結婚を許してしまいました

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家族・友人・人間関係

夕顔

「結婚に猛反対されています」というトピが盛り上がっていますが、
それを読む度心配になって、トピを立てさせていただきます。

娘の夫は自己破産の申請中です。
娘は結婚前に妊娠しました。それは世間的によくある事です。その時点では結婚する事を許しました。
しばらくして「車の借金があるらしい」と話し始め、最終的には300万円も借金があり、自己破産の申請中だと向こうのご両親に告白されました。
奈落の底に落ちた気分でした。娘はどうしても子供を産むと言いました。
シングルマザーにするわけにはいきません。
「今度借金したら、離婚させます」といい、婚姻届を出させました。
今は、娘の夫は老人介護施設で働いています。娘も働いています。
子供も生まれ、家賃3万円のアパートで何とか暮らしているようです。
まだ裁判所からは何も言って来ないと言うし、今は平穏に暮らしていますが、これからどんな困難が待ち受けているのかと思うと心配で心配で・・
今後も彼らは平穏に暮らしていけるものでしょうか。
結婚を許したのは間違いだったのでしょうか。

ユーザーID:7803643534

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  • どうなることやら

    お腹に赤ちゃんがいるのならば仕方がないですよね・・・。
    親とはいえ娘のお腹の子を奪う権利はないですから。

    でも、たかが300万で自己破産を考えるような人に
    今後子供を育てていけるでしょうか?
    お金がないから・・・と言う理由で貧乏な生涯(子供が働き出すまで)を
    負わせるのはかわいそうだなぁと個人的意見ですが思いますね。

    まぁでも、何とかやってもらいましょう。
    許しちゃったんですから。

    ユーザーID:6803036340

  • 車の借金?

    ご心配ですね。
    素人が思ったのですが
    車の借金って何ですか?ローンではなくて?
    あと失礼ですが300万円程度で自己破産しなくてはならないのでしょうか?
    (金利などで増えていってしまうのかな?)

    >シングルマザーにするわけにはいきません。
    >「今度借金したら、離婚させます」といい、婚姻届を出させました。

    どちらにしても今度借金したらシングルマザーになるということですよね…?

    もうご結婚なさっているしお子さんもいらっしゃるようなので
    許したのが間違いだったかどうかは今後の生活次第で決まるとしか言えなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:5686281771

  • 許すも許さざるも・・・

    結婚は、大人同士が,お互いの合意に基づいてするものです。2人で乗り越えていくしかないのです。でも何があっても娘さんの味方であり、いつでも思っていることを伝え、大きな器で見守るだけだと思います。自己破産もこれから予想外のこともあるかもしれません。簡単にお金を借りることもできないことは、いいことではないですか?小さなことを、3人で幸せと感じ生きていくならいいではないですか?今度借金したら離婚させます。これでいいではにですか?旦那が、結婚に関してどれだけ責任を感じ、まじめにやっていくか、だけですよね?

    ユーザーID:8901728748

  • 許すも許さないも・・・

    すでに娘さんの「人生」なのでは、無いでしょうか?

    娘さんは自己破産者との結婚を、理解してでも、してなくても、実質の困難は娘さん自身に降り掛かって来るのですから、親が「今」どうこう考えても仕方ありません・・・その先を見据えなくては

    借金癖は治そうにも治らない病気とも言えます、しかしすでに自己破産申請をして、それが通れば、ごく地味になら暮らして行けるでしょう。
    (車・マイホーム購入等は諦めねばなりませんが)

    しかし申請が通らなかった場合、そりゃ大変な事になるのは事実です。
    結婚生活自体、難しくなるでしょうね。
    その時、娘さん自身がどうでるか?が、問題だと思います。

    トピ主さんが延々と金銭援助して、娘とその夫・孫を養って行くつもりですか?(現実、それが出来ますか?)

    相手の親御さんは「息子の借金」を、片付ける事はしなかったようですし(現実、出来なかったのかも?知れませんが)
    借金返済で生活費を出せない夫に、娘さんは耐えられますでしょうか?
    耐えられるならヨシ!で、親の出る幕はありません。
    しかし耐えられないなら、離婚も踏まえ自身の自立を促すべきかと。

    ユーザーID:3082151181

  • 300万?

