里帰り時、夫が実家に泊めてと・・

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妊娠・出産・育児

むらさき

12月出産予定のむらさきです。35週あたりから実家へ帰る予定ですが、今の家と実家は車でも電車でも一時間くらいのところにあります。

出産の前後、夫がうちの実家に泊めてほしいというのですが、うちの母は難色を示しています。もともと夫の実家と違い、私の実家は人を呼んだり泊めたりする事がほとんどなく、しかも今は父と別居中です。母一人に負担がかかることを私も懸念しています。「むらさきの旦那さんだから・・とも思うが、やはり気を使うし、料理もそんなにうまくないし、むらさきや赤ちゃんの世話で手一杯」と言われました。

夫にそれとなく伝えると、「ええ〜!?泊めてくれないの?」と憤慨した様子で、お風呂くらいはいれてほしい、との事。私と夫の育った環境が違いすぎるのですが、うちの親が泊まりにおいで、とも一言もいってないのに、泊めてといってくる夫って・・と私も思ってしまいます。

以前、夫が、「むらさきの母さんってあまり料理上手じゃないよね」って言われたのも恥ずかしく、もてなすのが上手な姑と比べられ、という事があり、なおさら恥ずかしいのです。続きます。

ユーザーID:1602992720

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  • お母さんに負担の少ない程度で

    お母さんに負担のあまりかからない範囲で泊めてもらえるよう、お願いしてみてはどうでしょうか。
    産前は別に泊まらなくても…と思いますが、赤ちゃんが生まれた後はできるだけ長く赤ちゃんのいる家にいたい! と思うのは人情なのでは。
    とはいえ、その家の主人であるお母さんが産婦の手伝いに加えてだんなさんをもてなす手伝いまでしなくちゃいけないとしたら本末転倒なので、だんなさんの宿泊は週の半分程度に、とか、会社帰りにデパ地下で美味しいものを買ってくる、とか、お父さんが不在でお母さんが苦労している家の力仕事を手伝うこと、とか色々条件をつけてみたらどうでしょう。
    当然、赤ちゃんの沐浴や夜中のオムツ替えも手伝う。

    ユーザーID:2871208787

  • 泊めてあげてほしい・・

    お二人のお子さんを出産するのに、旦那さんが生まれたてのお子さんのそばにずっといたいというのは、当然の気持ちじゃないですか…?別に、遊びにくるわけじゃなし、産後のばたばたの中、特別なおもてなしなんか必要ないと思います。

    気負わずに、お母様がトピ主さんにご飯作ってあげるとの同じものを一緒に食べて、お風呂入れてあげて(他の人も入るでしょ?)、トピ主さんと同じ部屋で眠ってもらえばいいだけでは?お母様に「特別な扱いは一切不要」と伝えればいいと思います。それに旦那さんは日中は会社に行ってるでしょう?

    私だったら、産後に里帰り先の実家に旦那が来て泊まってくれたらうれしいなあ〜。

    ユーザーID:8283751778

  • 後々のことを考えたら泊めた方がいい

    父親に父性が芽生える瞬間って出産直後だと思いますよ。

    育児が一番大変なのも出産直後だし、どんなに見苦しかろうとトピ主さんが必死で大変な姿を見てもらった方がいいと思います。里帰りしている時期が一番大変な時期でもあり、感動が得られる時期でもあります。その時期の経験は後で取り返しがつきません。

    これから育児が続くわけですが、母親ってちょっとしたことがストレスになったりします。一番ストレスになるのは、うるさい我が子ではなく、理解のない夫の言動です。産後の大変な時期を知らない夫ほど、無神経な言動が多いです。長い目で見ると、トピ主さんのためにご主人に泊まってもらうことをおススメします。

    お料理なんかいりません。毎日外食をしてきてもらったらどうでしょうか?あとはお風呂に入って寝るだけってことにして。お母さまのお世話が大変なのは、見ていればご主人もわかるから心配いりませんよ。

