友達が離れていく人

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家族・友人・人間関係

ぴんくま

趣味の場の知り合いで。
「昔から友達が離れていっちゃうんだ」と言ってた人がいました。

私より10才年上、おしとやかなタイプの音楽の先生。
その時は、『どうしてだろう』と思いました。

その後。すごく仲良しって程でもないのに
(と、私は思っていた)私の生活(子供のこと、夫のこと)にまで
口を出してくるようになったのです。

先生口調で。
結局は、お嬢様で育った、ずっと先生業しかしていない…という
彼女の性格で、離れていく人が多いのではないかと思いました。
私も、自分が傷つきたくないので、離れました。
彼女は、私が離れた事について、悲劇のヒロインになってます。

他にも、定着している友達がいないという人がいて。
平気で嘘をつく人だったり、嫌なことは、自然にヒトに
押しつけてる人だったり。

友達がいないと言ってる人は、何かしら、『ある』んです。

また、趣味の場で知り合った人がそういってるのですが、
ある程度の距離を保った方がいいかも…と思ってます。

みなさんは、『友達がいない』と言ってる人について
何か感じたことがありますか?

ユーザーID:4543411604

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  • うーん

    自分がその人にひどい目にあった!
    というんなら、そういうことを考えもしますけど・・・
    そうじゃなければそんなことどうでもいいですね。

    誰かが悪く言っていても自分にとっては気の合う友達、もいるし
    その逆もあるし。

    ましてや

    >友達がいないと言ってる人は、何かしら、『ある』んです。

    こんなふうに決め付けるのって、ちょっと上から目線で感じ悪いです。
    他人様の人間関係のすべてを自分が知っているわけじゃなし
    世の中いろんな人がいて,
    そういう誰かと自分が合うか合わないか、
    それでいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:8533041653

  • 思いやりなのかな

    昔の友人でいました。
    真面目でいい子だけど、仲良くなると自己中心というか、
    配慮がないんです。人の気持ちに鈍感なのか。。。
    それに、えっ!ていうことを言い出したり。
    いいかげん、辛くなり、指摘するのも違うと思って
    あまり会わなくなりました。

    他に知っている「友人がいない」人は
    すごくライバル心が強くて、すごく疲れる。イザと言う時には
    信用できない人でした。
    そういう女性は、その時ドキで交際する人が変わるので
    一見、友人が多く社交的に見える人でした。
    でも、長い付き合いの友人はいなく、皆離れていくみたい。

    そういう方たちに会って、自分を見つめ直し、
    人を大切に、信頼される人でいたいと思うようになりました。
    それと、人の嫌がることを言わないデリカシーって必要ですね。

    ユーザーID:4763957526

  • 場合にもよりますが

    「友達がいない」ことを不自然に強調する人には警戒します。なぜならそういう人はたいてい「友達がいないかわいそうな自分」の言い分ばかりでなぜ友達が離れていくのか考えてもみないからです。被害を被りたくないのなら、距離を置くのが一番でしょうね。トピ主さんは距離を置いた人に罪悪感を感じてしまったり、趣味の場で知り合った人と距離を置くことを正当化したくてトピをお立てになったんでしょうか。トピを読んだ限りでは、そんなことをしなくてもご自分の直感を信じていいと思いますよ。

    ユーザーID:1075658318

  • ちょっとわかるかも

    ご近所さんなのですが、
    初めはすごく気さくでいい人だったんですが、
    話していると、自分の意見が絶対!みたいな感じで、
    占い師さんに言われたことが絶対だから、あなたも観てもらえば?とか、
    自分がとにかく目立たないと気がすまなかったりします。
    その人はいつもお友達になった人が、離れていくみたいです。
    自分では、「あの人は、レベルが低いから合わないわ」
    と言います。私から見ると明らかに、距離を置こうって思われています。
    最近その人がすごくお嬢様だったと知りました。
    もちろんお嬢様育ちでも、いい人もいますが、
    その人は、ずっとその頃のまま生きているみたいでした。
    私も距離をおこうと思っています。
    だって、私の意見はきいてくれないんですもん。
    話しても仕方ないですよね〜

