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私の親との二世帯住宅を主人が建てることについて

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家族・友人・人間関係

ひとりむすめ

私は一人っ子の31歳、現在主人と子供と3人家族です。

私の両親は現在団地に住んでおり、父は65で働いていて母は60でパート勤めです。
もし母がパートを辞めたら家賃が払えないという生活です。父は社員でなく辞めても退職金がありません。貯金もない状態で、年金も国民年金でほんのわずかです。

両親とは同じ市内に住んでいるのですが、私たちはマイホームを考えており、両親の状況を考えると二世帯にするしかないと思っています。
主人は次男ですが、それでいいと言ってくれており、両親にお金がないのもわかっているので、ローンも主人が組むことになります。(頭金の200万くらいは私の両親が自分達の保険から払うと言っています)。

主人には本当に感謝してもしきれなくって、ありがたい気持ちと申し訳ない気持ちと…で複雑な心境です。

今一番きがかりなのは主人の両親の心中です。
いくら次男といえど息子が建てた家に嫁の両親が同居するって、どうなんでしょうか。嫁の両親が建てた家で…というのはよく聞く話ですが…。主人の両親には遠方に住んでいるので来月正式に報告します。
皆さんのご意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:4103312403

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  • 建前上は

    お金を出す旦那さんが承諾されているわけなので、問題はないです。
    が、現実にはそう単純な問題ではないですね。

    まず、同居はトピ主さんの人間関係調整能力の巧拙にかかっていますが、その辺の覚悟はありますか?もし同居がうまくいかなかった場合のことを考えていますか?(こじれるとご両親と別居、トピ主さん夫婦の離婚、旦那さんの家出&ローン支払い拒否で住む家がなくなる、といった事に発展する可能性もあります)

    義父母対策としては、1年のうちの重要な時期(正月とか、お盆とか・・・)を旦那さんの実家で過ごすようにすればうまくいく確率が高いと思います。ここでせっかく同居しているのにお盆も正月も家でゆっくりできないなんて、と考えると失敗します。仮に1週間づつ帰省したとしても、残り50週間は家にいられるのですから。

    ユーザーID:9275087789

  • あの

    優しいご主人をお持ちで幸せですね!
    主さんも、義理の両親の心中を察する配慮のある素敵な方だと思います。

    ただ一言、長男と結婚した者から
    事前に、他の兄弟にもご主人から話をしてくださいね。義理の両親の今後の事も含めて、ある程度の話し合いの場を設けて欲しいです。

    主さんのご事情は十分わかっていますが、
    今の時代、義理の両親の事は長男夫婦が・・・なんて発想はやめて下さいね。

    私の事で恐縮ですが
    ある日突然、義弟が嫁さんの親と同居していました。驚きましたよ。

    残された私達夫婦は??夫の両親も、2人息子のうち一人が嫁親と同居なんだから当然私達に期待を寄せています。

    まあ、私の事情はトピズレなのでこの辺で・・・義理の両親が既に同居しているなら、全く見当違いなレスなのでごめんなさいね。

    義理の両親さんのお気持ちは、息子の建てた家で嫁親同居よりも・・・いずれは婿養子になってしまうのだろうか?なんて心配の方が可能性大だと思います。

    根回し頑張ってください。
    主さんのお人柄なら、きっと上手く行く事と思います。

    ユーザーID:8132397157

  • もっと先に同居するのは?

    2世帯といっても妻側の両親なので 完全に分ける必要はないのでは?続きの和室2部屋(これは同居していない場合も使えます)とミニキッチンほど。後は同居する際に「ご主人が帰ると自室に引っ込む」とかのルール作りをしっかりされたらいいのではと思います。

    いつ同居になってもご主人もご両親も気を遣わなくてもいい設計にして、今 元気ならパートと社員を辞められるまでは二人で頑張って貰えませんか?まだは60代では早いです。また 頭金の200万円は遠慮された方がいいのでは?

    義父母様に言うのは、いよいよ体調でも崩して同居になる時でいいと思います。5年先やら何年先やら分からないことです。ご両親様と同じに義父母様も年をとってくるので 遠方ならこちらに来ることさえままならなくなります。今から妻の両親と同居と宣言しなくても「ただ家を建てる」の報告でいいかと思います。

    団地は市営or県営ですか?そうでなかった公的団地に越されたら夫婦の収入に寄って家賃が違います。1〜2万という安さのところが当地にはありますので お住まいの地域でも調べられたらと思います。高齢者で無収入だと免除もあると聞きました。

    ユーザーID:9965939697

  • 実親さんは平気なのですか

    義理親としてはまず
    実親さんの神経を疑うと思います
    それでのうのうと毎日生活していけるのか?と

    自分だったら絶対出来ないですね

    反対の立場に立って考えれば分ると思うんですよ
    自分がローンを組んだ家に夫が親を引っ張り込む
    この状態を実親に我慢しなさいと言えますか?

