秋に亡き主人の七回忌ですが

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家族・友人・人間関係

ソフィア

今年の秋に亡き主人の七回忌を迎えます。あれから6年経ったのかと思うと、時の速さを感じます。この七回忌、妻であった私が呼ばれるかどうかわからない状態です。主人がなくなった時、私は喪主にしてもらえませんでした。舅が「俺が喪主やるから!よかろ!」と威圧的に言われ、私がやると言おうものなら「全部の采配も一人でやれ」と言うような勢いだったもので諦めました。私の地元は神奈川、嫁ぎ先は九州、当然風習も違ったので喪主をつとめる自信がなかったけれど、私から「お義父さん、喪主やってくださいね」と頼んだわけではないんです。1周忌を済ませ子供達を連れて実家に戻ってきました。未だに私の息子達を「跡取」と言っているようで、それはいい気分ではありません。息子達に「遊びにおいで」と電話や手紙で訴えてきますが、私の事など一言もなし。主人の死によって私は重度のうつ病と不眠症になったと言ったら「そんなの病気じゃない、お前が悪いんだ」と言われました。会いたくはないけれど、法事にはいかないといけないですよねぇ。ボロクソ言われる覚悟で行くしかないかな?子供達だけで行かせたくはないので。

ユーザーID:0780497921

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  • 行かない

    7回忌はどこで供養してもいいと思います。お舅さんの態度、ひどい。なんじゃ、そりゃ、です。子供が跡取りだというなら跡取りの母親としての扱いをトピ主さんにもすべきでしょ。あー。腹立たしい。

    ユーザーID:4548492025

  • 婚家と縁をきればいい

    姻族関係を終了すれば、相手方とは赤の他人となりますよ。ですから、他人が生活に口出しをするのはおかしい?すよね。 まだ婚族関係があるということですか?
    法要とかは、これは本来であれば話し合いで解決をする問題ですが、話し合いにならないようですので、ご自身でご主人を供養されてもよいのではないでしょうか?
    そもそも、精神的に苦痛を受けるようなところへわざわざ行く必要はないですよ。
    いまでもうつ病でしたら、少し抵抗があるかもしれませんが、病院に行き診断書をもらって下さい。また、相手に脅かされたりしたことや暴言の記録をきちんとメモしておけば、それなりの効力はありますよ。

    ユーザーID:8756412570

  • ご自分を大切に

    別に舅(旦那さんの実家)が主催する法事に行く必要はないと思います。
    法事ってなんでしょう?仰々しく坊さんにお経をあげてもらって、みんな集まって亡き人を偲ぶ。ってもんでもないと思います。
    トピ主さんとお子さんだけで、お墓に行って亡き旦那さんを偲んで、お参りをされれば充分かと思います。
    舅がトピ主さんを無視するような態度でむかってくるなら、トピ主さんもその態度で接すればいいんですよ。他人だから関係ないくらいの気持ちで割り切ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:1010657428

  • 行って守ってさしあげてください

    地域にもよりますけど、お子さんだけで行かせる場合想定される危険として
    「未成年(ではないかもしれませんが)なのに酒を飲まされる」
    「跡取として見合いだ婚約者だという話が出てくる」
    という、21世紀とは思えないような話があります。

    色々不愉快な思いをされるかもしれませんが、お子さんだけだったらもっと危ない目に合うかも知れません。(しかも向うには悪気がない)
    空港からレンタカーで移動するとかして足を確保し、宿泊が必要なら都市部のホテルを予約し、できるだけ現地滞在時間を短くするようになさったらいいと思います。

    ユーザーID:0031775206

  • 供養の仕方は貴方次第

    いろいろあると思いますが、妻である貴方と、お子さんたちが亡くなったご主人の供養を気持ちよくしてあげるのが一番でしょ?位牌も仏壇もあるのでしょう?それなら、同じ宗派のお寺にいって、法要をしてもらったらどうですか?で、日を改めて、お子さんたちとお墓参りしてもいいのでは?お舅さんには、
    私にいたらないことはたくさんあると思いますが、主人も亡くして、お父さんにいろいろ言われるともう辛くて涙が止まりません
    とはっきり言ったらどうですか?