    私が里帰りしたときは、主人が泊まってくれた夜は、母はバトンタッチして睡眠をグッスリとれて助かったようです。かなり老体には響くようですから(笑)おもてなし?そんな言葉は浮かばないぐらい産後は大変ですよ。心配いりません。

    ユーザーID:6905100786

  • 文化の違いって難しいですねえ・・・

    家族の文化の違いってところなんでしょうけれども・・・
    普通は妻が里帰り出産をする場合、
    妻の実家に旦那さんが泊まるんではないでしょうか・・・。
    だって変じゃないですか?
    奥さん実家にいて、旦那さんだけどっかホテルとかに泊まるんですか?
    それでいよいよ生まれるかも、っていうときに連絡して
    病院で待ち合わせとかするんですか?
    産まれた後も?
    赤ちゃんと奥さん実家にいて、旦那さんは顔を見に来て
    「そろそろ遅いからじゃあホテルにいくね。また明日ね」
    とか言うんですか?

    ・・・あまり理解しづらいし、
    旦那さんにあんまりだと思いますけどねえ・・・。

    ユーザーID:8835524100

  • 普通に感じました

    うちの親が泊まりにおいで、とも一言もいってないのに、泊めてといってくる夫って・・

    とありましたが、私からしてみれば旦那さんのその態度は特別おかしなものとは思いませんでした。
    結婚前だったら、ちょっとずうずうしいかな?と思ったでしょうが、結婚しているわけですし、さらに今回は出産のための里帰りとのこと。なおのこと泊まるほうがいいのでは?と思ってしまいました。

    失礼ながら、お母様のお料理などがちょっと・・・というのが事実であっても、すでに旦那さんはそのことを知っているのですよね?
    それなら見栄を張る必要もないし、うちの実家はこんな感じだよ!と堂々としていればいいと思います。

    ユーザーID:3871215537

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  • それなら里帰り出産をやめることです。

    私なら夫と一緒に子供育ていきたいと思うし
    私の夫を快く迎えてくれない母に頭にくるなぁ〜

    私なら「里帰り出産」をやめて「自宅」で母に産後の手伝いをお願いします。

    お子さんはトピ主さん夫婦の子供ですよ。
    その子供と過ごすために泊まることを拒否されたら
    憤慨して当たり前です。

    そんなに遠方というわけではないのだから
    お母さんに通ってもらうことを考えてみましょう。

    ユーザーID:9064922552

  • まずは夫に謝罪させてから泊めてあげましょう

    >「むらさきの母さんってあまり料理上手じゃないよね」

    これは非常に失礼です。
    こんな言葉を吐き出しておいて泊めて欲しいなどどの口が言ってるのかと聞いてみましょう。
    そして料理が上手じゃなくてあなたが嫌がるだろうから泊められないと原因を夫に求めましょう。
    そして決して泊めてもらってる間、文句を言わないことと、以前のこの失礼な言動を謝罪することを泊める条件にしてはどうですか?

    義理とはいえ他人の家に泊まるのにこんな失礼なことを言うというのはありえません。
    そして赤ちゃんと産婦さんの世話でいっぱいいっぱいになるので、泊まるからには夫も家事を必ずすることを条件に出しては?
    買い物や力仕事等、お客さんではなく赤ちゃんと産婦さんを世話をする労働力として来るということでどうでしょうか。

    泊まりにきてね!労働力としてとっても期待してるわ!
    ああ、電球替えてほしいの、それから動かしてもらいたいタンスもあるし、廃品回収のを整理するのもお願いね。力仕事できる男の人が来てくれるなんて助かるわ〜!あなたが来てくれることになってよかった!と言いましょうね。

    ユーザーID:2361437539

  • トピ主です。続きです。

    母に再度聞いてみたのですが、どう考えても泊めるのは嫌みたいです。66歳にはきついし、気を使うのは嫌だと・・・。
    それと、客用の布団がないのです。それを夫にいっても「じゃあ、寝袋は?」と・・。
    私の父が、私が生まれて母が里帰りした時、上げ膳据え膳で入り浸り、余計大変という経験があったので、絶対嫌だというトラウマもあるみたいです。祖母が大変そうだったのを見てたそうです。

