私はあなたのお母さんじゃない!!

レス55
(トピ主3
お気に入り86

恋愛・結婚・離婚

キューピー

ちょっと愚痴っぽくなるのですが、皆さんのアドバイスお願いします

交際1年、ここ数ヶ月は半同棲状態の彼がいます。
彼は私よりかなり年上、独居歴も私の5倍位です。
それなのに、家の事は何もしないんです!
元々私の家に彼が来ているので、掃除や洗濯までしてとは言いません。
でも…
平日、帰宅すると、「風呂!飲み物!」と単語で命令。
挙句、私のペースは無視して「寝る!電気消して!」
お風呂大好きなのに、入った後栓を抜いて洗うのは拒否。
(最近やっと栓だけは抜いてくれるようになりました)
休日、まだ朝早くうとうとしたいのに、目が開いたと見るや「ご飯!」
自分の家の洗濯物もうちに持ってくる…。
…私はお母さん!?お手伝いさん!?とイラっと来てしまいます。
「飲み物がどうしたの〜?」と聞いても、「早く」という返事。

こういう所以外は優しくて大好きな彼です。
ハードな仕事に加え、試験に向けて猛勉強中で、とても尊敬できます
でも…もう少し自分の事は自分でやるとか、他人のペースを思いやるとかして欲しいんです!
こんな彼(30代半ば)、最早どうしようもないのでしょうか?

ユーザーID:8699580357

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家に入れない

    >平日、帰宅すると、「風呂!飲み物!」と単語で命令
    >休日、まだ朝早くうとうとしたいのに、目が開いたと見るや「ご飯!」
    自分の家の洗濯物もうちに持ってくる…。

    トピ主さんも仕事をして、毎日ひまなわけじゃないんでしょう?
    私ならこんなこと言われたら
    「私が呼んだ時以外はうちに来ないで。これからは外で会おうよ。」
    と言うと思います。
    私の夫も以前ハードな仕事の上に難関資格を取るための勉強もしていましたが、奥さんである私に単語で命令なんてしませんでしたよ。
    ましてやまだ結婚もしていないうちからこれでは、彼のどこが優しいのかわかりません。
    ひとのうちに上りこんでこの言い草、いったい何のつもりなんでしょう。

    ユーザーID:3200020498

  • …勘違い男

    もう、30過ぎても自分の事できないなんて、嫌ですね。だって、まだ《彼》なんだよね?図々しいにも程がある!今でもそうなら、結婚したら、もっと酷くなる可能性あり…ですよ。
    トピ主さんは 恋人だからと尽くすタイプじゃないみたいなので、たぶん今の彼は辛いと思うなぁ。だって彼は、色々お世話して欲しい(世話すんの当たり前)って思ってるから、平気でそういう事すると思うの。我慢出来ない事は彼にキチンと伝えた方がいいですよ。愚痴や文句じゃなく、リクエストしてくださいね。例えば「休みの日はゆっくりしたいの。だから、朝御飯は自分で考えて食べて欲しいの」みたいな感じ。勿論彼が受け入れるかどうかは、彼次第なので、何とも言えないけど。でも、我慢して苛々してるよりマシです。自分をしっかり持って下さいね。そして、時々自分の気持ちをよく覗いてみるといいかも。彼と、どういう関係でいたいのか。自立してる人って、自分の出来る事はやって、出来ない事は人に頼める事ができる人だと思うんです。お互いが、いいように、話し合い出来る人だと思うんです。彼はどうですか?

    ユーザーID:8139189971

  • どうしようもないのは

    あなただと思いますよ。

    世の中にはそういう男性を「かわいい!何でもやってあげたい」
    と思う女性もいます。
    逆に「私はお手伝いさんかい!ふざけんな」と思う
    女性もいます。

    あなたは明らかに後者。
    どうすべきかはもう答えが出ているんではないですか

    ユーザーID:4131222949

  • はっきり言えば?

    「私はあなたのお母さんじゃない!」
    「家事するためにここに来てるんじゃない!」
    「お手伝いさんじゃない!」
    「お手伝いさんでもない!」
    「自分のことは自分でやって!」

    と、言えば良いのではありませんか?
    それでも命令口調をやめなければ、半同棲も解消すれば良いのではありませんか?