    娘婿さんの借金って300万だけなのですか?3000万の間違いじゃないですか???
    たかが300万の借金で自己破産するというのが不可解です。
    闇金から借りちゃったとか?
    でも闇金が相手だと、自己破産しても取り立てられるって言うからあまり意味がないですよね。

    ギャンブル癖や浪費癖といった問題がなく、普通に車の購入等で生じた借金ならそこまで絶望視することもないのでは?
    現在はきちんと働かれているようですし、300万なら完済のイメージが充分可能なリアルな額面だと思います。

    娘さんの稼ぐお金をあてにして馬鹿な真似をするようなら、別れるよう娘さんに忠告くらいはした方がいいでしょうけれど。二人が平穏に暮らしているのであれば、口出しはしない方が賢明だと思います。

    我が子が心配なのは分かりますが、もう一人前の大人です。彼と一緒になることを選んだのは娘さん本人ですから、トピ主さんが「結婚を許してしまいました」なんて責任を感じる必要はないですよ。

    ユーザーID:4719827408

  • 心配無用です。 1

    より正確には、
    「心配しても仕方ない」「心配するほど大事ではない」
    というところでしょう。
    仮に「結婚を許したのは間違い」と結論が出ても、
    間違いを改めるために離婚させる訳にも行きませんから、
    「心配しても仕方ない」と思います。
    また、自己破産に対して恐怖感すら覚えておられるようですが、
    自己破産すると資格を失う職業に就いているとか、
    住宅ローンを組んでいるとか、
    一定の事情が存在しなければ、
    自己破産しても、事実上日常生活に支障ありません。
    戸籍や住民票にも載りません。
    官報には住所氏名が載りますが、一般人はほとんど読みません。
    確かに、今後5年間以上、信用登録情報でブラック扱いされますが、
    信用登録情報は借金する際に問題となることゆえ、
    「今度借金したら、離婚させます」というスタンスならば、
    気にする必要がありません。
    それに、自己破産せず無理して返済を続け、
    赤ちゃんのミルク代・オムツ代にも事欠く、
    そうなることと比較すれば、
    置かれた状況の中で最善の選択をしたのだと考えるべきです。
    よって、「心配するほど大事ではない」と思います。

    ユーザーID:7338004785

  • 心配無用です。 2

    続きです。

    ここ数年は、毎年20万人前後の人が自己破産申立しています。
    そんなに忌避すべき手続ならば、これだけ多数の人が利用するでしょうか。
    まず、自己破産のことを、関連サイトを閲覧して研究なさると良いでしょう。

    あと、世の中、配偶者に内緒、親兄弟に内緒、と条件をつけて、
    秘密裏に借金の清算を行う人が実に多いです。
    そんな中、娘さん夫婦も双方の親族も事情を熟知しているのですから、
    単なる踏み倒しの手段ではなく、
    再建のための伝家の宝刀として自己破産するのだと、
    信用してさしあげる訳には行かないものでしょうか。

    これから結婚しようと思っている、妊娠もしていないという段階であれば、
    別の見方をすべき場合も多いと思いますが、
    既に結婚して子供も生まれた、そういう段階にある以上、
    基本的に肯定的に見守るべきだと思います。
    DVとか、再度の借金とか、浮気とか、
    結婚後に新たな問題が生じたのではないのですから。

    ユーザーID:7338004785

  • 結果は同じ

    トピ主さんがたとえ「許さない!」と頑張ったところで
    彼女は同じ道を選択していたと思いますね。
    しかも許すも許さないも、既に妊娠していたのなら、尚更。
    無理やり反対し、首根っこ捕まえて連れ戻したって、今度は
    シングルマザーにしてしまったことが良かったのかどうか
    に悩むと思いますよ。
    自分の人生は自分で決めて自分で開き、自分で尻拭いをしていくんです。
    あなたは子離れをするべきです。
    そして本当に娘さんが困ったときにいつでも受け入れてあげられる親で居るべきです。
    今は、遠くから、見守るんです。

