義理の親企画の旅行なのに…??

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家族・友人・人間関係

こんにちは。何となく納得いかない事があったので聞いてください。

義理の親が私の家族に「いつもお世話になっているので是非うちの地元のゴルフ場に
招待したい」と結婚当時から言っていました。
それがとうとう実現することになったのです。

義理の親が夫に「日程を調整しておいて」と連絡があったので
夫は私の親と兄に連絡をとったり、夫の実家近くのゴルフ場を探していました。
端的に言えば、企画は義親で、段取りを取ったのは夫です。
費用は、私は各個人で出すと思っていたのですが、夫は
「招待するので費用はいらない」と言いました。
そこで、誰が出すのか聞いてみたところ
「俺が出す事になってると思う」と言われました。

恐らく、私の家族は「費用は要らない」と言えば、義理の親が出したものと
思うと思います。
そこが、何となく納得いかないのです。
夫が出すということは、私たちの所帯から出すのであって
義理の親の言う「招待」って「?」なのです。

義理の親が「招待しないとね」や企画するのは納得いかないのです。
義理の親が「招待する」と言うのは、息子である夫が費用を出すのでも使うのでしょうか?

ユーザーID:2039577968

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  • 経過報告です

    誰も読まれていないかもしれませんが、一応経過報告です。

    「俺が出す事になると思う」と夫が言ったのは
    あくまでその時点での予測でしたが
    その後キッチリ義理の親に言われました。

    「全額お前が負担して」と。
    夫は「建前だけでも、出してもらわないと…」
    と言ったようですが、その意味も私にはよく判りません。

    私は、「こういうの面倒臭いし、みんな各自の費用は自分で持つってことで良いと思う」
    というと、
    「それは俺の親が決めることだから」
    と、これまた訳の分からない事を言われました。

    夫の親が決めれば、私たちで全額持つかもしれないという事が
    本当に「?」です。

    ちなみに、「招待する」と言い出した理由もよく判りません。
    私はこの先気を遣い合わない為にも
    各自各々で費用を持ったほうが良い、という考えです。

    ユーザーID:8789057296

  • レスが付かないのは

    レスが付かないのは、ちょっと複雑な話だからですかね?
    まず、旅行とあるので、宿泊が伴うゴルフ、ということでいいですか?
    それから、義親さんとトピ主さん夫婦は同居ですか? 別居ですか?

    義親さんと、ご主人の意見をまとめると、「義親とトピ主さん夫婦の財布は一つ、あるいは将来は一つになる」と考えておられるように思います。
    だから、義親さんの企画なのに、ご主人が負担することに、義親さんとご主人は不満はないが、トピ主さんは納得できない、と。

    つまり、義親さんとご主人の間の了解事項としては、義親とトピ主さん夫婦の財布は繋がっているが、トピ主さんはそんなことは夢にも思ってない、と。(同居か別居かわかりませんが、同居だとしたら、よりそう思われている可能性が高いかも)

    現実的な解決策としては、トピ主さんのご両親に「招待を遠慮してもらう」というかたちにするか、あるいは宿泊はご主人の負担、プレイ費はトピ主さんの親の負担、とする方法もあると思います。

    ユーザーID:2992044316

  • え〜!?

    なぜ義理の両親が招待したいと言って始まったのに、トピ主さん夫婦が全額負担なんですか?

    息子の金は自分のもの、ってタイプなんですね。

    だったらもう、「俺たち主導でするから、自分らが金出してやるような事を言うな」と私なら旦那に言ってもらいたいです。

    親同士の事だし、義理の両親が招待すれば、トピ主さんの親御さんも、何らかの形でお返ししなきゃいけませんよね?

    招待し返すとか。

    それも面倒ですよね。
    そういう交流がどちらも好きならいいけど。

    後々の事も考えて、決定した方がいいと思います。

    1回了承すれば、また次もありますよ。

    ユーザーID:6202801074

  • へんなのー

    義親さんは、ご主人(息子)がまだ自分達と同一の世帯だと思ってるんですね。
    そしてご主人も。

    鴨さんから一度ご主人を諭してみました?
    「私達は別所帯なのよ。
    あなたが費用を全部負担するなら、これは私達夫婦の招待であって、義親の招待じゃないでしょ。
    妹夫婦に費用を負担されたら、兄のプライドだってあるでしょう。」
    など。

    鴨さんはお金を全額負担するのが嫌なのですか?
    自分達のお金で払っているのに、義親の手柄(?)みたいに思われるのが嫌なんですか?

