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もう限界です。日本へ帰りたいけど帰れない?(1)

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恋愛・結婚・離婚

さくら

オーストラリア人の夫と結婚して、6歳の長男がひとりいます。オーストラリアの片田舎に住んでいます。日本で夫と知り合い、1年つきあったあと豪州に永住してきました。こちらへきてすぐこどもが生まれ、それからずっとここで子育てしています。覚悟はしていましたが文化も考え方も何もかも違い、さらに夫がこちらへ戻ってきてから精神的にアップ・ダウンが激しくやさしくされたかと思うと翌日には怒鳴られて私も段々おかしくなってきてしまいました。夫はカウンセリングに通い、ずっと抗鬱剤を飲んでいます。それで少しは穏やかな性格になりましたが、今度は逆に無口でひとりで静かに過ごしたいというようになってしまいました。夫婦生活は長男が生まれたあと、この6年間1度もありません。夫の家族も隣の州で遠いですし、近くには頼れるひとは誰もいません。日本人の主婦友はひとり・ふたりいますがこころを割って話す間ではないです。日中はいつもひとり孤独です。毎日夫しか話すひとがいなくて、しかも彼に話しかけてもまるで反応がなく、壁にむかって話すようです。考え方もまったく違うようでまともな建設的な会話ができません。(続きます)

ユーザーID:8944930923

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  • 病気について

    異国で6年もよくがんばってこられましたね。
    奥様はご主人の主治医に会って、診断やアドバイス聞いていらっしゃいますか。
    ご主人の病気が治るなら、オーストラリアで暮らしますか。

    ユーザーID:1219655774

  • なんか、泣けてきた...

    お話を聞いて泣けてきちゃいましたよ...
    『この世になんにも楽しいことなんかナイ』ってカンジが。
    (続き)を読んでないので帰れない理由がわかりませんが...
    離婚して帰国するという単純な話では済まないのでしょうね。

    ユーザーID:4900752716

  • 一時的里帰り

    こんにちは、 アメリカからです。まだ 続きを読んでませんが 私も周りに頼れる人がいない身なので 心配になってでてきました。
    結論からいうと 今の生活では将来 共倒れしそうなので、 とりあえず 一時帰国といって 日本に帰れないのですか? 日本の場合 確か 身元不明で7年たつと 相手のサインなしに離婚できるはずです。 しばらく 音信不通になるのも いいかも。
    すでに 結婚生活は歯車があってないとの事なので 早く 今後のご自分の幸せを考えたほうがいいのでは? お子様のためにも。
    よい決断をくだされますうに。

    ユーザーID:1214000359

  • おつらいですね

    続きがまだ反映されていませんが気になってしょうがありません。

    私もオーストラリア在住です。
    日本で知り合った主人はオージー、10歳になる娘がいます。

    本当に人ごとじゃなく、トピ主さんのおつらい気持ちがとても伝わって来ます。

    トピ主さんとは反対に私の方がこっちでウツを煩い
    数年つらい毎日を過ごしました。
    ウツもつらい。でも家族のつらさも相当なものだと思います。

    日本に帰れない理由があるのですか?
    このままだと夫婦で共倒れですよ。
    それかもっと日本人が多く住んでいる場所に引っ越しとか出来ませんか?

    6年間で夫婦生活が1度も無いなんてすでに終わってますよ。

    無責任な発言ですが、あなたとお子さんの為にも
    これから先状況が改善されないのなら
    日本に帰るべきだと思います。

    大事なのはあなた自身です。

    ご主人には遠く離れていようと国内に家族がいるわけですし
    なんと言っても自分の国に住んでいるんですよ。

    よくここまで我慢されましたね。
    あきらめて帰国しても誰もあなたを咎めたり出来ませんよ。

    私はゴールドコースト近郊在住です。
    直接あなたと話したいほどです。
    気になって仕方ありません

    ユーザーID:4638047678

  • 続きです(2)

    もっと地域とのつながりを持って人にあったほうがいいと思い、長いこと就職活動をしているのですがいかんせん田舎なので仕事自体がありません。

    シドニーなど仕事が多いと思われる地域へ引っ越したいと夫に何度も話しましたがシドニーは家賃や物価が上がりすぎて現実的でないと却下されてしまいました。夫はこのままがいいと思っているんです。
    (ちなみにうちは頭金の半分以上を私が払った家に住んでいます。ローンはあと4年半で終わります。私は40代半ば、夫も同じ年齢です。私にはもう預金はありません。)以前離婚した方から子供が18歳になるまでは養育義務があるので日本へ簡単に帰れない、と聞きました。日本の年金支払いはストップしてますし専業主婦なので自分のスーパーアニュエーション(積み立て年金)がゼロに等しいです。

