ご近所ママの事で悩んでます

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

せん

ママ友関係で悩んでいます。
私が住んでいるのは大型マンションで、ママ友は、同じマンション内の方ばかりです。
問題のママは、子供が同じ年で、同じ幼稚園に通わせてます。
彼女、入園前は私以外ほとんどママ友がいなく、すごく仲良くしてたのですが、
入園後は、どんどんマンション内にママ友達ができて・・・。
それはそれで良い事なのですが、
最近、私に対する態度が、変ってきたように感じるんです。
私に対して露骨に嫌味や妬みを言ったりします。
いろんなグループのママと遊んでいるみたいで、
他のママ達の車に乗って遊びに出かけている姿も、よく見かけてしまいます。

そんな彼女の姿を見るのが辛くて・・・顔を合わせるのも辛い日々です。
けれど、ゴミ捨てや、送り迎えの時に、必ず会ってしまいます。
会えば挨拶だけでは済まないし、挨拶だけとなるのも心寂しいし、
とても複雑な心境です。
なので、最近、家に引きこもりがちになってしまいました。

どうしたら、このモヤモヤ感を脱出する事ができるでしょうか・・・。

ユーザーID:6051380185

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  • うーん

    >私に対して露骨に嫌味や妬みを言ったりします。

    これは(本当なら)相手のママさんに問題ありですが、それ以外の事は、完全にトピ主さんの一人相撲でしょう。
    トピ主さんが一人で勝手に恨んでいるだけで相手のママ友は何も悪くないと思います。
    (そのママ友が他にママ友を作るのも、他のママ友達と遊ぶのも自由でしょ)

    嫌味を言われてモヤモヤするなら、そのママ友とはご挨拶だけ、ちょっとお話するだけ。そう割り切ったお付き合いをしましょう。
    そしてトピ主さんも別のママ友を作って、その人たちと遊べばいいのです。
    (他にママ友がいないのなら、ママ関係ではない友人と遊べばいい)

    ユーザーID:4668398783

  • 少しだけ似ています

    私の場合、マンションではないのですが、近所の新しい住宅地に住んでいたママ友がそんな感じです。
    とても仲良くなれたのですが、ちょっとした行き違いで気持ちがすれ違い、仲が良かった時が嘘のように疎遠になっています。
    そのママ友、住宅地内に自分の子供と同じ年頃の子供が多いので、そちらと話している方が楽しいようです。
    そちらの友達から、更に他の友達ができているようですよ。

    家が近いので行動範囲が似ていますから、会えば話をしますが、それっきり。メールもこちらが送らないと着ません。
    でも、それでもいいと思うんです。
    歩いて10分と少し家が離れていますが他に友達もいますし、車を出せば他にもいます。
    少ないですが、連絡をし合える(一方的ではない)ママ友はいますので、それで満足しています。

    マンション内だけが友達になれる人だけではありません。
    外に出てみたらどうでしょうか?
    嫌味を言われたっていいと思いますよ。そんな人と仲良くしたくありませんし、それを鵜呑みにする人も嫌いです。
    他にママ友ができたら、きっとモヤモヤが晴れますよ。

    ユーザーID:7854516833

  • あまり気にせず、他の場所で子供と遊ぶなど

    所詮、子供を通してのママ友です。あまり気にせず、他の場所で遊んでみたり、幼稚園のママ友と交流してみてはいかがですか。たかがママ友されどママ友ですね。

    ユーザーID:7223160761

  • 辛いだろうけど、、、

    人間関係(特に友達)はそれが自然の成り行きかな〜と思います。ちょっとキツイ言い方になっちゃうかもしれないけど。。

    他に友達がいなくて寂しいから一緒にいただけかもしれないですね。そんな時楽しそうに他のママと話しているトピ主さんに同じような思いを感じていたのかもしれないですよ。

    どっちにしても簡単に態度を変えちゃうあたりが、友達を大切にするより自分の気持ちを優先させてしまう感じがするしこれから先付き合って行く方が大変かもしれないので、少し距離を置く方がいい気がします。

    ユーザーID:3547603289

  • トピ主です

    みなさま、アドバイス・ご意見ありがとうございます。

    マンションの外へ意識を向ければ良いと、私も思うのですが、
    大きなマンション郡で、
    幼稚園では、同じマンションつながりの大きなグループみたいなのができちゃってて・・・、
    マンション外の友達を作るのって今さら難しくて。

    ”彼女が他に友達を作るのは自由”とは頭では分かっていても、
    私が居ない所で楽しくやっている姿を遠くから見かけると、
    胸が張り裂けそうな気持ちになってしまいます。