    母は、「じゃあ、こっちで布団買えってこと?こちらが呼んでもいないのに、○くん(夫です)、してほしい、してほしい、って要求ばかりね。断ったら怒るって、ずうずうしいわね・・。里帰りするんだからある程度は仕方ないでしょ。見に来てくれるのはいいし、それぞれの家庭の考え方があるんだから。いくらむらさきの夫でもちょっと嫌になるわ」
    と言われてしまいました。うちに里帰りしにくるのだから、夫の考えに自分が従う必要はない、という事です。
    夫は私の実家でもてなされるものだと思っていると思います。
    母もかなり閉鎖的とは思いますが、断ったら憤慨、自分の実家の考えを私の母に押し付ける夫にだんだん腹が立ってきました・・。

    ユーザーID:1602992720

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さんが

    子供っぽく感じます…。
    普通、泊めてあげると思いますけど。
    うちの実家も、誰かを簡単に泊めるような
    家庭ではなかったですが、うちの夫は、泊まって
    いっても、特別なおもてなしとかではなく、
    夕飯も、カレーだったり等の、『家族』としてのー
    でしたし、特別に気を遣うこともないのでは?

    ユーザーID:3464499842

  • 1時間の距離だったら

    平日のみ家にお母様を呼んだらいかがでしょうか。
    ご主人が休みの日は実家に帰って貰えるし。

    お母様は泊まってもいいし、通ってもいい。
    食事は食材配食サービスを利用すれば味付けは決まってますよ。

    まぁ、夫婦ふたりで乗り切る方法もありますね。

    お父さんの自覚を持って貰うにはお薦めですよ。

    ユーザーID:4446304691

  • お母さんの負担も考えて

    トピ主さんのご主人でも、お母さんにとって乳児と産婦の他に大人の男性の食事の世話をするのは負担ですよ。
    普段静かな生活をされているならなおさらでしょう。
    ご主人も、出産前から泊まる必要は無いでしょう。
    奥さんの居ない自分の家には居たくないということですか?
    奥さんにくっ付いて、自分もずっと泊まりたいなんて、子供っぽいし、迷惑がられても仕方ないですね。
    お子さんが生まれてから、たまに泊まるぐらいにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:5299156141

  • 率直な感想

    トピを読む限り、私は旦那様がかわいそうだなあと感じました。
    もちろんこれは個々の感情ですからトピ主さんに押し付けるわけではありませんが…。

    もてなしや料理が上手とか下手とか、恥ずかしいっていうのはあるかもしれないけど、それにしたって家族になったわけだし、旦那様だって父親になるんだし。もう少し大らかに考えてもいいのではないのかなと思いました。

    きっとトピの内容が全てではないんだろうけれど、文面からは少しトピ主さんが冷たいな… と感じました。

    あっ 続きます ってあるのに続きがUPされてないからかもしれないですよね (汗)

    ユーザーID:7397050512

  • 考えすぎかもしれませんが

    家族として付き合えないのなら
    お母様に介護などが必要になったとき
    御主人がいい顔しないとか
    他の事で帰ってくるとは思います。
    それでも良い!とキッパリ割り切りたいのならいいのですが
    今回は断わりたい、都合が悪いと家族として協力して欲しいだと
    ちょっと無理がきそうだなぁ。。。とは思います。
    心の距離の問題ですが、コチラの都合だけで延ばしたり縮めたりは
    難しいと思うんです。
    前もって泊めて欲しいと言ってるのだし
    非常識って感じでもない。
    お料理が駄目なら、買っても、デリバリーでも良いんじゃないですか?
    方に力入れすぎずに、上手に対応できたら
    次からも上手くできるかもしれませんし、
    ご主人は、凄いもてなしを期待してるって感じじゃないですもの。
    まずはチャレンジしてみてはどうですか?

