絶望の真ん中にいます。

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(トピ主1
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生活・身近な話題

ノン

結婚2年目の子供なし主婦30代後半です。

先月に私に結婚前からと結婚してからの多額の借金を思い切って主人に告白しました。このまま黙っておくのが、とても辛く・・大好きで大好きでたまらない主人に黙ってこの生活をおくるのが苦しくお金も大変になって眠れないぐらいになってきたからです。

体が震えるほど告白するのは勇気がいりました。かなり落ち込み、怒りましたが、最初の方は、弁護士の相談にも一緒に行ってくれたり、借金の内容をまとめてくれたり、(以前のような優しい主人の素振りではないですが)してましたが・・最近主人は実家に帰り、まったく連絡をしてくれなくなりました。電話もとりません。

離婚はしたくないです。離れたくないです。これからの私をみてほしいです。

ユーザーID:8304153444

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  • 離婚してあげて・・・

    借金の理由は何ですか?
    結婚前だけではなく、結婚後も借金を重ねたんですか?
    結婚するときには借金のことは黙って結婚したんですよね。
    そのうえ結婚してからも借金を続けたとなると、ご主人が実家に帰ってしまったというのもわからないでもありません。
    これからの私を見て欲しい、というなら、とりあえず離婚して、一からやり直してはどうですか?
    借金を繰り返してきたけど、離婚はしたくない、私を信じて、と言われても信じられる人はなかなかいないでしょう。
    そもそも、その借金をどうやって返すつもりなんですか?
    自己破産するにしても、ご主人に迷惑をかけないためにもまずは離婚してあげてください。

    ユーザーID:1494646215

  • 旦那様も辛い

    ・・・のだと思いますよ。
    借金がいくらか分かりませんが、旦那様が実家へ帰ってしまうくらいなんだから呆れる位に莫大な金額なんでしょうね。
    よほどのことが無い限り借金するだらしの無い癖や性格は抜けないものです。
    旦那様はそんなあなたと家庭を築く気力も萎えてしまったんでしょうね。
    うちの夫も300万くらい借金があること(残額100万ちょっと位の時に発覚!)が分かり、家を追い出したことがありました。仕事の成績を上げるために自腹で補てんしてたんですが、当時は顔を見るだけでも腹立たしくて一緒にいるだけでも苦しかったんです。
    信じていた人に隠し事があったと知った時、とっても悲しく辛いものなんです。顔見たら文句言いたくなるし、文句言う自分も嫌なんです。うちの場合は夫が財形貯蓄を崩し、残りは月々の小遣いからせっせと返済しています。夫を追い出してから2ヶ月は会いませんでした。トピ主さんより旦那様の方が辛いんですよ。旦那様も今後の人生どうしたらいいか考えてると思うのでそっとしてあげて下さい。そして、朝晩、死に物狂いで働いて、変わった自分を見せてください。復縁迫るのはそれからです。態度を見せてから!

    ユーザーID:8454547636

  • 虫が良すぎる

    結婚前だけならまだしも結婚後もでしょ?

    それで今からの私って…甘えすぎ。

    自分で精算も出来ないのにさ…

    きついけどまずは自力でなんとかしてみなよ

    ユーザーID:1374182772

  • 「これからの私」

    「これからの私をみてほしいです」とのことですが、
    具体的に、どんな私なのでしょう?

    欲しい物を買わないで、朝、昼、晩と必死に働くとか?

    結婚前の借金、、に加えて、結婚してからの多額の借金、、
    「お金も大変になって眠れないぐらいになってきた」から相談ということは、
    自分が苦しいから相談したんですよね?

    一体どんな借金なのか想像つかないのですが、
    旦那様の資産を増やそうとして、株に手を出したとか?

    その金額がもし数百万〜数千万でしたなら、
    最近の旦那様の態度も無理はないかな・・・と思います。

    多額の借金を作った原因は、ご自分にあるんですよね。

    ノンさんは、旦那様と別れたくないかもしれませんが、
    そういう奥様を持った、旦那様の立場にたって考えてみてください。

    自分が、じゃなくて、旦那様の幸せを考えた上での行動を考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:1017187646

  • 辛口ですが

    「主婦」とあることからトピ主さんはお勤めをされていらっしゃらないのでしょうか?

    詳細はありませんでしたが、借金の内容はなんらかの浪費ですか?

