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恋愛感情が湧かないのに付き合ってたなんて。。

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恋愛・結婚・離婚

とまと

 先月紹介所で知り合い、1年近く結婚を前提に交際していた方と別れました。私30代後半、彼40代前半。デート代はほとんど全額彼が支払ってくれていましたが、その間手をつなぐことさえありませんでした。

そのことが不安になり彼に尋ねたところ、「べたべたした付き合いが嫌い。でも君とは結婚を前提として付き合っているしゆっくりと付き合いを重ねてお互いを知って関係を深めていきたい」と言われました。でも結婚観などをお付き合いしている間ほとんど話してもらえていなかったのでたずねると「子どものいる生活を望んでいる」とのこと。

私は婦人科系に持病があるから産める可能性は低いです。きっとすぐにでも不妊治療が必要になるでしょう。それから、ゆっくりお付き合いするっていっても今のようなお付き合いだと2〜3年くらいかけてということですか。子どもが欲しいと言っていますがA私の年齢を考えていますか。」と言いました。

ユーザーID:4011427403

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  • 続きです。

    すると「僕はやはり子どものいる生活を望んでいる。早くに言わなくて申し訳なかった。30代後半でも今は医療が発達しているから出産には問題ないと思っていた。君はとても性格のよい女性だ。でも正直言って君と男女の関係になりたいという感情が湧かなかった。申し訳ない」と言われ、その場で別れることになりました。。
    最初にお付き合いを始めるときに、「もし子どもが欲しいと考えているのなら若い女性のほうが良いと思いますがわたしで良いのですか」と尋ねていたのに。。そしてその時、彼は「若い女性よりもあなたぐらいの年齢の人とお付き合いしたい」とはっきり言っていたのに。女性として魅力がないと言われたようで、さよならを言われたあと何もする気が起きず、事務的に仕事をこなし、無感動・無感情になりつつある自分にいや気がさしています。つらくて初めて小町にトピを立ててしまいました。
    男の人って年齢が高くなると恋愛感情が湧かなくても、結婚相手としてならまあいいかって気持ちでずるずる会うことってあるのですね。私みたいな状況を経験されて、その後幸せなご結婚されたかたがいらしたらお話伺いたいです。。いないかもなあ。。(爆)

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それって

    不妊症かもしれない女性を結婚対象として見れない、タダのお馬鹿で幼稚なオトコじゃないですか!そんなヤツ別れて正解ですよ。お別れしてよかったんですよー。あなたはラッキーです!!!

    ユーザーID:2936770006

  • 気になったのだけど

    一連の彼との会話はお別れする時にされたのですか?
    もしそうならその会話を1年近くたってからどうしてしたの?と思いました。
    紹介所で出会ったのだから、最初の頃にきちんと話し合うべきだと思いますよ。
    お互い見ている方向が違うのにただ交際を続けても結婚は難しいですしね。
    手も繋がなくて、もちろん体の関係も無かったんですよね?
    私なら3ヶ月くらいで、変だと感じますけど。

    その方は今まであまり恋愛経験が無いんじゃないかな。
    なので女性としてあまり興味は沸かないけど、年の離れた若い子より近い年齢の女性の方が話しやすいし悪い人ではなさそうだから「一緒にいれば好きになれるかも」と考えていたのかもしれませんね。
    「結婚がしたい」願望が強かったんだと思います。

    そんなはっきりしない男に好きになってもらわなかったとしても、落ち込む必要ありません。1年近く無駄にしちゃったのはショックでしょうけど。
    今回の事を教訓にして、次の出会いではきちんと相手を見定めましょう!
    そんなに落ち込まないで〜。

    ユーザーID:5057956742

  • かえってよかったですよ

    とまとさん、たいへんおつらいところ、頑張って投稿されたんですね。
    私も同じような経験をいろいろしてきました…。

    とまとさんは誠実にその方をつきあってこられたのですから、
    はいそうですか、と、簡単に気持ちを切り替えるのは難しいですよね。
    だけど、そういう人とは、2年、3年とつきあいが続いてしまうことがなくてかえってよかったと思いますよ…。

    相談所、というのは、結婚相談所でしょうか。
    もう少し元気になられたら、相談所以外の活動もされたほうがいいかと。
    私の個人的な勝手な意見ですが、
    相談所の場合、あまりいい男性と出会えるとは思えないので…。
    お金のことより、時間の無駄が気になります。
    職場や身近なところを含め、じっくりとお友達を増やしていくほうが
    かえって早道かもしれません…。今はとりあえず、心を癒してあげてね。