    ユーザーID:2996259815

  • 押し付けてずけずけ言う人

    私が学んだ学校は附属の中学高校があるのですが、高校から友達がいなかった人がいます。1価値観を押し付ける2気に障ることをずけずけ言う3付属高校からの進学してきた人の悪口をボロボロ(私がしゃべってみたら全然イメージが違っていました)。私は大学のみでしたが、彼女がなぜ友達がいないのか納得でした。

    ユーザーID:1947626016

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  • そう、ありますね。

    私の身近の5才年上女性がそのタイプでした。初対面の印象は、気さくで人当たりがソフトな人でした。ところがそのうちに…特に詳しく言ってないのに。
    息子の中1・中2の夏休みに海外でホームステイをさせ、高1で1年間アメリカの高校の交換留学生に選ばれたのですが「その程度じゃ、たいしたことないわね」
    夫に関しては「旦那さんには、○○君(=息子)の高校と大学と、浪人するかもしれないからその分の学費を稼いでもらわなくちゃね」「○○君を海外の大学に留学させたいわね」「旦那さんは定年後どんな仕事がしたいの?」
    息子の体型についても「男は180cm!170じゃ小さい小さい」息子の志望校も、そんなとこダメあんなとこダメ。等々。
    デリカシーのない発言や差別的な押し付けがましい価値観の攻撃に、私は傷つきました。ガマンすること6年目にしてやっと私の方からお手紙を書いて一方的に絶縁させてもらいました。
    でも全然わかってないんです。「りぼんさんとは良いお友達でいられると思っていたのでこんな形でお別れするのは残念です」という趣旨のお返事がきました。
    『口出し』『価値観の押し付け』により、人は離れて行くのです。

    ユーザーID:6777991831

  • 人には言わないけど。

    私も密かに思ってたりします。
    小町のトピでも友達が離れてくっていうの多いですよね?
    でもトピでは性格がわかんないので何とも言えません。

    性格の合う合わないは人それぞれ当然あると思うけど、敢えて「友達」と言うなら、やっぱり上から目線だったり、自分の事ばかりの人とはなるべく離れたいと思ってしまいます。

    奪い合えば足りぬ、分け合えば余るって何かで読んだけれどやっぱり分け合えば余る関係が本当に大切だと思う今日この頃です。

    でも、人間は成長していくもの。自分もまだまだだな、って思うので決め付けるのも良くないのかな〜って思います。

    ユーザーID:3736384653

  • 何かありますよ

    私の知り合いにも「なぜか友達が離れていく」
    と言っている人がいましたが、
    やはり何かありましたよ。

    そいう人って相手ににも「意思がある」って事があんまり
    わかってないような・・・。
    相手を蹴落として自分だけ得をしようとしたり、
    自分だけが主役で友達はその他大勢扱いとか。

    確かその子も自称お嬢様育ち(というか単に甘やかされて育っただけ?)
    でした。

    ユーザーID:6600749106

  • 心の中で思っておけばいいのでは?

    トピ主さんは何が聞きたくてこのトピをたてられたのですか?

    >友達がいないと言っている人は、何かしら、『ある』んです。
    あまり感じのいい表現ではないですね。
    トピ主さんがもし別の事でこのように思われたらどう感じますか?

    世の中にはいろいろな方がいてトピ主さんに合わなくても他の方とは上手くいく人もたくさんいます。
    合わないなと思うのであれば相手の分析などはしないで離れていったら済むことです。

    ユーザーID:7055550881

  • なんか・・・

    くるりんぱさんと同感です。なんかヘンなトピックですね。

    自分が嫌いな人の陰口を叩くトピックなのかしら。友達がいないと思っていても、あなたが見えないところに友達がいるかも知れないし、一人でいるのが好きなだけかも知れないのに・・・。

    私がトピ主さんの友達だったら、トピ主さんのこんな言動知った時点で友達やめて離れていきますけど・・・。

    ユーザーID:9183424243

  • 不思議な話ですけど

    自分が出会った限りの話です。
    「私は自分が嫌だと思う事は人にしない」と名言している人は
    気がつけば孤立してる人という感じがします。

    このポリシーは正しいです。むしろ当然に近いので
    場合によっては全く違和感がありません。でもこの言葉を
    なんだか変な使い方してるなと感じると、その人は大体、
    周囲と噛み合ずに問題を起こします。なんでだろ。

    これって自己反省か、それを促す言葉だと思うんですよね。
    自己肯定や他人の批判のついでに口にするのが、私の感じる
    「変な使い方」です。うまく言えないのですが
    「だから私は悪くない」「だから私は誰々よりもマシ」という
    言い訳というか…。本当に何故か、強く主張する人に限っては
    言う方も自覚はないようですが、空気が読めなかったり、
    案外自分も無神経な事を言う人だったりするような…?

