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妻方の遠方帰省、旦那様は同伴されますか?

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家族・友人・人間関係

ぷちいちご

関東圏内在住。実家が北海道です。

娘も生まれ、孫に会うのが楽しみな両親のためにも
夏に1週間ほど帰省するようにしています。
ここで悩みの種。夫の同伴です。

夫は北海道ということもあり「観光」を強く求めるのです。
結婚前もその後も近隣の観光地はほとんど連れて行きました。
両親や兄弟もできるだけの歓迎はしてくれていたと思います。

両親も齢を重ね、あまり遠出ができなくなってきました。
特に母はあまり丈夫ではないので、私としては家事を手伝い、
孫とできるだけ一緒に居てほしい、それだけでいいんです。
今年はそのための帰省だと夫に話しました。
「え?どこか連れて行ってくれないの??せっかくの北海道だよ?」
・・・アンタ来なくていい。

弟にも「(帰省に合わせて)休みとって遊んでくれ」と
要求したらしく、夏が忙しい職の弟は「ムリ!土日会えたら」
と困惑気味。夫の「俺様」ぶりにあきれていました。

夫は「ぷちいちごの家は”おもてなし”が苦手?」と言う始末。
私や実家の配慮が足りないのでしょうか?
辛口でもOK!ご意見聞かせて頂けるとありがたいです。

ユーザーID:6308213662

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  • 観光なら一人で行けばいいのに

    トピ主さんの家は旅行会社ではないのだから、ご主人が間違っていると思います。どんな観光地にも人々の日々の生活とリズムがあるのだから、ご実家にしてみれば娘夫婦と孫がやってくるというだけで一大イベントのはず。

    観光したいのであれば現地でバスツアーなどに自分のお金で勝手に参加すればいいだけの話。

    「おもてなしが苦手?」当たり前じゃないですか 旅館に泊まるんじゃないんですから!! 

    「そうなのごめんなさいね おもてなしが苦手なの。だから観光したかったら自分でバスツアーか何かに参加してくれる?」 って言うのはダメでしょうか。。。

    ユーザーID:1976648210

  • 我が家は逆パターンですが

    私は某地方から関東首都圏に帰省します。
    夫も同伴です。
    夫はそこに住む友人と遊び(呑み)まわってます。
    私は両親&甥っ子と連れまわされます。。。

    トピ主さん、ご主人にとっては実家でもない、もしかしら苦痛の場所かもしれません。友人も知り合いも居ない場所で「観光」だけを楽しみに付いてくるだけなのでは?と思います。

    >・・・アンタ来なくていい
    と思われているなら一層のこと
    ご主人にその間は友人と旅行することを勧めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3288764171

  • わかります

    私もこどもが小さいとき1〜2週間帰省していました。普段誰の援助もなく子育てしてたので、骨休めもかねて・・・。でも実家ではお客様になることはなく、母と一緒に家事もして、生活するという感じ。なので夫は一緒に来ても2〜3日で帰り、ゆっくりしてきて・・と言ってくれました。でも妹は違いました。両親をあてにして、ただで泊まってあちこち旅行してました。妹たちが帰ると両親はぐったり。
    辛口になりますが、はっきり言います。ぷちいちごさんのご主人は甘えています。思いやりがありません。確かに交通費を考えると、旅行したくなりますが、あくまで帰省だということをわかってもらうしかありません。めったにあえないだろうお孫さんを、是非ゆっくりご両親にかわいがってもらってください。ぷちいちごさんも子育ての話をご両親として下さい。

    ユーザーID:2495844968

  • なんだか〜

    わがままな夫ですね、しかし一週間も休みがとれるのはうらやましい・・・
    そんなに観光がしたいのでしたら、自分の友人でも連れてゆき帰省中
    別行動しては?私ならそう言うかも
    そのあいだトピ主さんは実家でのんびりご両親と過ごす。
    それぞれの事情がある!ということを夫に知ってほしいですね。

    帰省とはおもてなしをうけに行くこととは違うと思います。
    よ〜く話してみて下さい。

    ユーザーID:8818811710

  • ご主人のご実家はおもてなしして下さるんですよね

    うちとは逆ですね。

    うちは私の実家がもてなし派で、夫の実家は日常生活派です。
    トピ主さんのところと同じで、新婚時代このことで揉め、夫から「もう実家には行かなくていい」と言われてしまいました(笑)そういえば、私も夫に「義理の実家っておもてなしってしたことないの?あまり来客はなかったの?」とよく聞いていましたよ。だって、遠方はるばる交通費をかけてやってきた息子夫婦に何のおもてなしもないのですから、その感覚が不思議でたまりませんでした。というわけで今は行っていません。

