助けて 育児

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妊娠・出産・育児

わっしょい

30才2児の母です。夫は自営業のため、休みはほとんどなくお盆や正月もありません。しかし、夫は性格もやさしく、時間のあるときは子供の面倒もよくみてくれます。私の気持ちを優先してくれたりもします私は…何が不満なのか。
1休み、もちろん連休などないため、育児が負担に感じる。
2自分の時間がとれなく、やりたいこともやれない。
3義父母と敷地内同居。義父母はいい人たちであるが、うっとしく感じる
4旦那、義父母、子供、ママ友、私のまわりはみんないい人ばかり、私はそんないい人たちに対して嫌悪感、常にイライラして特に夫、子供にやつあたり。
5出かけることが唯一のストレス解消。(子供つれてね)しかし、子供の具合が悪くなり二人連続で具合悪くなると1週間近く家にとじこもりの生活が続くため、イライラがパワーアップ!子供が具合が悪いことはどうしようもないことなのに、イライラして涙がでてきそうになる。
最近5があり今まで蓄積された1から4がかぶさって、本当に落ち込んでいます。どうしたらいいのでしょう。自分自身がイヤでしょうがないです。お叱りの言葉でもいいです。なにかアドバイスお願いします。

ユーザーID:5310999053

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  • わかります。

    お疲れなんですね。息抜きの時間が欲しいところ。
    どうしてもそれが無理なら(根本的な解決にはなりませんが)
    「子供さんたちが居なくなったところ」を想像してみてください。

    子供の寝顔が隣にありません。ご飯を作っても食卓には一人か二人。
    スーパーでの買い物が妙にはかどります。
    子供の笑顔と引き換えに、そんな生活欲しいですか?

    私も夫が自営、年の半分は単身赴任状態で、実家も夫の実家も車や飛行機で半日以上掛かる距離、二人の子供を年中一人で見ているようなものです。
    40度の熱が出ても子供は待っててくれません。
    何日も、子供以外に話し相手が居ない日もあります。
    泣きたくなる時ってあります。(しょっちゅうです)

    でも、「子供たちの居ない生活」を想像すると、今の生活はなんて幸せなんだろう、と思えて、短時間でも前向きな気持ちになれるので、だましだまし、毎日を過ごしてます。

    それでも、どうしても辛いときは、周りの「いい人たち」にSOS出してください。
    助けを求めることは、恥ずかしいことじゃないですよ。

    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:8579059827

  • それがあなたが選んだ生き方

    結婚も妊娠も出産も育児も全てあなたが選んだ生き方ですよね。敷地内同居も。私も後悔する事があります。
    結婚しないで一生独身、女優になりたかった・・・のです。カメラマンとか画家等にも憧れて中学や高校も
    そういう関係に進みたかったのですがことごとく親に反対され(主に母親ですが)上手くレールに乗せられました。
    でもどんな形であれ自分が選んだ人生です。後悔なく生きて行きたいと思うし、何より息子と主人、優しい友達に囲まれて
    健康な毎日を送れるだけでも感謝しないとな〜と思います。トピさんは今そういう時期ですよね。何だか寂しくて私の人生
    これでよかったのか?と。最悪この子達がいなければもっと身軽なのに、何て考えた事は無いですか?多分誰でも一度は
    うっすらと考えた事があるとは思いますが、勿論愛する子供達がいない人生は考えられないですよね?私もそうです。
    でもそうはいっても一度ぶらりと1ヶ月程旅行でもしたいですよね。独身時代には朝まで飲み明かしたり友達の家で雑魚寝したり
    始発までクラブで踊ったりしましたよね。一度週末に息抜きなさって下さい。カラオケやボウリングで発散してもいいですよね。

    ユーザーID:1175709292

  • ええと

    敷地内同居で義父母が良い人なら、子供さんを預けて出かければいいのではないでしょうか。

    私の夫は会社員ですが、土日は仕事、平日は深夜帰宅。頼る事はできません。どちらの実家も遠方で誰も頼れません。子供たちが病気になれば1〜2週間は閉じこもり生活。買い物は生協さん頼み。看病中足りないものは、眠っている子を起こさないように速攻で買いに行く・・・看病中の私の身なりは凄いことになってて誰にも会いたくないくらい。普段はともかく、看病中は半分あきらめてます。やりたいことは全てまとめて夫の休暇にすることにしてます。

