お礼を言われるとムカつくのは何故

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

悩子

私の母は20年前に重い病気になってからほぼ寝たきりの
生活を送っています。
母の面倒は同居している父と、車で10分程度はなれた所に住む
私で見ています。

母はわざわざ母の面倒を見に来る私に申し訳ない気持ちで
いっぱいらしく、いつも申し訳なさそうにしていて、毎回
「お母さんのせいでごめんね」とか「ありがとう」と言います。

でも、それが私には苦痛なんです。
お礼を言われたり、申し訳なさそうにされるとイライラしてしまうのです。
「迷惑だなんて思ってないからそんなこと言わないで!」
といつも言うのですが、「だってお母さんのせいで…」と言います。
確かに母の介護の為に私は会社を辞め、晩婚になり
(手術等があり落ち着くまで結婚を彼に待ってもらって長年延期した)、
40歳をはるかに超えた為子供も諦めています。
でもそれは私の決めたことで全て母のせいだとも思ってません。

母に心から喜んで欲しいし、気持ちよく介護をしたいのですが、
どうして素直に「ありがとう」を受け止められないのかわかりません。
どうしたら素直に母と向き合えるでしょうか。

ユーザーID:3741195869

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  • 大変ですね

    きっとあなたには心の余裕がないのかもしれませんね。「おかあさん、今度言ったらもう来ないよ」と笑って言ってみては?

    実は私も姑の介護をしていた時期がありました。毎回「ごめんね。私さえいなければいいのに」と言われてたんですよ。毎回だと気が滅入りますよね。でも私にも軽く聞き流す余裕が当時はなかったと思います。それでもたまに気分がいい時は「今度言ったら罰金だよ」ともちろん冗談で言いました。姑も笑って「じゃあ、今度言ったらお小遣いあげる」と笑って返してくれました。

    でもね、私たちが逆の立場なら同じように言ってしまうんじゃないか?そんな気が今はします。だから辛いでしょうが、笑って「又言った!」と笑いで吹き飛ばしてみましょう。相手にしないことって言ったら語弊がありますが、いちいち気にしても仕方ないですよ。

    とにかく、大変ですが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3444741059

  • なんとなくわかります

    父が先日体調が悪くなりました。
    そのため仕事(自営業です)や看病を母ががんばったのですが、
    「とんでもない迷惑かけてしまった」
    「本当に申し訳ない」
    を繰り返す父に、母はキレました。

    「逆の立場だったらどう思うよ?
     やって当然じゃないの?
     もし私が体調崩して寝込んだら、あんたは迷惑なんかい!!!」

    お母様に聞いてみては?
    「もし私が体調崩して寝込んだら、お母さんは看病するのは迷惑なの?」
    と。

    ユーザーID:4079221952

  • トピ主さん

    “ありがとう”にイライラする気持ち分かります。
    トピ主さんの介護程ではありませんでしたが、私も父と同居している
    間に父の顔を真直ぐ見る事が出来ない時がありました。
    やっぱり生活の一部分で親の犠牲になっているという思いが
    どこかにあり、積もり積もっていたのだと思います。
    自分では分からないものですが疲れていたのだと思います。
    家族の誰かに気持ちをぶちまけられたら少しは楽になるかも・・
    と思いながらも、家族に言う事は出来ませんでした。

    ここで気持ちの全てを、ドロドロした気持ちの全ても
    吐き出して下さい。
    何の答えにもなっていませんが、トピ主さんに声を掛けたくなり
    書き込みました。
    (内容に不快な所がありましたらすみません)

    ユーザーID:5395278360

  • お二人共に優しい。

    介抱される方も、する方も優しく、相手を思いやれる性格がなんだと思います。
    病気の親としたら、自分のせいで仕事もやめ、結婚も遅くなった娘に、悪いことをしたと思ってしまうのは仕方がないと思います。それを苦にしない娘を目の当たりにしたら、ごめんねって言っちゃうでしょう。もし自分が元気なら...って思ってしまうのでしょう。
    悩子さんのトピ、それにレスをしたちどりさんのレスを読んで不覚にも泣けそうです。
    私の意見もちどりさんと同様です。
    気になるものは仕方がないけど、あまり深く受けないようにしたらいいのではないでしょうか?
    おかあさまは幸せだとおもいます。

