独立をいつまでもしない娘(29歳)

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家族・友人・人間関係

サン

50代前半の主婦です。

我が家には娘2人と息子1人の子供がおり、次女(26歳)は結婚で独立、息子(30歳)は1人暮らしと、皆独立したのですが、長女(29歳)だけはいつまでも親掛りの生活を望み、一向に独立しようとしません。

結婚するしないは娘の人生ですし、親としては娘や息子の考えを尊重したいのですが、いつまでも「親掛り」と言うのは・・・

娘の細かい親頼みは「絶対にして・やって」となり、私達夫婦が受け入れないと「娘が可愛くないのか?」とキレ、夫が「私達が子供を構うのも、大学生までだ!」と、こんな小競り合いの毎日。

いい大人が「実家だから」と、好き放題要求する事に疑問を感じますし、私達夫婦も定年後、計画してる生活があります。

夫定年後、今住む家を売却し、小さなバリアフリーのマンションを購入して移り住み、無駄なモノを処分して夫婦して穏やかに暮らして行きたい、このような話を長女にしても「そんなトコ引っ越したら、私はどうなるの!」と、あくまで「親との生活」を望みます。

娘に独立を望む事は、理不尽な事なのでしょうか?
親として冷たいのでしょうか?

ユーザーID:6868564901

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  • 理不尽じゃなくて娘さんのためです

    社会人が何歳になれば親から独立すべきなのかは、それぞれの家の事情もあるので私にはわかりませんが、娘さんにとっては、かなり居心地がよい家のようですね。
    でも何年後かには結婚や一人暮らしで独立してほしいとトピ主さんが願うのなら、「好き放題の要求」に応えていては独立する日は遠いと思います。

    親からの「独立準備期間」として細かな親頼みは、娘さんご自身にやってもらった方がいいと思います。たとえ、娘さんがキレたり、ご主人と小競り合いになっても・・。
    親のためというよりは、今後の娘さんの為でもあるのだから。

    私は、次女の方と同じパターン(結婚して独立)でしたが、実家でのほほんと暮らしていたので、結婚後料理をはじめとして自分一人でやった事がないことだらけで困りました。
    やはり、まず一緒に暮らしているけど自分の事は自分で解決していく練習をしていったほうが、今後結婚するにしてもひとりで独立するにしても苦労しなくてすむと思います。

    普段は極力親がかりにならないように暮らし、そのうち独立・・ただ娘さんがどうしようもなく困ったときは戻れる場所がある、と思えるようになれればいいですね。

    ユーザーID:5708947159

  • トピ主さんが正しい!!

    そんなおかしな話はありません。

    独立させるべきです。

    ただし、一点だけ。ご令嬢は心身共に、働いて一人暮らしを営める程度に健康ですか?心身ともに、です。


    たぶん健康だと思う。そう見える。では無く、本当に家から今すぐに追い出して大丈夫な状態かはよく見極めてください。


    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:7607666504

  • 大丈夫です

    全く冷たくはないと思います。
    計画を遂行すべく頑張って下さい!!

    娘さんの言うことは右から左へ聞き流していいと思いますが…。
    いつまでも親がいると思っていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:7854199677

  • 相応の負担を求めましょうよ。

    文句を言いつつも、実の娘を強引に追い出せないのですね。
    親としては普通の感情でしょうが、結果的に今の状況を許しいてるのはご両親ですよね。

    追い出すことが出来ないのなら、同居させ続けるしかないですから、相応の負担を求めては如何でしょう。一人暮らしをした場合の住居費と食費を試算して、その6〜8割程度を生活費として入れさせる、とか。お風呂や庭の掃除など、年配者にはきつい家事をやってもらうとか。

    ご夫婦の老後用マンションにも、連れて行くことを考えたら、一部屋多く必要になりますよね。そしたら、増加分の購入代金は娘に負担して貰いましょう。同居を続けるにしても、29歳相応に気持ちが独立すれば、後は自分で考えますよ。

    ユーザーID:8097344354

  • 無視する

    結局、なんだかんだ言いつつ、娘さんの要求を飲んでいるのではないですか?
    キレるから・・・というのは言い訳に過ぎないですよ。
    キレようが何しようが、甘えは無視で良いと思います。

    順番通りにいけば、先に死ぬのは親です。
    その時、娘さんが困ろうが何しようが、娘さんの責任です。
    親としての愛情はあるでしょうが、娘さんを愛するならばこそ、独立させる方向に持って行く事が親としての愛だと思います。

    娘さんにとって居心地の悪い家にする事が肝要だと思います。

    ユーザーID:9198087181

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  • そういう娘さんに育てたのは誰ですか?