    どんなに好きでもこういう「基本的な生活」で合わない人とは続きませんよ。

    ユーザーID:7618278110

  • 彼の個性。でもきちんとお願いしてみよう!

    「風呂!飯!」だなんて、昔の典型的日本男児ですね(笑)。
    でも悪意があるわけでもないし、育ってきた環境がそうだったんでしょう。
    うちのダーもやはり家では何もしません。服も脱ぎっぱなし食べっぱなしで、他にもいろいろ単語で頼んできます。普段はそこまで気になりませんが、イライラしてたり忙しかったりすると怒りがフツフツと(笑)。
    でも、こういうタイプの男性って、ストレートにお願いすると結構やってくれるものですよ。

    >「飲み物がどうしたの〜?」と聞いても、「早く」という返事。

    男性は質問をすると、その質問の裏や本当の意図がわからないことがほとんどです。飲み物がどうしたのかと聞いているのでその答えをしただけ。「飲み物は自分でとって」という裏の意味は察せられないのです。
    そう言うなら「ごめん、今忙しいの。自分でとってくれるとうれしいな」とお願いし、自分でやってくれたら「ありがとう!助かったわ」と言いましょう。
    命令口調な男は、本来男っぽく頼られると弱いタイプが多いので、ストレートにお願いするのが効果的。
    疑問形で聞くのではなく、お願いしたいことを素直に伝えるのがポイントです。

    ユーザーID:8110071734

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 多分どうしようもないかと

    私は彼氏さんとは同世代だと思いますが、この年代にしては珍しいですね。この年齢まで変わらないということは、もう多分どうしようもないのでは。

    他の方々と同様、いやならば半同棲を解消するしかないと思います。でも半同棲してよかったですね。彼のこういう面が判って。
    あと、「何もしない」ことより、「命令口調」が気になります。モラハラ彼氏(夫)に発展する気配はありませんか?

    結婚するならば、トピ主さんが全てを面倒みてあげる気持ちを持たないと無理かもしれませんね。本当に母親気分で。そういうのが好きな女性もしますし。トピ主さんはどうでしょう?

    結婚されたら、周りの夫さん達がマメなのを見てうらやましくなることもあるかもしれませんが、それも我慢できるかどうか・・想像してみてください。

    ユーザーID:2544536130

  • 言い方が甘い

    今時、こんな亭主関白な古いタイプがいるんですね、オドロキです。
    30代で1人暮らしの男性で私の知っている人達は自分の事は自分でやりますよ。せいぜい「手料理が食べたいな」と甘えるくらいです。
    前の彼氏は洗い物とか私がお風呂に入っている間、やってくれました。
    私は偉そうな事や細かい事を言いさえしなければ、別にお手伝いしてくれなくてもいいって思うタイプなんですけどね。

    トピ主さんは嫌だという事をきちんと伝えてません。
    「飲み物がどうしたの?」と聞いて「早く」と返ってきたら、「もう家に来ないでくれる?私は、貴方の彼女だけど妻でもお母さんでもないの」と言って彼の荷物を1つずつ投げつけます。コレ持って今すぐ出てけと!
    このくらいしないとこの彼は「ハッ」と気付かないんじゃないかな?

    でも多分、こういう人を変えるのは無理だと思う。
    DVを治すのと同じくらい難しいと思います。

    でもとりあえずこのまま諦めるよりは、ちゃんとはっきりと意思表示をした方がいいと思います。

    ユーザーID:5243118085

  • どうしようもないと思います

    年齢的に変わる可能性は低そうだし、もうあなたとの関係ができあがってるので
    あなたに対しては変わらないと思いますね。

    でも、あなたが具合が悪い時、親身になって世話をしてくれる気持ちのある人ならば
    あなたがどうして欲しいかじっくり繰り返し話せば、多少はよくなるかも。
    間違っても曖昧な言葉でお願いして「察して」「自分からやってくれないかな」と期待してはいけません。
    細かく要求するんです、これは自分でやるより疲れますよ・・・・。

    でもそういう男の人とあう女の人もいるので、
    ただあなたと相性が悪いと思ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3870439804

  • 言われても無視すれば?

