自分に自信がない彼女との接し方は?

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30歳の女性と付き合っていますが、最近彼女との接し方に悩んでいます。

彼女は自分の感覚にまるで自信を持てないタイプで、マニュアルや周囲の意見に従うことしかできず、意思がないように見えます。

意思を示すのは否定をする時だけ(拒否や否定をする事は多いです)。逆に私は意思を前面に出すタイプなので、お互いに解り合えないと感じる場面が多くて悩んでいます。二人ともお互いをとても好きなのに解り合えないというジレンマです。私はできる限り彼女が楽になるように接したいと思っているのですが、彼女は僕にどうして欲しいのかも自分で判断も表現もできないといった感じです。

彼女の事をわかろうと思えば思うほど、彼女は苦手な自分自身を表現する事を迫られているように感じて、窮屈さを感じてるようです。私が彼女にとって、楽でやすらぎを感じる存在になるには、どのようなスタンスで接すればいいのでしょうか?どなたかアドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:6580968026

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  • 「キミと付き合ってから

    すごく自信が持てるようになった。ありがとう。」
    25歳女性です。4歳上の彼から言われたこの言葉で、私も自分に自信が持てるようになりました。
    私でも誰かの役に立てているのが凄く嬉しかったです。
    今思うと、自信のない私を励まそうとしてくれていたのかもしれません。
    一緒にいるだけで幸せ、自信が持てた、と彼女さんに言うのも一つの手かと。

    あくまでも憶測ですが、彼女さんは親がなんでも決めてくれた、或いは意見を親に否定されることが多かったのかもしれませんね。
    実際私の生い立ちがそういう傾向でした。

    ただ、否定をすることが多いのならそれは立派な意思・意見です。
    彼女の「否定」を「否定」することなく(もちろん限度はありますが)受け止めてあげていれば、きっと安心すると思います。

    また、意見が無いというのは「現状に満足している」というふうにも受け取れますよね。悪いことばかりではありません。

    付き合ってどのくらいかは存じませんが、長く一緒に居ればきっと波長が合ってくると思います。
    焦らずゆっくりと、素敵な関係を築いて下さい。

    ユーザーID:9025519733

  • こういう女性、少なくはないみたい??

    小町を見始めて気付いたのですが、女性にはこういう方が結構いるみたいです。

    自信が無いのではなくて、不快を排除するという以外の幸せを理解できないのでは?

    不快を乗り越えた上での達成感というものは理解できない方々なので、不快な事象を全て排除してあげれば、安らぎを感じていただけるのではないかと。

    ユーザーID:9118173929

  • 意志のない人なんていないと思うけど

    >逆に私は意思を前面に出すタイプなのでお互いに解り合えないと感じる場面が多くて悩んでいます。

    意外とトピ主さんも気持ちを前面に押し出すタイプではないのでは?だって性格ってダブル方がぶつかりますよ?

    というのも私は彼女と同じタイプです。そして夫はかなりリーダーシップのあるタイプなのでとてもしっくりいってますよ。夫からは私がいつも合わせてくれるからありがたいと感謝されています。

    私も嫌なことだけははっきりしてるタイプです。例えば食事に行くときも「今日は中華だけは嫌。それ以外ならなんでも良い」と言います。すると夫がそれ以外から自分の食べたい物を選びます。そして私は夫の選択には決して文句は言いません。

    旅行先、引越し先、休日の過ごし方、いつもこのパターンです。私の夫は、私のことを「柔軟性がある」「協調性がある」「思いやりがある」といつも褒めっぱなしです。決して「自信がない」とは言いませんし、私の性格を知っているので「〇〇は具体的にどうしたいの?」と決断を迫ってくることも皆無。

    彼女も本当にしたいことはハッキリ言うと思いますよ。曖昧な時はある意味どうでも良い事かと。

    ユーザーID:9564819454

  • もしかして、意見を求めすぎ?