    ユーザーID:8541837473

  • ごくろうさまです。

    貴女みたいな出来た娘さんを持ってるお母様は幸せです。
    いつも貴女に”すまないね”と感謝するお母様の気持ちよくわかります。
    そんなお母様の言葉に貴女はなぜイライラするのでしょうか?
    お母様の言葉が図星だからではありませんか?貴女は表では”そんなことはないよ、自分で決めたんだから、気にしないで”と言っても貴女自身書いてるとおり本当は”母親のせいで晩婚になって子供も作れなかった・・・”と思ってるのではありませんか?だからお母様のそんな言葉に
    むかつくのだと思います。お母様は貴女にこころから感謝してると思います。そんなお母様に貴女もこころから愛情を注いであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5818812414

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  • 心狭いなぁ


     世の中やりたくもない相手の面倒を看て、お礼を言われるどころか文句ばかり言われるって事すら
     あるんですから御礼言われて文句言うなんて。
     貴方だって、同じ立場に立ったらお礼を言うしかないのですから
     お礼言うでしょう?まさかやってくれて当然よ、って言うんですか?
     お互いに優しい気持ちにならないと辛いだけですよ。

    ユーザーID:3768318547

  • 逆を考えてみれば?

    こんにちは。
    すごく昔、肢体不自由の方の移動介護ボランティアを4ヶ月(週2回程度)したことがあります。
    その本人が憎たらしい人で(笑)、ボランティアに対して感謝の一言もないの。
    私もとても若かったから(当時大学生)、よくケンカしてました。
    例えば電車に乗るんですが、彼は障害者手帳で無料。介護者の私は料金がかかるのに、それを私が負担するのは当然だと思っている。
    彼は自立してアパートに一人暮らしだったんですが、たまに料理を作ると、味にいちゃもんをつける(確かに不味かったかも・・・笑)。
    ちなみに、一銭も貰っていない純粋ボランティアです。

    介護される側にしてみると、感謝していてはキリがないのかもしれないけど(そして彼も若くて突っ張っていて気持ちに余裕がなかったのかもしれないけど)、結局感謝の言葉は一回も聞いたことがなかったかも。

    ほんとに嫌になってしまって、結局義務感だけでやってました。
    最初は1年間という約束だったけど、途中でリタイヤしてしまい、罪悪感も残りました。
    「当然」という態度を取られるのは嫌ですよ〜。
    「感謝の気持ちを言葉で伝えることの大切さ」を良く学んだケースでした。

    ユーザーID:4374100313

  • お母さんの気持ちのはけ口

    私は介護をされたことはありませんが、
    介護をされていると想像して、介護をしてくれる人に対して
    申し訳ない、ありがたい気持ちを持たないことは難しいです。
    手放しで喜んで介護してはもらえません。

    お母さんは、子どもの世話になっているのが
    本当に申し訳なくて、ありがたいと日々思っているのだと思います。
    そして、そのはけ口を求めているのだと思います。
    あなたに「申し訳ない、ありがとう」という言動をとることで
    お母さんはやっと介護を受けられるのでしょう。
    はき出さなければ、申し訳ない気持ちでいっぱいになって
    お母さんはとてもつらい思いをすることになると思うのです。

    態度や言葉に出さないと、どんどんつらくなっていくと思うのです。
    トピ主さんは右から左へ聞き流して良いと思いますよ。
    「わかってるよ。いいのよ」って軽く受け流すだけで、
    お母さんの気持ちは軽くなるのだと思います。

