義母と会わないまま結婚式をあげます

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恋愛・結婚・離婚

ゆりのね

夫とは昨年から事実婚として共同生活を始めました.夫は一年ほど実家に帰っていません。義母は自分がインテリの家庭環境のお嬢様として生まれたのに,妥協して義父とお見合い結婚し,自己犠牲の末に,息子娘たちを有名私立大学に出したことだけを誇りに生きてきたようです。そんな娘息子の中でも取り分けご自慢の息子が,会わせたい人がいると言って,大学で研究の仕事をしていた女性(私)を連れて来ようとしたところ,その時は了解したらしいのですが,数日後に「会いたくないから連れて来ないで」と義父とともに旅に出たそうです。私のことで義母が気に入らなかったのは,実家に財産がなさそうなこと,私に奨学金の返済義務があること,私が留学経験があり英語を話せること,ということだったらしいです。夫は直接もっとひどいことを言われているようで,実家にはもう帰らない,来年予定している結婚式にも呼ばないと言っています。このまま義父母に会わないまま,結婚式の準備が始まります。何かすっきりしませんが,義母に会うと夫の精神状態がおかしくなるらしいので,このままひっそり生活した方が良いでしょうか。

ユーザーID:8852086620

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  • 向こうが会いたくないと言っているのですから

    会う必要はないでしょう。
    こんな非常識で偏った義父母に会うとかえって頭に来るだけですから。
    しかし失礼な奴だな〜。この義父母・・・。
    「実家に財産がなさそうなこと」・・・財産狙いですか。
    「私に奨学金の返済義務があること」・・・奨学金までもらって勉強していたということでしょう。何がいけないのかな。本当に財産狙いなんだ。
    「私が留学経験があり英語を話せること」・・・むしろ自慢の嫁だと言えるのに。
    何とも不思議な人達ですね。
    でも自分たちの愚かな考えで自慢の息子を失う事になるのですね。
    こんな人達とは交際しない方が良いに決まっています。

    ユーザーID:9891025469

  • いいんとちゃいますか

    会う前から難癖つけて会おうとしない人というのはどうにもなりませんねぇ。会った上でトピ主さんも納得するような結婚に反対する理由を言ってもらえればいいのですけど。
    この場合は明らかにお義母さんのマナー悪いですよね。実子である彼が承知のことなら気にすることもないと思うのですが。

    ユーザーID:1439031999

  • 変な義母さんだが、トピ主さんたちの段取り悪すぎ

    夫に事前説明責任あったと思うよ。

    どんな親でも息子から
    「ある女性と近々結婚する、もう同棲してる」
    なぁんて突然言われたらビックリするんじゃない?

    高学歴、英語堪能、聡明な女性が相手でも
    事前情報なしで、そんなこと急に言われたら
    独身男の所に転がり込んだゆるい女に誤解される可能性はあり。

    結婚を意識したときから折りに触れ、
    トピ主さんの存在を示唆してもらったり、
    場合によってはトピ主さんも義理の両親さん宅に出向いたり...
    普通、そういうことするんでは?
    (トピ主さんだってご自分のご両親には彼の情報事前提供してたでしょ?)

    気難しい「息子命」のお義母さんならなおのこと
    このプロセスは、無視しないほうがよかったのでは?

    で、本題。
    自分たちだけよければいい、という考えなら押し切って結婚すればよい。

    が、トピ主さんが、「家」のつながりを幾分かはおもんぱかるタイプならば、
    一定の説明(説得)期間(1年とか2年とか)を設定して、その後に結婚したらよいのでは?
    (期間満了時まだお義母さんが不服なら、そのときは強行突破という条件で)

    ユーザーID:4888310536

  • ひっそりと?

    私も同じような境遇です。
    義父母の大反対→事実婚(この間にもさんざん説得を試みました)→婚姻届提出。
    冬に式を挙げます。私の両親と親戚で海外挙式です。

    もちろん、これが最善ではないと思います。
    でも、私は夫と新しい家庭を作ったのです。
    どうして「ひっそり」する必要があるのでしょう?堂々としていいと私は思いますよ。

    結婚は両親の許可制ではありません。両性の同意によって、国に認められるものですよ。

    ユーザーID:6992217132

  • 特に困らないですよ

    同棲5年を経て去年結婚しました
    義母に会わずに結婚しても困る事は一つもありませんでした
    金銭的に頼る事がないならいない方がむしろ楽だと思います
    下手に干渉してこられるより絶対いいです
    人間関係のこじれは時間が解決してくれることもありますしこのまま会わずに旦那様と仲良く楽しく健康に暮らせればそれでいいではありませんか

    ユーザーID:1301444816

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  • 義母よりも、旦那さまを第一に考えて

    義母に旦那さまが会ったら精神がおかしくなりそうだ、ということなら会わない方がよいかと思います。
    会ってへんに丸め込まれても、トピ主さんも辛くなるだろうし。
    無理に義理の両親と付き合っていくこともないと思います。
    むしろ、嫁姑問題を考えなくてよいのだから、ラッキーではないですか?

