友人の気持ち

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家族・友人・人間関係

コロン

二十年来の友人ですが、お互い結婚して離れた場所に住んでいます。
子供同士も同い年で、会うととても仲良く遊んでいます。

その友人が「夏休みにでも遊びにおいでよ。」と言ってくれたので、
「じゃあ、お泊りさせてもらおうかな。」と言ったところ、急に口ごもり始めました。
そこは、うちから行くと二時間はかかるところなので日帰りだと結構きついし、
もっと気持ちよく「いいよいいよ。おいでよ。」と言って貰えると思っていたので、
こちらこそ、???です。

今までも何度か(独身時代も含め)友人の家には泊まらせてもらってて
旧知の仲なので、お互い気遣いもないし、なんで今になってダメなんだろう?と思います。
こちらにしてみれば、時間も交通費もかけていくので、
バタバタするのもな、と思うのですが・・・

はっきり断られたわけではないのですが、やっぱり遠慮した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:2401734895

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  • いくら旧知の仲でも相手への配慮が必要

    いつまでも気楽にお泊りパーティーできるような環境とは限らないとはお思いになりませんか。
    今まで大丈夫だったからこれからもずっと同じ状況に違いない、なんて在り得ないと思うんですが。

    渋った、ということは何か事情があるのかもしれません。
    ご自分の不満ばかりで、お友達の見えないところへの気遣いはないんですか?

    >旧知の仲なので、お互い気遣いもないし、なんで今になってダメなんだろう?と思います。

    そろそろ「親しき中にも礼儀あり」ってことなんじゃないですか。

    ユーザーID:9401728004

  • 遠慮しましょう

    お友達は、気軽におうちに呼んだつもりが、いきなり泊まると言われてビックリしたのでしょうね。

    時間も交通費もかけて行くのだから、とおっしゃいますが、いやなら行かなければいいし、あちらから来てもらえばどうでしょうか?
    基本的に独身時代とは違って、あちらにはあちらの生活ペースがありますし、普通は招待する側が「泊まっていって」と言うもので、招待された側が「泊めて」と言うのは強引に感じます。

    ユーザーID:3812663589

  • いやいやいや。

    片道二時間なら日帰り前提だと思います。

    そもそもただの社交辞令の可能性もありますし、結婚しているご家庭に子供共々「お泊り」はちょっと無いんじゃないでしょうか。お子さんは夏休みでも、ご主人は働いていらっしゃるでしょうし・・・。

    どう考えても遠慮なさった方がいいような反応だと思います。

    ユーザーID:4997169733

  • 私なら

    遠慮します。
    友人が口ごもるのですから、嫌なんでしょう。
    そこを押して宿泊するつもりは全くありません。

    ユーザーID:7512526221

  • こちらから「宿泊」は持ち出さないのがいいかなと

    長年良いおつきあいをしてきたご友人がいて、お互いにママになった今も子どもさんも一緒に仲良くおつきあいしているって、素敵ですね。

    でも、家庭の事情など、何がしか変化ってあるものですよね。昔は良かったから、ずっとOKとはいかないことがあると思います。とても親しい仲であっても、誘われるまでは「宿泊」はこちらから口にしないのが良かったかもしれません。

    片道2時間は遠いですが、日帰りできないことはありませんよね。日帰りがきついし、せっかく行くのだからもったいない、という気持ちであれば、その周辺に自費で泊まることもできますね。

    はっきりと「宿泊は困ります」とは相手も言いにくいもの。相手が困惑されているようなら、これ以上は口にしないのが良いと思います。日帰りで行くか、自分でどこかに泊まるか、行かない・・・これくらいしか選択肢はないように思います。

    こんなことで気まずくなるのは、もったいないです。何か良い方法がとれるといいですね。楽しい夏の1日を過ごしてください。

    ユーザーID:9061950691

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  • 遠慮しましょう。

    遠慮した方がよさそうですね。
    子供達は夏休みでも、あちらのご主人はお仕事もあるだろうし、
    仕事で疲れて帰ってきてお客さん(しかも子供も一緒)じゃ
    気が休まらないんではないでしょうか?
    それに、お泊りできたとしても、トピ主さんのご主人の世話は
    その間誰がするのでしょうか?
    「友達んちに泊まり行くから、夕飯独りで食べておいてね」で
    済むんでしょうか?
    トピ主さんがご主人に確認もせずに「泊まりにいく」と即答
    できたのが不思議です。
    人が泊まりにくると、普段の家事に加えて何かと準備で忙しく
    なります。布団を干したり、食事もお子さんの好みを気にしたり。
    きちんとした方こそ気軽に「いいよ」と即答できないと思いますよ。

    ユーザーID:9912929503

  • それなら、

    ご主人の都合とか、色々とあると思うので、この際、トピ主さんのお家にお泊りで来てもらってはいかがですか?