    折角手を差し伸べてくれる人が近くにいるなら、少しだけ頼るのも悪いことではありません。気持ちの切り替えにママの休日は必要です。
    数時間でもだいぶ違いますから、自分を「良い人」にしていないでご主人や義父母さんにお願いしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1734649671

  • お疲れ様っ

    自営業のおウチですか。そりゃ〜休めませんねぇ。

    自分の時間を持つっていうのは結構大事ですヨ。心の栄養補給ができるというか。トピ主さんは今心に栄養がないから「腹減った〜!でも栄養が取れな〜い!ムカつく〜!」と心が叫んでいるのかも。
    周囲の人間関係にムカつくのも、周囲がいい人だから自分のイライラを正当化できずに返って自己嫌悪になってしまうのではないですかね?あくまでも憶測ですが。

    ちなみにお子様おいくつなのでしょう?
    ご主人は休日などはないんですか?
    お子様が大きくなれば結構自分の時間持てるようですけど、小さいうちは仕方ないですね。
    「半年に一度でいいから」と2日間の休みを貰ってみるとか話し合ってみては?半年に一度のご褒美があれば結構頑張れるものではないかと思いますし。

    私だって休み無く働けばキレて来ますよ。

    ユーザーID:5373585259

  • 息抜き

    いい人ばかりなのに息がつまる毎日。
    ご主人、優しくてよかったですね。

    私は大分子どもが大きいので、
    この息がつまる毎日は過去のことですが。
    子どもが小さかった頃が一番
    よかったんだなと今は思います。

    といっても助けてと思ってるのに、
    こんなこといわれても、ですね。

    ご主人が自営ということなので、保育所で
    一次保育など扱ってもらえるのでは?
    と思いますよ。
    行政窓口に聞くか、保育所に聞くかですね。
    同居の祖父母の方を頼るのもまずいでしょうし。

    母親は24時間ですからねぇ。
    いつも笑ってはいられません。
    たまに他の人の手を借りながらね。

    公園仲間などで預けあうのも手ですが。
    それは病気とかほんとに困ったときかも
    しれないね。

    イライラ、、これは体によくないから。
    ともかく自分にゆとりを持つために、
    こどもさんたちに笑って接するためには
    今の時代、お金を使ってでも
    保育してもらう方がいいように思います。

    今は託児付のいろんな趣味の会なんかも
    ありますよね。
    それを利用できるか、ご主人に
    お願いしてみては?

    ユーザーID:5646381813

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 私もそうです

    わっしょいさん、大変ですね。私の家も自営業で年中無休、三歳と一歳の男の子を持ち、同居です。私は店に出ない代わりに家事を全てやり、義父母は、(店がお昼から夜中までの営業なので)上の子が幼稚園へいっている午前中は下の子の面倒をみてくれます。しかし、店を主人に任せきりにして、下の子を連れて旅行三昧。上の子下の子、主人、具合が悪かった時は、泊りがけで旅行。私は午前中は家事で終わってしまい、昼食も義祖父がいるので必ず12時には家にいなければならず、家に縛り付けられ状態。本当にストレスがたまりました。そこで私は開き直りました。一泊だけ旅行をすることにしました。散々子供は置いていきます。といったにも関わらず、子供を連れて行くと思い込んでいた義母は直前になって血相を変えて私の旅行を止めようとしていますが知ったこっちゃありません。自分たちが遊びに行ったりする時間をやりくりすればいいのですから。わっしょいさんのお子さんは小さいですか?、一日だけお子さんを託児施設に預けられて、少しでも自分の時間は作れないでしょうか?そこで、息を抜いたら、また、翌日からがんばればいいと私は思うのですが…。