    常識の範囲内での生活費の補填等でしたらご主人のトピ主さんに対する態度ももっと違っていたような気がするのですが。


    「ご主人に黙っているのが心苦しい」というより、「自分ではどうにもできなくなった」というのが本音ではありませんか?

    お子さんもいらっしゃらないようですし、こういう状況になる前にパートでもバイトでもして

    自分の力で借金を返済するという考えはなかったのでしょうか?


    「これからの私を見てほしい」というなら、例え何年掛かろうとご主人と離れて

    自分ひとりで死に物狂いで借金を返すしかないと思います。

    ユーザーID:9030728440

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  • これからのって・・・

    辛口ですが。
    「これからの私を」と言われても、それは以前借金をしていたけど、今は完済しているという場合に言うのであって、まだまだ返済しおわってないのでしょう?
    トピ主は専業主婦なのですか?
    世帯収入はいくらなのか。借金の総額はいくらなのか。
    何も情報がないので何ともいえません。
    でも、たとえ少額でも、内緒にしておいたのは良くなかったと思います。
    あなたも正社員で収入があり、内緒にしたまま返済できれば多少話しは違ってきますが。(それでも、やはり内緒はねぇ・・・・)
    小町でも同様のトピがたちますよね。
    ただし、男女の立場が逆ですが。
    結婚後に夫の多額の借金があるというパターンです。
    「結婚2年目、子供なし」だとすれば、たぶんみなさん「借金癖は治りません。子供もいないんだし離婚しましょう」というレスがつくと思います。
    「これからの私をみてほしい」と言っても、具体的に分かりません。
    寝る間も惜しんでバイトをして返済していくのかどうかもわかりませんし。
    これからの、あなたの何を見ればいいんでしょうか。

    ユーザーID:8143358401

  • よく読めば!!

    「結婚前」の借金じゃなく「結婚後」もだったんですね。
    いったい何に使ったんですか。
    ブランド物に?まさかパチンコ?
    絶望の真ん中にいるのは、あなたじゃなくご主人ですよ。
    私がご主人の身内なら、離婚を勧めます。

    お子さんもいないようですし、朝は新聞配達、ビル清掃、昼もパート、夜もコンビニなどでバイト。
    がむしゃらに働いて返済するべきです。
    まさか、ご主人の稼ぎから返そうなんて調子のいい事思ってないでしょうね。
    というか、もうご主人は帰ってこない気がしますけどね。

    ユーザーID:8143358401

  • それは当然かも・・・

    よく聞く話では、借金する人(と女好きな人)はその人の病気みたいなものでずっと治らない、ということです・・。

    結婚前&結婚後も夫さんに内緒で多額の借金があるなんて、何に使ったんですか?? どうやって返済するのですか? 旦那さんに返済してもらおうと思ってたんでしょうか?? そんなの虫がよすぎますよ。

    私が旦那さんだったとしても実家に帰りますね・・。自業自得です。

    ユーザーID:3051316026

  • それってただの詐欺だから

    多額の借金っていくらなんでしょう?
    そのお金は返済中なんですか?
    告白して旦那さんに何とかして欲しかったとか?
    弁護士に相談っていうくらいだからもう返済出来ないくらい
    膨らんでいるのでしょうか。
    結婚前と結婚後の借金って、一体何の借金なんでしょう?
    肝心な所が端折ってあってレスを付けようにも付けられないでしょう。

    これからの私ってどんな私?
    働いて返済する私?
    もう借金はしない私?
    無理でしょう。他の借金トピ見てください。
    どのトピにも借金は病気だって書いてあります。
    旦那さんが望むなら離婚に応じるしかないでしょうよ。
    考えが甘すぎます。

    ユーザーID:8116962003

  • 理由は?

    他の方のレスにもありますが、借金の理由は何ですか?
    また、トピ主さんは仕事をしているのでしょうか?

    ユーザーID:5231079443

  • 予想できたのでは

    こうなることを予想できたんじゃ?
    結婚前から黙ってたということは
    ある程度こうなることをわかって言わなかったんですよね。
    自業自得。
    トピ主さんはご主人をだましたんじゃないのかな?
    離婚したくない、離れたくない、これからの私を見て。
    わがままです。

    ユーザーID:8129659383

  • 私も借金がありましたが

    借金の金額はいくら位なのですか?
    実は私も借金を作ってしまっていました。
    理由は敢えて書きませんが、かなり切羽詰まった理由で
    借りたお金でした。
    金額は150万円ほど。私は時間が掛りましたが
    主人には内緒のまま、必死に返しましたよ。
    フルタイムでパートをして、せっせと返済。
    主人は家計のことには疎いこともあり、パート
    収入は生活費の補填だと思っていたようですし。

    晴れて返済を終えてからは、貯金にあてています。
    トピ主さんもとりあえず自力で頑張ることは出来なかった
    のですか?

