すぐぐずりだす4歳児 気を遣うまいにち

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妊娠・出産・育児

tamago

四歳の男の子がいます。この子がほんのわずかなことですぐ「わー」と
叫んだり泣いたりしてぐずります。どんなことかというと・・・
例・保育園から帰って私が先に靴をぬいでしまった。(僕が先に靴脱ぐの!といってなく)ドアを先にあけてしまった。(僕がドアあける!といってなく)手をあらおうと水道の蛇口をひねった(自分がしたかったといって泣く)などなど・・日常の動作一つ一つにお伺いをたてないとできません。(彼がすることでなく私のことに対して)
私はトイレにいくのも彼にきいて「ままトイレいってきていい?}
なんてやってます。(するとだいたい「僕が先いく!」といたくもないのにトイレに行こうとします。
そのまますると泣きわめいてこちらがぐったりしてしまうからついつい
泣かないように、ぐずらないように機嫌をとっています。
でも忙しい朝なんてぐったり、そして私がかってにいろいろする(
といっても日常の動作ですが)とむこうも爆発して泣きわめく私も叱るで悪循環・・皆さんのお子さんはどうですか?
よくあることなんでしょうか。 叱ってもいいきかせても効果在りません。私はどう対処するべきなんでしょうか

ユーザーID:5008198577

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  • 同じです!!

    私の子どもも4歳の男の子で、ちょっとしたことで泣きわめいたり、
    すねたりしています。
    特に、保育所の帰りが多いので、お腹すいているプラス保育所で
    いい子ちゃんしていたので、爆発してしまうようです。
     
    泣き始めや、すね始めはこちらも笑って受け止めているのですが
    だんだん子どもがエスカレートしてくると、こちらもイライラしてしまい
    最後は、ドカーン!!と怒ってしまうんですよね。
    すごくわかります。

    私もなるべく気持ちを受け止めるようにしてますが、自分でもう受け止められない、
    怒りそうという時に、
    「いいかげんにしなさい。ママもう怒るよ」と予告してから怒るように
    (でも、その時すでに怒っていると思います 笑)していたら、
    最近はそこで気持ちを切りかえられるようになってきました。
    本当は、もっと違う方法で気持ちを切りかえられるようにしてあげたらいいのでしょうが・・・。

    参考にならなくて、ごめんなさい。私は同じ悩みの方に出会えてうれしかったです。
    私も日々、悩みながら子育てしてます。一緒に頑張りましょう!!

    ユーザーID:4112665794

  • こだわりかなあ…

    こだわりとパニックかなあ、という印象です。
    保育園では集団生活についていけてますか?
    お友達とはうまくコミュニケーション取れてますか?
    保育園でのストレスがこだわりを強化しているのかもしれません。

    上の子は性格的にこだわりの強い子ですが、下のもうすぐ4才の子はこだわりらしいこだわりはなく、わんぱく坊主なのでいろいろ手がかかるし、ぐずることはありますが、親がお伺いを立てないと泣き叫ぶようなことはありません。
    「こだわり」はその子の特性であって、年齢は関係ないと思います。
    わがままでも自己中でもないし、トピ主さんの育て方のせいでもないと思います。
    おそらく生まれつきでしょう。

    他に困ってることがないかや、お子さんの性格について、もう少しお話を伺えれば、と思います。

    ユーザーID:9447145884

  • 通過点だと思うのですが

    二人の男の子がいます。もう小・中学生ですが保育園に行っていました。次男は、tamagoさんのお子さんみたいなことをよく言って手こずらせてくれました。
    そろそろいろんなことができたり、分かったりしてくる年齢ですよね。反抗期というのでしょうか。成長の上で誰もが通る通過点みたいなものと考えたらいかがですか?きっとお母さんが自分を受け止めてくれる存在か 確かめているのですよ。自己確認とでもいうのでしょうか。
    tamagoさんは、受け止めてあげているのですから、お子さんも「僕は大切な存在なんだ」と感じていると思います。
    または、自立心がある子なんだって思えませんか?子どもの中には、何でもやってもらっても疑問すら感じない受動型タイプの子もいますよ。「自分で先にやれる」って主張するのですから、小学生になってから宿題だって親に言われないでやる子になるかもしれませんね。
    ただ、心配なのは、やはり「順番は守る」「我慢する」「相手を嫌な気持ちにさせないこと」を教えるのは、親の責任だということです。あまりにも度が過ぎると思ったら、叱るべきですよね。
    偉そうなことを書きましたがお互い頑張りましょう

