都合のいい人?

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

りんりん

四十歳フルタイム主婦です。小さい頃から人間関係が苦手であまり友人もいません。数少ない友人達は大切にしようと誠実に対応するよう心がけています。二人の友人から、こんな事あなたにしか相談できないと相談を持ちかけられました。私なりに精一杯意見を言ったり、相手の頼まれ事を受けてきたりしましたが、解決すると一人はもうあまり相手にしてもらえなくなり、もう一人は着信拒否をされ音信不通になってしまいました。私にはその理由も全く分かりません。そういうのってやはり私は都合のいい人でしかないのでしょうか?悲しくなってしまいます。

ユーザーID:1287234545

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  • 小町を見てて

    小町を読んでるといろんな考えがあって勉強になります。
    私は非常に冷たい人間なのか一部の人としか交わらないスタンスで
    生きてきてます。友人もそうです。
    今まで友人を増やしたいとか自分が人間関係が下手とかあまり悩まない。
    そりゃあたくさん友人いればいいだとうけど面倒ではないですか?
    多分人間の半分は友人を求めてないのかもね。
    だから友人を求める人の期待に答えられないのです。
    人間にとって友人がいるとかいないとかは
    どうでもいいことなのです。
    そういうとこから友人を求めるタイプの人と軋轢が生まれるのです。
    人間本心は友人なんて求めてないんですよ、きっとね。
    自分が幸せならそれでいいんです。
    そう思ってる人って不思議と遊ぶ仲間には事欠きませんよ。
    きっとみんなあっさりした関係を望んでるからでは?
    どう思いますか?

    ユーザーID:9101926219

  • 同じです・・・

    私も、相談に乗ったりしたけど
    その後どうなったかは報告なし。。

    頼まれごとのある時だけ連絡きて、
    それをやったらまた連絡なし。
    PCの操作がわからない時には「教えてくれる?」と頻繁に
    言うけど、理解したらそれっきり。

    きっと、その人からしたら私は「友達」ではないんでしょう。
    でも、「嫌い」でもないんでしょう。
    「〜〜の人」って振り分けがあるんだと思います。

    ランチやお茶などの誘いはありません。
    珍しくメール着たら「お願い出来る?」が決まり文。

    都合が良いんだと思います・・・・

    それを無視出来なくて対応してしまう私にも
    問題あるんでしょうね。

    ユーザーID:6014687768

  • ほっとけ

    ただまた同じようなことがあったら、また同じように接してあげるべきだな。あなたは何か見返りを期待しているわけではないだろう?あなたが親切にしたいからそうしているだけだろう?それでいいじゃないか。

    ユーザーID:9945941342

  • レスありがとうございました。

    初トピで、載った文を見て我ながら暗いなあ、重いなあと客観的に思い、レスなんてないかもと思っていました。アパシーさんのレスを見て、友人関係の事をアレコレ拘る事は止めようとなんかふっきれた気がします。クワバラクワバラさんが言うように、自分が自己満足の中でやっていることに見返りを求めてはいけないのかも知れないですね。それをやるから重くとられて敬遠されるのかも…MIOさん、私たちは不器用なお人好し同士ですね。ただ私もこの先同じような事があっても、お人好しやると思います。ただし気が向けば…と言う程度軽く考える様にします

    ユーザーID:1287234545

  • 自分のためになっていることも。

    でも何かを人にしたりする時、何らかの勉強をしていると思います。
    たとえば、パソコンのアドバイス エトセトラ。
    人の悩み相談も、人生勉強のひとつになるかもしれません。
    何か自分のためになっていること、あるかもしれません。
    その時、わからなくても。
    いつか自分にとって大事な人が困った時、いいアドバイスができるかも
    しれません。

    最近よく耳にします。「見返りを期待しない」と。
    素晴らしい生き方。
    でも労力?の少しはわかって欲しいと思うのも人間の自然な感情だと思う。
    物質ではなく。笑顔ひとつ「あの時はありがとう」の言葉を返してくれればと。
    きっと逆に「見返り期待することはヤボだから親切もしない」
    そんな考え方も、世の中浸透してきていて、トピ主さんみたいな方が
    悩んでしまう世の中なのでしょう。

    友達は深い話をしすぎると、会い辛くなることがあります。
    それだけかも。トピ主さんが原因というわけではないのでは?