    ウジウジとすみません。

    ユーザーID:6051380185

  • 今まで無理してたのかも

    トピ主さんの気持ちもわかるのですが・・・
    失礼なことを申し上げてしまいますが、多分そのママ友は今までトピ主さんとの付き合いで無理をしてきていたんだと思うんです。
    他に友達がいないから、多少気が合わなくても子供のため自分のために関係を保ってきた。それが幼稚園を機に他に友達が増えて、本当に気の合うママ友ができた。という感じなのではないでしょうか。
    また、嫌味や妬みを言うという点でも、言うこと自体は良くないことですが、そのママ友側からしたら、今まで我慢してきたものがあったのではないかと察します。
    他に友達ができ、トピ主さんの話題が出て、そのママ友の考えに同意する仲間が現れ、強気に出られているのかもしれないですね。
    そのママ友との関係は忘れて、新たに一からお友達を作るようなさった方が気持ちが紛れていいと思います。
    友達が作りにくい環境とはいえ、そのママ友も同じ環境にいてたくさん友達ができたのだから、多分トピ主さんも接し方考え方次第で、きっと自分に合ったお友達ができるのではないかと思います。

    ユーザーID:5003460906

  • 分かります分かります

    私も近所にとても仲の良いママ友がいました。
    私を介してもう一人仲の良いママ友が出来、3人で仲良くしていたんですが
    私が妊娠、出産をした辺りから、私以外の2人でつるむことが多くなりました。まぁ、小さい子がいるので仕方がないのですが
    そのうちその近所の仲の良かったママ友と気持ちのすれ違いがあり仲違いしてしまいました。
    後の二人はその後子どもも仲が良かったため(家の子は男。後の二人は女)仲良くしています。
    家から彼女の駐車場が見えるのですが、週に3日以上もう一人の車が駐まっていて心が苦しくなりました。
    学校の行事でも二人仲良くしているのを見ます。
    仕方のないことなのですが、やっぱり心が苦しくなってしまいます。
    会えばあいさつくらいしますが、心が重いままです。
    私はその友達が大好きでしたが、その友達にとって私は「利用価値のある人」だったようで、私に利用価値が無くなったらこういう事になったようで・・(苦笑)。仕方ないですね。
    でもそれにとらわれていても仕方ないので別に友達を作りましたけれど。
    気持ちよく分かります。

    ユーザーID:2509115786

  • ママ友は無理して作るものじゃない

    無理して、友達を作るよりも、趣味の教室に通われるとか?
    私は手話サークルに通って、同じような、主婦友が、出来ました。
    独身の方もいますが、付き合いが増えて楽しいです。

    貴方と同じくマンションに住んでおり、群れというグループが出来上がっており、入れないけど、気にしていません。
    趣味のサークルに通って色々な人と、交流ができて楽しいからです。

    子供は今、小学生です。幼稚園の時は、幼稚園内で遊んでいたけど、マンション内では、遊ぶ近所の友達はいませんでした。
    小学校に入学して、クラスの子供と仲良しになると、公園に行ったり、自宅の遊びに行ったり、来たりしています。友達作りは子供自身に任せたらいいです。母親の群れに無理して入る必要、ありません。自分に合う友達はいつか、できますよ。

    ユーザーID:2952769624

  • ほっといて欲しい

    相手のママの立場です。

    私も
    >入園前は私以外ほとんどママ友がいなく、すごく仲良くしてたのですが
    と勝手に思われて居ました。

    友達がいるので別にママ友をムリに作っていなかっただけなんです。

    子供同士も仲が良かったこともありトピ主さんと同じ立場の方とも仲良くしていましたが、入園をきっかけに気の合うママができ始めただけなんですよ。
    正直言って他に友達を作ったらダメですか?

    妬んでいないで、あなた自身も他に気の合う友達をつくればいいじゃないですか。
    どうしてムリに関わり合おうとするのでしょうか?

    引きこもるのはあなた自身です。
    人のせいにしないでどんどん出て行って他にお友達を作ってください。

    ユーザーID:5573746829

  • お気持ち凄いよくわかります

    嫉妬したくなくてもどうしようもないんですよね! 私も同じ状況です、どうしたら他の事を考えられるんだろうと思って、その人は話しが面白いらしくどんどん私が仲良くしたいと思っていた人達と親密になっていって…確かにその人の事は好きだけど、家にいる時とかよくその人の事で考え込んでいて、かなり嫉妬心が強くなっています。 やはり関わらない事が大事ですね、他の方達と仲良くして。

