大学生の息子

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家族・友人・人間関係

すいか

この春から大学生となり一人暮らしを始めた息子のことが気がかりです
自宅から通学も不可能ではなかったのに、家を出て自由にやりたいという息子の我儘を聞き入れたのです。
GWに一度帰ってきたきりです。
食事の面などいろいろと心配で時々メールするのですが、ほとんど返事をよこしません
一言でいいから返信があれば、母親として「あぁ元気でいるんだな」と安心できるのに
それがないから、もしかして事故や事件、病気?などと余計な心配をしてしまいます
楽しく大学生活を送っていて、親にメールなどする気持ちも暇もない!ということならいいのですが・・
いつも心の片隅に息子のことを心配していて、気分が沈みます
どこの息子もこんなものだと聞いたこともありますが
どなたか同じような経験をされているお母様お父様、アドバイスなど頂けたら幸いです

ユーザーID:7908703576

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  • ・・・

    子離れしましょう。

    一人暮らしして自立したいというご子息の希望は「我儘」ではありません。

    返事の無いのが良い便り。

    私なら息子が親離れせずにずっと実家や両親を頼るようなマザコン男になってしまう方が恐怖です。

    ユーザーID:8410896312

  • 普通の大学生

    私の大学時代、自活している人の大半はそんな感じだったと
    思いますよ・・・。自宅から通っている人もそんな感じだった
    ような。

    ごめんなさいね。トピ主さんの今の状況って
    空の巣症候群って言うんですって。
    わが子も、そろそろ近いです。今から覚悟しています。
    でも、寂しいですね・・・。

    ユーザーID:5942534764

  • 気持ちとってもよくかわります

    子離れできてない・・・と言った辛口のレスが
    つきそうですが・・。
    私はすいかさんの気持ちがとてもよく理解できますよ。
    親とは子供がいくつになっても、可愛いものですもんね。
    ただ、息子さんは一人暮らしを謳歌しているのではないでしょうか?
    息子さんからこまめな連絡は無理だとしても、こちらからのメールには「変わりないよ」とか「元気にしてるよ」と言った簡単な内容でいいので返事がほしいものですね。

    ちなみにうちにも高校生の息子がいますが、やはりすいかさんの息子さん同様連絡が悪いんです(笑)
    返事も来ない事が多いし、来てもとっても淡白(汗)
    きっと男の子とはこんなもんなのでしょうね。
    こちらがもっと心を離さなければなりませんね。

    でも、一人暮らしなだけに食事の事とか心配なすいかさんの気持ちがとても健気に思えます。
    お互いに「親の心、子知らず」ですね。

    ユーザーID:7677620537

  • ちょっと親切なアドバイス

    <<楽しく大学生活を送っていて、親にメールなどする気持ちも暇もない!ということならいいのですが・・

    多分、その通りです。母親の事など、構ってられないっていうのが、今の本音でしょう。

    私も学生時代はそうでした。(親不幸だったなあ、、、)
    そういう私(既婚、子供一人)でも、今は両親の近くに住んで親孝行してます。
    働くようになれば、親の有り難味が分かるものです。

    少し距離を置いて、見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7855099101

  • そろそろ子離れの時期ですね

    初めて親元を離れた息子さんのこと、気になってしょうがないのですね。きっと息子さんの成長を第一に考えて子育てしてこられたのでしょう。そのお子様が成長して一人暮らしをしたいというのは「自立心」の表れではなかったのではないでしょうか。メールを返さないことも「自立」では。その「自立心」=「巣立ち」を尊重してあげることが今、必要だと思います。

    すいかさんは、まるで私の母親そっくりだと思いました。私は学生会館で4年間暮らしましたが、それでも最初の1年間は毎晩家の電話に電話がかかってきました(家にいるのか確認ですね)。2年生頃からは週に2,3回の電話と毎日数通のメールになり、社会人になった今でもほとんど毎日メールがきます。電話は週1回程度になりました。学生の頃は母親と連絡を毎日取り合っていることに対して、私自身が親に依存して自立できていないと周囲の友人に思われるのが恥ずかしかったです、男の子だったら尚更でしょう。

    息子さんのことが心配なのは分かります。でも一人で何も出来ない赤ちゃんではありませんよね。子離れして、この世界で自力で生きていけるよう陰ながら応援してあげてください。

    ユーザーID:0184329292

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  • ・・・

    私は女性ですが,用事のあるとき以外,実家に連絡は取りませんでした。
    私の親は「便りがないのは元気な証拠」と受け取ってくれていたようです。
    地元から遠く離れた大学に進学したというのもありますが,盆と正月に数日ずつしか帰省しませんでしたし。

    子離れするチャンスだと思って,放っておいたらいかがですか?

