いい男はいい女を選ぶ

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恋愛・結婚・離婚

カモミール

私は今まで好きになった人は、いわゆる『究極にいい男』で、ライバルが多すぎてなかなか恋が実りません。私の中で容姿が良いとか頭がいい、誠実などは大前提で、『大人っぽくて色気のある人』が究極です。

クールだけどタフで器用で…笑うと無邪気で。彼女になる人は容姿はもちろん、頭が良くて楽しい会話が出来て聞き上手、女らしい人が多く、同性から見ても素晴らしい人です。性格もいい女性を選んでいる所が『やっぱりいい男だな』と惚れ直してしまいます。

私はおとなしくて気の利いた冗談を言えず、面白みがあまりありません。だから容姿が良くて優しくて聞き上手でも『レベルの高い男性』を手に入れる事が出来ません。私みたいなおとなしいタイプが『楽しいキャラ』になる事はできるのでしょうか?なかなか幸せな恋愛ができないので悩んでいます。

私を好いてくれる人は『普通の誠実な人』であまり魅力的とは思いません。でもきっと『類は類を呼ぶ』で私に釣り合った人なのでしょう。でも本能は『いい男』に向いてしまうんです。もっと楽しくて明るい性格に生まれたかったです。はぁ…切ないです。

ユーザーID:7801256674

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  • キャラで相手を選んでいるのではない

    いい男といい女がっくつくのは当たり前。
    明るいからとか美人だから冗談がおもしろいからとか、見てすぐわかる部分でお互い惹かれあっているのではないと思いますよ。
    だって、意外とその程度の人はいくらでもいますから。

    人を惹きつける魅力的な人って(ちゃんとステキな人を惹きつけるに限定して)、自分自身を肯定してイキイキと生きているというパワーのレベルが一緒だからステキな人同士がくっつくのだと思います。

    キャラを変えるんじゃなくて、心根を変える事をしなければ寄ってくる人達のパターンも変わりませんよ。

    ユーザーID:6831321893

  • なにかで読んだのですが

    カップルは「合計点」で釣り合ってる、んだそうです。

    容姿、性格、頭脳、財産、教養、才能、特殊技能etc
    それぞれ、みんなどこかは満点だったり平均以下だったりするわけですが、合計した点数はたいてい釣り合ってる、と。
    だから美人女優とお笑い芸人でも、外見は「?」でも、必ず同じレベルなんだそう。

    だから、なにをいい男・女とするかはわかりませんが、結局「ふさわしい相手」としか上手くいかないと思います。

    結論!上を望んで自分自身がレベルアップする!これしかないと思います。

    ユーザーID:2661694167

  • 勘違い??

    おもしろみがある=もてる女 と思われているようですが,ちがうと思いますよ。よくしゃべりおもしろい女の人は私の知っている限りではあまりもてていないような....話がおもしろくなくても聞き上手で大人しくて上品な人の方がもてますよ。もしくは,おもしろみがなくても明るい雰囲気で笑顔がかわいい人。もちろん綺麗やかわいいということが大前提ですけどね。
    素敵な人に声をかけられないということはあなたが高嶺の花と思われているか,その方にとって魅力がないかどちらかでしょう。
    それにそんなもてもて男の人って多分ナルシストや遊び人がおおいんじゃないですか?あくまでも私の経験上の話ですが。

    ユーザーID:6423761809

  • 多分貴女は

    一生ないものねだりをする人なのでしょう。つかの間の幸せな恋愛をして、たとえそれが実っても、すぐに破局するタイプだと思います。現実の男は、いくら「究極にいい男」でも欠点の二つや三つ抱えています。そうしたところを見た途端、幻滅して、飽きが来ますよ。

    ユーザーID:1027849545

  • 芸能人に憧れてるみたい・・・

    「いい男」だから惚れる
    確かにそうだけど・・・人を愛するって、そんな上っ面なものじゃないと思うけど。
    なんだかトピ主さんは、芸能人に憧れてるのに似てるなぁと思いました。