    私の実家では滞在中の予定を全てたてておいてくれ、レストランの予約なども手配済みで最大限のおもてなしをしてくれません。退屈しないし、主人も楽しんでいます。・・・と言う私の両親も、私だけで帰るときは適当に手抜きもしますから、、ご両親を楽させてあげたければご主人抜きの方がいいことは確かだと思いますね。

    ユーザーID:3218618933

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  • なんじゃそれ!?

    私は東海地方在住で実家が九州。現在同居してます。
    夫は里帰りなんて経験がなく私の実家に帰るのを私より
    楽しみにしてます。正直私はそんなに里帰りしなくても・・と思いつつ
    年に1回は帰るようにしてます。

    ウチは夫婦して旅好きなんで(まだ子ども無し)里帰りの
    道中どこへ寄るかというのは最大の楽しみだし
    両親は仕事があるので
    私達でけで、実家を拠点に九州アチコチ行きます。

    でも、トピ主さんトコはちょっと事情が違いますね。
    ご主人にきちんと話しした方がいいですよ。
    鈍感というか余り人のこと考えない方ですか?(失礼ながら)
    行きたいなら1人ででも行ってもらえば良いと思います。
    私が言える立場ではありませんが
    そもそも実家に帰ることが目的であって
    観光目的じゃないんだよ!!!と私なら
    完全に怒ると思います。
    勿論ウチもどこか行くにしても両親が休みの時は
    一緒に過ごしますし、毎日どっか行ってるわけではないです。

    ご主人をしっかり教育しましょう!!

    ユーザーID:2904895462

  • 「俺様」ぶりというよりは

    「お子チャマ」ぶりって言ったほうが合ってる様な…。

    >どこか連れて行ってくれないの??
    >「(帰省に合わせて)休みとって遊んでくれ」

    って・・・いい大人なんだから一人で行けばいいのにね。
    とはいえ、妻の実家で一週間どこにも行かずに過ごすのが苦痛のもわかるし可哀想だとも思います。
    一人で行動できないなら旦那さんはママ(姑)に預かってもらってトピ主さんとお子さんだけで帰省されてはどうですか?

    ユーザーID:3897997455

  • 観光します

    私の実家も遠方ですが、観光しますよ〜。夏休みの家族旅行も兼ねていて、毎年楽しく計画を立てています。
    ずーっと家にいても、特に夫にはやることもなく苦痛だと思うんですよね。
    ただし、親兄弟に「どこかに連れて行け」なんてことは決して言いませんよ。あくまでも自分たちで計画を立てて自分たちで行動します。予定が合えば一緒に遊びに行きますが。
    旅行好きの私としては、旦那様の、せっかくの北海道なのに・・・という気持ちも理解できます。ですから、自分で好きなように観光してもらえばいいと思います。もちろん費用も自腹で。それが嫌なら来なくていいよ!と、言ってやったらどうでしょう。

    ユーザーID:5249478755

  • 妻の帰省には必ず同伴しなきゃなの?

    夫の帰省に妻子同伴は世の習いですよね。
    盆、暮れ、G.W.など大きな休暇を帰省に割かなくてはなりません。
    特に旦那様のご出身が地方の場合、奥様にとっては移動距離、金銭面共に大変ですが、文化ってことで。

    ここで素朴なギモン。
    妻の帰省に、夫は必ず同伴しなきゃいけないもの?
    旦那様は、どーーーしてもトピ主さんの帰省について行きたいの?
    妻を骨休め帰省させて、自分はお留守番とか、できないんですか?

    妻の実家でお客様扱いを期待するのは、品性下劣に思えますが…。
    (ごめんなさい)
    まさかいいお歳の旦那様じゃないですよね?

    ユーザーID:1186683524

  • どちらの気持ちもわかる

    ご主人は、トピ主さまの実家帰省中にやることがないのでしょう?妻の実家といえど、他人の家です。ある程度は好きにできますが、自分のうちと同じように食べ物ないかなぁとおやつを探したり、冷蔵庫をあけて勝手にビール缶をあけたりするのはためらわれます。風呂に好きな時間にはいって、勝手にバスタオルを取り出すというのもおそらくないと思います。出してさしあげてるのでは?

