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怖かった恋。同じあやまちを繰り返しました。

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恋愛・結婚・離婚

クローバー

30代独身です。成長の無い私を叱咤激励してください。

3年半前に1年同棲した8歳下の彼と別れました。彼は私の部下でした。
同棲開始後態度が豹変して「携帯が繋がらなかった」「専門知識が低いくせに
主任だ?」等と深夜まで説教されていました。

次第に怒る理由は言って貰えず、理由を自分で考え心から謝るように言われ、
最後は流産→鬱を発症した時、別れを宣告され同棲解消しました。

間もなく鬱は治り、今は元気です。

ところが1年後、彼から突然の連絡で会ってしまったのです。対等に楽しい
話が出来る事に「私が立ち直ったから。彼女でなければ説教もされない」と
錯覚し、関係まで持つようになって3年。自分に嫌気がさしたのと、最近課長に
昇格した彼が、急に私を激しく見下すようになり(人前ではほがらか)、今年
から会っていません。

今日友人に、彼が3年前から私の元部下とつきあっていて、同棲はしていないが
結婚したがっていると聞きました。彼女は大事にされているとか。思えば
3年前から彼は出世し始めました。相手が私だから彼はいつも怒っていたのかと
気が滅入ってます。

ユーザーID:6217707168

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  • 成長していないって?

    あんなに嫌な思いをした相手と復活愛して、また嫌な目に合ったから?
    たかが恋愛じゃないですか。寂しくて関係を持ったり、何となく強く出られたから好きでもないのに付き合ったとか、人間って弱いし。色々。自尊心が低いと余り大事にされない場合があるけど、ま・いっか、位でよいのでは?

    その彼氏も、貴女のフィルターを通すと最低な男だけど、二股疑惑のもうひとりにとっては素敵な彼かもしれないし、今年からもう半年会ってないなら、気を取り直して次の恋に行きましょう。

    彼の出世なんて無視、無視。
    主任までなられた貴女なら未来は明るいですよ。

    ユーザーID:5594155360

  • ヘンな彼と切れてよかったです

    あまりご自分を責めずにね。
    ちょっとだけ手こずっちゃったけど
    運とか縁とか?そんなのがちゃんとクローバーさんに味方してくれて
    ようやく離れられたのではないでしょうか。

    第三者からしてみれば、彼の言動は違和感だらけだし
    振り回されてしまう状況になるのも、けっしてクローバーさん側にだけ
    問題があったからだとも思えません。

    彼は多分「相手が私だから」怒るのではなく、劣等感が強烈で
    常に見下すターゲットが必要なタイプなんでしょうね。
    つきあってた人の発言って、かなり影響受けちゃうけど
    彼の言動は、異常で幼稚でちょっと病的だったという意識は持って
    思考バランスを調整してくださいね。

    叱咤はもう自分で自分に十分してるんだからいいじゃないですか。
    私がクローバーさんの友人なら、そんなモラっぽい彼と切れてよかったと
    本当にうれしく思います。

    ユーザーID:2881513585

  • 彼女だって大事にされてないじゃん

    だって3年前から彼女がいるのに、貴方に会って浮気してたじゃないですか(笑

    彼女が大事にされてるって人の話を鵜呑みにしてるけど、そういう男は基本的に女性を大事に出来ませんから。
    彼女は大事にされていないですよ。
    あ、でも完全に手に入るまでは結構大事にしたりするんですよね、そして一緒に生活したり結婚すると豹変するパターンぽいですね。
    一時的に彼女を大事にしているのには自分を出さないようにして接する事になりますから彼はストレスが溜まります。
    そこで貴方に連絡してストレス発散の相手にしたわけです。
    貴方と復活して(浮気相手としてですけど)しばらくは彼も感じよくしていないとせっかくのサンドバック代わりがすぐ逃げちゃいますから、で課長に昇進した時に我慢できなくなって本来の彼が出たわけです。

    貴方だけじゃないですよ。
    そういう男の相手をしてくれる女性には行く行くひどい暴言を吐くようになるんです。
    で、貴方もそういう男を引寄せる体質です、まちがいなく。
    だって病気になるほど痛い目にあっておいてまた関係を持てるんだもの。