    ユーザーID:1395603306

  • トピ主です

     かめさんありがとうございました。トピが埋もれてしまったのでさらに落ち込んでたのですが、あなたはラッキーです!!!とレスしてくださったおかげで少し元気になりました。 

    そうですよね、そんな人ともし結婚できたとしても子どもが出来なければきっと針のむしろのような生活になりますよね。

    それよりは独りで生活したほうがましかもしれない。。

    今は「がんばります」って宣言できないけれど、後悔のない人生を送りたいから少しずつ元気になれるよう努力しようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4777306914

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  • あと一歩だったのでは?

    「恋愛感情」と「結婚相手として意識する感情」と「男女の関係になりたいという感情」というのは、いつも一致している訳ではないと思います。

    それに、同じ相手でも、24時間・365日ずっと同じ感情を抱いているはずがありません。

    相手に恋愛感情を湧かせたり、男女の関係になりたいと思わせるには、何かが必要です。

    きれいな景色を二人で見に行く、セクシーな格好をしてみる、香水をつけてみる、酒を飲ませるなどのいろいろな方法があります。

    特に相手が弱っているとき、疲れているときが狙い目です。

    「手をつなぐことがなかった」のではなく、「手をつなぎたい」と思わせるシチュエーションに導けなかったのではないでしょうか?

    本当はあと一歩だったと思いますよ。

    まったく恋愛感情を持たずにわざわざ時間を割いて会うはずがありませんから、あなたに好意は抱いていたと思います。

    不妊症であったとしても、養子という選択もありますから、単なる口実であって、不妊症かどうかはそれほど重要ではないでしょう。

    ユーザーID:0541173233

  • トピ主です2

    らんらんさんへ

    なぜ最初のころに私が書いたような一連の会話を彼としておかなかったのかということですが、私は、彼からそういう話しが出るまで待っていたいと思っていたので話し合いをしませんでした。
    早めに聞けばこんなにつらい気持ちになる前にさよならできたんでしょうね。ちなみにこの話し合いは別れるときに一気に話し合いました。

    それから、彼とは手も繋いでないですから、当然体の関係もありません。
    私は紹介所に入って初めて会ったのが彼だったのでそういうものなのかなと考えていました。さすがに半年過ぎた頃から不安でしょうがなくなりましたが。。(苦笑)

    思えば、彼が女性として興味が湧くのはとても若い女性でした(彼の好きなタレントやスポーツ選手はみな10代〜20代前半で若かった)。

    若い娘は我侭だから苦手だと言って35〜6歳くらいの女性が良いと言っていましたが、今になって思えば、そう自分に言い聞かせて、若い女性をあきらめるようにしていたような気もします。。

    励ましのレスありがとうございました。少し元気出ました。

    ユーザーID:4777306914

  • トピ主です3

    生しぼりぽん酢さんへ

    温かい言葉ありがとうございます。

    気持ちを切り替えるのは難しいですが、いつまでも想っていてもつらいばかりなので少しでも早く忘れる努力をしようと思っています。

    相談所というのは結婚相談所です。
    実は、前の恋人を何年も忘れられなくて、この年齢(紹介所に入ったのは37歳になる少し前)では、普通の出会いは難しいかもと思い、少しでも出会いの場を増やそうと入りました。

    職場や身近なところでじっくりと友達を増やしていく。。そうですね、そのほうが早道かもしれませんね。

    心が元気になってきたら、そうした方向でも考えてみたいと思います。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こんなカンジ?

    もしかして彼の立場からすると・・・

    「とりあえず付き合ったら好きになれるかな」→「交際中だけど恋愛感情が湧かない」→「でも交際を断るにも勇気が出ない」
    で1年。
    言ってくれただけマシかと、私は思いますけれど。

    相談所で知り合っての交際ですから
    最初から恋愛感情があって然るべきとは思いませんし
    条件で付き合ったとしても相談所のカウンセラーから
    「とりあえず年齢的にもつりあっていると思うのでお付き合いしてから決めたら?」と
    背中を押されてしたことなのかもしれませんしね。

    多分彼は
    「結婚はしたい。しかしどんな年齢の、どんなタイプの人と結婚したら自分にとってベストかわからない」
    という人なのかもしれません。
    いずれにしても別れてよかったと思いますよ。

    ユーザーID:9080507836

  • 今回はご縁がなかっただけのことです、ファイト!

