同居ってしなきゃダメ?

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家族・友人・人間関係

悩み好き

こんにちは。初投稿です。
結婚してまだ一年経っていませんが 向こうの両親が同居を
臭わせています。しかも、立地まで提案してきました。

以前からそういうような事を言っていたのですが
主人が断っていました。

私は絶対したくありません。主人も私に気を使っているのか
したくないと言っています。でも長男だからという点で引っかかっています。
私は長男だから同居するというのがとても
ナンセンスだと思っていますし、そもそも同居自体、ナンセンスだと
思っています。これだけ同居問題で騒がれているのに
なんでしたいと思うのでしょうか?。
私は嫌いだからしたくないのではなくて
やっぱり、憎み合う関係になりたくないのです。

姑は「子供の面倒はみるし」と言っていますが
私はそれも絶対嫌です。(しかもまだ子供いません)

同居はいずれしないといけないのでしょうか?
同居しないというのは親不孝なんですか?
私はそういう風に教わって育たなかったのでそういう感覚がわかりません。
介護だってプロに任せるのが一番という私は非情なんでしょうか。。。

ユーザーID:1973890236

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  • なにがんでもいやなら

    しても皆地獄ですから、いやだとはっきり言っていいのでは?
    ところで、トピ主さんは、ご自分のご両親のことはどう思いですか?年をとり、体が思うように動かなくなったり、心細いと訴えたりしても、何かしてあげようと思いませんか?プロかホームか選択させますか?もちろん、旦那さんのご両親の事は、旦那さんとその兄弟が方向を決めるものですが、私はなんだか冷たいな〜と思います。よっぽど何かされたわけではないのなら、同居は、嫌だけどこんなことなら私は出来るよというものが、あるといいんではないですか?

    皆体が動くときはいいんですよ。長男だからって同居する時代ではない。これは共通した意識ですよね。何かあったわけでもないのに、憎みあうとかちょっと違う気がします。完全2世帯にしてみるのもいいでしょうし、もしうまくいかなくても、貸せますよ。介護はプロでいいでしょう。でもそれを最終的に納得し決断するのは、ご両親本人です。

    ユーザーID:7465144540

  • 強制ではない。

    同居しなければならない!!ってことはないと思います。
    ご主人も、断ってくれているなら最高じゃないですか。
    適度な距離が1番だと思います。
    実の親子でも、結婚後は難しいでしょうし。

    ただ、介護だってプロに任せるのが1番っていうのはどうかと。。。
    実際、その時になってみて、介護する側も、これ以上無理をしたら共倒れだ〜て言うなら別ですが、まだ何もしていないうちから、介護もプロにって言い切るのは、何だか寂しいな〜って思います。
    しなくて済むのが1番ですが、きっと誰もが通る道ですよね?老いていくってことは。

    同居はオススメしませんけどね。

    ユーザーID:9364747920

  • 同感です!

    私も長男の嫁です。
    介護支援などの公的支援なども整いつつある今の時代、
    気を遣い合う同居はナンセンスであると感じます。
    おそらく、義父母側は自分たちが気を遣うという発想が
    ないのだと思いますが、いざ、同居すれば少なからず
    お互いにストレスを感じて生活していかなければ
    ならないことは必至だと思うのですがね。

    とはいえでも、年をとると、やみくもに寂しくなる
    もののようですし、要するに子供返りというのでしょうか。
    子供の時のように誰かに甘えたくなるのではないかと
    感じます。同居は避けても「何かあれば駆けつけるよ」と
    約束できるのなら、それで子供としての責任も十分
    果たしていると感じます。

    ユーザーID:8372454829

  • しなくて良い

    私長男ですけど、同居とか全然考えてません。
    介護についても実子がすべきだと思ってますし
    現実的に難しければ介護施設等でと思ってます。

    結婚したら別家族ですし、同居したことにより
    仲が悪くなるケースなんかを考えると適度な距離が
    必要だと思います。

    同居に否定的なことを書きましたが
    私自身は妻側の親と気が合えば同居しても良いと思ってます。
    つまり同居はお互いの同意があっての話であり
    どちらかが嫌なのであればしなくて良いってことです。