    ユーザーID:3767599772

  • 彼女だって大事にされてないじゃん2

    今後は気をつけてください。
    2度も失敗している(たとえ同じ人であっても)って事は似たような男性を引寄せるタイプだってことだから。

    間違って欲しくないのは、貴方の性格が良くないからとか能力が無いからとか魅力が無いからという理由で男性にこんな扱いを受けるのではなく、貴方の目が曇っていて悪いヤツを受け入れてしまうから、こんな目に合うってことです。

    結婚相手を選ぶ時の大事な目安として(恋人と今後も付き合っていくかどうかって迷う時も)、その相手が優しい時を思い出すのではなく、怒った時で判断すると間違いは少ないそうです。
    怒った時異常に怖いとか、ちょっとおかしいと思ったら、他の時とても優しくしてくれるとしても、さっさと離れた方がいいです。
    人は余裕がある時は誰でも優しく出来ますし、計算で優しくする事がありますから(相手に嫌われないためとかね)。

    もうこんな男に振り回されないって決めて前に進めばいいだけです。
    自分がダメだから・・・とか考えないで。
    ダメだったのは見る目がなかったのと、自分を大事に出来なかったという事だけですよ。

    ユーザーID:3767599772

  • よく似たケースがここに

    もしトピ主さんが、彼と結婚していたらどうなっていたか?
    このサイトの方と似てますよ。
    とんだモンスターにつかまってしまいましたね。
    別れて正解です。
    お相手の女性が少々心配ですが・・・。

    元部下DVモラ夫からの脱出離婚体験記(今は再婚して幸せそう)
    http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005

    読んでみてください、壮絶です。
    トピ主さんが悪いわけではないんです。
    彼の言動の理由もわかると思います。

    ユーザーID:9352284672

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  • 別れてよかった

    私もトピ主さんと似たような恋愛をしましたからわかります。
    元部下とかではありませんでしたが、
    携帯が繋がらない、怒る原因を言わずに考えさせる
    いや、する事本当に一緒ですね(苦笑)。モラは。

    一時期復縁をしてしまったのは迂闊でしたが
    もう終わった事。
    あまりご自分を責めず、前向きになってください。
    私のモトカレは殆ど病的でしたから、
    もし出会っても復縁する気など全くありませんが、
    時々まだ付き合っている夢を見ます。
    正直、あの生活がまた続くかと夢のなかで思うだけで怖いです。

    幸い、前の時は振ってくれたし
    今は見下してくれているんですよね。

    もう気にしない事です。

    ユーザーID:0393697536

  • そういう人は治りません

    その彼と似たような方、いました。
    違う点は、その人が男性ではなく女性だったこと。
    下らないことで怒ったり、怒った理由を「自分で考えろ」と言って教えてくれない所など、トピ主さんの元彼そのまんまです。

    私は彼女の後輩という立場でしたが、いくら先輩でもこういう点はまったく尊敬できませんでした。どう考えても怒るようなことではない事に突発的に怒り出し、私だけでなく同期の子もよく説教されていました。「自分の胸に手を当てて考えなさいよ!」が口癖。


    そういう人は治りません。その先輩、結婚されているんですが、旦那さまは40過ぎているのに、20代の兄ちゃんみたいなファッションをさせられています(実際会わせて頂いたのですが明らかに無理やり・・・旦那さんご本人も嫌そうでした)
    愛してるがゆえの「自分色に染める」ならまだいいんですが、先輩はちゃっかり外で男を作って不倫してます。←本人から自慢っぽく打ち明けられました。

    もうほとんど病気ですよ。「自分しか愛せない病」です。
    そんな人と関わるのは時間のムダ。私も会社を辞めたのを機にバッサリ切らせて頂きました。トピ主さんも次行きましょう!