    日本での職探しなど考えてももう40代ではあるかどうかわからず、総合的に考えるともう帰りたくても日本へ帰ることは不可能なのか、と絶望的な思いになります。もう何度もカウンセリングにもかかりましたし、里帰りもしました。でも年取った親に会っても愚痴られるばかりで私のこころは癒されません。私の頭の中はずっと霧の中です。

    ユーザーID:8944930923

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  • ちびさんへ

    ありがとうございます。主人がカウンセリングへ通いだしたころ、何度か一緒に話を聞きに行ったことがあります。ですから薬の副作用として性欲がなくなるなどあるとは承知していました。当時のわたしはそれでこの精神的に不安定な生活が収まるのならきっとやっていけると思ったのです。

    けれども私は過去1度もこの結婚生活が幸せだと思ったことはありませんでした。旅行に一緒にいってもどこか楽しめないですし。オーストラリアにあわせようと努力してきましたが結局いつまでたっても馴染めません。もしあした主人に何かあったらとっとと帰りたいです。子供はとてもいい子です。

    だからずっと我慢してきました。子供の教育もここのがいいと今でも信じています。けれども甲状腺障害が起きるなど、私の体がおかしくなってきてしまい限界を感じています。実家の親は高齢で今母が父の世話をしています。里帰りするたびに家事一切を引き受け、できる限りのことをして帰ってきています。里帰りから戻ってくるたび鬱になり震えがきます。

    ユーザーID:8944930923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 良く我慢してますね

    1.夫のことはまだ好きでやり直したいのなら、日本へ家族全員で帰る。
    2.夫との関係は修復不可能だと思うなら、離婚をし、子供を連れて日本へ帰る。
    3.外国でコミュニケーションが取れない事が最大の原因だとおもうならば、英語学校に行くなり、大学に行くなりする。
    4.専業主婦で、子育てしかやってい無い事が最大の原因だと思うならば働く。
    どうして日本に帰れないのかが分からないのですが、トピ主さんの問題は複雑です。良く考えられて、後悔の無いようにされて下さい。

    ユーザーID:7092596031

  • 一番の不安は

    ここまででレスをくださったみなさま、見ず知らずの私のことを心配してくださってありがとうございます。

    誰かが気にかけていてくれること、とても暖かく感じます。この国を長期離れることに問題となっていることが2つあります。1つは1千万以上私が頭金に払ったこの家のことです。オーストラリアでは離婚の理由に関わらず財産、スーパーアニュエーションなどは基本的に半分ずつ折半ということらしいのですが、私が長期間家を空けてあとでそれが不利に働くこともあるのではないかと不安なのです。

    日本に帰っても何もない私ですから、自分がつぎこんだ分+アルファぐらいはきちんともって帰りたいです。夫は半年とか日本へ帰ってきたら、と言ってくれています。けれども人間欲がありますから、あとになって自分に有利となったらどう手のひら返すかわかりません。

    それからもう1つの不安は子供です。この子は英語しか話せない、まったくのオージーとして育っています。(幼児期に言葉が遅く日本語をあきらめた経緯があります。家庭内は全て英会話です。)夫は黙っていると子供の発達を考えず平気でピーナツサンドだけという食事を与えるので任せておくのはとても不安です。

    ユーザーID:8944930923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 国際結婚って難しい

    「国際離婚後、日本に帰るか悩んでいます」のトピ主です。

    他人事には思えずレスを拝見致しました。

    …とても大変なようですね。家族もいない海外で孤立して生きている分お辛いことと思います。海外在住の上、ご家族もいらっしゃらないと精神的にも金銭的にもご主人に依存してきますよね。主婦という状態だとなおいっそうのこと動きが取れにくいと思います。

    私は似たような状況におかれ離婚しました。私のように十数年待ってはいけません。今すぐに行動してくださいね。私は自分を犠牲にしたばかりが、挙句の果てには子供を取られました。家をとられました。すべて無くしました。

    お一人で辛い気持ちはよくわかります。よい弁護士を探して相談したほうがよいのではないでしょうか?日本語の分かる弁護士さんは近くにおられますか?