    ユーザーID:4511533536

  • 今だからダメなんですよ。遠慮すべき。

    子供も大きくなって、旦那さん居れば、生活のリズムって物が出来ますよね?

    リズムが狂うんですよ。家に人が来たりすると。増してや、泊まりでの来客は、色々大変なんじゃないかな〜。

    いくら旧知の仲だからって、もう今は、簡単にお泊りごっこ出来るとは限らないのでは?

    お互い気遣いも無いし との事ですが、相手も同じ様に思っていると何故分かりますか?

    私の20年来の友人は我が家とは車で1時間半の所に住んでいます。
    「○○日、遊びに行くね。」と勝手に言い出し、それを私が喜んでいると思っています。
    友人は子供を連れて来るので、勿論家の中はゴッチャゴッチャになる。来れば食事も出し、お茶も出し、ジュースも出しお菓子も出す。簡単の様で案外大変です。友人が夕方帰ると、それから家事を嵐の様に始めます。
    「泊まっていきな」なんて口が裂けても私には言えません。

    あなたが家に友人を招いて、泊まらせてあげるのがいいんじゃ無いかと思います。
    でも、泊まれないと断られても、怒らないで下さい。それぞれ生活の仕方は違いますからね〜。
    みんなが自分と同じでは無いんですよ。

    ユーザーID:9578744834

  • だったら、

    泊まりに来てもらったらどうですか〜???

    今までは良くてもそれぞれ環境も変わってきて今回は駄目な状況もあると思うし、はっきりとは言いづらいかもしれないし。20年来の友達なら、尚更、察してあげて欲しいな、と思いますね〜。

    ユーザーID:1300546593

  • 遠慮したほうがいいのでは。

    片道2時間なら余裕で日帰りできますよね?
    日帰りで遊びに来られるのと
    泊りがけで来られるのには負担の重さが違います。
    準備も大変ですよね。
    日帰りだったらご飯とおやつくらい用意しておけばいいですけど
    泊りがけだったら、お風呂掃除だの、お布団の準備だの、
    掃除しなくてはならない部屋の数も変わりませんか?
    あくまでも遊びに「行く」側ならば、
    トピ主さんが相手に気を使って当然だと思います。

    ユーザーID:6069211443

  • 遠慮したほうが賢明です

    お友達が口ごもったというのは、気のせいではなく<泊まりは勘弁して>の心の声のあらわれでしょうね。
    人を泊まりで迎えるとなるとなにかと気を使うものです。若い頃はなんでもなかったことが、加齢とともに億劫になったりするものです。(現に私がそのパターン)お友達が躊躇した理由は定かではありませんが、旧知の仲といっても、年月の流れとともに関係も変化すると思いますよ。
    20年来の友人なんて素敵ですね!お互いが快適な関係でいられる妥協点を見つけていい関係を続けてください。
    それと、小さな赤ちゃんを連れて行くのでないのであれば2時間はたいした時間ではないかなって思います。通勤で毎日片道2時間って人もいますし・・・
    時間もかけて交通費もかけてって、友達との再会が楽しみだったらそんなこと気にならないけどなあ。
    時間が許すなら、近くのビジネスホテルに泊まって翌日はのんびり一人で観光を楽しむなんていうのもいいのではないでしょうか?
    いっそのこと発想を転換して、コロンさんのご自宅にお友達を招待して泊めて差し上げたらいかがですか?