    ユーザーID:6271532613

  • 思うのですが・・

    私は以前都合がどうとか思ってもなかった方から
    貴方は私を都合のいい人と思ってるの?
    と泣かれたことがあります。いい訳っぽいのですが
    私は人を都合とかどうとかの価値観ではみません。
    知ってる人と知らない人なのです。
    その人に何か頼みごとしたわけでもないです。
    ただあちらから好意でなさってきたことは
    ありがたく受け取ってました。
    一部の友人以外の人に都合がいいとか嫌いとか好きとかの
    感情を普通抱くのですか?
    とても不思議です。
    40くらいになるとすでに人間関係はできあがってるし・・・・
    ただ着信拒否ってなんなんでしょうね?
    話くらいしてもかまわないのにね・・・・
    もしかして相談したことをあとから恥ずかしいと思ってるのでは?
    弱みをみせたとか思って・・・・・
    私は人から頼られるのがいやなので人を頼りません・・・・
    案外な〜んにも考えてない人たちでは?

    ユーザーID:9101926219

  • 好きじゃなければ、友だちではないと思う

    トピ主さんは、都合のいい人扱いをした2人のお友だちが好きですか?
    「本当の友だち」って、相手にダメダメなところがあっても、「ま、いっか〜」と許せるくらい好きでなきゃ続かないと思います。その他は、知り合い以上友だち未満ってところでしょうか?(今は薄い関係が好まれますけどね…。)

    私の場合も、長く続く子たちとは、お互いに時間のある時しか連絡し合わないし、仕事が忙しいと会わない期間が長いのですが、やっぱり好きだから大目に見あっている感じです。それに「たよりのないのは無事のしるし」って言うでしょう?

    愛着が出ると、相手の欠点もいとしいものですよ。持ち物だって、愛着が出ると多少壊れても汚れても、大切にするじゃないですか。ちょっとあんな感じかなあ?
    だから、相手に愛着を感じなければ、そういう人に出会うまで気長に待ちましょうよ!なんたって、人生は長いのだから。

    ユーザーID:5644423494

  • 気付いてない事があるかも

    貴方の助けが本当にその方々のタメになっていたら、間違いなく感謝されると思います。
    そして「あんなに親身になってくれた」とその恩を感じ、着信拒否だのされないと思います。

    貴方なりに考えて言っていた意見が、実は「役に立っている」感の自己満足で、結構相手を傷つけていたという事も可能性としてあるんじゃないでしょうか。

    その方々はとりあえず事が解決した後に、「りんりんさんには、あんな事言われたな。ああいう時にあんな事言われてへこんだな」という貴方に対するイメージだけが残ってしまって、今後はあまりお付き合いしたくないと考えたのでは?

    その相談事を持ちかけられる前の関係はどうだったのでしょう?
    その頃は別に淋しさを感じるような事が無かったのなら、明らかに相談事に乗った中に原因があるはずだと思います。

    ユーザーID:6230403146

  • なんだかよく分からなくなってきました

    みなさんレスありがとうございます。私とその友人達とは20年以上の付き合いです。(お互い忙しいので会うのは何年かに一度ですが)私はその友達を好きですよ。だから“困った手を貸して“と言われたからその子の頼まれた通り動こうとしただけで… ただ私は友人と思っていたのですが果して向こうはどうなんだろう?とも。バナナケーキさんが言われた知り合い以上友達未満。知り合いと友人の境目って何なのでしょう?

    ユーザーID:1287234545

  • 友人

    ある程度の年になるまでにできあがった友人関係
    学生時代の友人を友人と知り合いの線引きしませんよね?
    年齢を重ねた知り合いはお互いの生活が一番で
    その人が友人でも知り合いでもそんなこと深く考えますか?
    自分の知り合いが友人とかいうことに拘っててると
    想像するとなんか嫌ではないですか?
    あまりそういうこと考えてる人はいないと思う。
    嫌いでも好きでもないというのもあります。
    何か重くないですかあ?
    それともみんな心の中はそうなの?
    なんか心配になりました。
    楽しくランチしたりでいいではないですか?
    他人の心を計るのはなんか違うと思います。
    自分の気持ちを大事にしてればいいよ。
    そんな線引きが必要?

    ユーザーID:9101926219

  • それは辛かったでしょうね


    逆の立場の意見になりますが、最近私自身ある友人との関係を絶とうと思っています。着信拒否はしませんが新しい連絡先を教えるつもりも今後コンタクトをとるきもありません。私は面倒見がよく、友人が多い方なんですが、なぜかというと、その友人は私が求めていた人ではないからなんです。その人の場合「羨ましい事があると嫉む、口が悪い、わがまま」だからです。そんな彼女にももちろんいい所がたくさんあります。もし私が大学生なら付き合っていたでしょうが、もう結婚し、夫もいるので、あまり恥ずかしい人とは付き合いたくないというのが本音です(私の言う恥ずかしいというのは、悪口を言ったり、下品な人です)。