    ユーザーID:9895380548

  • 大変ですね

    トピ主さんに何歳のお子さんが見えるのか分かりませんが、まだまだ小さいお子さんなのでしょうか。
    まだ幼稚園・保育園に通っていないのなら、おうちでお子さんとすごす時間がながくなりますよね。きっと大変な思いをされていると思います。
    こどもと時間をすごすのは、精神的に疲れることと思います。トピ主さんが感じてみえるイライラや不満はあって当たり前だと私は思います。
    ご自分を責めたりしないで下さい。
    だからといって、トピ主さんの周りの方がサポートできていないわけでもないと思います。育児がしにくいこの国のせいだと私は思います。
    具体的なアドバイスでなくてごめんなさい。
    八つ当たりしてしまったら、だんなさんでもお子さんでも気持ちが落ち着いたら「あたってごめんね」と声を掛ければ、少しは気が休まるかもしれません。
    あなたは精一杯頑張っていることを自覚してくださいね。

    ユーザーID:5814450098

  • お疲れ様です。

    小学生、2歳、1歳の子供がいる母です。私も最近煮詰まっていて、ひどく子供を叱ってしまい、自分で自分がイヤになり涙する事も。
    夫も帰りが遅く、なかなか悩みも話せません。
    一週間のうち、3日は小学生の長女の習い事の送り迎え、1日は次女の未就園児サークル、その他、長女の家庭学習やらで自分の時間がなかなか取れず。
    それでも必死に自分の楽しみを持とうと頑張っています。
    たいていは子供と一緒に疲れて寝てしまうのですが、頑張って起きている時は夜中にビーズアクセサリーを作ったり(笑)、今話題のビリーズブートキャンプをやったり。夜中にドタバタやっている姿はハッキリ言って変な人ですが、体を動かすと爽快です。

    私も長女が一人の頃は義父母と同居していましたので、外に出るのが唯一の安らぎでした。(もちろん子連れ)でも、今は下二人が魔の年齢?ですので、外出すると余計ストレスになります。
    なので、毎日自宅の庭で遊ばせているのですが、そのおかげかいつのまにかガーデニングにはまりました。楽しいです。

    私の中で「育児以外で疲れる事がストレス解消」になっています。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0694273235

  • どうせなら

    せっかく同居している義父母をうまく使ってしまうことはできませんか?
    「やりたいこと」の内容にもよりますが、お昼ご飯を食べさせた後義父母宅に連れて行って寝かしつけてしまい、お昼寝の見守り〜おやつまではお願いしてしまうとか。

    あとは、今の気持ちをご主人に伝えること。「常にイライラして八つ当たりされるけれど、何故だか分からない」のかもしれませんから。泣いてしまっていいと思います。「とりあえず聞いて」って聞いてもらえば、楽になるのでは。

    私も2人目妊娠中で「また自分のペースでは暮らせなくなる」とややブルーになっているところです。
    でも、これもせいぜい小学校に上がるまでの数年だと思って、覚悟を決めようとしています(笑)

    ユーザーID:4471048979

  • 私もイライラしてしまいます

    お気持ち、とても良く分かります。私も、どうしてもイライラしてしまいがちです。4歳と3歳の年子です。トピ主さんのお子さん達の年齢は分かりませんが、私は「下の子が5歳になれば落ち着くはずだ」と自分に言い聞かせています。

    又、2人を連れて買い物に行くと「大人しくしていられないなら、もう帰るよ!」となってしまうので、子供を寝かせてから、或は週末、夫に子供達を見てもらって、一人で買い物に出ます。スーパーに行くだけでも、少しはリラックスに役立ちます。夜遅くにスーパーで出会った、もう成人したお子さんのいる知人に、「私も昔、スーパーがオアシスだった」と言われました。 

    我が子達は病気をしない分、助かってもいます。下の子は、最初の一年はとにかく医者通いが多かったのですが、発芽玄米を食べるようになってからは、寝込むような事はなくなりました。体質的にも、何が合うのかに違いは有るでしょうけれど、うちの子供達には良い様です。看病する方も疲れますから、予防を心がけています。

    お互い、「後もう少し」と思って頑張りましょう。ずっとは続きませんよ。

    ユーザーID:5610749145

  • お互いがんばりましょう

    私にも、ダブルワークの激務でほとんど休みのない夫と子供二人がいます。

    夫は家族のことを考えてダブルワーク。でも、ゆっくり家族と過ごす時間がない状況です。

    下の子どもがこの春に幼稚園に入園したので、一人の時間がようやくできましたが、3月までは美容院や歯医者に行くにもなかなか行けない状況でした。

    近くに頼れる親戚がいないため、私は一時預かりを何度か利用させてもらいました。一時預かりでは、一人に付き一時間750円。二人預けるとその倍かかります。
    だから、必要最低限しか使えませんでしたが(涙)、いざとなれば預ける先があると思えたので、気がラクになりましたよ。

    トピ主さんも託児所かファミリーサポートみたいなものはありませんでしょうか?

