結婚に対する親の反対について

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恋愛・結婚・離婚

まゆみ

32歳の女性です。
付き合って1年の彼との結婚を考えていますが
私の父親の反対にあっています。
私は1歳年下の妹との二人姉妹で
妹は大阪在住の地方公務員と結婚しています。
父親の反対理由は、彼が長男で
私の家に婿入りできないことがメインです。
挨拶に来たいという彼の申し出にも
「婿入りできない人間とは会っても意味がない」
会うことすらと拒否されてしまいました。
彼や彼のご両親に申し訳がないという想いもあり
できることなら私の両親にも祝福されて結婚したい
というのが本音ですが、「会う気もない。話も聞きたくない」
の一点張りの父親の態度を目の当たりにすると
私は自分の信じた人と結婚して
これから幸せな姿を見せれば良い
そうしたら父もいつか認めてくれるかもしれない
と考えるようになりました。
母親は「お前信じた道を選べば良い」
と言ってくれますが、私のことで母が父に責められる
(お前の育て方が悪い、など)と考えると
自分のことだけを考えて断行して良いのかと不安にもなります。
同じような経験をされた方のアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0747678084

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  • 私は・・・

    9年つきあって今年の2月に結婚した31歳の女です。私の場合は、別のことが原因で反対されてました。付き合いはじめに反対されたので、9年の間、自分の両親に紹介したことがありませんでした。相手の両親にはとてもよくしてもらってましたが。ほんと、コソコソしたつきあいでつらかったです。しかし、祖母の助けを得て1年前ぐらいから風向きが変わり、ようやく結婚できましたよ。今言えることは、自分の心の中で決まったことは人がどうこう言うからと変えられるものではないということです。もう32歳ですよ。ほんと自分を大切にしてください。そして、結婚してしまえば、反対なんかに心身をダメにしてしまっていた昔のことが馬鹿らしく思えます。家族といえど、自分のことが大事で言っていることが多いです。それは正しい意見とは限りません。だから、まゆみさんが信じた人と一緒になることが一番の答えです。もし信用のおける第三者がいたら、ぜひその方を間において話を進めてください。きっとうまくいきますよ。自分のカンを大事にしてくださいね。私は今幸せですよ〜。

    ユーザーID:1231911724

  • そうですね。

    まだ1年のお付き合いということなので、もう少しお付き合いを重ねてみたらお父様も納得するのでは。。
    と、言いたいところですが。まゆみさんのお年もあるのでそんなにゆっくりはしていられないと思います。

    ただ、婿入りできないからと言う理由で会ってもくれないお父様は少し理解のない人ですね。
    それをお母様が説得できないということは、主導権はお父様が握っている家庭なのでは?

    そんなお父様はほっておいて自分が信じた人と一緒になるのがいいと思います。
    結局、娘が幸せになる姿を見て喜ぶのはお父様でしょう。

    ただ、どうしても後を継がなければいけないならば、その現実を受け止めて、それが少しでも可能な人を選ぶ方法もあると言うことも考えてください。

    私はそうでした。
    でも今はとってもHappyです♪

    ユーザーID:9523714120

  • 反対されたらやめられますか?

    結婚したいくらい好きな男性なんですよね?
    反対されたからといって、じゃあ、やめます、って言える程度なんですか?
    自分のことを思って娘が結婚しなかった、と知ったとき、
    お母様はどう思われるでしょうね。
    そういうのは思いやりのようで思いやりではない気がします。
    今時そうそう婿に入ってくれる男性なんていませんて。
    そんなことやっているうちに
    「もうどんなやつでもいいから結婚してくれ」
    っていうような年齢になったりするんですよ。
    その時にお父様はどうされますかね?
    昔ながらのお父様の考えもあるでしょうが、
    自分の人生は自分の人生ですから、
    お父様の意に背いて結婚したことを責められるのが辛いからやめておくのか、
    それとも愛する人と一緒にそれでも人生を始めるのか、
    それはもうトピ主さんの気持ち次第なのではないですか?

    ユーザーID:1425634853

  • 家の方針

    トピ主は、普段から常々「長女だから婿養子じゃないと」と言われていたのですか?
    (言われてたら仕方ないとかは思いませんが)何も言われていなかったのに、先に妹が嫁いだから、姉であるトピ主が婿をとらなきゃいけないって決まったのであれば、かなり理不尽だと思います。

    私の知り合いで三姉妹がいますが「誰か最後に残った者が婿を取る」という事になってるそうで(姉妹の誰も納得していない)、その知り合いはもう必死で「早く結婚しなきゃ」とあせっています。

    ちなみに私は2人姉妹の長女で、主人は次男です。
    知り合った時に私が長女だという事を知り、勝手に「では婿にならなきゃ。お墓も守っていく人が必要だし」と思ったそうです(長男神話の強い田舎で生まれ育ったので)。
    私に何も言わず自分の親に「婿に行く」と宣言したそうです。(当然反対され・・)
    私のほうでは「2人とも女だった時点で(生まれた時点で)諦めてるよ」という事で「名前を変えちゃいけないよ」と主人に言い、結婚に至りました。

    そして今、我が家は一人娘がいますが・・・・
    諦めなきゃいけないんでしょうかねぇ・・・・

    ユーザーID:0183698897

  • 今の時代、婿入りを望むことは困難

    改めて私が言うまでもないかとは思いますが、1組の夫婦の間に産まれる子
    供の人数が少くなくなっている現在、男性に婿入りを望むことは困難だと
    思います。たとえ次男の男性と言えども、「いざ婿に」となると腰が引けて
    しまう方も少なくないはずですし、トピ主さんのような悩みを抱える女性は
    多いことと思いますよ。

    我が家にも娘が二人いますが、婿をとってもらうという発想はありません。
    確かに自分たちの墓守りがいなくなるかも知れないことには多少の不安は
    ありますが、自分たちが死んでからの心配をしても致し方ない。
    娘達の幸せを考えたら、「家」に縛り付けることはナンセンスだと考える
    からです。大体、婿入りを望むほどの大層な家でもありませんし、財力が
    あるわけでもありませんから。

    お父様の場合は日本古来の家制度の考えに、こり固まったところがあるので
    しょう。お父様からすれば、それが常識、簡単には考え方は変わりませんから、
    説得は諦め、とにかく結婚してしまいましょう。
    トピ主さん御自身が幸せになれば、いつかはお父様も認めてくれるかもと
    いう考え方は正解であると思いますよ。

    ユーザーID:2835612033

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  • 最終的には

    誰と付き合おうと、お家を取るか、相手を取るかになると思います。

    親が死ぬまで、ずっと親のいいなりになれますか?
    親が死んでから、「あの時ああすればよかった」って後悔しませんか?

    ユーザーID:7400196059

  • ありがとうございました。

    トピ主です。
    レスをくださった皆さん、ありがとうございました。
    皆さんのレスもありがたく拝読し
    自分の母、相手のご両親、友人、恩師など
    いろいろな人に相談して考えた結果
    父親の反対は変わりませんが
    彼と結婚することにしました。
    自分の人生ですものね。
    誰かのせいにして恨んで過ごすようなものに
    しちゃいけないな、と思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7396056459

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