    なぜこんな例を出したかというと、りんりんさんとその方たちの生活環境は似ていらっしゃいますか?意外に、そういった事から友人が離れていくことってありますよ。

    それに、どういう理由かはわかりませんが、突然相手から連絡を絶つ人なんてほっといていいと思います。
    そしてこれからはトピさんと気が合いそうな人見つけて下さいね!
    応援してます

    ユーザーID:1483985251

  • 少し気になりました

    私も人間関係苦手。でも、友人はいます。
    好奇心があって、色々な話題で話ができるからかもしれません。
    気を使うので、人と会うのは疲れますが
    時間がたつと誘ってくれます。

    相談にのり、音信不通ということは、経験ありません。
    何か思い当たることはありませんか?
    最近も友人に相談され、私なりの意見を言いました。
    女性の「相談」って、聞いて欲しいだけってこと多いです。
    トピ主さんはどんな対応をされたの?
    ゆっくり話を聞いて「これは私の考えだから、あなたに押し付けるつもり
    はない。自分が納得できるようにしたほうがいいよ!」と言いました。
    結構、本気で心配して本音で厳しいことを言ったりもしますが
    裏切られたことはないように思います。
    人に利用されるという考え寂しくないですか?
    何か理由があるのかもしれないし。
    「人のいい私」で自己完結しちゃうのもどうかな?

    最近、興味のある分野で知り合った方と
    メール交換しました。まだ友人ではないけど
    これから仲良くなれたらいいなと。
    自分の世界を広げたい。

    被害者意識は捨てた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5866294247

  • 裏切られ

    僕も30代になりますが、親しく付き合っていた相手に裏切られたよ。誠意を持って相談にのって、その挙句に、いくら相手を傷つけたからってそう言う態度に出る奴は同じ様にいつか仕返しされるものだよ。
    そうやって落ちていった奴を何人も見てきたよ。

    人にした事はいつか自分に返ってくるという常識のわからない奴は避けて通るしかないだろうね。
    これは掲示板にはよく書かれているので僕も納得したよ。

    返事を出さないとか、着信拒否とか、行き先は告げないとか、
    いつか同じ様に人に裏切ら黷髏l間だという恥だよ。
    その方が下品で恥ずかしいと気が付かない愚か者。

    ユーザーID:5579091036

  • 仕方ないことなのでは?

    人付き合いって自然と役割が出来てしまう気がします。
    話の発信源になる人、聞き役の人、いつも誰かに相談する人、頼られ役の人・・・

    それに40代ともなれば、自分の生活において友人関係の優先度が変わってくるのも
    仕方のないことだと思います。
    何かの本に「人間関係も新陳代謝する」という言葉がありました。
    「なるほどな〜」と思いましたよ。
    昔からの友人関係に固執していた時期があったのですがずいぶん気が楽になりました。

    ユーザーID:5453673260

  • トピ主です。

    みなさんレス有難うございます。こんなに親身になっていろいろな意見を言ってもらえるなんて、何年ぶりかと。友人の一人は、相談と言うよりその友人自身のトラブルのはけ口でした。返事に困る事もありましたが、その子の気が紛れるよう私なりの精一杯で彼女に接してきました。彼女の状況が回復したら、こちらからメールをしてもあまり返事も来なくなり…続きます。

    ユーザーID:1287234545

  • 続きです。

    もう一人の友人は、ある人の誤解を解く為に私に他人に成り代わり話をしてくれと言うものでした。最初は無茶だと断りましたが、あなたしか頼める人がいないと押し切られました。その人に成り切るため打ち合せもしましたが、当日連絡無。こちらから連絡すると着信拒否。心配で会社のメールを打っても返事無。その事は解決したのかも知れないし、又は思いだしたくもない事になったかもしれません。私は被害を受けた分けではないので、それ以上プライベートに踏み込む事は出来ません。ただ一言の返事を引き出せない私は人間力がないなと思ってしまうのです

    ユーザーID:1287234545

  • よくわからないのです。

    最後の1行の、「ただ一言の返事」って何ですか?
    謝ってほしいんですか?

    それと、人間力がない、とありますが、人間力って何でしょうか?
    意味がわからないのですがよかったら教えてもらえますか。

    私も友達少ないですが、連絡が取れなくなったことはありません。

    被害者意識が高いように思います。そして、利用されたと思っているようですが、そうだとしてもそんな利用だけする人たちにすがってこれからも連絡取りたいですか?

