一緒にいて傷付く友達

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恋愛・結婚・離婚

みーこ

友達の彼氏の自慢話を聞くのに疲れました。「あんな完璧な人はいない。あんな素敵な人に愛されて幸せ」と涙ぐまれたり、私が彼氏とうまくいっていない事を話すと「みーこは不幸だね。私はなんて幸せなんだろう。感謝しなきゃいけないよね。私の彼氏なら、みーこも惚れると思うよ」とか「私の彼氏にアドバイスしてもらう?会わせてあげようか?ほんとに素晴らしい人だよ」とか反応に困るような事を純粋に言われます。

彼女に悪気がないのはわかっているのですが、胸にグサッと刺さるような事を言われるので最近一緒にいるのが苦痛なってきました。彼女は純粋でキラキラ輝いてて、人なつっこい子犬みたいです。幸せで仕方ないんだと思います。少々、その場の雰囲気を察することが苦手なのかもしれません。私が落ち込んでても延々と自慢します。どうしようもなく辛くて、生きる意味さえわからなくなってきました。友達の事を嫌いになりたくないのですが、どうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。

ユーザーID:9836930962

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  • でもこれ見よがしの態度の人は、逆に何かフラストレーションを

    似ている二人組みを、ずっと昔に見たことがあります。
    その場合は、自慢側は、育った家庭とうまく行ってなくて
    めったに会わず、親の危篤レベルで会いに行っても親から
    罵られ喧嘩になって帰ってくるぐらいだったそうです。
    その人も嫌なことが沢山あって、男性に夢中になっていないと
    堪えられないのかも。
    子供っぽくて自分を良く見せることばかり考えてるように
    思うし、女友達の不幸も楽しんでいるかのようです。女って
    比べて一喜一憂する嫌なサガがあるのを実感できるタイプですね。
    多分あまり人に好かれないから彼に好かれる事実にすがりついて
    いるのかもしれません。
    これが別れたりしたら優しいトピ主さん当たられそうですね。
    っていうのは先の余計な心配なんですけど。
    私の知人も意地悪な発言をする人が多いですがそういう人は
    やはり欲求不満があったり人と比べてはイラ立ってる感じです。
    生きる意味さえわからなくなるなんて、トピ主さんもその友達に
    ドップリ付き合い過ぎていませんか?
    負けないで。そうなんだーと思って違う人とも楽しい時を設けたり
    すると視野が広がっていいような気がします。

    ユーザーID:2693539983

  • 強すぎるポジティブ思考

    自分がうまくいってない時にポジティブ思考とか自慢とか、そりゃ聞きたくないですよね。

    空気が読めないのは、もうその人の生き方そのものですので、話を聞いてもらうタイプの人ではないんでしょう。

    友達はしょうがないですが、タイプを分けて付き合うのが一番です。
    旅行行くのはこの人、彼氏のグチをいうのはこの人、
    自分が一番付き合いやすい形をとりましょう。

    その友達はものすごくポジティブで、調子いい時にあえばいいのでは。
    「●●ちゃんと同じくらい私の彼も素敵なの!」っていえる時に。

    距離をおいても友達は友達ですよ。

    それに歳をとればとるほど、いろいろな付き合い方を学ぶので
    あなたにとってのベストがわかるはず。

    落ち込まないで。

    ユーザーID:4149197184

  • 私の友人にもいます

    お気持ち、よくわかります。
    私の友人にも似たタイプがいます。

    "場の空気が読めない"のでしょうね。
    そう思って適当にあしらえばよいのですが、実際に会うとそうはいかず
    むかついてむかついて、思い出して腹が立ったりしませんか?
    トピ主さんはきっと、自分が他のお友達と話をする時は、極力相手の話を聞いてあげよう、相手が欲しがってる答えを出してあげようと努力されているのでは?
    だからこそ、自分中心なそのお友達の言動が気になるのでしょうね。

    彼女から少し離れてみてはいかがでしょうか?
    それか、彼女には相談などの重要な話はしないようにする、とか。

    私はその友人とは高校時代親友でしたが、今はもっとちゃんと私の話を聞いてくれる大事な友達が他にいます。
    無理してうまくやっていこうと思わなくていいと思いますよ!

