39歳 同棲関係が不安です

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

悩める不惑手前女性

2つ年下の男性と同棲して5年。フルタイムで働いております。
そろそろ身を固めたい年ですが、彼との関係がぎくしゃくしがちで悩んでいます。

彼は結婚は考えていないようで、
このままずっと関係が続くのかも不透明です。

私は人つきあいがあまり上手ではなく、
万が一、一人になったときに次の相手が見つかるのか、全く自信が持てません。

ずっと一人だったらどうしよう。
老後の生活はどうなっちゃうんだろう、など
とても怖いんです。不惑にほど遠いわたしはどうしたらいいんでしょう。

ユーザーID:5765408384

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  • ご、5年ですか・・・

    5年前ってすでに34歳だったわけですよね。うーん、どうしてその時安易に同棲という選択をしてしまったでしょう。勇気を出して「結婚するまで一緒には住まない」と、相手の方に言ってほしかったですね。

    あるいは5年間もの間に、何度か「私は結婚がしたい。この生活が結婚へのステップでないのなら同棲を解消する。」と言いましたか?

    「相手を失うかもしれない」というリスクを冒さないと手に入らないものがあります。

    結婚はなんとなくできてしまうものではないと思っています。
    40歳までになんとかしませんか?
    勇気を出して結婚の意志を打診してください。
    ひょっとして彼も結婚という形でけりをつけるのも悪くないなと思いはじめるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7343157936

  • 勇気を持って

    もともと結婚を前提とした同棲ではなかったようですね。
    トピ主さんは結婚したい、彼はしたくない。
    答えは明白だと思えますが?どうでしょう。

    無責任な同棲を続けていくことはお互いのチャンスを奪い続けていくことにもなるのではありませんか?

    私の知人女性の話で恐縮ですが、トピ主さんと同い年の彼女は10年続いた同棲を解消しました。
    彼女も社交的とは言いかねる性格で「このまま一人だったら」と不安で一杯だったそうです。
    それがいつしか「もう一人でもいいや」と開き直るようになりました。
    するとひょんなきっかけで素敵な男性と知り合い、現在順調に交際中です。

    勇気を持てば現状は変えられるものだと思いました。

    ユーザーID:2240550419

  • 色んな選択の結果を考えてみるのは、どうですか?

    1.今の彼といつか結婚出来ると思って別れなかった。
     そして結婚した。→結果2
     結婚しないで、数年後に別れることになった。→4、5、6

    2.彼と結婚したけど、
     結局、別れた。→4、5、6
    ★今の心配はどこへやら、幸せな結婚生活を送り、老後も仲良く暮らせた。

    3.自分から、結婚しないのならと、別れを切り出した。
     彼から「別れたくない。結婚しよう」と言われた。→2
    「別れよう」と言われた。→4、5、6

    4.次の恋愛はないと思っていたら出会いがあった。
     結婚した。→2
     別れることになった。→再度4、又は5、6
     1と同じ状況になった。

    5.別れた後、全く出会いがなく、心配した通り一人きりのさみしい老後を送る事に。

    6.★一人身の生活を楽しめて老後も無難に暮らせた。

    ★がいい結果でしょうか。

    結婚したから幸福、しないから不幸ってことではないですよね。
    ご本人の努力次第だと思います。
    人に幸せにしてもらおうと思っていると厳しいです。
    出会いがないと思えばないですし、自分を磨いて努力すれば出会いはきっとあります。

    ユーザーID:0307189663

  • 同棲の失敗パターン

    結婚の計画もないのに、だらだら長い同棲生活を続けたあげく破局を迎えるパターンは本当に多いです。
    私の周りではほぼ全滅です。(世の中にはもちろん結婚する人達もいるけど多くはないです)
    まして相手は結婚願望がないのなら尚更、よっぽどの勢いがないと結婚したいとは思わないでしょう。
    「同い年で晩婚」さんが仰るように結婚するまで一緒に住む気は無いとでも言って「この女は結婚しないと手に入らない」くらいの勢いや焦りを感じないと結婚する気の無い男をその気にさせるのは難しいです。

    むしろ彼は貴方と付き合い始めた頃の方が、もしかしたら結婚を何となくイメージしていたかもしれない。
    でも一緒に住んでしまえば結婚後、どんな生活が待っているか先に経験できてしまいますよ。
    楽しいのは最初のうちだけ。喧嘩してもギクシャクしても結局毎日顔を見なくてはならいないのは、もう一度気持ちを盛り上げさせるための要素を無くしてしまいがちです。

    ユーザーID:2302109979

  • 結婚は別に不安の解決策じゃないよ

    どうして「そろそろ身を固めたい」のでしょう?

