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ウチの子が悪い?仲良くさせるにはどうしたら?

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妊娠・出産・育児

マイラ

もうすぐ2才の息子がいます。お友達同士でよく遊ぶのですがその中の一人の男の子が毎回ウチの息子を突き飛ばしたり、馬乗りになったり、指や足、腕、首を噛んだり(血が出る事も有り)します。とにかく会えば喧嘩ばかり。相手の子は体格がよく(息子の+2〜3キロ)全体的に発達がよくよく喋りますが息子は小柄で小さく発達もゆったりしてます。まだ喋りません。毎回負けて怪我して泣いているので近づかないように注意して見ているのですが気が付くとくっついてはまた喧嘩です。子供同士、色々関わり合って学んでいくと思うので親が過剰に手を貸すのはどうかな?とも感じますが…       先日、その子のお母さんと話したら「○○ちゃん(ウチの息子)がチョッカイだすから噛んだり蹴ったりして参戦するのは当たり前。ちゃんと躾けて辞めさせてよ。』と言われ、又、息子に対しても「○○ちゃん、チョッカイだすの辞めてね!ダメだよ!また噛むよ!」と言っていました。  まだ言葉が通じない息子にどうやって教えたらいいのでしょうか?わからなくて悩んでます。      先輩ママさん、同じ経験された方、いますか?

ユーザーID:8015513102

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  • 判断能力

    相手の子が乱暴なのか、トピ主の息子さんがちょっかいを出して噛まれてるのか分かりませんが、相手の親のその言葉もどうかと思います。
    このようなトラブルって結構あると思います。
    2人の親が同じ方向性の育児方法でない場合、仲良くするのは難しいかと思います。
    お互い自分の子をしっかり見ていて「お互い様」「うちの子も結構乱暴だから」とお互いで言えるようならいいでしょうが、今回のような場合は離れたほうが良くないですか?

    ユーザーID:2981694581

  • トピ主です(補足)

    補足いたしますが「息子がチョッカイを出す」の“チョッカイ”とは『顔を触る』事です。何故か相手の頬や鼻、頭などを触るのです。私や主人、爺、婆、伯母、伯父、その他…誰に対しても顔を触ってきます。別に暴力的ではないです。(怪我をさせた等の経験はなし)他のお友達は別にそれに対して突き飛ばしや噛むといった事はしてきませんし、中には笑ってじゃれあっている子もいたりします。 まぁ、勿論そういった行為がイヤという子もいると思うので息子に顔を触るのを止めさせたいのです。どうしたら息子が理解するでしょうか?

    ユーザーID:8015513102

  • 相手の親が問題。

    マイラさんのお子様からちょっかいだしたりしているのでしょうか?マイラさんからみてどうですか?
    私も子供同士やられたりやったり・・・特に男の子はそれで成長していくものだと思います。親が口出しをせずに見守るというか・・・それはそれでいいと思うのですが、問題は相手の親です。
    少し距離をおいてみたらいかがでしょうか?いくら2歳児とはいえ、噛んだり叩いたりしたらいけないよというのが親や保育園の先生の教えることではないでしょうか?
    うちの長男もおとなしい子で、たまたま仲のよかった子が叩いたり突き飛ばしたり、物を投げたりする子でした。いつも泣かされて時には顔にミミズばれも出来ていましたが、なんだかその子の事が好きだったようでそれでもくっついて遊んでいました。ただその子のお母さんは、その子が叩いたりするとメチャクチャ怒って、私はそれが嫌でした。
    よその子供だっていけない事をしたら注意してあげていいんですよ。だからマイラさんもお子さんが遊んでいるのをよくみていて、相手のお子さんだって悪ければきちんと注意してあげましょう。それでその子のお母さんがへそを曲げたら、そういう人なんです。

    ユーザーID:1169346592

  • 喧嘩はするものだと思いますが。

    「あの子にちょっかい出さないようにしようね。」って言ってわかってもらうしかないですね。
    もちろん、言葉などが理解できるようになってから、です。
    それまでは、そういう考え方のお母さんには、近づかない方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:1279531487