    ユーザーID:7201864140

  • れなさんと同意見です

    私の息子は県外に進学したので、当然の事ながら家を出ました。メールしようが、電話しようが音沙汰なし! でも何かあればかけてきます。 私はそれでいいと思っています。 お母さん、とベタベタされるのも気持ち悪い。 卒業後、帰ってこなくてもしかたない、と夫と話しています。 息子には息子の人生があります。 このまま自立して普通に社会人になってくれたらと願っています。 

    ユーザーID:1402933499

  • 心配ですね

    ひと昔前なら「便りがないのが良い便り」とか「元気な証拠」ということなのでしょうが、今は便利なメールというものがありながら返事もないというのは・・・と心配になりますよね。
    ましてや今のこの世の中、何が起こるかどんなことにまきこまれるのかわかったもんではありませんし。
    いろいろ報告する必要はないけどせめて「生きている」ということがわかるように「はい」でも「わかった」でもいいから返事をしろ!返事を!と思いますね。
    しばらくお母さんがメールをやめてみるとか?
    息子さんのほうが心配になって連絡してくるかも。

    という私は大学生の息子はおりません。すみません。
    高一の息子がいますがいずれはこういうことになるのでしょうか(涙)

    ユーザーID:7062147791

  • 月1度

    仕送りされているのでしょう。毎月お給料日など決まった日に口座に振り込みませんか?

    私は「今日振り込みました」というメールを出し、そのついでに「はしかが流行っていますがどうですか?」とか「こちらは暑いです」など一行付け加えています。

    それに対し「ありがとうございました」「確認しました」にこれまた一行付いて返ってきます。

    お金が振り込まれたことに「礼」や「確認」は求めてもいいと思います。親からの仕送りだけでなくどんな場面にでも必要な礼儀だと思います。宅配便を送った時も着いたら連絡を入れるように言っています。「着いた」というメールが入って「送り状控え」を捨てます。

    こんなものでしょうか。もう一つ帰省する時は必ず出発する前に連絡するよう言っています。布団も干したりご飯も余分に炊かなくてはなりませんから。男の子はあっさりしています。

    ユーザーID:9055596860

  • きっと厳しいレスが多くなると思いますが

    私はすいかさんのお気持ちはよく解ります。

    彼女や妻の立場の方からの厳しいレスは仕方ないと思います。
    その人達も同じ立場になれば解りますから落込まないでくださいね。

    親としては
    TVで流れる悲惨な事件を「常に他人事」としか捕らえない若者の想像力の無さが心配ですよね。

    先ず大丈夫だろうとは思っても、どこかで誰かが殺されたり事故に巻き込まれていることも事実で
    自分の家族が大丈夫という確信がないですし。

    正直にそれを伝えてみてください。
    「無事だよ」と一言だけでも連絡してと。
    男の子は普段表現しない分、より母親のことは想っている様ですから
    それくらいはしてくれるかもしれませんよ。

    「マザコン」と言われても母思いでない男は居ないのだ、と結婚してから確信しましたし、
    自分を身を粉にして育ててくれた親ですからそれも当然だと思います。
    ただ、何も用事がないのに連絡を頻繁にしたりしている男性は周りから引かれるのかもしれません。

    一番いいのはご主人やご友人と美味しいものを食べに行ったり旅行したりと
    自分の新しい楽しみを見つけることだと思います。

    ユーザーID:2502952087

  • 心配無用

    まだ3ヶ月ですか。
    一番気がかりな時期ですね。
    学校生活やら家事やらどうしてるんだろうって。
    でも、自宅から近いんですよね。
    なにかあったら帰ってきますよ。
    今は一生懸命頑張っているときです。

    メールは有難迷惑ですよ。
    子が必要なとき以外は遠慮しては?
    案外羽を伸ばしてのびのびしていますよ。

    まったく同じ経験をした50代の母です。

    ユーザーID:6708379849

  • お気持ちわかりますよ!