    ユーザーID:9119038655

  • 離れている方が良好

    実の親と同居しているかりんと申します。同居する前は
    良好な関係でした。同居して、良好な関係を維持して
    いくのに苦労しています。お互いにです。離れている夫実家とは
    逆に良好な関係が保たれてきています。皮肉ですね。
    お姑さん、同居したら後悔すると思いますよ。
    子育てだって、昔と今は違います。思い通りには
    なりません。

    ユーザーID:6203284566

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  • 同居、ムリすることないのでは?

    >私はそういう風に教わって育たなかったのでそういう感覚がわかりません。
    >介護だってプロに任せるのが一番という私は非情なんでしょうか。。。

    自分のご両親も同じように思っているなら
    同居も介護もしなくていいと思います。

    父方の祖父母はそういう考えの長男嫁だったので
    父(次男)と同居しましたよ。

    ムリなら他の兄弟と話し合って決めれば済む事です。

    母と祖母は争い事もなく、生活していたので
    同居には抵抗もなく、義母の文句(?)も「ああそういう考えなんだぁ」と
    聞き流せるので、私も夫の両親と争いもなく生活してます。

    ユーザーID:2828809543

  • 決めるのは自分達。なんか必死すぎる・・

    同居が嫌だからしない。
    自分の家庭のことはご主人と相談して決めればいいんだから
    周囲が何を言おうといいんじゃないですか?

    ただ世の中にはいろいろな理由があって望まなくても
    同居せざるを得ない状況の方もいますので
    トピさんの発言は少し配慮に欠けると思いました。

    私の知り合いは、アパートで別居していましたが
    ご主人が体を壊されて休職。
    奥さんは乳児を抱えて働くのもままならず、
    経済的に厳しくなりやむなく同居しました。
    その後、ご主人は退職。
    家で安静にしていますが、義母さんにご主人と
    赤ちゃんのお世話を頼んでフルで働いています。
    大変だけど明るくやっています。

    ナンセンス・・プロに任せれば・・
    要するに自分が気を使って暮らすのが嫌なんでしょ?
    保身のための言い訳をいろいろと並べ立てなくても
    嫌ならしなきゃいいんです。それだけです。

    ユーザーID:3811575640

  • どうして悩む必要あるの?

    嫌なら嫌でいいじゃないですか?男女平等の現代において夫の親と同居するってことは、妻の親に対して親不孝になるんだから、例え夫の親にとって親孝行でも断るべきなんですよ。

    >私はそういう風に教わって育たなかったのでそういう感覚がわかりません。
    >介護だってプロに任せるのが一番という私は非情なんでしょうか。。。

    私も男女平等・民主主義の家庭で育ったので、夫の実家だけを贔屓するのが美徳とする感覚(小町でよく見ますが)がさっぱり理解できません。また、妻が夫の親の介護をするのが、人の道として説かれるのも理解できません。夫には汚い仕事をさせてはいけないと本来の人の道(実子が看る)を歪めているようにしか見えないからです。

    介護は実の子(夫)がすればいいことです。夫やその兄弟たちができないのであれば、他人の私が看るより施設や福祉で看てもらうのが筋だと思います。

    私自身も、息子の妻に介護してもらうなんて死んでも嫌です。祖父母は寝たきりになったとき他人(お嫁さん含む)を寄せ付けず、実子たちに看てもらっていました。それこそが人の道だし、私もその道を行きたいです。

    ユーザーID:1201684201

  • 非情・・・と言えると思います。

    同居したくないって言うのはよ〜く分かります。でも子供達が居る今は
    同居も悪くないなあ・・・助かるなあって感じです。
    今お世話になっているので将来は頑張らないとな、なんて思っています。
    そりゃー気も使うし、夜出歩くなんてもってのほかですけど。