    ユーザーID:6033705956

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスが嬉しかったです。紹介いただいたサイトも読みました。

    恥かしい話ですが、彼とつき合った頃私の後輩である彼の元彼女が「彼とつき合わ
    ないで。一緒に住むと怖い目に合う」と忠告してくれました。でも聞き流してしまった
    のです。

    よって余計に今の彼女とは3年も続き結婚も目前と知り、自分が惨めでした。
    自分は彼と一緒に住むのは絶対に嫌なのに。では何故会っていたのかと自分が嫌に
    なっていました。終わった事と自覚できていなかったです。

    彼と彼女の事を知ったのは、友だち2人との久々の飲み会だったのですが
    その場で3人とも「今の彼女は結婚しても大丈夫か」と懸念しました。2人とも私の前の
    彼女と私が怖い目に合った事は知っていました。「彼に今彼女がいる」「彼が私と浮気
    していた」が新事実でした。ですが「今の彼女とは幸せなのかもしれないよ」と結論を
    出しました。自分は「あの時元彼女の忠告を聞いておけば」と後悔もしたのに。

    今の彼女は自分で採用・教育した元部下(今春退職済)。でも大きなお世話をして彼から
    逆襲されたくないのです。卑怯でしょうか。

    ユーザーID:6217707168

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 成長はしてませんね・・・

    復縁、また嫌な思いをしているのに引きずっているなんて、成長してませんね、確かに。
    20代後半で主任なんて、あなたは仕事ができる人なんですよ!もう彼の言ったことは忘れて仕事に打ち込みませんか?
    彼との付き合いのせいで鬱になって、トピ主さんは昇進が少し響いてたんじゃないですか?本来ならあなたが昇進してたんじゃないですか?

    彼は自分より上の人を叩く事で爽快感を味わってただけです。復縁したのも、結局俺が好きなんだ…と満足感を味わってたでしょう
    課長になった今は「ほら、俺のほうが仕事できるだろ?」と見下してるんでしょうね
    あなたが未だに引きずっていて悩み仕事に集中できないでいたら、それこそ思う壺でしょう

    彼を見返したかったら、仕事にがんがん集中して彼より上に昇進することでしょうか
    彼がまたコンタクトを取ってとってきようものなら、証拠を取ってパワハラで会社に報告する手もあります

    あと彼女は大切にされていると聞いて落ち込んでるんでしょうが、結婚するまでは本性を隠してるつもりと思います。だからストレス溜まって、またトピ主さんと関係をもったり、馬鹿にして発散してるんです

    ユーザーID:2703848188

  • 幸せになりましょ。

    滅入ったりしないでくださいよ。
    早く忘れて元気になりましょ。
    実は私も、同じようなことありました。。。って、自分のことになると滅入っちゃう。。。いやいや、一緒に早く幸せになりましょう。
    こういう男性は別れてよかったんですよ。もっといい人と必ず会えますよ!と自分にも言い聞かせてます。。。

    ユーザーID:6788712719

  • あなたの事より・・・

    今の彼女だけは扱いが違う。と思ってらっしゃるみたいですが。
    その彼女、まだ一緒に住んでいないんですよね?
    あなただって同棲前はやさしくしてもらってたんでしょ?
    そういう男は逃げられない相手に本性をみせます。
    今の彼女だって結婚して一緒に住み始めたらどうなる事か。

    今はクローバーさんが「私が惨め」と考える必要はまったくなく、
    むしろ今の彼女の心配をしてあげる方が。と思います。
    すでに「2股」という形で新彼女を裏切っている訳ですし。
    結婚したらと思うと・・・。
    人の本性なんてそんなに変わりませんよ!

    ユーザーID:4948025917

  • 卑怯じゃなくて大きなお世話

    貴方だって元彼女に忠告されても、それを無視してお付き合いして悲惨な目にあっている。
    新しい彼女に忠告したところで、まだその怖い部分を目の当たりにしていなければ人に言われたからと別れようとは思わないのでは?
    たとえ目の当たりにしていたとしても、自分が本当に離れたいと思わなければ別れないのでは?
    不倫でもDVの亭主でも、誰がどう見たって「不幸だよ」という相手とくっついている人に「別れろ別れろ」言っても、なかなか別れないもんです。
    貴方が病気になってまでもその男性に執着していたように。

    どんな相手を選んで、その付き合いをいつ終わりにするかは自己責任。
    貴方は自分の面倒も見られないくせに、人の事に頭を突っ込んでいる場合じゃないです。

    ユーザーID:3767599772

  • トピ主です

    レスありがとうございます。無限ループが少し落ち着き始めました。

    仰る通り、彼は別れた後もずっと私を見下して、爽快感を味わっていたと感じます。
    今回の異例のスピード出世で(課長等級に昇格・組織図では部長に昇進)俺様状態に拍車が
    かかったのかと。