    私は、ベッカムやビルゲイツがプロポーズしてきても
    普通の夫を選びます。

    ユーザーID:0011958783

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  • そうですね。まず絶対数が足りないですし。(笑)

    私はそんなカップル見たこともありませんがいるのですね。
    いい人同士が一緒になるってあると思います。
    変な人同士とか、欠点が目に見えてある組み合わせをたくさん見て、
    やっぱりそういう方は選ばなかったんだと思いますので。
    でも好いてくれる人が『普通の誠実な人』って、ダメなんですか?
    やな人が近づいて来るんじゃないのならわりといい状況かと思いますが・・・。
    それであまり魅力がない・・・はハードルが高いな〜と思います。
    外見的なこととか揃っていないということですか。
    求めるからには自分もいろいろなことに好奇心を持つといいかもですね。
    よく、いい男は、がんばっている女性が好きです、と聞きます。
    おとなしいタイプとのことですが、こんなトピを書いているトピ主さん
    は、結構自由な発想があって面白い人予備軍かもしれませんよ?
    「容姿が良くて優しくて聞き上手でも」ということは既に
    トピ主さんはそれを持っている?なら外見重視の人に既にモテ状態ですね。
    おとなしくても言うことが面白い人っていると思うのでそれを目指しては?
    本当に面白い考えが好きで求めているとそうなれる気がします。

    ユーザーID:5932684269

  • 条件厳しいわな

    面食いだけならそんな難しい問題でもないよね。性格難アリのイケメンは山ほどいるし。

    ただ、人って『変わる』んだよね。
    貴方が夢中になったイケメンも元々は性格に難があったけど、彼女さんが脳みそフル回転して上手く立ち回って彼氏を洗脳したお陰で好青年に成長している場合もあるわけよ。
    いい男は必ず相手がいる、というよりも彼女さんがいい男に育ててんだよね。

    ご自分の性格にコンプレックス持っているようだけど、大人しいタイプが無理に明るいキャラ演じても元から明るくて朗らかな女性が来て場を盛り上げれば偽者はすぐバレるよ。余計コンプレックス刺激されてヘコむでしょうが。

    ハッキリ言ってレベルの高い男欲しいなら自分のレベル上げるしかないよ?
    まず、自分卑下せずに外見・内面を磨くしかないかも。キチンとメイク勉強して立ち居振舞いもスマートに。
    気の利く冗談言えなくてもさりげなく周囲に気配りできれば好感度UPじゃん?
    冗談言えない人が「貴方にとても興味があります」と照れながら伝えるだけでもOKじゃん?
    喋りがダメなら重くない程度に誠実さアピールとか、別ポイントで攻めるくらいしないとね。

    ユーザーID:3317961090

  • 確かにそうかもしれないが。

    私の周りでも、似合ってないカップルというのは意外と少なく、
    素敵な男性には素敵な女性がついているように思います。
    容姿、性格もろもろ含めて。

    トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、あまり高望みしていると
    目の前の大切なものを逃してしまうかもしれないですよ。

    私の友人もとにかく「面食い」で、顔重視なの!と言っている間に
    今では40代突入しちゃいました。
    私には彼女はそれまでに運命の人に出会えなかった、というよりは
    あまりにも外見重視したために、好きと言ってくれた男性達には目も
    くれず(もしかしたら合ったかもしれないのに)自分でいろいろなものを
    逃しちゃったんだなという印象です。

    外見から入るのもいいですが、結婚生活は、一生この人と一緒にいたい、
    同志として生きていきたいと思った人としたほうが幸せですよ。

    ユーザーID:3587216015

  • で、どのような努力を?

