離婚と子供の心

母親が自分のせいで離婚できない、自分は親の負担になってる、困らせたりすることはできない。

といって自分を責めます。実際私は責めていました。
トピ主様の息子の位の年齢のときは、離婚すればいいのに、と本気で思ってました。
それは実際大人になっても思います。今でも。（うちは今だに離婚してませんが。）

子供は親が困ってるのが一番嫌なんですよ。仲悪いのは夫婦の責任だろうけど、子供がいるから離婚できない、と思うなら始めっから生まれなきゃよかったのに、とすら。

離婚してもいいんです。こまった顔の親をみるより幸せな顔しててほしい。
それが子どもの気持ちです。

ユーザーID：1305597703

中２って複雑な歳ですよね。
まだまだ子供の面と大人になりつつあるところと・・・。

でも、毎日一緒にいて、親の姿を見ているので、冷静な意見をもらえるかもしれませんよ。

私は、まだ子供だと思っても、子供の意見を聞くことにしています。

そうすると、子供もそれなりに考えて、応えてくれます。

勝手に一人で抱え込まないで、子供さんの意見を聞いて、これからのことを相談してみては？

そうすれば、子供さんもいろんな面で助けてくれるのでは？

ユーザーID：5092445868

私の経験から子供としての立場を。

恐らく中二の息子さんは、自分が実際に色々見てきているんだと思います。
それは実際に起こった出来事、トピ主さんが受けた衝撃よりも何十倍もの衝撃としてなんです。
どんなに顔で平静を保っていても、内心はグチャグチャですよ。
この気持ち、どれだけ辛いかなんて絶対に親にはわからないです。

なので、詳しい理由を説明する必要なんかありません。
「上手くいかなかった」これだけで十分です。
というか、説明して欲しくないです。
「夫が浮気、借金、鬱病」ときいて、息子さんならきっと「いつか自分も同じ過ちを…」と
同じ血が巡ることに辛くなるでしょう。
これ以上、お子さんの傷をえぐらないでください。

トピ主さんの夫の悪口は言わないという点と、トピ主さんが一生懸命頑張ってくれる
＆愛してくれる、その様子だけ見れることが出来れば子供は安心しますよ。
心の底から愛してあげてください。

ユーザーID：3670032335

子供ながら「強くなろう、強くならなきゃならないんだ」と思う
息子さんの気持ちが物凄くわかります。
これは自分と父親は違うんだ、という事を必死に肯定している気持ちから
出ているのだと思います。

確かにトピ主さんのおっしゃる通り「自由に生きる」ことが一番大切なのですが
それを理解するには言葉だけでなく「普通の生活をする」ことが重要だと思うのです。
変な言い方かもしれませんが、あまり深刻に考えず笑顔で生活することが
子供にとっても楽に生きる方法なのではないでしょうか。
「学校へ行く、勉強や部活をする、友達と遊ぶ、帰って来たらご飯がある、
家では笑顔でいられる」これこそが子供の真っ直ぐな成長に繋がるのでは。
息子さんはトピ主さんの血も引き継いでいるのですから。
これからの生活環境によってだいぶ変わっていきますよ。
私の場合、普通の生活をする上で、母親の頑張っている姿を見て
「私は母親の子供なのだから、きっと真面目な大人になるのだろう」と考えるようになりました。

ふと辛くなった時、トピ主さんの「あなたは安心していいのよ」という言葉を
「笑顔」で言ってくれるだけで十分救われるものだと思います。

ユーザーID：2990358491

トピ主様、初めまして、４０代既婚男性です。まずは大変な状況を真正面から捉え、お子さん達の幸せを第一に考え、悩み、行動しているトピ主様に敬服いたします。その愛情と姿勢がある限り、心配されるような状況は無いと愚考いたします。
中学２年生といえば多感な思春期で子供から大人へと変わりゆく微妙な時期です。息子さんは越えるべき同性としての父親の存在が無くなり、急速に自立心が育っていくと思います。真面目な子なら尚更でしょう。トピ主様は息子さんの考えや行動が解らず不安になるかもしれません。しかし息子さんはしっかりトピ主様に感謝している事は間違いないでしょう。子ども扱いはしなくとも良い様に思います。トピ主様は明るく楽しい雰囲気だけは失わずに今までと同様、真剣に生きて行かれれば良いと思います。あまり気張らずに父親役までをこなさない方が無理無く、良い方向に行くと思います。
自分自身もそうでしたが、「子供だから」という見方や考えより「一人の人間として」対応される方が、その年齢の男の子には有効かと思います。大変無責任で申し訳ございませんが御参考になれば幸いです。

ユーザーID：9232793097

私の父親も、女性関係や借金でルーズな人でした。
母にはいつも父親の悪口と愚痴を聞かされて育ったので、子供にはそれだけは決してしてません。
ただ、、夫婦として、生き方の違い、価値観の違いから離婚に至るかもしれ無いことという様に伝えました。
愚痴や悪口を吹き込むことなく、真摯な態度で子供を一人の人格として、話せば理解します。
１００％な家庭なんてない、どうしても離婚しなくてはならない事情は出てきます。でも、離婚しても、父親は父親であることを伝えておけばいいのではないでしょうか。
「夫婦としては、お母さん的には良い夫ではなかったと言わざるを得ないけれど、あなたを授けてくれたことは感謝している」と。
子供にしても、突然より事前にきちんと話しておいた方が、一人前の扱いを受けていると感じて、前向きに対処していくように思います。
子供にとっても大きな問題である以上、事前にきちんと知らせておくべきなのでは？

ユーザーID：6811968882

子供の心には離婚ではなく、夫婦仲の方が影響が大きいと思います。
見本となるべき男性の有無を問題になさる方もいらっしゃいますが、トピ主さんのお話を額面通りに受け取れば、社会不適応の父親を見本にすることあるいは反面教師にすることと形式上の父親がいないことのどちらを取るかと言えば、私は後者ですね。（りゅうりゅうさんへの反論ではありませんことをお断りしておきます。）
自立心に関しては父親として実質機能していない段階でジェンダーにおける「長男」である長子はすでに自立を始めているのではないかと想像します。
お子さんの資質にもよりますが、多くの大人や先輩と触れ合う機会を努めて持つようにすれば見本となる存在はそれなりに見つかると思います。
父親としての存在、母親としての存在を客観的に認識できるようになるのはかなり長じてからではないでしょうか。
トピ主さんはご自分の選択を悔いることなく、今生きていること、お子さんたちと毎日を過ごすことが楽しい、ということを身を持ってお子さんたちに示してくださるのが一番かと思います。
ご苦労はあるかと思いますが、余りある喜びを得られることを願ってやみません。

ユーザーID：9619616892