  • 補足読みました

    たしかにふいに、突然顔を触られると嫌な気持ちになるので相手の親御さんも「チョッカイ」というのでしょうけれど、
    噛むのはだめだと個人的には思います。
    お顔を触らないように、触ったら「お顔やめてね」とぐい、と手をよけたりさせるような事はしていらっしゃいますか?
    身内のおじいちゃんおばあちゃんは「かわいいかわいい」でしょうが、よその人、しかもまだ子供であれば「ヤメテ〜」と思う方が先だと思います。
    そのあたりをお子様に都度都度教えてあげるようにさしあげては如何でしょう。

    触るのをやめても噛まれるのでしたら、その子は”噛む子”なのでしょうが今のところはトピ主さんのお子さんがお顔に手を出さないで、の方が先のように感じます。

    ユーザーID:5242042987

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  • 2歳には無理

    保育士をしてましたが、そもそも2歳で「仲良く遊ぶ」「子供は子供同士」は難しいので大人が介入するぐらいで丁度いいです。まずは目を離さないこと。さわりそうになったら、こっちにおいで〜とかいいながら誤魔化したり、○○くんが嫌だからさわっちゃだめよって抱えてでも離すこと。でも、この時期は大人も子供も大変なのでそれがストレスになるぐらいなら会わなくてもいいぐらいです。
    3歳をすぎれば子供も仲良くするのがどういうことかだいたい分ってきますし、同じ事を教えても理解度が全然違います。
    でも、子供は言葉が分らなくても大人の対応をよく見てますよ。相手のお母さんがそういう言い方をしていると心配ですね。全部人のせいにしていれば、その子だって自分のせいじゃないって反省しないだろうし、今後大きくなって別の問題がおきても加害者にされるのではないですか?

    ちゃんとした親なら子供達が大きくなれば問題はないから付き合いを続けてお互い成長するのもいいと思いますけど、そういう親(子)なら無理して付き合う必要があるのか疑問です。

    ユーザーID:6530547072

  • それは嫌がるかもしれません。

    顔を触りにくる子どもさんいますよね。私もそれは嫌です。だからその男の子のように過剰に反応してしまう子どもさんのことも分かるような気がします。

    トピ主さんの中では相手の子どもさんが特別であり、それに対して平気な子どもさんが普通と考えられているのではないでしょうか?(普通とか特別という表現は適当ではないかもしれませんが)でもそれが違うと思うのです。一人でも嫌がる相手がいる以上、それはやめさせる方向にもっていくべきだと思います。それはトピ主さんも考えてはおられるんですよね。でもその考えが甘く、それがトピ主さんの態度に出ている。だから相手のお母さんにも批判的に言われるのだと思います。

    やめさせる方法ですが、思いつくのはトピ主さんやご主人、おじいちゃんたちにもそれを嫌がってもらうということです。周りの方がそれをされて喜んでいるから子どもさんもそれがいいことだと思っているのだと思います。言葉が通じないとはいえ、それをされたときにはっきり『それはしてはいけない』という言葉や態度を出せば必ず通じていくと思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3857854373

  • しゃべらなくても、聞いて理解できる年齢

    もうすぐ二歳なら、お母さんのお話は結構分かってると思いますよ。

    自分で話せない=言葉が通じない、ではありません。話せないのは、発声・発音のための筋肉が十分発達してないだけで、言葉そのものはずっと前から理解できてるんです。

    それから、子供のクセや仕草って、親から見たら微笑ましいものでも、客観的には迷惑なことがありますよ。以前、いきなりチューするクセのある1歳半の子を見たことあります。された子はびっくりして泣いちゃうのに、お母さんは微笑ましいと思って見てるんですよね。

    顔を触られるのって、結構びっくりするし、いきなりだとイヤなものですよ。それに万が一、指が目に入ってしまったら、と思うと怖いですね。誰彼構わずやってしまうクセがあるのでしたら、矯正した方がいいです。ご家族に対しても、やらせないようにしましょうよ。