    ユーザーID:8247126439

  • そういう時期ありました。

    私の娘は現在は小学生です。
    娘は2年保育に通いましたが、保育園に通いだす前はホントにそんな感じでした。なので大変はお気持ちよく分ります。
    娘はいったんぐずり出したら手が付けられず、泣き叫ぶ声は外までまる聞こえで(生まれたときからすごい声量なんです)機嫌とるのに必死だった時もありました。 こんなんで保育園に通い出したらどうなるんだろう。。友達もできないし、順番も守れないようではダメなんじゃないか。。いろいろ考えて通わすまではとても不安でしたが、保育園に行きだしてから、少しずつマシになってきました。今もそういう気性は残っていて(ちょっとくらいは個性だと思うようにしています)私がやりかけたら私も!って感じだったり出遅れたら不機嫌になったり。。根がとてもせっかちで負けず嫌いなんですよね。
    でも、私がいつも、しつこく教えている事は、順番抜かしは絶対だめ!という事、あとは、たまには人に譲る事も大事だよ、という事。

    長くなったので続きます。すみません。

    ユーザーID:9789811579

  • 続きます。

    保育園に通われてるとの事ですので機嫌をとるばかりではなく、そろそろこうい事も教えていかれたほうがいいかな、と思いました。
    懇々と冷静に毎日教えていく、、そしてそれでも聞かなければ少し厳しくでもいいと思います。
    叱ってもだめ、、との事ですが叱り方もいろいろ変えてみたらどうでしょうか。お子さんの性格などを踏まえて、どんな言い方だと聞いてくれるかな?と考えながら。。しかないですよね。

    例えば、私はトイレにいくのも彼にきいて「ままトイレいってきていい?}
    なんてやってます。(するとだいたい「僕が先いく!」といたくもないのにトイレに行こうとします。←こういう時には、「ごめんね、お母さん今すぐじゃないともれちゃうから順番先にしてくれるとすごく助かるんだけどな、今度は○くんが先でいいから今回はお母さん先でいいかな?」などいかがですか?それで「いいよ」って一度でも譲ってくれたらその時はすご〜く褒めて感謝してみてください。「ありがと〜○くんのおかげでほんとに助かったよ、今度はお母さんが譲ってあげるね!順番待ってくれてありがとう!すごくえらかったね!」というふうに。。
    経験談です。

    ユーザーID:9789811579

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  • 泣いてもほっといたらどうでしょ

    そのまま悶死するわけじゃなし。知り合いの子供を預かったとき思い通りにならないとふてくされて泣いて物に八つ当たりして。いつもものすごくママに大事にされてるのかな。もう二度とこの子は預からんと思いました。

    ユーザーID:4874724216

  • ぐずったら、もう機嫌はとらない1

    わかります、うちもついこの間まで半年ほどそんな感じでした。
    もうすぐ5歳の女の子。3歳をすぎて、聞き分けができるようになったかなとも思える時期だったので、余計にイライラしました。

    対処法は、大きく3つ。

    ・順番など、優先できることは予想して譲ってあげる。
    ・ゴネ出したら、かまわずに放っておく。
    ・泣いたり、怒ってもおかあさんは言うことをきかないと言い聞かせ続ける。

    一番に玄関に入るなど、予想のつくところは、ムリしない程度に優先させてあげました。

    それでもゴネられることは多く、もうお手上げ。
    「そうか、○○したかったのか〜。」とやさしく言った後は放っておきました。泣こうが、わめこうが。

    気をつけたこと。

    一度、諭したら、後はかまわずに放っておく。決してなだめたり、機嫌をとらない。

    母は決して怒らない。大きな声を出さない。腹がたったらトイレに入って一人になる(外からドンドンドアを叩かれることもありますが)