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:4402684138

  • 旦那様とデート!!

    その気持ち、すごくわかりますよ!

    わっしょいさんは「私は…何が不満なのか」と書かれていましたが、旦那様とのコミニュケーションが少ないのがストレスになっているんじゃないかと思いました。

    私も今4歳の女の子と1歳の男の子を育てていますが、やっぱりイライラすることありますよ。そんな時の私のストレス解消法は、大好きな夫とデートすることです。
    (下の子も連れて行くことが多いですが、子供抜きだときっともっと楽しいと思います。映画とか見られるし。)

    敷地内同居されている義理のご両親にちびっこたちを預けて、旦那様とデートすることはできませんか?旦那様は自営業とのことなので、まとまった時間をとることは難しいと思いますが、2〜3時間くらいの時間は融通できませんか?
    旦那様に「子供抜きであなたとデートしたい!母親ばっかりやってるとストレスがたまっておかしくなりそう。」と、少しオーバーに伝えてみてはどうでしょうか?

    旦那様とゆっくり食事を楽しみながら、いろんな話を聞いてもらってください。すごくすっきりしますよ!

    ユーザーID:5727543752

  • 思いきって!!

    はじめまして。
    子供さんお幾つ位なんでしょうか?!
    30歳なら、まだ子供さん小さいですよね。
    きっと毎日、子育て頑張り過ぎてらっしゃるんでしょうね♪
    お疲れ様です。
    ご主人様自営業との事ですし、お手伝いをするという名目で、思い切って保育園にお預けしてみてはいかがでしょうか?!
    もちろん、予算やいろんな条件が合えば、毎日でもいいし、都合が合わなければ時間預けでも・・・・
    子供を見捨てるって言うんじゃなく、お母さんにも、お母さんじゃない時間って必要なんです。
    子供さんを先生方にお願いして、映画、美容室、お買い物、たまにはご主人様とランチデート・・・♪
    そういう時間を、もたれてもいいと思いますよ♪

    ユーザーID:6790203675

  • 何が不満なの

    本当に何が不満なの?貴方は自分が幸せと言う事に気付いていないんでしょう。子供がいれば自分の時間が無いというのは当たり前、周りの人達がいい人ばかりでイライラするなんて凄いバチあたりですよ。本当の事が言えなくて人前でいい顔ばかりしているからイライラするのではないですか。発想の転換してみたらいかが?貴方は多分・・・まだ大人に(精神が)なっていないのではないと思います。もう一度原点に立って考えては・・・結婚って何だろう・母親って何だろう・・・子育ては楽しいものなのか。つきつめて考えれば答えはでてきます。子育てを通じて、あなた自身がもっと大人になる事が出来るのではないかとおもいます。でも貴方は基本的には、とってもいい人なんだとおもいます・・子供に手が掛かるのは本当に短期間なんです。自分の時間はなくて当たり前と自然に思えるように、イライラしないよう周りの人たちに自分をだすことも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7996749481

  • すぐに働きに出ましょう

    3人の乳幼児がいますが、子育てはとても楽しいです。夕方に日が陰ったところで散歩に行ったり、小雨の日にはかたつむりを探しに行ったり。子供の悪ふざけにも、決してヒステリーを起こさないです。大雨の日には、子供とパンを焼いたりします。

    ところが、こういう「できすぎの母」っぽくなれたのは、他人お手を借り始めてからです。それまでは、イライラ・ガミガミの嫌な母でした。ほんの数時間でも、保育園に預けて子供と離れることが大事だったんだなあと思います。大人の世界に戻ることが、ひとりの個人に戻ることが。