    これからでも友達を作ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4114689973

  • 人生って・・・

    友人なんかのことで悩んでもったいなくはない?
    それとも自己実現できない思いがそういう悩みをつくりだしてるのかも。
    私も自分が上達してかないとき安易な悩みに逃げました。
    人間そうそう他人のことなんて気になりません。
    何かほかに人間の根本のとこで悩みないですか・
    それと不思議なのですが私は海外へ行きたいとか
    大学時代の友人に会いたいとかもっとテニスうまくなりたいとか
    ネイルに毎週行きたいとか不満が一杯です。
    あなたは自分がどこ行きたいとか何したいとかはないの?
    他人は自分の楽しみにしか興味ないので
    あまり期待して素もいますよ。

    ユーザーID:9101926219

  • さんばいざーさんへ

    レスありがとうございます。ただ一言の返事は謝ってほしいとかではありません。‘その事はもう気にしないで‘とかそういう言葉がほしかったのです。けど向こうが話したくないと言えばしかたがないですけど。私の言った人間力はよく自分を納得させるため、自分の思いの中で使ってるんですが、人に気にしてもらえる力?です。友人内の食事会の中止をぎりぎりまで誰からも教えてもらえなかったり、友人の披露宴に呼ばれたら、独りだけ末席の身内席だったり… こういうのは自分の人間力がたりないから回りから配慮をもらえないと思ってしまうのです。

    ユーザーID:1287234545

  • そこまで考えていない

    そんなに人は人に何かしなくてはいけませんか?
    人のことを人間力とか順位なんてつけますか?
    私は考えたこともないからされても気がつきません。
    あなたも人に差をつけてるのでしょうか・・・・
    なんのことか理解できません。
    あまり親しくない方を序列化しないと思います。
    食事会の連絡も人間力の順番でするとかビックリしてます。
    私が知らないだけで世の中はそうなのかと心配になりました。
    別に人から人間力が低いと思われてもどうでもよくないですか?
    トピ主さんに質問です。
    私は人間っていうのはお金と健康が一番興味のあることと思ってました。
    たとえ人から都合よく扱われてもお金があって綺麗にしててどこでも
    いければ満足です。
    いや、人から軽く扱われる人生とお金があって好きなもの買えて
    趣味につぎ込めて豪華客船の生活とではお金を選びますね。
    そんな人からの評価なんて実態のないものいりませんし。
    第一本当に他人が人のことをそんなに気にしてるとは思いません。
    一人相撲ではないでしょうか?
    人に気にしてもらえるって大事なんでしょうか?

    ユーザーID:9101926219

  • 他に友達は?

    トピ主さんのお話読んで、

    「トラブルのはけ口」と自分で書いていますよね?
    相談にのったり、話を聞いたとかなら分かるけど。
    ご自分でハッキリ書いてるように、友人ではなく
    トラブルのはけ口だったんですよね?

    >もう一人の友人は、ある人の誤解を解く為に私に他人に成り代わり話をしてくれと言うものでした。最初は無茶だと断りましたが、あなたしか頼める人がいないと押し切られました。その人に成り切るため打ち合せもしましたが、当日連絡無。

    他人に成り代わる?どういうことでしょう。
    ごめんなさい。お付き合いする方は選んだ方がいいのでは?
    他にお友達はいないのでしょうか?
    このお2人とも、どういう人?と思ってしまいました。

    ユーザーID:5866294247

  • るるさんへ

    レスありがとうございます。るるさんのレスに自分を当てはめていくと、面白い仕事があって、家庭があって、豪華客船旅行は出来ませんが、なんとかマイホームも建って。これ以上ゴチャゴチャ言うのは贅沢なのかも知れませんネ。自分自身は周りの人に不快な思いをさせないよう気をつけていくようにしようと思います。

    ユーザーID:1287234545

  • 友達ではなく、それは<タカリ>という

    友達というよりも、<タカリ>でしょ。

    頼み事だけする時だけ急接近して、用がすめば音信普通になるようなのは、<タ・カ・リ>。
    <タカリ>は、嫌と言えない人、頼めば文句も言わずやってあげる人 を格好の餌食にするから、
    次からは食い物にされないように。

    そのうち周りもわかってきて<タカリ>の頼み事や相談事は断るので、たらい回しにされてますが、
    あなただけというのが常套手段。都合よく利用できそうな人なら誰にでも声をかけてるのでは。

    友達だと思っていたけれども、実は<タカリ>とわかったなら
    次からは<タカリ>が親しげに近づいて、頼み事や相談事を持ちかけられても、受けて立ってはだめです。

    「わからない。」「都合が悪い。」「時間がない。」「行けない。」「貸せない。」

    と切り返して、頼みごとや相談事は断り続けること。
    押し売りが訪ねてきても、間に合ってます、とお引取り願うのと同じ。

    トピ主さんを大切に思ってくれる友達との出会いはこの先もきっとあるはず。
    そういう人との出会いを大切に、親切心が活かされる持ちつ持たれつの友情を選んで育てていって欲しいな。

    ユーザーID:2290425763

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