    どなたかも書かれていますが、恋愛感情と結婚相手は必ずしも一致しないものだと思います。だからこそ相談所もあるのでしょう。また、最初は恋愛感情がなくても、交際していくうちにひかれてくることも当然あります。お付き合いした男性は、トピ主さんを感じのよい女性だと思ったからおつきあいしたのでしょう。でもどうも男と女の関係にまでは感じられなかった。もう少し付き合っていれば感情もまた変わるかな?と、彼なりに考えていたこともあるのかもしれませんね。また、男性にしてみれば女性の結婚の年頃はあまり深く考えないと思います。ここは女性がちゃんと言わないとだめかもですね。私の彼も「うちの母親は40近くになって自分を産んだ」とよく言っていて、まあ元気なお母様なので、他の女性も30過ぎても大丈夫、と思っているふしがあります。人と人の出会いはご縁だと思います。縁があったから出会ったけれど、結婚する縁ではなかった。だからといってこの交際が無駄だったかといえば、そうではないはずです。その中からもいろいろ学べたんじゃないかしら?きっとまた良い縁があると信じて、前向きにがんばってくださいね。

    ユーザーID:0275485594

  • 早く言ってよ!

    早く言ってよ!ですよね。まったく。時間がもったいない。
    あなたに魅力がないのではなく、彼とは相性が悪かったのですよ。(別の男性には魅力があったでしょ!)

    付き合って1年たって「君とは将来は考えられない」といわれる人も結構いわれるみたいです。
    私も、紹介で知り合った人にたいしては2回くらいで判断して断っていました。私は冒頭にいったように、自分にも相手にもずるずるとつきあうのはよくないと思うからです。
    人それぞれの考え方ですね。

    どんな形でも失恋、別れは傷つきますよね。でも相性が悪いひとのことでずるずると思い悩むのは体によくないです!気にしない気にしない!

    ユーザーID:8632193945

  • 最初から「子供が欲しくない男性」に限定しては?

    今回は残念な結果でしたが、トピ主さんにも落ち度がなかったとは言えないと思います。

    >私は婦人科系に持病があるから産める可能性は低いです。きっとすぐにでも不妊治療が必要になるでしょう。

    というトピ主さん側の事情があるのだったら、最初から「子供を望まない男性」という条件でお相手を探すべきだったと思います。
    お見合いや結婚相談所ではまず条件ありきなので、そういう重大な条件は最初から言っておかないとトラブルの元じゃないでしょうか。

    次はいい方に出会えるといいですね。がんばってください!

    ユーザーID:3680242798

  • トピ主です4

    弘一郎さんへ

     あと一歩だった。。でも、もうさよならを言われてしまいましたからそう言われるとよけいつらくなってしまう自分がいます。

    きれいな景色を二人で見たりはしていました。身体にフィットした服装をいつもしていました。でも、セクシーさは不足していたかも。。お酒は必ず夕食時にいっしょに飲んでました。でも、恋人どうしのような雰囲気にはなれませんでした。お恥ずかしいですが、この年齢になっても恋愛の駆け引きというのもやったことがありませんので弘一郎さんのおっしゃるような色々な方法というのを考えることもできませんでした。。

    でも、確かに好意は抱いてくれていたと思います。一緒にいると楽しいと言ってくれていましたから。

    ようするに縁がなかった。それにつきるんですよね。。
    早く立ち直りたいです。

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とりあえず今は

    とりあえず今はトピ主さん自身の生活が今後も潤いのあるものになる
    ような努力をされてみては如何でしょうか?
    結婚は幸せのゴールではありませんよ。
    勿論、幸せを感じることはあると思いますが、山あり谷あり。
    辛いことも沢山あります。
    結婚に執着することはオススメしません。

    結婚は所詮、縁あってするもの。
    トピ主さんが今まで独り身でいるのは今現在までトピ主さんに相応しい
    縁ある男性がこの世にはいないからであって、トピ主さんに問題が
    あるわけではありません。
    トピ主さんは結婚などしなくても立派に輝ける人生を進んでいけると
    神様に太鼓判を押されているからこそ、此処まで独身でいるのだと
    思います。

    問題の彼ですが、所詮、彼ごときはトピ主さんの伴侶には相応しくなかった
    だけで縁がなかったのですから、致し方ない。
    さっさと忘れてしまいましょう。

    一つ辛口のアドバイスですが不妊の件はもっと具体的に最初に彼に話して
    おくべきだったと思います。トピ主さんの言い方では遠回し過ぎて、彼に
    は理解できなかったのだと思いますよ。
    はっきりとした主張を心掛けましょう

    ユーザーID:5739621440

  • 今度はよいご縁を!