    やることがない、何をしていいかわからない、だから余計に時間つぶしを求めるのだと思います。トピ主さんにとっては、勝手知ったる実家ですので、普段の家事も難なく。物のありかがわかるだけでなく、遠慮もいらない。弟さんに相手を求めたのもそうでしょう。

    妥協案として、遠出は一回のみなど回数を少なめに。実家にずっといて日常をやるにも限界がありますから。ご夫婦とお子様のみで出かけたらよいと思います。それから仕事を与える。やって欲しいこと、例えば電球の取替えや力仕事、あとは娘さんの様子をよく見てもらう、夫婦で買出し&夕食準備など。役割があれば居心地も違いますよ。

    ユーザーID:2288085203

  • ご主人の気持ちも分かります・・

    ご主人は、北海道までお金をかけて行くのにどこも観光しないなんて・・
    しかもせっかくの夏休みなのに1週間まるまるつぶれるし・・
    みたいな感じなんでしょうね。

    でも、ご主人のことをただのワガママと言うのもちょっと酷な気がします。
    仕事をしている人間にとって、まとまった休みは貴重ですし
    休みの日くらいゆっくりしたいというのが本音だと思うんですよね。
    1,2日間くらい観光に費やすのはダメなんでしょうか?(できればご両親も一緒に)

    ユーザーID:2104548140

  • 困りますね。

    1週間、妻の実家で暇〜な思いをしたくないのかな…と、思えば旦那さんの要望もちょっとは理解できますが、トピ主さんのご両親や兄妹の都合もあるのに考慮なし。ってのは大人として頂けないですね。

    特に、弟さんに「仕事休んで」との要望は失礼ですよ。
    人の仕事を軽んじてる発言です。

    悪気はないのでしょうから、トピ主さんがこんこんと、大人としての親戚付き合いやマナー(?)を説明するしかないのでは?

    あくまで観光&誰かに相手してもらいたい!と、仰るのなら旦那さんには遠慮して頂くのが賢明でしょう。
    すでに、トピ主さんご実家では旦那さんの評判は下がってるでしょうし、同行されても気まずい思いをするでしょううから。

    観光旅行は、お子さんが3歳くらいになってから復活すればいいかと。
    その方が、お子さん含めて皆楽しめますから。

    ユーザーID:6053762431

  • ご意見ありがとうございます:補足です(1)

    遅れて申し訳ありません。このトピに至る背景の補足です。

    現在義両親と2世帯同居です。夫はひとりっ子。
    一人暮らしも帰省も経験がありません。
    だからこそ「北海道」「義弟と会う」というのは大変魅力らしいのです。

    今人気の「旭山動物園」に娘を連れて行きたい、義弟家族と観光地で遊びたい。
    だから妻の実家に帰省。気持ちはわかります。
    実家の両親も関東から来る義息子のために、今までできる限り温泉や観光地に
    足を運んでくれました。結婚7年目、同伴しない帰省はありませんでした。

    ただ、私も帰省の時くらいは親孝行したいのです。
    実家近くにも孫(弟の子供)がいますが、父母は私の娘も同様にかわいがってくれます。
    だからこそ一年に一度、たった1週間だけでも誰に気兼ねせず、家でゆっくり
    孫と過ごしてほしいのです。観光なんて二の次です!
    欲を言えば、私も地元の友達と気遣いなしにお茶くらいしたいですし。

    続きます。

    ユーザーID:6308213662

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます:補足です(2)

    「私と娘で1週間実家行ってくるから、期間限定独身を楽しんでちょうだい♪」
    これが本音です。同伴ナシとしたいところです。
    百歩譲って一日くらいどこか連れて行くから、例年通り2泊程度で先に帰って!です。
    飛行機代はこの際問題じゃありません。

    同居の義両親もいい気持ちはしないと思いますが、「親孝行」を理解してほしいのです。
    両家の付き合いも同居もありがたいことに順調です。義両親のことも大好きなのです。
    たったひとつ。この「感覚の違い」をどう折り合わせていいのやら、ずっと悩んできました。
    「私は妻としてワガママなんだろうか?」
    「私や私の実家が思い遣りに欠けてる?」
    と不安になるのです。

    引き続き、ご意見頂けると助かります。辛口も大歓迎です。

    ユーザーID:6308213662

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます:少しながらお返事です(1)