    つきあっていた頃、私は派遣の立場で彼を含む社員4人・派遣3人のチームを持っていました。
    それだけでも(派遣が主任)彼が憤る原因で、身の程知らずと叱られましたが、後輩や同僚から
    仕事やプライベートの相談を度々受けていたのは、更に我慢できないようでした。私は人の話を
    聞き慣れていましたし、派遣なので相手も言いやすかっただけです。劣等感を持たれる程の人間
    ではありません。それでも彼は納得出来ず、スポーツが苦手なことまで説教されていました。

    その後は鬱で体調を乱し退職勧告を受け、目前にあった正社員登用の話も消えましたが、庇って
    くださる方がいて、一般の派遣として部署を異動するだけで済みました。

    但し、30代・派遣からの登用は最後のチャンスで、正社員登用はかなわぬ夢になりました。
    続きます。

    ユーザーID:6217707168

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  • トピ主です(続き)

    ですが調度半年前、彼と会うのをやめた頃、今の上司が本社に推薦状を書いて下さって、
    私は正社員になりました。慣習・規定としてはあり得ない事でした。

    今は済んだ事をほじくり返してループさせる場合では無く、逆にチャンスでした。
    今年中に習得したい技術があり、悩んでいる暇も無いはずの私です。

    今は私的な連絡を絶っており、会社も建物が違うので彼とは滅多に会いません。仕事では
    直接私から連絡することは、ほとんどありません。

    たまに仕事メールでコントロールしようとしてきますが、さすがに内容が仕事ではぶれません。

    次の恋はしてみたいのですが、恋愛に限らず出会う人出会う人、「俺をわかってくれ、許容してくれ!」と言っているように感じて(気のせいではないような)、尻ごみします。

    そのような人から好かれる体質があるのでしょうか。あるとして変えることは出来るので
    しょうか。

    ユーザーID:6217707168

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 過ちは今現在も繰り返しています。

    あなたは以前の彼との事で何を学びましたか?
    自分に都合の良い事実だけを見て、気に入らないことは流していませんか?
    過ちを繰り返したのはなぜですか?彼のせいですか?

    相談文を読む限りはあなたもあなたの彼氏もとても似ているところがあるという印象です。
    そういう人たちは+極と−極で引き合うようにくっついては離れを繰り返し、過去に学ぶ
    ことがありません。それは今現在もそうです。
    彼氏が変わったところであなたのその特性は新しい災いを呼びます。
    彼氏に依存しない、自分で自分の道を決められる人間関係を築いてください。

    ユーザーID:0018783723

  • 相手は鏡

    性格のよろしくない元彼ですが、そういう人を引き付けたのはトピ主さんです。
    外れたら申し訳ありませんが、トピ主さんは自己評価が低くありませんか?家庭環境は円満でしたか?

    どこかトラウマのある人はくせのある人を選んでしまい、結果傷つくケースが多いように思います。

    自分を愛して周りも大切にして、良い出会いを引き寄せて下さい。

    元彼はそのうち罰が当たりますよ。

    ユーザーID:8236793842

  • きちんと評価されてたんですね

    最新のレス読みました。二度目です。
    管理職には仕事が出来るかどうかも重要ですが、人をマネジメントする能力があるかどうかも重要です。
    トピ主さんは、たぶんマネジメント力を買われていたと思います。逆境になっても、あなたを庇う人がいたこと、そして推薦文を書いてくれる上司がいたこと、それはあなたの能力です。

    今は正社員にしてくれた上司の顔を潰さないよう仕事を邁進するのみだと思います。

    彼からの仕事にかこつけての嫌なメールで、また気持ちが落ちるようなのが着たら、今の上司に「A課長からこんなメールが来ました。私に落ち度があるのでしょうか?よく分からなくなってきました」と相談されるといいと思います。
    何度もあれば、さすがに上司もトピ主さんを守るために動きますよ(Aさんの上司に相談がいくとか)。