    未婚の娘が実家で親と同居することは私は不自然とは思いません。私の娘はまだ20代前半で結婚の話は全くありませんが、もし結婚しなかったらずっと一緒に住んでもいいと思っています。ただ、うちの娘たちはトピ主さんのお嬢さんのように「好き放題」ではないですよ。そういう娘に育てませんでしたから。子供は親の鏡ですよ。
    妹さんが先に結婚したことについてトピ主さんは娘さんにどう対処していますか?娘さんは多分辛い思いで同居していると思うのですが。
    文面から「この親にしてこの子」という印象をうけました。

    ユーザーID:2418050572

  • 甘えたがりの長女?

    私は三人姉妹の末っ子です。姉(長女)が少し似た所があります。
    幾つになっても親は子供の事を思うものでしょう?という考えが感じ
    られます。多分、初めての子として小さい時に大事にされたという事
    が根付いているのか・・と考えたりもします。
    とは言え、トピ主さんにはトピ主さんの生活設計がありますから、
    子供の為に諦める等という事が無い様にと思います。

    次女や長男を含め、家族で集まった時に“トピ主さん達の今後”の
    計画をお話しする事をお薦めします。そこで長女の意見も出ますし、
    それに対しての次女や長男の意見も出るのではないでしょうか?
    遅かれ、早かれ親は先立ちます(失礼ながら・・)
    いずれは長女さんも独立しなければなりません。親が元気な内に
    独立してしっかりと生活して貰わないと自立出来ないまま
    親がいなくなったら・・の方が心配だと思います。

    家族の協力を得ながら、長女さんとトピ主さん達とそれぞれの生活に
    踏み出してはどうでしょうか?
    始めてしまえば案外、長女さんも一人暮らしの楽しさを満喫するかも
    しれませんよ

    ユーザーID:7354094849

  • 期限を「30歳」に

    貴女のお考えはもっともです。なぜ30近い娘の勝手に振り回されて言うままになっているのか不思議です。
    他の子2人が既に独立しているなら「貴女だけ特別扱い出来ない」と、ちょうどキリのよい「30歳」の誕生日にでも期限を切って出て行ってもらえばいいと思いますよ。
    キレれば親が言うままになるのでいつまでも勝手を言うのだと思います。

    ユーザーID:3649420372

  • 親として冷たいとは思いません。

    親掛かりの娘さんよりは少し年上の女です。親から独立してもう7年になります。

    トピ主さんと旦那様は親としてきわめてまっとうな方だと思います。

    ただ、娘さんがキレるたび、結局そのまま娘さんのわがままを受け入れてしまっていて、悪循環を繰り返しているとも思います。

    ここはひとつ、早いところマンションを購入してしまってはどうですか?

    引越しの時期も娘さんに伝え、この日までに独立してほしい、ということをくどいほど伝え、親にはどうあってもこのまま依存できないことを、ぴしっと教える必要があると思います。

    そのためにも、次女と息子さんにも説得に加わっていただくのはどうでしょうか?

    ユーザーID:1723660301

  • 親の心、子知らず

    素晴らしいご両親だと思います決して冷たくありません理不尽でもありません立派なご両親で愛情深い素晴らしい方と思います。いつまでも自立させないで一つ屋根の下、親が至れりつくせりで三十路過ぎて生活なさっておられる娘さんを数人知っておりますが結果的に甘やかされて精神的にも成長できず子供のままで好き勝手に生きておられますし親に対しても感謝の念も無く文句ばっかり言っています。

