夫婦げんかの修復はすべきですか

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恋愛・結婚・離婚

クムスン

結婚20年です。夫の人間性が嫌いになりそうで、怖い。けんかは私の発言、行動が気に入らなくて、夫が怒ることがほとんどで、口をきかなくなります。
私はそういう状態が嫌いなので、なるべく普通に接し、夫の怒りが収まるのを待つタイプです。今回も私の決めたことが気に入らなかったらしく、気がつくと怒ってました。
私は足に障害があり、特に調子が悪くなり、パートが休めないハードな日々の中、遠方の主人のおいの結婚式を欠席することにしたんです。それを決めるまで悩んで、でも自分の足の不安が大きくて精神的にいっぱいいっぱいの状態で、無理だと決めたんです。
主人は私の気持ちを思い図ることもなく、自分の立場でだけしか考えてくれず、勝手に怒っているんです。
今回だけでなく、相手を思いやれないひとだなーと改めて気づき、嫌になりました。
その気持ちが大きくなりそうで、今は怖いんです。どうせ夫婦ならと仲良くしてきたのに、今苦しい状態の私に、口をきかないなんて冷たいことのできる人なんだと。
そんな気持ちをほっておいて夫婦の亀裂も怖いし皆さんならどうするか、ご意見下さい。口をきかなくなって、5日目。

ユーザーID:7234602772

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  • ご主人はまだ子ども

    大変ですね。ご主人はちょっと我が侭な方のようですね。>足に障害があり、特に調子が悪くなり、パートが休めないハードな日々の中、遠方の主人のおいの結婚式を欠席する・・それを決めるまで悩んで、でも自分の足の不安が大きくて精神的にいっぱいいっぱいの状態で、無理だと決め・・これをご主人に話して相談なさいましたか?トピ主さんが、こんなに苦しんで辛い思いをして結婚式の欠席をすることを決めたということを知らせてありますか?それでも尚機嫌が悪くなって5日も口を利かないという現在に至るのであれば、もうこれはご主人は精神的にはまだ子どもだからと諦めて対処なさることをお勧め致します。夫だから大人だからと思って相手なさっても、このように思いやりが無くご自分の思い通りにならないとムクレルかヘソを曲げて口も利かないのであれば、それは真の大人とは言えない有様でしょう。妻として、こういうご主人を持ったことは機嫌をとるのも疲れますし、大変ですが、今となってはもう「主人はまだ幼稚で子どもから抜け切らない人なのだ」と妻である貴方がご主人よりも大人になって視野を拡げてご主人を受け留めることで貴方の気持ちも軽くなると思います

    ユーザーID:1137460483

  • たとえば・・

    こんにちは。
    例えば〜なのですが。

    >パートが休めないハードな日々の中
    私も仕事をしているので凄くよく分かりますが、
    パートは休んでも、家族や身内の事は絶対優先させる!
    こういう態度を望むタイプの人もいらっしゃいます。
    外面を気にしない心根の優しい方に多いです。
    そういう方からみると、外には良い顔をするのに身内の事は二の次に見えてしまうのではと思います。
    パートで働くのも家族の為ですし、クムスンさんもご主人に色々な
    思いやりをもって接していらっしゃると思うのですが、
    その気持ちの表し方にズレがでてきたとかいう事はないでしょうか。

    今までのご主人が機嫌が悪くなられた時を振り返ってみて
    思い当たる事はなかったですか?
    ご主人は家族を優先させているな〜と思うところはなかったですか?

    見当違いのレスでしたらゴメンナサイ。
    でも、20年も連れ添ってこられたのだから
    ご主人も思いやりのない人なんかじゃないのではと思って・・。

    ユーザーID:5596315994

  • モラハラの気があったりしますか?

    多少、モラハラの気がある夫なのではないでしょうか。
    離婚するまでも無いけれど、普通の人と同じように接すると自分が傷付けられてしまう相手というのも存在します。
    相手に対する共感力が著しく低く、相手も自分と同じように傷つくんだという理解が出来ないのです。

    モラルハラスメントについて書かれた本やサイトがありますので参考になさってください。
    治し方はありませんが、自分が傷つかないようにするヒントはあります。

    ユーザーID:4367684695

  • ちゃんと相談されました?

    >でも自分の足の不安が大きくて精神的にいっぱいいっぱいの状態で、無理だと決めたんです。

    悩んで無理だと決める前に、旦那様に相談されましたか?
    今お仕事が休めないという事、足に不安があるという事。。逆に旦那様と「ではどのようにすれば出席できるか?」という事も話し合われましたか?

    ユーザーID:5284902534

  • 理由も話しましたか?

    トピ主さんは、ご主人にもトピに書いたような説明をして、結婚式にいけないことをご主人に話しましたか?

    私も結婚20年を迎えたものなのですが、長く一緒にいるとお互いに甘えがあって、はなすべきことを話さずに勝手にイライラするということもありますよね。

    私がトピ主さんだったら、甥の結婚式を欠席と決める前に、欠席してもいいかな?と夫に相談したと思う。
    その際に自分の体調の話もして、どうしても出席を望まれれば、私に負担がかからない移動手段を夫と一緒に考えたと思うし、その前に自分には無理かもしれないパートを続けるべきかどうかも夫と話しあったでしょう。

    いろいろ溜め込んで、勝手に結論を出すというのは、あまりよい方法ではないということに、私は結婚10年目くらいで気がつきました。

    お互いに期待しすぎると上手くいかないと思います。

    ユーザーID:1778057462

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  • 私も嫁っこさんと同じ意見

    私の母は自分が我慢すればいいと押し殺して、影でグチグチ言います。ハッキリ言って、わかってもらう努力をしてません。見ていてとても嫌です。

    トピ主さんのご主人や私の父のような性格の人は、扱いが難しいけれど、それでもやり方はあるはずです。

    説明せずに思いやってもらおうとするならば、娘ですら無理です。他人はエスパーではありません。

    ユーザーID:8680086481

  • どっちもどっち。

    失礼ですが、トピを読んで、どっちもどっちという感じを受けました。

    >主人のおいの結婚式を欠席することにしたんです。それを決めるまで悩んで、でも自分の足の不安が大きくて精神的にいっぱいいっぱいの状態で、無理だと決めたんです。

    これをご主人に話されましたか?
    決める前に、ご主人に相談された方がよかったのでは?

    >主人は私の気持ちを思い図ることもなく、自分の立場でだけしか考えてくれず、勝手に怒っているんです。

    言葉を入れ替えれば、逆もまた然りです。

    ユーザーID:9583519156

  • 話さなきゃわからない

    私なら「怒ってるみたいだけど理由は何?」と、まず聞きます。「○○だからだ」と言われたら、「それは○○だったからよ。」と言います。

    なぜご主人は思いやりがないと思われるのですか?言わないとわからないからですか?理由も言わず自分でスケジュールを決めてしまう妻に対して、ご主人は「勝手に決めて、思いやりがないな」と思っている可能性はありませんか?

    夫婦だからって話さなくていい理由はないと思うのですけど。

    ユーザーID:8489379503

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