    >「俺をわかってくれ、許容してくれ!」と言っているように感じて

    トピ主さんも同じ事を相手に無意識で求めているか、癒され系でそういう人が寄ってくるのか…どちらかでしょうか
    癒され系だと変えるのは難しそうですね。

    ユーザーID:2703848188

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    過ちを繰り返したのは自分が変われていないからです。当時を振り返ると嫌な事を嫌と言わず、自分が変われば相手が変わると思い込んだ自分がいます。彼と別れてから、そんな自分こそ変えよう、もっと自分を好きになって、時間も自分の為に使おうとしました。

    別れてからも会った理由は、もう私に説教しない彼といると、自分から欠けたものが取り返せるように錯覚したからです。勿論取り返せるはずもなく、何をしているのかと自己嫌悪にはまり会う事をやめました。

    この3年間、前からしてみたかった事をしてみたり、苦手な事に挑戦したり、そのほとんどがやってみて良かったと思える結果で、自信にもつながりました。

    それでも彼の噂を耳にして「あの時自分の努力が足りなかったから・・」と揺れてしまう自分が情けなくて、何とか努力して自分を成長させたいと思うのです。

    育った家庭は円満ではありません。父の暴力が理由で両親は離婚し、家を出た母はアルコール中毒で亡くなりました。それが連鎖すると聞いた事がありますが、断ち切って前に進みたいのです。

    ユーザーID:6217707168

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼氏も相当変な人だとは思いますが

    トピ主さんも相当プライドが高くて、被害妄想の強い人だと思います。
    レスのところどころに自慢げな感じがとても出てます。
    正社員になれたくだりですが、雇用形態はどんどん進化してます、私の会社でも派遣や契約社員が正社員になったりしてますが、景気の悪かった10年前ではありえなかったことですが、時代の流れだなとしか思いません。
    彼も元々粗暴な人だったのでしょうが、8歳下で「あなたは部下」って彼女に偉そうにされてたらカチンとも来るんじゃないかな?
    別れて1年後に連絡があったって、無視しなかった自分も悪いです。
    「怖かった恋」なんてさっさと忘れればいいのに、無理矢理犯された以外は関係を持つのは双方同意ですよね?
    課長になった彼が見下すって書いてますが、多分彼は上司として普通のふるまいをしているだけじゃないですか?
    いつまでも彼はONもOFFも8年前のペーペー状態で、あなたと接しなければ気にいらないんですか?
    仕事メールでコントロールって意味が分かりません、どんな感じなのか教えてください。

    ユーザーID:0125217957

  • トピ主です

    私の文章で不快にさせて申し訳ありませんでした。

    別の方から、鬱で仕事に影響したのではないか、仕事に集中しては?とアドバイスを頂き、まさにその通りだった事を伝えたかったのです。正社員登用は30歳迄と決められており、私の所属する部門からの登用も難しかったので、私にとっては嘘のような出来事でした。

    ひとえに上司のおかげなのですが、自分の実力と言うより「今良い波が来てるんだ、後ろを向く時じゃない」と誓った時の気持ちを思い出し、配慮の無い文章を書いてしまいました。申し訳ありませんでした。

    彼と同じ部署だった頃、彼に偉そうにした事は無いように思います。仕事によっては彼の方が知識も深く、頼る事も多かったです。仕事の指示も、言葉を選んで依頼の表現を使うようにしていました。

    彼が私を見下すようになったと言うのは、彼の最近の取引先が私の家から徒歩圏にあり、朝からそこで会議がある前日に「今晩泊めろ、お前のところの小さい仕事も馬鹿にしないでやってる恩を返せ」と電話してくるようになった事です。

    続きます。

    ユーザーID:6217707168

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    あせりましたが、心当たりが浮かびません。

    彼の部署の対応が遅れ、私の仕事に影響した時、彼が部下のカバーに入って事無きを得たことは
    ありますが、それと泊めるのは違うように思い断りました。その後も数回似たような電話が
    ありましたが、全部断っています。

    今週、本社の指示で、彼を含む彼の部署の管理職数名に業務を依頼するメールを送ったのですが、
    私だけに「俺がやるほどの仕事か?A(彼の部下)で良ければ窓口に出すが」と返信がありました。

    本社の意向と異なり、彼と私で決める事では無いので「先方(彼)がAさんを窓口にと提案されている」
    と上司に報告しました。「それが部署としての正式な言い分なら、この件は私(上司)が先方(彼)と
    対応すると返して」と指示を受けたので、上司の指示と再度本社の意向を彼に伝えました。彼はそれを
    受け入れました。