    ユーザーID:9093670876

  • 同じくいました

    ほんとに悪気はないんですよね。純粋に自分のヨロコビを語るんですよね。いました。「この人ほんとに浅くてバカだなー」と心の中だけでハッキリと思いストレスを抜きました。別に嫌いにはならなかったです。

    ユーザーID:8403524072

  • ムカつきますね。

    私も読んでてムカつきました。

    少なくとも楽しくはないですよね。

    二人きりで会わないとかしてはどうですか?
    縁を切るとか強い意志でなくても
    何となく今は疎遠にしてみては?
    久しぶりに会うぐらいなら、大丈夫かもしれないし。

    私も会った後必ず不愉快になる友達がいたんですが
    最近はあまり会ってません。
    同じ職場や学校って訳でもないし
    無理に親しくする必要もないですしね。

    でも、お友達、その完璧な彼と、そのうち別れる気がする。
    周りが見えなくなってるもんね。

    ユーザーID:7896123284

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  • そんな友達は嫌だ

    ご友人は天然で悪気がないタイプかもしれませんが、「私は幸せ!」「あなたは不幸なのね。」「私の彼ってすばらしい!」な〜んてことをいつも言う人、私は嫌です。

    だってその人、自分の価値観を押し付けてるし、自分以外の視点がどこにもない、(友達がこういわれたら嫌かもしれない、とか、自分にとってすばらしいことは人にとってもすばらしい!っていう言い方嫌ですねー)

    >「私の彼氏にアドバイスしてもらう?会わせてあげようか?ほんとに素晴らしい人だよ」とか反応に困るような事を純粋に言われます。

    そんなの、「へー、そうなんだ」「いや、別にいいや」「あっそう。よかったね」くらいの返事しとけばいいですよ。

    みーこさん。あなたを傷つける友人と一緒にいる必要はないんですよ。

    そっと距離を置いて、まあ、たまには会ってもいいと思いますけど、自分の心に聞いてみて、そのご友人との程よい距離を保つようにしては如何?

    ユーザーID:9493801411

  • 耐えられますか。

    そういう無神経な女性とは、離れてもいいのではないでしょうか。
    傍にいる傷ついた人の気持ちを理解出来ないというのは、思いやりに欠ける人ということではないでしょうか。
    そのお友達、ものの言い方も変ですよ。
    「あなたは不幸だけど、私は幸せ、ありがたい」とか。
    トピ主さんに更に追い討ちをかけるような言葉だと思う。
    ちょっと、絶句、、。

    ユーザーID:5709373683

  • 常に一緒にいなきゃいけない人?

    その友達とは常に一緒にいる必要がないと思いますが。。
    えんえんと続く自慢話、落ち込んでいる人への配慮がない、ココの部分は嫌ってもいいと思いますよ。
    他にいいところがあるからと言って、その人全部を受け入れるような付き合いは所詮無理です。
    付き合いが狭いと1人の人にべったりして、結局嫌な所ばかり目に付いてしまうようになるという事がよくあります。
    対処法として、その友達には悩み相談をしない、彼氏の話しになったらちょっと聞いた後に話題を変えるか何気なくその場を立ち去る。
    「ああ、はじまったな。じゃあ、私はこの辺で・・・」てな感じで。
    2人きりではなく他の人を交えてだったらその友達とも仲良く出来るのでは?

    自慢話も程度をわきまえなければ、誰だって鬱陶しいと感じるものです。
    だから貴方がそれを受け入れられない事で落ち込む必要はありません。

    その彼女からしてみたら彼氏はとってもすばらしいでしょうが、恋人同士ってお互いが鏡だと思いますから、まあ彼氏の方も彼女がそれほど褒めるほどの人でもないだろうなって感じはしますが。

    とにかく落ち込んでいる時は特に近づかない事です。

    ユーザーID:1340093256

  • ほっといたら

     ほっといたらいいんじゃないでしょうか。
     嫌なんだったらなるべく避ける。
     今幸せだけれど、彼女だって、辛い目にあうことだって、この先あると思います。
     とにかく聞くのが嫌だったら関わらないことですね。これに尽きます。
     彼女だけが悪いわけじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:8387027284

  • 幸せぼけ

    幸せの真っ最中で、ぼける人いますよね。
    頭のなかが、ピンクで一色。
    話してる相手が会話を楽しんでるか、引いてるか、うんざりしてるか、
    わからなくなってるんでしょうね。

    うんざりしてきてるのに、また「彼が〜」とか言い出したら、
    「もう、ええっちゅうねん!」と
    明るく関西弁でつっこんでみましょう。

    ユーザーID:6017716950

  • 無駄な友人はいない

    (なるほど〜悪気が無くても人を傷つけてる事も有るんだ。私は気をつけよう)と、彼女から学んで下さい。

    ユーザーID:1435299027

  • いる!いる!