    にしても
    >介護だってプロに任せるのが一番

    については????実家では施設に入っている祖母が居ますが
    (時折私も実家に手伝いに行っていました)
    認知症で実両親が看ていて、限界になりかわいそうだけど仕方なく施設に入れたのです。
    (夜も歩き回るので父が毎晩添い寝していました。)

    実両親の介護も勿論「プロ」にお任せされるんですよね??
    仮にあなたの実親の面倒を見ている兄(弟)夫婦がいたとして
    義理の姉(妹)が「同居はしたくないし勿論介護はプロに」と言ったらどうなんでしょう?
    そりゃ、嫁に出たあなたの立場としては賛成するしか無いとは思いますが
    「喜ばしい」「心から賛成」と果たして思えるのでしょうか?

    夫の親は看ない、同居は嫌、で自分の実家へは頻繁に帰る、実親の介護は自分で、なら
    許されない事だと思います。

    ユーザーID:1684156053

  • 自分にできる最大限のことを。

    同居しても上手くいっている方もいるし、同居したせいで夫婦関係が壊れてしまう人もいる。
    結局、自分達に1番向いている方法を選択すればいいのではないかと思います。
    トピ主さんご夫婦が、将来的にどちらかの両親と同居したいな、同居が必要だな、と思えば同居もいいんじゃないでしょうか。
    ただ両親に押し切られての形の同居は、上手くいかない場合が多いので注意が必要ですね。

    また両親の介護ですが、私も将来的にプロにある程度頼もうと思っています。
    祖母の介護の経験はありますが…両親も私達姉妹もなにぶんはじめての体験だったために、さんざんだったもので…
    一度ベッドから祖母を落としそうになったときは本当にヒヤヒヤしました。
    私も嫌でしたが、祖母も嫌だっただろうなーと今では思います。
    なので、両親・義理の両親が快適に暮らすのに必要だと思ったら、プロの力を借りるのに躊躇はしないつもりです。
    大切なのはタテマエじゃなくて、老いた両親の為に一生懸命なにかをしてあげようと思うこと、だと思います。

    ユーザーID:0143787041

  • 敷地内・2世帯でも同居は絶対駄目。

    ずっと円満な関係で居たいなら同居はやめてください。
    せめて近距離別居にしてください。

    完全同居5年、居るだけでお互い、「嫌い」なのです。
    お互い悪い事してないのに、毎日のちょっとしたズレが
    蓄積され、今では犬猿の仲です。
    人を無条件に憎んでしまうのは悲しい事ですよ。
    何度も頑張りました。自分も変りました。
    長男夫婦が同居して介護も?
    それはどうも違うようですよ。
    何故なら、姑は私の事が大嫌いで
    「介護は自分の妹の息子のお嫁さん、Mちゃんに頼むから!」
    介護は私以外がいいそうです。
    「弁護士に相談したらそれでも良いっていったもの!」ですって。
    一緒に暮らさないだけでMちゃんは好かれています。

    こんな家庭にならないように、増えないように、
    同居を阻止する次第です。

    これだけ言っても同居が離れませんか?

    奇跡的仲良しの同居家庭もあります。共通事項は
    ・嫁(自分)と義親の相性、人柄が最高に良い。
    ・(夫が)親離れ・(義親が)子離れしている事。
    全てクリアできていると上手くようです。

    ユーザーID:6459390882

  • お互いさまなら

    きっと、あなたの親が同居を望む事はないでしょうが、万が一、あなたの親が介護が必要になった時に、ご主人が「そんなもん、介護はプロに任せるのが一番だろ」と言っても「そうよね」と、何とも思わず答える事ができるのなら、今回の件もそれでいいかと思います。

    ユーザーID:0447724003

  • ダメってことはないでしょう

    私も自分の親とも夫の親ともなるべく同居したくありません。
    ちゃんと理由があってどうしても、とお願いされたり、身体がきかない、というなら仕方ないですが。
    介護も経済的にゆるせば外注したいです。
    私も父が倒れて、父が自分のことが自分だけでは出来なくなってからは施設等フル活用しました。
    あれが自宅介護だったら母も私も兄もかなり厳しかったと思います。
    自分の親ならプロになんて言えますか?とおっしゃる方、自分の親だからこそ辛いという面もあります。
    それに、相手に辛い思いをさせながら介護してもらうくらいなら、プロに介護してもらったほうが100万倍気分もいいですから。

    ユーザーID:2030325300

  • 男は何でも許されるの?

