殊勝な気持ち

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キャリア・職場

AYU

職場の先輩にいらいらしたり、むっとしたりすることが多く
自己嫌悪に陥ったり、でも私は正しいと思い直したりを繰り返しています。
例えば、仕事のやり方が一方的なワンマンな先輩に対してイライラし、
そんなやり方は効率が悪い、などと思うと、さすがに口には出さなくとも
態度に出てしまうのです。先輩もなんとなく負のオーラを感じて
「AYUさんは自分の世界で壁を作っている、自分の領域から
出ようとしない」「まだAYUさんには分からないかなぁ〜、
そういう挑戦はできる人とできない人がいるからね。」などと言うので
ますますむっとして、馬鹿だと思いつつ反論してしまったりします。
小さい頃から、上から目線で一方的に注意されるのが大嫌いで、
幼稚園でもむっとしていたりしたそうで、殊勝な面も必要だとは分かって
います。でも、頭悪い人(と自分が感じる人)で、かつ嫌い、と思って
しまった人にはついイライラし、そういう人に殊勝になれないのです。
素直に聞いて、一理ある、と思っておけばよいのに。
どうしたら一つ大人になり、殊勝になれるでしょうか?

ユーザーID:6258806184

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  • なぜそんなにイライラするのか

    例えば職場の先輩が効率の悪いやり方を指示してきたら、
    指示通り一度試しにやってみる。
    でもやはり別の方法が良いと思えば、提案すれば良い。

    馬鹿にされるような事を言われて、ムッとするのは仕方ないですが、
    自分自身がそう受け取られるような事をしているのだと思えば、
    自省に繋がりませんか?

    頭が悪いと思った人、嫌いと思った人に対して昔から・・だそうですが、
    そう判断しているトピ主さんの価値はどのくらいなんでしょう?
    そしてそう見られる他人への思いやりは?
    かなり見下し目線だと感じ取れます。

    仮に自分より未熟な人がいたとして、
    その人に対してイライラしている時点で、
    トピ主さん自身にも未熟な面があるわけですよね。
    そういう自分の未熟さも考慮して「同じように未熟な人なんだな」と
    許す気持ちにはなれませんか?

    人の欠点をみると、自分を鏡で見るようでイライラすると言いますが、
    トピ主さん自身の欠点をどう受け入れるか、考えてみてはいかがですか?

    いずれにせよ仕事上では感情的にならずに、
    業務と分けて考えたほうが良いかと思いますが。

    ユーザーID:9645796189

  • お若いのかな?

    AYUさんはまだお若いのかな?
    私も20代の頃は結構カッカしてました。
    だんだん年を経ていけば、いろんな経験をし
    いろんな人をみるのでカッカも治まると思い
    ます。私は短気は治りましたが理不尽な事を
    されたときの怒りようったらありません。
    血圧がブワーッと上がるのを体感します(笑)
    殊勝になるには、自分も他の面で他人に
    迷惑をかけているかも、お互い様かもって
    少し心のどこかに置いとくと半歩くらい
    大人になれるのでは?

    ユーザーID:0825143585

  • トピ主です

    つれづれさん、返信ありがとうございます。
    確かに、自分の欠点を目にするようで嫌、という理由で人を嫌いに
    なるという話は聞いたことがあります。特に同姓の場合多いようですね。

    私の場合、相手の仕事の効率が悪いから、という点以前に、
    自分が「嫌いだから」と思う感情が強いかもしれません。
    嫌いになる要因はいろいろありますが、今回の先輩(男性)の場合は、
    私のミスでない点を「それはAYUさんのミスだろ」と皆の前で言ったり、
    人の話(私に限らず)を最後まで聞かず一方的に話をする態度や、
    すぐに仕事をしている相手の方を「あいつは仕事ができない」というように責め
    その実、自分は相手を理解させる行動をとっていなかったり、
    派遣の女性を飲み会に呼ばない、、、、などなど
    些細なことの積み重ねですが、「嫌い」と思ってしまって、かつ「頭も悪いくせに」
    と思うと、もうその人の言うことを聞くのが嫌なのです。
    この「感情の強さ」(?)をコントロールするのが、先決かもしれません。
    すぐ顔にも出るようで。。