    私は彼にへりくだって欲しいのではありません。会社では彼が目上の人だと認識しています。
    ただ突然「恩を返せ」と詰め寄られるのも辛く、またそれに一瞬でも頭が白くなった自分を変えたい
    のです。

    ユーザーID:6217707168

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そういう性格、ありますね

    私もそういう性格です。
    子供の頃も、きちんと苛められっ子でしたし
    大人になってからも、元彼含め、男女とも、
    そういう人を見下して攻撃したいタイプの人に
    きちんと攻撃されました。
    女性のほうは、未だにネット上で活躍(?)されているので
    時々見かけます。まだ彼女の写真を見ると動悸がします。
    (容姿に自信がおありらしく、どこかしこに
    ご自分の顔写真を載せておられるので)

    一度、精神科系の掲示板に相談をした事があります。
    採用はされませんでしたが、自分で書いていて気付いた事があります。
    ありきたりで申し訳ないですが

    「私さえ我慢すれば丸く収まる」

    モラに合いやすい人の典型です。
    でも、”私”はそれをすべて耐えられる程強くないんですよ。
    丸くなんて収まりません。余計に他人を巻き込みます。
    幸い、トピ主さんには一緒にモトカレの話ができる
    いいお友達がおられるようですので
    この先、何でもそのお友達に相談する習慣をつけたらどうでしょうか。

    そして、そのモトカレの事はもう忘れる事です。関わらないことです。
    あなたは充分傷つきました。

    ユーザーID:0393697536

  • だいじょうぶ

    ご自分の問題にちゃんと向き合ってらっしゃる。
    大丈夫、「ただいま成長中」とお見受けしました。
    恋人を足の下にふんづけていないと気が済まない彼はいささか異常者のようですね。
    トピ主さんの書き込みに自慢げな匂いがすると書いている人がいますが、横からみればヒガミ以外の何物でもないので気にしなくていいですよ!
    あなたはスゴイです。

    >「俺をわかってくれ、許容してくれ!」と言っているように感じて
    これはお見込みのとおりでしょう。人は恋人に理解と許容を求めるもの。ただ、それだけでなく「俺も君を理解したい、包み込んであげたい」もセットになっているのがマトモな大人の男です。
    後半が欠けている人なら、成熟する能力を欠いた異常者です。気の毒な人ではありますが、一緒にいると酷い目にあわされますので速攻逃げましょう。
    見分け方は簡単。トピ主さんの相談事や泣き言を聞いてくれ、力になってくれるかどうかです。ただ、いわゆるモラハラ男は結婚するまでは愛想いいのでわかりにくいそうですが・・・・。

    ユーザーID:2726063675

  • 縁が切れてよかったと思います。

    そういう人私も嫌だとおもいます。縁が切れてよかったと思います。彼は幼稚だしいつも人に八つ当たりをしていないとだめな人間だと思います。余りいい人とは思いません。
    さっぱりして、縁がすっぱりと切れたようでよかったと思います。

    ユーザーID:3608436053

  • トピ主です。みなさんありがとうございます。

    ご自身の辛い体験談を書いてくださった方もいらっしゃって、申し訳なさと感謝でいっぱいです。この2週間、自分に何が
    起きたわけでも無いのですが、ここに自分の気持ちを書き、ご意見を頂いたことで「ああ、本当に過去のことだ。後は自分
    次第だ」と言う気持ちが強く湧いてきました。忘れるスピードが加速したように感じます。

    自分への課題も、前よりずっとわかってきました。今まで、自分にも意思があるのに我慢して解決したり、自分を責めている
    ようで実は甘やかしていた事もあったと思います。

    「彼が何かしてきたから動揺してしまった」ではなくて、「他人はこう言ってきたけれども、今自分はどうするべきか」と
    自分の確かな基準を持とうと思っています。この3年半、仕事以外では人に関わる事・人の集まる場所は避け、一人でできる
    ことばかり充実させていましたが、そのようなことにもトライして楽しめるようになるつもりです。人に関わった方が自分は
    前進すると感じています。

    ユーザーID:6217707168

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