    嫌だと思うことを否定するということは、意思がはっきりしているのではないでしょうか? ただ、彼女は、こだわりを持つこと以外にたいしては「こうしたい」「こうじゃないと」という執着心が薄い人なのではないでしょうか? 
    対して、スパイスさんは、自分の意思を前面に出すということなので、何に対しても「こうしたい」という考えがはっきりしていて、意見をはっきり言い、白黒つけたいほうでしょうか?
    そうだとしたら、性格の違いから、スパイスさんから見ると、彼女は意思がない・自信がないように見え、彼女から見ると、スパイスさんが「何でもはっきりしてほしい」「白黒つけるべき」という考えを押し付けてくるように見えるのではないですか? 
    それで、いろいろ否定してくるのかな・・? もし、この推測が当たっているなら、彼女に「こうしたいと思う時は言ってね」とだけ言い、あとは、意見を求めすぎないようにするとか・・?
    お付き合いされてからの期間、どういう時、彼女が自信や意思がないように見えるのか、否定するのは、どういう時か、などがもう少し詳しく分かると見方も変わってきますが・・。

    ユーザーID:9690961143

  • まず観察。褒めて自信をつけさせる

    1.「大好き」「こういう風に好き」
    好意を示すと安心します

    2.「あなたのこういう所いいよね。尊敬する」
    と人間性を褒めまくる
    だんだん自信が出てきます

    3.「ありがとう」「ごめん」

    上の3つは「口に出さなくても・・・」と思うような些細なことでも、言葉にして伝える。私は毎日何回も伝えてます。

    4.彼女に意見を聞くときは、まず様子を観察する(大抵これでわかる)。
    そして全部聞くんじゃなくて、彼女がストレスを感じない範囲にとどめておく。問い詰める雰囲気はNGで、甘えたりニコニコして聞く。彼女の頭の中はぐちゃぐちゃだと思うので、「こうかな?」と質問等しながら、彼女の頭の中を整理していく。選択肢を挙げて選んでもらう。一緒に考えて手伝う。

    5.食事などの感想を聞く
    意見を口にする練習。最初はやさしいことから。

    6.頼みごと(甘える)をして、礼を言う・褒める
    人にリードされるばかりでなく、彼女がリードする体験もさせる。失敗しても文句は駄目。

    さりげなく観察して、さりげなく実行してました。夫は随分変わりましたよ。

    ユーザーID:2587583442

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  • 前の彼氏を思い出します。

    お付き合いを始めてからどのくらいかは分かりませんが、まだ彼女が遠慮しているということはないでしょうか?
    もしくは、スパイスさんが彼女の意見を聞いているつもりが、実は先に結論を言ってしまっていたり、たとえば、
    彼女に向かって「(彼女)はこういう性格だよね」と決め付けてしまっていたりしませんか。
    気持ちが知りたいからと言って何でも「どう思う?」と聞いているとそれがかえってプレッシャーになることも
    あります。また、ちょっとでも彼女が何か言うと気づかないうちに「あー、それは○○だね」と否定してしまって
    いたり。ついには「(彼女さん)ってあまり自分の意見を言わないよね」などとしょっちゅう言われていると、
    ちょっと面倒くさくなってしまうかもしれません(私はそうでした)。次第に元彼が決めてくれて、それに従って
    いたほうが楽という感じになっていきました。

    なので、彼女の意見を聞きたければ、あまり質問攻めにはしないほうがよいかもしれません。
    聞き役に回るよう努力をしてみてはいかがでしょうか?
    でも、お二人がお互いに無い部分を認めあってうまくいっていればOKかと思いますが。

    ユーザーID:7350553357

  • 匿名(女性です)さんに賛成!

    私はその彼女さんのようでしたが、匿名さんのような夫に会ってから変わりました。ですから、匿名さんのやり方は保障します!ゆっくりと私を導いてくれた夫にはとても感謝しています。

    私の場合は親からいつも否定されてきて、自分の意見を言うのが無意識のうちに怖くなっていたようです。私も否定ばかりしていました。否定する方が簡単なんですよね。マニュアルや世間の常識を見ればいいだけですから。自分の意見が拒否されるのが本当に怖かったんです。最初のうちは否定をせずに、彼女が自分を表現することに慣れるまでただ話を聞いてあげてください。そして彼女の意見はどうであれ、彼女の本心が聞けたことを喜んであげてください。

    私も夫と出会ったのは30歳の時でした!トピ主さんのような彼に思われて彼女は幸せですね。

    ユーザーID:1426668466

  • 参考になります!