    パートタイムでよいので働きに出られてはどうでしょう。週に2-3回でいいのです。それだけで価値観が変わると思います。

    ユーザーID:5978833717

  • 貴女のトピのタイトルに答えが - 助けを求めましょう 1

    わっしょいさんの文章の中に 一生懸命良い妻・良い母・良い嫁であろうと精一杯努力されている素敵な女性の姿が見えるようです。まわりがいい人ばかりなのも 貴女の人柄なのでしょう。

    しかし24時間良い妻・良い母・良い嫁であるのは 一生懸命になればなるほどストレスが溜まってしまいます。現在の貴女の状態は 一人の人間が耐えれるストレスの臨界に達しようとしているように見受けます。一人の人間が全てを担うには限界がありますよ。

    私のおすすめは:
    1. 家事の手を抜く - お子さん達が小学生になるぐらいまでは、割り切る
    2. シッターサービスの利用 - 多くの自治体には一時間500〜800円でお子さんを預けるサービスが
    3. 義父母に甘える- 疲れたときはお子さんを預けたり 多少の家の散らかりは多めに見てもらって。24時間同じ敷地なのだから「いい嫁」より「本音に近い関係」をめざして。
    4. 実家のお母さんにSOS - 閉塞感で苦しいときはお母様に来ていただいては?
    5. やりたいことをやる時間を設ける - 上記2〜4を利用
    6. 今のお気持ちを正直にご主人に伝える

     つづく

    ユーザーID:8538621184

  • 貴女のトピのタイトルに答えが - 助けを求めましょう 2

    お子様お2人は貴女だけではなく ご主人・義父母・ご両親にとっても大切なお子様達です。社会にとっても子供は宝です。一人で育児をするのだと気負わずに 周囲の理解を遠慮せずに求めてください。

    夫や子供にやつあたりした後は 本当に気が落ち込みますね。。。。そんな時 子供からの真っ直ぐな愛情に私は慰められています。子供ってどんなにひどい事を言っても許し愛してくれるのですね。。。。子供達に報いるためにも私自身が幸せであれるよう努力しなきゃと思うのです。子供達からすれば ママが幸せでないと彼らも幸せになれないみたい。。。。我慢強い夫にも感謝しています。見切られないように私もがんばらなくっちゃ!去年より今年、昨日より今日、少しずつだけど努力し成長したいママを子供達もパパも応援してくれてると信じています。

    ユーザーID:8538621184

  • お疲れ様です〜〜

    毎日、お疲れ様!!です。書いてなかったのですが、お子さん達はおいくつなんでしょうか。文面からするとまだ乳幼児なのでしょうか?

    わっしょいさんの環境じゃ、そりゃあ息も詰まると思います。
    子育てって24時間年中無休・・・。自分のペースで行動することは100%無理!
    しかも子供とぶつかるたびに自己嫌悪・・・。

    ところで、わっしょいさんは、周囲の人たちにとってすごく「いい人」になってませんか?
    いつも相手の立場を考えて行動してて・・・。それは大事なことだけど、やりすぎも良くないと思うのです。
    もしかして周囲の人たちに対する感謝の気持ちとかそれに伴う言動で、無理をしてることはないですか?
    辛いとき、いっぱいないですか?

    なんとなく、わっしょいさんは周囲の人たちに「いい人でいよう、いい母でいよう」という思いで自分を縛り付けてるように感じました。
    わっしょいさんの感じている不満5つ、どれも当たり前!!のことばかりです!
    誰にも遠慮せず、発散する方法探ってください!!ご主人にも感情で、心底甘えてみてください!