    私は結構尽くす女です。
    風呂も飲み物も言われる前に準備してます。甘い言葉付きです。飲んだ後のコップを置くには、テーブルに近づくために少し動かなきゃいけませんよね。それが面倒だろうと、夫が飲むのを待って、コップを受け取ったりします。

    でもね、そんな命令口調の勘違い男の言うことは、私は聞きません。

    「自分ですれば?」
    「なんで私がしなきゃいけないの?」
    と言ったらどんな答えが返ってくるのでしょうか。

    普通の女がどんな風に感じるのか、
    自分がどんなに馬鹿なことをしてるか教えてやってください。

    そういえば、父がトピ主さんの彼タイプですが、私は絶対言うことを聞かなかったので、父は私だけには頼みごとをしません。母は小言を言いつつ、父の言いなりです。

    ユーザーID:1480914278

  • どういう関係を求めているのですか?

    長いこと一人暮らしをしている女です。
    私は自分の暮らし(やり方・ペース)を大切にしています。
    実家暮らしの彼が週末ウチに来ます。
    共に良い時間を過ごすべく、私がもてなしますが、その事によって私は私の暮らしは乱しません。
    料理でも彼の衣類の洗濯でもマッサージでも何でもやってあげちゃいますが、
    やりたくない事を要求されても、一切受け付けませんし、エラソウな
    事は言われませんが、言われたら叩き出すと思います。

    大好きで尊敬できる彼でも、ご自分の生活との間に於いては、どこかにルールを定めた方が
    対等な大人同士の関係が築けるのではないかと思います。

    ユーザーID:6620627547

  • 一緒に暮らす以上はルールを決めたら?

    好きな気持ちが彼を甘やかしてるのかも・・・。
    イライラしつつも、結局は言われるままに実行してしまっている自分にも反省が必要かも知れませんね。
    一度、イライラを出さずに真剣にそれでいて淡々とあなたが不快に思う部分や、一緒に暮らす上で大切にしたい部分などを話してみるのもいいのでは?
    真剣に話しても相手にしてくれないようなら、それまでの人なのでしょう。

    ユーザーID:8367235166

  • 「彼が」どうしようもないんじゃなくて、「二人が」

    ハードな仕事とか、試験に向けて猛勉強中とか、
    ...だからどうしたの?って感じです。
    私は夫が外でどんな悪いことをしてどんなに堕落した人生を送っていようがかまいませんが、
    私を大事にしない人をパートナーとして尊敬なんてできません。
    リスペクトって、お互い様ではありませんか?
    どっちかが一方的に相手を敬って、もう一方は相手を犬のように扱って、
    なんでそこに尊敬が生まれるのでしょうか?

    彼は最早どうしようもない...というよりも、そこに甘んじていたら、
    二人がこれからもそのままの関係であることは、動かしがたいと思いますが。

    ユーザーID:2592861548

  • 変わることはないでしょう

    半同棲ということは結婚も視野にいれてるんですよね?
    早めに彼の本音が分かってよかったじゃないですか

    今はラブラブで、そんな態度の彼にも「しょうがないなぁ」とやってあげれるでしょうが、結婚して毎日毎日一生続くと考えるとどうですか?

    まず、嫌なことは言う、協力してくれないなら同棲できないと言いましょう
    彼はたぶん自分の態度を正当化するだけだと思いますが、協力できないと言われたら鍵を返してもらいましょう

    一度、じっくり結婚後の生活を彼と話すのもいいですね
    彼が高給取りで一生お金の心配ないよう働くから専業主婦して家族の世話を第一にしてほしい、のか
    共働きが当たり前、家族の世話は妻がするのが当たり前なのか…

    そういう彼は、ほかの人の指摘のとおり母親のように尽くす、一歩引いて我慢して尽くす女性の方が上手くいくとは思います。
    トピ主さんは、そういう女性ではないようですが…