    そしてやはり日本に戻りたい気持ちが強いのであれば帰られた方が賢明かもしれません。生きる土俵すなわち環境が違うと、トラブルが雪だるま式になっていったり、精神的、身体的にも病みがちになるはずです。

    何かお力になれることがありましたらいつでもおっしゃって下さい。

    ユーザーID:1197217285

  • とても心配です・・・

    今まで本当に頑張ってきているのですね。精神的にとてもお辛いことと察します。私自身も最近海外より日本に帰国して只今求職中です。37歳で子供はいません。私の夫もトピ主さんの夫のような感じでここ2、3年でだんだんと感情のアップダウンが激しくなり私もトピ主さんのように支えようと頑張ってきましたが今回、自分のことを優先しようと帰国しました。なんでも話せる友達が近くにいないのは本当にきついです。でも、ここには沢山のサポーターがいますよ。トピ主さんには息子さんがいらっしゃいます。自分のために出来ないことでも息子さんのためだったら何でも出来ると思います。とりあえず私はスーパーか薬局でStress Formula Bを買って飲んで乗り切りました。
    気持ちだけでも落ち着きます。試してみてください。落ち着いたら今住んでいる家を売ってお金を得るということは出来ますか?Agentに自分で行って。家の名義とかOZの財産分与の法律は全く知りませんが・・・当面のお金がないのは何をするにも心配ですよ。家がダメなら車でもいいし。まずは夫と離れて自分を元気にしてください。応援してますよ!ひとりじゃないよ!!

    ユーザーID:8153805330

  • 私も孤独です。

    私も夫は外国人、そして現在夫の国ヨーロッパに住んで5年です。
    私も子供が一人いてもうすぐ2歳になる子がいます。
    トピ主さんと同じで田舎に住み、5年経った今でもなかなかこの国に馴染めず、
    友達もほとんどいなく、毎日孤独を感じる日々です。

    これじゃいけないと何度も何度も前向きに考え、今の寂しい、孤独の状況から抜け出したい、
    私自身が甘ったれで、がんばりが足りないんだっていつもそうやってトライしても、
    ぐるぐる空回り・・・。

    夫は幸い、健康で毎日仕事に忙しく働いてくれてて感謝はしていますが、
    この孤独感はわかってもらえません。


    トピ主さんの記事を読んで、私も人事とは思えずレスしましたが、
    なんのアドバイスも出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:2667124492

  • 大変ですね・・・

    私も豪人男性の夫と結婚して3年。田舎に住んで周りには日本人がいないのでお気持ちはわかります・・・
    それから、夫が長期療養が必要な病気にかかり改善はしていますが、完治はいつになるかわからない。加えて、ストレスが病気にはよくないので、彼に対して腫れ物を扱うように、自分の中に溜め込む状態が一時期続いて辛かったです。
    お子さんはpre-schoolに行かれているのですか?お子さんのお友達の親御さんと仲良くはなれませんか?
    それから、日本もそうでしょうが、こちらでもAged care workerは田舎でも求人は多いので、コースならTAFEでも受けられると思いますがどうでしょうか?

    ユーザーID:2995603528

  • シドニーからです

    私も豪州在住で、気になってレスしています。トピ主さんの心の霧を晴らす方法の一つとして、離婚に踏み切り、お子さんと共に豪州の都会に引っ越して再スタートする、というのが考えられると思います。日本で四十台のシングルマザーが就職をみつけることは容易ではないと思いますが、近年の豪州は低失業率で求職者にとっては有利だし、性別や年齢での差別も少ないのに加え、最低賃金や労働環境を日本と比較しても豪州がはるかに優れていると思うからです。お子さんの教育を考えてもこちらの方が大らかに育てられ、将来(大学等)の教育費も日本よりはずっと安いような気がします。離婚後の生活が落ち着くまでセンターリンクから補助をもらうこともできるはずです。私の知人(日本人)ですが、小学生から赤ちゃんまで三人のお子さんと病気で仕事が不可能なご主人を抱えて、ずっと専業主婦で、特に不自由もなく生活しておられます。異常な物価高のシドニーでの話です。日本で大いに希望が持てる生活が待っているなら話は別ですが、そうでないなら、この国での都会生活は一考に価すると思いますよ。そして、トピ主さんが強くならないと何も変わりません。状況が好転しますように。