    ユーザーID:2779123387

  • 状況にもよるかと思いますが・・・

    借金の原因や額、トピ主さんの年収、返済計画などによって今後が変わってくるかと思います。

    もしトピ主さんのご両親の病気などでの高額な医療費のための借金と、買物やパチンコ等の浪費の借金とでは、借金の意味あいもだいぶ違うかと思います。

    多額な借金といってもどの程度なのか、トピ主さんの年収でどのくらいの期間で返済できるのかわかりませんが、返済計画を具体的にご主人に提示してみたらいかがでしょうか。

    借金のことを内緒で結婚したということは、トピ主さんのなかで返済できるという計画があったのではないでしょうか?
    でもまた借金を重ねてしまわれたのですよね。

    >離婚はしたくないです。離れたくないです。これからの私をみてほしいです。

    とありますが、まずは借金を返済してからが筋でしょう。
    まさか、ご主人にも返済を手伝ってもらおうなんて思ってないですよね?

    この場合離婚の決定権はご主人にあると思います。
    どちらにしてもトピ主さんは一生懸命働いて借金を返済していくしかありません。
    辛いのは仕方ないです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1340608589

  • 今お仕事は?

    たぶん辛口レスが続くと思われますが、トピ主さんお仕事はされてますか?
    お子さんもみえないようですし、バリバリ働いたら数年で返済できませんか?
    (金額がわからないので何とも言えませんが‥)

    私は再婚です。今の夫と結婚前に借金がありました。(厳密に言うと今も返済中です)
    借金の内容は、自営業だった前夫との借金が残っていたのと、子ども関係のことで、どうにもお金が足らなくて銀行系のローンを借りたことです。まだ140万ほどの返済があります。夫は私に借金があることは知っています。
    毎月頑張って返していますが、利息が高くて元金がなかなか減っていかなくてしんどいですが、でも自分で作ったものなのでコツコツ返済しています。

    トピ主さん絶望的になる気持ちはとてもわかりますが、絶望している暇はありません。まだ夫婦お二人ですもの、死に物狂いで返しましょう。ご主人もそんなトピ主さんをみたら、いつかわかってくれると思います。

    ユーザーID:7684288466

  • 開放してあげましょう

    大好きなのは、あなたのお財布=だんな様なんでしょうね。

    自分の借金自分で返しましょうよ。
    30過ぎてるんでしょう?
    主婦しているより、
    返済しようと普通しませんか?
    労働もせずに、弁護士ってわかりません。

    これからって・・今すぐ行動おこせないのでしょうか?

    ユーザーID:0546932817

  • もしも逆の立場だったら

    ご主人にとっては借金そのものより、借金があった事を黙って結婚したこと、結婚後も自分に黙って借金を重ねていた事に、裏切りを感じているのでしょうね。
    体が震える程の勇気は、結婚前に出すべきだったのでしょう。
    しかし過ぎた事を言っても始まりません。
    好きで好きでたまらないのなら、距離をおきたがっているご主人の気持ちを察してあげるのも愛情。
    辛いでしょうが、覚悟を決めて、自分でまいた種は、自分で刈り取って。

    ユーザーID:1657995897

  • 働きましょう。

    旦那さんの信頼を回復する手段は一つだけです。
    借金を完済すること。もしくは完済する目処をつけることです。
    そうすれば、旦那さんもこれからの生活に展望を感じ、これからの貴女を見てくれるでしょう。

    旦那さんの収入で返そうなどと、甘ったれた考えをもたないこと。
    あくまで自分の力で返すことが大事です。

    ユーザーID:6987784634

  • 自分のことばっかり

    自分の心配ばっかりですね。
    多額の借金がある事を黙っていて、尚且つ結婚後もその借金が増え続けていて、それを知ったご主人の気持ちを考えてみましたか?

    これからの私を見て欲しいって言っているけど、まだ返済も済んでいないのにどうやって信じたらいいんでしょう?
    人が変わったかのような努力でもなさっているんですかね?