    生活を親に任せきり、それが当たり前になり、なめ切ってしまって態度も大きく親の言うことなど聞く耳持ちません。それはヒドイものです。ある親御さんが四十手前の同居の娘さんに「わたしたちが死んだらアナタどうする気なの?結婚しなさい」と言うとその娘さんは「死んだら死んだとき!」と言ったそうで親御さんも、そうとう嘆いていらっしゃいました。

    全く聞く耳持たずで夜は仕事と言って帰宅が遅く何やら飲み会があるそうで、こんなことならもっと早くに自立させるか結婚させておけば良かったと言っていらっしゃいました。他にも親と同居の三十才後半の娘さんで「親が結婚しろってうるさいの結婚して欲しいのは親が私に面倒を見て欲しいからに決まってる」と親の心、子知らずです

    ユーザーID:2261079340

  • 独立を望むのはおかしくありません

    親が子どもに責任があるのは、大学卒業までだと私も思います。
    ご主人のおっしゃっていることはおかしくないと思います。
    お嬢さんは仕事はしていらっしゃいますか?
    していないとなると、かなりやっかいですが…。

    周りのお友達が結婚したりして、一人になっていくのが怖くて
    親に依存しているのかなとも思いますが、
    「絶対にして」というのはちょっとひっかかります。
    何か精神的にトラブルを抱えていらっしゃるのかもしれません。
    そんなに深刻なものでないとは思いますが、
    カウンセリングに連れて行かれてはどうですか?
    お母さんだけ先に行って相談することもできると思います。

    身体がいたんだら、病院に行きますよね?
    あんまり抵抗を持たず、ちょっと心が病気かもぐらいの気持ちで
    行ってみてはどうですか?楽になりますよ。

    ユーザーID:6133940993

  • 独立を強制してはだめ

    小町に立てられたトピを見るたびに、うちだけじゃ
    ないことに安堵感を覚えています。
    でも、うちの場合子供に独立を促してはいませんし
    子供の好きなようにさせています。
    今は、私達が育った時代と大きく違います。
    女性の社会進出はごく普通のことです。
    幸いにして、専業ですので子供の食事、洗濯等
    負担ではありません。後ろ盾になりながら
    子供の人生を応援していきます。
    トピ主さん、子供さんを受け入れてあげてほしいです。
    いくつになっても子供は子供です。

    ユーザーID:2116508609

  • トピ主さんがただしいですよ。

    定年後は、夫婦仲良くって凄くいい事ですよ。
    気に入ったマンションがあれば引越ししたらいいですよ。
    実際私の幼馴染は、トピさんと同じことは30歳(独身)の時に言われ、
    「そんなトコ引っ越したら、私はどうなるの!」と言って阻止したらしいですが、「大人になって10年もたって何甘えてる。自立しろ!」の一撃で昨年あわてて、1人暮らしを始めたようです。

    1人暮らしして学べることもたくさんありますから、これを期にきっちり送り出してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3391192563

  • 全然理不尽ではないです

    娘に立派に独立して欲しいと思うことは、親として当然だと思います。
    私の周りでも、いつまでも親と一緒に住んでいるため婚期を逃し、親の介護で終わってしまうのではないかと思うような人がたくさんいます。
    私は親が突き放してくれたお陰で、結婚できました。
    当時は、なんでそんなことを言うのかと恨みましたが、今思えば、親の愛情だったとわかります。

    お嬢さんには、「お父さんが定年したら、この家を売ってマンションを買うことにしているから、あなたもその時は独立してね」と断固決まったことと繰り返し話せば、その言葉が脳に洗脳されて、あと何年したら出て行かなきゃ行けないんだという覚悟ができ、それに向けて人生設計をするのではないかと思います。

    ユーザーID:8526458578

  • 31才まで親掛かり生活でした

    スミマセン。音大を出てプロになれなくて、自宅でピアノを教えていました。
    収入が8万ほどしかなくて、家にも生活費をいれていなかったです。それでも母は「人生は一度っきりだから好きなことをさせてあげたい」と言ってくれました。
    31歳で結婚して今は2児の母親ですが、家計もちゃんとやりくりしています。
    両親に感謝していますよ。こんな愛情も良いと思いますが。