    でもメールが返信されたからって 心配は変わらないもんです。
    自宅通学可能の距離だったら まずは通わせてみて夏休みなどから1人暮らしさせればよかったですね。
    5月すぎてから だいぶ生活が変わるので。

    うちも男の子ですが 連絡は悪いです。高校の頃もそうだったので、ある程度 子供の友達の名前はきくようにしてます。
    「本当に連絡欲しい時にくれないときは騒ぐよー」と言ってあります。
    大学は違っても子供の友達と私もたまにメールしてるので(向こうは他所のお母さんなので話しやすいようです)いざとなったら聞けば良いか・・位にドンと構えてます。

    3〜4人仲の良い友達の名前を聞いておく。
    メールアドレスの変更を教えてくれてなくてメールが戻った時は注意する。
    会ったときは さり気なく会話の中で様子や友達の事を知る。
    大人として接する、その分 責任もあるし大学に学費出してるスポンサーは大事にしろよと言う。
    それ位でしょうか。でも それ以外ないです。時には演技でも 私はドンと構えてます。

    ユーザーID:1089150611

  • お母さんの心配は分かりますが。

    大学生の男の子なんてそんなものですよ。

    我が家の隣が大学生向けのアパートです。6軒ありますが入居しているのは全て男の子。
    近くに、割と偏差値の高い私大がありますので、そこの学生さんです。

    入学式の前に、ご両親と新入生の男の子がいそいそと引越しの荷物を解いていらっしゃいますが、
    ご両親を見かけるのはまずその日だけですね。

    息子さんと同様、どの子もほとんど実家には帰っていないようですよ。
    お友達が来てにぎやかに過ごしたり、彼女と手をつないで仲良く歩いているのもよく見かけますよ。

    大人になりつつある段階で、ごく普通のことなんだと思います。
    もう子離れしましょうよ。息子さんは楽しく青春を過ごしていられるんだと思いますよ。

    うちにも離れて住む息子がいますが、メールしても用がないとまず返信して来ません。
    心配なときは、「生きているかどうかだけ連絡せよ」とメールすると、さすがに「元気だよ」という返事が来ますけどね。

    息子なんてそんなものですよ。

    ユーザーID:4939211102

  • アドバイスにはなりませんが

    夫は学生時代、電話機を箱に入れて座布団でフタをしてたそうです。
    いても出ないって、確信犯ですね。
    男の子って、そんなもんじゃないでしょうか。私も今から心の準備をしようと思います。

    ユーザーID:3408595334

  • ありがとうございます

    たくさんのレスを嬉しく読ませていただきました。
    れなさんへ
    確かにマザコン男にはなって欲しくありません。
    華絵さんへ
    空の巣症候群、確かにそうかもしれません。受験期はこんな気持ちを味わうことになるとは想像していませんでした。子離れしないとダメですね。
    かすみ草さんへ
    簡単でいいから返事が欲しいと思っているのですが(返信があることで安否確認できると思ってます)気持ち分かってもらえて嬉しいです。
    きなこさんへ
    息子も今はこんな状態ですが、将来もし結婚して親になれば今の私の気持ちを理解するようになるのでしょうか?きなこさんみたいになって欲しいです
    ららうさぎさんへ
    息子の成長を第一に考えて子育てして・・涙が出そうになりました
    確かにこれに近い状況で、受験期も息子には鬱陶しいと感じたと思います。
    それが余計に家を出て自立、ということに繋がった部分もあると思います
    自立心=巣立ちを尊重してあげるのが今必要なんですね
    そうしようと思います。
    皆さんの温かいレスで、気持ちも少し落ち着きました。
    距離を置いて息子を信じて見守ろうと思います、ありがとうございました

    ユーザーID:7908703576

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母親なら心配ですよね

    子離れしましょうなんて冷たいですよね。

    息子でなく娘なら大学生でもメールの返信あるみたいですよ。男の子はそのあたり鈍感ですね。

    毎月の生活費どうしてますか?銀行振り込みですか?
    「今月分どうしましょうか?」とメールしてから入金なり帰省(自宅から通学できる距離でしたね)なりさせたらいかかでしょうか。

    お金がなくなれば「必要」とかメールしてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7273176012

  • 一人暮らしの大学生ですが

    確かに両親への連絡って、どんどん減っていきます。
    私も自分の忙しい時は返事しなかったりで、それでちょっと怒られたこともありました。(女の子で、しかもかなり離れてるというのもあるでしょうけど)