    ユーザーID:9087135001

  • きっと・・・

    口ごもるなら、ご遠慮したほうがいいのではないでしょうか?
    今までは泊まらせてくれたのにと思う気持ちも分かりますが、今までは今までの事で、きっとご友人にも何かとご都合があるのでしょう。

    ユーザーID:8037686013

  • ご回答ありがとうございます

    ご回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

    ただひとつ申し上げたいのですが、友人は社交辞令を言うような人ではありません。本当にいやなら、嫌だとはっきり言うタイプなのです。

    こちらへ誘えば、ということですが、うちは夫の仕事が不規則で朝も早く夜もとても遅いですし、駅からも遠く不便な場所で、私は車の運転もできないので、余計迷惑になると思うので日帰りでもお誘いしたことはありません。それは分かってくれていると思います。
    ですので、こちら同様来られて困るようなら始めから誘ってくれない方がよかったのでは?と思います。子どもの目の前でのお誘いだったので、子どもはとても喜んでいました。

    この友人は経済観念がちょっと、と思うところもあります。なので外で待ち合わせしたりすると、お昼やお茶代、は当然のこと、子どもを遊ばせるのにもお金を使おうとしたりするのでけっこう大変です。ですので、お家へのお誘いはとても嬉しかったのですが・・・
    でも実際微妙な顔をされたので、お泊りは遠慮しようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2401734895

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今になってということは

    これまでの「お泊まり」で、嫌になったことがあるんでしょう。
    人を家に泊める手間ってバカになりません。

    「お互い気遣いも無い」は、あなた側だけの判断ですよね?
    あなたが気遣わなくていいように、今までは気遣ってもらってたんでしょうけど
    限界がきてるんではないでしょうか。
    本当に気遣いの無い間柄でしたら、お友達も「泊まりはムリ!」と
    バッサリ即答してることでしょうから。

    ユーザーID:8079655259

  • それ以前はどうだったの?

    結婚後、子供が出来てからも行き来して、御泊まりもさせて貰っていたのですね?

    彼女も子連れであなたの所に、何度か泊まっていたのですね?

    そんな歴史があるのに、今回だけ御泊まりが困るのは、やはり何か事情が出来たのだと思います。

    私なら気になるから、一人で日帰りのつもりで出掛け、様子を見に行きます。旦那との仲が上手く行っていないとか、義親との仲がこじれているとか、何かあるんじゃない?それとも、いままで御泊まりしていたのは、トピ主さんだけで、その彼女はあなたの所に泊まっていった事ありますか?

    ユーザーID:9571658719

  • 2時間って・・

    充分,日帰り圏内ではないですか?

    子供がいる家庭となると,泊まりに来られるのは大変だと思いますよ。
    お友達の性格にもよるとは思いますが。
    それに,迷惑でないにしても,どなたかも書かれていたように,
    いきなり「お泊り」って言われて面食らったのかもしれませんね。

    どちらにしても,親しい仲でも,自分で遠慮しすぎかな?と思うくらいが
    失敗がなくていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3260713466

  • 遠慮したほうが良い。

    もう若い頃のように気軽にお泊りしてはいけないんですよね。
    年々、家庭の事情は変わりますものね。
    トピ主さんにも、とっくにわかっているけど、何となくさびしかったんですよね。
    お友達の家は、もうお友達だけが住んでいるのではないから。
    気遣いはあくまでも「お互い」ですものね。
    トピ主さんにとっても、時間もお金も大変でしょうけれど、友達を続けたいなら、お互い負担にならないよう付き合い方を探っていけば良いのではと、自分の経験を含めて思います。

    ユーザーID:6096548160

  • 迷惑

    旧知の仲

    と言いますが、お互い家庭のある身。
    「ぜひうちに泊まって!」と言われたのならまだしも
    口ごもるのは明らかに宿泊は困ると言うサイン。
    片道2時間なら日帰りの範囲だし、もし宿泊なら私なら
    迷わずホテル取りますよ。
    いくら友達でも豪邸でない限り、ご主人や子供がいる普通の家に子供連れで泊まられるのは迷惑なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9005751925

  • たとえ親友でも・・・

    結婚して子供もいる家庭に、軽々しく「お泊りさせてもらおうかな」なんて言うべきではないと思います。
    「誘ったきたのはあちらなのにー」と思われるかもしれませんが、片道2時間なら私も日帰りと受け止めますし、
    相手から「泊まっていったら?」と言われない限り、こちらからはとても言えません。
    親友の旦那様の事や、泊まる際の親友の負担などを考えて行動した方が、今後も気持ち良くお付き合いできると思います。

    ユーザーID:9721305352

  • え?