    ユーザーID:5665739291

  • 何かしてあげたい

    男ですがいいですか。
    泊めてあげましょうよ。
    ご主人は出産に当たってあなたと生まれてくる我が子のために何かしてあげたいのですよ。ですが何も出来なのが分かってるのでせめて傍にいたいと考えているのだと思います。
    ご主人の愛情だと思ってあげてください。
    妻も里帰り出産をしました。我が子が生まれると言うのになんだか自分だけが蚊帳の外のような気がして寂しかったですね。初めてのお産だったので前後になにが起こるのか不安だったし。これは私だけかもしれませんがね。
    子供が生まれることは夫婦にとってすばらしいことです。その過程に夫が十分関わっていくことはこれからの夫婦生活において非常に有益であると思います。ご主人もその過程を大事にしたいと思っているのではないでしょうか。

    お母さんの料理には一切文句を言わないようにご主人に約束させましょう。
    出産後は寝不足に耐えられなくなってさっさと引き上げると思いますよ(笑)

    ユーザーID:0785488396

  • 気持ち解ります

    トピ主さんのお気持ち、少し解ります。
    私の実家も人を泊められる状態ではありません。
    母は働き(自営)父と別居中、その上家も狭いです。兄妹もまだ実家に住んでます。
    主人の実家はとても広くて、義母と義父二人で悠々と暮らされています。
    義父は定年退職され二人仲良く趣味を楽しんでます。
    帰省する時も主人の実家には泊まりますが、私の実家には泊まりません。
    ホテル付きのツアーにした方がお得と言う事も理由ですが。(交通費に少しプラスするだけで良いホテルに泊まれる)
    主人も実家に泊まるより気を使わなくて良いので楽だと言います。
    出産となると又話は変わるのかもしれませんが、トピ主さんがお母さんにできるだけ負担をかけたくないお気持ち解ります。
    「お母さん料理上手じゃないね。」なんて言われた事があるなら、余計にそう思うかも。
    他の方がおっしゃってるように、生まれたばかりの赤ちゃんのそばに居たいご主人の気持ちも解ります。
    1時間で来れるなら毎日泊まらずに、半分は通うとかはできないですか?
    お互いが譲歩できれば良いですね。気をもむ事無く出産を迎えられると良いですね。

    ユーザーID:2575218777

  • え、泊めませんか?

    >うちの親が泊まりにおいで、とも一言もいってないのに、泊めてといってくる夫って・・と私も思ってしまいます。

    びっくりしました。自分の夫だったらもちろん実家に泊まってもらいますし、私の両親もわざわざ言わなくてもいつも当然そのつもりでいます。主人の実家に行ったときも同じです。むらさきさんは、ご主人の実家に行った際に「息子と赤ちゃんは泊まっていいけど、むらさきさんだけホテルとって」なんて言われたら悲しくなりませんか?私なら悲しいを通り越して「誰が家族なんだ」と怒りますけど。

    別にご馳走作ってもてなす必要なんてないですし、実家でだってどんどん家事を手伝ってもらえばいいと思います。うちは母と夫も仲がいいので、実家に行くと母と私が料理して夫が皿洗いしたり、犬の散歩頼んだりしてます。ご主人だって別にVIP待遇を期待して泊めてくれと言っているわけではなく、我が子のそばにいたいのでは?

    父親が産まれたばかりの子供のそばにいるのは当然ですし、出産後の家族の単位は「むらさきさん+お母さん+子供」ではなく、「ご主人+むらさきさん+子供」が優先されるべきだと私は思うのですが。

    ユーザーID:4581913203

  • トピ主さんがうまく立ち回らなきゃ、、、

    いちいち、「お母さんが難色を示してる」「夫が怒ってる」と相手に伝えてるみたいですが、、、そこはトピ主さんが間に入って上手に立ち回らないと。

    ご主人には「お母さんが難色を示してる」と言わず「お母さんも、私や新生児の世話で大変だから、おもてなしもできないから逆に申し訳ないって言ってるのよー」と伝える。
    お母さんには「夫が怒ってる」と言わず「すごく残念がってる」と伝える。これくらいのことをしないと、義理の関係はうまく行かないと思います。