    触ろうとする度に、
    「お顔はやめて」
    と繰り返し言い聞かせましょう。きっと分かってくれます。

    ユーザーID:3014509017

  • どちらの気持ちも分かる母

    どちらのお母さんの気持ちが分かるな〜と思ってレスしています。

    うちの子はお友達に顔を触られるのが大嫌いです。
    だから、そのお友達の気持ちも「触られるから噛むのよ」というお母さんの気持ちも分かるんです。

    だけど
    どんな理由があるにしろ「噛む」のはいけないことです。
    先程、どちらのお母さんの気持ちが分かると書いたのは
    うちの子も「噛む」子でした。
    顔を触られたから噛む、ということはありませんでしたが
    よく一緒に遊んでいたお友達がうちの子のオモチャを奪うように取っていたんです。
    そういう時、まだ言葉が未発達なうちの子はお友達の腕を噛んでいました。
    内心、会う度に「貸して」も言わずオモチャを奪うその子が悪いのに…と思うのですが
    噛んで相手を傷つけているのだから、こちらが謝り続けるしかないんですよね。
    正直謝りながらも何か釈然としない気持ちが残る日々でしたが。

    トピ主さんは、お子さんから目を離さず
    お友達の顔を触りそうになったら「顔を触ったらダメ」と
    根気強く教えていく方法を取ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2099545743

  • 「また噛むよ」って何???

    そのママさん、はっきり言って「少々難あり」じゃないでしょうか?「また噛むよ」って何ですか?驚きました。「噛む」ことを否定してないじゃないですか。そういう親とはやっぱり距離をあけて付き合うべきです。このままその子と遊ぶことによって、気をつけないと自分の子供に噛み癖がついちゃいますよ。

    私も全く同じ経験をもっています。うちの息子は3歳半ですが、1歳半から1年間毎回「目」を光らせて、その子と遊ばせるときは一時も目を離さずに見張っていました。相手の親は「全く怒らない育児」です。「噛んでも」です。ずっと首をかしげながら突きあっていましたが、あまりの教育方針の違いに1年後に「距離」を開ける決断をしました。
    その子は、今や他のママさんたちからも「???」で今は完全に浮いてしまっています。

    それでも付き合うというのであれば、遊ばせている間はそばに張り付いて「顔をさわらせない」「噛まれる原因を絶対作らない」ようにお母さんが努力すべきです。
    それしかありません。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:6722511609

  • ちょっかいを出さなければ噛まないのなら

    自分の子が「噛んで」も平気だという母親はほとんどいないことでしょう。
    相手の母親はトピ主さんのお子さんのちょっかいが原因だと言っているのですね。そちらが手を出してこなければ噛んだり乱暴なことをしたりしないということでしょうか。
    それにたいしてトピ主さんは、顔を触るといっても怪我をさせるようなことではないので、こちらも悪いにしても噛んだり乱暴をしたりするほうがより悪いと思っているようです。

    ですが、嫌がるお子さんに繰り返し顔を触るのなら、相手の母親の言い分も分かります。
    まず、自分の子供がそのお子さんにちょっかいを出させないようにすることが先でしょう。なかなか言っても分からないと思いますが、それは相手のお子さんの噛みぐせなども同じこと。どうしても繰り返すならしばらくは遊ばせないようにしてもいいと思います。

    ユーザーID:2719679817

  • うちの子も顔を触るので注意しています。

    私は顔触られるの大嫌いです。私は眼鏡なので、レンズに触られると指紋がつき不快になるのです。自分の子でも嫌です。

    小さいお子さんだったらなおさら嫌だと感じると思います。
    お友達のお母さんの言い方はちょっときついなと思いますが、お友達もよほど嫌だと思ってるのにそれが口で言えないからそういう行動に出ているのではないでしょうか。

    原因がお子さんの「ちょっかい」だとわかっているんだったらマイラさんが言い聞かせ手を貸しましょう。
    そのつど「いけない」と言って、手を離させるようお母さんも手を貸してください。そうしたら相手のお母さんだってマイラさんがちゃんとお子さんを見ていると感じるし、何より触られて困るお友達を助けることにもなると思います。

    口だけでは難しいと思います。手を貸してあげて。

    うちの上の子はお友達と同じで小さいこと(相手から見れば)にも不快を感じるほうでした。が、相手も相手のママもわかってくれたことはなく正直いらいらしました。発達の度合いでうまく表現できないあげくに極端な行動に走る(暴力)こどももいるのです。お互いが傷つかないよう、うまくやりましょうね。

    ユーザーID:5958230043

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