    片道2時間で日帰りはきついですか???
    朝8時に家を出たら10時着。
    お昼はさんでゆっくりおしゃべりして、夕方おいとますれば
    夜には家に着きますよ?
    4時出、6時自宅着。その間6時間もゆっくりお喋りできますよ?

    ユーザーID:6924677580

  • トピ主さんの2回目の書き込みを読んで

    外で会うと経費がかかるから、招待してもらって嬉しかったというような内容でしたが、
    それは違うんじゃないですかね。

    あなたの経費が浮く分、先方は迎えるために手間と時間と経費がかかるのです。
    日帰りで行くにしても、食事やお菓子を出してもらって当然という気持ちでは、図々しいと思います。
    遠慮のない仲なら、「お昼は割り勘で、たまには出前でもとりましょう。ゆっくりお話したいから」ぐらいのことを言って、
    お菓子ぐらい下げて行って、押しかけるなら相手の負担を減らしてあげて欲しいです。
    あなたの交通費はあなたの問題。お友達には一切関係ありません。
    交通費をかけて行くことを恩着せがましく考えるあなたの経済観念にあきれています。

    あなたのご主人のお仕事にもご都合があるように、お友達にも家庭の都合があるのではないですか?
    お友達の家に押しかけるばかりではなく、「不便なところで迷惑かも知れないけど、よかったら一度遊びに来て」
    と誘ってみて下さい。遠いから招待されて迷惑かどうか、お友達が決めることです。
    少なくとも、招待するより、不便なところへ押しかけるほうがラクでしょう。

    ユーザーID:1642762153

  • わかってないみたいですね

    社交辞令を言う人ではない…

    遊びにおいでよというのは本心でしょう。
    多くの人がレスしてる通り、「日帰りで」遊びにおいでという意味だと思いますよ。
    片道2時間だったら日帰りって思う人が多いんじゃ?

    ユーザーID:9005751925

  • 相手のおうちのことは?

    お友達だってご主人がいますよね?
    ご主人の事も考えずにいきなり「お泊まりの話」ですか?
    なんだか自分のご主人は帰りが遅いとか気を使っているのに、相手のご主人はどうでもいいってカンジ。

    来られて困るのではなく、泊まられるのが困るだけなのに、「はじめから誘ってくれない方が良かった」だなんて、なんでそんな言葉が出て来るのかな?
    十分日帰りもできる距離だと思いますし、誘われたから最初から泊まるつもりっていう気持ちがどうかと思います。

    また、「この友人は経済観念がちょっと、と思うところもあります」
    って、無理にこじつけている印象も受けます。

    私なら、最初からお友達の家に泊まるつもりはないなぁ。ご主人に気を使うのも、使われるのもイヤだし。

    ユーザーID:9342709440

  • 経済観念が・・・

    外出した時に昼食代やお茶、遊ぶ所にお金をかけるのが負担なので
    家に遊びに行くと助かるって事は、お茶・食事、遊び場に
    お金使わなくて良いから嬉しいって事ですか?
    そう言う考えって嫌らしくないですかね?
    それに輪をかけて、交通費も時間もかかる計算までしちゃって
    何だか、タカリに行くみたいですね。

    そんなお考えですと、泊まりに行っても配慮もなく
    旅館みたいに、お風呂とか寝具も、ちょっとした気遣いもせずに
    帰っちゃったりするんじゃないんですか?
    子供さんもお幾つか分からないけど、そんなトピ主さんの考えだったら
    お子さんも人の家にお邪魔しても何の配慮も遠慮もなく
    お友達にしたら、遊びに来る分には良いけど
    泊まられると色んな所でトピ主さん親子の無配慮でストレス溜まるのかも知れませんね。
    細やかな配慮をする方だったら、人のお宅に訪問・お泊りするのは
    お互いに色々と大変だから、外でお金使って済ませた方が気が楽って思うのではないでしょうか?
    それをお金使わなくて嬉しい、挙句に交通費と時間かかるから、タップリラクしたいって考えは厚かましいにも程があるのでは?と思いました。

    ユーザーID:9208266575

  • 違うよ・・・

    >こちら同様来られて困るようなら始めから誘ってくれない方がよかったのでは?


    違う違う。

    友達は「遊びに来て」って言ったんだよ。
    「泊まりに来て」って一言も言ってない。

    勝手に泊まりだと思ったのはトピ主さんでしょ?
    自分の勝手な勘違いで相手を悪く言うのは性格悪いですよ。

    子供の期待は裏切られないでしょ?
    だって「日帰り」で遊びに行けるんだから。
    まさか子供に「○○ちゃんちに泊まるんだよ!」なんて
    勝手に言ってないですよね???