    私もムカつく気持ちはわかりますけれどね。
    自分のためにやってるの! お母さんのためじゃないの!って。

    私の経験上、このような言動をとる親が変わることは、まずないです。
    だから是非、聞き流してください。

    ユーザーID:8160249969

  • 腹が立つ理由

    何度も何度も謝られたりお礼を言われたりすると、そのたびに相手を慰めたり励ましたり「そんなことないよ」と言ったりしなくちゃいけなくて、かえって疲れますよね。

    心からしたくて何かをしてあげているときは、相手が素直に喜んでくれればこっちも嬉しいけれど、罪悪感を持たれたのではガッカリですよね。

    お母様のようないい人には、一度しっかり「お母さんが喜んでくれることが私の喜び。申し訳ないと思うなんて、私に対する侮辱だよ。もう言わないで」と『笑顔で』伝えてあげるといいと思います。

    なんだか美しい親子だなーと感じてしまいました。

    ユーザーID:0144479759

  • 親にはいつまでも親でいてほしい

    もしかしたらですが、その怒りは「悲しみ」から来ているのかも。

    自分を育ててくれた強くてたくましい両親。いつまでも、強くて、たくましくて、あなたに「いつまでも子供ね」「もっときちんと掃除しなさい」ぐらい言って欲しい。上手くできたら「よくできたわねー」と褒めて欲しい。

    なのに母は今弱くなり、あなたに「ありがとう」と言ってしまう。
    それがとても悲しい。そんな弱い親の姿は見たくない。

    それが怒りとして現れているんじゃないでしょうか。
    素直に向き合うには、辛いけど、「弱くなった親を受け入れる」ことが必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:4011594982

  • お疲れなのでは、、

    父を看病した経験から、長患いに孝行息子なし、という言葉が印象に残っています。

    経験則として人の限界を表した言葉でしょう、問題は異なるとしても皆同じだと思っては、、

    基本的にはお疲れなのではと思います又お母様の言葉に反発してしまう理由としては、同じ事の繰り返しだからではと思います。

    日常生活でも対人関係において、済んだと思った問題を繰り返されたらキレますよね、その心理だと思います。

    お母様の立場からすれば本当に申し訳ないとの思いで一杯なのでしょう。

    お母様、個人の反応というより、人の心の反応として当然のパターンだと捕らえてはいかがでしょうか、、
    大多数の人はこういう反応をするものだと、、
    人を操る術に長けた人物は、人の心の反応パターンを把握しています、人心収攬術という言葉もあります、振り込め詐欺などその応用ですしね、

    又逆に、我がまま一杯の病人もいますよ、その場合、予想外の心理に陥る事があります、というより陥ります、、、

    ユーザーID:0275170058

  • 疲れているみたい。

    「職業」としての介護でしたら、ひとさまにお礼を言われて嬉しい、などという気持ちにもなると思うのですが、、。
    職業ではなく、家族間の介護との違いは、親はどうしても子供に「申し訳ない」という感情が湧くのでしょうね。
    みんな優しいのですが、その重いため息のような気持ちが子供に伝わるんですよね。
    お互いを思いやるその優しい気持ちが、重さとなって、気持ちの連鎖というか、子供のほうも自分は親のために犠牲になったかのような人生に思わされた気がしてしまって、普段は思ってもない、どうしようもない気持ちがふと湧いたりするのかも知れません。
    「私は、(介護)をしたくてしているのよ。
    無理などしていないし、ちゃんと気晴らしもしているし、出来る事しかしていないのだから。」
    とトピ主さんも、自分は親孝行が存分に出来る、幸せな人生であることを、何気なく伝えたらいかがでしょうか。
    そして、旅行でもなさった折には、その楽しいお土産話を聞かせてあげるとお母様も安心するかも知れません。
    どうぞ無理せず、明るく、お過ごしになるようお祈りします。