    前者だったら、この計画自体なしにしてしまったら?

    “別所帯”という事を理解してもらいたいなら、
    「うちの家族が、“娘夫婦(あくまでも娘を強調)に私達の費用まで払って貰うのは心苦しいから各自払う”と言ってる。
    “私達にお金を使うくらいなら、将来のために貯金しなさい”と怒られた。」
    とか言ってみたら?
    勿論義親さんにも(笑)

    ユーザーID:8140775954

  • 金銭関係はケジメをつけるべき。

    同居でなければ、「招待した人間が費用を持つ」のが当然ですが…?
    (この場合、義父母さんですね)

    ・招待&費用全額を義父母持ち。
     但し、息子夫婦がサポートとして雑事をこなし、一部費用を負担するのはアリ。

    全額トピ主夫妻が出すのは変ですよ。
    事前交渉があったなら別ですけど、なかったようですし。

    もちろん、トピ主さんのご両親は招待されて来るのですから、費用を出させるのもいけません。

    通常は、無料招待されたものとして、手土産や心づけを持参されるか、日程のどこかでお茶か食事は私たちが〜という流れになるのが大人のつきあいだと思います。

    ユーザーID:4180206509

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  • 大半は義父母が負担すべきと思います。

    「○○家が××家を招待する。」という状況の場合、○○家側の誰がお金出してもいいとは思います。
    で、○○家の誰が出すかは○○家の中で決めることです。
    きっと鴨さんは××家の人間ではなく、○○家の人間としてカウントされているのでしょう。
    しかし、全額旦那様が負担するのは納得いきませんね。
    ○○家も2世帯あるのですから、両世帯で折半するべきです。
    まぁそれは両世帯が納得してる場合で、鴨さんのケースでは一方的な言いだしっぺの義父母が大半を負担すべきだと思います。

    「招待したい」と強い希望を言う人間が負担すべきです。

    ユーザーID:8128863491

  • 変なの〜

     義理の両親の「招待する」って言いながら費用は息子夫婦が出すなんて、意味不明ですね。トピ主さん夫婦が招待しているだけですよねー。
     いっそのこと堂々と「私達夫婦が、親孝行として招待します」って宣言したほうが気持ちがスッキリしませんか?
     義理の両親からは「招待する」ではなく「息子よ、ちゃんとあちらのご両親にも親孝行して招待してあげなさい」という意味だったのだと、勝手に解釈したらどうでしょうか。

    ユーザーID:5445741501

  • レス、有難うございます。

    レスが頂けて、本当に嬉しいです。
    有難うございます。

    私たち夫婦と、義親とは同居ではありません。
    私の実家と、夫の実家のちょうど真ん中にあたる県に住んでいます。
    どちらに行くにも飛行機、という距離です。

    旅行は、「ゴルフ旅行」です。
    1泊2日で、2プレーするらしいです。
    私の親は恐らく、今回「招待」されたら次回は招待すると思います。
    現段階では私の親は、「各自費用」だと思っているので、
    「うちの地元に招待したい」の意味を、本当にただ「訪問して下さい」の意味で捉えているようですが。

    夫には「俺が出すと思う」という予測の段階で、私の考えを伝えました。
    ・もう別所帯なのだから、一緒に考えられているなら困る。
    ・私たちの所帯から出すっていう話なら、私のお金でもあるんだし一言相談して欲しい。

    と。

    今回は申し込みをするところまでは
    夫も義親が出すと思っていたようです。
    それが義親の「申込書、そっちに送ったから振込んどいてね」
    の発言により、夫が「俺が出す事になる」と思ったようです。

    そして、後の連絡で「お前が全額負担して」と。

    ユーザーID:8789057296

  • 続きです

    しかし、私が言った事も夫は考えていてくれていたようで
    「建前だけでも払ってくれないと…」
    と言ったんだと思います。

    ただ、「建前でも」と言うと、「費用は俺が出すけど、建前は父さん達ね」
    と捉えられますよね…。
    夫は「お金の事は曖昧にしておいた方が良い」と
    私とは全く反対の考えを言い出しました。