    大丈夫。

    ユーザーID:9351208459

  • 娘さんを信じるしかない

    「結婚に猛反対されています」のトピで、結婚が猛反対されている理由は、相手の男性がカタギの仕事ではなさそうで、しかもあちらのトピ主さんがとてつもなく世間知らずだからです。
    一方、こちらのトピ主さんの娘さんの旦那様は、堅実な仕事をなさっているそうですね。しかも、娘さん自身も、旦那さんと同じく働いていらっしゃる。そして、自分達の収入に見合ったアパートに住んでいらっしゃる。介護職というのは、とても地味で泥臭くて忍耐の必要な仕事です。そんな仕事を二人でこなしながら、地に足の着いた生活を営んでおられるのですね。とても立派だと思います。
    もし娘さんが、いまの生活を幸せだと感じているならば、たとえご両親であろうとも口を挟む余地はありません。娘さんを信じてあげれば如何でしょう。

    ユーザーID:6132155230

  • えっ!?

    中古自動車屋で経理として働いています。

    あの、、トピ主さんのお立場もお気持ちも理解はできますが、他にも方法はあるのではないかと思いますが。
    まず、300万の借金程度での自己破産は頼りなさすぎです。
    その程度で責任を放棄するような人は何れにしても社会人としての責任を放棄する事になると思います。
    本当に車のローンですか?もしかしたら、ギャンブルで作った借金とかではないですか?

    市県民税や、健康保険料などの滞納などないですか(すごい額を溜め込む人もいるそうですよー)?
    自己破産したら、基本的に次の借金は出来ません。娘さん、名義とか貸してないですか?
    結婚すれば、当然、娘さんの名義でもローンなど組む事はできなくなりますよ。当然生まれてくるお孫さんも将来ローンなど組みにくいです。

    ユーザーID:4299386759

  • 案ずるより産むがやすし…と言う言葉通り何とかなると思います

    独身の私がこんな事言うのは大変厚かましいけど…トピ主さんの娘夫婦は子供さんが出来て生きて行く上で張り合いが出来て懸命に働いて暮らして行くと思うよ 世間的には自己破産されてる人達も結構居られる様で…でも、自己破産したと言う大変さ…まで広く皆さんに伝わってないから安易に自己破産と言う逃げ道を選ぶんだよね しかし、同じ事をしたら離婚だ!!と言うのが良薬になると良いね  まだまだ心配だと思います トピ主さんがしっかり監督や見守り役を務めてあげて下さい

    ユーザーID:6230619058

  • なんだかちょっと

    うちの娘はまだ小学生です。
    なので、トピ主に比べてまだまだ未熟者です。
    ですが、そんな私でも「はぁ?」と不思議でなりません。
    結婚前に300万の借金発覚というのはいただけませんが、でも若い人で「新車購入」などで300万の車のローンがある人というのは珍しくはないと思います。
    でもそれだと、きちんとしたローンであり(銀行などのマイカーローンとか)、自己破産するようなローンではないはずです。
    娘婿はいったいどこから借りてるのでしょうか。
    こういっちゃ何ですが、自己破産って今後の生活にも色々制約があります。
    たった300万でいとも簡単に自己破産を申したてする事自体、甘えています。
    申請が通るかどうかは分かりませんが「一生懸命働いて返そう」という気はないのでしょうね。

    「娘は結婚前に妊娠しました。それは世間的によくある事です」という感覚もよく理解できません。
    それより「車のローン300万をきちんと返済している」人のほうが、世間的にはよくある話だと思いますが。