    こういう言い方は、親御さんの側からすれば心外かもしれませんが、私は
    「親に学費を払ってもらったり、生活費を出してもらっているから、電話や近況報告は、ある意味しなくてはいけないこと」
    と感じてます。

    もちろん度が過ぎて、連絡するのは自立しない感じはします。
    でも、ひとり暮らし後の親子の付き合い方って、そのまま将来の付き合い方につながる気もするんです。(結婚後とか)

    ちょうど良く自立&子離れができたらいいですね。

    ユーザーID:8867299660

  • 大学3年生の息子がいます

    すいかさんの気持ち、とってもよく判ります。
    うちは2年前に息子を東京の大学へと送りだしました。受験前後は何かと忙しくて用事に追われる毎日だけど、いざ入学や住まいが決まり息子が出て行ってほっとしたのもつかの間、ぽかっと心に穴が開いたような焦燥感に囚われました。
    その時にはっと気が付いたのです、もう二度とこの家で一緒に暮らす事はないかもしれないんだ、と。

    1年目はやはり寂しかったですね。 子離れができる・できない云々ではないと思います。
    子どもが巣立っていくこの時に、誰でも多かれ少なかれ感じるものでしょう。
    生まれてからずっと大切に可愛がって慈しんできた我が子ですもの。初めて離れ離れになる時に心配するのは当たり前。

    ですが男の子は親に連絡してきません。「お金送って」「食料品送って」そんな時だけメールがきます。でも元気でやっている様子。

    私は大学で開催される教育懇談会や講演会などにたま〜に顔を出して、息子の大学生活の匂いを楽しんで来ます。

    すいかさんも大学へ行く機会を探してみるものいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2196502391

  • 慣れるまでは時間が掛かる

    私も1人暮らし後は実家には寄らず電話もせずでした。親もその時はまだ家にいる子供がいたので私のことは放ったらかしでした。でも、その末っ子が家を出たら大変でしたよ。ちょっと連絡がないと私にまで電話をしてきて「あなたのところには連絡はある?」なんて。「私だって連絡なんてしなかったでしょう。いつも長女が一番だらしがなくて心配だ。他の子はしっかりしていると言っていたじゃない。私だって1人でやってきたんだから、あの子だって大丈夫」と言ってもダメでしたね。
    少し時間がかかりました。

    トピ主さんもまだ離れてから数ヶ月しか経っていないので今の状況に慣れる事が出来ないんだと思います。息子さんも多分今のところトラブルもなく健康にも問題なくやっていけているのでしょう。でも、そのうちきっと実家や親を懐かしく感じる日がくると思うので、メールくらいはたまに送って(返事は期待せずに)息子さんを信じて毎日を過ごされたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6145981836

  • 親は親で楽しんでほしい

    私は子どもがいませんが、お子さんの気持ちならわかります。
    今は親から解放されて自由を謳歌している時です。
    親にいちいち連絡などとっていられません。
    (もちろん、親に頻繁に連絡する人もいますが)

    今は自由を満喫させてあげてほしいです。
    リスクはともないますが、お金のこと以外は全部自分でやってみて
    失敗して危険を冒しながらも自分のやり方を模索している時です。

    親として心配な気持ちは充分わかります。
    ですから、月に2,3回は電話しても良いのではないですか?
    今はまだお互いに慣れないわけだし、週一でも良いかもしれませんね。
    電話はなるべく短くして「声が聞きたかった」なんて言えば
    お子さんもウザイなーと思いつつ(失礼)じーんとするかもしれません。

    お母さんは、お母さんの楽しみを見つけて、
    自分のことを忘れるくらい楽しく生活してほしいと
    子どもは(私)思っています。
    それがお子さんの幸せでもあるのです。

    でも、親がずっと思ってくれる、心配してくれるからこそ
    子どもは自由に生きられるのです。
    大人になるとそれがわかってきて、親に感謝するようになりますよ。

    ユーザーID:6441455329

  • お気持ちわかりますよー

    とはいえ,私は大学生の弟を持つ姉ですけど。
    以前,弟から連絡が途絶えて,母は「どうしたんだと思う?」
    と心配して私にしつこく相談してきたので「母が心配している,連絡よこせ」
    と私から弟へメールを送りました。
    すると,弟はめったに来ない姉からのメールにびっくりして
    連絡を寄こすようになりましたよ。
    それでも「元気です」とか一行メールですけど,
    返事が来るだけで母は安心できるようです。