    言葉自体は正しいです。ただ「私は良識的だけど、他の人は違う」
    と、やたら周囲を見下したり、ガチガチに自己基準=良識と思い込み、
    自分の身勝手には気付きにくくなりがちで、人が離れる感じ。

    この心の全くない人は論外ですが、言い切る人=つきあいにくい
    印象はあります。

    ユーザーID:3700523215

  • わかるよ

    トピ主さんは 彼女から「離れた」ことに罪悪感をもたれているのかな?
    そういう方に、なんか「ある」っていうのは、よく解ります。

    まあ、だけども 彼女は 自覚しているだけ まだいいのではないでしょうか。
    嫌われる原因は解っていなくとも 結果は自覚している。。。ならば そのうち気が付く可能性もあるって事で。。

    ユーザーID:3799621895

  • ちょっと決め付けすぎじゃない?

    >友達がいないと言ってる人は、何かしら、『ある』んです。
    決め付けすぎでしょう。
    見知らぬ土地に来て”友達がいない”って言ってる人多いですよね。

    自分が実際になにかヒドイことに巻き込まれた経験でもあれば、少しは感じるかもしれませんけど、人それぞれじゃないでしょうか。
    どんなに性格が悪くて評判のよくない人でも、仲良くしている人がいたりするわけで、友達がいない人すべて何か悪いところがあると決めてかかるのは狭い考え方だな〜と思いました。

    ユーザーID:7449053995

  • 何が何でも自分は特別と言いたい人

    出張先で寄ったカフェで偶然話した女性(40代、専業主婦)から「ぜひお友達に!」と言われ、お洒落で趣向も似ている気がしたのでたまの電話や文通で交流していましたが、数年前になんと彼女の夫の転勤先が私の住む街になり、今度は直接会うことも増えたのが間違い。

    何でも自分が私よりよく知っていて、上だと認めさせたいらしく、ことごとく「〜は、こうするものなのよ」「うちの家は全員が才色兼美なの」「エコノミーに乗る人ってかわいそう」など、ちょっとビックリするような言動をするのは以前からでしたが、手紙でだけなら「キツい冗談かな」とこっそり笑えたけれど、真面目な顔で直接言うのを聞くとただ不愉快なだけに・・。

    一時、私に失業、失恋、病気、親の死などが続き、死にたいほど落ち込んでいた時に彼女から来たメール「落ち込むヒマがあったら早く仕事でも見つけて昼夜働くしかないでしょ。甘えず前向きに自力で立ち上がれ。」を読み、激しい抵抗感を覚えました。

    一度も働いた事がなく、家事も人任せ、夫からも実家からも多額の「おこづかい」をもらい続け、買い物とエステしか知らない彼女にだけは言われたくなかったです。

    ユーザーID:0174435194

  • 妬みの発想です

    開口一番、「私は不幸(だけど、あなたは幸福でいいわね)」という意味の話をする人の心は、妬みで一杯になっています。何を見聞きしても、ろくな解釈をしません。何か良い物・ことがあったら、それを自分一人で独り占めしようとする。伝達すべきことを伝達しない。「あなたは幸福なんだから、我慢しなさいよ。これは当然にして私の取り分」・・・こういう態度を取ります。友達が離れていくと自ら危険信号を発する人に、近づかないことです。

    ユーザーID:1345265342

  • うすうす気がついていても、改める気が無い人かも

    まだ付き合い初めなのに、自分から進んで、いつも友達が離れていってしまうことを話すような人はもしかしたら「確信犯」かも。第一印象の良い人から寂しげにそんなことを言われたら、自分にだけ特別に心をゆるしくれたかと錯覚して優しくしてしまいそうです。