    ユーザーID:5854752307

  • わたしは シドニーに住んでいます

    たいへんですね。オーストラリアの法律で いろいろあって とりあえずすぐに 日本に帰るのは むつかしいかもしれません。 でも 別居するとか 離婚するとかして シドニーに 来てください! 離婚すれば 政府からの補助金もあるし 子供をかかえて とりあえずは ちゃんと母子で 暮らせます。 そして いいのか悪いのかわかりませんが ここにはたくさん仲間がいます。(離婚して おかあさんだけで たくましく子育てをしているひとも たくさんいますよ!) シドニーで どうやって暮らせるのか 心配でしょうが 例えばシドニーの 日本語べらべらの女医さんがいるのは ご存知ですか? 彼女のところに 心身ともに 相談にきたら? 別居のまえにでも。 彼女は とても面倒見が いいです。 きっと お友達も紹介してくれます。(わたしかも?) 補助金をもらいながら 学校に行って(政府が いかせてくれます)独立(つまり仕事をする)準備をすればいい。がんばって! こどものためにもね! 応援します。

    ユーザーID:5304494859

  • 助けが欲しいですよね

    私も国際結婚をして、周りに頼る人が夫だけという状況、預貯金が乏しいということでお気持ちがよくわかります。喧嘩した時などに誰か頼れる人がいたら、と思った事が多々あります。もう本当に駄目だと思った時には、女性センターとか義理のご両親のもとに駆け込んでくださいね。「だめなの、困ってるの、追いつめられているんだ!」と主張しないと、他人に仮にできることがあっても、わからないんですから。誰でも外からみてれば、「幸せそうでいいな」くらいに思うものです。
    最寄りの都会で、仕事を探して、いざとなったら子供さんと2人で引っ越す事はできませんか?旦那さんからは、事後承諾をもらうような形で。旦那さんだけ、残って生活することもできるし、会うことだってできますから。ここでどうにか、踏ん張って現実的な変化を起こさないとすべてが崩れてしまいそうです。
    近くの国からですが応援しています。

    ユーザーID:9077376242

  • そうでしたか

    ・ご主人の仕事、稼ぎで生活できるか
    ・家の名義は誰か
    ・トピ主さんの実家は後継ぎがいるか
    ・住んでいる地域で甲状腺障害の適切な治療を受けられるか
    ・元気な頃のご主人はどうだったか、うつになった原因は何か
    ・離婚する場合、豪州の法律はどうか、財産の分与ができるか

    精神的に追いつめられている苦しみと現実の問題をどうやってよい方向に持っていくか。離婚、帰国ですべて解決できるわけじゃないのですよね。
    それで上記の状況はどうなのかと思いました。

    ユーザーID:1219655774

  • 春の来ない冬は無い

    タイトルは私がある国の寒い地域に住んで、気が滅入る度に思い出していたフレーズです。私はその場所で夫と出会い、結婚して住んでいました。仕事もしていたし、顔見知りもいたのに居場所の無さ感、その場所に所属していない感でおかしくなりそうでした。寒さも耐えられなかった。

    ただ泣いても何の解決にもならないと思い、ノートにいろんなパターンのこれから出来うることを書きました。別居して帰国となれば、具体的にはどうしたらいいの?とか、このままその場所で暮らす、となれば冬に長めに帰国するにはどうしたらいいの?とか。具体的な対策を考え出すと少ししゃっきりします。

    私がさくらさんだったらどうするか?夫への愛情をじっくり考え直す。これから先の人生添い遂げる覚悟はあるのか。終わっている、と判断すれば家を売って日本へ帰ります。生活保護の申請をして息子さんと新しい生活を始めます。英語が使えるような内職を探しながら、パートでもなんでも就職活動します。当事者じゃない私が言うのは簡単です。でもこれから、を考えてみてほしいです。息子さんもママにハッピーになってほしいに決まってる。さくらさんの境遇が他人事とは思えず返信しました。

    ユーザーID:1761396254

  • 根本的な解決ではないかもしれないけど・・・

    大変ですね
    海外に行くだけでも心細いのに永住となると半端なことでは帰れない。って思ってしまって我慢ばかりですよね…

    私は海外で暮らした事は無いですけどやはり知り合いのいない地域に引っ越したとき孤独だって感じてました

    それが6年ですよね。子育てもして慣れない環境なのにご主人はウツ気味で引越しもダメって…

    確かに色んな問題も有るだろうけど聞くだけでも聞いて欲しいですよね

    根本的な解決にはならないかもしれないんですが思ったのがアメログとかブログとかありますよね?そこに海外で暮らしてる方のグログとかあるんんですけど。そこの方とか似たような境遇の方と知り合ってみるのはいかがですか?