    それに今後借金が発覚して離婚させられても夫はたいして困らないんじゃないのかな。なんとなくそんな気がします。

    ユーザーID:1012818001

  • 横ですが‥

    トピ主さんは、シングルマザーを恥ずかしいと思ってますか?
    私の母は、へたな男と一緒にいるよりシングルの方がいい(子供にとっても)。と言ってました。

    でも、娘さんは親子3人幸せに暮らしているみたいなので、今は見守ってあげてほしいです

    ユーザーID:3189945812

  • 意識改革を。

    1「300万円も借金があり」→「300万円しか借金がない」

    300万円なんて、月々のローンで返せる額!
    たいした額ではありませんよ。
    それより、それくらいの事で自己破産?精神的に幼稚に感じます。

    2「シングルマザーにするわけにはいかない」→「シングルマザーでもOK」

    もし将来、娘さんが離婚したいと言った時、「シングルマザーは絶対だめ!」
    など、世間体だけを考えた対応だけはしないであげて下さい。

    あと、自己破産申請、今から撤回させる事はできませんかね?
    それが親としての一番のアドバイスでは。
    自己破産経験者という事実が一生つきまとうような気が。。
    数年の苦労と辛抱で、自己破産せずに何とか普通に暮らせると思いますけど。
    結婚を許した親の責任として、もし口をはさむ部分としたら、そこの所だと
    思います。お金を出すと甘やかす事になりますが、本当に究極の状態ならば、
    (トピ主さんの事情にもよりますが)借金の一部を婿の代わりに先に返し、でも月々少しずつでも娘夫婦からトピ主さんに返済させる。
    将来の心配を減らす事は「自己破産させない」事だと思います。

    ユーザーID:9216970019

  • なんだかヘンですね。

    >車の借金があるらしい」と話し始め、最終的には300万円も借金があり、自己破産の申請中

    300万円くらいで自己破産ってできるんですか?
    ケタが違うとかは、ありませんか?

    300万くらいキチンと働いている人なら数年で返せると思いますが・・・車のローンを抱えている人なんてその辺にゴロゴロいますよ。

    旦那さんの収入が少ないのであれば、産後に奥さんが働きに出ればよいと思うので、まず本当に自己破産が必要なのかよく話をされたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0963595183

  • 自己破産後の借金って

    やばいところ、つまりヤミ金からの借金になるのでは???

    許すも何も、すでに結婚して子供が産まれているんですよね
    過去を悔やんでも、もうどうしようもないじゃないですか
    そこで脳みそ使うより今後の対策を練るべきじゃないですか?


    ・今後は借金しないような現金生活を維持すること。
    ex借金して車買っちゃう人に家賃3万の禁欲生活はきついと思いますが、大丈夫ですか?

    ・借金した場合、どんなことが起こるか事前に勉強しておくこと。
    ex名義貸しは名義貸した人の借金になるとか、肩代わり厳禁とかね。


    この2点が重要だと思いますよ。

    ユーザーID:5614312102

  • 仕方がないのでは?

    >娘は結婚前に妊娠しました。それは世間的によくある事です
    私は27歳で既婚ですが、母子揃って結婚に対して緩い考えの方たちですね…

    たった300万円の借金も返せない、計画性も無く妊娠してしまうお二人ですから
    意外と上手く行くのではないでしょうか?
    許すも許さないも、もうどうすることもできないでしょう。

    ユーザーID:4752280730

  • 許すも何も

     娘さんはおいくつでしょうか。まさか10代?まあ、たとえ10代だとしても、若い頃に色々と苦労を重ねるのは悪いことじゃないと思います。

     娘さんもお子さんを出産なさったなら、立派なお母さんです。お母さんであるトピ主さんのできることは、娘さんが「やっぱ無理」って言って実家に戻ってきた時に、お孫さんを代わりに育てたり、娘さんを養ったりしないことだと思います。(そうしないと娘さんはお孫さんを置いて夜に出かけてしまうかもしれません)


     甘やかさないように、でも暖かく見守るようにするのが、皆のために一番だと思います。

    ユーザーID:4132772954

  • 調べた方がいいですよ

    車の借金ってローンとは違うのですか?
    その車はどこにあるのですか?
    彼にも収入はあるのですよね?
    300万ぐらいの借金では自己破産できないと思いますよ。
    結局免責がおりないか、免責がおりたとしたら300万以上の借金があるのではないかと思います。
    もっとよく調べた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4515579407

  • 本人(娘さん)の決断は変えれない

    親としては承諾したくなくても娘さんが決めてしまったことだから
    止めても無駄だったと思います。

    結婚の承諾をした後に
    向こうのご両親が「自己破産」の告白をして
    その後で、結婚してしまったのですよね

    反対されるだろうと思って言わなかったのだと
    思うけどちょっとずるいと思いました。

    みなさんのおっしゃるとおり
    借金ぐせはなかなか直りません。
    今後、心配なので娘さんのこと
    よく見守っていてあげたほうが良いと思います。
    なにかあった時って、渦中の本人は気づきづらいものだから。