    ちょっと冷ややかな視点に立って深読みすれば、聞かれもせず話題にもなっていないことをあえて自己申告するところに、友人が離れていってしまう理由はうすうすわかっているけどわたしは悪くないし改める気なんて無いわ〜という、さりげない主張を感じます。

    親密になるための打ち明け話?自分はこういう人だからありのまま受け入れてね〜という主張?寂しげに見えることがあっても実はけっこうしたたかな人かも〜と思って、あまり自分の負担にならない付き合い方を考えるかなあ。

    きっと、そういう人は自分のほうで友人を切り捨てている面もあるでしょうね。人に合わせて我慢してまでお付き合したくないと、割り切って。長く続く友情は無いけど、次々新しい友人ができて別に不自由していないのでしょう。ほおって置いても心配無いので、こちらも割り切れば案外付き合い易いかもしれません。

    ユーザーID:8424978938

  • 今、ちょっと悩んでいます

    学生時代の同級生で、結婚後も近くにいるため、子供の学校や幼稚園で一緒になる友達。
    学生時代から友達が少なく、それでもほっとけないタイプだったので、今に至ります。
    人当たりも良く、いい人なのですが、本人曰く「友達が出来ない、出来てもすぐにいなくなる」のです。かくいう私は数少ない友達の一人。

    子供の幼稚園関係で、彼女の交友関係も広がり、悩みが解消されたんだろうと思っていたら・・・やはりいつしか一人になっていました。
    そして、去年くらいから、共通の(お互いの近所だったり、子供関連で知り合いだったり)友達から相談を受ける事がたびたびありました。
    まず、親しき仲にも礼儀ありが出来ない。友だちになったら朝から晩まで遊びに行く、相手が重い病気の後でもおかまいなし。子供がやんちゃで、度々おもちゃなどを壊しても、「ごめんね〜」で済ましてしまう。そして、自分の子供をみない。人任せにしてしまい、迷惑をかける事もしばしば・・。
    私はママ友ではなく、同級生として今まで適度な距離を置いてつきあってきましたが、下の子供の年と性別が一緒で、このごろ少し悩んでいます。ほんの少し距離を置き始めました。

    ユーザーID:4593384895

  • そのような決め付けは如何なものか

    >友達がいないと言ってる人は、何かしら、『ある』んです。

    その“何かしら”=短所を論うのがこのトピの主旨なのでしょうが、
    レスの中には「友達がいない人」について語ってらっしゃるものもありますね。
    この二者は必ずしも同じではないと思うけど。

    私の周りには「友達がいないと言ってる人」はいないので、このタイプについてはわかりません。
    「友達が(皆無ではありませんが)いない人」は、
    ミスコンにでも応募すればいいのに、と思うぐらい美人で長身でスタイルの良い女性A子です。
    元々とても大人しかった上に、高校時代美貌を妬まれて女子数人からイジメを受けたので臆病です。
    イジメを止めた私ともう一人の友人だけが友達です。

    A子が「友達がいない」と誰かに言えば、その誰かにとってA子は「友達がいないと言ってる人」になりますが、
    この場合の“何かしら”はA子の罪ではなく過去に彼女を苛めた人の罪ですよね。
    そんな弱い者イジメの好きな人達が類友で付き合っている場合、
    その人達は「友達のいる人」だから“何かしら”短所が『無い』のでしょうか。
    そんな単純な問題ではありませんよね?

    ユーザーID:2519891179

  • 色々なご意見ありがとうございます

    友達がいないというのと、友達が離れていくというのが
    混同して書いてあったので、混同して読んでいる方も
    いらしたみたいなのですが、タイトルの『離れていく』という
    ほうが、私の言いたい方です。
    なので、知らない地方に引っ越したりして、『友達がいない』と
    いうのとは、別物で、一旦友達になっても、その人を知っていくと・
    その人が、本音を出してくるようになると…と言うことです。

    このトピックを立ち上げた後、他の友達が、その『友達が
    離れていく人』から、被害に遭ってしまい、対応していました。

    またもや、友達の進路について、あれこれとクチ出しをしてきたのです。

    別の『友達が離れていく人』は、平気で嘘をついたり(本人が自覚している)
    していて、ここのところ、そういう人に出会ってしまっていて、
    悩まされたので、考えていたところでした。