    ご主人にはきちんと「お母さんに世話してもらおうと思わないでね。一番大切なのは赤ちゃんの世話だから、ご飯も普段のご飯だし、自分のこと(布団の上げ下げとか)は自分でやってね」と伝え、お母さんには「何もしなくていいから。父親として父性が芽生える、大事な時だから、泊まらせて」とお願いしてはどうでしょう?

    客用のふとんがないなら、それこそ寝袋でも1つ買うか、トピ主さんの家から送っておくとか。

    そうでなければ、里帰り出産ではなく、お母さんに来てもらうとか。

    なにはともあれ、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:8107828003

  • トピ主さんがうまく調整しないと・・・。

    考えの押し付け合い具合なら、夫さんもお母さんも似たようなものだと思います。
    一般的にはトピ主さんの実家の方が珍しいと思います。
    寝袋でもいいと言ってるんだから、夫さんも譲歩してるでしょ。
    布団買ってもてなせなんて言ってないじゃないですか。お母さんがちょっと強硬すぎな気がします。
    ご飯も自分で買ってきてもらうとかしたらいいのでは?

    でも、現実問題として、会社帰りに妻実家によって、赤ちゃんの顔だけ見て、ご飯もなくお風呂も入れず「じゃあね!」ってできます?
    夫さんは家に帰って一人でご飯?自分でお風呂も入れて?
    それってちょっとどうなんでしょう…。
    往復2時間かかるんだから、毎日だと相当キツイですよ。プラスご飯とお風呂で2時間近くかかりますよね。ご飯はうち(実家)で食べてって、お風呂もついでにどうぞ、ってなるのが自然な成り行きじゃないかと…。

    里帰り中はほとんど顔も見せずにのんびり羽を伸ばしてほしいということでしょうか?

    それに、子どもって出産期だけじゃないですよ。子どもさんが大きくなってからも夫さんは気を遣うから泊まっちゃダメ!っていうつもりなんでしょうか…。

    ユーザーID:9791145948

  • 帰らない

    実家に帰るのやめたらいいんですよ。自分の家でやれることはやる。つらいときは親にきてもらう。これでいいでしょ。いやなら、今の家に親に泊まり込んでもらえばいい。トピ主さんと旦那さんでやれる範囲でやればこんな問題にはなりませんよ。私個人の意見からすれば、母親はひどいと思いますね。どうせこういう人に限って孫が生まれたら、正月泊に来ないの?など言うんでしょう。旦那さんがいやなだけなんじゃと思います。

    ユーザーID:4825401388

  • これは違うかな〜

    >母もかなり閉鎖的とは思いますが、断ったら憤慨、自分の実家の考えを私の母に押し付ける夫にだんだん腹が立ってきました・・。

    っていうか、あなたのお母様も自分の考えを押し付けてますよね。
    どっちもどっちですよ。

    そして、ご主人が泊まりたいというのは自然な気持ちで、
    全く違和感が無いです。

    むしろ、それを嫌がるお母様の方が子供っぽいような・・・。
    難癖を付けて泊めさせないようにしているのはお母様ですよね。

    トピ主さんが今、作られているのはご主人との家族ですよね。
    実家の味方について、ご主人を自分達(実家+自分)から切り離すような事はするのはおかしい事ですよ。
    逆に、義理の両親の味方になってご主人があなたを排除しようとしたら
    それは容認できるのですか?