    仲良い友達だとか以前に、「泊まりに来て」と言われてないのに
    自分から「泊まり」を口に出すのって結構図々しいと思いますよ。
    まして独身同士ならともかく、お互い家庭持ちなのに。

    ユーザーID:9702303485

  • 2回目のレスです。よ〜く考えて〜。

    いい友達じゃないですか〜。
    貴方は1回も家に誘った事が無いのに、そうやって誘ってくれるんでしょ?

    子供の前で「遊びにきなよ」と言う位だから、トピ主さんの言う様に社交辞令の出来る人では無さそうですね。
    本気で「遊びに来な」と言ったと思います。

    そこで お泊り って言葉が出て、ビックリしたんでしょうね?

    外で会うとお金が掛かり、嫌な様ですが、それは貴方の事情であって、お友達の経済観念を否定するのは違うと思う。

    そりゃー外に出ればお金は掛かりますって!

    とにかく、交通費が掛かるとか、外で会えばお金が掛かるとか、
    お金への執着心がすごいとおもいます。

    1回目にもレスしましたが、人はみんな自分とは同じでは有りませんよ。

    ユーザーID:9578744834

  • 困ったチャン

    自分は金を使うのがイヤ、家は主人が居るので無理。
    私は大変なの。

    あなたの家に行くのは片道2時間もかかるからお泊り当たり前でしょ。

    相手のことを悪く書いてますが、あなたの勝手な物言いがその場の雰囲気を微妙なものにしたのを理解してください。

    レスを見るとデモデモちゃんみたいだから理解できないかな?

    ユーザーID:8944500271

  • 中間地点で

    トピ主さんの自分の家に招待しない理由の数々。

    >うちは夫の仕事が不規則で朝も早く夜もとても遅いですし、駅からも遠く不便な場所で、私は車の運転もできないので、余計迷惑になると思うので日帰りでもお誘いしたことはありません。

    これじゃお泊りなんて到底させてもらえませんよ。
    自分の家には呼ばないのに友人の家には一泊したがるなんて論外。
    車の運転が出来ないならタクシー使えば良いじゃないですか。
    余計迷惑かどうかは相手が決める事です。

    双方の中間地点で落ち合うのがベストじゃないですか。
    それなら片道1時間、往復2時間で済みますからね。

    ユーザーID:6715191938

  • ありがとうございました

    皆様からのご回答を拝見し、ゆっくりと気持ちを落ち着けて考え直しました。

    友人とは家族ぐるみの付き合いでご主人とも面識があるので、甘えてしまっていたようです。

    友人は本当に気にしない人で、お泊りだからと言って特別なことをするような人ではないのでこちらも気楽に考えていました。これは悪い意味で申し上げているのではありません、その方がこちらもありがたいのです。

    こちらからお邪魔するのですからお菓子等のお土産は必ず持って行きますし、以前うかがったときは私が一食分作ったりもしました。あつかましく何もかもおんぶに抱っこで泊めていただこうと思ったのではないということは分かっていただきたく思います。

    友人にはこちらから謝って、夏休みには遊びに来てもらえるよう誘ってみたいと思います。厳しいご意見でしたが、私の至らなさが分かりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2401734895

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • へんなの。

    旧知の仲、なんてすごく仲良さそうなことを言っておいて
    トピ主さんのレスを読むと「???」ってなりますね。
    ほかの方も言ってますけど
    「遊びに来て」と「泊まりに来て」にはものすんごい差があると思うんですよ。
    そのようなことを指摘されたレスに
    「経済観念が・・・」っていうようなずれたお返事を返されていること自体、
    つまりトピ主さんは何がしたかったのでしょう?と
    ちょっと理解できなくなってきてしまいました。
    つまりは、トピ主さんの「泊まりで」というのを大歓迎で受け入れてもらえなかったからかちんときた、ということで
    このトピをあげられた、というだけなのでしょうか?

    はっきりおっしゃるのがお友達なら、
    きっとお誘いしてくれたことは本心でしょうから、
    日帰りで「遊びに」行っていらしたらいいのじゃないですか?

    ユーザーID:6069211443

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