    あと,「仕送りを入金しました」というメールにはすぐに御礼メールを
    送るように言ってあります。
    「仕送りをもらっても御礼も言えないようなら,来月から仕送りをやめます」
    という母と弟の約束があるようです。

    仕送りなどの援助に対しては,
    相手が親・親戚でもきちんと御礼を言うようにした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3326675694

  • 女の子でも

    うちの娘もこの春から下宿しました。
    まだ一度も帰ってきませんよ。
    欲しい物があるときだけ連絡してきます。

    すいかさんの息子さんは、今年入学というので
    高校生の時との違いが実感できないでしょうが
    大学生ってそんなもんです。

    うちの子は、通えない距離ではないので
    去年は、自宅通学でした。
    大学に入ったとたん高校のときと違って
    ちっとも帰ってきません。
    かと思えば今日は講義がないとか言って昼まで寝てる。
    何か言えばふてくされる。
    去年一年かけて子離れさせてもらいました。

    親は見守るしかないんだと思ってます。
    きっと息子さんもなれない生活頑張っているんですよ。
    そう思って見守りましょう。

    なんて偉そうなんですが、
    返事のもらえないメールせっせと打っています。
    落ち込んだ時、母のメールで家を思い出して
    1人じゃないんだって思ってくれるといいななんて
    思っているんですが、親の心子知らずかもしれません。

    ユーザーID:2380783701

  • みんなそうなんだ

    どこの子もみんなそうなんだとこのトピ読んでほっとしました。しかし、どうして「うん」とか「わかった」とか「大丈夫」くらい打てないもんですかね。親に返事しない同盟でも組んでるんですかね。

    ユーザーID:5541997982

  • 私は少し皆さんと意見が違います。

    本当に自立していれば、親の気持ちを思いやり、感謝し行動するのではないかと思います。これはマザコンだとか、親離れしてないだとか、そういうことではないと思います。

    我が息子も含めてトピ主さんの息子さんは単純に大学生活が楽しく、連絡しないだけで、自立というそんなことではなく、まだ大人になりきれてないのだと思います。

    頻繁な帰省、連絡は望みませんが、相手が親でもやってもらったことにはお礼を言う、親が心配しているかもと思ったらポイントを抑えて、連絡するのは、大人として当然だということを息子に伝えたいと思います。

    ユーザーID:5029742190

  • 便利過ぎる生活かも

    私の知り合いの奥様が下宿している大学生の息子さんのことを
    やはり音信不通で年に2回ほどしか顔を見ていない、と。
    さほど遠くない県外なのだけど。

    息子さんがほとんど実家に寄らない、連絡すらしないというのは、
    彼が学生生活を存分に楽しんでいて、
    同時にトピ主さんが息子さんに生活費を振込んだりして
    便利な生活を与えているのですよね。

    極端な話、息子さんの顔を見たいなら「生活費は家に取りに来い」にし、
    また伝えたいことがあれば、メールじゃなくて電話すればいいのです。

    ただそうすると息子さんも面倒がって、だったら自分で稼ぐ(ますます家に寄らなくなる)とか、
    家からの電話ならほっとけばいいとかなるかもしれませんが。

    ちなみに私の夫の身内は互いにべったりで、
    義母や義妹は「様々な口実で」息子を兄を(私の夫を)捕まえて自分のもとに呼び寄せます。

    私もさんざん迷惑を被りましたが、こういうやり方があるのかと勉強になりました。
    頻繁にやると息子さんに嫌われるけど、ほんのときたまならこういうことも。
    参考までに。

    ユーザーID:4260678901

  • 毎日があっという間

    親御さんの心配は尽きないようですね。
    私は30代女性で、まだ子どもはいませんが、
    この年になってようやく、
    「親が子どもの心配をするのは当たり前」と思うようになってきました。

    学生時代を思い返すと、
    毎日があっという間に過ぎていきます。
    トピ主さんの息子さんは、GWには帰省されたのですね。
    で、6/21にはトピを立てていらっしゃる。
    その間、約1ヶ月半。

    1ヶ月半なんて、子どもからしたら、
    先月会ったじゃん!まだ1ヶ月半しか経ってないのに何が心配なの?
    と思ってしまいます。
    親が寂しがっているのはわかっていたけど、
    どうにもしてあげる気はありませんでした。
    仕方がないことだからです。