    ユーザーID:6258806184

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何か分かります

     最初トピを読んだ時、「幼稚園からって!」って突っ込みたい気分満載でしたが、トピ主さんのレスを読んで、すっごく気持ちわかる!と思いました。

     私も頭が悪い男は嫌いです。正確に言うと、頭が悪いのを認めようとせずに立場だけで偉そうな態度を取る男が大嫌いです。なんだろこれ、トラウマとかあるのかな(笑)

     どーーーーーうしても許せない人間っていますよね。「ここわかんないんだけど」っていうから説明を始めたらその途中で「あー、○○ってことね。」って、全然違うよッッ!って。笑


     私はそういう男の人(上司や客)とはなるべく笑顔で「あーそうですよね」って応対するようにしています。時間が勿体無い(バ○がうつる)ので、できるだけ「会話」をしないようにします。とにかく、相手の言い分(さっぱり的を射ていない)を「はいはい」と笑顔で受け流し、接触時間を減らすように心がけます。


     そんで家に帰ったら家族(私の場合は夫)に思いっきりネタとして話します。「今日イキナリすごいこと言い出したよっ!」って。

     愚痴る相手が居ないと厳しいですよね、ほんと。てか、殊勝になる必要があるような相手じゃないですよ。(笑)

    ユーザーID:2883425635

  • それはきっと・・・

    AYUさんが相手のことを嫌う気持ちが先に出すぎて、相手からも嫌われてしまっているのだと思います・・・(気を悪くされたらゴメンナサイ)

    「バカにされてるな」って、どんな相手でもワリとわかるものです。

    どっちが先に「嫌いだ」と思ったかは問題じゃないです。
    とにかく自分が思ったことが相手に伝わるわけで、それがゆえ、AYUさんに対する風当たりがさらに強くなるんだと思います。

    「殊勝になる」ことを考えるんじゃなくて
    (それだと絶対「ムリしてる」ことがバレバレだから)
    相手のことを少しずつ受け入れることからはじめるといいと思いますよ〜

    それがだんだん「自分を受け入れる」気持ちにつながって、さらには、「殊勝な気持ち」につながるんだと思います。

    まあわたしも練習中の身ですけれども・・・

    おたがい気持ちよい人間関係のためにがんばりましょう。

    ユーザーID:6976777628

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  • 全く同じです

    自分のことかと思いました。契約社員の時、正社員のAさんが効率悪いし、新しいこと覚えないし、そのくせ休みと給料だけは、高く、常にイライラしていました。どうしても顔に出てしまい、やめとけばいいのに、反論してしまい、猛省の日々。それによって、自分にストレスが溜まり、バカバカしい、ということに気づけたのは、転職してから。
    一緒にいる限りは要領の悪さなどが目に付いて、イライラしてしまうと思います。
    そういう人、意外に多いですよ。あなただけじゃありません。殊勝になりたい、という意識すら持たない人より、あなたのほうがずっとまともかも。

    ユーザーID:4649221947

  • それは・・・。

    ご自身で「自分は頭がいい」と思い上がった気持ちでいるからではないでしょうか・・・。

    トピの内容は業務上でのお話ですよね。だとしたらトピを読む限りトピ主さんが平均より未熟である事は否定出来ないと思うんです。「どんなに理不尽でも職場の先輩には反論しない」、これは新入社員でも出来る人は多いです。

    ご自身の未熟さや、それほど自分は「出来る人」ではないと気付けたら、変わると思います。

    人には必ず長所と短所があります。つまりどんなに短所が目立つ人にも長所はあります。人様のその長所から学んで、自分を向上させていく謙虚な気持ちが殊勝な態度を生むように思います。

    職場の先輩に対して好きだ嫌いだというプライベートな感情を持ち込んだ上に露わにしてしまうのは、頭の良し悪し以前の別問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:0375833471

  • 疲れますよね

    そうなって疲れませんか?
    なぜ自分を楽にしませんか?
    教えられたとおりにやって、やはり効率が悪いと確認できた段階で、穏やかな気持ちで先輩と相談してみたら?
    会社に勤めるのなら、チームワークを第一にしないと、あなたが永遠に成長しませんよ。
    会社に採用された人々は必ずどの方面で得意を持っているはずですよね、
    平常心で仕事をこなしてください、
    そして自分なりに楽しい職場を作ってください。
    仮に昇進されなくても、周りに尊敬されるはずですわ。
    頑張ってみてください。