    >ライバルが多すぎてなかなか恋が実りません
    >なかなか幸せな恋愛ができないので悩んでいます。

    で、ライバルが多い中、どのようにアタックされているのでしょう。
    どのようにご自身を磨いているのでしょう。

    「いい男」とか「究極にいい」とか仰っている段階でつっこみどころ満載ですがそれはおいといたとして。明るい性格でなくても可能性はいくらでもあると思います。しかし○○になりたかった、○○だったらよかった、○○だったら幸せな恋愛ができるのに・・・と言ってるだけ、悩んでいるだけなら一生そのままだと思っていいのではないでしょうか。

    本当に捨て身になってアッタクしたことはあるのですか?

    ユーザーID:0400680695

  • しかたないよ

    当方、容姿は人並みだけどとっても明るく楽しい性格です。
    したがっておじさんたちには大人気、飲み会もひっぱりだこです。
    でも、もてないですよ(笑)
    むしろ、「マチャミみたいなキャラだからもてないんじゃないだろうか」と日々悩んだり。もっとかわいらしい控えめな性格ならよかったのかなーとか。

    まあでも、そういう問題ではなさそうですね。
    あなたの問題は理想が高いこと。
    あなたの思う「普通の人」では満足できないこと。
    でもこれは仕方ないでしょう。変えられないですよ。
    だって、あなたがそういう趣味なんだから。
    そして、その人たちが自分を選ばないのもまた、しょうがないですよね。
    別にあなたが「明るく楽しく」なったって、選ばれないと思いますよ。

    結論、しばらくあなたはあなたが思う「すばらしいいい男」を選び続け、その男の人からは選ばれない状態を続けるしかないと思います。
    片思いでも恋は恋、そんないい男に出会えてすばらしいじゃないですか。
    もしかしたら、いつの日か、「ぜんぜんタイプじゃないのになぜかすっごく気になる!!」という人が現れるかもしれませんしね。

    ユーザーID:1683053207

  • あまり気を落とさずに

    今は亡き、ロシア語通訳者の米原万里さん(エリツィンやゴルバチョフなど世界の著名人の通訳をつとめた)のエッセーにこういうものがあります。

    『天使はいつも悪魔とセットで』
    http://www.alc.co.jp/eng/hontsu/soutsu/0012.html

    こういう意見もあるという事で。悪魔でも天使と結ばれる可能性はあるようですから、あまり気を落とす事はないと思いますよ。

    でも価値観が多様化した日本で『普通』で『誠実』でありつづけることだけでも、簡単なようで実は難しいことなんじゃないか、と思います。

    ユーザーID:9049415135

  • そうかな?

    いわゆる「いい男」の人って、女性を見る目が意外と甘くて
    結構へんてこりんな女性(女の目から見て)とも
    付き合っていたりするもんだなぁ・・と
    私は思っていましたけどねぇ。

    もてないタイプの男女(私もこちら)の方が総じて
    異性に対して注文が多いような・・・。

    トピ主さん、気になった「いい男」さんがいたら
    躊躇せずにアタックしてみたらいかがですか?
    貴女が思うほど彼は付き合う女性に厳しくないかも、ですよ。

    ユーザーID:6295989760

  • 感想

    カモミールさんの言うような男性は、自分を持った人を好み、自分の無い人には、あまり魅力を感じないのでは?と思います。
    自分を持つとは、振り回されずに自分らしさを大切にしている人。そういう人は、おとなしくても、明るくても良い意味で自信があり、魅力的だと思います。
    相手に好かれたいために、自分を見失ってまで好かれようとしたり、私なんて・・と引け目を感じている状態が、自分が無い状態です。
    カモミールさんの場合、おとなしいからダメ・・明るければ、いい男に好かれるのに。と思ってしまうところがマイナスなのではないでしょうか?

    あと、「容姿がよくて、優しく、聞き上手でも・・」というのは、男性のことですか? 自分のことですか?
    もし、自分のことなら、その半面で、自分のことを、おもしろみのない性格と卑下したりで、優越感と劣等感が強い面や、レベルの高い男性を手に入れる・・というのも
    心から相手が好きというより、男性を「物」として見ているような感じが無意識に態度に出ていて、敬遠される原因になっているかも・・?