    ユーザーID:9345987143

  • おつらいですね

    ご年齢とお子さんを連れてお出かけということで、まだお子さんが小さいのではと想像しました。それもお二人共小さいかな。3歳+1歳といったところでしょうか。

    ん〜っとね、それはつらくて当たり前です。育児はほとんどお独りでなさっているのでしょう?だんなさんも手伝ってくれるのでしょうけど、その間、あなたは別の家事とかをなさっているのでしょう?それは辛くて当たり前です。

    だんなさんにやつあたり、これもありです。だいたいいい人って(私もそうですが)小ずるいものです。自分が痛い目に遭いたくないから、人にやさしくする、そんな面があります。それで(あなたが本当に辛いというその)本質が見えていないのですから、本当に男って仕方ない。…もっと八つ当たりしましょう。あ、でもサンドバックにはならない程度に。

    でもって、1ヶ月に1回くらいは悪妻になって、お子さんをだんなさんに無理やりでも預けて友達と夜遊びでもして、気を抜いてください。そうしたら、きっと次の1ヶ月はやさしいいいお母さん&奥さんで暮らせると思います。

    そのままご自分を追い込まないで!!私はそういう夫だったので妻に逃げられました…

    ユーザーID:6334093682

  • 疲れてるんだね、きっと

    私も環境は似通ってます。

    そうそう、子供が立て続けに具合悪くなると下手したら1ヶ月くらい缶詰状態ですよね。

    でも私思うんです。
    家族が健康で一緒に暮らせるということが当たり前のようでどんなに幸せなことか!
    美味しいご飯をお腹一杯食べて、あたたかいベッドで眠ることがどんなに幸せか!
    世界中にはそんな当たり前の幸せすら手に入らない人が沢山いるんです。
    病院で病気と必死で戦っている子供達だっています。

    子供と離れて外出することは一時的な気分転換にはなるけれど、本当の幸せはそこにはないと思うんです。
    何が一番大切か見失わないように・・・。

    私は辛くなったら、今の時間は、甘ったれた自分の修行の時期だと思うようにしています。子育ての時期は自分を育てる時間。
    今、手にしている幸せをこぼさないよう感謝しながら修行がんばりましょう。

    ユーザーID:6139710908

  • いい人をうまく利用する

    義理の両親。いい人達なんですよね。
    うちと同じです(私は完全同居してます)。
    『なんで私はこんなにいい人達を鬱陶しく感じてしまうんだろう』って
    自分にイライラしてしまうところも共感できます。
    思ったのですが、週に一日でもいいです。
    その『いい人』の義理の両親にお子さんを預けて、友達と遊びに出かけてみてはいかがですか?
    毎週○曜日は面倒を見てもらう日(見させてあげる日)って決めて。

    たぶん、トピ主さん背負い込み過ぎなんですよ。
    子供の世話は母親の役目って無意識に思ってませんか?
    でも、それって疲れるだけです。
    いいんです。誰かに預けて。ましてや義理の両親からすれば孫なんだし。
    孫の面倒見るくらい当然でしょう。
    『悪いな』なんて思う必要なんてまったくないんです。
    その大変さを分けてあげるんです。
    で。
    義理の両親に預けてる間に、トピ主さんは美容院に行って、マッサージに行って
    自分の好きな服を自分の為にお買い物するんです。
    そして、すっきりした顔で子供達を迎えに行きましょう。
    今よりもっと子供といる時間が充実すると思いますよ。

    ユーザーID:3692497440

  • 親になるってそういうこと、がんばれ!!

    トピ主さんのジレンマ、よーくわかります。私も出産前と出産後の環境の激変にものすごいストレスを感じました。
    おなかに赤ちゃんがいる時は、規制はあるものの自由に行動できたのに、出産して身二つになったとたん、家からも出られず、自由が全くなくなってしまう、本当に辛いですよね。
    でもそれもほんの一時のもの、幼稚園入園を境にグッとママの自由時間が増えてきますよ。子供が中学校に入る頃には「あの頃は無我夢中で苦しかったけど、楽しかったなぁ」なんて、懐かしんだり・・・
    生まれたばかりの赤ちゃんって、しゃべんないし、泣いてばかりだし、それほど可愛いと思えなかった私ですが、我が子が二歳ぐらいになっておしゃべりが始り、人間らしく(?)なったころから育児が楽しくなってきましたよ。これって、「母親のくせに」って言われるのが怖くて我慢してるけど、初めてママになった人はみんな共通の悩みだと思うよ。
    だからトピ主さん、育児はできるだけ完璧をめざさず、手を抜いて気持ちにゆとりをもてば、赤ちゃんにも、周りの人にも優しい気持ちを持てると思います。