      

    ユーザーID:1958820687

  • 旦那さん次第

    わたしの義理の実家の考えは、親も子も独立したら他人同士、迷惑をかけあわない、当然お金のこと、生活のことでは頼ったりしない、とうのをモットーとしています。
    そういう考えの方々だったら、それなりに驚かれるかもしれません。親のくせに金もない?、一体どうしてだ?なんて驚かれたって仕方ないです。65才前後の年代では、お金をたっぷり持っている人もいるわけで。
    でも、みんながみんなそうではないですよね。わたしの実家親も老後の生活が立ち行かない身の上です。自営業で失敗したからです。

    説明するときに大事なのは、ご主人が建てたい、建ててあげたいと思ったということをご両親に理解してもらうことだと思います。
    あまりトピ主さんが誘導した、お願いしたという印象をもたれないよう、ご主人に一度任せるというのがいいように思います。
    その後、実家の事情を説明していったらいいと思います。

    それに、トピ主さんが働く努力をしたり、ご両親もできる限り働くこと、つつましい生活を心がけることも大事だと思います。
    それと理解してもらえたら、一生頭を下げるつもりでないといけないと思います。

    ユーザーID:0364450753

  • 保険解約は反対

    >頭金の200万くらいは私の両親が自分達の保険から払うと言っています。
    これは、保険を解約するということですか?
    貯金も退職金もなし、年金もわずか、保険もなし。
    同居云々ではなく、生活全部面倒見ることになりませんか?
    ご主人はそこのところを理解していらっしゃるのでしょうか。

    トピ主さんは義父母の心中の心配をしてられますが、私から見るとそれどころではないような。
    ご主人が全部納得しているなら、周りの雑音は関係ないのですけどね。

    ユーザーID:6307738763

  • まだ同居しなくても

    >いくら次男といえど息子が建てた家に嫁の両親が同居するって、どうなんでしょうか。
    そうですね、ご主人のご両親にしてみたら、ちょっと不満でしょうね。
    だって、同居の他に経済的にもご主人を頼ることになるのでしょ。
    まだ、65歳と60歳なら、働いて自立した生活ができる年齢です。
    安い公営住宅などを利用して、できるだけ長く自立した生活をされたほうが良いでしょう。
    トピ主さん達は、家を建てて、ご両親の部屋を準備されておけばいいのでは。
    本当に同居が必要になってくるのはまだまだ先だと思います。
    そのときは、ご両親はある程度ご主人に遠慮した生活になるのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:9719888646

  • 思うのですが

    トピ主さんのご両親は、だんなさんに頭が上がらなくなって
    しまうのではないでしょうか。二世帯にせず、
    今のままで別々に暮らしていきながら、家賃を少し助けて
    あげてはどうですか?

    ユーザーID:0633334208

  • 別にいいのでは?

    親と同居したいなら夫婦どちらの親でもOKなのでは?
    私は夫(長男)の仕事上、夫両親と同居してますが
    その前は私の両親と同居してましたよ。
    長男とか次男なんて未だにうるさい人がいてビックリしてるけど
    夫婦で納得したことならOKでしょう。

    ユーザーID:3621202740

  • 同居はまだ先で。。。

    同居はまだ先でいいと思いますよ。社員じゃないならは定年はないことでしょうか?働けるなら働いて稼いでもらったほうがいいですよ。まだご両親とも60代なら働けますから生活費の面倒を見るて並たいてのことじゃないですよ!!

    どうしても二世帯でというなら、完全に生活圏を共有しない二世帯にしたらいいとおもいます。
    ようは、玄関、水周り等すべて別にするてことです。(料金も別清算にするのは忘れずに!!)
    老人と子供では生活リズムが違うのでお勧めです。
    生活費はご両親に稼いでもらう、家賃をタダにするだけこのほうが義理両親も納得するのでは?
    義理のご両親も年に一回くらいは息子の建てた家に遊びに行きたいと思うしなにより旦那さんにトピ主さんのご両親への気遣いを最小限度ですむようにしてあげないと最悪、離婚になりかねないですからね。

    保険の解約はやめさせたほうかいいです!病気になったときに大変です!!
    家を建てるときは旦那さんとトピ主さん名義で立てることをお勧めします。

    ユーザーID:1753270496

  • 決める前に報告を

    「一緒に住むと決めました」という報告は後々しこりが残りませんか?
    「家たてようと思うんだけど、2世帯にしようと思っている」という相談にしてはどうでしょうか。