    ちょうど大学〜社会人3年目くらいは、
    自分というものを固め、将来や人間関係を少しずつ築いていく、
    まさに巣立ちの時です。
    飛び立っていく時に、巣を振り返っていたら、前に進めません。

    飛び立って、風に乗って自由に飛べるようになった頃、
    古巣を見て、
    ふと年をとった親が少し小さく見えるときがきます。
    そうしたらまた、大人同士の親子関係が始まりますよ。

    ユーザーID:5082777465

  • 親の監督責任がある

    >一人暮らしして自立したいというご子息の希望は「我儘」ではありません。

    笑ってしまいます。
    親に学費、生活費を仕送りされている身分なら
    「自立」しているとは言えません。
    親の監督責任ですよ。
    学校へ行っているのか、きちんと生活できているか、報告するもんだと思いますよ。
    育ててもらっている段階では、親に心配かけないように
    近況報告するほうが自然だと思いますけどね。

    社会人になって、自分で生活できるようになって
    ようやく自立したと言えるでしょう。
    そうなったとき、親はやいやい言わないで見守る側です。

    ユーザーID:4306458583

  • そりゃ返信しません

    親から見たら子はいくつになっても子供、心配したくなるのは分かります。
    でも、心配してるよメールって、たいてい「ちゃんと栄養バランス考えて食事してますか」「最近物騒だから外出するときは気をつけてください」とか、いかにも小言・生活習慣への口出しっていう内容ですよね?
    心配してくれてるのはわかっても、「いくつやと思ってんねん!」ってげんなりしそうだと思いません?
    しかも特に用事があったわけでもないので返信しにくいです。親からすれば「わかった」だけでいいんでしょうけど、ほんの一言の返信って、逆に面倒なんですよ。
    ・返信したらさらに口出しメールが返ってきそう。
    ・一言だけだといかにもそっけない気がするけど、他に書くこともない。
    ・下手に反応したら今後メールが増えるんじゃないか。
    などなど、腰が引ける要素満載です。
    あとは人と一緒だったりしたらその場で返信できず(そもそもメール見てないかも)、夜中に思い出す/気付いて、今更だよな、で流すとか。

    返信しないといけない用件のメールなら返信しますよ。それ以外は我慢しては?
    心配してるメールをもらったところでお守りになるわけでもないですし。

    ユーザーID:2764412189

  • 誰のお金で生活できてるんだ??

    確かにマザコンにはなって欲しくないですけど・・・
    でも、仕送りをしてもらってお礼の一言もないような、礼儀知らずにはなって欲しくないなあ。
    振込を確認したらメールか電話をする、って、ルールを決めたらいかがですか?
    でなければ仕送りはしない。
    家賃+生活費、まっとうに大学に通っているならばバイトして稼ぐのは大変なことです。
    おまけに学費も出しているんですよね?その辺が息子さんは分かっていない!
    「一人暮らししているオレ」を楽しむのはいいですが、自分の稼いだお金じゃないのにそんなところでイキがるのはみっともないですねえ。
    息子さんが社会人で自活しているならばともかく、まだまだ親がかりなのですから、感謝の一言はあってしかるべきだと思います。
    私の息子は高校生ですが、そんな態度をとった日には翌月から仕送りストップですね、間違いなく。

    ユーザーID:7256347592

  • 同居していた時はどうでしたか?

    息子さんが家にいた時、親子の会話は充実していたのでしょうか?
    帰宅時間の予定などメールのやり取りはされていましたか?
    これまで何もなかったのに、離れて住んだからと言って急にするのはこれまでの積み重ねがないのだから無理な気がします。

    私の主人も学生時代一人暮らしをしていましたが、長期の休みになると帰省しろと煩く言われ、渋々帰っていたそうです。でも帰ってみれば親から出るのは文句と小言ばかりでウンザリしていたそうです。
    すいかさんは、そんなことはありませんか?

    メールの頻度がわかりませんが、月に一度仕送りはされているのですよね?
    親の理解と援助があって今の生活が維持できている自覚が息子さんにはないのかもしれませんね。
    仕送りを受け取った時くらいは、近況報告をするように言ってもいいかもしれません。親子であっても、それはマナーだと思いますし、できないと後々自分が困る事になりますしね。
    それすら滞るようなら仕送りストップ!と言ってもいいかもしれません。
    親からの干渉が鬱陶しいと思う年齢だとは思いますが、自立したと言うならマナーは守る必要があることを教えてもいいのでは?

    ユーザーID:7909481110

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