    子供を産みたいから子供にとって望ましい環境を作っておきたい…にしては、失礼ながらお年がお年ですし。
    不可能とは言いませんが、そのお年では子供については、結果としての存在を期待することはできても、目的とするのはご自分を追い込むだけでしょう。

    結婚して夫に養ってもらわないと生きていけない、って訳でもないですよね?
    働いていらっしゃるそうですから。

    好きな男性と一緒に生活したいけど、そういうことは結婚してからじゃなきゃ…っていうんでもありませんよね?
    もう同棲しているのだし。

    それともこの先、一人暮らしのお婆さんになるのが怖いのでしょうか?
    でもここで結婚したところで、子供が生まれるとは限らなければ、離婚しないとも限らないし、頼れる家族のいる安定した老後の生活が保証されるわけではありません。

    トピ主さんに今このタイミングで結婚しなければならない理由があるとは思えません。
    結婚のために結婚を考えるよりは、誰かと互いに「結婚したいね」と合意できた時に、初めて結婚を考えれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6464897828

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  • 同棲の失敗パターン2

    恋愛関係で、相手が自分にとって失いたくないほど大事なのかどうなのかって改めて考えるには相手が去ろうとしているとか、喧嘩して連絡取り合わない期間などがきっかけになりがちです。
    相手がいなくなって(いなくなるかもしれないという不安を感じて)はじめて相手が見えてくるんです。
    これが同棲してしまうと、ギクシャクしている期間も顔を合わせていなくてはならない、頭を完全に冷やす時間を充分に持てないからマイナスイメージが完全に払拭されずに溜まっていきやすいんです。

    年齢的に彼と別れる事になったらずっと1人かも?と不安になる気持ちはわかりますが、結婚をしたいならその意思を話して場合によっては他の人を探すために彼と別れる事も受け入れないと前には進めません。
    「アレも怖くて出来ない、コレも怖くて出来ない」と不安だけど今いる場所から離れられないなら、もっともっと自分を見つめなおす時間が貴方には必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2302109979

  • 彼と一緒で幸せですか?

    結婚は一生の愛/幸せの保証である時代はすぎました。離婚は年々増えています。
    トピ主さんは彼と一緒で幸せですか?彼との結婚を考える前に、彼との仲がぎくしゃくしている原因をつきつめて彼と話しあうことのほうが大切だと思います。
    その時、彼の目をしっかり見つめて話してください。彼が目をそらすようなら、それは彼になにか隠しごとが有る証拠です。

    ユーザーID:1828864952

  • ありがとうございます。

    皆様、真摯なレスを頂き、大変感謝しております。

    仲直りをして、最近はまた平和で幸せな日々が過ぎていきますが、
    長い人生を考えたときには、これではいけないのだと思っています。

    今となっては遅いですが、最初にこういう生活になだれ込んでしまったことが
    悔やまれます。

    数年前にも長くつきあった彼と別れたことがありますが、
    そのときにも「この先ずっと一人だったら」とおびえていたことを思い出します。

    別れるときは、自分の体の一部を切り離すような苦しさを覚えましたが、
    数ヶ月たつと痛みも薄れ、精神的な自立ができていたように思います。
    そのときは確か、精神的な自立と経済的な自立が
    他人とのいい関係に繋がるということをよく分かっていたはずなのですが・・・。

    いきなり全てかえることは今の私にはとても難しいのですが
    少しずつ変わっていかれるよう、頑張ります。

    働くことに生きがいを感じられることが救いかもしれません。

    ユーザーID:4001886200

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