    子が親を叩いたり蹴ったりした時だけ、(短めに)きつく叱る。

    ユーザーID:2245919036

  • 大変なのは分かるけど・・・

    4歳くらいだと、自己主張が強くなってくる時期ですけど、だからって、子供の機嫌を取るのは良くないです。
    愚図ったら、ママは自分の言う事を聞いてくれる。って教えてるのと同じです。
    ましてや、ママの行動に対して、子供にいちいちお伺いを立てる必要はまるっきりありません。
    ママはお手伝いさんじゃないから。くらい、きっぱりした態度で接しないと、どんどんエスカレートするんじゃないでしょうか?
    保育園に通ってるお子さんって事ですので、帰ってからぐずぐず言うのは、疲れからママに甘えてるのかも知れません。
    例えばですが、1日に1回5分でも、しっかり甘えられる時間を作ってあげて、日常でのぐずぐずにはきっぱりした対応をしていくようにしてはどうでしょう。

    ユーザーID:7549179072

  • ぐずったら、もう機嫌はとらない2

    あとは、この2つを子に言い聞かせ続けました。

    「泣きながら言ったときには、おかあさんは聞かないよ」
    「してほしいことがあったら、怒らないでやさしく言ってね。怒られるとお母さんは悲しくなる」

    4歳の子は、いいこと悪いことの判断ができます。しかし、自分の気持ちをまだコントロールできないのかも。母親として一貫した対処法が効果的だと思います。

    子が落ち着いてから、仲良く話し合ったりしてます。子も自分で言い訳したり、反省したり、時には親を気づかってくれたりするようになりました。

    子は3歳を過ぎてから一日一日気持ちの成長が大きく、今、手を抜いてはいけない、親が楽をしてはいけないなぁと反省することが多いです。
    その分疲れるので、例え5分でも一人の時間を大切にしています。

    ユーザーID:2245919036

  • 毅然と

    2歳児ならともかく4歳にもなるとある程度、物事の道理を説けば分かるべき年頃です。

    まず、気を遣う、お伺いをたてる、機嫌を取る、このような態度を一切やめましょう。家で、幼児を王様にしてはいけません。早いうちに、今の間違った親子の上下関係を改善しなければ手の付けられないことになります。数ヶ月は戦争状態と覚悟の上で、子どもが泣こうがわめこうが、親の都合を変えてはいけません。なんなら、往復ビンタの3発や4発かまわないでしょう。このまま成長すると、お子さんは、親から食らう往復ビンタとは比べ物にならないほどの痛い目に会います。高校生くらいになってしまい、集団の社会生活に適応できず、手遅れになった例を少なからず見ます。

    幼児は幼児です。家の中では、親が主導権をとることに責任を持つべきです。私は、親に暴君になれと言っているのではないので、そこは勘違いしないでください。

    最初は、子どもは親の態度の急変に何が起こったのか分からず、泣き喚くはずです。そこを乗り越えて、子どもに周りと協調して生活することの楽しさを分からせることが大事です。ご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:7285433999

  • ありました

    我が家にも4才の男の子がいましたが、2才ぐらいの時は
    すさまじかったです。朝は寝起きが悪く、着替えでもなんでも
    「いや〜」。出かけて車で帰ろうとすると、運転席にしがみつき
    「運転する!」。言い聞かせてもわからず、最後は力ずくでしたね。
     保育園の先生には、「感受性の強いお子さんなんでしょうね。
    だんだん落ち着きますよ」といわれました。
     私が心がけたのは、ご機嫌をとるのでなくやらないといけないことは泣こうがわめこうが淡々とこなす。できたらほめる。なるべくだっこしたり
    ひざに座らせたり、スキンシップを心がける。子供の気持ちに寄り添うことは大事ですが、子供に主導権を取られてはいけないと思いますよ。子供は親を振り回すことを学んでしまいます。わが子は今はすっかり落ち着いて、自分の意見を言いつつ、親の話もよく聞いてくれています。
     

    ユーザーID:3399619446

  • 普通です

    現在小四のうちの長男もそうでした。
    しかし、小学生にもなると、親がどうしてくれようが、しらんぷり。
    そうやってころころと親とからんでいるうちが大変だけど懐かしくもあります。
    遊びにきた友達の子とかもそうだったので、まあごく普通のことだと思われます。