    ユーザーID:6572049008

  • レスです・1

    >ぱっぽさま
    舅は、初七日・四十九日・一周忌の挨拶の際、孫(私の息子たち)の話はしても嫁の私の名前すら一言も言いませんでした。
    亡き主人は自分の両親が嫌いで東京に家出していて、その時に私を知り合いました。
    せめて跡取りの母親なんて扱いでもしてくれてれば良かったんですが。
    ちなみに小姑2人に何度か謝られた事があります。
    「ごめんね、ソフィアちゃん。実の親でも私達は一緒に暮らせない」と。
    義姉2人はとても良い人で、今でも大好きです。
    義姉たちがいなければ、10年あの家にいられなかったと思います。

    >みどごりらさま
    まだ婚族関係終了届を出してません。出したいとは思って調べたりはしました。
    うつ病はどうにか治り今は薬も飲まずに済んでますが、治ったと教えると「子供を跡取りによこせ」とか言われそうなので伝えてません。

    >シリカゲルさま
    お墓参りだけ行けるのなら行くのですが、なにぶん遠い事と、家の敷地内にお墓がありますので、こそっと行けないのです。
    年賀状を出しても孫には来ますが、私には一度も来た事はありません。

    ユーザーID:0780497921

  • レスです・2

    >祖父は九州人さま
    おっしゃる通り、不愉快な思いをするだろう事は想像がつきます。危険です。
    以前子供だけで夏休みに遊びに行かせた時も「高校はこっちの高校に行け」と言ったようですから。
    法要に行くようでしたら、私はもちろん私の父にも同伴してもらうつもりです。
    一周忌の時も別宿を取りました。あの家で寝たくなかったので。。。

    >saharaさま
    実は、位牌も仏壇も九州にあります。
    持っていくなんてさせてくれるわけがありませんでした。
    「私にいたらないことはたくさんあると思いますが、主人も亡くして、お父さんにいろいろ言われるともう辛くて涙が止まりません」と同じような事を、過去何度も訴えた事があります。
    しかし、「俺は1つも悪くない。少しも間違っちゃいない。」と怒鳴られる始末。姑が味方してくれるわけでもなかったですし。
    もう、何を言っても無駄なのだと思っています。


    4年半ほど、半寝たきりのうつ状態不眠と闘い、ようやくフルタイムで働けるようになってからまだ1年も経っていません。
    法要に行く事によって、再発してしまったらという恐怖が拭いきれません。

    ユーザーID:0780497921

  • 大変ですね

    日本の常識として、親より先に逝く子供は「親不孝」としています。昔は野辺送り親が行ってはいけないとされていました。
    その、親の悲しみを詠んだ和歌もあります。

    妻のいる息子の喪主を父親がしゃしゃり出るということは非常識の誹りを受けても仕方ないですね。そのような岳父では何を話してもだめでしょう。お気の毒ですが、時が解決するのを待つしかないのでは・・・

    ユーザーID:6226036768

  • 位牌と仏壇

    仏壇家さんに相談してみてください。戒名がわかれば、つくれます。仏壇を買って、同じ宗派のお寺に相談し、お祓い?かなしてもらうんです。近所で実証済みですから大丈夫。今はいろいろな事情といろいろな解釈により、仏壇家さんがいい方法を出してくれると思います。言葉は悪いですが、ご兄弟仲が良いなら、舅姑亡き後、遺骨は、貴方がお墓を買い管理なさったらどうですか?漫画家の女の人が亡くなったとき、夫と実家のお母さんとで、遺骨の所有権争いしてましたが、司法では、配偶者のものになるようです。そして、せっかく快方に向かっているのですから。前向きにいいことだけを考えて生きましょうよ。笑って過ごす。亡くなったご主人が一番うれしいことだと思いますよ。

    ユーザーID:6572049008

  • 位牌を別に作ったら

    前の方も言ってるように位牌だけ別に作ってもらいませんか?
    私事ですが姪が遠方に嫁ぐ時、実母の位牌をお寺さんで作ってもらい、それを持ってお嫁に行きました。
    わざわざ嫌いな舅のいる所へ行かなくても供養はできますよ。
    法事は死者の供養のためにするものですから、位牌があれば、同宗派のお寺で出来ます。
    お子様たちのためにもご自愛ください。

    ユーザーID:0480076312

  • 事情は違いますが

    姑の法事に私たち夫婦は行っていません。

    姑をいじめぬいて、それを助けようとした私たちを舅が逆恨みし、色んな人に嘘を吹聴したのがきっかけで縁を切ったからです。

    舅が住んでいる場所と私たち夫婦の住んでいる場所は飛行機で4時間。遠いです。でも、舅が常識ある人でしたら、時間がかかっても行きます。

    私たちは近くのお寺で法要をしています。姑もきっと理解してくれていると思います。ですから、トピ主さんもご自分たちでされたら良いと思います。世間の目なんて気にしないでいいです。世間の人は内情を知らないから勝手な事を言います。相手にしないようにね。

