妊娠7ヶ月。将来が不安です。。

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妊娠・出産・育児

みりみり

既婚、4歳の娘がいる専業主婦です。

今妊娠7ヶ月なのですが、今後の子育てや生活に不安を感じています。

前々から感じていたことですが、夫の性格が根本的に冷たく、自己中心的であることに
二人目を妊娠してから特に絶望感を感じるようになりました。

話し合いを持とうにも平行線(というか線にもならず)で、
今は表面だけ仲のいい夫婦、といった感じです。
このままでは私が精神的にまいってしまいそうで、
先日生まれて初めてカウンセリングの予約を取りました。
後日行く予定です。ただ、なにぶん初めての事で、短い時間なので
ここでも相談したいと思い、書き込みしています。

やはり私が我慢をして、母親と父親の一人二役をしていくしかないでしょうか?
ちなみに主人は普段は明るい性格で、娘とはよくふざけあって遊んだりするので、
娘は父親が大好きです。娘のためにも離婚はしたくありません。

ただ、このままだと私が、主人のことを嫌いになってしまいそうで、怖いです。
すでに最近キスするもの触れられるのも不快になっています。

同じようなご主人をお持ちの方、ご意見お聞かせ願います。

ユーザーID:7436761864

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  • トピ主です。補足です

    ちなみに、二人目はたぶん男の子で、私としては、男の子はある程度しっかりした子に
    育ってほしいので、そのためには女親の教育だけでは不安です。
    やはり人生での大事なことは父親から教わってほしいと願います。(自分も、自分の兄弟もそうだったので)

    主人は今のところ4歳の娘にとっても見本にしてほしくない親なので・・・。
    せめて子供の前だけでも自分の身の回りの事は最低限してくれと言うのですが、
    長年しみついてきた生活態度というのは、なかなか変えられないものなのでしょうか・・・。

    二人目が生まれたら変わったりするでしょうか?
    どのように接していけば少しでも変わってくれるか、アドバイスいただければ幸いです。

    ユーザーID:7436761864

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もう少し具体的なことを

    お気持ちはわかりました。

    皆さんがアドバイスをするためには、
    もう少し具体的な情報が必要かもしれません。

    たとえばどういう具合に自己中心的で、
    どういったふうに冷たいのかをお話いただけると
    いいかと思います。

    ユーザーID:9397652289

  • 具体的にどういうこと?

    レスの内容だけでは離婚に直結するような原因がわからないんですが。

    でもたぶん、トピ主さんの気持ちの中では、相当なお悩みのようなので、具体的に「ここが許せない!」っていうのがあるのではないですか?
    もしくは生理的に受け付けなくなっている・・・とか。

    離婚して女手一人で育てていく事は相当な覚悟が必要だと思うのです。
    例えば離婚後の生活、仕事や育児のサポートなどは十分ですか?
    人間誰しも至らないところはあるものだし、修正や妥協出来るならそうした方がいいし。

    「離婚」は最後の切り札として、カウンセリングで解決の糸口が見つかればいいんでしょうけど。

    ちなみに、うちの夫は元々お坊ちゃまのせいか「俺様」気質でその扱いは大変でしたが、何故か二人目(夫待望の男の子)が産まれたら父親としてはいい方向に変わりました。

    ユーザーID:8482024378

  • 同じような夫ではありませんが

    先ずはおめでとうございます。
    精神的にも不安定になることもありますし、身体を大事にしてくださいね。

    みりみりさんは未だご主人のことは嫌いになってはいないし、別れたくないんですよね。
    ただ願わくばご主人に変わって貰ってより満足した生活をしたい。
    しかし、人はそう簡単には変わりませんし、二人目が生まれたからといって変わらないと思います。
    変わるとすればみりみりさんが変わることが一番手っ取り速いと思います。(期待したお返事でなくて申し訳無いのですが)

    >やはり私が我慢をして、母親と父親の一人二役をしていくしかないでしょうか?

    どういったところが父親として足りないんでしょうか?

    >せめて子供の前だけでも自分の身の回りの事は最低限してくれと言うのですが

    ご主人のだらしなく自分の事も自分でしないところが嫌なのでしょうか?