    ユーザーID:7392748541

  • 「瑠璃も磨けば玉となる」

    内に秘めたるトピ主さんの魅力に気付かない男性はそれだけの人。
    気に入られようと男性に合わせれば疲れるだけ。
    トピ主さんの本心に従った自然体が一番です。
    「仲良く」が続くのは、お互い相手を尊敬出来るかどうか、ですよ。
    外面はどうでもいいのです。
    魅力の順序は、「知・情・美」と確信しています。
    知的な人になりましょう。

    ユーザーID:4163019014

  • 明るいかどうかでなく

    あなたの性格が明るいかどうかでなく

    >だから容姿が良くて優しくて聞き上手でも『レベルの高い男性』を手に入れる事が出来ません。

    こういうことを平然と言い放てる厚顔さに問題があるんじゃない?

    ユーザーID:6537569804

  • 理想は理想にしておいたほうが・・?

    よく、アキバ系オタク?な男の人が、アイドルに憧れて、ああいう性格もいいかわいい子以外に興味無いと言ってるのとあまり変わらない気がします・・。好きになるのは自由です。でも、相手から同じように好かれるのはなかなか難しいですよ。
    無理に性格を変えてもそういうメッキはすぐに剥げますし、何より自分が疲れます。
    魅力ってある意味天性のものもあるので、そうそう真似できるものでもありません。
    もし、それでもなんとかしたいなら、彼のために自分に出来る事は何か無いか?と考えて、彼女にならなくても、彼にとっていい友人となることはできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5039258991

  • そろそろ

    見方を変えないと、今はカモミールさんを好いてくれている『普通の誠実な人』も
    他の女の人を好きになって、いなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:2757946697

  • 横ですが

    ガラスさんへ。

    米原万理さん、亡くなったんですか?いつ?原因は?通訳時代は知りませんが、彼女のエッセーがとても好きで何冊か読みました。「天使はいつも悪魔とセットで」というタイトルのエッセーは知りませんでしたが。

    横レスですみません。亡くなったネんてとってもショックです。

    ユーザーID:2819865910

  • ふむふむ・・

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが・・
    普通の誠実な人って、40代くらいから魅力的になるかた多くないですか?
    お二人で、磨き合っていけばいいではないですか。

    横ですが、ベッカムは考えませんが、ビルゲイツなら考えます。・・笑

    ユーザーID:1947932754

  • どうして魅力があるのか、解りますか。

    あなたが好きになる男性が、どうして魅力的なのか考えたことありますか?

    私の友人男性でも目立つのがいますが
    器用なのは努力家だから、クールなのはマイペースだから。
    その中身を知りもせず、『条件』に惹かれてきた女性と付き合って
    人間らしい面を見せたら冷められる経験もしてます。気の毒です。
    でも、傷ついても諦めず、徐々にいい女を見極められるようになってます。

    そんな人から見て
    あなたのように表面的な印象で近づいてきて
    (『レベルの高い男性』を手に入れる、って何!)
    自分自身のアピールポイントには目を向けず磨きもしない
    そんな女性が魅力的に映ると思いますか?
    自分を晒し磨いてきた男性と、知性が感じられない女性
    フェアに付き合える訳ないんです。

    まずご自分を知り、魅力を人に伝えられるようになることです。
    そして、『いい男』(に限らず他人)の内面に触れるよう思考してください。
    彼らも普通の人間。思いやりを忘れないで。

    また、他の方がおっしゃるように
    付き合った女性に磨かれる男性も、結構見ます。
    『普通の誠実な人』は、往々にして素晴らしい原石です。

    ユーザーID:3217481192

  • 万人にとっていい男と

    トピ主さんにとっていい男とは、違うんですよ。気づいてください。
    どんなに「レベルが高い」と思われる男の人でも、
    一緒にいてお互いが幸せだと感じなければ、それは
    トピ主さんにとって、いい男でもなんでもありません。向こうにとっても然り。

