで?以下のようなことを言われました。

    「女が結婚した途端、もう眼中からなくなる。結婚してる女なんて、男にとってはどうでもいいんだよ。おとなしく家にいろよ。」

    彼とはお互い何も特別な感情もなく、本当にただの飲み友達だと思っていたので、ものすごくショックをうけました。
    「彼氏はいても、ひょっとしたらイケるかも」というような、何かメリットがあるかもしれないから一緒に遊んでたんだと、情けなくなりました。

    主人も「最近、彼と一緒に飲みにいってないね。元気かな?」なんて気にしていますが、そんな事を言われたなんてとても言えません。
    ただ、結婚しても変わらず付き合ってくれている男友達もいますので、そういう友達を大事にして行こうと思っています。

    ユーザーID:0953818422

  • そりゃ当然でしょう

    >夫は温厚で気さくな性格で、独身の頃から私に男友達がいる事を認めてくれています。

    本当にそうでしょうか???
    トピ主さんが一方的にそう思っているだけで、ご主人のほうは本当は快く思っていないということはありませんか?

    私の知り合いにもトピ主さんと全く同じような女性がいました。

    独身時代から男友達が多く、結婚してからも平然と男友達と遊びに行き、メールや電話も当たり前。時には旅行なども…。
    結婚生活は大丈夫なのかと周囲が心配してしまうほどの奔放ぶりでしたが、「私の夫は優しくて理解があるから」と本人は全く意に介さない様子。

    ところが、やはりご主人は彼女が男友達と親しくするのを嫌がっていたようです。
    結局それが原因でご主人との関係がこじれて、散々揉めた揚句に別れてしまいました。

    >結婚したら異性の友人が疎遠になっていくのは仕方のない事なのでしょうか?

    仕方ないし、それが当然でしょう。
    結婚後もご主人ぐるみで男友達と仲良くできるなんて、そんな芸能人じゃないんですから(苦笑)。

    トピ主さんが私の知り合いみたいにならないことを祈ります。

    ユーザーID:0826536495

  • 普通はそうです。

    それは男同士でも同じ、ましてや異性となればなお更です。
    結婚は自由を縛るものではないと言われますが、そんなのは建前(笑)、既婚者と独身者では天と地の差があります。

    独身者は本人がOKと言えばOKでも、結婚すればその後ろには旦那さんや奥さんの影が見えるものです。
    あんまり夜遅くなるのはどうか、頻繁に誘うのもどうか、そのせいで喧嘩になったりしたら申し訳ないし…そんな事を考えると、やっぱり今回はやめておくかとか、暇そうな奴を誘ってーとなるのは仕方ないでしょう。
    寛容な旦那さん、奥だからと言葉通り受け取って、いつの間にか嫌われてるなんて事もありますし、口で言う事と思ってることは決してイコールではありませんから、その辺既婚者は難しいですよ。

    でも、向こうから誘われれば「あ、大丈夫なんだー。じゃあ行こう!」となりますから、トピ主さんから誘ってみるといいと思いますよ。で、その席で偶には誘ってと言っておけば、一応声だけでも掛けてみるかという気になります。

    ただ、この辺は人それぞれだと思いますが、男女二人きりというのは、やっぱり難しい。友達として大事だと思っていればなお更です。

    ユーザーID:5347205795

  • 未婚の女性方がいい

    男性だって既婚の女性より未婚の女性と飲みたいですよ〜。
    恋愛感情なくても、未婚の女性と会いたいと思います。
    むやみに既婚の女性と会って誤解されるのも面倒じゃないですか。
    誰かに見られて「既婚のたまきさんと会ってたね」なんて言われる程いや〜な事はないですよ。
    既婚と会うぐらいモテないんだねって思われそうで嫌なんだと思います。
    これが未婚の子だったら「あいつもなかなかやるじゃん」って思われそうでOKなんですよ。

    ユーザーID:9729157081

  • トピ主です

    皆様、コメントありがとうございました。
    一つ一つじっくり読んでいます。

    やはり、異性の友人が疎遠になって行くのは、マナーであり自然であり、仕方のない事なんですよね。
    むしろ、そうではない方がおかしいと、改めて再確認出来ました。

    ただ、男友達の方が何でも本音を話せたり、気を遣わなくてもよかったので、そんな友達が一気にいなくなってしまった事が少し淋しいです。
    もう今までのように気楽に話をしたりしてはいけないんだなぁって思うと、頭では理解できてはいるけど、心にぽっかり穴があいた感じです。

    複数で会えるのならそれでいいのですが、相手が独身だと、夫と3人で会おうというのも変ですし、女友達は皆、子供がいたり、男友達と共通の友人でなかったりで、現時点では複数で会うのが難しいです。

    そう言えば、男友達の彼女も一緒にっていうのも今までなかったですね。確かにもしそんな状況なら私も遠慮してしまうかもしれません。

    残念ですが今までの疎遠になった友人は諦めます。
    かなり少なくなってしまって淋しいですが、これからは夫と共通の友人を作っていきたいと思います。

    ユーザーID:3892695515

  • トピ主です2

    あともう一つ質問です。ご意見を聞かせて下さい。

    独身時代はずっと、私の方からも男友達に頻繁にメールしたり飲みに行こうと誘ったりしてたのですが、それが結婚してからはバッタリと私の方から途切れてしまうのは、なんだか感じ悪く思われないかな? と思ったりしました。
    それもあって、いつもどおりに連絡をとろうと思ったのです。
    (義務感だけではないです。純粋に友人関係を続けたかったです。念のため)

    そんな事はあまり男性の方は気にされませんか?
    「あいつ結婚してから付き合い悪くなったよなー。」と言われたくないというのもあったのですが。
    実際、私の方は今までどおりでいいと思ってましたので。

    そんな事、男性の方は思わないですかね?
    気にしすぎでしょうか。

    ユーザーID:3892695515

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