不器用な彼氏

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

キシリトール

彼氏はとても優しくて誠実な人なのですが、不器用でよく人から馬鹿にされます。最初はそんなに気にならなかったのですが、たまに大勢で遊んだりする時必ずからかわれます。私でもツッコミたくなるような、トンチンカンな事を言うし自分の意見があまりなくて説得力がないので、すぐ丸め込まれます。私は彼氏のそういうところを情けなく思ってしまいます。絶対に出世はしないタイプだろうなぁ…とか最低な事を思ってしまいます。二人で話している時も理解力がないのか、あまり伝わらなかったりトンチンカンな答えが返ってきたり、イライラしてしまいます。彼氏の不器用なところは直らないですよね。もう別れた方がいいのでしょうか?

ユーザーID:6548059634

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  • 情けないですね

    日本人って、自分の集団で考えていることと違う思考をする人には、結構冷たいですね。理解力がない、っていうのは、理解させるような話し方をしていない場合が多いですが、日本では話し手よりも聞き手に責任が押しつけられるから、大変ですね。貴女も出るところに出たら、そう思われると思いますよ。

    ユーザーID:5866578833

  • 別れたほうがお互いのため

    彼と、というのではないにしても、いつかは結婚したいと思ってますか?思ってるとしたら、

    >私は彼氏のそういうところを情けなく思ってしまいます。
    >もう別れた方がいいのでしょうか?
    と、こういう考え、質問が出る時点で、もう止めにしておいたほうがいいと思います。少なくとも彼と結婚はできないか、できても続かないと思うので。

    結婚はよほど気持ちが盛り上がってナンボ、不満からスタートして長続きする例はほとんどないと思います。

    お付き合いだけだとしても、不満のある相手と一緒にいても楽しくないでしょう?

    彼にしたって、自分の良さを理解してくれる人と結ばれたほうが幸せです。

    ユーザーID:9953969546

  • 伸ばす道はナシでしょうか?

    彼自身は、そのことをどうお考えなのでしょうか。
    もしも本人が、お若く、自分に問題意識を持っていて
    努力を試みているのなら、変わる可能性はあると思います。
    (逆に、このキャラおいしいと思っているようでは、望み薄)
    彼に自信をつけさせたり、対処能力を磨いてもらって
    一緒にいる道もあるかもしれませんよ。

    優しく誠実というベースがあるのですから、
    共に成長できれば・・・・と思いました。

    まぁ、トピ主様の愛情次第かと。
    どうするにしても、彼への気持ちがあってこそですし。
    すでに冷めてしまっているのなら、お別れするのがいいと思います。

    ユーザーID:9379880332

  • ある意味可愛い?

    最初はそこが好感を持てたのでしょうね。
    ところが付き合ってみると頼りない、優柔不断。
    早くも欠点だけが目に付くようになってしまった。

    よくあるパターンでしょうが、
    向こう5、60年一緒に暮らす結婚相手としては、
    難しいかも知れませんね。

    ユーザーID:9501999223

  • それは家のだんな?

    と、思うくらい似てて笑っちゃいました。ありえないくらい話がとんちんかんだったり、冗談をまに受けたり、空気読めない発言にびっくりしたり。そんな旦那と結婚して十数年経ちました。

    でも、優しくて誠実なので今も夫婦間はうまくいってますよ〜。
    イライラしてる時はうんざりしますけど、そこは誰といても何かしらあると思うので。

    浮気、ギャンブル、お酒はしないのでそれで十分かな〜(笑)

    ユーザーID:7360672439

  • そんな理由で?

    40歳男です。

    キシリトールさんの、ヤキモキする気持ちよくわかります。
    文面から察するに彼ってたぶん人が良いって感じのタイプじゃないですか。

    争い事を好まず、場合によっちゃ周囲がイライラする程マイペースなタイプでは?

    そんな彼でも良い処があるから好きになったんですよね。
    愛とは全てを受け入れ許すことだと感じます。

    完璧な人間などいないのです。
    仮に完璧な彼氏だったら息が詰まると思いませんか?