    ユーザーID:6851536897

  • イライラするくらいなら・・・

    タイトル通り、ストレートに
    「私はあなたのお母さんじゃな〜いッ!!」って訴えてみたら。
    そして、半同棲は解消しましょう。
    放っておくと、つけあがる一方だと思うのですが。
    で、お互いにこのまま付き合いを続けていいものかどうか、
    (この彼と結婚した時、耐えられるかどうかも含めて)
    冷静に判断してください。
    彼を想う気持ちもわかりますが・・・。

    ユーザーID:8414147918

  • 能力の問題

    両親の育て方の影響は大きいと思いますが、私はこれをひとつの「能力」とみなしています。

    一緒に住んでいる人がどう思うか、と人を思いやれる心を持てるのは能力。特に難しいレシピを料理するのでもない限り、今の時代の家事は、男女を問わず大して難しくないことばかりです。

    私の彼は、長時間激務が続く生活ですが、私が料理をした後は、「作ってもらったんだから後片付けは僕がするよ」と実に「自然に」台所に立ち、レンジまで磨いて終了です。

    こういう所以外は優しい彼、とありましたが、エピソードのどの部分も「優しい人」とは思えないので、???でした。

    彼が、今現在ハードな仕事の上、猛勉強中とあったので、今だけだといいと思いますが、どちらにしても、一度向き合って穏やかに話されてはいかがでしょうか?

    彼が、彼のそういう態度をどう考えているかを聞くのです。

    ユーザーID:1441356987

  • どうしようもない

    なんだかんだといいつつ、トピ主さんがやってあげてる以上、変わらないでしょう。
    だって彼にとってはものすごく都合がいいじゃないですか。
    ちょっとやそっとではその状況を手放しませんよ。

    人んちに来て命令するような男、どこが優しいんですか?
    「こういう所以外は優しくて」というのは、たいてい「オレに面倒がない範囲でなら優しくしてやる」「オレの気が向いた時だけ優しくしてやる」という感じですよ。
    そもそも本当に優しい男はそんなことしません。

    私だったら叩き出します。

    ユーザーID:5280591059

  • またかあ

    DVとかモラハラ関連のトピ主さんに多いですが、
    自分が散々イヤだと思うことを実際に相手からされていて、
    指摘(お願い)しても直してもらえなくて困っているから
    ここにトピを立てているんだろうに

    >普段はとてもやさしくて大好きな彼です

    って・・・

    トピ主さんもご他聞に漏れず―――ですね。

    「本当にやさしい人」ならあなたが嫌がる事をしないだろうし、
    ハッキリと「そういうのはイヤだ」と言えばやめるよう努力してくれるのでは?

    自分を対等な人間として見ていない相手のどこを「やさしい」と感じるのか??

    嫌味とかじゃなくて素朴に疑問です。(過去の同様のトピにも同じレスが何回も付いてますが


    で、トピ主さんに改めて問いたいのですが、

    現状で既にこんな態度の男性が、
    結婚後妊娠出産してただでさえ負担が倍増するであろうトピ主さんに
    果たしてどこまで協力してくれるのでしょうね?

    ユーザーID:4378202113

  • 本当、自分のことは自分でやってほしい! 

    拝読して腹立つ〜! 貴女のお気持ちわかります。
    思うのですが、いくら彼氏がいいところがあっても貴女をお手伝いさん扱いするのってどうでしょうか!? 彼氏といて楽しいですか!? 結婚したってうまくいけないと思いますよ。他の皆様のご意見もありますが、この際ご自分の意見をはっきり言えば良いのではないのでしょうか! 「私は貴方の何!? お手伝いさんでもお母さんでもないのよ!」と。それでも彼氏が反省していなければ、別れたほうが良いと思います。彼氏が30歳半ばだと、性格は直りませんよ。確かに・・・。

    ユーザーID:6279522485

  • 言ってあげて

    私なら、「私は養ってもらってるわけでもないし、仕事して疲れてる時もあるんだから自分の事は自分でしてよ」と言います。たとえ養ってもらってたとしても命令されて何かするのっていやだよって。あなたの奥さんでもお母さんでもないんだからねって、はっきり言いますね。