    ユーザーID:0285505115

  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    >Juliaさん
    トピ主は25才です。若くはないかも笑
    確かに昔と比べたら、受け入れられる人の範囲が増えてはきている
    と思います。徐々に許容度は上がるのでしょうね。
    >通りすがりさん
    幼稚園のころ(笑)は、しかられるとすぐムクレテいたようです。
    自分は正しい!と思い込むところが強いのでしょう。
    ここは改めるべきところなのですよね。でも共感していただけて嬉しいです!
    >ななさん
    私も、嫌い、と思っていても「でも根は悪い人じゃない」
    というお決まりの?言葉を頭に浮かべるようにしています。
    まだまだ訓練が必要ですが。。
    >パタさん
    実は、この度希望部署に異動になりました☆というわけで、当の問題の先輩とは
    離れるわけですが、やはりどの部署にも合わない人はいると思うので、克服?
    できるよう頑張ります。
    >えりかさん
    職場の先輩には理不尽でも反論しない、というのは申し訳ないですが賛同できません。
    これは社風にもよると思いますが。また、職場だから好き嫌いを排するというのも
    どうかと思います。仕事も人間関係ですから。

    ユーザーID:6258806184

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 思い込み

    私の会社に「自分はできる」と思い込んでいる人がいます。
    半年に一度、自己評価制度で申告するのですが
    どの項目もすべて5点満点をつけておられ
    唯一人間関係だけ4点をつけておられます。

    でも私から見たら、彼女はほとんどが4点で、人間関係は2点だと
    思います。

    自分のことを正当に評価できる人が
    真の意味で頭がいいんだと思います。

    人間は思い込みがあれば、強いです。
    でも自分が間違っていることを全く気付く様子も泣く
    100%自分を信じて、自分のことを等身大よりも
    高く評価して生きている人は確かに
    強い反面、「ああなりたくない」と思います。

    ユーザーID:9101368439

  • 君とは同じレベルのような気がして…

    『tipuちゃんて叩きやすそうなお尻してるよね』
     ある男性からこういわれたあとに、タイトルの言葉を言われたのですが、だからそういう失礼なことでも何でも言えるのだそうです。
     一見『親しみを感じている』と聞こえさせておいて、実は相手を見下してるんですよね。
     相手を常に上と見て普通だとわたしは思っています。わたしから相手のすべてが見えるわけではないのですから、相手が上か下かなんてわたしには分かりませんし、そんなこと決められる程エラくはありません。
     人格の高い人程相手を敬い、冒頭の言葉を言った人のように、怠惰だったり自分に甘かったりする人に限って『他人も同じ、誰だってこんなもんだよ』と思っているのです。そういうことって言葉の端々にでているものです。

     あなたから見て相手は馬鹿に見えるかもしれません。でも、あなたが見ているものがすべてではありません。それはあなたの主観でしかありません。
     相手が誰であっても尊重しへりくだる心を身につけませんか?そういう人こそ誰からも尊敬されるものです。

    ユーザーID:7233983743

  • 仕事に私情を挟むな!

    仕事をする上で一番私が気をつける点です。

    トピ主さんがその先輩を嫌う気持ちは理解できます。
    私も好きにはなれそうにありません。

    けれど、それと仕事は別です。
    他人を頭が悪い!と思ってしまうのは多少は仕方の無い事なのでしょうが、(先輩にしても、トピ主さんにしても)
    それをやっぱり仕事に持ち込むのはどうかと思いますよ。

    仕事に人間の好き嫌いを持ち込む人こそ、一番未熟者だと思っています。
    つまり、その先輩もしかりで、トピ主さんもその先輩と同じ事をしていますよ。

    同じ穴のムジナになっていいのですか?

    ここは人の振り見て我が振り直せで、仕事上ではそういう感情を押し殺す訓練ー今は修行中なのだーと思って
    自分が一回り大きい人間になるのだと頑張って下さい。

    因みに私は、そういう人には、こちらが下手に出る作戦にしていました。
    慇懃無礼まではいかなくとも、丁寧に下に下に対応します(笑)。
    そこまで徹底すると多少の事は気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:8507492891

  • 疑問・・・

    先輩に色々と云われて、何て反論しているのですか?

    一つ疑問だけど、
    貴方の文面を読んだ時、自身の事じゃなく
    第三者の事を書いているのかな???


    先輩から云われて、
    頭悪い人(と自分が感じる人)で、かつ嫌い、と思って
    しまった人にはついイライラして

    と云うのは、きっと貴方の性格ではーーー

    素直に聞いて、一理ある、と思っておけばよいのに。

    ってのは、自分に対する思いなのかなーーー???