    それとも誰に対しても高圧的な態度で丸め込んでしまうタイプが好み
    ですか?

    彼氏の良い部分だけ見てあげてください。
    そのほうが上手くいくと思いますよ!

    恋愛時は両目を開けて結婚したら片眼を閉じろ
    って確かヨーロッパの格言だったかな。

    ユーザーID:6451197336

  • 尊敬できないなら別れる

    トピ主さんの文章から、彼を見下したような雰囲気を感じました。
    尊敬できない相手との結婚生活は厳しいでしょうね。
    彼に特に問題があるとは思えません。きっと彼の良いところを見て、そこを慈しんであげられる女性は他にいると思います。
    彼のためにも別れてあげてほしいです。

    ユーザーID:9573198878

  • 他人が、ではなくて

    そもそも、彼と付き合った理由はなんですか?

    彼自身よりも、友人の言が勝るのなら、別れていいと思います。
    貴女にとって、それほど彼のことが大事ではないのでしょう。

    彼を良く知りもしない他人が彼をぱっと見てどう思うのか、ではなくて、付き合っている自分が彼をどう思うのか、が大切なのではないかと思いますが。

    彼の良いところ、尊敬できるところ、好きなところを見出せず、彼という人間を尊重できないのなら、別れていいと思います。
    彼が好きではないということでしょうから。

    ユーザーID:3262957662

  • 別れた方が良いと思います。

    本当に愛していれば、彼の欠点も受け入れられるものです。
    出来ないと言う事は、結婚しても不満ばかりの生活になります。
    今は一旦彼と別れて、他の人をもっと観察してみた方がいいと思います。

    ちなみに、同じ欠点でも人によっては全く気にならない場合も。
    なぜでしょうねぇ。 それが、『気が合う』という事なのかも・・

    ユーザーID:7106853172

  • 自分みたいです…

     彼が、自分みたいです…。
     私も彼の言ってる事が1回で理解できなかったり、何度も聞き返して呆れられたり、
     トンチンカンな事を言って笑われたりします。

     で、彼は頭の回転がよく、1言えば5わかる、みたいな人です。

     のんびりやの私とキビキビした彼ですが、なんだかんだでうまくやっています。

     私たちの場合、彼が笑ってくれるのでうまくいってるのかな〜と思います。
     これで、やたらイライラされては悪い気がしてしまいますから。

     以前正直に「わざとやってるわけではないんだけど、イライラしたりして嫌にならないの?」
     と聞くと、「嫌にはならないよ。笑えるけど。」と言ってくれ、安心しました。

     多分彼氏は、トピ主さんがイライラしているのは伝わっていると思います。
     悪いな〜って思っているかもしれません。

    ユーザーID:3445851443

  • ありがとうございます

    ありがとうございます。彼氏の不器用なところを愛おしいと思える人もいるんでしょうね。だとしたらたぶんしっかりした女性ですかね…。私は頼りないから彼氏をフォローできないし正直引いてしまいました。周りもひいてましたが。本人いわく「悪気は全くないけどたまに余計な事を言ってしまうねん…」だそうです。困った君です。上司にもよく怒られてるみたいだし、将来期待はできません。冷たいようですが、別れようと思います…。彼氏の為にも。

    ユーザーID:6548059634

  • そういうひとはダメですか?

    不器用でも『とても優しく、誠実な人』だけじゃダメですか?
    これってすごい事だと思うんだけどなぁ…。
    それとも『本当に優しい人』ではないのかな?普通に優しい男性は、たくさんいますもんね。誠実な人も。
    実はわたしも似たような人とおつきあいしています。
    最初はイライラしてしまったけれど、もう慣れました。
    今ではそんな彼を愛おしく感じます。

    ユーザーID:1931133927

  • この文面から

    読んでいて、かわいらしい彼氏さん!って思ってましたが、トピ主さんの

    >二人で話している時も理解力がないのか、あまり伝わらなかったりトンチンカンな答えが返ってきたり、イライラしてしまいます。

    というところから、あぁ、分かれたほうがいいなって思いました。
    苛々する相手と付き合って、楽しい?