    いつまでもそんな事を言っていると、本当に素敵な出会いを見落としてしまいますよ。

    それに、釣り合う、釣り合わないという話をしていらっしゃいますが、
    こういうトピを出す発想が、自ら自分のレベルを落としていると思います。

    多分、トピ主さんはまだ本当の恋愛をしていないのかもしれません。
    いざ、本気で人を好きになったら、いい男かどうかなんて全く関係ありません。
    熊五郎だろうがハゲだろうが、セクハラ親父だろうがおなら大臣だろうが、
    身悶えするぐらい切ないものです。

    ユーザーID:8009298925

  • 男が見る「いい女」と女が見る「いい女」は違う。逆も然り。

    >だから容姿が良くて優しくて聞き上手でも

    女性に「○○ちゃんってすっごい可愛いよ〜」と言われる○○ちゃんは大概ブサイク(これは恐らく『コンパは幹事が一番可愛い』の法則の応用と推測)。

    …冗談は横に置いて、主さんは異性に頭がいい事を大前提として仰っていますが、人なんて腹の中で何を考えているのか、何となく透けて見えるものです。特に頭のいい人は余計にその辺を感じ取ってしまうのでしょう。

    主さんが腹黒いかまでは分かりませんが、少なくとも男性から好感を得られる考えの持ち主でない事は明らかです。

    『普通の誠実な人』にまでソッポを向かれる前に、今一度ご自身の内面に向き合ってみる事をお勧めします。

    所で男性から好感を持たれる人とはどんな人か考えてみませんか?
    その為にまず、女性はどんな男性に好感を持つか考えてみませんか?

    「可愛いとか家庭的、気が利くなどは大前提で、『男を上手に立てる人』じゃないと」みたいな事を真剣に思っている男性に好感を持ちますか?

    いくら男だ女だと言った所で、所詮は同じ人間です。

    ユーザーID:3593080790

  • 一緒にステキになる

    どんなに「究極にいい男」だったとしても、あなたを選ばないならばそこまでの男なのです。
    そう思えませんか?

    私は容姿よく(でもファッションはイマイチ)、賢く、いつも人の中心にいるような誠実な人を好きになりました。運良くその人も好きになってくれて、今は夫です。
    でも、付き合う内にずいぶんと私も夫も変わりました。夫は私好みのファッションセンスになり、トシと共に色気も出てきて、未だに彼に惚れる女性が後を絶ちません。少しずつ少しずつ洗脳(笑)して、私好みの男性になっていきました。
    私も彼によってどんどんと垢抜けていきました。もって生まれたものを最大限に引き出してもらった、と思っています。常に「今が一番魅力的」であるように、と夫婦揃って思っています。

    「普通の誠実な人」が、一緒に付き合うことによってどんどんステキになっていく・・・
    こんなに嬉しいことはないですよ。
    ヘンにできあがってしまった男性を探すのではなく、ダイヤの原石を磨いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7481705183

  • 他力本願だとモテナイ気がする

    男性に幸せにしてもらおう
    私の生活や位置を上げてもらおう
    依存心の強い人って話していて分かるし
    男の条件から入っていく
    いい条件の人でも、あのオーラはキツイと感じるでしょう。
    圏外男性から声がかかるのは、オーラの無い時なのでは?

    ユーザーID:6821816454

  • 自信がない人はモテない

    人が互いに惹かれあうのは、男女間でも友達間でも
    「自分と人間的に同レベル」の人なんです。
    トピ主さんの言う『いい男』を手に入れたかったら、
    自分も同レベルの女性にならなければ。

    それと、『楽しいキャラ』になる必要はないと思います。
    男は女に気の利いた冗談や面白さを求めてはいませんよ。
    「楽しい会話」に惹かれるのではなく、「その人自身」に惹かれるんです。

    まずは自分に自信をつけて下さい。
    自信のない男性は魅力的ではないでしょう?それと同じです。
    トピをよく読むと、トピ主さんは人間の本質を
    よくわかっていないように見えます。まだお若いのでしょうか?
    そういう所が『いい男』には物足りないのだと思います。

    ユーザーID:1235994577

  • 究極のいい男・・そんなにいるかぁ?