    ユーザーID:3167658531

  • 無理することはありません

    私の体験をお話いたします。トピ主さんのお役に立てば。
    私の従兄弟なのですが、四年前、若くして事故で亡くなり、奥さんと二人の子供が残されました。奥さんは、とても礼儀正しく聡明な方でしたが、伯父と伯母はその奥さんに対して、思いやりのかけらもありませんでした。息子が亡くなって悲しみのあまり、嫁まで思いやれないというのではなく、嫁は自分たちほど悲しんでない。多額の保険金をもらって喜んでる・・などといってましたね。嫁は所詮、他人ということなのでしょう。法事など行くことありません。こちらで供養すればいいではありませんか。要は形よりも心です。そういう意味では、ご主人が喜ぶやり方だと思います。

    ユーザーID:3253215131

  • 行くのは辞めたほうが

    理由は下記の通りです。
    1,長年のうつから、やっと回復しつつあること。
     まずは主治医に相談してください。「行かないほうがいい」と言われたら、それに従って下さい。
     もし、無理に行って、せっかくの回復しつつある病気がぶり返してしまう可能性が高い事。
     実際そうなってしまっては、せっかくの就職がだいなしになってしまい、年齢的にも、復職が困難になるリスクが高い。

    2,お子様2人は、貴方のお父様に任せて、貴方は残ってください。
     お子様も既に大きいし、お父様もついていますから、信用して任せる事。

    3,あるいはお子様もろとも、法事を欠席する。→それがベストです。
     菩提寺に訳を話して、新たなに位牌を作ってもらい、自宅で祀ってもいい事です。

    無理をしないことが一番!

    ユーザーID:2011850767

  • あなたと子供のいいようにしてください。

    自分の親が原因でいまも心労が絶えないトピ主さんを亡き旦那さまがどのように考えるかを奥様のあなたが一番わかるのではないですか?
    今のあなたと子供の状態を旦那さんが望むと思うかどうかを考えて我慢しすぎないでください。
    そもそもすでに義親はあなたを家族とも思ってないわけですからあなたがそこまでがんばって家族を続ける必要はないですよね。
    「千の風に」ではありませんが「私のお墓の前で泣かないで下さい。私はそこにはいません〜(略)つまりあなたの生活の中に取り巻く風の中にいます」という内容なのですが、そんな風に感じていただきたいのです。
    旦那さんは実家ではなくあなたの住む家に子供と共にいると思いませんか?でしたら供養はおうちで充分できますよ。
    小さな仏壇と位牌を家族の元におかれてはどうでしょうか、常に傍にいると感じればトピ主さんの気持ちも落ち着く気がします。
    お墓も法事も大切ですが旦那さんは家族がなによりも大事と思っているはずですよ。今回の法要を最後に籍を離れるのもいいと思います。

    旦那さんはあなたの笑顔が見られなくて悲しみ心配なさっていますよ。

    ユーザーID:2742251391

  • レスです・3

    >塩の道さま
    日本の常識として、おっしゃる通りだと私も思っています。親が喪主をする風習がある場所でもありません。(そんな所あるんでしょうか?)
    通夜も葬儀も初七日、四十九日、一周忌、三回忌にいたるまで、私の挨拶の場などありませんでした。
    ただ、舅以外の人が私を喪主扱いしてくださいました。お寺の住職さんです。
    喪主が持つはずの位牌を「私がおじいちゃんに言っておくから、あなたが持ちなさい」って言って持たせてくれたんです。子供達が通う幼稚園の園長先生でもある方でした。
    早く地域に慣れようと、幼稚園の役員を一生懸命やっていたので、覚えてくれていたようです。

    >saharaさま
    私の父が一周忌の時に前出の住職に「位牌を娘に作ってやりたいから」と紙に戒名を書いてもらい、地元に戻ってから作ってもらいました。
    実家の仏壇に私の祖父母と一緒に入っております。
    幸い、宗派は同じなので問題は無かったのでした。
    今は、子供達との生活を第一に考えて決めようと思います。

    ユーザーID:0780497921

  • レスです・4

    >おばさんさま
    先にも書かせていただきましたが、お位牌はあるんです。
    こちらでご意見伺うまで、自分たちで七回忌法要をする事を思いつきませんでした。
    それがいいのかも・・・と思いつつ、私の両親も少し古い人なので「法事くらいはちゃんと行ったら?」と言いそうな気もします。
    舅姑には会いたくないけれど、向こうにいた10年の間に仲良くなれた大好きな人達には会いたいと思ってしまいます。

    >リカコさま
    そうなんですよね・・・私いないから、何を言われてるのやら・・・(汗)
    言いたい放題やってそうなこと、想像出来てしまうのも、なんだか。
    でも、舅本人は知らないようですが、私を喪主にしなかった事の方がおおいに悪評になってたんですよ。
    実家に戻る前には、仲良くなっていた人達から舅の悪さを沢山聞きました。
    「こういう人だからまともに相手をするな」と言われました。
    それこそ「こんな人にビビって私たちは虐げられてたのか!?」と思いましたよ。それほど酷い内容の、悪の武勇伝だったのです。