    ユーザーID:0127457695

  • 他人を「頭が悪い」と安易に評価するべからず。

    周りの人間を「頭が悪い」などと平気で評価する人って、どうなんでしょう?
    25歳で、そんなに頭がおよろしいんですか、トピ主様は。
    社会人としての経験もまだまだ、もう少し謙虚になってはいかが?
    あ、そうなれないからトピ立てられたんでしたね。

    まあ、もう少し歳を重ねると自然に殊勝な気持ちになれるかもしれません。
    「自分が何程の者でもない」ということを思い知る試練を、まだ、トピ主様は経験されていないのかも知れません。


    > どうしたら一つ大人になり、殊勝になれるでしょうか?

    まずは、安易に周囲の人間を評価するのをやめてはいかが?
    人は見かけによらず奥深いものだと思います。

    ユーザーID:1593504701

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。
    まず、分かりにくい書き方でごめんなさい、このトピは自分のことです。
    自分に対して、時々客観的に見て「素直に・・思っておけば」
    と思ったりする、という意味で書きました。

    自分のことをできる人間だと思っている人、という点についてです。
    自分が謙虚かどうかは分かりませんが、表向きには「自分が自分が」
    タイプではありません。むしろ、かなりのマイペースだと思います。
    できない先輩すべてにイライラするわけではなく、前に書いたように
    性格的、タイプ的に「嫌」と思ってしまう先輩に対してのみ、
    「仕事ができないのに」と思うとイライラが募るのです。

    ただ、実際面と向かって反論したのは、一度だけ、お酒の席でです。
    仕事中に声を荒げて反論することは、しません。徒労に終わる
    のは分かっていますし。

    仕事に感情を持ち込みたくはないですが、マイナスの感情を抱いてしまう
    のは自然と湧き上がってくる感情であり、抑えられないものです。
    これをいかにコントロールするか、それをこれからもっと訓練して
    いかないといけないのでしょうね。。

    ユーザーID:6258806184

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • こう考えたらいかが?

    トピを読んでいて、私と性格が似ていると思いました。

    似ている私からのアドバイスなので
    お役に立てるか分かりませんが。

    私は「負けるが勝ち」と思うようにしています。
    それから、注意されるのが不愉快なときには
    「注意されてあげてる」と考えています。

    こんな上から目線の考え方は生意気で
    「殊勝」とは言えないですけどね。
    でも相手に不快な雰囲気を感じさせなければ
    とりあえずOKということで。
    そんなにすぐにモノ分かりの良い大人になるのは
    難しいですから。

    私はトピ主さんより年上の女性ですが
    年齢を重ねていくうちに、
    見えていなかったことが見えてきたりするモノです。
    ですので今、先輩のおっしゃっていることが
    この先「正しかったんだな」って思う日が
    来るかもしれません。

    それまでは「負けるが勝ち」でやり過ごしてみてはいかがですか?
    それが自然にできるようになったら
    少しは成長した自分になっているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4447422225

  • 昔の自分のようです

    若いころ私も同じでした。
    毎日反省するのに、翌日には同じことを繰り返していました。

    26歳で退職して、自宅でのんびり風に吹かれながら、
    世の中にはこんなに穏やかな時間が存在していたんだと知ったとき、
    過去の自分の浅はかさ、愚かさを痛烈に思い知らされました。
    なんて傲慢で生意気な小娘だったんだろうと、恥ずかしいやら情けないやらで。
    と同時に、ああこれまで私は許されてきたんだなあと、その時はじめて気付きました。
    本当に、気付くのが遅かった。
    それ以来「仕事ができない」などと勝手に人を評価することはなくなりました。

    「どんなに理不尽でも職場の先輩には反論しない」
    このアドバイスをあっさり切り捨ててしまうのは、もったいないように思います。

    謙虚になるためには、何らかの気付きが必要なのかもしれませんね。
    私もまだまだ修行中です。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2151443399

  • このトピ自体にも殊勝になれていない?