    みりみりさんの話だけでは具体的なことがわかりませんので難しいですが
    もし、人の話を聞かない男性であると厳しいですが、話し合いが出来る人であればいい方向に向く可能性はあると思います。

    ユーザーID:2770723583

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    自己中心的なこととは、たとえば、娘がカゼで寝込んだ時、「今日はなにがあるか分からないから飲むのはやめて。」
    (夜救急病院に連れて行くことがあれば、運転して欲しかったので)といっても、
    「仕事から帰ったらゆっくり飲みたい。」と飲んでしまい、そのあと娘の体調が案の定悪化したため、
    結局私が運転し、後部座席に娘と主人を乗せて行きましたが、ふだんあまり運転しないところで、夜間のため、道を間違えたのですが、
    そのため到着が遅れ、娘が主人のズボンに吐いてしまい、そのことが原因か機嫌が悪くなりました。
    「もうちょっと早く病院連れて行ったらよかったのに」と言われ、帰ってからも、私が看病の合い間に、たまった洗い物をしているときも、主人はパソコンでネットしたり漫画を読んだり。

    続きます。

    ユーザーID:7436761864

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  • トピ主です。続きです。

    また、うるさくてテレビが見れないから、という理由で、娘を怒ったり、静かにさせるためにお菓子を与えたり。

    私がなんとか分かって欲しいと話し合いを持とうとしても、「はいはい、全部俺が悪いわ。」と、話を終わらせたがります。
    つらくなって私が泣き出すと、とてつもなく冷たい目で私を見て、「明日仕事やからもう寝るで」と、寝てしまいます。

    そして次の日になると、「昨日はごめんな。」と謝ってきます。
    そしてまた同じことの繰り返しです。

    ちなみにカウンセリングを受けましたが、まず自分が変わること、それは言われました。
    あと、今はなにより体が大事だから、楽しいと思うことを見つけ、心に余裕を持つこと。
    ここ何日かそれを実行しています。
    しかしまだ常に心がもやもやしていて、主人に対する態度もまだ不自然だと思います。
    また主人のあの冷たい目を見てしまうと、どうしようもなく将来が不安になってくるような気がします。

    続きます。

    ユーザーID:7436761864

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。またまた続きです。

    長文ですみません。

    私としては、主人に変わって欲しいところは、もっと家事や育児を手伝って欲しい、ということではなく、
    誠意と思いやりをもって人と接して欲しい、ということです。もっと人を好きになって欲しい。
    私と出会う以前、彼女や友達に裏切られた経験を持っているせいか、人を信じることが出来なくなっているようです。
    私の異性の友達も毛嫌いしていて、(皆結婚しています。奥さんとも仲良しです。)最近疎遠になってしまいました。

    私が浮気していると疑ったりもします。(部屋がいつもより片付いていたり、携帯がマナーモードになっていたりするとき)

    そういう暗い冷たい部分が暖かくなったら、きっと私を含め周りの人への態度も変わると思うのです。

    子供にはそういう影響を与えたくありません。今のところ娘はやさしい子に育っていますが・・・。
    分かりにくい具体例だったかも知れませんが、何かご意見いただけたら幸いです。

    ユーザーID:7436761864

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き読みました。

    恐らく書ききれなく細かく他にも色々あるのだろうとお察しします。

    ただの率直な感想なので聞き流してくれるだけでいいのですが・・・
    私は離婚した方がいい程のそんなにひどいご主人には思えませんでした。夫婦間で上手くコミュニケーションがとれていないが為の気持ちのすれ違いと、トピ主さんがとっても真面目でご主人を許容出来てない気がします。
    私の夫もですが、男性はいくつになっても子供のままの人が多いのだと思います。私の夫も似たようなものですよ。いやいや、もっとすごいかも。
    でも私も子供達も夫が大好きなのです。そこに存在してくれるだけでも嬉しいのです。勿論、困った時、イラッときた時は文句も言いますが、その気持ちを長引かせたり、冷ややかな感情は持たないように気持ちを切り替える努力はします。そして少々の我儘は(しょうがないな〜)と大目に見るようにもしています。

    続きます。

    ユーザーID:8482024378

  • つづきです

    私自身もそう思えるまでは色々ありました。
    結局二人目が年子で生まれ、私の家事育児が目に見えて大変になり、夫もある程度は協力せざるを得なくなったことと、育児の息抜きに夜中に勉強をはじめ、夜型の夫ととりとめのない話を沢山するようになってからでしょうか・・・。

    今でも夫は気ままに遊んでいます(笑)私はしょうがないな〜と苦笑しながら見ています。時々自分にご褒美として無駄遣いしたりしてガス抜きもしています。何より、夫が元気でいつも笑っていて、私と結婚して良かったな〜と思ってくれると嬉しいです。

    トピ主さんは今、妊娠中ということもあり体調面でも精神面でも大変なので無理もないことです。カウンセラーの方がいうように、あんまり根つめて考えないで、ちょっと自分を解放させてあげられる何かを見つけてあげてくださいね。
    離婚はいつだって出来るんですから。それにご主人は本当はトピ主さんを愛していると思うので、これから改善の余地は十分ありますよ。