    実家とご主人の間を上手く取り持つのが、トピ主さんの役目です。
    そして、それはご主人の味方になるという事です。
    それが叶わないのならば、里帰り出産自体、止められたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2519583967

  • 幼い印象を感じます

    大変失礼ですがトピ主さんに感じます。

    まず何故里帰りをされるのですか?一時間の距離ならいざと言うとき来て貰っても可能な距離。わざわざ里帰りを選択されたのは何故でしょう。
    料理もおもてなしも得意ではないと知っているのにそのお母様に負担をかけさせても良いと何故思われたのでしょう。

    たとえ泊めなくても旦那様は赤ちゃんとトピ主さんに会いに来ますよね。それくらいの時間なら気を遣っても大丈夫って事ですか?日帰りでも食事くらいしますよね。それは大丈夫なのですか。

    それとだんなさまが話していることを逐一お母様に話しているのは何故でしょう。母はこう言ってる、夫はこう言ってるとそのまま伝言するだけでは義理の関係を悪化させると思いませんか?

    だんなさまとお母様の仲をとりもつのはトピ主さんの役目です。トピ主さんと義理のご両親の場合はだんなさまの役目です。もしお母様やだんなさまがお互いに不満を言い始めたらそれは彼らが悪いのでなくてトピ主さんが仕事を怠った所為だと思ってください。

    個人的には里帰り自体止めてお二人で乗り切ることをお勧めします。

    ユーザーID:2991373472

  • 里帰り中止!市町村の産後育児支援を利用!

    お母さんがそんなに大変なら里帰りしなきゃいいのではないですか?
    料理がヘタで気を使うのが嫌な性格なら、産後の体に良いものを毎日作ったり気持ちが不安定な産婦の相手務まりませんよね。
    私は平日はほぼ夫のサポート無しでしたが、産まれて間もない変化の激しい頃を夫に見逃してほしくなくて里帰りせず、市の産後育児支援を利用して乗り切りました。
    うちの市は「産後1ヶ月の間 1日4時間×10日まで」のルールで、フル利用。
    買い物、料理、掃除、洗濯、赤ちゃんの世話、希望したことだけをそつなくやってくれます。お料理も産後の体に良いものをリクエストして次の日の分まで作り置きしてもらって月水金来てもらえれば産後一ヶ月(最初の一週間は入院だし)ラクできます。実母と違い嫌な口出しもありませんし精神的にもおすすめです。
    1日1500円×10日=15,000円(地域によるかも?)
    実家まで遠距離なら交通費の方が高くつきます。

    赤ちゃんの父親ですよ?
    産後間もない可愛くて頼りなくて大変で不思議な赤ちゃんにもっと会わせて関わらせてあげて下さい。お母さんはいいとこ取りしたいだけな気がします。

    ユーザーID:0615127789

  • お母様の気持ちもわかる 1

    「泊めてあげれば?」というご意見が続いているようですね。
    旦那さんも(仕事に通える距離なら)奥さんの里帰り中に実家に一緒に泊まる、というケースが普通なのでしょうか?
    私の家の近所ではそういうケースはまずないのですが…。地域差もあるのでしょうか?(こちらは東海地方の田舎です)

    さて、私はトピ主さんのお母様の「やっぱり気を遣うし、娘と孫の世話だけで精一杯」というのもわかるような気がします。
    自分の母を見ていてもそうですが、還暦を過ぎてあちこち痛い所も出てきたりすると、若い頃と違って家に人が泊まったりすると非常に疲れるようです。
    ご主人がどのくらいの間滞在する予定なのか分かりませんが、外で食べてくるし、お風呂に入って泊まるだけだと言うならお母様も何とかなるかもしれませんが…う〜ん、でも朝食は作らないといけないのかな?その辺も気になっちゃいますよね。
    「むらさきの母さんってあまり料理上手じゃないよね」と言われたことがあるのなら、特に。

    ユーザーID:3827308934

  • 里帰りやめたら?