    ユーザーID:1384371629

  • トピ主です

    温かいレス本当にありがとうございます。
    こんな風に感じてしまうのは自分だけかと自己嫌悪になり、
    自宅に帰って夫にも明るく付き合えなかったので、
    わかってくれる方がいただけでもとても嬉しいです。

    ここに投稿してみて冷静になり、改めてわかったのですが、
    私のイライラは母の「ありがとう」だけではないことがわかりました。
    (なんだかすみません)

    母がいつも体の不調やその他の愚痴を訴えるのですが、
    それも嫌なんです。そんなの言わなくてもわかります。
    母が辛いのは十分承知です。私に訴えた所で楽になるのかも
    知れませんが、私は母のネガティブな気を吸収して更に
    イライラします。
    毎日実家に近付くと嫌ーーな気分になります。
    私に母のネガティブな気を跳ね除けられるそれ以上のパワーが
    あれば良いのですが…。

    せっかくレス下さったのに、違う悩みが出てきてすみません。

    ユーザーID:3741195869

  • 分かる分かる

    私もトピ主さんと同じように思っています。
    すごい気持ちが良く分かります!

    入院した母に代わり、末期の父の看病をしたり、
    今は父は亡くなりましたが、また、母入院中の為、
    実家と病院に通っている状態です。

    いつも、言われるんですよね。
    「申し訳ない」「いつもごめんね」等々

    そんな事を迷惑に思うような恩知らずだと思われているような気分なんですよね。

    私も、初めはすごく言われるとイライラしていました。

    でも、旦那には言うんですよね。私が。
    休日に看病につき合わせて、車で送迎して貰ったりする時に、
    「ごめんね」「ありがとう」と。

    母が、そう言う事で、世話をかけている罪悪感(ま、それ自体感じては欲しくないのですけどね)が薄れて、自分に安心できるのかなと。
    そう思って、今は右から左に聞き流しています。
    言いたいなら、言わせてあげようかなと。

    「そんなことないから〜」と笑って受け流しています。

    トピ主さんも、今大変だと思いますが、ご自愛されつつ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7179600594

  • 毎日大変ですね。

    想像でしかありませんが、

    トピ主さんと同じ立場に立った場合、
    「分かったよ〜!お母さん、もう同じこと言わなくていいよ〜!」
    と思って、同じようにイライラしてしまうと思います。
    正直、話がつまらないって思ってしまいます。

    そんなときは「本当に感謝してるなら、何か面白いお話して」とお願いしましょう。
    介護をしているときに、トピ主さんの子ども時代のエピソードとかを話してもらいましょう。

    きっとお互い楽しくいられると思います。

    私の祖父が床に臥せったときに介護されてるときに話してくれたので、
    いつも楽しかったのを覚えてます。
    中2でしたが、お手伝いをしてました。

    ユーザーID:5138565693

  • お母様の気持ち

    トピ主さん、介護お疲れ様です。
    トピ主さんもお母様もどちらも優しく暖かいのに気持ちが
    すれ違ってしまっている様に思えてなりません。
    私はまだ40代ですが、病に倒れ5ヶ月近く入院をしておりました。
    お母様とは比べ物になりませんが、介護を受ける側の立場を
    味わいました。

    介護されるものにとって、介護してくれる方々が、
    どれほどありがたく思えたものか。
    それと同時に、自分で出来れば、人様に迷惑をかける事も
    ないものを・・・。と思えて、自分が情けなくて涙も出てきました。
    介護される側は、やはり心も弱っていると思います。

    私も、「忙しいのにごめんね」とか「ありがとう」をよく言いました。
    でも、介護してくれた母や妹は

    「そんな事気にしないでいいよ、自分の体の事だけを
    心配してればいいから」

    と言ってくれ、ありがたかった事を思いだします。
    それは、私達の挨拶代わりに使う会話でした。

    トピ主さんも、イライラするとは思いますが、「そんな事言わないで!」
    と否定をするのではなく、せめて聞き流してあげて下さい。

    ユーザーID:2852088514

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