    みなさんありがとうございます。とても参考になります。

    匿名さんが言われることは全部私自身が大切に思っている事なので(特に1〜3)、私は普段から意識してそのようにしています。ただ、大切な事だと思うばかりに、知らず知らずの内に彼女にもそのようにするように促しているのかも知れません。そういうところを彼女は窮屈に感じているのかも。

    深海さん、私もコミュニケーションは大切だと思っているので、あらゆる手段を使っていつも近くにいるような感じにしたいと思っているのですが、それも彼女には少しうっとうしいような感じです。何も言わずに判って欲しいと思うのでしょうけど、まだ難しいです。。強がったりしていつも本当の事を言ってるわけではないところもありますし。難しいです。

    なので、ららさんが言われるように色々と質問してしまっている気がします。わかろうとする気持ちが大きいほどそうなっている事に反省です。

    ユーザーID:6580968026

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 彼女さんのどこらへんがまずいのか

    お互いに解り合えないと感じる場面が多くて悩んでいます。

    とありますが、例えばどんな時ですか?なにかの予定を決めるときとかでしょうか?
    スパイスさんから見ると彼女さんは自信をもてないタイプで
    とありますが、本人は「自信がもてるように変わりたい!」と
    相談されましたか?

    私の意見としては、こういうのって人それぞれだとおもうので
    彼女さんがそういうタイプの人であればそのまま受け止めてあげるで
    良いと思いました。
    だって逆に彼女さんからしてみるとスパイスさんの事を我の強い人
    と感じてるかもしれませんよ?
    (詳しい状況がわからないので推測です。)

    意外と、自分とは考え方が逆の人と一緒にいるのも楽しいですよ。
    悩んだときとか、困ったとき自分では考えつかなかったような
    アドバイスが出てきたりします。「なんだ!そんな考え方もあったのね!」
    なんて関心します^^

    私個人としては「マニュアルや周囲の意見に従うことしかできず」でも
    悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:1339393426

  • その人のペースと個性を尊重して

    以前、自信満々なリーダー気質の男性と付き合った事があります。
    始めは頼もしいなと思ってましたが、「キミを放っておけない」と、あらゆる事に干渉してくるようになってきました。
    頼ってすっかり甘えていた私が悪かったのでしょう。

    気が付いたら彼の価値判断で動かされる、しかも未熟だと見下されている気がして、先回りして気をきかせてくれる彼の言動にイラつき始めました。
    どんなに頼りなくても私の意思を尊重してほしい、先回りするのはやめてほしいと話しましたが、私の変化を分かってもらえず、別れる事になりました。

    彼女が自分で「自信がない」と言っているとしても、差し出された自信では、本当の自信には繋がらないと思います。

    ただ見守って下さい。
    彼女が自分の気持ちを主張するまで、待ってあげて下さい。
    彼女が一人で行動しようとしたら、喜んで送りだしてあげて下さい。
    そして彼女の持つ個性と、その小さな努力を、尊敬する気持ちを持ってあげて下さい。

    ユーザーID:5715945976

  • 修行が足りません。。

    みみさん、つれづれさん、レスありがとうございます。彼女は全くまずくありませんよ!それに、私は自分のやり方や感じ方を彼女に押し付ける気もありません。お互いの違いも認め合っていて、それを楽しもうと意識もしています。ただ・・・お互いが自然でいられない事が辛くなることも多くて、自分が自分らしくいられないような感じです。

    例えば、彼女は愛情表現をしません。私がするのも嫌がりますので私もしないようにしていますが、私はそのことでよくストレスを感じます。彼女は、私がストレスを感じている事に気づくと悲しくなるから、「ストレスを感じていることを私に気づかせないでほしい」というような事を言います。

    私は元々、気持ちを伝える事は大切だと思っているものですから、どうしても心から納得できていないのが伝わっちゃうんですよね。まだまだ修行が足りません。。それで、そういう事を時々話し合ったりするんですが、彼女はそういう時も自分の意思を出さず、私にやめて欲しい事だけを伝えてきますので、どうしていいかわからなくなってしまうんです。
    ちょっと幼稚な例でしたけど、みなさんに雰囲気は伝わったでしょうか?