    >夫の親は看ない、同居は嫌、で自分の実家へは頻繁に帰る、実親の介護は自分で、なら許されない事だと思います。

    えーー??!↑これって、みんな妻の当然の権利ですよ。何を根拠に許されないというんでしょう?自分が同居しているから、あなたも苦労しなさいよ!ってことかしら。

    これが許されないなら、夫が自分の両親と同居する。しかも自分の手は汚さずに妻に自分の親を介護してもらう・・っていうのはとんでもなく許されないことになりますよ。しかも共働きで家事もしない夫もいますよね。

    同居嫁さんたちが、苦労を引き受けて夫を甘やかすのは勝手ですが、他のお嫁さんにそれを押し付ける筋合いはないんじゃないかと思いますし、当然の権利を主張するお嫁さんに「非情」というのは間違っていますよ。

    ユーザーID:1451957201

  • 子供に負担をかけるより

    私に介護が必要になったときはプロにまかせて欲しいです。プロに任せるのは冷たいと言う方は自分のときもやっぱり看てもらいたいのかなと気になりました。

    プロの手を借りるのは悪いことではないと思います。でも、精神的な部分では家族が支えるものだとは思います。ホームに預けっぱなしで会いにこないのは冷たいと思います。

    ユーザーID:1624442070

  • 私の場合

    主人は長男ですが、義両親は今の住まいを離れたくないから同居しないと言っていますし、主人も義両親とは生活時間帯が異なるから同居しないと言っていました。

    が、最近義両親が弱ってきたため、主人は「いずれは同居かな。」と言うようになりました。
    私も覚悟しています。

    結婚して10年ぐらいは、私にとって義両親はやはり他人でした。
    会えば気詰まりだし、物事のやり方や価値観は違うし、馴染めませんでした。今でもそうですが。
    結婚1年目のトピ主さんが拒否感を持つのもわかります。
    嫌いではないと書かれていますが、やはり嫌いなんでしょう。

    でも、私の義両親は子供(孫)を可愛がってくれ、私を気遣ってくれたりたててくれるので、いつしか同居も仕方ないかと思えるようになりました。
    味覚も生活習慣も違うし、やはり気詰まりだし、いがみ合うこともあるだろうけれど、日々老いていく義両親に手を差し伸べたくなります。
    それが人の情だと思います。

    プロが一番と言っても病気で入院すると寂しい、早く家に帰りたいと思うのが人間でしょう。
    介護度にもよりますが、家族が居れば家で過ごせる老人もいます。

    ユーザーID:4230994896

  • 何子 さんへ

    感情のままこのトピに対して横レスをぶつけるのはやめていただけませんか?
    どうして私の書いている事の一文だけ切り取って読まれるのか・・・・

    >自分が同居しているから〜

    のくだりには「は?」と言う感じです。また
    私は↓のような事は一つも書いていません。

    >男は何でも許されるの?

    夫の親を「プロに任せて当然」的な考えだったら同等に自分の親も扱うべき、だと私は思ったまでです。
    夫実家に頻繁に行くなら妻(自分)の実家にも頻繁に帰る権利はあると思います。
    何も夫の親にだけ礼をつくせなどと言っている訳では有りませんし。


    >当然の権利を主張するお嫁さんに「非情」というのは間違っていますよ。

    ↑「介護はプロ」には当然の権利、とは私には思えません。
    冷たい印象を受けましたので(トピ主も「非情なんでしょうか」とお聞きになっています)非情と言えると答えました。


    検討違いの所で突っ込まれ何か自分でも言ってることが分からないようになりますが
    よく読んで理解して下さい。

    私はトピ主ではありません。是非そのお考えをトピ主さん宛に投稿してあげて下さい。

    ユーザーID:1684156053

  • >2世帯同居嫁さん

    >夫の親を「プロに任せて当然」的な考えだったら同等に自分の親も扱うべき、だと私は思ったまでです。

    自分の親を自分で看るのは人としても、法律上も当たり前です。夫の親を実子たちが看ないのなら、私は看る気がないしプロへどうぞという意味での「プロに任せて当然」というのは筋が通っていますよね。どこが不公平なのでしょうか?