    元気を取り戻してられますように。

    彼はそれなりに貴女に好意を持っていたのだと思う。そうじゃなきゃデート代ほぼ全額払って誰が1年近くおつきあいするだろうか?貴女は十分魅力的な方。自信持ってください!ただ相手がそれをものに出来なかった愚かな男だったというだけ。

    彼はあんまり結婚というものが現実的にわかってないのでしょう。女性の年齢を考えれば早く結論を出してあげるべきということもわかってないし「30代後半でも今は医療が発達しているから出産には問題ないと思っていた」というのも本当にそう思ってたのだろう。実際、芸能人などで40代の幸せな出産がよく報道されてるから。その男性は漠然と「結婚もしたいし子どもも欲しい」というだけで具体的な考えや行動がなく、だからずるずる40代まで来てしまったのだろう。変なのに当たってお気の毒でした・・・。

    見合いではそんな燃え上がるような情熱でなく静かな「一緒にいて心地よい」思いで結婚に結びつく場合もある。身体関係ないままね。ただ今回は相手があまりに愚かだった。

    次はきっとよい縁が待ってるよ、この人と出会うためにあいつと別れる運命だったのね!と思えるような。

    ユーザーID:1268144163

  • いつもは閲覧のみなんですが。

    普段なら閲覧のみなのですが、元気を出して欲しいと思い、レスしてます。 
    本当に感じたことですが、今回、このお相手の方と一緒にならなくてよかったじゃないですか。 この世の中にはいろんな男性がいますよね、まだ、トピ主さんが「この人だ!」って思える男性にめぐり合っていないだけだと思います。

    あなたには女性としての魅力はあります。 その男性もあなたに魅力を感じたから一年もデートを重ねていたんですよね? それがなければわざわざお金を使って会いたくないでしょう? しかし、だんだんとデートを重ねていく上で、「恋愛関係になるより友達に近いのかな?」というような感覚になったんだと思います。会う回数を増やして、時間がたたないとわからない場合もありますよ。

    会社でもそうですよね?最初はものすごく良い会社だと思っていてもいろんな理由からそうではなくなり、転職を考える。入社してからじゃないとわからないですよ。

    すぐにセックスしたがる男よりもあなたや二人のこの先の関係を真剣に考えて交際されていたのではないでしょうか? 人によって「時間」って違いますしね。一年が短い人もいれば長い人もいますし。 

    ユーザーID:6426670631

  • 大丈夫ですよ

    きっといいお相手が見つかります。

    なぜなら、あなたは彼が保障するように「性格がとてもよい女性」だからです。

    安心してください。

    あなたは彼を失ったのではなく、もっとあなたを必要としてくれる男性と出会えるチャンスを得たのです。

    ユーザーID:0541173233

  • え〜っ?

    「べたべたした付き合いが苦手」で「子供は欲しい」という生活ねえ。でも、恋愛や結婚って感情だけで進まないと思うんですよね。40代前半でその台詞はないですよね。時間が勿体ないと言うかその方はちょっと甘いですね、このご時世。別れられて良かったんじゃあないですか。そんな事を時間かけないと言えないようなお子様(失礼)って結婚してもただのだだっ子では、と思います。40過ぎの男が年下の女とつきあえるだけでも有り難いと思わないとね。まあまた人を見る目が養えたと思って前進でしょう!クヨクヨしないで次、いいご縁を祈ります。男ははっきりしてる人がいいと言う人もいるので感情を出すのをおそれずにね。