    ユーザーID:2359605991

  • わかります・わかります。

    我が家の息子も良く似た行動があります。急に怒り出したり叫びだしたりして、こちらは何がなんだかわからないで対処に困るので、叱ってみたり、なだめてみたりと難儀しました。
    大体の場合、息子の気に入らないこと(先に家に入った、とか二階に上がったとか私からしたらたいしたことじゃないことばかり)が起こったときに爆発します。気持ちが上手に伝えられないのと、感情をうまくコントロールできないというのが混ざっているのだと思うのですが、あんまりひどいときは私が「いい加減にしなさい!!」と爆発します(笑)
     息子がからんでくるのは私とお姉ちゃんだけなので、甘えている部分もあるのでしょう(3歳上の娘は気の毒だけど)。
    できるだけ何について爆発したのか息子から聞き取って、そういうときはちゃんと「こうして欲しい」という気持ちをママにわかるように次からは言ってねと、息子にできるだけ教えてます。爆発している最中は聞く態勢が取れないので、少し落ち着いてからゆっくり話します。
    5歳になったので、少し爆発の回数も減り、要求もちゃんと言葉で伝えられるようになってきましたよ。お互い、がんばりましょうね。

    ユーザーID:5951727133

  • 成長の一過程じゃないですかねぇ?

    うちの4歳男児も3歳の頃似たような行動を取っていました。
    保育園でのストレスを親にぶつけてきてるのかな?って感じでした(保育園でお友達同士競争して「いっちば〜ん」とか言い出す時期ですよね)。
    そのうちそんなこともくだらなく思えてしなくなると思うので、それまでの我慢ではないでしょうか?
    ちなみにうちの息子はだいぶ減ってきましたよ。
    私は「早くドア開けてよ、お母さんが入れないでしょ」「早くトイレ行ってよお母さん漏れそうでしょ」など、こちらが先に息子に対して促したりしてました。
    常に息子より一歩前です。
    そうしたところ息子も指示されるのが嫌なのか、「ボクがやりたかったー、わーん」が減ってきたように思います。
    ただ「ボクがいちばんにやりたい」というのも立派な成長だと思うので、その思いを上手に利用してお手伝いなんかさせればお母さんのストレスも多少解消されるかもしれませんね。
    これでうちはお風呂のお湯張り、入浴剤を入れるのは息子の仕事です。

    ユーザーID:1804605707

  • よくあることではないのでは。。。

    イヤイヤ2歳児というのは通過点の気もしますが、4歳児に毎日気を遣う??
    これはずばりトピ主さんが何でもいうことを聞いてあげているからでしょう。
    泣けばママが言う事を聞いてくれると思ってるんでしょうね。

    うちは(3歳)頼みごとを泣いて頼む時には聞いてあげません。
    「泣いてたら分からないよー。ちゃんと言葉で説明して」
    「わがまま言う人は連れて行くのやめようかなー」とか。
    「うるさいなぁ!」などど怒鳴るのは逆効果です。
    あまりに泣き止まなければ放っておく。何回か繰り返せば学ぶでしょう。

    もちろん子供にお伺いを立てたことなんてありません。
    私も普段は子供達と友達のように接していますが、「ママがいなかったら
    ご飯食べられない=ママは偉い!」とママの言う事は聞くように教えています。

    おかげで(?)うちは兄弟にたたかれた、転んだ、というような事以外はめったに泣きません。

    ユーザーID:3464770889

  • 他に要因があるのでは?

    もっと甘えたいのに甘えられないとか、何か他に要因があるのではないですか?
    もっともっとママに構って遊んで欲しいのかもしれませんよ。
    子供って親を困らせる時ってもっともっと構って欲しいというサインだったりしませんか?
    保育園の時間が長く愛情不足が考えられるのなら、時短勤務にするなり、短時間のパートに切り替えるなり、もう少し子供との生活を見つめなおしてみてもいいのでは?