    ユーザーID:0780497921

  • レスです・5

    >アイボリーさま
    そんな酷い事をいう義父母もいるんですね。。。保険金ですか。
    主人はいつの間にか解約してたので、保険金ありませんでした。
    舅経営の小さな会社で入ってた保険は私がサインして捺印しましたので500万おりたのですが、舅が全部持っています。

    >Mmさま
    そうなんです。年齢的にもそろそろ仕事は定着させるほか無いのです。
    いつまでも遺族年金貰えるわけじゃないし。
    やっと次の派遣先が大手メーカーに決まり、長期派遣なので少し安心出来るかな?というところなのです。ここでダメにするわけにはいきませんもんね!無理はしちゃいけませんよね。^^

    >yotubaさま
    そうですね。「千の風に」その通りだと思います。墓や仏壇の中にいると思ってはいません。
    あの世に帰って行ったのだと思っています。
    籍を離れる事はまだちょっと・・・まともに働けなかった時期が長かったですし、保険金も入らずで、遺族年金の存在は大きいのです。
    籍を抜くと貰えなくなってしまうので。今年長男は高校受験だったりで入用です。遺族年金も一生貰えるわけじゃないので、今は頑張って働こうと思っています。

    ユーザーID:0780497921

  • ご住職に相談されては?

    お話を聞いてる限りだとちゃんとした方のようですし
    何よりもお子さんの園長さんだった時きちんとした関係をお持ちのようですしソフィアさんの事も覚えていらしゃると思うのでご相談したら良いのでは?
    出来れば違う日に子供と供養をしたいと伝えれば分かって下さるのではないかと思います?
    やはり檀家でお墓に参りたい気持ちも有るだろうし
    ご自宅のご位牌とお子さんとアナタだけの供養でも良いのではないかと思います
    あちらに行く事が病気に悪いようなら地元でも供養する気持ちに変わりは無いでしょうし…

    法事ですが私も田舎に住んでるので想像がつきます
    行かないほうが体にもお子さんにも良いと思います

    あと籍ですが確か失踪された方でも7年たてば離婚できますから
    あなただけであちらに断らなくても離婚できるのでは?
    死亡証明書か何かを一緒に出せば問題ないと思いますよ?
    不安なら市役所にお電話されてみたら良いと思いますよ?
    あまり振り回されないように生活されるのがソフィアさん家族のためのような気がします
    あちらがどう思う。ではなくソフィアさん家族がどう思うで行動して良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4398319471

  • 大変なのは分かるけど

    トピ主様

    大変そうですね、お体、お気をつけください。

    ところで、遺族年金ですが、どこでデマを吹き込まれたのか知れませんが、姻族関係終了届を出してももらえるはずです。
    もし、お舅さんが言ったのだとしたら、呆れ返りますね。
    もう一度、きちんとその法律に詳しい人、役所窓口で聞いてみてください。

    ご主人の生命保険料の返還もきちんと求めるべきですよ。
    法律や弁護士は、使える時に使わないと。

    将来のお子さんの学資のためだと割り切って、ご実家のお父さんやお母さんのご助力を仰いでは?
    子供さん(お孫さん)の為と伝えても、波風を立てるなとか、人として、などと諭すようでは、残念ながらお父様もお母様も、トピ主さんご家族の本当の幸せを願っているようには思えません。(ご自分のメンツ優先?)

    それから、皆さん色々なアイデアなどを出してくださっていることに、「でも、だけど」と否定することが多いようですが、ウツから回復したばっかりで辛いのはわかりますが、その発想が相手の思う壺、ですよ。

    そういう手の付けられない輩には、きちんと法的手段、これが一番聞きます。

    ユーザーID:2540166110

  • 再度、レスします

    ちょっと、待ってください。保険金の事ですが、トピ主さんが署名、捺印したということは、トピ主さんが受取人てことですよね?そんな大事なお金をなぜ、義父が持ってるんですか?
    そのお金は本来、トピ主さんの今後の生活の為と、息子さんたちの進学費用にあてるべきものではないですか?まさかとは思いますが、遺産まで相続できなかったわけではありませんよね?

    この保険金を含め、今後の事などについて、お父様とあと、トピ主さんの男性の親族の方に代理になってもらい、お舅さんと話をしてもらうということはできませんか?
    精神的に参っているトピ主さんにこんな事をお話するのは心苦しいのですが、私も一人親家庭で育ちました。無論、お金はなく、大学も諦め、成人式の振袖も諦めました。
    一人親家庭にとって五百万は大金です。息子さんの将来を左右する金額と言っていいと思います。相手が相手なので、トピ主さんのお父様たちが間に入っても解決しないかもしれませんが、それでもできるだけのことをした方がいいのではないでしょうか

    ユーザーID:3253215131

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