    というのも、夫はお金にあまり執着(?)していないので
    「誰が出そうと、○○家が出すんだから変わりない」
    と、言いました。

    私たちは家を建てたいので、共働きで頑張って貯金しています。
    なのに今回のことで、これから先「義親の第二の財布」と思われることが暗示されているようで怖いのです。
    今回曖昧にしてしまうと、これからも同じような事が起こるんじゃないかと。

    ちなみに、義親の家は経済的に困っているという事はありません。
    年に数回家族で海外旅行に行っています。

    私は、「うちがお金を出すなら、最初からそのつもりで話を進めて欲しかった」です。
    何となく「はめられた」感が否めなくて、義親に対して恐怖に似た感情が芽生えてしまいました…。

    ユーザーID:8789057296

  • さいあく〜〜〜

    お金もないのに(?)見栄っ張り?

    義理の両親はトピ主さんのご両親にカッコつけたいのに
    お金は出したくないんですね〜。

    お金も出してないのに
    当日は、トピ主さんのご両親に感謝されてたりしたら
    面白くないですよね。

    面倒な義理の両親さんですね。

    私なら、自分の両親に
    「親孝行という事で、うちがお金は負担するね」
    って言っちゃうな。
    それか
    「夫が、親孝行したいので…」
    と夫を立てるか…

    はぁ、スッキリしない、トピ主さんの気持ち分かります。
    上手く、気持ちの落としどころ、見つけてくださいね。

    ユーザーID:0781874721

  • うわ、最悪!

    と怒りつつ読んでいるうち、ふと思いついたのですが・・・

    もしかしたら義理の両親は、トピ主さんのご両親が気を遣わなくていいように
    トピ主さん達払いにした可能性はありませんか?

    よくありますよね。互いに「いやここは」「いえうちが」「じゃあ次回はうちが」・・・みたいな。
    私の両親は本気でそれを嫌っているので、
    何かにつけ「あんた達(私達夫婦)払いってことにしたから」と言います。
    まぁ口だけで費用は親持ちですので、
    今回は、その可能性もないわけでもないかもしれない、というレベルですが(笑)

    何にせよ、実親には本当のことを言っていいし、むしろ言うべきだと思います。
    でないとトピ主さんのご両親は気になさるでしょうし、義理の両親に感謝なさるでしょう。
    それは絶対におかしいですよ。私だったら絶対に嫌。

    当日も何かにつけさらっと「親孝行させてね」とか「夫のお陰だよ。ありがとう」
    「そう頻繁に出来ることでもないから、楽しんでね」など言っていれば
    義理の両親も今後"招待"などとは言えなくなるでしょう。

    何にせよトピ主さん頑張れ!堂々と「うち持ち」強調しちゃいましょう!

    ユーザーID:6066544774

  • 言う

    あまりたちのよくない義理の親だというのは間違いないです。
    これが最初で最後ならいいんですけど、こういう考えの人たちはこれを許すとこれからも助長すると思います。

    さらにたちがよくないのはそれを不思議と思わない夫。
    自分一人の稼ぎでは無理なことも共稼ぎだからこそできるんだ、ということがわかってない。

    私の身内の連れ合いが「結婚しておまえの稼ぎもできたからオレの◯◯が買える」と「何気なく」言ったその神経と似てます。
    わかれましたけど

    夫に「今回は私たちの招待だということ明確にする」と宣言しましょう。
    両親には真実を伝えましょう。
    義理の親に両親が「金も出してない相手にぺこぺこする」の見たいですか?

    両親は夫に(面目上。娘の稼ぎからも出てるけど)「ありがとう」と言うでしょう。
    義理の親は「人のふんどしで相撲がとれない」ことを知るでしょうね。

    それにしてもかなりの支出です。
    お金のことははっきりしておきましょう。
    夫のだらしない親への態度も改善の余地あり。
    義理の親にも「同じ名字に名乗っていても別なのだ」としっかりと認識させましょう。

    これから長いですよ。

    ユーザーID:5319756893

  • 先回りする

    大変そうですね〜。(当日も・・・)

    先回りして実家のご両親に電話しておきませんか?
    「彼のご両親が沢山調べてくれて
    良いゴルフ場と宿を予約してくれたの〜。
    支払いは私達夫婦でさせて貰うから気を使わないでね。
    お返しに○○さん(夫)のご両親を招待したいと思っても
    もう予算がないから呼び返さないでね〜。
    私達もしっかり貯金して将来に備えたいし〜」
    とか?