    すぐに受け入れる事なんて出来ないのが普通だと思いますよ。
    まあ、そのまま受け入れる事が出来ずにサヨナラって事も充分ありえますし。
    私もご主人の立場だったら、正直「見る目なかったな」と思いますしね。
    離婚ももちろん考えますよ。

    ユーザーID:3805059114

  • きつくて申し訳ありませんが

    ご自分が「絶望の真ん中にいる」なんて思っているうちは無理でしょう。

     本当に絶望したのはご主人だと思いますよ。最初の頃は一緒に考えてくれていたのですよね。それが実家に戻り話もしてくれないというのは、あなたにどうにかしようという意思が見当たらなかったからではありませんか?ご主人に甘えて借金も家計の中から返そうなんて虫のいいことを考えていたのではありませんか?それにご主人が気付いたのですよ、きっと。

     離婚してご自分で死に物狂いで働いて返済してください。

    ユーザーID:9965784501

  • 態度で示しましょう。

    結婚前の借金はともかく、結婚後の借金の内容は何ですか。
    結婚前の借金を返すためにまた借りたということでしょうか?

    おそらく今のままではご主人は信用してくれないと思います。
    実家に帰ったと言うことは義理の両親も借金のことを知っているのでは?

    もし現在働いていないのでしたらとにかく働きましょう。
    トピ主さんが目で見える誠意を表さない限り元にはもどらないと思います。

    ユーザーID:9657968859

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    生きていると、取り返しのつかないことをしてしまって、タイムマシンに
    乗って過去に帰ってやり直したくなる時ってありますよね。
    借金は、働いて稼いで返すしかないのです。
    前を向いて、解決策を探しませんか?

    今は情報が少なすぎて辛口なレスばかりですが、どのように出来てしまっ
    た借金なのか、トピ主さんが働いて返済していける金額なのか・・・など
    教えてもらえれば、きっと色々な角度からのレスが出来ると思います。

    ユーザーID:3975617514

  • 絶望のど真ん中に居るのは、アナタでは無くご主人でしょ?

    好きな人を騙して(借金を隠し)結婚した時点で、潔癖な人間であれば「許せない」と言う人は居ます。

    そんなに大好きだと言うご主人に対し、結婚後も過大な迷惑をかけ「これからの私を見て」と言うのは、人間としてどうなんでしょう?
    私なら、そんな伴侶はさっさと見限り離婚しますね。

    これからを見て貰いたいなら、まず自分の借金を自身で清算しましょう。

    個人的な感想として、とても辛口ですが・・・
    金銭にルーズで、夫とは言え誰かに依存し、甘える人は大嫌いなのです。

    夫との連絡が取れない事を嘆くより、あなたは「今、何をしなければならないか?」を、何故考え無いのでしょう?
    夫を愛してると言うなら、せめて夫や夫の家族の迷惑にならないよう、アルバイトなり仕事をするのが、筋でしょうに・・・

    ユーザーID:4376233572

  • 裏切っちゃったんですね・・・

    結婚生活において一番大切なものって「信頼」だと思うんですよ。
    それを思いっきり裏切ってしまった今、
    ご主人の同様も察して余りある感じですよね。
    しばらく時間を置いたらいかがでしょうか。

    ずっと隠していたことを告白するには本当に勇気がいったことでしょう。
    ちゃんと話したことは偉かったと思いますよ。
    でも、問題なのはその後ですよね。

    なんとかしてつぐないたい、と。
    そのために自分は今「これをやっている」という、
    「」の実績を作ることが必要ではないでしょうか。
    いつか話し合いに応じて電話にまた出てくれるときに胸をはって言えることがあるように、
    今、トピ主さんにとって出来ることはなんなのか、ということを考えてみたらどうですえか?

    買ったものを全部売り払う。
    汗水垂らして一生懸命働いてみる。
    なんでもいいですから。

    人って言うのは言葉ではなくて、実際の行動によって感動したり、
    納得したりするものですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5537522899

  • でも・・・

    ご主人は、もうノンさんに借金がある事を義父母に話してるんじゃないでしょうか?
    話してなかったとしても、これからどうするか考えてるんでしょうね。
    こんな事言うのもなんですが、顔も見たくないのかも。
    離婚は覚悟しておいた方がいいでしょうね。
    結婚後の借金もある事から、やっぱり大きく信用を失っていると思います。

    一緒に弁護士相談や、借金をまとめてくれて、やれるべき事はされて、優しい方ですね。
    ご主人からしてみれば、そのうち子供を作って・・とか色々夢を描いてたのに寝耳に水のお話。
    裏切られた気持ちでいっぱいでしょうね。