    トピ主さん、里帰りが終わったら一人で育児するつもりですか?
    旦那に来るなと言っておいて、家に帰ったとたん「あれして」「これして」だと
    旦那さん嫌気がさすと思いますよ。

    トピ主さんとお母さんのお子さんではなく、トピ主さんと旦那さんの子です。
    旦那さんが上げ膳据え膳のつもりでも、「泊まりたい」と自分から言ったのを後悔するぐらい育児に参加させた方が良いと思います。

    夫を「父親」にするのは妻の仕事です。
    生まれたばかりのお子さんの世話も大変ですが、「父親教育」を怠けると、後が大変です。

    旦那さんの失言もどうかと思いますが、自分の母親のことばかり考えているトピ主さんも
    親離れができていない感じがします。

    私は子ども二人生んでますが、どちらも里帰りせずに母に来てもらいました。
    母には迷惑をかけたと思いますが、生まれた子どもと旦那と一緒に生活させたかったからです。

    ユーザーID:6229035068

  • お母様の気持ちもわかる 2

    「産後毎日一緒に過ごさないと妻のつらさはわからない、父性も芽生えにくい」というようなことも、必ずしも心配する必要はないと、個人的には思います。(結局はその男性次第だと思うし)
    うちの夫はマスオさんですが、単身赴任中だったので子供が生まれた時にも週末しか帰って来れませんでした。
    でも1週間に1日だけだって、産後の大変さは十分わかっていましたし、父性全開でしたよ。休日にはそりゃもう一生懸命、日中も夜中もずっと世話をしていました。
    そりゃ産後の大変な時に毎日一緒にいる方がいいのはもちろんその通りですが、産後を夫婦二人で乗り切るのではなく、里帰りでご実家にお世話になることを選択した以上、お世話になるご実家の方が「ちょっと…」と難色を示していることを「どうしても」とゴリ押しするのは無理があるかと…。
    気が進まないことを無理にお母様に我慢しろ、と言うことも酷だと思うし。
    ご主人は週末だけ泊まりにくる、ということは無理なのでしょうか?

    ユーザーID:3827308934

  • つまりはトピ主さんがいやなんですね?

    2回目のレスを読んで、
    つまりはお母様なのではなく、トピ主さん自身が旦那さんに泊まって欲しくない、
    っていうことがよくわかりました。
    私ももうじき出産なので、出産後すぐに実家に身を寄せることになってますが、
    既にうちから布団だけ二時間かけて実家に運び込んだりしています。
    その際に「○○くんだって週末来たら泊まっていくでしょう!」
    と言われて旦那の分も一緒に運び込みました。
    布団がないなら、買わなくても貴方の家のを運び込めばいい。
    ・・・でもそういうことじゃないんですよね?トピ主さんが言っているのは。

    生まれてくるのは貴方と旦那様の子なのに、
    旦那様だけのけもので可哀相。
    出産が夜中になったらどうするんですか?
    旦那さんには別のところに帰ってもらうんですか?
    泊り込んででも一緒にいて、支えてくれようとする気持ちは嬉しくはないんですか?
    上げ膳据え膳とかの問題なんですか?

    そもそも里帰り出産で離れるのに、
    旦那さんと長い時間過ごしたくない、なんて、
    旦那さんのことあんまり好きじゃないんですね。
    お母さんお母さんって、気を使うのはそっちですか。

    ユーザーID:8835524100

  • 蛇足ながら、私の母の体験談ですが

    出産後の里帰りの間、義兄も一緒に実家に滞在すると言う姉に、母は「あんたと赤ちゃんだけで手一杯だよ」と、トピ主さんのお母様と同じように言っていました。
    母はあまり体が丈夫ではなく、義兄は日勤・夜勤と不規則な勤務、夜遅くても長ーい晩酌が終わるまで待って後片付けをしなければいけない、などの事情もあって母は色よい返事ができなかったようなのですが、姉は聞く耳持たず。
    うちの父は全く手伝わず、私も仕事から帰ってからや休日は手伝いましたが、結局ほとんどすべてが母の負担になってしまい、案の定ヨレヨレになっていました。
    (ちなみに姉は、「(義兄は)赤ちゃんの世話もちっとも手伝わないし、部屋は酒臭いしイビキがうるさくて眠れない」など毎日愚痴って怒ってばかり。結局食費の1円も親に渡すこともありませんでした。これには姉に対しても呆れました…)
    私の姉の夫のようにおかまいなしの人もいるので、「妻やその母親が大変なのは、夫も見ればわかるから心配いらない」というのも一概には言い切れないかも…。
    (もちろん義兄のような人のほうが少数派でしょうし、トピ主さんのご主人はそんなことはないと思いますが)