    ユーザーID:5345907068

  • ごめんなさい、娘の立場ですが

    私も29歳、実家暮らしの独身OLです。
    自分の事を言われているかの様で思わず出てきてしまいました。

    私としては「して・やって」ではないつもりでいますが、おそらく親からしたら「して・やって」でいると思われているんでしょう…。

    うちの両親も近い将来の話として、持家の売却&マンション購入を考えているようです。
    その他にも完全なる年金生活に入った時の具体的な生活ビジョン、そんな話を時々されます。

    私はその時は潔く?家を出るつもりです。
    付き合っている彼もいるのでタイミングが合えば結婚したいですし、そうでなくても1人暮らしをできるように資金を準備しています。
    もちろんその前に結婚で独立できればと思っていますが。

    ただ今すぐに1人暮らしとなると、正直安月給の中から家賃を出すのがもったいなくその分今は貯金したいので…と親に伝えています。

    分かりませんが、娘さんも素直になれないだけで少しは何か将来について考えているのではないでしょうか?
    このままずっと親元で親に頼って生きていけるなんて思っていないのが友人など私の周りのパラサイトっ子の認識です。

    ユーザーID:3213882936

  • 冷たくないですよ。

    お仕事をされているなら追い出して構わないと思います。

    トピ主さんの仰るとおり、29歳はいい大人ですよ。
    それなりの稼ぎがあるのなら自立させて然るべきかと。

    子どもが可愛いことと責任は違います。
    社会的にも精神的にも独り立ちさせてこそ、親の愛ではないでしょうか。
    少なくとも、親相手に要求が通らなくてキレるといった態度には、毅然と対応して宜しいと思います。


    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8688860846

  • 全然、冷たくないです

    全然、冷たくないです

    「そういう娘さんに育てたのは誰ですか?」と書いてる人もいますが、
    29歳にもなれば、親の責任なんかもう皆無でしょう。

    ユーザーID:7914747474

  • 「したい」ではなく「する」でよいのでは?

    旦那様が定年になった後の夫婦の生活に、娘さんが入っていなくても当然です。
    ご夫婦のプランを「要望」として娘さんに提示するのではなく、「そうするのだ」という通告をした方がよいと思います。

    親の面倒を看ろと強制するわけでもないのに、何を仰っているんでしょうかね。
    甘えたことを言わせずに、旦那様が定年するよりも前に実家を出て行くよう、具体的に話を進めたほうが良いのではありませんか?

    ユーザーID:7401110575

  • 現状が永久に続くと勘違いしているお子様

    何をいっても独立する気がなさそうならば、ご夫婦が老後用に住み替える住居にはいる時点で誓約書を書いてもらうと言ってみてはどうでしょうか

    ・結婚はしないこと
    ・将来、両親の面倒をみること
    ・要介護になったら介護すること
    入居前に介護講座を受けてもらうのもいいでしょう

    たぶん親は永遠に元気で言うことを聞いてくれると勘違いしているお子様なだけだと思います。

    要介護になったら自分達夫婦はこういう考えだったが、あなたがそこまで一緒に居たいというなら、私たち親と添い遂げる覚悟があるのか?

    将来親は老衰していくこと、介護が必要になっていくことをお話し、一生一緒にいるということは親の面倒をみるということ、親のオシメの交換、汚物処理もあるでしょう、あなたにはその覚悟はあるの?覚悟があるなら長男と次女にも、あなたが死に水をとってくれるから心配ないと話すわよ?と。

    こういう話をされたらさすがに考えると思います。

    結婚をせず一生一人、親の介護を終え見送った頃には自分もおばあさん、そんな人生を喜んで受け入れる人はいないですよね・・・

    ユーザーID:0470111475

  • お金ですかね。

    ご両親と一緒に住めば便利って思ってるんですよ。
    家事はやってくれる、お金も浮くから好きな物を買える。好きな事が出来る。
    きっと今の生活レベルを落としたくないのでしょうね。

    私の知り合いにもいます。
    43歳 女 田舎住まい フリーターまたは無職 
    親の扶養に入っているため、税金、保険は払っていない。
    無職の時期も長いため、市民税もほとんど払っていない。
    家にお金を入れた事はない。
    年金だけはちゃっかり支払う(その年齢だとまだもらえるから)
    家事はすべて親 車も親に買ってもらう 旅行代も親が出す
    親の面倒は兄が見るべきと思っている。
    ブランド物や洋服を買いたい放題。
    しかし後輩の就職が決まると泣き叫ぶ。
    人が成功すると悔しがる。
    そして本人はセレブとの結婚を夢見ています。

    トピ主さん、こうならないうちに早くなんとかしたほうがいいですよ!
    急にというのもなんですから、「1年後に出て行って」というのはどうですか?