    早速のご意見ありがとうございます!
    とてもうれしいです。年々悩みが増していたので・・

    のしのし様>夫家の性質を考えると、夫には「もてなし」が当たり前に
    思えるらしいですね。実家は残念ながらそういう家じゃないから・・と
    以前から話してあるのに!です。
    「そんなに観光したいなら、ツアーで行ってよ!」と怒ったことも
    ありますよ。のしのしさんから同様のご意見頂いて、ちょっとスッキリしました。

    りっか。様>確かに夫にとって、妻の実家はいいもんじゃないですね。
    気難しい父との晩酌に付き合ってくれますが、かなり疲れるといいます。
    だからこそ無理強いはしてませんし、こちらでゆっくり遊んでいてくれ!
    と勧めるのですが、やはり「北海道」がいいのか来たがるんです・・・。

    ユーザーID:6308213662

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます:少しながらお返事です(2)

    いちごじゃむ様>ご指摘の通りですね。帰省に関しては「思い遣り」の
    ポイントがずれてるようで。(普段は理解ある夫なんです)
    いちごじゃむさんの旦那様を是非見習って頂きたい!!
    「俺が行かないとぷちいちごの両親が心配するだろうし」なんて言います。
    ぜーんぜん心配してません!逆に飛行機代の心配してます(爆)
    おめでたい人だなぁ・・とあきれるの通り越してますよ。
    去年までは夫が2泊程度で関東へ戻り、そのあと私と娘が帰宅、と
    していたのですが、今年は娘かわいさに全日程一緒!と言い出しました(汗)

    らっきぃ様>夫の会社は1週間の夏季休暇があります。
    ご意見下さった通り、「それぞれの事情」を理解してほしいです。
    同居ということもありますが、妻の両親を実の両親と重ねて期待されては
    ちょっとつらいんです。義両親は確かにできた方々ですから。
    それにもう行ってない近隣観光地なんてもうないんですよ・・。
    旭山動物園なんて、何時間かかると思ってんじゃ(爆)

    引き続き、時間をみつけてお返事させて頂きます。

    ユーザーID:6308213662

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます:少しながらお返事です(3)

    あはは様>ご説明が遅れました(ごめんなさい)が、義理の両親と同居なのですよ。
    「おもてなし」は大好きで、お客様も多い家です。
    あははさんのご両親には及びませんが、食事などとても気を遣います。
    実家の両親も遠路はるばる・・を考慮してできるだけのことはしてくれていたと
    思っています。が、義理の両親と比較されるとつらいところですね。
    家庭習慣の違いですから、「郷に入りては」を念頭に夫も帰省を考えてほしいのです。
    そろそろ「北海道」にも飽きていいと思うのですがね(笑)


    ぶよぶよぶーりん様>はい、教育が甘かったようです(笑)
    夫は気配りできるまめな人ではありますが、時々親切の押し売りになってるのでは?
    と思うこともあります。「自分がいいから相手もきっといいと思うはず!」という感じで。
    彼的には「北海道=観光」がどうしても離れず、「ぷちいちごの両親も地元再発見!で
    楽しいんじゃない?」とちっとも悪びれません。なんて前向きなんだろう・・・。
    こうも天然では、実家の両親も苦笑いしかありませんね。
    同じ境遇(同居)の方からもご意見頂けて助かります。

    ユーザーID:6308213662

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  • ご意見ありがとうございます:少しながらお返事です(4)

    mii様>あ・・言ってしまわれましたね・・(笑)<「お子チャマ」
    実はたまに喧嘩すると言っちゃうんです。「このお子チャマ坊ちゃんがぁ!!」って。
    ママ(姑)に是非お願いしたいところですね、食費渡すので(笑)
    本当にできることなら私と娘で帰省したいんです。やんわりと「独身気分味わってちょうだぃ」
    と居残りを勧めているのですが、「北海道」と「娘」があきらめきれず、苦戦しています・・。

    あー・・そろそろ飛行機を予約しなくてはなぁ・・

    引き続き、時間をみつけてお返事させて頂きます。

    ユーザーID:6308213662

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  • 1人で帰っては〜?