    夫や義親の子供たちが子供として、親をプロに任せたくなければ、自分たちが看ればいいのですから。でも、夫も夫の兄弟たちもノータッチという時に、妻にとって、夫の親は他人ですから、プロに任せたくないなどの情緒的な子心はないのは当たり前ですし、自分の手を汚すのはなおさら避けたいことです。

    もちろん、夫も妻の親に対してそれで構いません。

    >夫実家に頻繁に行くなら妻(自分)の実家にも頻繁に帰る権利はあると思います。

    実家に帰るのは、実の娘だから帰ります。でも、義理の実家の息子は夫であって、妻ではありません。どうしていく必要があるのでしょうか?ないですよね。
    普段から夫がすべきことを引き受けていると、将来は介護までさせられるようになりますよ。一時が万時・・・気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:3986129173

  • 気持ちわかります。

    私も長男の嫁です。結婚してまだ1年ですが、今年の夏から二世帯同居する事になっています。
    トピ主さんのお気持ちは大変よくわかります。
    私も嫌で嫌でたまらない気持ちと、長男の嫁だからという流れでそうなってしまう事が、
    とにかく納得できなくて、とても悩みました。

    トピ主さん、絶対に同居しなくてはいけない訳ではありませんよ。
    嫌なら嫌とはっきり言えばいいのです。
    その辺は自由だと思いますよ。
    ただ、あなたがそう強く望むことで旦那さんや義理の両親がかなしむのは事実です。
    覚悟の上で言いましょう。

    私はですが、夫に思っていることをすべてぶちまけました(笑)
    今思うと、とてつもなく自分勝手な事言ってたなぁと思います。
    そしたらなんかすっきりしました。

    ユーザーID:4195467169

  • 長男ですが。

    うちは同居する予定はありません。

    主人の実家は一戸建て、6畳2間台所付の離れがあるので敷地内別居しようと思えば出来ると思います。

    でも義母が自分がお姑さんと同居して凄く嫌だったので「あなた達と同居して仲が悪くなったりするのは嫌だから同居はしない」と言ってます。

    長男なので跡は取らないといけませんが「私達が死んだら帰って来なさい」と仰ってます。(現在は車で5分の距離のアパートに住んでます)

    同居したから親孝行とか後を取ったとは言えないのではないですか?

    私の実家も長男で同居してましたが嫁姑戦争は凄かったですよ。
    うちの場合は姑>>>母だったので、母がとても可哀想でした。

    同居するなら最初からの方が良いとか聞きますが、最初から同居して結婚生活ずーーっと悶々しながら生きていくのはどうかなと思います。

    義理の両親が良い人悪い人関係なく、赤の他人で生活習慣も違う元気な人が1つ屋根の下に住むって大変だと思いますよ。

    私は同居しない=義理の両親の面倒を見ないだとは思ってません。
    だって、自分の両親だって同居せずに面倒みるつもりですから。

    ユーザーID:2787001289

  • 私もそういう感覚分かりません。

    進学、就職、結婚と人生の節目節目に両親に相談して
    アドバイスをもらい、両親の希望も聞いて
    最終的には自分で決断してきました。

    結婚した夫の母が夫の行動に指示を出すことが理解できません。
    どうして、住居を親に決められないといけないのか。
    とは、思っていたものの、前向きに話し合いをしました。

    その話し合いの席で、
    夫の母が思い通りにならないとキレる人だと分かってしまったので
    これは無理だとなりました。

    頭から、同居は無理!というよりも
    同居のメリットデメリット他、ご主人のご両親の考え方を見る良い機会と
    話し合ってみても良いかもしれません。

    その際、イイ嫁を演じては後が大変ですのでご注意を。

    ユーザーID:2061050555

  • 旧民法から抜け出そうよ!