    ユーザーID:8619540767

  • 独立できないようにしたのは、だれ?

    本人が独立しないのではなく、親が独立できないようにしちゃったんではないでしょうか。独立できないようにしちゃった原因をもうちょっと考えてください。まだ子育てが終わっていないと思います。まだ老後のことを考えないで子育て続けてください。29歳といえばいい歳ですけど、長女さんは精神年齢も生活力も10代並だと思いますよ。それでいきなり独立しろっていうのは通用しないと思うんですよね。日々の積み重ねの中で自立への道筋をつけてあげるのも親の役目だと思います。

    お金の管理方法や、生活の仕方など色々教えてあげてください。家事はやってあげないで、スーパーに連れ出して一緒に買い物するところから自炊のことを教えましょう。お魚はものによっては高いこと、旬な果物は出始めは高いことなど、たくさん教えてあげて。お父さんからは家を持つことの苦労話など、いっぱい聞かせてあげてください。そういうことが独立する訓練になるはずです。

    動物の親も一緒に獲物を探すことで独立の訓練をしているでしょう。友だち関係や外から自然に学べる子もいれば、そうでない子もいる。年とったから急に何でもできるというのは間違いでは。

    ユーザーID:3524132664

  • 自立する練習を

    「30才から一人暮しをする事」と決定事項として娘さんに伝えては?
    普通、29才にもなれば親の気持ちを考えたりするもんですが、娘さんはあくまで子供でいたいんですね。手遅れになる前に、自立させた方がいいと思います。
    30代半ばになったら、ますます難しくなりますよ。

    一人暮しをするようになり、結婚でもしたら、親の気持ちも分かるようになると思います。

    家事はしてますか?文面からは全て親に頼っていると感じますが…まずは掃除、洗濯と料理をさせましょい。

    ユーザーID:9720772325

  • ほっておきましょう。

    トピ主さんは全然冷たくはないと思います。
    子を想い、自立を望むのは親として当然ですし、その辺は気にすることはないと思いますよ。
    それよりも、娘さんが親に面倒見てもらうのが当たり前と考えている事が問題です。
    29歳といえば考え方も周囲の環境も変わってくると思いますがどうなのでしょうか?私はそうでした。
    娘さんは娘さんで将来のことなど、それなりに考えて悩んではいるのだと思います。
    そして不安だからこそ親に甘えてしまうのでは?
    トピ主さんらが、自立を望むあまりに冷たい言葉で突き放す・・のはあまり良くないと思います。
    感情的になり、言い合いになるだけですから。
    もっと穏やかな気持ちで見守ってあげる、そして時々は釘を刺すなどしてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0681539929

  • 冷たい云々の問題じゃなく・・・

    お嬢さんは今、ちゃんと正社員で働いていますか?
    まさか、大学卒業してからもまともに働いていないとか?

    私の2人の知人女性の例です(ともに30代前半、実家暮らし)

    Aさんは高校の非常勤講師として働き、部活の顧問に家の祖父母の世話にと、
    まさに寝るヒマもない忙しさです。
    家庭環境・才能ともに素晴らしく、医師・弁護士・一流企業のエリート社員などから今でも
    「是非、結婚してください!」と、いくらでも話があります。
    祖父母の世話を手伝い、両親や親戚から感謝されてます。

    Bさんは、短大卒業後に少し働いただけでほとんど親の扶養。
    一日中TVを見て、親からもらった小遣いでコンサートや観劇を楽しんでいます。
    大恋愛結婚をして専業主婦になりたいけど、家にいるから出会う場もなく、
    お見合いしてもアレ嫌コレ嫌で話はまとまらず。
    ご両親もBさんを手放したくない感じです。

    トピ主さんの長女さんが、
    今現在〜将来もずっとふつうの暮らしができる給料を稼いでいるか、
    男性を魅了して自分の思い通りにする才能があればいいのですが、
    そのあたりはどうなのでしょうか?