    ユーザーID:6229666904

  • 打ち上げ花火の方がよろしいかと・・・。

    良かったですね〜、まだ結婚されてなくて。
    私だったら、どんなに好きでもそういう言い方されたら
    100年の恋もイッキに冷めてしまいそうです。

    結局キューピーさんは、彼の分も家事をする事じたいがイヤなのかな?
    それとも、命令口調で言われる事に対して・・・なのかな?
    「そんな命令口調はやめてよ!」とどうして言えないの?
    彼の方は、言いたい放題なのにねぇ。

    今は イラッと来るくらいで済んでますけど、そのうち我慢が積み重なって
    大爆発してしまうような気がします。
    「大爆発」させるより「打ち上げ花火」程度に小出しにして
    普段から言っていく方がいいですよ。

    >「飲み物がどうしたの〜?」と聞いても、「早く」という返事。

    彼に不満を気づいてもらいたいなら、こんな言い方じゃダメです。
    ハッキリ明確に相手に分かる様に言わなきゃ。

    言うべき時にその場で言わないと、後でごちゃごちゃ言っても
    こういう人は「???」なだけですもん。
    幼児と同じですね。

    ただ、ヒステリックに言わないようにして下さいね。
    淡々とした調子で言うといいかも・・・。

    ユーザーID:8804524551

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    こんなにお返事をいただけるなんて、とても嬉しいです。
    お一人ずつにお返事をしたいのですが、字数制限のため割愛させていただきます。

    確かに、私の態度も悪かったんですね。
    不満に思いつつも、やってあげていた…でも、やってあげることがいやなのではないのです。
    むしろやってあげるのが好きだから、最初にな〜んでもやってあげてしまったのがいけなかったのでしょうか…。

    週末に皆さんのご意見を参考に、少し彼に言ってみたんです。
    「そんなに威張らなくても頼まれれば動く」「どうして『お願い』とかをつけることができないの?」「私がすべてやるのが当然なの?」
    そうしたら、私が夕方用事で外出している間に、昼食の後片付けと晩御飯の支度をしてくれたんです!

    本当に嬉しくて、とても感謝しました。
    しかし、その後…「これからは毎日は来ないようにする」と彼。
    「何で!?」と聞くと、「いろいろグチグチ言うから」とのこと。
    私の気持ちが通じたと思ったのに…。悲しいです。
    確かに、生理前のイライラや落ち込みのままに言ってしまった私も悪かったのですが…。

    ユーザーID:8699580357

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありえない・・・。

    人の彼氏に失礼ですが、一番付き合いたくないタイプの男性です。
    読んでてムカムカしました。
    私なら、書かれた例の一つでもされたら「はぁ?」ってなって冷めますね。
    結婚したらもっと酷くなりそう。

    >こういう所以外は優しくて大好きな彼です。

    十分優しくない彼だと思うんですが、
    具体的に優しいと感じる部分を教えて下さい。

    ユーザーID:7134593119

  • は?お母さんじゃなくて、都合のいい女でしょ

    >こういう所以外は優しくて大好きな彼です。

    って、そういうところが全く優しくないですよ。
    そういうところが優しくなくて、何がいったい優しいの?

    自分の仕事と勉強がしたくて、他の面倒なことはしたくないお子様ですね。自分の欲望に素直な人ですね、そんなあなたは都合のいい女ですよ。
    ご飯、洗濯、掃除、(光熱費や食費はもらってますか?)、と夜の営み付きですよね。最高に便利な女です。

    相手の良いところを無理して探している自分が居ませんか?

    ユーザーID:8153611474

  • どうしようもない。

    二人揃ってどうしようもないと思います。

    くどくどと例を挙げていらっしゃいますが、確かに彼氏の態度はどうしようもありません。仕事がハードだろうが猛勉強中だろうが、それらは言い訳にすらなりません。
    さらに、こんな男を優しいと言えてしまうトピ主さんご自身もどうしようもありません。微塵も「尊敬」できる要素が書かれていません。

    お母さんでもなければ妻でもない、お手伝いでもないのに言いなりになっているのが悪いんですよ。
    家に上げれば「こんな彼」だと分かってるのに、半同棲状態になってしまう、だらしのないトピ主さんが悪い。交際1年でここ数ヶ月半同棲って、1年未満ではお互いに分かり合えないと思うんだけど、それでも一緒に住んでしまうんだから、リスクがあるのは承知の上だったのですよね??