    心優しいご主人とのことなので、ご両親も理解してくれるかもしれませんね。
    頑張ってください

    ユーザーID:4346229451

  • 主人が建てるたって、夫婦なんだから全然Ok

    たまたま夫の両親と同居するか、妻の両親と同居するかの違いでしょ。気にすることないのではないでしょうか?夫の親と同居して共働きでローンも背負っているお嫁さんも珍しくないですよね。困ったときはお互いさまなんだから、甘えたらどうですか。

    夫の親だけが子供夫婦に負担してもらって同居する権利があるという方がおかしいんですから。妻の親も子供夫婦に甘えていいのです。

    ユーザーID:8817086651

  • 常識さんへ

    > 夫の親だけが子供夫婦に負担してもらって同居する権利があるという方がおかしいんですから。妻の親も子供夫婦に甘えていいのです。

    ある条件が整えば否定はしません。その条件とは、同居するなら親もしくは実子が建築費を多く出す、です。

    このトピでも、トピ主さんの両親、もしくはトピ主さん本人が建築費の全部または大半を出すなら何ら問題にならないケースだろうと思います。敢えてトピを立てているのは、同居相手が建築費の大半を出す旦那さんのご両親ではないからでしょう。

    円満に行きたいのであれば、せっかく同居するのですから、トピ主さんも子供をご両親に見てもらって働きに出たらどうでしょう。そしてローンの大半をトピ主さんの稼ぎで返済できれば、旦那さんの側からとやかく言われる筋合いはなくなりますが、現実にできるかどうかは?

    ユーザーID:5207880482

  • ヨコですが常識さんへ

    >夫の親だけが子供夫婦に負担してもらって同居する権利があるという方がおかしいんですから。

    これは微妙にトピズレですね

    嫁姑関連のトピでこういうレスが目立ちます
    すぐ反応してしまう
    書かずにはいられない
    義母が義父が義理親があああ・・・

    それって小町現象ですよ

    もうちょっと冷静に内容分析してからレスしましょう

    ユーザーID:2628323724

  • うちの場合を考えると

    主人は次男でトピ主さんと同じ年です。
    主人の両親だったらを想像してみました。不可能です。息子の幸せや価値観を
    大切にする人ではなく自分が息子に対する要求を押し付ける人たちです。
    家を購入する時に100軒近く見て夫が気に入り私も気に入った家が私の実家
    の側でした。そちらに住みたいと伝えたところ、大反対と猛烈な怒りで私への
    嫌がらせが凄まじいものになりました。

    家のことで離婚問題や親との絶縁問題まで浮上。
    結局諦めました。
    少し思ったのですが健康に問題がない限りご両親には今の生活を続けてもらっ
    て万が一の場合には同居の部屋を作っておくではダメでしょうか?
    子供ってよく見ていますから、窮地に立たされても親がなんとかしてくれるだ
    ろう祖父母もそうして暮らしているしと思う可能性もあるので。

    ユーザーID:5843961766

  • 出来るだけご両親に自立して貰う

    このケースもそうですが、夫のお金で夫が建てた家に夫の両親と同居という相談でも同居は反対します。どちらの親とでも賛成は出来ません。多くのトピで同居での悩みが出、同居で不必要な夫婦の不和が誘発していることでしょうか。最初は上手くいくと踏み切ったケースででもトラブルは発生しています。娘息子がいますが、どちらの身に降ってわいた話でも反対します。もちろん自分たちも同居は考えていません。

    余分の部屋だけ確保しておいてどちらか一人暮らしになってから考えてもいいのでは?安い家賃のところに転居し、そのうちにトピ主さんが再就職されて家賃など援助されてはいかがでしょう。

    肝心のご両親はどうお考えでしょうか。もうしばらく自分達だけでやって行こうという気はどうなのでしょうか。依存される気ムンムンなのでしょうか。まだまだご両親はお若いです。わが義理の両親は85歳、80歳で二人暮らしです。慎ましやかに何とかしています。どうしようもなくなったら通いで面倒を見る予定です。もちろん片方が入院した時などは数ヶ月同居したことはありますし、手助けはしています。そんな感じでやれませんか?

    ユーザーID:0506992496

  • 親にはなんとしてもあと10〜15年は二人で頑張ってもらう。

    息子二人の母親です。
    このケースは危ないな、と思って読みました。
    息子の家に嫁の親は入る、、?余りうれしくはありませんね。

    でも問題はどちらであれ「親が」子の家に同居する。これが問題です。

    「親の家」に「子」が、、、であれば、同居に問題があっても、若さ、体力経済力のある子が出て行けます。

    このケースの場合は「子の家」に入った親は、以後は体力、経済力、精神力全てで、無力になっていくばかり。

    同居にどんな地獄の問題が起っても、両者ともに逃げられません。

    子のほうは親を路上には放り出せませんから、自分達が親に家を渡して出て行くより仕方がなくなります。

    私たち親子にはそんな酷い事は起ころうはずがないわ?。
    それが本当に思いも掛けなく、分からないのです。
    立派な親が老いて立派でなくなるこtも多いです。