    同じような友達(先輩)がいました。(私の周りには3人くらいいます。多い?)

    私が彼とうまくいってない時に、話を聞いてくれたのは最初の5分だけ。
    あとは延々自分の彼の自慢とのろ気。しまいには「うらららの彼は最低だし男運ないよね」でした。

    悲しくて悔しくて、その場はなんとかやり過ごしましたが、2年経った今でも思い出すと怒りがこみ上げてきます。

    そもそも、そういう状況を察することができない女性は元々はそんなに良い恋愛してないんですよね。
    だから、たまに良い相手に巡りあったら自分の無残な過去も忘れもう周り見えない。

    幸運なことにその先輩は結婚できましたが、私はそれ以来メアドも消して音信不通を装っています。
    だって、結婚したらしたで色々聞かされそうでしょ?

    無視したら多少心のある友達なら気づくかもですよ?
    それもないような鈍感な友達なら友達ではないですね〜ただのお荷物。

    めげずに頑張ってくださいね!トピ主さん

    ユーザーID:9867219799

  • 嫌っていいじゃん

    と思いました。

    何でそんなひどいこと平気で言う人と付き合って、生きる意味さえわからなくなるの?

    そんな人と付き合って、彼とトラブルになったら今度は愚痴文句ヒステリー大会になりそう。

    傲慢だし一緒にいて傷つくなら、離れれば?

    でも、読んでいたらそんな友達に依存して、離れられないトピ主さんを想像します。大丈夫ですか?自分が思ったとおりにしていいんですよ。

    ユーザーID:9223087406

  • そういうのは

    「割れ鍋にとじ蓋」って言うんですよ。
    そのお友達にとってその彼は、パーフェクトに
    自分の抜けた底をふさいでくれるいい蓋なんです。

    それだけのことだと思いましょう。
    「相性がよくてうらやましいわね。
    でもあなたと私とは趣味が違うから」
    って、いっとけばいいと思います。

    でも、実際会ってみて、とんでもない風貌のありえないキャラだったら笑えますね。恋は夢中ですからそういうこともあると思いますよ。

    ユーザーID:5841874335

  • またはじまった。

    余り本気にしないことが一番です。
    「またはじまった」と思えばいいです。

    ユーザーID:5508185318

  • それって

    愚痴を聞きたくないーっていう、彼女なりの防御なのでは???


    あの、文章からは、上記のように本当に思っているかどうかはわかりません。でも、もし、みーこさんのお友達が、「いつもみーこさんはマイナス思考で話を聞いているのが疲れるなぁ」と思っていたとしたら、てっとりばやくみーこさんの愚痴を封じる方法として、超ポジティブ話をしているのでは?

    ぴーこさん「彼氏と上手くいってなくて」
    お友達「(またかよー)わー、不幸でかわいそう!私は幸せよ!」
    ぴーこさん「・・・(傷つく反応!空気読めない女だなー)」
    お友達「(効いたみたいだわっ成功成功!)」

    あの、あくまでも可能性ですので・・・。

    ユーザーID:4179012943

  • 一時的に距離を置いては?

    そんな強いストレスになってるなら
    我慢することないんじゃないでしょうか。少し離れては?
    『距離置く』宣言しなくても、遊びの誘いをしばらくかわすとか。
    トピ主様の状況が落ち着いてから、また会ったらいいですし。

    人間関係って、流動的なもので
    苦手になった人とまた仲良くなれたり、ずっと仲良しだった人と
    ふと上手くいかなくなったりしますよね。
    今回、距離を置いたとして、それがきっかけで
    永遠に疎遠になったとしても、それだけの縁ってことだと思います。

    遠ざけずにストレス軽減したい、ということであれば
    彼女に恋話をふらない、自慢は上の空で聞く、心の中では
    『あーまた酔ってるよ』とでも割り切ることかなあ。
    このくらい↑したって『嫌いになる』わけじゃないですから
    安心してくださいね。

    ちなみに私なら、そんなお友達は永遠に疎遠にします。
    幸せ自慢はいいとして、不幸って何じゃい。失礼な。
    人のこと見下す人が純粋だなんて、私は思いません。
    疲れる〜〜〜

    ユーザーID:8717553966

  • ごめんなさい

    注意しているつもりでも、つい私も主人の良さを話してしまいます。
    わざと自慢したり、傷つけようなんて思っていません。
    だから、あまり恋愛が順調でない周囲からは、孤立しているなぁ〜と感じる事もあります。
    反省します。ごめんなさい。

    ユーザーID:9690723872

  • 少し離れたら?