    ユーザーID:4760538966

  • 最後の一言は余計

    >彼氏の為にも

    これは余計。自己正当化の方便。

    本当に彼氏のためを思うなら、あなたが悪者になりなさい。

    ユーザーID:8614931095

  • 別れて納得??

    別れるんですね・・後悔しない??
    私の彼氏もですけど、まじめすぎて、冗談が通じません。
    女性慣れしてないし、毎日トンチンカンな事言ったり、不器用で、おでぶちゃん。彼氏がトンチンカンな事を言うときは・・
    私の場合は、『また変なこといってるぅ・・笑』って割り切ってますね。
    でも・・
    いいところもたっくさんあります。浮気も全くしないし、ギャンブルもたばこもしません。それに一番は私の事を大事にしてくれます。。
    で、一緒に痩せようねって約束して、今も頑張って努力してます。
    これだけで十分です!!これ以上何も求める事はありません。

    幸せになれるかは、キシリトールさんが決めるだけ。
    人間100%はいませんよ。。

    ユーザーID:3761727882

  • キシリトールさんは間違っています

    彼は悪い人ではないと思うし、出世しそうにないから別れるというのは、おかしいと思います。

    優しさや誠実さは、人間としてとても大事な部分です。

    なぜ、評価してあげないのですか?

    キシリトールさん自身がどういう人間なのか、試されているようなものです。

    キシリトールさんのそういうところが情けないし、正直引いてしまいました。

    そういうことをするキシリトールさん自身が人からどう評価されるのかも考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8929838182

  • 彼氏の問題ではなく

    トピ主さんが彼に好意を持てなくなっただけのこと。
    好きでなくなったのなら、別れるしかないですよ。
    それだけを取り上げれば、当然の行動だし、もちろん非難されるいわれもないです。
    ただ、さんざん彼のことをこきおろして、このトピで何を聞きたかったのか、その方が疑問です。

    ユーザーID:7586432909

  • 私はふられました

    私はトピ主さんの彼と同じです。
    のんびり、空気が読めない…。

    私はそれでふられました。つきあっているときから、何回も同じことを聞いてしまったり、彼が求めているのとは違う反応をしたりしていました。彼がイライラしているのがわかって辛かったです。そして「俺たち合わへんと思う」と言われました。

    私は、彼の反応が怖くていつもびくびくしていました。

    彼の前につきあった方は、いらつくことがあっても私の突飛な発言を面白がってくれたりしていたので、その彼とは本当に合わなかったのだと思います。

    空気が読めないと言われる本人は気にしているんですよ。私も自覚症状があるので、反省と後悔の毎日です。次は気をつけようとしょっちゅう思っています。彼とのことが少しトラウマなのかもしれません(苦笑)。

    彼の気持ちも考えてください。本当に好きなら、彼にもっと大きな気持でいてあげてください。

    トピ主さんと彼は、感じ方や考え方が違うのでしょうね。でも、そういう人と一緒に生きていたら、違う世界がのぞけて、人生が何倍も楽しくなるのではないですか?
    そんな風に考えるのは無理でしょうか?

    ユーザーID:3130205105

  • 心は決まっていた?

    別れようと心はほとんど決まっていて
    後押しがほしくてトピをたてたのかなと思いました
    どちらかがいやになって別れたいと思ったら別れていいと思います
    別れて他の人とつきあうことで見えてくることもあるでしょう

    ユーザーID:0432213418

  • そんなに馬鹿じゃないよ

    キシリトールさんの考えていることは彼、ちゃんと分かってると思いますよ。
    「ばかにされたてるな」って。賢ぶって人を馬鹿にしちゃいけません。
    表面に現れることだけが全てではないのです。
    優しいがゆえに頭の中で色々考えて口から出た言葉が
    とんちんかんなのかもしれないし、彼なりの処世術なのかもしれないし。
    別れたほいうがいいとは思いますが、彼のような人でも色々なことを
    ちゃんと分かってるし、見てるってこと、知るべきです。