    ユーザーID:6580968026

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 経験上・・・

    彼女に求めすぎていませんか?
    全部話して、全部理解したい。
    何かやる時も、自分が楽しむよりも彼女を必要以上に優先させていませんか?
    トピ主さんは、とっても素敵な心掛けをなさっていて素晴らしいと思います。
    ただ。
    求められすぎると、相手は窮屈になります。
    言いたいことがあっても、どんなに好きであっても、言葉が出なくなってしまいます。これは、私の経験です。
    大好きなのに、いつの間にか何も話せなくなってしまった自分に気がついた時は愕然としました。それで、相手が悲しんでいるのも分かるけれど、結局何も出来ない自分が情けなかったです。
    今、私は何でも話すし、愛情表現も驚く程しています。
    それは、相手に不安を一切感じていないからです。
    無理に私のことを聞き出そうとはしませんし、私も同じです。でも、ちゃんと話しているんですね、ふとした時に。
    好きで一緒にいることを信じるだけでも十分だと思います。伝えようとしない方が伝わることが、今は大きいのではないでしょうか。
    トピ主さんは、決して間違っているとは思いませんが、ちょっとだけ彼女との状況を信じてみて下さいね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0571680063

  • レス読みましたが、よく分かりません

    やはり「愛情表現をやめて欲しい」事が彼女の意思なのでは?
    意思ではなく、なぜやめて欲しいのか理由が知りたいのでしょうか?
    だとしたら、彼女はなぜ理由を話さないのでしょうか?
    で、彼女は自分で自信がないと言っているのでしょうか?

    しかも、自分のやり方を押し付けるつもりはないと言いつつも、
    気持ちを伝える事は大切だと思っている部分について話し合ってたりするんですよね。

    「好きなのに分かり合えない」とか、
    「お互いが自然でいられなく、自分が自分らしくいられない」
    と思うほど、感性や価値観が違うという事ですが、
    彼女は自分に自信がないのではなく、感性や価値観の違いを説明するのが面倒なので、
    細かい事は話さずに、して欲しくない事だけを伝えているのでは?
    他の事はたくさん話し合うのですか?

    それにしても、愛情表現をしない間柄って、
    言葉じゃない愛情表現もないんですか?
    甘えあったり、手を繋いだりもしないのですか?

    ますますよくわかりません。
    前回私が書いた事は、まったく当てはまっていないように思えてきました。
    すみません。退散します。

    ユーザーID:5003926660

  • 末永く彼女と一緒にいたいと思うのなら

    お互いちょっとづつ譲歩しあうでいいんじゃないかなと思いました。
    愛情表現の違いって多いですよね。
    例えばキスをするのがとても好きなひともいればそうでない人もいる。
    だけどキスをするのが嫌いな人に愛がないのかというとそうではないと
    思います。
    その人それぞれで表現の仕方が違うだけで、もしかしたらスパイスさんの
    気が付かないところですごく愛のこもった事をしてるかもしれません。
    二人が嫌じゃない、愛情表現みたいなことを見つけていくのも
    いいんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1339393426

  • 分かり合えないことが

    当たり前だと思えばいいんですよね。そんな気がしてきました。
    分かりたいとか、分かってほしいなんてお互いに思っていても、簡単に分かり合うことなんてできない。わかんないから相手に合わせようなんてことをお互いが考えたら、ますますわからなくなっちゃいますしね。。だから、そんなことを考えずに自然にしてればいいってことですよね。
    でも、恋人を気遣うことも自然な気持ち。
    相手の立場になって気遣おうと思うのですが、その相手のことがわからないんですから、本当に難しいですね。
    焦らないこと。それを肝に銘じなければいけませんね。
    まーなさんが言う「求めすぎないこと」といういうのは焦らないことと感じました。

    つれづれさん・・・愛想をつかれてしまいましたね。。
    彼女は自分で自信がないなんていう意思表示はしませんよ。
    >感性や価値観の違いを説明するのが面倒なので、細かい事は話さずに、して欲しくない事だけを伝えているのでは?
    ここの部分参考になります。そんな気もします。ありがとうございます。

    ユーザーID:6580968026

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • スパイスさん

    すみません。
    愛想をつかしたわけじゃないんですよ。
    ただ、私が前のレスで書いたものとは状況がちがうな〜と、良いアドバイスが出来そうになかったので。

    スパイスさん、付き合い始めて浅いのですか?
    ご自分でもおっしゃってますが、色々考え過ぎているのかもしれませんね。

    良く女性が「愛している」と言ってくれないと男性に詰め寄る話を聞きますが、
    夫の話では「愛してなきゃ今ここに一緒にいないだろ」で終わっちゃうらしいです。
    それで良いとは思いませんが、それを信じる事は必要かと思います。

    それから、彼女は自分では自信がないとは言わないんですよね。
    であれば、トピ主さんの「自信がないように見える」見方から発生する気遣いは、
    彼女からしたら失礼な話だし余計なお世話な事になるかと。

    要領が悪くても、不器用でも、自信がなさげでも、
    そんな部分を愛しいと思うのが、愛する事じゃないかと私は思います。
    そのままの存在が愛しく思えないなら、それだけの思いしかないのではないかと思います。

    ユーザーID:5715945976

  • つれづれさん!