    ユーザーID:9875262474

  • そのお金は旦那さまのお小遣い?

    でも違うのでしょうね、トピ主さんが恐怖に感じてるくらいだから
    いっそのこと、実のご両親に伝えてキャンセルして貰ったらどうかしらん
    どのように伝えるかは考えるとして、『子どもに大金を使わせたくない』
    とでも言って貰えると効果もあるかな?

    若しくは、2回分のツアー代金負担を覚悟の上で
    実のご両親が招待される時に、今回のことを話して全額トピ主夫妻で出すとか・・・
    そうなれば、旦那さまも今後やっていけないことに気付かれるのでは?

    ユーザーID:0281646485

  • 義父母が発案者、スポンサーが私達夫婦

    義父母にすれば何の疑問もないことなのではと推測します。嫁にもらった側として、嫁のご両親に敬意を表したい。貴女のご両親に対する厚意というつもりなのでは?
    ご主人の姓が仮に山田、貴女の旧姓が田中だとすれば、これは山田家による田中ご夫妻の招待イベント。
    費用は山田家を代表して息子(貴女の夫)が支払うことが自然ということなのだろう。最近は、子どもが結婚していい大人になっても親が金銭を負担することも多いが、昔は息子が大人の年齢になれば親の出費や家の行事の費用は息子が負担するということも珍しくなかった。その感覚なのだろう。
    貴女の親には「義父母が『ご両親に是非こちらの地元のゴルフ場を楽しんでいただければ?誘って差し上げれば』と発案してくれ、夫も快諾してくれたので父さんたちを招待させてもらうことになった」と言えばいいと思います。発案は義父母、直接の金銭的スポンサーは貴方の夫ということで。貴女の両親は義父母と貴女方夫婦の双方に招待のお礼を言って一件落着では?
    経済的負担が大きければ夫に「鴨の両親の分はご招待だから払うけれども父さんたち自分の分は自分で払ってくれよ」と義父母に言ってもらえば?

    ユーザーID:7758427894

  • もう、言っちゃえば?

    他人事とは言え、読んでいてくやしくなっちゃいますね。

    この際、実両親に費用はすべてうちの夫が出していますと言ってしまったらどうでしょう。

    ユーザーID:4602526262

  • 先のことまで考えましょう

    >「それは俺の親が決めることだから」

    とおっしゃいますが今回招待したら次回は招待し返さないといけないわけですよね。次回はどなたがお支払いになるのですか?
    こういったプランですと「オレの親が決めたことだから」ではなくて両方の親の事情も考えないといけないのではないですか。

    だんなさまともっときちんとお話し合いしましょう。
    次回の負担は全額トピ主さんご両親がするべきだとおっしゃるなら事前にそういうことをトピ主さんご両親に話すべき問題でしょう。

    又、次回も全額トピ主さん夫婦が払うなら夫婦として納得した上で支払うべきでしょう。

    下手すると両家でわだかまりを作りあうことになりかねません。
    本末転倒になってしまうのではありませんか?

    ユーザーID:4622506969

  • 嫌ですね

    里帰り出産で実家の母にお世話になりました。
    義母が、慶さんのお母さんにお世話になったお礼に
    と言って母にブラウスを買ってくれました。
    母は、自分の娘と孫のお世話にお礼だなんて・・・
    と言っていましたが、快く受け取ってくれました。
    でも、後でびっくりです。ブラウスのお金を出したのは
    夫でした。鴨さんのトピを読んで、思い出してしまいました。
    見栄?なのでしょうか?

    ユーザーID:7075708465

  • 一つの手として

    トピ主さんのご両親は「招待」の意味を「各自費用」「訪問して下さい」の意味で捉えてらっしゃるようなので
    そのまま負担して頂いてはいかがですか?
    「会費は○万円ずつね」とか、さらりと。
    自分の両親になら義父母にあれこれ意見するより言い易いんじゃないかと。
    義父母には「うちの両親が申し訳ないので絶対払うと言ってきかなくて」
    みたいに言ってごまかせませんかね。

    ユーザーID:8311162311

  • ここは正直に

    自分のご両親に言ってしまえばいいと思いますよ。
    だって、事実だし、ご両親だってある意味「騙された」事になりますよ。

    「義理の両親が招待したいとおっしゃって、私達が費用を出します。」

    と、ありのままにどうでしょう?
    ただし、そこに、費用を出してくれないなんて・・・という非難を込めてはいけません。
    淡々と、そうなってます〜と何かのついでの時に言ってみてはどうでしょう?