    >夫の親は看ない、同居は嫌、実親の介護は自分で、なら許されない事だと思います。

    ええ〜!?いつの時代の事でしょうか?現在の民法では「介護は実子で」となってるようですよ。(できなければお金を払って介護を受けるのも仕方ないでしょうけど)シンプルに嫁側も夫側もそうすればお互い平等では?

    >自分の実家へは頻繁に帰る

    どちらにも半々で良いんじゃないでしょうか。ピーナツ親子には私も反対です。私は自分の実家にしょっちゅう帰ろうなんて思いません。どちらの親とも会うのは盆正月と用事のあるときくらいです。(家族の基本形は私、夫、子供だと思います。もちろん親の面倒を見ないと言う意味ではありません)嫁は実家にべったりだと決め付けて欲しくないです。

    ある人が「動物で巣立っても親と住みたがるのは人間くらいだ。親のテリトリーで生活するのは動物として不自然な形だ」
    と言っててへえ〜なるほどそうだなあ!と思いました。

    夫側の親が要介護になったら姉妹が生活を助け兄弟がお金を援助し妻達も働いて生活費を助ける。妻の親がそうなったら、そのまんま逆にすればよいのでは。もちろんどちらの親とも別居で。

    ユーザーID:9965567053

  • 親との同居

    私の経験、周りの話などを聞くとそれぞれですごく違いがありますね。
    ある知り合いは義理のお母様とものすごく気があってしまって
    自分のだんな様といるよりも楽しかったとか
    はたまた、毎日喧嘩で大変な戦争だったとか。

    私の友達で息子一人、母ひとりのご長男の方と結婚した子がいるけど
    最初から同居してノイローゼになりかけた子がいましたが
    あるいて数分のところのアパートに夫婦だけで引越ししました。
    そしたら今までの不仲が驚くほど仲良くなったとの話もあります。

    それと介護をプロにまかせるですが
    非情だとは思いません。
    私の家は母の母(私のおばあちゃん)をみんなで介護しましたが
    アルツハイマーになってしまい、想像を絶する介護でした。
    最後の方は徘徊がはじまり、老人ホームに行きました。
    家にいたときは本当にみんな大変でした。一番心配だったのがガスです。
    母が「使ってはダメ!」と言っても勝手に使ってしまい、何度も鍋を
    こがしていました。最終的には鍵屋さんに相談してガスの元に鍵を
    作ってもらいましたが、それでも鍵を壊して使ったりと。
    続きます

    ユーザーID:3455296499

  • つづきです

    問題は火事の心配だけではなくご近所の方にも
    当時とても迷惑をかけてしまったと思っています。
    昼夜かまわず、ご近所のシャッターをなにかを叫びながら
    叩いてしまったり・・・
    タクシーに乗って県外に出てしまい、お金を払わない(もってなかった)
    警察に呼ばれたりと・・・。

    当時、仕事をしていた母は自分の母親でしたがそれでも
    心配で仕事にならなかったと言ってました。

    ユーザーID:3455296499

  • 経験談

    子供有、32歳、共働きです。
    結婚当初から、2世帯住宅(玄関・風呂・台所等全て別)に住みましたが、毎日が監視されてるようで、とても窮屈な思いをしました。

    子供が生まれてからは、これほどありがたく、頼りになる存在はなしって言うくらいになりました。ホント、日々感謝!!です。

    でも人によっては、「自分の子を義父母にあまり面倒見てほしくない」と思っていますよね。これなら2世帯住宅でも何のメリットもないですね。

    私の実体験としては、多少は嫌な事もたくさんありますよ。でも、朝の忙しいときに子供を見ててもらったり、体調が悪くて保育園を休む時にみててもらうなど、助けてもらうほうが多いくらい。「子供をみてるから、ストレス発散に出かけてきたら」とか「美容院行っておいで」とか、嬉しい言葉もかけてくれるし。(人によってはこれがお節介だと悪くとる人もいるのかな?)