    ユーザーID:8620620977

  • きゃりさんへ

    結婚したくて相談所に入ったと彼ははっきり言っていました。
    家庭を持ちたいと。年齢についてははっきりと30代後半と言っていました。

    今回のことで彼は自分には相談所は向いてないかもと言っていました。1年くらいで結論を出すなんてできないからと。。

    ちなみにカウンセラーに相談したことは一度もないと彼は言っていました。
    なにも相談しないから、「活動されていますか?」というメールがきたと笑って話していました。

    ・・相談していれば、もっと早く結論を出していたのではないかと思います。。

    これをきっかけに彼にとってもどんな女性が自分にとって良いのかおそらく見えてきたのではないでしょうか。

    きゃりさんの言われるように、お互いに別れてよかったのだと思えるように前を向いて歩いて行きたいです。

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 白猫さんへ

    彼の考えは白猫さんの書かれているとおりでした。
    女性の結婚の年頃もあまり深く考えていなかったです。

    でも、私がお世話になっている紹介所のカウンセラーさんは、男性は出産などを考えて36歳前の女性を希望するので、36歳以上になるとガクッと結婚対象者が減ると言っていました。
    実際に女性の年齢別にどのくらいの男性希望者がいるかを見せてくれたのですが、本当に笑えるくらい36歳から人数が少なかったです。


    それもあって、30代後半を希望している彼なら、子どもはそれほど希望していないのだなとつい思ってしまいました。

    白猫さんのレスで、別れ話の中で「本当に認識不足だった。。」と彼がうなだれてしまった姿を思い出しました(苦笑)

    結婚につながる縁ではありませんでしたが彼に会えたことには感謝しています。一緒にいて本当に楽しかったし友達のようにではありますが、誠実にお付き合いしてくれましたから。。

    励ましのレス、ありがとうございました。元気でました。

    ユーザーID:4777306914

  • IKさんへ

    本当にもっと早く言ってくれればこんなにつらくならなかったかもなあと思います。

    IKさんのレスにもありましたが、紹介所で知り合って1年近く経っても何も結婚に関する話がでない場合は、結婚する可能性はほとんどなくなるそうです。
    私と彼のようにいい年齢の場合はこれが半年くらい早くなるとカウンセラーの方が言っていました。

    それで彼の気持ちを聞いて見たわけですが、カウンセラーさんの言ったとおりになってしまいました。

    IKさんのように2回くらい会って判断するようにできればよいなと思います。まあ、私の場合は自分が素敵な人だなと思って会っていたのでしょうがないのですが。。

    男性はよほど好みのタイプでなければしばらく付き合う方が多いようです。

    でも、いつまでも振られた人のことを思っていてもつらいばかりですし体にもよくないですよね。明るく前を向いていけるように努力しようと思います。温かいレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:4777306914

  • kanakoさんへ

    kanakoさんへ

    「子どもを望まない男性」と限定して会ったほうがよいということですが、私自身全く妊娠の可能性がないわけではありません。

    可能性は低いですけれども、もし生まれれば大切に育てていきたいという想いはあります。

    私の周りでは30代後半で結婚する場合、男性側が「子どもが生まれれば一緒にがんばって育てていこう、生まれなければ夫婦二人で仲良くやっていこう」と言ってくれたので結婚したという方が多いので私もそういった男性と出会えればと思っていました。

    可能性が低かったら、「子どもを望まない男性」に限らないといけないものなのでしょうか。。

    30代前半より若ければ、そういったことも早めにいう必要があるかもしれません。。
    ですが、高齢出産の年齢に既に達している女性でもそこまで言う必要があるのだとすればつらい話だなあと正直思いました。

    でも今後はkanakoさんの言われたことも心に留めていこうと思います。。

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 例えばですが・・・

    私の友達には23歳の時に大好きな彼がいまして、ベタ惚れでお互いラブラブ、剥いたリンゴを口に持って行ってあげないと
    食べない様な所が又好きなんだ〜何ておのろけされてたりもしたのですが、そんな彼女が子宮癌にかかっている事が判明。
    殆ど手遅れになる一歩手前で、子宮を全摘はおろか腸にも胃にも癌細胞が癒着していて、それはもう大変な手術になりました。
    で、ですねその同棲していたラブラブの彼氏はどうしたかと言うと手術の前日に!「子供の産めない女はいらないんだ」
    ってとっとと荷物を持って出て行ったそうです。彼女は気丈にも笑いながら面白おかしく話してくれましたが、その心中は
    察するに余りある物でした。その病室に毎日お見舞いに来ている男性がいまして、優しそうで誠実そうな方で、毎日今日はメロンだ明日はうなぎだと抗がん剤のせいで髪が抜け、痩せ細った彼女の事を親身になって支えていました。勿論それまでは彼の事を単なる友達としてしか見てなかった彼女も次第に気持ちが傾いてその後入籍の運びになりました。彼女曰く男はイザと言う時に本性が出る!という事です。トピ様も必ずお相手がいますよ。焦らないで下さいね