    ユーザーID:0966973015

  • 気のすむまで

    冷たい言い方かもしれませんが、トピ主さんの気のすむまで、無理に外に出ないで、気のすむように今の生活を送られては…?
    あまり外に関わらなくても、自分の好きなことに目を向けて…。
    そうしているうちに、少しずつ楽しくなってきたら、その時、今よりも楽しい前向きな気持ちで外にも出ていけるのでは。
    ひきこもるにしても、外に向かうにしても、自分の気持ちに無理はしないようにね…。
    簡単に聞こえたらごめんなさい。

    ユーザーID:4074113018

  • トピ主さんへ

    トピ主さん、辛くて当たり前です。
    辛い気持ちを無理に忘れなくていいんです。
    家に籠ってもいいんです!相手の楽しい姿が気になって当たり前!
    ウジウジしてもいいんです。
    辛ければ我慢せんと幾らでも泣けばいいんです。
    無理に新しいママ友を見つけなくてもいいんです。
    必ずや時間が解決してくれますよ〜。
    トピ主さんは、ありのままの自分でいいんです。
    良いアドバイスができなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:4898248585

  • 離れました

    子供同士が仲良しだったので、子供が小さいうちはママさんとも仲良くしていました。
    でも私はその人が苦手でした。
    なんとか合わせたりしていましたが、だんだんとてつもなく苦痛になり顔を見るのも大変な状態に。
    私の予定を把握しようとしたり、いつも運転手をしていたのも耐えられない原因でした。

    子供が年長になった時から、私は仕事をはじめたので、自然と離れました。
    子供同士は仲良く、5年生になった今もよくうちで遊んでいます。
    それはそれで子供の世界の事、大事な友達として仲良くして欲しいと思います。

    私には特に仲良しのママなどはいないのでPTAなどでは一人でいる時もありますが平気です。
    彼女は一人ではいられない人なので、必ず誰かと一緒です。
    一生懸命こちらの関心を引きたい様子が分かります。でも私は近づきません。
    冷たいようですが彼女とは仲良くできません。

    トピ主さんもその彼女のことはどうか忘れて下さい。
    胸が張り裂けそうとのこと、お気持ちは察しますが、吹っ切って下さい。
    イヤミを言ったりする人に執着する必要はないです。
    もっと自分に自信を持って、ほかに踏み出す勇気を持って下さい。

    ユーザーID:7149617040

  • 逆の立場かもしれません 1

    大型マンションに住んでいます。
    トピを読んで、私はそのママ友の立場なのかもしれない、と思いました。嫌味や妬みは言いませんが。

    隣人の同じ幼稚園のママが、最近ちょっと重いんです。
    あれ?と思ったのは、「私はママ友に恵まれていない」と相談を受けた時でした。
    そこの子供と私の子供はいつも仲良くしていますし、私も声をかけて誘ったりしていました。
    でも、その方は本当はグループのママ達の輪に入りたかったらしいのです。
    私は集団が嫌いなのでそこには属さず、気の合う方と広くお付き合いをしています。
    その方とは親しくなれて良かったと思っていただけに、その相談はショックでした。

    それから、以前と変わらないつもりでもどうしても避けてしまいます。
    「○○さん達が今日車で出かけた」とか、「○○さんは今日見かけないけど何しているのかしら」とか、周囲を気にする言葉を聞いているので、私の行動も見られているのかな、と考えてしまいます。
    他のママと出かけた話が知れてしまった時は、咄嗟に言い訳をしてしまったり。
    何だか恋人に浮気がばれて必死でフォローしているみたいですよね(苦笑)

    ユーザーID:3211657383

  • 逆の立場かもしれません 2

    続きです。

    その方を見ていると、ママ友の事で頭がいっぱいで、負の感情のスパイラルに巻き込まれているような気がするんです。
    そして負の感情を持っていると、どんなに明るく振舞っていても周囲は気がついてしまうんですよね。

    モヤモヤした気持ちを脱したいのなら、方法はただ一つ、他のママ友の事は一切気にしない事に限ります。
    自分の趣味を持つと、余計な事に目が行かなくなりますし、趣味がある人ほど会話は豊富で魅力的です。
    また、お子さんが何か興味がある物があれば、習い事に通わせるのもいいかもしれません。
    マンション以外の交友関係もできますし、いいですよ。

    それから、落ち込んだ時には読書がお勧めです。
    スピリチュアルの信者ではありませんが、そういう本が数多く出ていますよね。
    ずばり、プラス思考になるための本なんていうのもありますし、これを機に性格を変えてみませんか?
    案外心癖は訓練しだいで変わるものですよ。
    かくいう私も、かなり酷いマイナス思考人間でしたが、上記の方法でだいぶプラス思考になれました。