    ありがとうございます!

    >要領が悪くても、不器用でも、自信がなさげでも、そんな部分を愛しいと思うのが、愛する事じゃないかと私は思います。
    そのままの存在が愛しく思えないなら、それだけの思いしかないのではないかと思います。

    私もそう思っています。でも、なにせ感性が違いすぎるから行き違いが多くて。お互いに相手を想っているのに相手に響かない悲しさ。
    僕からすると、彼女は本音を言ってくれないし(強がっちゃうみたい)、言う事が毎回違うし(これが自信がないと感じる根拠)、言う事とやる事が違う(これが本音を言ってないと感じる根拠)から、彼女が言う事を信じて行動すると逆に辛い想いをさせる事になったりして・・・で、そうなると僕も辛くて。う〜ん。。。
    もつれた原因を理解し合うために話合おうとするんですけど、最近はそれも敬遠されます。黙って気づかないといけないみたいです。
    でも、そういう失敗を繰り返している内に徐々に彼女の事が解ってくると思います。付き合ってまだ5ヶ月ですから焦らずにいきます!
    それに、今ではどうせ全部は解らないんだからって割り切れるようになってきましたよ。

    ユーザーID:6580968026

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「君の顔が好きだ」

    私自身の話で申し訳ないのですが、
    女子高育ちで男性に対する免疫もなく、可愛らしい顔でもなく、
    学校でも頭が方でなかった私。自分自身になにも自信が持てず
    ただ人としての道を外さないように…平凡に…と願い暮らしていました。

    彼と出会っても「私なんか。美人じゃないし。愛嬌もないし。
    ファッションセンスだって良くないし。学歴だってあるわけないし。
    自分の意見は他の人より考慮がたりないし、なるべく同調だけして生きていこう。
    彼にはもっとふさわしい人がいるはず。」と、本当に自己否定ばかりしている自分に驚きました。

    でも、彼は
    「君の顔が好きだ。」「流行のファッションの女性なんかみんな同じにしか見えない」
    「(君は自分の意見に自信がもてないっていうけど)僕は君の意見おもしろいと思う」
    「(君は自分は愛嬌がないと言うけど)僕は君の笑顔も話も大好きだからそんなこと言わないで」

    んもう、それはそれは(私の自己否定を)完全否定して下さいました。
    いつも何かしら誉めてくれると、だんだん自信がついてきます。

    トピ主さんも誉めて育てて!?愛を(笑)

    ユーザーID:3511119846

  • 思い通りにしたいの?

    トピ主さんは彼女さんの全てを理解して、常に予想、先回りしようとしてるように感じました。
    でもそれって、相手にとっては窮屈で仕方ないんじゃないでしょうか。

    私が先回りされている雰囲気を感じたら、
    わざと相手の予想を裏切ることをしちゃいますね。

    それに、気分で言ってることが変わったり、
    話しているうちに気づく事ってありますよね?
    相手は人間なんですから、変化を楽しむくらいの余裕をもってください。


    ひょっとして、トピ主さんは彼女さんにあれこれアドバイスなどしていませんか?
    彼女さんは30まで今の性格で生きてきて、
    特に問題がないなら変わる必要なんて内容に思いますが。。。

    自分の思い通りにしたいの?って感じです。

    ユーザーID:2255959878

  • つれづれさんに質問、他 1

    決して意地悪を言いたい訳ではありません。よろしければ教えてください。

    >差し出された自信では、本当の自信には繋がらない
    何故つれづれさんは主張できるようになったのですか?
    出来たけど、してなかっだけ?
    出来なかったけど、差し出された自信によって、言えるように変化したから?
    他の理由?

    先回りや差し出された自信とは、具体的にどんなものでしたか?