    ユーザーID:2546122236

  • 負けちゃダメ

    子どもに負けてどうするんですか。
    子育ては戦いですよ。

    ウチの子も、しょっちゅう癇癪起こし、泣きわめき、爆発してました。
    周りのお母さんたちの目が冷ややかで痛かったですねぇ、あの頃は。

    どこかに出かける(遊園地とか公園とか食事とか、楽しみなこと)ときに
    子どもが癇癪をおこしたら、即座に帰りました。
    食べている途中でも、楽しい時間の最中でも、即座に中断して。

    泣きわめく子どもの手をむんずとつかみ、引きずって帰ってましたよ、私は(笑)
    他人が見たら鬼母に見えていたかも?
    可愛いがるときはいっぱい可愛がるけど、親としての責任を果たしている以上は
    絶対に子には負けてはいけないと思うのですよ。
    自分の我が通らず泣きわめいているときは、放っておいたらいいのです。
    私がよくやったことは、ソレが始まると、自分も負けず大声あげてマネをしました。
    癇癪には癇癪、泣きわめきには泣きわめきマネとか。結構スッキリした覚えがあります(笑)

    その子は今大学生で、相変わらず気は強いけど、
    責任感があって明るくいい娘に育ってくれたと思います。(自画自賛!)

    ユーザーID:9878717676

  • ほっておく

    子供がなぜイヤイヤとぐするのか?それは魔法の言葉だからです。 親の顔、空気が変わるのを敏感に察知しています。もっと毅然とした態度をとって下さい。母親は偉いんだとみせつけてください。その上で、ぐずってもほっておいてみて下さい。しばらくすると、なんでいつもみたいにかまってくれないのかな?と疑問になるはずです。何回かすると、泣いてもママは動じないと分かるでしょう。

    ユーザーID:2767561884

  • イギリスの子育て論では

    イギリスに住んで3歳の男の子を育てています。こちらではこどもの躾けは日本より厳しく、戸惑うこともはじめはありましたが、実際はきちんと躾けられたこどもは機嫌がよく、集中力もあります。親も楽です。 
    基本は、親に何かを泣いてねだったとき、絶対に子どものいいなりにならないこと。子どもは大声を出したり、泣いたりして親になにかをお願いしたあと、親がその主張を受け入れてやると、「大きい声をだしたから、泣いたから言うことをきいてもらえた」と感じます。そして次回、それを親に拒否されると「じゃあ前よりもっと大きな声で言ってみよう。もっと泣いたらきいてもらえるかも」というふうに結論づけます。周りに恥ずかしい思いをしても、「だめなものは、泣いてもだめ。」を繰り返すことによって、こどもは「泣いても言うことをきいてもらえない。ママがダメと言ったときはだめなんだ」と理解するそうです。ダメというのは大変なストレスがありましたが、息子は最近よくわかるようになりました。

    ユーザーID:0865274379

  • 子供は家族の中心ではなく

    家族の一員です。
    アメリカで子育てをしていますが育児書にはそう書いてあります。
    私の娘(4歳)も機嫌がよくなったり悪くなったりまさに小さなティーネージャーですが、一切気を遣っていません。
    何かしたいことをダメと言われて泣いてぐずっているときは安全面だけに気をつけて放っておきます。
    「怒ってるの?じゃあ怒るの終わったら教えてね。」とだけ言って淡々と自分の仕事や家事を続けます。
    するとそのうちに「もう怒ってない。」と笑顔で戻ってきます。
    戻ってきた時はこちらも笑顔で対応します。

    ぐずぐず言っている時は「そんな声じゃ何言ってるかわからないから普通の声でお願いしてちょうだい。」と言います。
    それでもぐずつく場合は「普通の声でお話できるようになったら言ってね。」と言ってまた放っておきます。

    それからいろいろな面で自分でコントロールしたい時期なので、娘には可能な限りチョイスを与えています。
    といってもどちらを選んでも親にとって問題のないチョイスです。
    例えば「片付けてからお風呂入る?それともお風呂入ってから片付ける?」「今からごはんだけど、洗面所で手洗う?キッチンで洗う?」などです。