    ユーザーID:3211657383

  • 一人でいてもいい

    私も近所やママ友では嫌な思い沢山しました。今も近所で親しくしている人はいないのかも。でもママだけで、話していて楽しい人、数人とはそのうち、楽しく付き合えればいいと思います。苦手な人が、私の大切な友達に急接近とか良くあったし。遊びに行ったのよとか、なんで誘ってくれないのとか思ったり、いつも私の仲の良い人に接近しようとするのは理由があるのかなとか(笑)ライバル意識など。でも、もういいです。個人の自由だし。無理して中に入る事もないし、自分も自由でいたいと最近思っています。一人の方が案外気楽なので、幼児を連れてますし。ママ友なんて個人の好みもあれば、利用価値とかありますね。ママ友は子供が絡むしある意味割り切ることです。一人でいでも全然大丈夫なはず。私は下の子とゆっくり過ごそうと思ってます。友達と遊んでる=良い人って訳じゃないし。一人で居れたら、自分も周りに振り回されない私になりたいと思います。子供のためにも、毅然としないと。子供は自分で友達作ってくれますよ。

    ユーザーID:0293821385

  • トピ主さんへ

    同じ大型マンションママの反対の立場ということで意見を言わせて貰いましたが、その後どうでしょう。

    吹っ切れて貰えたでしょうか。

    このままレスする事もなく閉めることもなくトピを放置ですか?

    そういうところが友達に去られる理由じゃないかと思います。

    ユーザーID:5573746829

  • 切り替えましょ

    私も似たような状況になり気持ちを切り替えたばかりの状況です。
    どのように気持ちを切り替えたかと言うと、軸を「私」から「子供」に戻すんです。

    悩んでいる時は「私とママ友」の関係で考えていました。ママ友なのに軸が自分になっている。
    私達が仲良しだから、子供達も遊んでいる。
    そして、私達の関係が少しずれてきたから、送迎時や外遊びの時に憂鬱になる。

    でも「ママ友」ということは、本来軸は子供なんです。
    子供が仲良くしているから、付添いママの間に友人関係が出来てくる、と原点に戻るんです。
    すると、子供が大きくなって遊びの時の付添いがなくなれば、
    少しずつ薄れていくかもしれない友人関係だってことに気がつきました。
    今ほど濃厚な付き合いは数年しかないと。
    (寂しく感じるかもしれませんが最後まで読めばそうでもないんです)
    それならと、軸である子供の為に3つのことを意識するようにしました。

    続く

    ユーザーID:2312840739

  • 続きです。

    ・子供のスケジュールに合わせて合間に家事をやる。
    ・子供に外遊びをさせたいから外に出て、その時居合わせたママと楽しく過ごす。
    ・この地で子供を育てるのだから、子供にとって楽しく明るく過ごせる環境を作ってあげたい。

    子供が仲良くしているお友達というのは、その悩んでいる相手の子供だけではなかったので
    彼女との関係を、他のママと同じ距離感を保つように考えたんです。ケンカさえしなければって。
    それを意識して過ごしていけば、子供が大きくなって遊びの時の付添いがなくなった頃、
    自然と居心地の良い自分の友達が出来ているのは?と思うようになったんです。

    世間って1つじゃないと思うんです。
    ご近所という枠組みの世間は、少しの間だけ軸を子供にしてみてはどうでしょうか?
    そして、たまには子供が生まれる前の、軸が自分だった世間に顔を出してみてはどうでしょうか?

    お子さんの為にも引きこもりがちなママでなく、誰とでも明るく接せれるママになれると良いですね。
    そして、なにより、モヤモヤが早く晴れると良いですね。
    応援しています。

    ユーザーID:2312840739

  • 人間は感情の生き物だから

    ご自分の気持ちを否定しないで「あー嫉妬しちゃう!」と完全に認めて
    「よーし、他に気の合う人見つけるぞー!」と張り切ってしまったら?
    そして合わなかったり、仲間に入れなくてもいじけない!
    「さ、次はどうしようかな〜」と選択の自由があることを喜ぶ♪

    私は「近所だから、子どもが仲良しだから」という理由だけは
    ベッタリお付き合いしません。
    挨拶と子供がらみの用件と天気の話などたわいも無い事、それだけです。
    家族や昔からの友達などと楽しく話ができれば十分。

    何でそれぞれの家庭で全然違うのに、生活のほとんどを合わせなきゃいけないのか、
    とても不思議です。
    学生の頃だってもっと個人の自由はあったように思います。

    ユーザーID:3661540702

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