    ユーザーID:2520842701

  • 間違っていませんよ

    娘さん甘えすぎ!
    あなたたち親が亡くなった後、娘さんはどうするの?
    ひとりで生きていかなくてはだめなんですよ。
    早く独立させたほうが良いですよ。
    29にもなって要求が通らないと「娘がかわいくないのか?」などと言うなんて信じられない。
    まず一人暮らしさせたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1912572065

  • たぶん言い方かな・・

    たぶん娘さん自身が一番不安を感じてると思うんですよね…

    30歳が目の前なのに独立もしてない。たぶん結婚の話もない。
    この先の私はどうなるんだろ?

    年は取ったが中身は何時までも高校生のまま…
    だけど人はそうは見てくれなくてジレンマ

    本人も自立したいんじゃないかな?
    特に長女だし下の2人は独立してるし

    だけど小さい頃に言ってませんでしたか?
    「将来だけどパパとママの老後は長女がみてね」って
    あれって結構くるんですよね…

    まずは結婚しても両親と同居してくれないとダメ
    とかになると付き合う人も限られてくるし

    そんなこんなで複雑な思いだとしたら?

    それなのに両親は能天気に退職後の話をしててそれも自分抜き!
    なに?!それ?じゃー今までの私ってなに?って怒ったとか?
    有りませんかね?

    嘘でも良いから「一緒にマンションに住もうか?このまま一緒に居ても良いんだよ?だけど長女の人生だから好きなことをしなさい。私たちの心配はしなくてもいいよ?」
    って言われたら素直になれたのかな?って思いました
    初めから同居ナシって話が悲しかったのでは?

    ユーザーID:6143363986

  • 若輩者ですが、、、。

     みなさん長女さんに対して厳しいご意見なのですが、私は少しだけ長女さんの気持ちに立って考えてみたいと思います。長女さんは、3人きょうだいの真ん中として育っているんですよね。もしかしたら長子、末子のお子さんに比べて 幼い頃あまり構われていないという気持ちを無意識のうちにもっているのではないでしょうか。現在29才といえば世間的にはいい大人ですが、ほかの兄弟が独立し今やっと親を独占できるようになったと深層心理の中では思っているのかもしれません。そう考えるとちょっと切ないです。
     とはいえ、長女さんにとっての本当の幸せは「親がかりの生活」ではなくやはり「自分で築きあげる生活」にあると思います。独り立ちできるように少しずつ手を離していくしかないですよね。実年齢の29歳と思わず、今精神年齢19歳くらいに考えて あと3年くらいで自活できるようサポートしてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7213018599

  • 娘さんはちゃんと考えていますよ

    私も長女で母も何かと要求が厳しかったですよ。旅行しても「あなたは自宅だから遊べるのよ」とか、「お母さんの時代は遊んでいる暇なんてなかったわよ」。これが妹になると全く反応が違ってましたよ(苦笑)。
    思い当たりませんか?
    ですから、今年25歳になる娘には「独身時代は自由に過ごしなさい。家に入れたと思ってその分は貯金しなさい」と私は言っています。
    そのせいか、娘も伸びやかですし、付き合っている彼もいます。
    私は30歳で結婚しましたが、29歳の頃は本当に悩んでいました。
    娘さんはのらりくらいと過ごしているのではありません。ちゃんと悩んで考えていますよ。

    ユーザーID:6822695612

  • 生活費は?

    家に入れる生活費はどのようなことになっているのでしょうか?
    もしあまり生活費を入れていないようならお給料の1/2から1/3くらい入れてもらったらどうでしょう?
    両親と一緒に住んでいる私の知人独身男性は30代後半ですが、食事は外で、洗濯・掃除は週末に自分で、もちろんアイロンも自分でってな具合で上記くらい入れてる人がいます。とりあえずそのくらい入れて!と提案してみてはいかがでしょうか?お給料の1/2から1/3家に入れるなら一人暮らしが立派に出来る金額だと思うので。
    トピ主さん頑張ってください。

    ユーザーID:4916909579

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