    ユーザーID:8482024378

  • 大人になりきれていないのでしょう。

    まだ、ご主人は「大人」になりきれていないのかもしれません。
    トピ主さんに甘えたい子供なのです。
    だから、期待するのはやめましょう。
    子供3人育ててると思って〜そういう奥様は結構いますよ。

    知り合いで子供が熱だしているのに
    車に乗ってパチスロに行ってしまった父親を知ってます。
    帰ってきたのはなんと夜中。その間に何度もメールし帰ってきて欲しいコールしたのにもかかわらず。。。。。
    ヘルプ連絡をもらって私が病院に車で連れていてあげました。


    あと、もう二児の母親なんですから
    >つらくなって私が泣き出す
    のは止めて子供のために強くなりましょう。

    ユーザーID:7183198381

  • 全く同じです。

    きっと他にも細かい事が山ほどありますね。その都度嫌〜な気持ちになられた事でしょう。文面読む限りうちと一緒です。話し合いなんて、どんなに向き合おうと努力しても流されるだけ。トピ主さん、問題が起きるたび、結局消化しきれないままに無理に解決してきたのでしょう。それではこちらももたないし、家族の思いを受けとめられるしっかりしたご主人になって欲しいのですね。私のところはですが…それまでパパ中心だった生活を変えました。食事の時間も合わさず毎日先に食べ、あまり遅い時はもう寝てるみたいな。その他にもパパに頼ってばかりだったのをやめました。不満がある時も特に言わずにいると「あれ、自分の事ばっかりしてるのに急に何も言われなくなったぞ」と今度は向こうから「(長女が)風邪ぎみなら今日は飲まない方がいいかな」なんて自分から言ってくるようになりました。あなたは仕事から帰ったら飲みたいのよね、いいの気にしないで、アレだったら友達に頼むし。みたいに。あくまで感じ良く、でももう頼りにしてないあきらめた感を出したら少しは変わりました。

    ユーザーID:2703066646

  • トピ主です。

    赤ずきんさん、ありがとうございます。
    ご主人は変わられたのですね。うらやましいです。
    二人目が生まれたら、うちも何か変わるでしょうか・・・。

    ちなみに私は真面目な方では決してないように思います。
    性格は大雑把だし、めんどくさがりだし、適度に手もぬきます。
    でも、最低限のところはけじめをつけたいのです。

    赤ずきんさんは、二人目が生まれたときご主人に何かお願いというか、
    働きかけましたか?それとも何も無く、ご主人は変わられましたか?
    もし何か有効なお願いの仕方や、アピールのしかた(?)などありましたら、
    教えていただけるとうれしいです。

    ユーザーID:7436761864

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    りっか。さん、ありがとうございます。
    そのとおりだと思います。まるっきり、小学生か中学生がそのまま大人になった感じです。
    何度も「子供三人育てるつもりで」と割り切って考えたこともありました。
    でも、私も人間ができていなくて、あまりにも冷たい態度を取られると、
    取り乱してしまいます。結婚前は人前で泣くことは一切無かったのですが・・・。

    きっと私もどこか主人に甘えていたんだと思います。


    みひさん。ありがとうございます。
    最近私もみひさんのようにあきらめモードで、なるべく主人を空気のように思うようにしています。
    ただ、主人のプライドを傷つけない程度に、仕事の愚痴や自慢は聞いて、余裕があるときには
    夜更かしして晩酌にも付き合うようにしようと思います。

    やはり私がしっかりするしかありませんよね。
    周りに頼ることなく、上を見ることなく、しっかりやっていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7436761864

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分が変わる方が早いかも

    私もレスされてた「みひ」さんと近いと思います。

    こうして欲しい、変わって欲しい、ここが嫌・・・って思っていた頃は何度話し合っても感情的になるばかりでダメでした。男性はお小言を言われると逃げたくなるのでしょうかね。
    私は「家事、育児に関しては自分で何とかする」を基本に、夫の時間を邪魔しない、会話を沢山する・・・等です。
    今でも夫の遊びの時間が10なら家族サービスの時間はその3分の1位ですが、その3分の1は「いつも遊ばせてもらってるからママもたまには休め」とか思いやりのある言葉をくれます。
    そういう感謝の言葉って、手伝ってくれるのと同じくらいの効用があり、また頑張れる活力になります。

    会話もどちらかが聞き役にまわるのではなく、本当に取りとめのない会話がいいと思います。うちは政治や事件の話をしたり(今は社保庁の悪口でしょうか)、クイズ番組で答えを競いあったり・・・まるで友達のような関係です。一方的な話はどちらかが疲れてしまいますもんね。