    ユーザーID:3723781657

  • 気になります

    私は、できちゃた結婚が多くなってきている、というニュースをみても納得できません。

    「娘は結婚前に妊娠しました。それは世間的によくある事です。」と書いていらっしゃいますが、そういう風に考えているお母様だからこそ、娘さんもそう考えて結婚前に妊娠なんて事になってしまったのでは?とさえ思います。

    同様に、自己破産する人も理解できません。
    どうしようもない理由がある方もいらっしゃるとは思いますが、300万、しかも車の借金というのは、理解しがたいです。

    他の方も書かれているように、300万位で自己破産なんてできるのでしょうか?(法律的にも気持的にも)

    トピ主様は、自己破産を望んでらっしゃるのでしょうか?
    もう撤回できないのでしょうか?

    300万の借金なら、自己破産よりも、トピ主様が一度立て替えて支払い、(もちろん借用書はとります)毎月返済してもらうという選択肢はないのでしょうか?

    といっても、もう始まっている人生ですよね。
    娘さんは安いアパートで一生懸命生きていらっしゃるようですので、見守るしか方法はないと思います。
    許すも許さないもないと思います。

    ユーザーID:3693846691

  • 許さなくても

    勝手になんでもしてしまいます。もう今は一歩ひいた立場で自分たちでなんでも解決させるしかないです。あまり介入しないほうがいいと思います。娘さんが相談に来たときにアドバイスしてあげるしか今出来ることはなです。

    ユーザーID:2671028176

  • 何かおかしい

    よく意味が分からないのですが・・・車の借金とは、普通にローンを組んでいるだけではないのですか?
    もしそうならば自己破産は無理です。車購入で300万程度のローンはごく普通のことだし、普通に働いている人ならば返済出来ない方がおかしいです。
    3,000万の間違いか、借りてるところがヤミ金とかですか?ヤミ金相手なら自己破産も意味がないと思いますが。あるいは他に莫大な借金があるか・・・イマイチ状況が掴めません。

    仮に文章通りとして、たった300万のローンも払えずに安易に自己破産するのであれば、この先は真っ暗です。経済面はもちろん信用がないし、それ以上に生活の全てにおいて責任感など期待できないでしょう。
    ただ、今になって「失敗だった」と言ったところで離婚させられる訳でもないし、結果は何も変わりません。

    が、この文章からはそうとも考えにくいです。もう少し、どこから何のために借金をしているのか、なぜ自己破産するのかが分からなくては、何とも言えません。

    ユーザーID:2611425827

  • 300万でも破産できます

    借金300万で破産?という疑問をもたれる方がいらっしゃるので、その点についてコメントします。

    借金300万でも自己破産できます。もちろん、年収700万の人は無理です。このケースでは、多分、年収150万とか200万で、その収入で、本人と身重の妻が3万円の家賃の借家でギリギリ生活しており、借金を返済することはほとんど無理という状態だと思います。

    ユーザーID:8422048906

  • JUNKOさん

    車(娯楽)で作った借金で自己破産は出来ないと弁護士に聞いた事があるのですが、
    これはどうなんでしょうか??

    ユーザーID:3189945812

  • 300万円の借金・・・

    レスをされた皆さんってとても裕福なんでしょうね。
    300万円の借金じゃ自己破産出来ないとか、それくらい返せて当然
    とか・・。
    300万円でも100万円でも返済不能であれば自己破産出来ますよ。
    そして返済不能になった原因が、やむを得ない場合免責され、自己破産手続が
    完了します。
    世間で問題になっているワーキングプアの人たちからすれば、自分の年収以上の
    借入(しかも高金利)があれば、専門家からみれば当然支払不能です。
    世の中300万円以下の年収の人は沢山います。
    トピ主さんによれば、自動車の借金から発覚したようですので、
    それ以外の借金も有ったのでしょう。
    トピ主さんへ・・自己破産手続をした後、さらにヤミ金に手を出す人、生活を改めて平和に暮らしていける
    人それぞれです。定職にも着き、つましく生活しているようですから
    これまでの事は反省してると思って、ここはしばらく様子をみてはどうですか?
    あと、気を付けて欲しいのは、夫が借入が出来ないからといって、妻が代わりに借入を
    して破産するケースが多いです。この事についてだけは娘さんに充分注意するようにして下さい。