    ユーザーID:3827308934

  • 難しいですね〜

    私の母も来客を嫌がるので、友人を家に呼んだ経験ほとんどありません(お泊りなんて論外)現在は結婚して飛行機で数時間の距離にすんでいますが、里帰りの際も実家には顔を出すだけ。なるべく母の負担にならないように午後のお茶の時間やお昼に行き、宿泊は近くのホテルを取っています。

    そんな状況なので、私も出産の里帰りであっても、夫には遠慮してもらいます。片道1時間の距離なんて・・・ご主人に頑張って通ってもらいましょうよ?それで得できないのなら「じゃ里帰りしないから、貴方がしっかり手伝ってね?」と私だったら逆ギレして(?)言ってしまいそうです。

    生まれた子供の父親なのに、夫だけホテル?って気持ちはよ〜く分かります。でも里帰りして実家でお世話になる以上、お母様の意見が絶対。そのお母様が嫌がっているのだから、ここは諦めてご主人に通ってもらうか、里帰り自体を諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:2193486213

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さん、どうもありがとうございます。高齢出産ですし里帰りしなければ姑が泊り込みでくるというので、できれば里帰りしたいのです。うちの母が泊まりにくるのは夫は嫌みたいです。はっきりとは言いませんが・・。

    やはり、母が泊まりにおいでと言ってくれれば丸く収まるのだろうと思います。
    父がいた頃なら、父にも手伝ってもらえたから余裕ができたのかな、と思います。
    夫は、私の母がずっと専業主婦だった事が信じられない、料理が下手で大味だと、実家のリフォーム後のインテリアが変、という事などを結構ズバズバ言ってきたりしたので、父と母が大きなお世話だと立腹した事もあり、腹立たしい上に恥ずかしく、何かと自分の実家と比べるので、あまり夫と実家を近づけたくない、という私の心理も働いていました。
    そのうえ、狭いマンションで余分な布団がない事も手伝い、母も躊躇しているのだと思います。
    泊まったら泊まったで、夫は言葉の端々にこうしてくれなかった、など不満を言うのは想像できます。
    もう一度母に頼んでみます。ただ私がいくら言っても最終的にOKを出すのは母です。私は寝ているだけです。本当に困りました・・・。

    ユーザーID:1602992720

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  • 里帰りはやめる

    私はトピ主さんのお母様の方が我儘というか子供みたいと思いました。気を使うから嫌、面倒見るのが嫌。客用の布団ってご主人の分を用意するのも嫌なの?家族なのに。せめてお風呂だけでもって言ってるんだからおもてなしは期待してないでしょ?ちなみに「赤ちゃんの世話」はトピ主さんがするんですよ。お母様はトピ主さんの世話をするだけ。そうじゃないと里帰りが終わったら苦労しますよ。

    私の実家は築30年。古いし狭いし汚いです。母1人で、いつも働いているためおもてなしゼロ。布団もせんべい布団。逆に主人の実家は古いけど広いしお布団もふかふか。食事も豪華。私は最初主人を実家に連れて行くのが恥ずかしかったけど、主人は全然気にしない。喜んで泊まってくれます。母と主人はとても仲良しだし、老後母に何かあったら面倒見るって言ってくれます。トピ主さんの母親は一切頼らないってことですね?

    里帰りやめたらどうですか?お母様に泊まりに来て貰うとか。私は出産後、主人と2人でしたが子育ても家事も主人が協力的になってよかったです。お母様の一言でパパが子供のそばに居れない方が問題だと思います。これから2人で育てるんでしょう?

    ユーザーID:8461662413

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