    残念だけど、これからの私は自立していく事を考えた方が、ノンさんのためだと思います。
    おそらくご主人は、戻らないかもしれません。
    戻って来たなら、もう2度と借金はしないであげてください。

    ユーザーID:7022774429

  • まあまあ、皆さん・・・

    まだ、どういう事情で借金したのか、わかっていないのですから、そのあたりの詳しい事情を本人から説明してくれないと、どうこうは言えないでしょう。もしかすると親の借金を背負っているのかもしれませんし。
    つまり本人の責任があるのかどうかもわからないということです。
    ここへ相談してきたのですから、何か事情があるのだと思いますが。
    今のところ金額もわかりませんが、どうもかなりの額のようですね。
    どちらにしてもご主人を責めるわけにはいかない話でしょうね。

    トピ主さんには、もし事情が話せないのでしたら、とにかく金額にもよりますが、自己破産することも考えた方がいいですよと言っておきます。

    ユーザーID:0371427587

  • 無理です

    絶望的なのはご主人ですね。あなたじゃないです。
    借金の額や使い道によりますが、おそらくブランド物かギャンブル、額も弁護士に相談するくらいなので相当なものでしょう。
    自分でも間違いなく一緒にはいたくないし、電話もしたくない。離婚が当然の結果。自業自得。

    返済方法は考えているんですか?それも出来ずにこれからの私を見ろというのも無理。虫が良すぎます。
    まずはしたいことよりするべきこと。借金を返済してください。話はそれから。

    ユーザーID:2035669560

  • 辛口ですが当然でしょう

    許してもらえるなんて甘いこと考えてませんか?

    連絡がこなくなって当然。周囲からも離婚をすすめられていると思います。私もそうします。だって人間的に信用できないから。
    借金癖ってなおらないと思うし、はっきりいってもう関わりたくないんですよ。
    離婚したくないとか離れたくないとか、自分のことばかり。
    これからの自分を見てほしいと言われても、形として現れない限り信用できないですよ。何年越しで信用を取り戻すせるか。

    甘えたことを言ってないでご主人の思うようにしてあげてください。
    大変な経験しないとわからないでしょうね。

    ユーザーID:0129006085

  • もう少し詳しく書いて欲しいんですが

    すみません、トピだけだとわからないところが多すぎて。

    1借金の理由はなんですか?どのくらいですか?トピ主さん「主婦」とあ りますが、今まではどうやって返済していたのですか?

    2弁護士さんにお世話になったとありますが、それは借りていた先がヤバ いところだったから?それとも破産云々ということですか?

    3ご主人はなんと言って実家に帰ってしまったんですか?そのとき話し合 いはなかったですか?

    4「これからの私」はどうする心構えがあったんですか?

    ユーザーID:0910098634

  • 自業自得では?

    離婚したくないって…でもノンさんは主婦なんですよね?
    どうやって借金返済するおつもりなのですか?

    旦那さまの収入で?
    弁護士さんに相談するほどの金額なのに?

    これからの私を見てほしいって…意味がわかりません。
    死にものぐるいでノンさんが働いてノンさんの力だけで借金返済が終わってからならわかりますが、まだ返済していないのでしょう?

    旦那さまのお金を当てにしてるとしか思えませんよ。

    ユーザーID:7158855699

  • これまで・今・これから

    「これからの私をみてほしい」が通用するのは、「これまでの私」と「今の私」次第だと思います。

    「これまでの私」が、遊興費やらなんやらの欠片の同情もできない理由で借金しておいて、夫に迷惑を掛けることを分かっていながら隠して結婚して、どうにもこうにもならない事態に追いつめられてから、正直に告白という形で夫に丸投げ。

    「今の私」が、なんだかんだ言い訳して働かず、つまり自分の借金を自分で返そうとしないで、夫が帰ってこないと被害者ぶっている。
    離婚したくないのは、離婚したら夫に自分の借金を肩代わりさせることができなくなるから。

    こんなんだったら、どんな優しい人でも「これからの私」なんて相手にしてくれないと思います。
    「これからの私」を見てもらうためには、「これまでの私」がどんな過ちをしたのか、それに対して「今の私」がどんな努力をしているのか、「これからの私」を「どのような私」にするつもりなのか、それらをきちんとさせることだと思います。

    私があなたの夫の家族なら、やむを得ない理由での借金で、結婚前も後もずっと必死で返し続けていない限り、さっさと離婚を勧めますけどね。

    ユーザーID:6662044510

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