    ご主人に咎められたら、「え!言っちゃいけなかったの?」とトボケましょう。

    事実なんですからね。

    義理のご両親+トピ主さん夫婦対トピ主さん実家

    ではなく

    義理のご両親対トピ主さん夫婦対トピ主さん実家

    という構図なのですからね。

    ユーザーID:9442639437

  • 私なら親に言っちゃう。

    だって、ムカムカして黙ってられないもーん。
    そしたらきっと うちの父親はゴルフ旅行が
    無事に終わって、みんなに見送られる時に
    ニヤニヤして「○○君!!(うちの夫の名前)
    招待してくれてありがとうね!」みたいな
    イヤミみたいな事を必ず言うと思います。(にやり)
    向こうの態度が悪かったらさらに「こんなに
    大勢を招待したら○○君もnyauも大変だなー」まで
    言いそうで怖いけど・・・

    ユーザーID:6726013727

  • 腹黒主婦のワタシなら(苦笑)

    実親にバラします。「今度の旅行さぁー、向こうの親が主催みたいな言いっぷりだけど、なんだかんだでウチら夫婦が全額負担させられることになっちゃったんだよおー!」と愚痴って、企画をボツにしてもらうか、或いは「だから実質私たちがご招待主だからネ!」と内情を暴露してそのまま計画を続行するか。その場合には、義理の親と実親さんがご対面した際にチクリと言ってもらう事!

    ただ、あまりにも費用がかかりすぎるならやっぱり中止かなぁ。 だって飛行機使用の上にゴルフして宿泊までするんなら結構かかっちゃいますよねー・・・。

    でも、親孝行ってことで自分達が発案して企画を実行するならわだかまりはなかったんだろうけど、義理の親が発案してさもスポンサーになっているかのような言いっぷりで実親さんもそう思ってるのに、実は全部トピ主さん夫婦の負担になってるっていうのが納得いかないんですよね? 確かにそれはずるい!

    ということで、今回は親孝行ってことで!と涙を呑んで実行したとしてもご主人には「アナタの親はずるいと思う!」「こんな事はこれっきりだからね!」と釘をさしておくことをオススメします。

    ユーザーID:2780018534

  • 問題は夫婦間の話し合いのまずさ

    もはや貴女達夫婦がお互いの両親を招待すればいいのに、と思うのはこれも見栄っぱりですかね。
    新婚で未だ経済も精神的にも自立途中なのかもしれませんが、金銭の事はきちんとした方がよいですよ。
    義理両親の事はとりあえず置いておいて、貴女がご主人の考えにまず納得していない問題が大きいような。

    義理の親が貴女の家族に言った「いつもお世話になっているので是非うちの地元のゴルフ場に招待したい」を聞けば、向こうがお金を負担する方が真っ当と思いますが、今更どんなニュアンスだったか、相手も覚えていないのでは?貴女が「確かに聞いた!」と意地を張ってももはや無意味。年寄りは特に意思の疎通が勘違いな事もあります。

    どっちの手柄か、後々貸しを作る意味でご主人と納得すればよいですが、うやむやなら計画そのものを止めた方が無難。これが元でこじれたら事ですよ。
    もっとも、最初からそういう危険含みの婚姻だったとハッキリするかもしれません。

    ユーザーID:1927933422

  • すんなり出す

    父母兄には、ありのままを伝えればいいではありませんか。
    義父母は、自分たちが払ったフリをしたいなどとは思っていないでしょう。
    せっかくの美父母の“皆で楽しく過ごしましょ”という提案を、「はめられた」だの、「費用は各自で」だのと言って、両家の関係をおかしくしてしまうようでは残念ですね。
    トピ主さんは「招待」という言葉にいつまでもこだわっていますが、私にはトピ主さんの、「私の家族」発言のほうがよっぽど気になります。
    無意識に言って、義父母が耳にしたらそれこそ、「?」ですよ。
    ゴルフは1回ずつ呼び合ったらそれで終わり、気分よく過ごさないとそれこそお金がもったいないと思いませんか。

    ユーザーID:5543846324

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