    私は尊重も見守りもしたつもりだったし、事情も違うだろうけど・・・私はいけないことをしたんだろうかと気になりました。

    逆の立場の気持ちもわかってもらいたいのと、自己弁護?と、トピ主さんの参考になるかと思い、書いてみます。

    20代前半の頃、夫はファミレスで注文を伝えるのも苦手なほど気弱でした。優柔不断で、そのファミレスに決めてもらうまで、2時間迷ったこともあります。夫とは4年友達でしたが、待てば意思表示する訳でもなさそうでした。

    ユーザーID:2587583442

  • つれづれさんに質問、他 2

    私の言いなりでそれが楽だと言う夫・・・これって健全な付き合いなのかな?なんでも任されるのは、時々疲れるんだけどな・・・と思ったのが動機です。つまり困ってたから。人を変えようとするのは傲慢じゃないか?でも店を決めるのに2時間かかるのは問題だし、結婚したら困るよね・・・と悩んだのです。

    「意見を言うようになってほしい」と穏やかに頼んだけど、追い詰めるだけだったのですぐ止めました。私も「その性格直せ」と言われるだけでは無理だし、と反省しました。だから練習して意思表示に慣れたら言うんじゃないかな?と思ったのです(これって差し出された自信?先回り?)。

    夫は自分の意見がなかったり、どうしたいか自分でもわかってなかったりする。結果、私に任されるけど、できるだけ恋人が好みそうなものを選びたいですよね。だから夫になったつもりで好みを考えました。それに意見を言わない・聞くのも難しいとなると、本当は嫌だった?楽しいの?と不安になりました。だから観察して「ああ、楽しそうだ。良かった」と確認しました。

    ユーザーID:2587583442

  • つれづれさんに質問、他 3

    質問すべき時も、まず観察して夫の考えを予想します。いきなり「何食べたい?」と聞いてもまず無理です。「昨日何食べた?」とか「和洋中どの気分?」とか、質問を工夫します(先回り?)。

    もちろん誘導尋問や駄目出し、質問態度や男のプライド等に気をつけ、根気強く待ちました。夫が主張した時は、頼りなくても芽を摘むことがないよう心掛ました。不健全が嫌なのが動機なので、支配なんて避けたいですし。
    これらは全て「さりげなく」やりました。

    そもそも、なんでそんなに自信がないの?とても素敵なのに。もったいない。自分で気付かないなら、私がいっぱい褒めるよ。私の考えがわかったほうが安心するだろうから、些細なことでも言葉にするようにしたほうがいいのかな?と思いました。

    すべては夫が大好きだからです。

    私は自分の強気な性格がコンプレックスだから、夫の性格も嫌じゃないというか、ちょっと憧れます。トータルで言えば、今も昔も、私は夫に負けてます。尊敬してます。

    差し出された自信?や先回りは、私にとって仕方ない手段だったけど、間違えだったのでしょうか。どうすれば良いのでしょうか。難しいです。

    ユーザーID:2587583442

  • けろさん

    レスありがとうございます。
    そうなんです。相手は人間、自分も人間です。
    気分で言っていることが変わったりもしますよね。
    だからこそ彼女の事をよく理解していないと表面に振り回されます。
    彼女が言ってくれないなら予想して判断するしかないんですよ。

    彼女が変わる事なんて望んでいません。
    逆に変わってもらっては困ります。
    今の彼女が好きなんですから。
    彼女自身に問題なんてありません。
    ただ、今は一人ではなくて、二人なんです。

    人と付き合う上で、普遍的に大切な事ってあるじゃないですか。
    自分に素直になる事や、相手への思いやりや、それらを伝える事なんかです。
    恋人は異性ですから、同性の友達よりかなり意識しないと伝わりません。
    付き合いが長くなって相手の事をよく理解してれば別ですけどね。

    私は、自分の思い通りにしたいわけじゃないんですよ。
    大切な事を大切にしたいだけなんです。

    もし私が大切に思っている事を、彼女が理解しようという姿勢になれなければ、私達はいずれ別れる運命にあると思っています。
    価値観が違いすぎますから・・・

    ユーザーID:6580968026

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自信がないと言うより、

    頑固なのかしら、と思いました。彼女も、そして貴方も。
    普通、そこまで相手が分からないと、好きでい続けるなんて難しいと思ったので。一緒に居ても安らげない、自分の意思を言え、言えと迫られるのが窮屈、でも付き合ってるなんて理解できないなぁ。
    違うからこそ好き、なら彼女はそういう人だと思うしかない、と思うんですが。
    5ヶ月ですか、私ならひと月もたないな。
    趣味や性格が違っても平気だけど、価値観が違うのは、ね。
    でも貴方は自信を持って恋人の事をそういう人と言うけど、それで伝わっている姿が本当の彼女かしら。
    貴方の性分だからとしても、彼女との事にもし前のめりになってるなら、まず落ち着いて。