    ユーザーID:0811041846

  • もう少し補足致します(トピ主)

    娘夫婦は二人とも20代前半です。
    向こうのご両親がうちに来た時「息子は、3ヶ月と仕事が続いた事がなく、虚言癖もある」と言いました。頭を殴られた気持ちでした。
    やってしまった事はしかたないというスタンスのようでしたので、詳しくは聞きませんでしたが、車のローンを組んだものの、定職にも就いていなくてやりくり出来ずに消費者金融に手を出したようでした。
    私がその親だったら、借金を肩代わりして、毎月子供に少しずつでも返してもらいます。でも向こうの親は、「そんな事をすれば癖になる」と、傷物のような息子を押し付けました。
    一番悪いのは、男を見る目がなかった娘なんですが。
    その時は、未婚で子供を生ませる訳にはいかないとしか考えていませんでした。ここはごく閉鎖的な田舎です。娘もきちんとした企業に勤めています。
    新居を構えるにあたり、全て当方で揃えてやりました。また借金をされるのが怖いのです。(向こうの両親は知らんぷり)娘は初めてもらった去年のボーナス50万は手付かずのままあると言います。そのお金を取られるということはないですよね。
    僅かの救いは、娘の夫が仕事を辞めずにいる事です。

    ユーザーID:7803643534

  • 幸せと感じる感覚の違い

    私は借金や色々あるわけじゃないですが
    母とは幸せの価値観が合いません。
    普通の高給でも無いサラリーマンと暮らして
    満足に幸せそうにしている私を母は理解できない。
    昔からそういうタイプだったけどね、、、と言われました。

    昔から友人達の恋愛をみていて思うのは
    それって幸せ?!と思うような状況でも
    彼女にとっては幸せってことは、ありました。
    好きな気持ち>欠点 となっているうちは
    親が何か言っても駄目だと思う。

    少なくとも、許した事を後悔しても意味ないと思います。

    ユーザーID:5776974496

  • 構い過ぎ

    申し訳ありません。今回の件については、娘さんと、娘さんが選んだご主人だけで努力するチャンスを、貴方が、ただスポイルしているだけにしかおもえません。

    >新居を構えるにあたり、全て当方で揃えてやりました。また借金をされるのが怖いのです

    そうやってズルズルお金を出していると、いつまでたっても婿様は今のままだと思います。

    >私がその親だったら、借金を肩代わりして、毎月子供に少しずつでも返してもらいます。でも向こうの親は、「そんな事をすれば癖になる」と、傷物のような息子を押し付けました。

    悪いけど先方の親御さんのほうがモノがわかっていらっしゃるように思えます。
    押しつけた? 娘さん夫婦に対して「二人で頑張りなさい」と言うことはできなかったのでしょうか。

    きついようですが、本当に娘さんのことを考えているのなら、娘さんが自分で限界まで努力して、それでも駄目でSOSを出してくるまでじっと耐えるのが本当の親心だと思いますよ。

    ユーザーID:9599425596

  • 読んでるだけでお先真っ暗

    なんだかお先真っ暗。
    お嬢さんをかばう気持ちも分かりますが、そんなどうしようもない男との間に結婚前に子供を作り「きちんとした企業に勤めています」って・・・
    関係ないでしょ。
    家賃が3万という事は、本当に田舎なのでしょうね。
    そんな中、娘婿のような人ってすごく目立ちそう。
    新居を構えるにあたり、すべて揃えてあげたという事ですが、世間ではそういう事も自分達でやるカップルはいっぱいです。
    何もかも甘いというかなんというか。
    娘さんの去年のボーナスを、とられる事はないかって心配されてますが、ここでそんな事聞かれても、誰にも答えられませんよ。
    「取られる」っていう発想もどうかと思いますが、娘さんが喜んで出せば、まぁそれまでですけどね。
    しかし・・・娘を育てるって本当に難しい。
    うちにもいますが、世間で色んなニュースを見るたびに「借金したり、暴力振るったり、仕事をまじめにしない人って、もうサイテー。そんな人と結婚して不幸になっても、自分のせいだ」と言っています。
    小学生ですが。
    ロクでもない父親ならいないほうがマシって事で、シングルマザーで頑張ってる人っていっぱいいますよ。

    ユーザーID:1012818001

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