    ユーザーID:3281496727

  • はにはにさんへ

     結婚は幸せのゴールではないということは、友人や周囲の人たちを見ていればわかります。

    このまま誰とも縁がなかったとしてもそれが私の人生なんだろうなと受け止める覚悟はできてきました。

    辛口のアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • さざんかさんへ

    さざんかさん、温かいレスありがとうございます。

    確かに彼は20代の頃はまったく結婚願望がなく、35歳を過ぎてから結婚したいと考え始めたようです。

    芸能人での40代での出産、よく報道されていますよね。ときどき、私と同じ病気で自然妊娠・出産するニュースを見ると励まされます。

    早く以前のように、独りでいても明るく前向きに過ごせる自分に戻りたいです。

    そして、さざんかさんの言ってくれたように良い縁にめぐりあえたらいいなと思います。

    ユーザーID:4777306914

  • レッドクローバーさんへ

    普段は閲覧のみなのに、レスを書いてくださったとのこと、本当にありがとうございます。

    レッドクローバーさんのレスを読んでいて涙が出てきました。

    時間がたたないとわからないことって確かにありますよね。

    彼は真剣にこの先のことを考えていたと私も思っています。
    そして、本当に好きだと思える女性でないと手を出すことはしない男性なんだと思います。

    だからこそ選ばれなかったことは悲しいのですが、レッドクローバーさんやみなさんから頂いたレスを読んで、だいぶ気持ちが落ち着いてきました。

    元気の出るレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:4777306914

  • ミントさんへ

    彼とお付き合いして半年以上過ぎた頃、不安になってカウンセラーさんに相談したことがありました(付き合っているときに起こった他の事柄でですが)、そのときに実はミントさんと同じようなことを言われました。

    「彼は気持ちが若いというより幼い。あなたはきっと結婚しても相手に振り回される毎日を送ることになりますよ。それに、このままでは何年つきあっても彼は結婚話をしないと思います。彼の気持ちをはっきりと聞いたほうがよいです。具体的に話を進めようとしないなら、他の方にも会うようにしたほうが私は良いと思います。彼は貴方の年齢のことをまったく考えてあげていないし自分の年齢のことも考えていない。」と。

    それでも私は彼が好きでしたし、今でも好きです。
    でも、ミントさんやレスをくださった方にお返事を書いているうちにだんだんと気持ちが整理されてきました。

    励ましのレスありがとうございました。

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 皆様ありがとうございました。

     温かい励ましのレスをいくつもいただいて、それに返信しているうちにだんだんと自分の気持ちを整理していくことができました。

    また自分のいたらなかった点(彼に早めに自分の身体のことについて言うべきだった)などについても、今後は相手の結婚観を早めに聞き、信頼できる人だと思えたときは自分の身体についても早めに言おうと決意しました。

    残念ながら、私と同じような経験をした後に、幸せな結婚をされたというお話のレスはいただくことが出来なかったですが、人生一度きりですから、明るい笑顔で毎日過ごしていけるよう努力します。

    弘一郎さん、2回目のレスありがとうございました。
    別れて一ヶ月が経ち、新たな申し込みが何人からも来ました。

    それも何だか悲しくて断ってしまいましたが、これからは勇気を出して会うようにしていこうと思います。

    不思議なことに親戚からもお見合い話が舞い込みました。
    またいつか、今度は良い結果のトピックを立てる日がくれば良いなと思います。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4011427403

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あやままさんへ

    すみません、最後のレスをした後にあやままさんのレスに気が付きました。

    お友達はきっととても素敵な女性なんだろうなあと思いました。
    髪が抜けてやせ細った姿を見ても一途に想ってくれる相手がいたなんて
    羨ましい限りです。

    そんな風に相手に想ってもらえる女性になれるよう努力しようと想います。
    温かい励ましのレス本当にありがとうございました!

    ユーザーID:4011427403

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