    ワタシは関西在住、実家は北海道です。ちょっとトピ主さんと境遇が似てますね。

    1年に1度、夏に1ヶ月くらい帰省します。
    ダンナは連れて行きません。(ワタシの親の還暦など、ビッグイベントは連れて行くけれど)

    帰省は、ワタシが友達と遊んだり家族とのんびりするのが目的だからです。
    関西では慣れない土地ながらも友達も出来、義理の家族とも仲良くはしていますが、
    やはり地元の友達や家族は、一番リラックスできる特別な存在です。
    あと最近、親の体調も良くないので、なおさら実家の様子は気になります。

    「両親の様子が心配だから」と説明して、1人で帰省できれば1番いいとは思います。
    ダンナ同伴じゃないと無理なら、事前にダンナには今回は観光目的ではないことを
    はっきりと言っておいたほうがいいと思います。
    トピ主さんが、ダンナの両親と生活をしているんだから、ダンナもお嫁さんの実家に
    1週間くらいいてあげては?
    ダンナが1人で観光しては、トピ主さんのご両親も落ち着かないでしょう。

    ダンナさんには遠方に嫁いだお嫁さんの気持ち、理解してあげてほしいです

    ユーザーID:2184893216

  • 別の日程も考えてみる。

    お返事ありがとうございます。
    トピ主さんの返信を読んで思ったのですが

    夏期休暇はご主人と帰省し
    普段の交通費安い時期に娘さんと二人で帰省するのはどうでしょうか?
    ご主人も仕事休めないし
    同居されているならご主人の食事の心配もないでしょ(笑)

    私も夫抜きで子供と2〜3泊なら帰省しますよ。
    そのために日々ショッピングでマイレージためてます。

    ユーザーID:3288764171

  • 自分のお金で親孝行すれば?

    もしかしたら、夫から見れば家庭のお金で北海道に行くため、
    一週間の休みを家族で一緒に過ごす旅行の意味合いが強くなってしまうのかもしれません。

    夫の一週間の休みは実家に帰らずホテルに泊まり旅行に徹し、
    別の機会にトピ主さんが家庭のお金を使わずに、自分のお金で思う存分親孝行してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1995443363

  • 北海道=観光地と思ってしまいます

    私は夫の実家が北海道なので、帰省する度に道内を観光したいと思っています。
    でも、夫からすれば道内殆どの観光地に行った事があるので‥
    実家以外に泊まる事は考えていないようです。
    繁忙期だと航空券が2人で12万程かかるので、出費を増やしたくないようです。

    親孝行したい気持ちも分かりますが、
    旦那さんの気持ちを蔑ろにして良いとは思いません。
    「子供だ」と言うのは簡単ですが、
    子供だって理解出来るように説明すれば分かってもらえそうですが‥。
    旦那さんよりも両親の事を優先して考えているのが気に入らないのでは?
    義父母に相談してみてはいかがでしょうか?

    一週間のうち3日位観光にあてて、その他は家にいるとしても‥
    自分の実家ではないので旦那さんとしては退屈でしょうね。
    私も義理の実家で缶詰だったら1人で先に帰りたいくらいです。

    ユーザーID:3206950789

  • ご意見ありがとうございました(〆させて頂きます)1

    レスが遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。
    また、お一人お一人にレスをしたかったのですが、途中でまとめることをご容赦ください。

    皆様のご意見を頂き、やはり北海道は観光色強い土地であることがよくわかりました。
    皆様がどうされているかもお聞きできて、とても参考になりました。

    早くから親元を離れた身分の私としては「年に一度くらい自分の親を優先させてほしい。
    それを理解してほしい!」が根底にあったように思います。
    地元を離れなかった夫にとっては、私の実家が(もてなしのレベルが違うとは言え)
    とても魅力的に思ってくれているのだろう、ということも推察できました。

    結論として夫には3泊程度としてもらい、私と娘はさらに3泊程度することとなりました。観光は両親の体調とも相談し、1日皆が楽しめる所に行ってみようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6308213662

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  • ご意見ありがとうございました(〆させて頂きます)2

    ちなみに・・

    私達は共働きで、休暇を合わせられる時期も限られていますので、
    閑散期に娘と二人で・・・というのはなかなか難しい状況でした。
    できればそうしたかったのですが。
    休暇と相談していつかやってみたいと思います。

    また、「自分のお金で!」とアドバイス頂いたのですが
    共働きなので夫には「家庭のお金で・・・」という不満はないようです。
    私の個人的なスタンスが「自分のお金で」なので、同じように
    考えていらっしゃる方がいたのは心強かったです。

    上記、字数のため事前に書き添えることができず申し訳ありませんでした。

    皆様からのご意見を忘れずに毎年の帰省を考えようと思います。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6308213662

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