    私は完全同居はおススメしませんが、完全2世帯住宅であればいいと思いますよ!!小町では反対の人が多いかもしれませんがね・・・。。

    ユーザーID:7549927961

  • しなくていいです

    私も同居は絶対に嫌です。旦那も長男だった為最初に釘を打っておきました。「同居する事になったらその時は別れるから」と。
    弟もいますし、妹も2人もいます。
    絶対に長男がみるべき・・というのは今はもう古い考えだと思います。
    我慢して一緒に生活してもストレスがたまって、夫婦仲も悪くなるだけです。人生を左右するような事なので、嫌なものは嫌だとはっきり言っといた方がいいと思います。

    ユーザーID:5191271439

  • 横ですが、民法の規定

    とりあたまさんへ
    民法は1044条までありますが、その中に「介護は実子でやる事」などの規定は、どこにもありません。民法の親族・相続は結婚・離婚・縁組・遺産相続で構成されています。法律論を持ち出すなら、ちゃんと六法全書で調べ、いい加減な事は言わないように。せいぜい根拠があるとすれば、765条の同居扶助の義務くらい。まぁ、同居しない事を正当化する上で、よく知りもしない法律を持ち出す事が、みっともないと思う。

    ユーザーID:7639458704

  • 介護は難しい・・・・

    介護施設の専門家にお話しをうかがったことがあります。
    もし、誰かが(この場合義理の両親)介護が必要になった場合、情だけでは介護は出来ないし、介護される方も専門家にして貰った方が良い場合も多いという事でした。
    施設に入れるのは可愛そうとか、可愛そうだから何が何でも自宅で介護なんて思うのは自由ですが、全くの他人だからこそ優しく出来ることもありますよ。実際老人の
    虐待って家族が多いじゃないですか。虐待されている方も自分の家族だから我慢しているんですよね。
    親が元気なうちは頑張ってもらいましょうよ。介護が必要になった時は、義親と思うと腹が立ったりするので、人間として手を貸してあげれば良いんだと思いますよ。
    プロに任せるところは任せて良いと思いますが。どなたかも書かれてましたが、家族は精神面での支えになってあげるのが良いのではないでしょうか。
    このトピを読んでいると、介護は自分の手で!施設や他人に任せるのは非情だ!と思っている人が多いように感じますが、果たして自分がその立場になった時、
    情や義理だけで同居して介護できる人ってどれだけいるのかなって思います。

    ユーザーID:7835625622

  • まるさんへ@弁護士曰く

    民法877条
    直系血族兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。

    ・民法は兄弟姉妹に区別をつけていない
     (長男の概念はない。全員「子」である。)
    ・兄弟姉妹は相続割合も同じである。
    ・「嫁」には扶養の義務も相続権もない


    だそうです。

    ユーザーID:3192794634

  • トピさんに一票

    私も同居は義務でもないし、介護はプロに頼むのが一番だと思います。

    同居は家庭環境とか色々あると思いますが、結婚して長男の夫と貴方は昔の籍から抜けて新しい籍を作ったのですよね?苗字だって単なる夫の姓を選んだだけですし、長男だからといって同居する理由はないし、仮にあったとしてらトピさんの両親との同居だって選択はあると思うよね。

    介護は皆が思っているほど簡単じゃないと思いますよ。気にかけるのは大事だけど、本当に徘徊とかになった場合実家でずっと介護していたいなんて思えなくなりますよ。
    「お金があったら早く施設に預けたい」
    と思うようになるかも。

    日本人て家族の繋がり(血縁家族)が大切なんですね。
    欧米とかは年をとったら子供とは一緒に衣食住はせず、一人で死んでいくというのをテレビで言ってたけど、皆がそのような考えなら同居の話しも介護はどうするかなんて考えも少なくなるのにね。

    私は両親が介護が必要なら施設に入れます。親も望んでいます。親は子供に迷惑かけたくないんだって。祖母で散々迷惑かけられたからだって。

    ユーザーID:0916975519

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