    親子でも出来る限り生活は離しておくことは人生の知恵ですよ。

    提言・精一杯この同居を後にまわすこと。
    親夫婦になんとか70才半ば位迄は二人で頑張ってもらうこと。
    同居は夫婦の生活が固まってから(結婚歴15年位は必要)にする。

    ユーザーID:2387607013

  • >厄介者さん

    >ある条件が整えば否定はしません。その条件とは、同居するなら親もしくは実子が建築費を多く出す、です。

    トピはご夫婦の話ですよ?夫婦ってことは、共同して生活を扶助し合っている関係ですよね。夫が出すということは、夫婦が出すということです。

    結婚して夫婦になるってことの意味わかってます?トピ主さんは子供を産んで子育てもしているんですよ。夫婦というのは経済的にも対等なはずです。

    ユーザーID:4501882173

  • 優しい娘さんですね

    実両親とはいえ今時同居をしようと思えるトピ主さんは優しいですね。旦那さんがお金を出すと言ってもトピ主さんが家事や育児をなさっているから旦那さんが働けるのであってお金の面でトピ主さんが旦那さんや義両親に遠慮する必要はないですよ。将来ご両親に介護が必要になった時にトピ主さんが家事の傍らお手伝いをしてあげられたらご両親も幸せでしょうね。逆に旦那さんのご両親と同居の場合は旦那さんが仕事の傍ら介護を手伝うのは難しいと思うのでトピ主さんのご両親と同居する方が親孝行にもなりますよ。頑張って!

    ユーザーID:9788823470

  • へ?さんへ

    わかりにくい書き方で済みません。

    親夫婦と子夫婦で同居する場合、子夫婦のうちどちらかが親夫婦の実子ですよね。なので、親世帯もしくは(子夫婦のうちの)実子が建築費を多く出す、と言いたかったのですが、わかってもらえますか?

    ところで、へ?さんのレスの後半の
    > 夫婦というのは経済的にも対等なはずです。
    のくだりには同意しかねます。

    夫婦は協力して家庭を築いていく義務がありますが、法律上の財産管理はあくまで別です。その証拠に、例えば家を建てて登記するときには実際にお金を出した比率で登記しないと贈与税が課されますよね(もし夫婦が経済的に対等なら、どちらがどうお金を出そうと無条件に持ち分1/2づつで問題ないはずです)。

    ユーザーID:3267290553

  • まだ同居しない方がいいんじゃない?

    私が義理両親の立場なら、たてまえは「いいよ」という賛成の言葉を言うと思いますが、内心は「なんなの!?」って感じだと思います。
    理由が理由じゃないですか。
    体が不自由になって介護が必要になって・・・とかじゃないですよね。
    ご両親がいくら生活が苦しいといっても老後のその「苦しくなる」という状況はご両親は前前からわかっていたはずです。「苦しくなる。生活できなくなるかもしれない。とわかっていたのに何もしてこなかったのか?何もせずに娘夫婦の世話になるつもりなのか?」と思うと思います。

    マイホームを建てても、すぐに同居するのではなく、ギリギリまでご両親には自分達の力で生活していってもらって、どうしようもなくなったら「同居」を考えればいいんじゃないでしょうか?
    それまでは自分達で生活してもらい、どうしてもきつかったら、毎月少し仕送りなどすればいいのではないかと思いますが・・・。

    ユーザーID:0292942709

  • 同じ境遇の私から質問

    マイホームの話しは、どこまで具体化しているのですか?
    もう物件が決定しているのですか?
    その上でご両親が200万援助してくれると言っているのですか?

    義父母に来月報告との事で、そちらの心中を一番ネックに思っているようですが、どの様な報告をするつもりなのですか?

    質問のみで申し訳有りません。

    同じ境遇の私として、アドバイスしたい事 山程有ります。

    ちなみに私は一人っ子、次男と結婚し、子供2人。三ヶ月後に私の父母と供に新築一軒家に越します。全額主人のローンです。

    ユーザーID:8751651579

  • 親の気持ち…

    同居について旦那さんのご両親はどうでしょうね…。もしかしたら同居することで息子や孫に会えなくなるのでは?と心配はあるかもしれませんね。私は年頃の息子と娘(双子)がいますが将来私達と同居してほしいとは望みません。ただ子供達が配偶者の両親と同居すると言った場合娘の方だけは反対します。理由は配偶者の両親の介護を娘に期待されるのではないかという不安からです。逆に息子が配偶者の親と同居のケースだとそういった嫌悪感はないですができることならどちらも同居はしてほしくないのが本音かな。

    ユーザーID:9788823470

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