    好き嫌いで仕事をするのはよくないですよと皆さんおっしゃっていると思います。
    それに対しても殊勝になれていないようですね。

    私は感情的になってしまうトピ主さんを非難しているわけではありません。
    トピ主さんが意識を変えたいと思っていらっしゃるようなので、
    稚拙ながらアドバイスさせていただいているわけです。

    でも、どうしても嫌い!態度に出てしまうしし、我慢できない!と
    おっしゃるなら、残念ですが、これからもそうするしかないでしょうね。

    トピ主さんは真面目なんでしょうね。
    そして頭の回転が速くて、常識も持ち合わせている方なのでしょう。
    なので、ご自分のレベルに達していないと思われる人に対して、
    厳しい見方をしてしまうのでしょう。

    でも、そこがまさに頭の回転が良い人の落とし穴なのですよ。

    自分の言う通りにやっていれば間違いがないんだと、
    自分より未熟な人に対して、傲慢な気持ちを抱いてしまう。
    効率性や正当性を重んじるばかりに、
    思いやりの気持ち、協調性を軽視してしまう。
    人の意見を聞く耳を持てずに、孤立してしまう。


    続きます

    ユーザーID:9645796189

  • このトピ自体にも殊勝になれていない?-続き

    皆がトピ主さんと同じレベルで頭の回転がよければ、
    すばらしく効率も良く、誰も嫌いにならずに、
    イライラせずに済むことでしょう。

    でも、世の中にトピ主さんと全く同じレベルの
    頭の回転の良い人、常識的な人は少ないのですよ。
    みんな少しずつバランスが違ったり、程度が違います。

    しかも、そういう頭の回転が良い人がリーダーシップをとった場合、
    その命令によって動かされるのは、必然的にリーダーよりも
    レベルが低い人達になるわけです。
    双方の協力と、お互いに対する尊敬がなければ、
    物事を成し遂げる事は出来ません。

    それが会社であり、組織であり、社会です。
    どんなに優れた正しい行いをする人でも、
    周囲の共感、協力がなければ、
    成し遂げられる事はとても小さなものになるはずです。

    嫌いだと思う人にも、見習うべき長所はあります。
    頭の回転の良いトピ主さんなら、きっと見つけられるはずです。
    それに対して尊敬する事で、協調性を育ててみてください。

    トピ主さんがいつか管理職となって、
    部下を使うときになって、役立つ事でしょう。

    ユーザーID:9645796189

  • トピ主です

    確かに、アドバイスをくださる方に対しても、
    既にある自分のものさしから外れる意見に対しては
    反論してしまってます。書きながら思っていました笑。

    負けず嫌い、プライドが高い、すぐ真面目に考えてしまう、
    のですおそらく。
    そして、頑固で、実は挫折や傷に弱かったりするのでしょう。
    (挫折があまりなかったのでたぶん余計に。)
    批判する相手を受け入れることは、少なからず自分を曲げたり
    軽い挫折感を味わい、傷つくこともあります。
    だから、その予兆をキャッチすると、入り口で相手を跳ね除けようと
    するのかもしれません。

    話は反れますが、恋愛に対してもそうなんです、きっと。
    うまくいかない時は、そういう自分の面を反省して
    直したいなぁと思っていました。

    前にも書きましたが、今回異動になり、新しい環境になります。
    新しい場所でも、また自分が一番年下ですが、
    全員がその仕事においての先輩であることも確かなので、
    尊敬の気持ちを忘れず頑張りたいです。

    皆様、たくさんのレスありがとうございました。

    ユーザーID:6258806184

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 最後に一言

    やはり頭の回転の良い方ですね。
    そこまで内省出来ているのなら、経験を活かしていかれる事と思います。

    傷つけられるのがこわい・・・
    それもあるでしょうが、本当に真面目で完璧が好きだという事もありませんか?

    私の友人は、完全・完璧が好きな人でした。
    「自分だって完璧ではない事はそもそもわかっているが、
    それを指摘されると、完璧じゃない事が再認識されて、
    そんな自分が許せなくてイラつく」と言っていました。
    やはり仕事仲間や仕事の進め方にも、イラつく事が多い友人でした。

    「満月も美しいが、三日月も同じように美しい」
    この言葉を知って、友人は随分と変わりました。
    そういう私も、この言葉には影響を受けました。
    トピ主さんにも、何かを感じていただけたらと思います。

    ちなみに、恋愛は完全主義者ではうまくいきません。
    ご承知だと思いますが、愛とは許す事だからです。
    相手を許す事はもちろんですが、不完全な自分を許し、
    そんな自分を許して欲しいと、お互いが相手に求める行為ですから。

    話はそれましたが
    公私共に、素敵なパートナーに出会えると良いですね。

    ユーザーID:9645796189

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