    ユーザーID:4054056433

  • 私も「癇癪イコール即座に帰る」派です。

    ピンクパンサーさんのレスを読んで笑ってしまいました。

    店に入る前に、娘に「薬だけ買うの、他にはなにも買わないのよ、それが終わったらガチョウ(店の隣に川があってガチョウがいっぱいいる)見に行こうね」と言って店に入りました。
    入ってすぐにピンクのヘアブラシを見つけてこれ欲しい!と。
    ヘアブラシなんて安いものだし買うのは簡単ですが、何も買わないと言っておいて買うとこの先困るし、ヘアブラシはもう何本か持っているので買わないと説明しました。
    そうしたら床に座り込んで泣きわめき始めました。

    よっぽど楽な道を選んでヘアブラシぐらい買おうかと思いましたが、毅然として買わないことを説明しました。
    それでも泣くので買う予定だった薬は諦め、注目の中、足をバタバタさせる娘を抱きかかえ、車に連れて行きガチョウも残念ながら見れないことを説明し家に帰りました。

    娘は自分が泣きわめいたからすごく見たかったガチョウが見れなかった、ということがわかったらしく、翌日もう一度同じ条件で店に入ってみましたが、一切問題ありませんでした。
    ガチョウに餌をやったりして楽しく過ごしました。
    店内でぐずることはその後ありません。

    ユーザーID:4054056433

  • そういう時期ではありますが

     だからこそ大事なことは、息子が手を洗うのに自分で蛇口をひねるのはいいとしても、ママがトイレに行くことを息子の言いなりになることは同ですか?
    一貫して駄目なことはだめ、認めることは認める、このことだけを繰り返すことが、息子さんの発達を促す結果となります。
    時々にあわせ変化させることを理解するのにはまだ幼すぎます。
    1週間、いや3日は泣くのはママが我慢です。一貫することをしっかりとママが決めることから始めませんか。

    ユーザーID:8144842516

  • そのうち子供の良いようににされますよ

    「シュララッフェンランドのこどもたち」という本を読まれることをお薦めします。「子供は純真無垢なもの」「子供の心は傷つきやすい」などと思い込んでなんでも子供のいうことを聞いてあげようとしてませんか?
    母親が4歳の子供にお伺いをたてるなんて、そんなバカな話しがありますか。母親が子供の言いなりになってどうするんですか。もっとしっかりしてください!!!

    ユーザーID:7304655288

  • 親としての知性を身につけ、毅然と

    辛口コメントです。

    トピ主さんの投稿は、短い文章であるのに、
    漢字の変換に統一性がなく、読点、句点が曖昧で、
    集中力の無さ、幼稚な印象を受けました。

    年長者として、親としての知性を身につけなければ、
    これからず〜っと子供の顔色を伺って
    オドオドとして、振り回され続けるようになります。

    ゆとりを持って、愛情を示しながら受容れることと、
    ご機嫌を取るのは違います。
    また感情的に怒ることと、理性的に叱ることも違います。

    もっと毅然としてください!

    ユーザーID:3339919980

  • トピ主さんのせいなの?

    私はトピ主さんのせいではないように感じるんです。
    虐待でもしてない限り、4才ぐらいではそんなに差は出ないように思います。
    あっても、微々たるものではないでしょうか?
    ウチの4才児は、けして人様に自慢できるような育て方をしたわけではありませんが、今のところ特に大きな問題もなく育っているようです。

    「何でも先!」になってしまったのには、何か理由があると思うのです。
    普通はまずそんなふうにはならないはずです。
    その理由が見えてきません。

    元発言を読んだだけでは、詳しい事情が見えてきません。
    わからないので、意見のしようがありません。
    もう少しお子さんの様子などを書き込んでもらえると、わかってくることもあるかと思うのですが…トピ主さんは読んでおられないのでしょうか?