    ユーザーID:9341841910

  • 私の兄ですか?

    私の兄のことかと思いました(笑)多分仕事も同じような感じですねえ。
    何十年と愛してもいない兄と付き合って来ましたが言っても無駄ですよおー。
    だって、家事が女がやるもん!だと思っているんですもん。
    注意すればするだけ、お互いイヤな気持ちになるだけです。

    気になるなら、気になった方が、気になった時点でやる方が効率的です。
    ただ、こういったタイプは自分の得意なコトは進んでやろうとしますから、
    力仕事、車の運転、床の張替え、修理、お金を稼いでくるなど、
    いわゆる「男の仕事」を与えてやるとイキイキとします!
    単純で分かりやすいです。
    彼の不得意な分野は全部トピ主さんがやればいいんじゃないですか?
    女が出来ない他のコトで頑張ってもらって、つり合いを取ると上手くいきますよ。

    ユーザーID:6747955540

  • 他人は変えられないですよ。。。

    この手のトピ多いですね。

    結局そういう彼を受け入れてしまっているのはトピ主さんです。
    なのに、彼に変わって欲しいなんて言っても遅いですよ。
    最初から自分のしたいようにしなきゃ。

    30代半ばの男性がなぜお若いトピ主さんと付き合うかわかりますか?
    まだ若い世間知らずの女性の方が手なずけ易いからです。

    嫌なら別れるか、別れたくないなら彼を受け入れ愚痴は言わないことです。

    ユーザーID:2944362555

  • ここは彼氏の言うとおりにしましょう。

    しばらく会わなければ、いつか彼氏は貴女の有難味が解ってくると思いますが・・・。どうでしょうね。「私の気持ちが通じたと思ったのに…。悲しいです。」この状態じゃ〜、彼氏とはうまくいかないかもしれませんね。生理前のイライラは仕方がありません。女性のホルモンバランスによるものですから、貴女は悪くありませんよ。私もありますから。
    今は自分を見つめなおす時間ができたと思ったら良いのではないのでしょうか!?

    ユーザーID:6279522485

  • 彼は

    彼が家事を手伝ったのは

    反省したのではなく

    グチグチ言われたから
    トピ主さんがそう望んだから、

    イヤイヤやったのです。


    客観的に自分がやってることがおかしい

    というのがわかってないんです。

    例えばトピ主さんの彼は
    「男が貢ぐのが当然!」「あれ買え、これも買え」
    という勘違い女と一緒なんです。

    客観的にみて、人間的に恥ずかしいことを彼はしている。
    それを説明して理解させる力が、トピ主さんには必要です。

    ユーザーID:1480914278

  • なんですかぁそれは完璧なお手伝いさんしちゃってますねぇ

    幾らハードな仕事しても試験のための猛勉強しても人間としては幼稚なんじゃないかな? 人間として普通必要最低限の事は御自分ですべきですね それが出来ない…する気が無いのか? そもそも、その男性と何で半同棲してるの? トピを読む限り良い様に使われてる…としか思えない トピ主さんはこの男性好きなの? 愛してるの? どーもそこら辺が見えてこないんやけどね 何れにしても自分の事を全然まったくしない男性と半同棲してる…トピ主さんの気持ちが全然分からない 問題はその男性じゃないな こー言う状況がちっとも変だと思ってないですか? 一応二人の距離を空けてみてはどうですか?

    ユーザーID:8475413127

  • そういう「遊び」だと思えばいいのです。

    真剣に受け取るから、おかしくなるんですよ。

    「軍人ごっこ」か何かのつもりで、「風呂!」「ラジャー!」、「飲み物!」「イエッサー!」と応じて楽しめばいいんです。

    結構、面白いと思いますよ。

    相手に意見を言うときは、「隊長! 〜であります!」という口調で言うとよいでしょう。

    ユーザーID:9986499601

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