    ユーザーID:5269084490

  • ありがとう

    douiさん。あやままさん。子供がいなくなった所、想像したら。。。。想像できませんでした(泣)大切なものを失うことの想像すら、怖くってできません。でもわかりました。私の大切なものが。「今のつらさ<子供がいない」のは明確なのです。 独身のこあろはそりゃー遊びすぎな位、遊んでたので、よけいに今の状態がつらいのだと思います。
    ももんが5さん、わかります。子供の看病中は私もボサ髪で着たきりすずめですごいです。手を差し伸べてくれる人に頼るって、もっともです。この前上の子に「母屋にいっといで〜」ってなにげなくいってみました。
    1人いないだけでも、気分的に楽で助かりました。頼るって私にとっては難しい行為ですが、やってみるべき事だと思いました。
    わっちさん、そうなのです。私の周りはみんな我慢強くて、私がわがまま言ってるのかな?って思ってしまうんです。子供は5歳と1歳です。
    上は幼稚園にいっていますが、幼稚園ママは何かと忙しく行事も多いです。

    ユーザーID:5310999053

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    わっちさん、私の周り特に義父母は我慢強く、人の悪口も言わないし本当に人徳ある人。。。近所も知り合いもみんな口をそろえていいます。
    だから余計に自分がわがままに思えて。。。子供は1歳5歳で上は幼稚園にいってるんですが、幼稚園ママは忙しく行事も多いです。虹さんの「子どもが小さかった頃が一番よかったんだなと今は思います。」
    なぜか心に響きました。ショウさん、一時保育など私の住んでいる地域にあることはあるのですが、何より夫がそういうところに預けることをキライます。義父母にみてもらいなよって。義母は体が丈夫でない上、大姑もいるため母屋は母屋で大変で。。ぷーさん、ペンギンさん、あまぐもさんお互いがんばりましょう。長くは続かないって思えばいいんのですよね。

    ユーザーID:5310999053

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き2です。

    おばばさん、素の自分はわがままで勝手でひどいもんです。旦那は知ってますし、子供もしってます。姑もたぶん気づいてます。私なりに役に立つことを探してみます。ここに嫁いだのも何かの縁だと思って、染まるのでなく、違う色も作ってみよう!っていう気もちで。籠の鳥さん。パートとかいいですね。ひそかに憧れてます。でも上が卒園するまで我慢しようと決めたので、それから考えてみますね。RISKさんみたいに覚悟しなくちゃね。3人ムスメの母さん「ビリーズ」私も気になってるんです!ビリーズのトピも興味深くみてました。naoさん。じいちゃんも一緒に家業をやってるもんで。そのようなことはとてもいいづらいです。でもデートって楽しそうですね。四児の母さん、私本当に家庭的じゃないし。悪妻っていうほうがピッッタリです。3番本音の言える関係っていいですね。友達が姑とケンカした!って聞いて妙にうらやましかったりして。

    ユーザーID:5310999053

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ストレス

    溜まってますねぇ。私もです。

    >私はそんないい人たちに対して嫌悪感、常にイライラして特に夫、子供にやつあたり。
    す〜っごくよく分かります。私は同居を解消したのですが、同居してる時はとても辛かったです。わっしょいさんの義父母さま同様とても良い人だったんです。でも、いわゆる良い人が相手でもいろんなストレスがあるんですよね。一つ一つはたいしたことじゃなくて、そんなことでイチイチ不満や愚痴を言ったりするのは自分が小さいというか情けなくなって口にすることが出来ない。でもそういう一つ一つは小さな出来事が積もり積もると大きなものになって、それは計り知れないストレスになってたりするんですよね。だからといって義父母にポンッと預けることも出来ない…。

    でもそれは気持ちの部分だと思うんです。気持ち的に預けたくないと思っても一度預けて半日でも自分の時間作ってみてはどうでしょうか?預けることが意外とラクなことと実感出来るかもしれませんよ。そしたらまた預けられるかも。月2回そんな時間が出来るといいですね。
    前のレスにもありましたが、良い人を1つやめてみてはどうでしょうか?
    ラクになれるといいですね。

    ユーザーID:8082542464

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