    ユーザーID:4618319104

  • いいのではないでしょうか

    ご主人がそう言うならば、仕方ないと思います。
    結婚式を楽しいものにするように、二人で頑張ってください。
    でもね、こういう人たちに限って、孫ができた途端にすり寄って
    きますよ。
    そのときご主人が親を許せるかどうかですね。
    トピ主さんが間に入って苦しむかもしれませんが、とりあえず
    今はご主人の気持ちを優先してあげましょう。

    ユーザーID:1746069718

  • トピ主です

    皆さんお返事ありがとうございます。会ったこともない人に,会う必要はないと言われ無力な感じがしています。彼が自分の母親に私を紹介しようとしたときは,お互い遠距離でしたし,まだ結婚の話も出ていないときでしたが,義母は付き合いがわかったことがかなりショックだったようです。私には自己紹介書や持参金などを要求してきました。彼への要求は,もっと社会的地位の高い職場への転職だったようです。息子の結婚によって家の格を貶めたくないというのが彼の理解する限りでの義母の心理のようです。そのせいで自分の息子に対しても侮辱的な発言をするため,話し合いの余地はないと彼が判断して,最初の説得から一年後に事実婚生活を始めました。皆さまの仰るとおり,自分たちの生活を築いていくしかないことは分かります。ただ,常識的に考えて,結婚や出産などの節目で報告はしたほうが良いと思うのですが,義父母を刺激する材料を少なくするため情報を隠している方が彼にとってはいいようなのです。相手が意味不明だからといって,こちらが非常識なふるまいはしたくないのですが,最終的には彼に任せるしかないので,結局また無力感に戻るかんじです。

    ユーザーID:5214699652

  • トピタイトル:義「両親」に会わぬまま...ですよね

    本文中には一回「義父母」とありますが。

    容易ではない義母さんの印象は受けましたが、
    義母さんに対するイメージにバイアスがかかってませんか?
    義母さんのことはすべて、だんな様からの伝聞ですよね。

    義父さんも変な人なの?

    共同生活(同棲ですよね、要は)はじめる以前に
    だんなさんがトピ主さんのことをガールフレンドとして
    紹介しなかったのも解せません。

    自己紹介と今後の結婚生活の計画、決意表明など
    義「両親」さんに一度手紙を書いて、反応見てたら?

    ユーザーID:8049579998

  • お手紙でも書かれたらいかがでしょうか

    どのような義理の両親か、何故そこまで頑ななのか分かりませんが、一応やるべきことはやっておいた方がご自身が後で後悔しないような気がします。

    結婚前にお手紙でも書かれて、気持ちだけ伝えてみるなどはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2633727244

  • うーん

    なんだかんだ言っても大好きな彼の親なんだし、あなたが拒否されても歩み寄る努力はしてもいいんじゃないかな。
    たとえばお手紙を書くとか(私は結婚前に義母に書いたけどね)、
    もっと素直な気持ちになって接してみては?
    それから親にとっては子供は命だからね、子供がどう思おうが、
    それは頭にいれておいたほうがいいよ。

    >事実婚として共同生活を始めました

    ↑これはね、大事な息子を丸め込んでと裏切られた気持ちになると思うよ親は。
    私がもし息子がいたらこんなことされたら嫌だよね。
    あなたの方が若く心も軟かいはずなんだから、ちょっと義親に歩み寄ってはどうでしょうか?夫との橋渡し役になれたら最高です。

    ユーザーID:4894413003

  • とりあえず、静観するしかない。

    なんちゅー、お子ちゃまな義理親なんでしょう。

    でも、ご主人は母親関係で何か引きずっているようですよね、、、。ちゃんと親離れできているのかしら?それとも、逃げ切ろうとしている?

    本当にスッキリしないとは思いますが、折にふれてご主人の気持ちを聞いてあげるしかないですよね。義親との付き合いかたも、ご主人とよく相談してください。

    ユーザーID:9504571987

  • 毒になる親

    事実婚を否定される方もいらっしゃるようですが、正解だったと思います。この手のボーダーライン系の親は何十年たっても、どんなお嫁さんを連れてこようが許さないと思います。何か理由を見つけます。友人は15年反対され続けもう40すぎています。子供も諦めました。彼氏はふがいないなあと思います。一生事実婚で過ごすしかないのかと、最近鬱病になってしまいました。ご主人は勇気ある人です。

    毒になる親―一生苦しむ子供
    [原書名:TOXIC PARENTS〈Forward, Susan〉 ]
    講談社 (2001-10-20出版)
    フォワード,スーザン【著】〈Forward,Susan〉・玉置 悟【訳】

    カイン―自分の「弱さ」に悩むきみへ
    講談社 (2002-01-15出版)
    中島 義道【著】


    うちの夫の両親も私の両親も、ワガママだけど私を信頼しています。だから最善を尽くしますが、そうでないなら面倒なんて見ません。そこまでへりくだる必要はトピ主さんはありません。謝るべきは向こうです。

    プライドを傷つけられて卑屈になる必要はありません。ご主人の両親のせいで、トピ主さんまでもが精神を病んでは本末転倒です。

    ユーザーID:4765559774

  • 有り得ない

    相手の両親に会わずに結婚なんて恐ろしい判断です。もしかしたら彼がそういう嘘をついているのかもしれないし。いずれにせよあなたのご両親に事情を話したほうが話は早く進むと思います。あなたの幸せを一番考えてくれているのはあなたのご両親ですからご両親にまず相談されるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:9033670766

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