    ユーザーID:9447145884

  • 4歳1ヶ月の男の子がいます。

    他の方もおっしゃっていますが、私も子供に「舐められたら負け」と思っているので子供の言いなりにはなりません。もちろん子供は泣いたり怒ったりしますが、親が一度口にしたことは(たとえばおやつは3時とか)子供のわがままでは変更しません。
    4歳ということなので、もうすでに分かった上での「甘え」ですよ。
    子供が癇癪を起こすことに耐えられなくて、子供の機嫌を取るなんて、今はいいけどこの先どうするんですか?小学生くらいで「ババア金よこせ!」と言われたら、息子がキレないようにとお金を渡すんですか?
    それとも「うちの子に限ってそんなこと」と思ってる?
    子供が思い通りにならなくて泣くのは最初のうちはよくあります。
    そこで親が踏ん張らないと。
    「泣いても思い通りにならない」ということを親が教えてあげないと、これからもっと広い社会に出たときに、辛い思いをするのはお子さんですよ。

    ユーザーID:2073704665

  • トピ主さん、読んでいらっしゃいますか?

    トピ主さん、出てこられませんね…

    我が子のご機嫌ばかり伺い、癇癪にも毅然と対応できないトピ主さんの甘さが感じられる対応ですね。

    トピ主さんを叱咤激励する、やや辛口のレスが多いですが、皆さんの真剣にレスしてくださっていますよ。
    ちゃんと受け止めて、向き合いませんか?
    自分にとって都合の悪いことから目を背けていては、この先、お子さんに対する態度も変わらないと思います。
    お子さんの癇癪に対しても、手に負えなくなるのではないかと危惧します。

    トピを立てておいて、その後、反応なしというトピ主さんを時々見かけますが、それなら掲示板を利用しなきゃいいのに…と残念に思います。

    ユーザーID:3740325833

  • トピ主です

    レス後れてごめんなさい。いつも職場で時間のある昼休みに
    ご飯を食べながら打ったり読んだりするので遅くなってしまいました。
    皆さんレスありがとうございます。
    私は決して甘く何でも聞く母親ではありません。外で爆発すればそのまま
    つれてかえりますし、わがままはききません。

    でも・・・不思議なことに外でわがままはいわないんですよね。
    「あれ買って」とかそういうことも「だめよ今度ね」というと素直にききます。
    ではなにが困るかというと日常の生活の一つ一つに爆発していることです。ただいまと帰って靴を自分が先に脱ぐ。トイレは先にいく。電気は自分がつける。全て彼の中にルールがあってそれを私が先にすると爆発します。そしてやりなおしをいちいちします。

    時間のあるときは放っておきますが、本当にいつまでも泣いています。
    こちらが疲れてしまいますし、平日は就寝時間が気になって結局やりなおしに(電気をつけなおしにいく、靴をぬぎなおすなど)
    つきあいます。するところっと機嫌はよくなるんです。
    しかしいつもつきあえるほど余裕がないのでそのときはもういつまでも
    大泣きなんです。つづく

    ユーザーID:5008198577

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  • トピ主つづき

    そういう性質の子だともいわれたこともありますが、他にそのような事にこだわるお子さんをお持ちの方いらっしゃいますか?
    少しデイフィカルトチャイルド(スピリッチュアルチャイルド)の気質もあるようにおもわれます。
    保育園では協調性はあるようなので、家であまえているだけとは思いますが、彼なりのこだわりに疲れ果てる毎日です。
    こだわりも法則性があって
    1、帰宅してからの動き
    2、洗面所やトイレでのうごき(手を洗ったりうがいするのは必ず自分が  さきか一緒でなければだめ)
    3 ドアや照明は自分がつけたり閉めたりする
    4 保育園道具の場所は移動は必ず自分がする

    つきあつのにもつかれるときがあります。

    ユーザーID:5008198577

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  • 補足

    「こだわり」ということで高機能自閉症などの意見がでるかもしれませんので一応かいておきます。
    赤ちゃんの頃からあまりの扱いづらさに心配になり、臨床心理士の先生に見てもらったこともありますが、今のところ医療機関や検診などでは障害を指摘されたことはありません。みなさん口をそろえて「そういう気質」と仰います。
    どうつきあっていくかはそれぞれ意見がわかれるところで・・
    ぜひ「うちの子も・・だったけど・・・したらうまく対処できた」など具体的なお話をお伺いしたいと思います。

    なお私の文章の乱文さを指摘された方がおりますが、お目汚し申し訳ありません。変換ミスなどそのままですね。
    前述したとおりの状況でレスしておりますのでなにかと乱れがあるかもしれません。すいません。

    ユーザーID:5008198577

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