    ユーザーID:6656320638

  • 時間が経ってしまいましたが

    連休前・中と、何度か投稿したのですが、反映されなかったようで。

    スパイスさん
    お付き合いして間もないと事のですから、
    これからお互いに共有したいところ、割り切れるところ、と、
    時間をかけて分かり合っていくのでしょうね。

    匿名さん
    匿名さんのご主人と私では、ケースが違うのではないかと思います。
    私は自分で自信がない事を情けなく思ってはいましたが、
    彼の言いなりになりになりはじめた時に、それが楽とは思えませんでした。
    彼の判断に対して「私はそうではない」と思う事が多かったからです。

    また、彼が励ましてくれたり、自信をつけてくれたからそう言えるようになったわけでもなく、
    その励ましや自信を持たせようとする発言が、私の中にあるものとズレがあったからであり、
    やはり自分の事は自分にしかわからないものなのだと、痛感したからです。

    まぁ、彼がそうやって口に出してくれなかったら、気が付かなかったかもしれないので、
    彼のおかげと言えばそうですが、自信をつけてもらったからではありませんでした。

    という事で答えになっていますでしょうか。

    ユーザーID:5003926660

  • 達成動機vs.親和動機

    トピ主さんの悩み、他人事とは思えない(笑)
    いちど、ネットで「達成動機・親和動機」で調べてください。

    トピ主さんって、いろいろ考えるのが好き、決めるのが楽しいタイプじゃないですか?
    何を決めたか、どう考えたかは、トピ主さんにとって自己表現なので、決定時に相手の意見を聞かないことは、相手をないがしろにすることだと思って、とても不安になったりしません?
    実は、そういう性格って少数派です。
    (トピ主さんがメーカー勤務や研究職だと、周りに多いかもしれませんが)

    世の中には、決まるまで待っていて、それに反応するのが好き、という人が大勢います。
    決める過程はブラックボックスでいい。過程を見せられると失礼だと思う。決める前に意見を聞くと、怒り出す。
    「あなた決める人」「わたし文句言う人」の関係が、いちばん幸せ。

    こういう人の自己表現は、人間関係での対応のしかた、です。
    そういう話になったら、気配りや切り返しがうまいとか、ほめて見てください。
    いい友達がいるね、と言うのもオススメです。

    がんばって!!

    ユーザーID:4908788046

  • しばらく単純でわかりやすい男になってみるのは?

    トピ主さん、いい人ですね。
    凝り性で、サービス精神旺盛な方とお見受けしました。
    ただ、その辺が彼女に伝わっていないのでは、と。

    彼女、割合せまい社会で生きてきた方とお見受けします。
    たぶん、仲間内で常識でもトピ主さんに通じないことは何かがわからず、説明できないんでしょう。

    また、トピ主さんが頭がいいのが裏目に出て、言葉だけに頼り気味なため、いわゆる口だけ男と言うことが似てきてるのが、やばいです。
    愛情表現を嫌がられるのは、いまいち信頼されにくい言動のせいかもしれません。

    この際、トピ主さんがどういう時に喜ぶか、怒るか、わかりやすい単純なヤツに徹することをお勧めします。
    機嫌が予測しやすいと、彼女も本音が言いやすくなります。

    どうしたいかと聞く男性には、優柔不断や、俺様の好みを覚えたか確認する人の方が、世間には多い訳なので、彼女を喜ばせたい一心なら、リクエストに答えて工夫するのが楽しくてしかたない様子を態度で伝えてください。
    ただし、まずそれが彼女にとって重要なことか確認すること。
    どうでもいい事をしつこく聞くウザイ奴と思われるのは、避けたい。

    ユーザーID:4708417779

  • 似てます

    私(男)がスパイスさんに。
    そして、今の彼女さんと同じタイプの人と付き合ったことがありました。
    最初は、よかったけど、次第にトピのような状態になって、結局別れてしまいました。
    自分の意見を言わず、私にあわせてこようとする。
    高校生ならともかく、30歳近い女性にしては耐えられなく感じた自分がいました。自分の意見をしっかり持つこと、が自分の最優先のポリシーなので。

    スパイスさんの彼女を決して悪く言うつもりないです。
    見守ることが出来るのなら見守ってください。

    でも、私の場合は何年もかけて違和感が心の中に広がっただけでした。
    そのすれ違いが、決定的になるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:3981569449

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