    自慢?ばかりする友達いましたよ。
    別に私の彼をけなしはしなかったけど人の話なんて上の空。
    毎度イライラしながら聞いていてやがて会うのをやめました。

    自慢といっても散々愚痴って「じゃあ別れなよ、そんな人」というと
    「だって○○くん、カッコいいし、好きなの♪」で終わり。
    結果出てるじゃん・・・です。毎度。
    (ちなみにその彼はハンサムだけどマザコンで超亭主関白)

    彼女は女性ばかりの職場にいたのですが当然人間関係もうまくいってませんでした。
    恐らくそういうオンナオンナした部分が癪に障るのでしょう。
    (彼女の顔やスタイルはあくまでフツーです)
    たまーに会う友人という立場の私ですらギブアップ。
    同僚に理解なんて不可能に近いです。

    ユーザーID:3336304435

  • おおぉ〜

    トピ主ではないのですが、えいこさんのレスに思わず反応。
    この考え方すごくいいです。
    確かにそう思います。

    トピ主さんもその友人のことが嫌いではないんですよね。
    ただ、今のトピ主さんに対する態度がどうしても・・・。
    私も正直、トピ主さんと同じ気持ちのときは、そういう友人に会いたくありません。
    実際、すっごく好きだった人がほかの人と婚約したと分かったとき、幸せ一杯の友人で自慢する子に会いたくありませんでしたし。

    今は彼女とあうタイミングではないと思います。
    私も無理に「ポジティブ」になる必要はないと思います。

    ユーザーID:2734825264

  • 何か・・・

    変な宗教か、セミナーやってる人みたいですね。
    妄信的に自分の彼氏がすばらしいって思い込んじゃってるなんて・・・
    みーこさんにとって友達でもない彼氏のアドバイスなんて、大きなお世話ですよね。
    恋愛も最高に盛り上がってる時なんで、ボケちゃってるんでしょうか?

    空気が読めず、また悪気もなく人を傷つけてる人って私の周りにもいます。
    悪気がないのって本当、タチが悪いですよね。だって悪いと思ってないんですから。
    そんなとき私は、やんわりと指摘します。色んなこと相談できるくらい仲がいいんだったら、意外とわかって貰えるものですよ。

    お友達のことを思い、また嫌いになりたくないのなら、指摘されるべきです。よそでもそんな感じだと彼女、孤立しかねませんから。
    それに言われっぱなしでモヤモヤするよりも、ずっといいと思います。
    「生きる意味さえわからなくなってきました。」なんてもったいないです。

    ユーザーID:2947369425

  • 縁切りをすすめます

    このトピを見る限りでは縁切りを勧めますけどね。
    自慢もなんですけど、人のことを「不幸」だと見下す
    なんて気分悪いですね。
    そのお友達は、いわゆる天然ちゃんというよりも、
    精神的に病んでいるように見えます。
    私の経験では、ことさらに自慢を繰り返す人は
    コンプレックスか欲求不満の強い人が多いです。
    友人と会って、建設的な会話をして楽しい時間を
    過ごしたいというよりも、自分の感情の捌け口に
    なってほしいという感じですね。
    そんな人とお付き合いするのは時間の無駄です。
    トピ主さんも彼女はおかしいとわかっていながら
    お付き合いをやめられないのはなぜですか?

    ユーザーID:0104359355

  • もうすでに十分嫌っているのでは?

    どうなんでしょう、愚痴を聞くのが好きな人って世の中にいるんでしょうか。主さんは、そのお友達にどうしてほしいんでしょう?主さんが幸せなときには、そのお友達のことをどのように感じていたんでしょうか?

    自分が不幸せだから相手も不幸せでいてほしい、少なくとも幸せオーラは発散しないでほしいということなのでしょうか。

    幸せ不幸せ関係なく、好きな人は好きであり、友達は友達です。主さんとそのお友達ははじめから本当の意味でお友達ではなかったのでしょう。嫌ってはいけないなどと思う必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2032875273

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