    ユーザーID:2827195387

  • あ、ダメなんですね・・・

    彼の説明を読んで、友達のお姉ちゃんの旦那さんに似てる〜、とクスッと笑ってしまいました。
    いつも、まわりから、突っ込まれてばかりのキャラです。
    でも、最後の一言、「もう分かれた方がいいのでしょうか?」にビックリ。
    そして、もう既に、別れを決意されたご様子。

    あ、ダメなんですね。トピ主さん的には。

    因みに、友人の義兄は、地味なキャラということもあり、所謂、出世とは縁遠い感じですが、専門性の高い仕事をしていて、かなりの高給取りです。ふざけて、皆で、バカにしたりしていますが、私は、尊敬もしているんです。きっと、友人のお姉ちゃんもそうだと思います。(だから、夫婦やってる)

    うちの夫も、どちらかと言うと不器用で、気が利いたことが言えず、生真面目で、出世欲もないタイプですが、一緒に仕事をしている人たちからは、信頼が厚く、それだけで私は十分、尊敬に値すると思っています。

    彼の将来を、期待できない、と切って捨てているトピ主さんが、少し傲慢だと感じました。
    ご自身が、社会的に成功されれば、人頼みの人生じゃなくなり確かな幸せが掴めそうですが・・・。

    ユーザーID:0171776461

  • 別れることに賛成です

    彼には彼にぴったりの
    優しくつつましい彼女が

    貴女には貴女にぴったりの
    野心的で将来性のある彼が

    きっとあらわれます
    別れたほうがお互い幸せです

    ユーザーID:7864114696

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さんへ
    私は別れてもいいと思いますね 浮気しない ギャンブルしない 暴力を振るわない… そんな人と比べたら、そりゃ彼の方がいいに決まってます。でも優しく 誠実で 男らしい人だって他にたくさんいますよ 私の旦那さんは トピ主さんの彼と似ています

    今とてもつらいです 優しくて誠実だけれど 頼りないです 不器用で同期にどんどん差をつけられてます でも 俺はいいんだと欲もなく 子どもの学校の付き合いでも 上手く立ち回れず やっぱり軽く見られます やっぱり情けないです

    私のほうがどんどん強くなり 夫に頼む前に自分がやります なんかさみしいです 付き合ってる時は可愛く癒し系に思えましたが それだけじゃ 結婚生活やってけないです。

    ユーザーID:8471907675

  • 自分を知る

    私も、同じタイプの夫と結婚し、同じような事を考えています。
    ですから、便乗して色々な方の意見を興味深く拝見させて頂いています。

    私なりの持論は、まず自分を知る事が必要だと思います。
    トピ主さんが男性(引いては人生で最も身近なパートナーとなる人)にどんな人間性を求めるかを自分なりに把握することです。
    誰しも欠点は必ず持っているのですから、多少の欠点には目をつぶる必要がありますが、どなたかも仰っておられるように、「やさしくて誠実、且つ男らしい」男性は世の中に数多いるわけですから、「優しくて誠実である」という条件を優先したら「男らしさ」や「器用さ」という条件は諦めなければならないと最初から決めてしまわず、色々な方とお付き合いされてみる事をお勧めします。
    そうする事で、自分という人間が徐々にわかっていくと思いますよ。

    ユーザーID:3805029353

  • アスペルガーっぽいですね

    軽い発達障害ありそうな人ですね。

    単純に真面目だったり、不器用だったり、人とのコミニケーションが下手だったりする場合もありますが、ちょっとトピさんの内容だとアスペっぽい気がします。

    アスペの比較的軽度は同僚や知人程度だと、気が効かないけど、優しくて真面目でいい人っぽく思いますが、深く付き合うと違いが判ってしまい、辛いことは多いと思いますから。
    その境目は曖昧ではありますが、健常者とは全然違います。
    私は経験してしまったので、わかりますが、説明しても知らないひとには理解を求めるのは難しいですね。
    ご自分が無理と思ったら、別れたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0685609283

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