    実際には会えないかもしれないけど同じ悩みとか抱えた人もいらしゃると思うんです

    そんな方とメールでもチャットでも良いからお話されると少しは気が晴れるのではないかな?って思いました

    家のローンが残っての売却も難しいでしょうし
    看護されてる実家にも帰りづらい
    八方塞だからこそ人に聞いて欲しいでしょうしね…

    たぶん『海外で子育てされてる方』とかの検索でヒットすると思います

    ユーザーID:0421639905

  • 別居もしくは離婚は・・

    辛い状態ですね。。

    旦那さんに愛情を感じていないのだったら、離婚されたらどうなんでしょう。別居でも。
    今は精神的に追い詰められているから、トピ主さんは、旦那さん抜きで自分を取り戻してください。精神的な部分が楽になったら体も大分違うと思いますが。。
    私個人は、離婚は軽々しく人に薦めませんが、トピ主さんの場合は別でした。病気の旦那さんを見捨てるなんて可哀想・・と躊躇されるのでしたら、そんなことは考えない方がいいですよ。旦那さんと一緒に溺れてしまったら、誰がお子さんを育てるんですか?旦那さんも環境を変えたい、って思っていらっしゃるようですし。

    当面の生活のこと、金銭的なことは、弁護士・FPなど専門家に助言を仰いでみては。

    ユーザーID:4773367696

  • 昔を思い出しちゃいました。

     昔、トピ主さんと同じような状況でした。
    違うのは子供がいないこと、夫が鬱ではなかった(でもちょっと問題あり)こと、持ち家ではなかったことぐらいかな。

     トピ主さんと同じで田舎で、学校に行っても何しても3年間仕事も見つからず、最低の生活費は夫が払っていたけど私個人のものは「最低限必要」なものしか買えず、田舎ですることもなく知り合いもほぼいないし、趣味といってもお金がかかるからできず、毎日毎日暇で暇でおかしくなりそうでした。

     トピ主さん、私はトピ主さんがお子さんを連れて今の場所からできるだけ近い「大きな街」で、一から新しい生活を始めるのが一番いいと思います。もし日本に戻りたいというのであればそれもありだと思います。ただしご実家に戻るというのではなく。

     大きな街や日本なら何か仕事は見つかると思います。

     旦那様に未練がないのであれば離婚してもいいと思いますし、離婚はちょっとであれば「事情があって別居」という感じで。

     簡単な話ではないのはよく分かっていますが何がどうなろうと今のままでいるよりは絶対いいと思います。

     頑張って!応援しています。
     

    ユーザーID:9425859179

  • 別居して引っ越す

    あまりにつらい状況が続いて、思考や判断ができづらくなっているように感じられます。
    周りにも日本にもサポートしてくれるどころか、話を聞いてくれる人さえいないようなので、よけい希望が見えなくなっているのでしょう。とてもおつらいこととお察しします。私は独身ですが、海外でフリーの仕事をしているので、不安定で心細い気持ちがときどき押し寄せてきて先行きが不安になることがあるので、その状況はわかるような気がいたします。
    ここは、とりあえず別居してシドニーなどの都会にお子さんと引っ越し、職を探した方がよいかと思います。貯金がないとのことですが、この際、なんとかどこからか、お金を借りるなどして、実行してください。そのあと離婚するにせよ、関係を修復するにせよ、日本に帰るにせよ、とりあえず今の環境を変える事と、ご自分がある程度自立することが大事のように思われます。
    どうか、希望を捨てないように、ご自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:2288472971

  • 離婚を前提に

    トピ主さんの希望は固まっているように思います。
    あとは現実問題をどう乗り越えていくかでしょう。

    私ならまず離婚を前提に家を売ります。
    資金がそこからしか出ないとしたら仕方ないです。
    それにあたり、夫とは離婚を前提に話を進めます。
    借家、ご主人がひとりで住むアパート等を見つけます。
    それから、子供を連れて日本に帰ります。