    ユーザーID:4543411604

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そもそも人間関係って流動的・・・

    トピさんのいわんとするところ、わかりますよー。

    ただ、多くの出会いの中で、近い価値観や似た嗜好をもち合わせている人と
    短期間でも関われること自体、奇跡に近いんじゃないかなあ。

    今回の彼女も残念ながらトピさんとは合わなかっただけ。
    人の性格って、対峙した相手によって判断/形成されるものなんでしょうね。

    恋人、家庭、友人、職場などあらゆるシーンにおいて
    100%固定/確定化した関係の維持ってありえないと思うんです。

    みんな微妙なバランスを手探りしてつかず離れず。
    あ、決してギスギスした関係ってことではないですよー。

    ユーザーID:5538047113

  • たしかに…

    友達がいないと愚痴る人で「そりゃあこんなことしていたらみんな逃げるよ」と思わなかった人に会ったこと無いですね。

    この場合、『友達がいない』と言ってる人…つまり自分からわざわざそういう話題に持っていくところがミソかな。

    一人でいるのが好きだから友人を作らないという人はわざわざそんなこと言いません。
    環境の変化の所為で今までの友人から離れてしまった・今の環境に友人がいない、という人なら、そもそも「友人がいない」と零す相手さえいないんじゃないでしょうか。

    友人がいないと言うということは言われた相手は友人じゃないんですよね。
    でも友人でもない人にそんな事を愚痴る事が出来るということ自体、ちょっと変。

    ユーザーID:3186670274

  • 友達

     友達が離れていく人がどんな人でも構わないじゃないでしょうか。その人とは合わなかったんですよ。

    ぴんくまさんが分析するのは勝手だけれど。そんなこと気にしないで自分の事頑張りましょうね。お互いに。

    ユーザーID:3246107735

  • 人よりも自分優先

    他人の気持ちを汲み取れない人。
    人に気を遣っている・自分は人にこんなにやってやっている。
    自分ばかりが我慢している。と思い込んでいるのだけど、実際には自分が一番かわいいような人。
    人に心から親切をしてあげられない人。
    無理をする人。自分の気持ちに嘘をつく人。背のびする人。

    ユーザーID:7882952091

  • トピ主さんの意見は一面正しいですが

    トピ主さんの意見は正しい一面があると思います。でもそれが全てとも思えません。性格に特に問題なくても、妙に地味で無口だったり、相手が求める会話のキャッチボールが上手く出来ないだけの人もいますからね。相性もあるし。○さんといると決して不快ではない(○さんが特別悪いというわけではない)けど全く楽しくないという理由でなんとなく離れたという話も何度か聞いたことがありますから。
    友達でも恋人でも、別れを切り出す側と切り出される側では切り出される側の方がやはりダメージで大きいと思うんです。その上「私が離れたのはあなた原因」とその人に二重ダメージ与えるのは残酷なような気がします。悲劇のヒロインになられるのは不快でしょうが、ここは広い心を持つことはできませんか?人は誰でも自分を正当化したい生き物だから苦しいかもしれませんが。
    ただ・・トピ主さんの例は1対1だから問題が小さいと思いますが、トピ主さんの様な考えの女性が集団で集まった場合、集団無視に発展することもあるのでそれは避けて頂きたいです。特に女性は一人をターゲットにすることによって集団が結束するという最悪状況の可能性高いですから。

    ユーザーID:2002799828

  • どうしたいんだろう。

    そういえば、私の周りにも。
     「今までの友達は全部いなくなった。しゃちさんしか友達いないよ」
    と言う子が一名。
     だからと言って、積極的に連絡してくるわけでもなく、私が「どこか行く?」と誘っても断ります。電話しても、相手の愚痴のみ聞くことが多いです。
     そんなこんなで、半年ほど連絡していません。

    ユーザーID:1580689670

  • 悩んでました

    年下の友人に似た人がいて、「こういうのはよくないと思う」「こういうことは嫌だからやめて」と何度かメールし半年悩んで、彼女に変わる様子がないとしか思えず離れました
    距離を置こうとする自分は冷たい自分勝手な人間と落ち込んでました
    今まで、仕事柄上からの目線になるのかも。まだ若いから周囲に気配りできない部分もあるよね、と自分を抑えていたのですが、このトピで性格と知りました