    >容姿が良いとか頭がいい、誠実などは大前提で、『大人っぽくて色気のある人』

    私はそんなのに逢った事ないや〜〜(笑)
    ある種トピ主さん男性の見る目が甘いかもね。
    モテるんですからいい男ではあるんでしょうがね。

    そうやって男性を幻想(イメージ)でしか見ていなければ
    楽しくて明るいいい女でも、落とせないだろうね。

    男性にも自分にも『ないものねだり』してません?

    ユーザーID:8982107340

  • 破れ鍋に綴じ蓋

    言葉は悪いかもしれませんが、タイトル通りで、それぞれに相応しい相手って決まってるような気がします。私は42歳で26歳の彼と付き合っていました。一見不釣り合いに見えました。彼は、スラッとしていてハンサムで人当たりも良い人です。私は普通の容姿でしたし。が、彼の性格は頑固で自己中、オヤジみたいで、しかも甘えたいタイプ。同じ歳の女の子は自分も甘えたいのに、甘えさせてくれない、その上振り回されてついていけない感じでした。カップルってどこかでバランスとれてるもんなのかな。

    ユーザーID:0792331804

  • 会話力は日々のトレーニングで

    トピ主さんは、きっと外見にも自信があって、性格もいいんだけど、
    「話題性」「会話力」「お話センス」にコンプレックスがあるってことですよね。

    そして理想は「いい男」。「優しくてただの人」は問題外。

    いやいや、わかりますよ。辛口レスの方もいるでしょうが。
    わかります。
    だって、理想じゃない男と付き合って精神的満足を得られますか?
    ためいきばかりでしょう。ね!!

    これは足りない会話センス をトレーニングするしかないですね。
    TVでぼけにつっこんでみる、それと、テンポのいい
    頭の回転の速いジョークセンスのいい女性といっしょにいると
    慣らされますよ〜〜。けっこう日常のトレーニングが大事です。

    それにいい男は、努力なしで女が寄ってくるので、
    優しくない 人が多いと思います。
    トピ主さんに魅力がないのではなく、
    そういう世の中の図式だと思って、
    イイ男とつきあうリスクは、常につきまとう不安とどう戦うかですね。

    がんばれ〜〜!!

    ユーザーID:7474094776

  • 答えは簡単

    自分で思ういい女になる努力をしましょう。
    以上っ

    ユーザーID:6868154937

  • 少しあきれ気味・・・

    トピさんいくつか知らないですが・・・ウィンドウショッピングするのとは違いますのや・・・恋愛は・・・
    少し呆れています。

    あなたみたいに相手の魅力のおこぼれに預かることばかり期待していて、
    自分が相手に何を与えられるか、考えようもしない人は男女問わず最低です。

    私の知人は容姿はミス日本を受賞したまでの綺麗さですが、それでも相手に対して「年収3000万以上&年に数回は海外旅行に連れて行ってくれる人&子どもを期待しない人&お手伝いさんを雇ってくれる人」を求めているため未だ(29才)にしてまともな男性からは相手にされません。

    男の知人でも自分のことを「一流大学卒、高収入、高身長、真面目で性格良し」と考え相手の女性に「優しい&可愛い&背が高い&仕事ができる&良家のお嬢様」を求めている♂は36にて結婚できません。
    本人に言わせると「相手がいない」のだそうです(笑)

    彼らは容姿は素晴らしいですが、いい加減20代後半越えてこんなことばかり言っている人間とは、私は結婚したくありません。

    目を覚ましてください・・・

    ユーザーID:8782408588

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