    子供は環境に適応するものです。
    もし公立の学校で無理なら、帰国子女の多い学校に入れるなりします。

    もしその過程で、ご主人が変化して来て、都会に移ろう、とか言い出した時には一緒にもう一度いちから考えます。

    自分がどこでどのように生きていきたいかを明確にし、あとごちゃごちゃした問題は片付けていけばいいです。そこで夫婦が寄り添えないなら、お互いのヴィジョンが合わないなら、そこまでだと思います。子供が小さくてご自分に体力があるうちに、行動してしまいましょう。これで親に何かあって、子供が大きくなってからでは絶対に動きにくいですよ。

    絶対大丈夫です。

    ユーザーID:6008243663

  • トピ主です

    みなさま、ありがとうございます。みなさまが必死にトンネルの中にいるわたしに手を差し伸べようとしてくださっているように感じて涙が出てきます。 ネットの豪州政府ページで調べてみたのですが、子供が両親に均等に会い養育を受ける権利を第一プライオリティとしていて、一番好ましいのは夫婦が徒歩5〜10分の距離に住んでいつでも子供が両親に会える状況にするというもののようです。

    以前話を聞いた日本人シングルマザーの方は、ご自分の体験から「日本へ子連れで帰るどころか、州をまたいでの引越しも難しい。」とおっしゃってました。里帰りは元夫の承認を得て年に1回だけ許されているそうです。もしかしたらこういうことを夫はわかっていてシドニーなど行きたくないのかもしれません。口では物価高のことばかり言いますが。子供にとってはいつもとはいいませんがいい父親ですし、経済的にもみじめな思いをさせるならば子供が18になるまで私が我慢するしかないのかな、と。そしてできるだけ日本へ里帰りする。(経済的に大変ですけど年に1回ならできます。)でも私が壊れてしまったら・・・。もう壊れかけていますが・・。相変わらず頭の中は堂々めぐりです。

    ユーザーID:8944930923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ちびさんへ

    ご心配いただきありがとうございます。家の名義は共有名義なはずです。「はずです」というのは、夫に聞いても名義書は市が管理していて(?)自分が見たこともないから、だそうです。私もまだ確認がとれていません。けれども間違いなく私は家の価格の半分ほど払いました。その銀行支出記録は私が保管しています。 私の甲状腺の病気はきちんと専門医に通って治療を受けています。

    ずっと投薬治療ですが、そろそろ治ってきているようであと1ヶ月様子をみて薬を止めてみようとお医者に言われました。今のところは夫の収入だけでもなんとかやっていけています。へそくりをためて年1回の里がえり(私だけ)ができる状況です。実家は兄夫婦がいますが独立して他に住んでいます。同居ではありません。日本で夫とつきあっていたときは多少感情の起伏のある人だな、ぐらいに思っていたのですがこちらに帰ってきてひどくなったように思います。環境の変化のせいでしょうか。私にとっては言葉は悪いですが家とこどもを人質にとられているような心境です。

    ユーザーID:8944930923

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お気持ちわかります。

    豪在住夫はオージーです。こちらへきて2年間田舎に住んでいました。ネットもつながらず、携帯も圏外でした。もちろん仕事はなく、したいこともできず発狂寸前でした。日本では都会に住みお給料も結構もらっていたのが突然状況が変わってしまいウツになり物事をネガティブに考えるようになり、すべてのものに興味を失いました。

    人里離れたところに住むと人はウツになりやすいそうです。実際2年前に都会に引越し、仕事をはじめるとお給料はもらえる、お店に行って買い物もできる、人と交流がある、語学力が伸び、といいところだらけです。あの2年間が私の人生の中で一番無駄で非生産的な日々でした。

    私は都会へ行くこと。子どもさんも小学校へ行く頃でしょうから仕事をすること。(なにかしら絶対あります)そしてできれば家を売って(今は売り時です)賃貸でもよいので交通の便利なところへ引っ越すこと、をすすめます。あと、こちらのひとり親家庭への待遇は驚きです。(高い税金を払っている我々はとても複雑な思いですが…)センターリンクで情報を得て下さい。(引越しに関して)夫が却下って、自己中で奥さんに対しての思いやりがないと思います。