    遅刻常習、周囲へのダメ出し、自己主張の強さと、「自称天然」の無神経発言、「頑張ってるのに辛いことばかり」「私はひとりぼっち」ポエマー、何かあると被害者意識丸出し、愚痴と悪口、無責任発言、八つ当たり、異性にチヤホヤされたいため友人の彼氏にまで色目
    最初の頃の「明るく人懐っこく気さくでかわいい」彼女が遠く思えます
    私の知る限りでは、親しくなった人のほとんどが距離をおいてます(完全に切る人と細々繋がる人がいます)
    そして「ひとりぼっちで寂しい」と新しいグループに入って友達を作り、離れられるのを繰り返しています

    友達でいたかったけど価値観が違うから距離を置くしかないのですね、振り回されるのに疲れました(泣

    ユーザーID:7253591154

  • そうなんだ!!

    実は最近、私って人が離れていくな〜と悩んでいたのです。
    寂しくも思っていたし、
    人が集まる人を羨ましく思っていました。
    私に原因があるのですね。
    自分を見つめ直さないといけないですね。
    でも、教えてくれる人が居たらありがたいのに・・・
    自分ではなかなか気付けないものです。

    寂しいと思いつつも、一人が好きだったりします。
    この個性的な性格も悪いのでしょう・・・

    ユーザーID:1990582234

  • すごく嫌な感じ

    私自身が友達が離れて行った経験があるので、哀しい気持ちと腹立たしい気持ちでレスしました。これは私の受け止め方ですが、自分に合わなかっただけかもしれないのに、「あの人”何か”あるよね」って決めつけが嫌です。友達関係が遠くなったり近くなったりって誰にもあるんじゃないですか?
    勿論、人が離れて行くのも分かるなって思う人もいます。でも最悪と思える人でも、ずっと仲良くしてる友達がいる人もいますよね。自分と似てる人や好意を持ってる人と、ちょっと自分が引きぎみの人が同じ事言った場合(例えばプライベートな質問)明らかに受け止め方が違うと思います。それっ自分の都合では?

    ユーザーID:5451084347

  • 縁をきってセイセイしました。

    趣味の知り合いの男性で縁をきって せいせいした人がいます。

    ●人の失敗をおもしろおかしく何でもネタにする。
    ●誰と誰がいま付き合っている、あの人はこの女性に片思いしているなど 根拠のない恋愛の噂が大好き。
    ●他人に言ってほしくない、個人的なことを本人の目の前で平気で他人に話す。

    そばにきただけでぞっとします。
    私は男性ですが、その人がそばに来るだけで気持ちが悪いです。

    いい大人が他人のことにずかずかと 入ってくるのは非常に無神経です。
    無神経な人は友達をなくすのでは??

    ユーザーID:2005094178

  • 自分のことかと思いました。。

    今までずーっと、どうして自分には仲良しが出来ないんだろう?って思ってきました。
    皆さんの投稿を読んで、ばっちり当てはまっている気がします。こわい。。

    ●真面目でいい子だけど自己中で配慮が無い
    →真面目でまっとうな意見を論理的にズバズバ言ってしまいます。違う意見があるなら「私はこう思う」って言ってもらって<会話>になるのが楽しいのかなと思っていました。あー、ダメなんですね。。いつも刺激的な(好戦的な?)会話をしている人なんて確かにいないですものね。「自分の意見が絶対」な人に見られちゃって離れられてしまうんですね。。「価値観の押し付け」になってしまうのか。。反省。でもいつも笑ってうなずくだけじゃ楽しくないのも事実なんですー。あー。。。

    ●自称お嬢様育ち
    →普通に認めてました。田舎の、が頭につきますが(笑)。モデルをやってたこととかも普通に話してます。人を見下す発言をしているつもりは全く無いのですが、はっきりキツイ意見を言ってばかりだと、人の心が見えない意見が聞けない人ということで避けられてしまうのですねー。背がでかくて目立つのもあってきっと威圧感が。。あー。。

    ユーザーID:8336868602

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