    これから生まれてくる赤ちゃんは、きっとまた家族の絆を強くしてくれる魔法を持っていると思いますよ。うちの子供たちがそうでしたから。

    ユーザーID:8482024378

  • ご主人には荒療治が必要

    辛いですよね。お気持ちわかります。そこまで我慢しなくてもいいのではないですか。ご主人は、「どんなことをしても出て行ったりはしないだろう」と思ってトピ主さんに甘えていると思いますよ。

    うちの主人も似ていますよ。私が妊娠中のとき、2度流産しかかったのですが、いずれも飲み会に行っていて「早く帰ってきてほしい」と電話をしても帰ってきてはくれませんでした。次の日は反省するのですが、しばらくたつと同じ事の繰り返し。トピ主さんの状況と似ていますよね。

    それ以外にも私には冷たい・配慮が足りないと思う事が多々ありましたが、主人に期待するのはやめようと思って、やりすごすようにしていました。けれど、出産後ささいなことからとうとう私の怒りが爆発し、子供を連れて実家に帰りました。そのとき初めて主人は私がいなくなるかもしれないリスクを感じたらしく、それ以来少しずつですが変わってきたような気がします。

    腑に落ちない事を無理矢理やりすごすのは根本的な解決策ではないと思います。私が取った行動が正しいとは思いませんが、トピ主さんのコメントを読む限りでは、ご主人には少し荒療治が必要な気がします。

    ユーザーID:0795441725

  • うちの主人もお子様です。

    うちの主人も人並みはずれた自己中です。でも、まぁ、わかってて結婚したんですが(笑)
     ただ、妊娠中は、私の精神状態が尋常じゃないほど張り詰めてて神経質になり今まで相手
    にしなかった主人のわがままもムカついて「存在そのものが許せない」と思うように。
    同じ空間で同じ空気を吸うのも嫌悪感を感じました。

    でも、二人目が生まれると旦那なんかに構ってらんないんですよね。
    赤ちゃんに手がかかり、上の子もそれなりに成長し幼稚園や保育園も始まり色々することが
    増え子供の事ばかりに。
     すると、旦那も自分を気にかけて欲しくなり子供のそばに来て私の視野に入り込もうとし、
    私の世界に侵入しようと家事など一緒にしてくれるようになりました。
     今では家族4人でホノボノ出来てます!
    まだまだ主人は子供のままですが、私も子供3人を育てているつもりで過ごしてます。

    妊娠中、心身ともに非妊娠時より不安定なのは皆同じです。
    今を何とか乗り切れば可愛い笑顔と共に、辛かった日が思い出に変わる時がくるはずです!

    ユーザーID:6075888246

  • ありがとうございます。

    ももんぐさん、momotaさん。お返事ありがとうございます。

    自己中で子供っぽいだんなさんて、多いんですね。
    男性はいつまでたっても子供、ということでしょうか。

    以前、何回か私が爆発して、実家に帰ったり、離婚という言葉を出したりはしましたが、
    主人はすねるだけというか、あきらめたように「じゃ別れたらいいやん」と投げ出します。
    本気で言ってると思ってないからなのでしょうが・・・。

    今は、なるべく主人を空気のように思うようにしています。
    手伝ってくれなくて当たり前、あくまで娘中心で生活しています。
    すると気持ち的には楽になりましたが、やはり主人に対しての嫌悪感は拭えません。
    少し触られることも避けるように、「私は忙しい」という雰囲気をかもし出してしまいます。
    主人が仕事に出かけるとほっとして、自分ひとりの時間を楽しんでいます。
    楽にはなりましたが、こんなことで夫婦仲、大丈夫なんだろうか、とふとまた不安になることもあります。
    でもあまり考えないようにしています・・・。

    二人目が産まれて状況が変われば、また気持ちも変わってくるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:7436761864

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 生き方

     私の父がそうでした。自分のしたいことしかしない。母をないがしろにしていました。私は長くその事に気づかず、今は男性が信じられません。ちょっとめは優しいので。ギャンブルも、浮気もしなかったようですが、自分のためにだけお金を使う、母のために何かをしようという気がない。何のために結婚したのかなと思っています。父の場合本当は冷たい。心が子どもだからではありませんでした。
     お金が大事なら、子どもの生活のために離婚せず、その代わり、子供さん達にどこか成長過程で父親の実像はしっかりわかってもらう方が良いです。理解されるのに時間がかかる場合があります。
    こつこつ本当にこつこつお金を貯めて、ようやく70歳で離婚しようという母を見ると、それは生き方だと思いました。情はなくなったそうです。

    ユーザーID:4197663919

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