    ユーザーID:1538363917

  • 私ならこうします

    おつらい状況ですね。 私なら以下の手段を取ります

    *医師証明をとり、薬の副作用など 性生活がない事実の裏付けをする
    *離婚する
    *家を売る。 頭金の%にあわせて自分の取り分をもらう。
    *仕事があり、子供にも環境の変化が少ないシドニーに移り住む
    *社会福祉などの補助がないか、定職につくまでのヘルプを模索

    です。

    私もアメリカ移住組みですが子供の為には選択肢の少ない日本社会に親の都合で連れ込むのは酷だと思います。 子供が希望をもって生きていかれる社会を選ぶのが親の役目だと思うからです(親が心地いい場所ではなく)

    そのためにオーストラリアでの自立を目指すと思います。 日本に帰っても就職はないし 逆カルチャーショックなんて受けると それこそ八方塞がりで後悔すると思います。

    なので もし私なら、日本へは帰りません。
    仕事をみつけ、新たな恋愛をし、子供の為にも自立して行きます。

    ユーザーID:5059591283

  • 豪州で離婚経験者です

    簡単に、日本に帰ろうって言ってる方がいますが、簡単じゃない場合もあります。
    私は離婚後、元夫にパスポートを止められました。
    オーストラリアから出ることができません。
    いちいち家裁に行って許可を貰いますが、ホリデー帰国だけで日本に居住できません。
    また、他州に引っ越すことも禁止されています。
    他州への引越しの許可を裁判で勝ち取るために200万円以上使った人の話も聞きました。
    離婚して帰国するつもりならば、ご主人が家裁に行く前にオーストラリアを出てください。
    それと、お近くにMULTICULTURAL WOMENS ADVOCACY ありませんか?
    頼れる団体です。

    ユーザーID:7115496785

  • 経済はどうなってるの?

    レス拝見しましたが、大丈夫ですか?今の状態で、生活費はご主人が出してるわけナすか?でも、精神療養中なんですよね?
    別れるとして、それから、仕事探すんですか?経済的にある程度独立してないと、離婚が難しくなるんじゃないかと思うんだけれど...?

    ユーザーID:5882648673

  • 大丈夫ですか。。。

    アメリカ在住です。
    うちは国際結婚ではありません。。でも、海外生活は状況の違いは色々ありますが、本当に大変で、、単一民族の島国で生まれ育った私には、自分を守ること、生き残ることに必死な毎日です。
    さくらさん、大丈夫、ですか?本文を読んでいて、すごく心配になります。。文章はさくらさんがお持ちの理性でなんとか毎日持ちこたえている、、といった状態、ギリギリだ、、という感じが伝わってくるようです。。どなたかが書いておられますが、シドニーには、シングルマザーの集まりがあるようで(たまに行くブログで紹介してました)この袋小路の状態から抜け出せるための情報を得られるかもしれませんよ。一人で悶々としていると、ヘタな考えばかりが浮かんでしまうかもしれないから、この場合の情報は、きっと有効だと思うんです。だから、思い切ってそちらに相談して声を大に、SOSを発信して下さい。助けを求めて下さい。
    webサイトでキーワードを色々打ち込んでググってみれば、きっと見つかると思います。

    ユーザーID:4151363519

  • benjaminさんへ

    ありがとうございます。その通りです。心身ともに疲れ果てていると自分で感じます。体が「限界だ」と叫んでいます。こんなの今までの人生の中で始めてです。日本にいたときの私は常に情報収集を怠らず、てきぱき動いてきちんと将来のことが見据えられるよう生きてきたつもりでした。けれどもこちらへきて何もかもが違い、条例すら数年でころころ変わるお国柄にすっかり混乱して振り回されて手足をもぎとられたようです。

    離婚とこどもに関することもここ数年で大きく変わったようです。これが大誤算でした。どんどん自信を失っていくように感じます。決してそんなはずないのに、I am nothing, I am useless とさえ思います。毎日のようにワアーっと自分を責める感情が起こり、日中誰もいない家の中でたまらなくなって叫ぶこともあります。今、これではいけないと思い、通信教育で資格を取れるコースを受講しようかと思っています。

    また、将来のためにlegal aid(法的アドバイスをくれる公立機関)に相談しようかと思っています。人に聞いた話ではなくて、本当のところどうなのか知る必要があります。少しでも希望がほしいです。

    ユーザーID:8944930923

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